Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 28

Тема: Истории от (с)фрумича

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Истории от (с)фрумича

    Классный автор, работы которого уже есть и здесь и на главной
    странице. Здесь сделаю подборку его вещей.

    Казлы-рыцари.
    Сначала Тевтония долго не знала как себя назвать:
    Питония – как-то не к месту.
    Поллония – глупо как-то. Не было тогда поллония.
    Плутония – мультяшное что-то.
    Клептомания – очень хорошее название для страны, учитывая, что изначально планировались разорительные набеги и аннексии территорий, но не все могли выговорить это слово в то время.
    Гепертония – это название было забраковано во имя Светлого Будущего Страны, потому что гипертонию в то время лечили кровопусканием, как правило.

    Потому решили, не мудрствуя лукаво, назвать Тевтонией. К тому же Святой Тевтоний обижался и говорил, что ни в какой Дистонии и Гипертонии жить не будет. А, поскольку каждый человек в то время был на счету и в связи с тем, что всем остальным было пофигу на название страны, решили не разбрасываться святыми кадрами и назвать страну Тевтонией.

    Тевтония, сразу после своего образования, решила внушить ужас соседям не только внешним видом своих женщин, но и военной мощью.
    С этой целью население часто ходило к границам и бряцало там оружием. Бряцанье штакетин мешало спать соседям, но ужаса не внушало. Поэтому было принято решение бряцать железными молотками по железным трубам, дабы быть услышанными мировым сообществом. На третий день бряцанья железом о железо, доведенное до белого каления, мировое сообщество сообща дало по ушам воинственным тевтонцам за поднятый шум и отобрало молотки.
    Тогда тевтонцы заплакали и решили создать Армию. Тем более, что из отбитых молотками водосточных труб получались неплохие доспехи.

    Первая армия Тевтонии состояла из Хомячков-Рыцарей. При появлении этой армии у границ, приграничные территории соседей вымерли со смеху, наблюдая как Хомячки-Рыцари совершают обряд омовения, потирая забрала наждачными перчатками, и пытаются за обедом запихнуть сырую макаронину в рот целиком.
    Соседские Диджеи-Рыцари приходили даже один раз с целью разбить армию Хомячков-Рыцарей, но услышали звук наждака о железо, закричали «О! Индастриал!», откосили от армии и убежали миксовать полученные сэмплы с пением герольдов.
    А Тевтония этим бескровным победам очень обрадовалась и сформировала из Хомячков-Рыцарей пограничные войска.

    Следующим шагом был выбор направления для грядущих разорительных набегов. С этой целью и были созданы Суслики-Рыцари. Они привставали на стременах и напряженно смотрели вдаль. Если Суслики-Рыцари смотрели с открытым забралом – в ту сторону можно было идти с набегом. Если с закрытым – оттуда грозила опасность и к этой границе перебразывались особенно смешные Хомячки-Рыцари.
    Так в Тевтонии появилась разведка и контрразведка.

    Для осуществления набегов, в завизимости от направления набега, формировались отдельные войска.
    Для набегов:
    на Францию – Жаб-Рыцарей. Никто не вернулся из того набега.
    на Италию - Сардин-Рыцарей. Тоже никто не вернулся, кстати.
    в Огород - Козлов-Рыцарей. Этот год в Огороде был неурожаен на капусту и зол на любовь.
    На концерт группы Премьер-Министр – Овец-Рыцарей. Вернулись все, но без денег, пьяные, с сорванными голосами и грязно матерящимся Отаром Кушанашвили.
    на Испанию – Быков-Рыцарей. Один только Бык-Рыцарь вернулся. С пикой в спине и каким-то мужиком на рогах шлема. Мужик кричал «Чинга ту мадре!» и забавно пугался тевтонских женщин. А Быка-Рыцаря наградили золотым жгутом и отправили служить в охрану.

    Для набега на Корею были сформированы Псы-Рыцари, но, по дороге на Корею, некто Александр Невский, совершенно случайно, реформировал Псов-Рыцарей в Сардин-Рыцарей и из набега опять никто не вернулся.

    Тогда тевтонцы в горячке, неподумав, создали Крыс-Рыцарей, которые никуда не пошли пока не скрысили все в самой Тевтонии и только потом ушли в неизвестном направлении.

    А все оставшиеся, понимая как их сильно кинули, вступили в орден Ослов-Рыцарей и образовали Бундесвер.
    Стали жить-поживать, «Опель» выпускать.

    © frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    О дружбе..
    - Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон.
    Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
    - Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам.
    - Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
    - Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь?
    - Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то?
    - А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак.
    - Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
    - А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну?
    Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
    - Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный.
    - Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
    - Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
    - Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон.
    - Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев
    - Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать?
    - Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
    - Заживет. Как на собаке! – гыгыкнул Самсон.
    - Дурак патлатый! – обиделся Лев – Сам ты собака. Волос долог, да ум короток!
    - На себя посмотри. – парировал Самсон – У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера.
    - Да, кстати... – сказал Лев и принялся вычесывать блох.
    - За что тебя люблю – так это за отходчивость! – засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы.
    - Пааамааагииитееее!!!! – донеслось с холма – На Самсона напал лев!!!!
    - Ну ёёёё! – приуныл Лев – Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста?
    - Нет. – твердо ответил Самсон – Тогда скажут – «Что за богатырь – льва упустил?». Шушукаться начнут по углам. Скажут – договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей!
    - А от меня? – всхлипнул Лев – От меня уважение будет? Я же друг твой!
    - От тебя уважение будет! Потому что ты – Друг! И ты меня поймешь и простишь. – сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву.


    © frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Жизненное наблюдение

    - Будешь говорить?
    - Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
    - На!! А теперь?
    - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
    - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
    - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
    - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
    - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
    - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
    - Да не могу я. Как я потом жить буду?
    - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
    - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
    - Говори!!!
    - Дааа!
    - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

    (с) фрумич
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Что за прелесть эти сказки.
    И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
    - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
    - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

    Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
    - Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
    - Любое? - прищурились пацаны
    - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

    - Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. - ехидно сказал Король - Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
    - Ха. Как поржет Д"Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. - пробормотала Анна..

    -Дело сделано! - пробурчал Слепой Пью удаляясь.
    Билли Бонс взглянул на черную метку в руке.
    - Би май Валентайн. - с ужасом прочел он и захрипев упал замертво.
    За окном хихикал Слепой Пью.

    С утра Великий Ученый в результате пятиминутных трудов открыл дверь.
    Это открытие дало новый толчок развития в области криков "Закрой дверь, придурок, дует ведь!"

    Стадо баранов получило многочисленные оргазмы от созерцания ворот на новом стадионе.

    Василий решил не иметь 100 рублей, а иметь 100 друзей. 100 друзей откупились 100 рублями от такой безрадостной перспективы.

    Срочно в номер - В день святого Валентина Путин послал в Питер Валентинку Матвиенко.

    По команде "Стройся" в Молдавской Армии начинается строительство.

    Продолжается дискриминация двугорбых верблюдов в караване, где одногорбые верблюды составляют абсолютное большинство. Одногорбые верблюды отказываются считать двугорбых кораблями пустыни и называют их "двугорбыми", вместо политкорректного "Верблюды с повышенным количеством горбов"

    Крейсеру "Аврора" снятся эротические сны.

    Налажено производство перегара в домашних условиях.

    Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

    Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере.

    По желанию заказчика можем посчитать быстро поднятую сигарету упавшей.

    Кинул старик невод раз. Кинул второй раз. Кинул третий. И вышел в полуфинал соревнований по киданию невода.

    - Менты, сссууукиии пазззорныыыяяяя!! Работать не пойду - это западло!! По закону жить буду, падлы ссученные! Не могу работать! Не могу! Болею я!- он упал на пол, задергался в конвульсиях изображая припадок.
    - Ходороковский, прекратите паясничать и марш на работу! - скомандовал надзиратель.

    Ньюз
    Последние исследования под микроскопом показали, что на вечнозеленых елках - микробы в красном, вечно пьяные и требуют рассказать стишок.

    Вчера студенты 2-го курса Комратского государственного университета наколядовали немного денег, немного конфет и широкий ассортимент травм легкой тяжести за отступления от текста поздравления.

    Партия зеленых ввалила Машеньке за то, что смяла постели и объела семейство медведей.

    В день рождества Христова один неизвестный водитель смог одной зарплатой напоить и накормить 5000 инспекторов ГАИ.

    Ньюзости.
    Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.
    Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.
    Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."
    Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.
    Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.
    Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.

    И наконец новости культуры.
    Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.


    Гадания.
    В ночь на рождество девушки молдавского села гадали на суженого. Каково же было удивление девушек, когда кофейная гуща образовала послание "Привет из Турция. Мене зовут Селим".

    В ночь на рождество гастарбайтеры в Москве гадали на работодателя. Каково же было их удивление, когда кофейная гуща образовала то же послание.

    В ночь на рождество актив РНЕ гадали на руководителя партии. Почитали послание. Обиделись.

    © Frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Знакомство
    Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе — «Пора!». Машину он брать не стал.
    - К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.

    Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
    - Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
    - Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое…
    - Кто? Какое — такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
    - Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
    - Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой…
    - Какой? – кокетливо спросила женщина.
    - Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
    - А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
    - Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
    - Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина — Как-то все не до этого было.
    - А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
    - Ой. Вот прямо так? А почему…
    - Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе…
    - Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
    - А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал — не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
    - Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
    - Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
    - Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
    - Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
    - Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
    - Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
    - Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
    - Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.

    Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
    - Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
    - Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
    - Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
    - Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов — Пойдешь за меня или нет?!
    - Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
    - Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
    - Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов… Предложение без цветов разве можно делать?
    - Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?

    И они пошли за цветами.

    © Frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Буйство духов

    Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая «Ну и ну.. Бывает же такое...».

    Особенно громко люди смеялись, когда узнавали, что призрака при жизни звали Феофаном. И вроде бы ничего смешного не было в имени этом, но люди и при жизни начинают смеяться над одноклассником с таким именем и всячески его травить. Особенно в деревне «Солено-Ваньково», где на протяжении многих сотен лет, всех младенцев мужского пола, по старинной традиции, называли Ваньками. Ну или Валентинами, в случае, если родители хотели выпендриться перед соседями и назвать как-то сына пооригинальнее. В этой деревне-то и имя Дмитрий или Степан считались невообразимо смешными. А уж стонущее привидение по имени Феофан, было вообще чем-то запредельным.

    Смешнее этого старожилы считали всего только две вещи – когда у первого парторга во время районной партконференции лопнули сзади штаны и когда тетка Семеновна через забор соседский полезла, да юбкой за штакетину и зацепилась. До утра висела, между прочим. А под утро кто-то грамотный из студентов, мелом на заборе написал «Не срывать до полной половой зрелости».

    Зато по длительности перформанса Феофану не было равных. Что парторг-то? Зашил штаны, посмущался лет пятнадцать и кончилось веселье. Что Семеновна? Обождала половой зрелости, сняли с забора и все. А Феофан в призраках ходил никак не меньше ста лет и был известной по области достопримечательностью. Да еще какой – со всех окрестных деревень крестьяне тянулись поржать над Феофаном. В райцентре прогорал уже который по счету держатель зала кривых зеркал. Владельцы бродячих цирков скидывались и платили местному попу, отцу Иоанну за изгнание Феофана. Понимали же шельмы, что пока Феофан воет в Солено-Ваньково, в их цирк, с побитым молью медведем и престарелой шпагоглотательницей, никто не пойдет. Отец Иоанн деньги принимал, гарантий никаких не давал и начинал готовиться к обряду. В деревне всегда загодя узнавали о том, что отец Иоанн готовится к обряду упокоения неугомонной души Феофановой. Со двора отца Иоанна слышалось громкое «Помоги мне, Господи, Владыко Вседержащий, не заржать хотя бы во время обряда» и громкий хохот бедного священослужителя. Вспоимнал небось потешное лицо Феофаново и вой потусторонний «Бойся Феофана!! Бойся!!». И картинка-то на первый взгляд ужасная вполне, да только Феофан ведь был самым нелепым привидением и выл страшное либо в стене наполовину застряв, либо лицо на задницу по растерянности сместив. В последний раз отец Иоанн почти дочитал молитву о упокоении души Феофановой, как тот появился пред светлы очи священника, лихо джигитуя на чьей-то козе. Подлетел подлец потусторонний к святому отцу, отсалютовал лихо и гаркнул:

    - Призрак Феофан для вечного упокоения прибыл! – наподдал козе крепкого пенделя, несмотря на то, что являлся бесплотным духом, и продолжил:
    - Опосля меня, вашсиятельство, из животного этого дьявола изгоните, а? Еже-ей нечистая в ней живет. Седло не приемлет!
    Молодцеватый вид Феофана, недоумевающий вид козы и их обоюдное блеяние лишило отца Ионна всяческой возможности продолжать обряд. Поскольку много ли силы в обряде, если человек, проводящий его, ржет конским образом и по земле катается?

    Особую радость местному населению доставляли приезжие. Бывало, заедет кто в деревню, обратится к местному с какой-нибудь невинной фразой типа «Воды бы испить, уважаемый» или «Куда ты прешь, каззел, не видишь машина едет?», как местный начинал хрюкать подозрительно и бормотать «Сейчас, сейчас». Глянь, а и Феофан тут – из облака материлизуется, строго на приезжих поглядит и начинает дурачится всяко:
    - Сейчас я вас, зарразы, до смерти всех запугаю! Аоууу! Никшните, сволочи! Феофан здесь! Ща вы тут все бедными Йориками запоете!
    Приезжие вроде и пугаться начинают – шутка ли призрак. Да еще и днем. Но Феофан тут же все портил и спотыкался о какую-нибудь кочку. Падал подлец мордой в лужу и орал, булькая:
    - Никому не расходиться! Я даже мордой в земле страшен! Бойтесь эктоплазмы!
    Тут уж никто не выдерживал и ржать начинал почище любого Буцефала.
    На ржание Феофан обижался, из белесового тумана превращался в пурпурный от смущения и исчезал с неприличным звуком, от которого у смертных делались судороги и истерика повсеместная.

    Но однажды, в деревне остановился какой-то красный джип с надписью «Необъяснимо, но факт», откуда выпрыгнул странный человек и забубнил в микрофон:
    - Жители этой деревни непонаслышке знают о существовании духов и паранормальных явлений. Каждый день и каждую ночь ужасное привидение делает жизнь жителей этой деревни кошмаром. Призрак Феофана отравляет жизнь жителям этой деревни...
    Феофан давно уже материализовался за спиной странного человека, но при виде его серьезной, лысой башки слова сказать не мог, а только хохотал беззвучно и пальцем тыкал в сторону телеведущего.
    - Мы решили провести эксперимент! – зловеще продолжал молодой человек. – Как ни странно, наша аппаратура не подтверждает присутствия какой-то потусторонней силы. Но мы взяли с собой в экспедицию специалиста по паранормальным явлениям, известного в стране экстресенса - Григория Семеновича Бумца!

    На звук своей фамилии из джипа выполз второй странный человек, одетый в белые шорты, алый плащ и золотую цепь. При виде экстрасенса Феофан еще сильнее затрясся в беззвучном хохоте и стал хвататься за живот. Экстрасенс деловито прошел сквозь Феофана и сказал в микрофон:
    - Я чувствую в этом месте какую-то странную энергетику. Здесь наверняка существует что-то паранормальное!

    На этих словах местное население полегло под заборы со смеху, а что-то паранормальное, наконец-то собралось с силами и отвесило пенделя экстрасенсу. Экстрасенс вздрогнул, побледнел и сказал:
    - Это место разрушительно влияет на мое биополе! Я не могу здесь находится прямо. Мне прямо физически больно становится. Здесь, наверное, произошло какое-то ужасное преступление!
    - Боже мой! – серьезно ахнул телеведущий. – Что же здесь произошло?!
    - Дайте подумать! – заорал Феофан. – Да, да, да! Здесь произошло! В тыщадевятьсотпсятпятом году Ванька Сторополев облапил за филейные части Нюрку Степнову!
    - Врешь, гад! - закричала Нюрка. – Мне тогда от силы десять лет было! Ну – пятнадцать! Ну никак не больше двадцати!
    - Не мешайте, гражданочка. – строго сказал телеведущий. – Мы тут призрака ищем. А вы мешаете.
    - Чего его искать-то, эту сволочь из тумана?! – закричал только что оцарапанный супругой Ванька Строполев. – Вон он стоит – треплется!
    - А нет-нет-нет! – закричал Феофан. – И пострашней тут вещи происходили! Что там филей...
    - Врешь, подлец потусторонний!!! – надрывно закричала Зинка Крепнева. – Не было ничего! Врешь!
    - Не было, не было! – заорал Ванька Николышин. – Вранье!! Ни в шестьдесят пятом не было, ни в семьдесят четвертом! Поклёп!!
    - Хахахахах!! – зловеще засмеялся Феофан. – Как же, как же... А вот если мы отойдем шагов на пятьдесят вооон к той поленнице – там вообще ужас творился в шестьдесят девятом!
    - Люди добрые!! – закричали хором Ванька Стронин и Ванька Лопушнов. – Вранье же! Не было ничего! Не было!
    - А говорят, надо упокоить кости покойного и дух тогда успокоится! – перекричал всех экстрасенс. – Если тут, конечно, есть дух какой-то! Я пока только всяких крикунов вижу! И энергетику чувствую! А вы мешаете! Эх вы, деревня! Для вас же стараемся! Попытаемся найти ваше привидение, останки его и все исправим! А вы мешаете!
    - Где помер этот гад, а? – обвела всех взглядом, пунцовая от смущения и воспоминаний Зинка. – А то он тут еще бог знает чего наврет! Про семьдесят первый, например наврать может. Или про семьдесят первый, но уже не май, а сентябрь.
    - Кто ж его знает-то? – развели руками сторожилы. – Отродясь в деревне не было Феофанов. Был бы – знали бы. А этот – непонятно откуда.
    - Ах так?! От меня избавиться вздумали? – взъярился Феофан и отвесил телеведущему крепкого леща. – Гражданин ведущий! Имею доложить вам всю правду про подлецов из этой деревни!

    Ведущий потер затылок и неприязненно посмотрел на экстрасенса.
    - Наша программа провела исследования и выяснила, что призрак, не дающий жизни местному населению, вовсе никакой не Феофан. – серьезно сказал телеведущий.
    - О как! – ахнули местные. – А кто ж это?
    - Дяденька ведущий! – повалился в ноги Феофан. – Не погубите. Чего угодно ради заклинаю! Зачем этому сброду правда? Они ж подлецы ржут и передачу снимать мешают! Эхх... Что ж ты меня не слышишь-то, материалист поганый?!
    - Тут очень сильная энергетика!! – закатил глаза экстрасенс. – У меня от нее аура прям квардратная становится и биополе невспаханным кажется!
    - Не томи, родной! – закричали из толпы. – Кто ж это, если не Феофан?!
    - Сволочи!! – заметался Феофан. – Курей у Стебелевых крал Ванька Семеновский! Каждый вечер шастал! А сам орал громче всех, что вора изловить надо! Зинка, кстати, не только в семьдесят первом...
    - Мы выснили, что при жизни это был.. – сделал паузу ведущий..
    - Мамочки! – негромко сказал Феофан...
    - Кто?! – вырвалось в один голос у всех местных.

    - Иван Топорылов. Именно он погиб в этой деревне при невыясненных обстоятельствах. – закончил телеведущий.
    - Ванька-Забоданец! – ахнули местные и начали вспоминать:
    - Серпом подрезался. В магометане хотел....
    - На рогах коровы вешаться хотел...
    - Амбар-то и рухни на него болезного!...
    - И прямиком ему пониже спины! Рукояткой, ага!...
    - А как везли к дохтуру с дровень-то и уронили...
    - Глянь, а он там...
    - Хахахах! Вот жеж дурак-то был!
    - И главное – тверезый весь был...
    - А дохтур ему – я вам щас дыхание... И перепутал...
    - Хахахах! Так от чего ж он умер-то?
    - Так ведь это... – и шепотом друг другу на ухо. И от шепота - этого мужское гоготание, бабский румянец и радостное удивление - «Да иди ты!!».

    - Смейтесь! Сволочи! – закричал багровый как закат лже-Феофан. – Как тогда были сволочи, так и сейчас сволочи! Умер ведь человек! Умер! Что ж вы ржете-то?!
    - Так ведь как умер! – гоготала деревня. – Вот же беспутный! И привидение такое же – бестолковое! Хахаха...
    - Сволочи! Тогда я хоть сам помер, а сейчас вы меня убиваете. Что я вам сделал-то? – заплакал Феофан и вдруг полыхнул яркой вспышкой.
    - Ишь ты! – удивились местные. – Сгорел совсем. Со стыда, наверное. Сгинул Феофан-то..
    - В этом месте изменилась энергетика! – завыл экстрасенс. – Нету ничего больше!
    - И не было ничего! – в сердцах бросил ведущий. – Жители – дураки какие-то. Все ржут и орут. А у нас передача страшная! А эти ржут! Поехали лучше про чудовище в парке рассказывать.Или про то, как тебя инопланетяне украли.
    - Я не могу рассказывать как меня украли! – сказал экстрасенс, усаживаясь в машину. – У меня дар пропадет, если расскажу! Я перестану духов чувствовать!
    - Не перестанешь. Я тебе так перестану потом – своих не узнаешь! – буркнул телеведущий и сел в джип. И уехали они дальше искать чего-то необъяснимого.
    А местные по домам разошлись. Уныло так шли, молча. В глаза друг другу не смотрели почему-то. А Ваньке Семеновскому морду кто-то бил. Чтоб курей неповадно таскать было.

    © Frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Несгибаемый.
    - Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

    - Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

    - Да что вы говорите? – удивился начальник.

    - Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы... И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же...

    - Кошмар какой... – поморщился начальник.

    - Автобусы! Вы думаете случайно нет свободных мест? Вы думаете он случайно уезжает, когда я почти добежал до остановки? Абсолютно случайно это происходит каждый божий день?! Как бы не так! – окреп голосом Василий Семенович. – Это по заказу сверху! Меня травят. Как неугодного! Все остальные нормально добегают, а я нет. Я всего один раз добежал вовремя и что вы думаете? Ну?

    - Вы успели? – предположил начальник.

    - Как бы не так! – горько усмехнулся Василий Семенович. – Ступенька оказалась скользкой. Я упал и разбил себе лицо. Вы понимаете? Одному из водителей приказали облить ступеньку и дождаться меня. Вот такая вот случайность! И пропуск остался дома – совершенно случайно.

    - А пропуск-то – тоже происки?

    - А что по-вашему? У нас, у проходной вечно ошивается дворняга Тузик. Никогда ни на кого не лаял, ни на кого не бросался. А мне разорвал штаны! – Василий Семенович оскалил зубы и показал как Тузик разрывал штаны. - Я выходил и наступил на него. Он и вцепился. Никогда он там не лежал, а тут вдруг лег. Случайность? Возможно. Но если учесть, что вахтер Иванов знает, что я пропуск держу в заднем кармане брюк и что Тузик слушается только его, можно быть уверенным, что это вахтер Иванов приказал Тузику лечь там где я буду проходить. Оооо! Вахтер Иванов – неглупый человек. Он точно расчитал, что Тузик, эта игрушка в руках вахтера, обязательно кинется на того, кто наступит бедной собаке на лапу. Кинется и разорвет ему брюки. Что делает в первую очередь человек с порванными брюками по приходу домой? Правильно! Достает все из карманов и зашивает брюки! Производители ниток делают нитки непрочными, производители иголок делают игольное ушко диаметром меньшим чем сечение нити. Для чего? Для того, чтобы человек, сатанея от пришивания, забыл обратно уложить в карманы деньги, пропуск и носовой платок. Все для того, чтобы человек с утра сморкался пальцами, вызывая неодобрение прохожих, шел на работу пешком потому что без денег и дал шанс вахтеру Иванову покуражиться над собой за забытый пропуск. И так – каждый день! Во всем! Вот такое подлое коварство и всеобщий заговор. Массовая травля! А вы говорите – неудачник...

    - Вы не неудачник, Василий Семенович. – ошалело сказал начальник. – Беру свои слова обратно.

    - Спасибо за понимание и поддержку.. – прочувственно сказал Василий Семенович.

    - Вы воинствующий неудачник. – закончил фразу начальник. – Несгибаемый.

    (с) frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Местный Аватар для бунтарка
    Регистрация
    07.03.2008
    Адрес
    киров
    Сообщений
    158
    Вес репутации
    13

    По умолчанию

    да, он неудачник)))
    мстят только слабые, сильные умеют прощать...

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Блокнот Джунглей.

    - Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
    Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
    - Мы с тобой одной крови, брат.
    - Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
    - Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
    - Твою ... - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
    - Аааауои- начал было кричать здоровяк.
    - Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
    - Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
    - Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
    Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
    - Джейн?
    - Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
    - Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
    - Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
    - Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
    - Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка... Ааоуу!
    - Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
    - Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
    - Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
    - Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
    - Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
    - Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
    - Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
    - Джейн - указал он на Балу.
    - Какой Джейн? - не понял Балу.
    - Джейн!!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
    - А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться...

    © Frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    По ту сторону


    Тук-тук-тук-тук... Сердце Вадим Николаевича решило, что с него достаточно и остановилось. Глаза уставились на какую-то точку в потолке и упрямо не хотели смотреть куда-то еще.
    - Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.
    - Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.
    - А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли?
    Рядом кто-то надрывно рыдал причитая «Ушел», «На кого ж ты нас покинул» и прочее, уместное в таких случаях.
    - Ишь как надрываются. – думал Вадим Николаевич. – Положено так, потому что. Чтоб не сказал никто, что не горевали.
    Далее Вадим Николаевич чувствовал как его моют, переодевают, укладывают. Слышал как вздыхают тяжко, как хихикают двое чьих-то пацанов, как тяжело дыщат и тихо матерятся носильщики, как гундосит поп, как забивают крышку, как падает на крышку земля...
    - А может это летаргия? – думал Вадим Николаевич. – Потом очухаюсь, а воздуха нет. Начинай потом все заново. И туннеля почему-то нет никакого. Врали, наверное. А если так все и происходит? Тогда мне тут еще думать и думать..Обидно. И не вздремнешь. Лежи как тюк и думай о чем-нибудь.
    Вадим Николаевич лежал и думал обо всем не спеша – о том, что туннеля нет, о том, что не болит ничего, о том, что вообще все это странно и непонятно. Вдруг затрещали гвозди и послышался стук какой-то.

    - Крышку отодрал кто-то. – спокойно думал Вадим Николаевич. – Эксгумацию что ли будут делать? Или похуже чего. Мародеры какие-о.
    - У вас старичок умер! – радостно объявил кто-то.
    - Ура! – закричала какая-то женщина. – Какой хорошенький, а? Чудо просто, а не старичок! А теперь – поднимите ему веки. Я хочу на глазки его посмотреть! Коля, Коля, иди посмотри – у нас старичок!
    - Успею. – протянул невидимый Коля. – Я вообще старушку хотел. Но и старичок – тоже хорошо.
    Чья-то рука открыла Вадиму Николаевичу глаза. Вадим Николаевич все никак не мог сфокусировать зрение и видел какие-то неясные силуэты.
    - Глаза какие голубые, а? Коля, ты посмотри на него! Какой красивый, а? – ахала женщина.
    - Орел! – гордо сказал Коля. – Удивительно красивый старичок у нас умер.
    Зрение сфокусировалось и Вадим Николаевич увидел чуть седого мужчину лет пятидесяти. Смутно знакомого откуда-то.
    - Как мы его назовем, Коль? – спросила женщина.
    Вадим Николаевич перевел взгляд и увидел женщину - в годах, со следами былой красоты.
    - Дура ты, Лиза. – укоризненно сказал Коля. – Собака он тебе что ли? У него же имя есть, наверняка. Вот часа через четыре прочухается и скажет как зовут его. Терпение есть у тебя или нет?
    - А вдруг он парализованный?! – испуганно сказала Лиза. – Или немой вообще? Что тогда?
    - Цыц, истеричка! – прикрикнул Коля. – Сразу о плохом. Он мне кстати и знаком откуда-то. Вот знаю и все тут.
    - Только бы заговорил. Вот только бы заговорил...- бубнила Лиза.
    Вадим Николаевич посмотрел на Колю внимательно и вдруг вспомнил откуда он его знает.
    - Николай Константинович. – прошептал Вадим Николаевич.
    - Что-что? – не расслышал Коля.
    - Николай Константинович. – отчетливее произнес Вадим Николаевич.
    - Воот! А ты говоришь – немой! И получаса не прошло. – обрадовался Коля. – Старичок-то у нас – болтун!! И меня откуда-то знает. Говорил же тебе – знаком откуда-то.
    - Вы у меня начальником были. – сказал Вадим Николаевич. – В ПМК-7.
    - В пээмкаа?... Вадька, ты что ли? – изумился Коля. – Надо ж так, а... Лиза, это ж Вадька. У меня в подчиненных бегал. Смотри какой старый стал, а...Состарился. Я ж было думал тогда - дурак такой, что не доживет до старости, а он гляди-ко... За водкой там сбегать мог...
    - У тебя и там и здесь всегда есть кому сбегать! – ядовито сказала Лиза. – Говорила тебе – давай подальше уедем! А все ты – по-русски пусть говорит, по-русски. Друзей у него – раз-два и обчелся тут было...
    - Да ладно. А так – невесть кто бы умер у нас. – закричал в ответ Коля. – Негр-психопат, например. И говорил только на суахили. Или венгр какой-нибудь. Ты венгерский слышала хоть раз? Сложный как не знаю что. Сиди потом с ними до самого младенчества. Молодей в чудесной компании!
    - Ага. Мне лучше с собутыльниками твоими молодеть, да? – Лиза тоже сорвалась на крик.- И говорили мне люди – езжайте в те города где при жизни не были ни разу. Говорили же. А все ты.
    - Что здесь происходит, а? – Вадим Николаевич попытался поднять голову.
    - Тщщщ! Лежи, лежи, лежи.. – сработало что-то женское в Лизе. – Рано тебе еще головку поднимать.
    - Да, да, брат. – кивнул Коля и потрепал Вадима Николаевича за щечку. – У тебя сейчас одна забота – лежи-молодей. Вот так вот, Лизка. Будет кому нас в младенчестве на колясочке катать. Будет кому кашки варить, да с ложечки кормить.
    - Все бы жрать тебе! – напустилась Лиза. – Будет кому нас с тобой в нашу Москву перевезти, чтоб в той Москве родиться.
    - Где я, а? – спросил Вадим Николаевич.
    - На том свете! – хором ответили Коля с Лизой. – Ничего, ничего. Ты привыкнешь, старичок. Тут, брат, с каждым днем тебе будет все лучше и лучше... До самой реинкарнации. Только когда зубы обратно врастают - больно немного.

    © Frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •