Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 21 по 28 из 28

Тема: Истории от (с)фрумича

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
    Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
    Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
    - Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
    - Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
    - На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино?
    - Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя.
    - Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
    - А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то?
    - Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.
    Петя купил два больших поп-корна и две колы.
    - Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары.
    - Сама просила. – сказал Петр. – Идем в зал. А то тут люди...
    - А в зале у нас гомункулы? – поинтересовалась Валентина. – Пойдемте же скорее в зал, мой рыцарь!
    - Отнеси продукты, женщина! – скомандовал Петр. – Мне... Я ... Я скоро...
    - В туалет небось? – прищурилась Валя. – Так и скажите – мне в туалет, по делу. Срочно.
    - Об этом неприлично говорить! – строго сказал Петр. – Я сейчас.
    - Снимите это все на ваш мобильный! И отправьте в программу «Вы очевидец». – крикнула в спину Валя. – Ну а чего? Вы ж очевидец!
    Петя, пунцовый со стыда, под чье-то одобрительное ржание нырнул в спасительную вонь туалета. Он умылся. Собрался силами и вышел.
    - Как вы быстры, Петр! – одобрила Валентина. – С вами, наверное, хорошо на одной жилплощади жить. С утра без очередей.
    - Идем! – буркнул Петя и потащил Валю в зал.
    В зале Валя совсем уж раскрепостилась и стала жадно есть поп-корн.
    «Не хватит!» - мелькнуло в голове у Пети.
    - Это у меня нервное! – пояснила Валентина. – Переживаю очень. А вдруг фильм окажется страшным?
    - Не страшный он. – сказал Петр. – Ешь помедленнее.
    - Зажали даме корму. – сказала Валентина. – Сиди теперь некормленой в этом темном зале.
    В зале погасили свет. Петя вздохнул облегченно и шикнул строго на спутницу.
    - Петр, в зале свет погашен, титры уже идут.. Чего вы ждете? – прошептала жарко Валя Петру на ухо.
    - А чего? – вдохнул Петя запах Валиных волос.
    - Вы не собираетесь нечаянно коснутся моей руки и засопеть взволнованно? – спросила Валя.
    - Чего это нечаянно? – раздухарился Петька и взял Валю за руку.
    - Придется жрать правой. – вздохнула Валентина. – Левую мужчина держит.
    Петя держал руку Валентины и понимал нелепость ситуации. Рука Валентины ему мешала и была вроде как ни к чему, но бросить было неудобно. Тогда он легонько погладил руку Валентины один пальцем затем чувственно сжал ее же.
    - Петр, вы ведь не хотите, чтоб я тут забилась в чувственном экстазе? – строго спросила Валя. – Умерьте свой пыл. Зачем такие бурные ласки?
    - Недотрога! – прошипел на ухо Петр. – Динамщица!
    - О как! – уважительно сказала Валентина. – Да мы, оказывается, теоретически подкованы. Предупреждаю сразу: тронете случайно за ногу – надену поп-корн на голову.
    - А если за грудь?! – жарко выдохнул Петька.
    - Петр, вы в своем уме? – прошептала Валентина. – Откуда у меня грудь-то? Это вы годика через три меня в кино зовите. А сейчас – не могли бы вы одолжить мою руку на пару минут? Я колу открою и сразу же верну!
    Петька отпустил руку. У Валентины что-то пшикнуло и рука вернулась на место с пробкой от колы. Петя погладил руку и пробку и на всякий случай засопел.
    - Какой вы романтичный! – хихикнула Валентина. – У меня от вашей любви мозоли на руках будут.
    - Я люблю тебя! – прошептал Петя Валентине. – А ты смеешься. Дура!
    - Петр, вы только что признались в любви. – строго сказала Валя.
    - И что? – уныло протянул Петька.
    - Это романтический момент! – прошептала Валя. – Срочно погладьте мне руку еще раз!
    Петя погладил руку, засопел и ткнулся носом в щеку Валентины.
    - После этого страстного поцелуя вы должны мне дать клятву о верности до гроба. – прошептала Валя.
    Петька отнял свою руку и закинул ее на плечи Валентины.
    - Всему свое время. – многозначительно сказал он и погладил Валю по плечу одним пальцем.
    - А засопеть? – обиделась Валя. – Уже остыли чувства?
    - Ты дашь мне кино посмотреть или нет? – Петр переместил руку на талию.
    - Да, Петенька. Ты прав. Если я решу смотреть на боковую стену мне так будет удобнее. – положила Валя голову на Петино плечо.
    Петя продел руку чуть дальше и чуть крепче обнял Валентину, едва коснувшись ее груди.
    - И вправду нету. – выдохнул он
    - Засопи, гад! – прошипела Валентина, сбрасывая с груди руку Петра.

    © frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
    - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
    - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
    И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
    - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
    - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
    Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
    - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
    И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
    - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
    И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
    - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
    От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
    - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
    И влепил точно в лоб Сенсею.
    - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
    Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
    - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
    Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
    - Двухлетний мальчик бежит обниматься!
    Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
    - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
    - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
    - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
    Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
    - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
    Сенсей крякнул и попытался встать.
    - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
    Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все.
    Семенов раздумывал добить ли его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


    © Frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Угарное кунг-фу... бугагагагагага...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Настоящий.
    Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
    - Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
    - Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
    - Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
    - Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
    - Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
    - Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
    - Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
    В дверь позвонили еще раз.
    - Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
    - О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
    - В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
    - В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
    - Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
    - Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
    - Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное.
    - Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка.
    - Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции.
    - Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает?
    - Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
    - Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь!
    Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу.
    - Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету!
    - Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка!
    - Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда.
    - Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой!
    - В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз.
    - Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте.
    - Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил!
    - Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил?
    - Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще.
    - Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату.
    - А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться!
    - Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время...
    Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор.
    - Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того...
    И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного.
    - Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок.
    - Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции.
    - Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все.
    Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой.
    - Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был.
    - Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще?
    - Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату.
    - Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол.
    По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье.
    - Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал.
    - Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать.
    - И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!!
    Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы.

    © frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.

    - Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? – нарушил тишину управдом. – По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.

    - Ураа! Докатались сволочи! – закричал радостно кто-то безлошадный. – Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.

    Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.

    - Сейчас на усах должна зажечься надпись «Добро пожаловать в органы, сынок». – хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.

    - Нет. Должно появиться «Вон из органов». – возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.


    Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.

    - Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. – елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. – А по телевизору давеча говорили – черное у него нутро было.

    Спускающийся постучал себя по голове, пощелкал пальцами и громогласно вдруг сказал:

    - Раз-раз!! Проверка!

    Видимо перестарался немного, потому что от громкости вынесло стекла в нескольких квартирах и одна вечно глухая бабушка проснулась вдруг на лавочке и заметалась по двору с криками:

    - Атас!! Проверка!!

    - От зараза! – проорал тип на эскалаторе, пощелкал пальцами и продолжил уже тише: - Мильпардон, аборигены. Перестарался чуть. Так нормально?

    - Нормально! – выдохнул двор.

    - Слышно всем? – спросил тип.

    - Да слышно, слышно! Говори давай! – сказали во дворе.

    - Громче давай! – закричала вечно глухая бабушка. – Чего шепчешь-то там?

    - Здорово, гуманоиды! – приветливо сказал тип. – Я к вам с визитом! Я инопланетянин! Если кто тупой и фантастики не читал, объясню проще: с другой планеты я.

    - Ладно врать-то! – не поверил Василий Егорыч. – Ты ж такой же как мы. Инопланетяны – зеленые обычно.

    Инопланетянин неодобрительно осмотрел пузырящиеся треники, сильно небритое лицо, несвежую майку и шлепанцы Василия Егорыча.

    - Оскорблений не надо! – сказал он. – Ничего я не как вы. Я развитее и матюгальник у меня громче. В общем, прилетел поглядеть как вы тут живете все. Прозябаете небось? Влачите жалкое существование на смех Галактике?

    - Ты мне объясни где машина моя? – вышел вперед здоровенный, стриженый амбал по имени Толян. – Где мой патрол, сволочь? Если сейчас вдруг окажется, что этим памятником его хоть поцарапало – ты моему жалкому существованию завидовать начнешь.

    - Ой да ладно. – засмеялся инопланетянин. – Еще корыто это машиной не называли. Внутреннего сгорания небось и салон без ванной. То ли дело у нас – у нас ложишься и силой мысли двигаешь средство передвижения.

    - Толик, ихний мир тебе не подходит. – сообщила елейно Елена Николаевна. – Если силой мысли – ты фиг куда сдвинешься.

    В руке Толяна выросла бейсбольная бита и он неспешно так двинулся к эскалатору.

    - Джип где? – ласково спросил Толян у инопланетянина.

    - Во сверхновой звезде! – схохмил инопланетянин и стрельнул лучом из глаза по бите.

    Бита осыпалась черным пеплом на белоснежные брюки Толяна.

    - На место стань. – строго приказал инопланетянин. – А то ведь, если я осерчаю, так ты и жилплощади лишишься. Ахнет так, что микрорайона не станет. Ясно всем?

    - Ясно-ясно. – затараторил управдом. – Вы, господин пришелец, не нервничайте только. Вы просто скажите – пострадали машины на парковке или нет. Чтоб люди не волновались зазря. А то эти эмоции помешают конструктивной беседе с представителями инопланетного разума.

    - Они пострадали еще при проектировке. Потому что это не машины, а черт знает что. – сообщил инопланетянин. – Памятник отсутствию инженеров, а не машина. Не сделалось с ними ничего. Они сейчас в другом измерении. Я улечу – вернутся. В целости и сохранности.

    - Кстати о памятниках! – вдруг очнулся Иван Иваныч. – А что это вы, гражданин, на Ленине прилетели? Вы-то каким боком?

    - Мы раньше на квадратах летали. – объяснил Инопланетянин. – А потом ваши телепередачи поймали. Там и подглядели. Хорошая форма, в плане обтекаемости. Пробовали еще из Горького сделать, но там у него прическа. От пробора в штопор закручивает при взлете. А Ленин – ничего. Подошел.

    - А овал простой? Или шар? – спросил кто-то из жильцов.

    - Нельзя у нас. – покачал головой инопланетянин. – Кощунство это. Всем же известно, что Бог овальный. А бог – круглый. Ну один с большой буквы, а другой – нет. У нас так там. Вы ж у себя, небось, на иконках не летаете? Тота же. Вы мне лучше вона чего скажите – картошка у вас почем?

    - Так это... По семь на рынке. Можно и по шесть найти, если искать. – не упустила Елена Николаевна шанс стать полезной.

    - Дорого как. – поцокал языком инопланетянин. – Я ж говорю – дикари вы тут. У нас по три на ваши деньги. Привозная, правда. Но ничего – жрать можно. Берешь ее, кружочками нарезаешь, соль, перец, лучок, сальцем поверх и в духовку. Пока сало не растает. Вкусно – сил нет.

    - Да ерунда это. – сказал управдом. – Картошку жарить надо. С грибами. Или с сыром запекать. Нарежешь так, сыром тертым посыпешь и в духовку.

    - А противень маслом обмазывать? – спросил инопланетянин и достал блокнот.

    - Обмазывать. – неуверенно сказал управдом.

    Он не знал что там с маслом.

    - Слушай их больше, сынок. – пробилась вечно глухая бабушка. – Не делала я ничего такого. Вот те крест – не делала. Все врут про меня, врут. Не царапала я машину ихнюю.

    Инопланетянин щелкнул пальцами и проорал:

    - Мы о картошке тут! Рецептами делимся.

    - Аааа. – поняла бабушка. – Так ты это... В горшочек ее. Туда же мяса, специй, воды...

    Далее разговор пошел совсем уж душевный.

    - И эту филеечку в бекончик заворачиваешь... – кричал кто-то. – Зубочисткой заколоть можешь...

    - Да слушай ты его больше... – орал Василий Егорыч – Они разве настоящие суши могут сделать?! Для настоящих суши надо...

    - Да не гони, лось! – басил Толян. – Нормально говяжья печенка для фуа-гра подходит. Надо ее только немного вискарем сбрызнуть и....

    - Дикари! – округлял глаза инопланетянин. – Кто ж терамису печет? Вы чего? Там же просто надо печенье и маскарпоне...

    - Дурь! Дурь! Чеснок надо ножом давить! – истерично орал кто-то. – И соль нужна морская!

    - ... значит берешь и каждый кусочек отдельно в фольгу заворачиваешь. Предварительно, конечно, обжариваешь без масла на раскаленной сковороде.

    - Да ты угомонись, дурак инопланетный! – ласково советовала Елена Николаевна. – Зачем духовке шестьсот градусов? Нет таких духовок. В домне еще гуся испеки, сталевар...

    Часа через два на весь двор разнеслось, усиленное волшебными динамиками, голодное урчание инопланетного желудка.

    Жильцы засмеялись ласково. Смущенно улыбнулся и инопланетянин:

    - Мне аж жрать захотелось от разговоров таких. Полечу-ка я домой. А то к ужину не успею. Пока, гуманоиды! Пусть существование ваше не будет столь жалким.

    И ступени эскалатора понесли его к раскрытому как будто от удивления рту Ленина.

    - Слышь, сынок? – закричала глухая бабушка. – А ты чего прилетал-то?

    - Да так. – неопределенно пожал плечами инопланетянин. – Просто...

    - А? – не услышала бабушка.

    - Бэ! – раздалось по двору на полную громкость. – Отвалите все! Стартовать буду!

    И вновь посыпались стекла из квартир. Инопланетянин исчез в люке. Рот Ленина захлопнулся и бюст Ленина стартовал в безоблачное небо.

    - Вот паразит! Вот же сволочь! – заорал Толян, показывая пальцем на парковку с расплющенными в лепешку автомобилями. – В другом измерении, ага!! Убью гада! Что я в страховой скажу?! Что Ленином придавило машину?! Вот же гнида!

    - А я говорил, Иваныч. – спокойно сказал Василий Егорыч перемешивая на столе костяшки домино. – Ничего хорошего нам от Ленина не досталось. Разрушение одно. А ты – спорил...

    - Да что ты сравниваешь-то? – вскипел моментально Иван Иваныч. – Нашел чего сравнивать!

    ©frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Зимний вечер запрещал Графу разуваться, кутал Графиню в теплую шаль и диктовал темы для разговора.
    - Ну отчего же сразу скотство, голубушка? – вещал Граф. – Мордобой, душечка, это скорей традиция. Это выплеск эмоций с минимальным ущербом. Помесь молодецкой удали с мудростью предков, если хотите.

    - Где ж минимальной-то? – удивлялась Графиня. – Давеча купцу Митрофанову в драке такое сотворили, что теперича кухарка бегает - на ухо его глядит, перед тем как пельмени лепить. Чистый пельмень заместо уха теперь у него. Уж и не знаю как он слышит через него.
    - Так это он сам. Его тогда останавливали, останавливали, а он все равно пытался объяснить грузчикам, что быдло они и животные бессловесные, а не достойные мужи. Поначалу затейливо объяснял – без мата почти. А уж потом упростил для доходчивости. А сам же грузчикам за день до того жалованье выплатил. Нет чтоб обождать пока пропьют все. – хихикнул Граф.

    - А вы там были что ли, вашсиятельство? – спросила Графиня. – В подробностях знаете прям.
    - А как же, радость моя? – кивнул Граф. – Трактир же. Где ж мне зимой еще быть-то? Опять же Митрофанов доволен. Минимально отделался. Не будь драки – кто б его уважал-то?

    - То есть надо битым быть всеобязательно, чтоб уважение снискать? – спросила Графиня и сжала кулаки на всякий случай.
    - Вы, матушка, не путайте! – затараторил Граф испуганно. – Дамой битым бить – оскорбительно крайне. А четырьмя здоровенными мужиками – другой коленкор. И отделаться при этом всего ухом одним – это ж геройство вообще. А ну как не побили бы его мужики? А ну как просто не прислушались? Или, допустим, дураком бы обозвали? Понимать надо.

    - Вы, Граф, сейчас логичны, как песни о отвращении к музыке. – фыркнула Графиня. – Чем плохо небитым-то быть?
    - Ну как же? Неужто в самом деле не понимаете? – удивился Граф. – Обзовут его дураком, к примеру. Неужто дураком быть лучше, чем в драке против четверых выстоять? Ну или даже не обзовут если. Просто проманкируют купца Митрофанова грузчики. Скажут – какое же ничтожество, этот Митрофанов! На него, скажут, даже пьяные грузчики не обижаются. Не прислушиваются к нему его же наемные рабочие. А так побили его – сплошь ему выгоды, купцу-то. Грузчикам можно платить меньше. Опять же весь город к нему в лавку бегает – на ухо поглядеть. На ухо полюбуются, скажут «Вот же изверги какие, грузчики эти.» и купят чего-нибудь. И сочувствие человеку, материальные прибыли и работники перед ним вину свою чуют – стараются сильнее. И пельмени у него теперь в доме правильной формы лепят. Сплошь прибыли с этим мордобоем.

    Граф закурил и начал пускать кольца в потолок.
    - Шли б вы на крыльцо дымить! – проворчала Графиня. – Провоняло же все.

    - Вы, матушка, сейчас несусветное предлагаете. – спокойно ответил Граф. – Зима же. Зимой выходить – это одеваться надобно. А уж если оделся, да вышел – в трактир идти надо. Чтоб два раза не одеваться зря. А мне просто покурить хочется. С вами вот побеседовать хочется. А не в трактир вовсе. Может в этой стране дворянин хоть раз не хотеть выпить?
    - Господи! – всплеснула руками Графиня. – Что произошло-то? Вы скрываете от меня что-то! Вы в последний раз в трактир не хотели в аккурат перед арестом. Сейчас-то что? Вы убили кого-то?

    - Душечка, что за недоверие такое? – Граф смотрел куда-то в пол и оправдывался. – Ничего такого не было. Просто был я уже в трактире сегодня. И понял там, что сидеть в трактире – недостойно думающего человека. Так бездарно проводить свое время. Я подумал, что в жизни дворянина должно быть что-то более возвышенное, чем обычное пьянство с недостойными людьми. Разговоры с Вами, например. Или просто сидеть и думать о чем-то. О Родине, например. Или о Любви. Или о...
    - Или о уважении к старшим! – прокричали за дверью.

    Граф подскочил к двери и навалился на нее, не давая открыться.
    - Вы с ума сошли, Граф! – закричала испуганно Графиня. – Немедленно впустите Папеньку! Что вы делаете?!

    - Пусть Папенька проспится сперва! – пыхтел Граф в борьбе с дверью. – Пьянь какая-то, а не тесть, честное слово. Выгоды своей не понимает совсем. Все ж для него делается, а он...
    - Убью! – бушевал Папенька за дверью. – Единокровного тестя по сусалам бить ни за что! За справедливую критику! В трактире! Поганец!

    - А поделом! – кричал Граф. – Поделом! Будете знать, патриарх, как зятя в незнании Плутарха попрекать при людях! Плутарха ему подавай в трактире! Интеллигент вшивый! А еще монокль надел! Плутарха, дескать, только быдло не читало. Библиофил-фанатик!
    - Да я ж не о вас вовсе говорил! – орал Папенька. – Кто ж знал, что вы не читали?! Сразу надо по сусалам бить что ли? Выходи, гад!

    - Впустите его, Граф! – закричала Графиня. – Немедленно!
    - Я впущу, ладно. Только если он опять обзываться начнет, или в драку полезет...

    Дверь отворилась и в комнату ворвался мощный перегар. Уже после него, сверкая новеньким фингалом, вошел Папенька.
    - Попался! – прошипел Папенька и пошел на Графа.

    - Не здесь! – сказал Граф. – Не при дочери вашей. Идемте на улицу! Я только накину что-то.
    - Прекратите это немедленно! – закричала Графиня. – Это позор!

    - Цыц! – гаркнул Папенька. – Это мужской разговор. Цыц!
    Они вышли на улицу, как по команде закурили и начали напряженно молчать друг на друга.

    - Ну что там...- не выдержал напряжения Граф. – Не сильно я Вас?
    - Ерунда. – потрогал свой глаз Папенька. – Пройдет. Сам виноват, наверное. Надо ж было мне про Плутарха вспомнить...

    - Нет-нет. – возразил Граф. – Моя вина целиком. Не разглядел просто в дыму кто это говорит. Думал – Ванька-лавочник на меня, на Графа, бочку катит. Голоса похожи. Ну и влепил не глядя.
    - Знатно влепил. – еще раз потрогал глаз Папенька. – А все Плутарх виноват. Подумать только – мертвый грек, а сколько неприятностей из-за него.

    - Вы ж простите великодушно. – попросил Граф. – Хотите – на колени встану?
    - Да пустое! – отмахнулся Папенька. – Давно простил уж. Столько сочувствия ко мне было. Трактирщик говядины на глаз притащил. Водки нанесли – несметно. Все и выпить не смог. Может, вернемся, а? Там еще – ого сколько есть. И денег у меня вроде...

    - Конечно пойдем! – кивнул Граф. – Не зря ж одевался. А я ей говорил – сплошь прибыли от мордобоя. А она спорит, спорит... А чего спорит?
    - Женщины... – пожал плечами Папенька. – Логики у них никакой.

    И они пошли к трактиру.
    - Кто бы сомневался-то... – хихикнула Графиня, отходя от окошка. - Плутарх... Плутарха-то отродясь в доме не было.

    (с) frumich.com
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    God is Busy

    - Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол.
    Проповедники переглянулись и рассмеялись.
    - Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
    - Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
    - Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу!
    - Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана.
    - Мы повелеваем тебе! – отозвались оба.
    - Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

    Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
    - Ну все. – хмыкнул Сатана. – Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
    - Стой! – приказал Старший. – Ты как следует искушай. Не увиливай.
    - Ну что я вам могу предложить-то? – пожал плечами дьявол. – Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что....
    Он сел в пентаграмме и задумался.
    - Разве что – что? – не выдержал молодой.
    - Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
    - Ты врешь! – не поверил молодой. – Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
    - Обижаете, отцы. – даже как-то обиделся Сатана. – Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
    - Не соглашайся! Не поддавайся искушению! – предостерег старший молодого. – Он искушает тебя гордыней.
    - Зависть, падре? – поднял бровь дьявол. – Зависть - это хорошо.
    Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
    - Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
    - Вот именно. – кивнул дьявол. – Рай будет переполнен.
    - Ага! Вот в чем твой план! – закричал старший. – Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
    - Дурак. Рай же бесконечен. – хмыкнул Сатана. – Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
    Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
    - Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
    - Молодец! – обрадовался старший.
    - Молодец! – похвалил и дьявол. – Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
    - В начале было слово! – заученно отозвались отцы.
    - Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. – как бы между прочим бросил Дьявол. – И какое слово было сказано.
    - Бог сказал! – выпалил старший. – Божье слово было. И слово это – Любовь!
    - Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. – согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
    - Любовь? Это точно? – раскрыл рот молодой.
    - Ну да. Абсолютно точно. – заверил Сатана. – Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней – за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат – включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
    - Какое слово? – спросил молодой.
    - А вот какое. – махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
    - Стой! – попытался остановить старший, но не успел.
    - Толерантность. – прочитал молодой незнакомое слово.
    Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
    - Спасибо, джентльмены. – засмеялся Дьявол. – И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

    (С)Фрумич
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Новичок
    Регистрация
    20.04.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
    мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
    остановки проносится какой то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
    пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке, ) и обкатывает
    парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся., и тут же заметил что через
    50 метров машинка встала на красный свет , в 3 шага, поставив сумку на
    землю, допрыгал до машины открыл дверцу , достал тело , дал от души в
    жбан, и придерживая(видимо что бы не упал),вежливо посадил обратно в
    салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
    транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

    Так что уважайте друг дурга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
    мало ли кто попадется,.. вежливый...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •