Страница 1 из 6 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 53

Тема: Анекдоты VI

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию Анекдоты VI

    Выбор девушки в девятом классе - это сплошная лотерея: никогда не узнаешь, у кого после лета будут большие сиськи, а у кого брекеты.
    *****
    Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.
    *****
    - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи!?.
    *****
    Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
    *****
    - Ты меня любишь?
    - Да.
    - Сильно?
    - Сильно.
    - А что тебе нравится больше всего?
    - Пиво.
    *****
    - Можно ли объяснить поведение женщины?
    - Можно. Но это объяснение никто не поймет!
    *****
    У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
    *****
    В программу олимпийских игр включили минет.
    Американка - 15 способов, мужик выходит:
    - Нормально.
    Немка - 20 способов, мужик:
    - Зашибись просто!
    Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
    - Ну что? - спрашивают.
    - 4 способа, - говорит:
    1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
    2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
    3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
    И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
    Наконец мужик очнулся и говорит:
    - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
    *****
    - Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
    - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
    *****
    Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
    ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
    *****
    - Привет, ты откуда?
    - Из Сыктывкара.
    - Бл@!!! Земеля, и я из Сыктывкара!
    - Точно! Это судьба! Я же всю жизнь в Сыктывкаре!
    - Не... это мистика!
    - Точно мистика! У нас в Сыктывкаре все из Сыктывкара!
    *****
    Сегодня 22 апреля. Если кто не помнит - день рождения дедушки Ленина.
    На СТС помнят - дважды покажут фильм "Мумия".
    *****
    - Вывели новую породу охотничьих пчел.
    Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    - А мед-то они приносят?
    - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
    *****
    У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
    - С анестезией вдвое дороже.
    Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
    Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
    - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
    Другой зубной врач говорит:
    - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
    *****
    Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
    - И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
    Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
    Дед и отвечает:
    - Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
    *****
    РЖД по примеру МВД решило переименовать контролёров в волков для более эффективной борьбы с зайцами.
    *****
    Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома - на лифте. Этим, своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам приходится пить пиво и растить пузо:
    *****
    - Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
    - А какая у тебя была?
    - Икс-пи.
    - А стала?
    - А стала виста, бэйби...
    *****
    - Доктор, меня замучили эротические сны.
    - Это как?
    - Просыпаюсь. Одеяло под потолком. Холодно.
    - Спите на животе.
    - Пробовал. Это еще страшнее.
    - Почему?
    - Просыпаюсь и падаю.
    - А на боку?
    - А на боку, если к стенке лицом поворачиваюсь, падаю не просыпаясь.
    *****
    - Слушай, у тебя жена так похорошела!
    - С чего ты взял?
    - Видел вчера её с тобой в машине.
    - Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
    *****
    Она (кокетливо):
    - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
    Он:
    - О, вы сегодня так чудно выглядите!
    - Правда?!
    - Да нет, это комплимент.
    *****
    Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
    *****
    Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"
    *****
    В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле, так принадлежит дочери руководителя основной компании.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Мужик покупает презервативы:
    - Мне бы покрасивше, для подарка.
    - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
    - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
    *****
    Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
    - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
    - То мои куры гады? да ты сама гадина!
    - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
    - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
    - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
    - Я со всем селом? А ты с кем попало!
    - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
    - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
    *****
    Вчера пришел домой, пойел Мясковского с хлебниковым, закусил Сметаной, запил Чайковским с Безе, вдруг чувствую Пучини, а потом Поганини, выбегаю во Дворжак, только присел рядом с Мусоргским - Бах! - Гуно цвета Глинки.
    Ну что делать, вытер Шопен Листом и пошел домой Бетховена слушать.
    *****
    Жена рассуждает вслух:
    - Может, купить "Фамильные сосиски"?
    Муж, грустно:
    - Зачем?У тебя и так есть моя фамильная сосиска, но ты же её не хочешь...
    *****
    Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
    *****
    Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
    Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
    *****
    Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
    *****
    - Почему в России так ждут конец света?
    - Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
    *****Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
    - Что случилось? Чем мы можем помочь?
    - Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
    Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
    - Что-нибудь ещё?
    Дама задумалась:
    - Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
    Мастер озабоченно:
    - А с ней что?
    Дама:
    - Да что-то я её давно не видела...
    *****
    А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было.
    Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
    *****
    - Ты вчера футбол смотрел?
    - Да, до трёх часов ночи.
    - Так ведь матч в половине первого закончился?!
    - А пиво-то осталось!
    *****
    Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком...
    *****
    - Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
    - Исключительно экспериментальным путём.
    - Это как?
    - Дай мне 100 баксов.
    - Не дам!
    - Эксперимент окончен.
    *****
    Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
    - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
    Потом, задумавшись, добавляет:
    - И помягче.
    *****
    За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
    По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения.
    Разработчики нового закона о полиции учли это.
    Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
    *****
    - Сёма, ты бельё повесил?
    - Нет, я его помиловал.
    *****
    - Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
    - Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "Годен"...
    *****
    Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
    *****
    Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
    *****
    Кабинет начальника ГУВД.
    - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
    - Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
    *****
    Если девка липнет, девку надо отодрать.
    *****
    Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
    Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
    Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
    Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
    Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
    Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
    Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
    Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
    Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
    И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
    Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
    И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
    *****
    - Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
    - Только не это. У меня аллергия на шерсть.
    - Для тебя я ее побрею.
    - Так, ты еще и животное мучить будешь
    *****
    Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
    - Это ограбление?
    - Нет, это покупка презервативов.
    *****
    Респондентам показывали фото и спрашивали: " Чтобы это значило?" На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
    Россияне ответили: - Напился.
    Во всех других странах: - Умер.
    *****
    Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
    - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
    *****
    Соседка - соседу:
    - Почему вы не женитесь?
    - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
    "Извините, я думала, что вы мой муж".
    *****
    - Пока! Ты доски купил кстати?
    - Пока не до досок.
    - Сам ты недодосок!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    16

    По умолчанию

    "Если девка липнет, девку надо отодрать." -
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...
    *****
    Если чужая жена швырнула в стену мобильник - она темпераментная, а если твоя - она ё...нутая
    *****
    - Мне жена говорит, что я огого!!!
    - Врет. Либо игого, либо бугага.
    *****
    Хозяйке на заметку.
    Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
    С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
    *****
    Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
    *****
    - Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
    - Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
    *****
    - Папа, а почему ты не бросишь пить?
    - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
    *****
    В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
    Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
    - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
    *****
    - Официант, почему бифштекс такой маленький?
    - Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
    *****
    Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
    *****
    - О чём постоянно думает некрофильный зоофил?
    - Где собака зарыта...
    *****
    - В деццтве всё было иначе...
    - Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
    *****
    Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
    *****
    Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
    *****
    Я научился дышать попой, правда пока только на выдох.
    *****
    - Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
    - Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
    - Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
    *****
    Диалог в день открытия нового супермаркета:
    - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
    - Этого отдела ещё нет.
    - А зачем вы тогда открылись?
    *****
    - Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
    *****
    - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
    - Мама с дачи вернулась?
    *****
    - Как вы находите моё новое стихотворение?
    - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
    - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
    - Три обезьяны, десять минут.
    *****
    - Можно ли любить козла?
    - Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!
    *****
    - Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
    - Некоторые клиентки заходят побриться...
    *****
    - Мы с годами с женой стали думать одинаково!
    - Твоя жена стала думать о бабах?!
    *****
    Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
    Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
    *****
    В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Пипец ...- муки добавить и пирог можно печь!
    *****
    Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
    *****
    Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя?
    Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.
    *****
    В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
    -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут.
    *****
    Встретились 2 новых русских:
    - Возьми моего раздолбая на работу.
    - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
    - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
    - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
    - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
    - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
    *****
    - Девушка, разрешите Вас проводить?
    - А намерения у тебя серьёзные?
    - Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
    - Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
    *****
    - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
    - Да, но это будет стоить...
    - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
    - Автомобильная авария подойдёт?
    *****
    Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    - Ну потерпи до утра.
    - А утром что-то будет?
    - А утром ты уйдешь на работу.
    *****
    В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
    - Давайте поиграем в шахматы.
    - Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
    - А это как?
    - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
    Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
    - Готово!
    Мужчина оборачивается:
    - Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
    - Готово!
    - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
    - Готово!
    - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-О...
    - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
    Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
    Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла...
    Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах.
    Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост.
    Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
    - Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
    *****
    Вопреки расхожему мнению, сперма вредна для женского организма. При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орет не своим голосом и не дает спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.
    *****
    - Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
    - Да нет, была там какая-то змея...
    *****
    - Ну что, помог тебе экстрасенс?
    - Да! Это ужасно! Муж вернулся!
    - Так разве ты не этого хотела?
    - Но вернулся-то предыдущий, который умер!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
    Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
    Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
    - А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
    Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
    - Hет, yмею.
    - Hет, не yмеешь.
    - Hет. Умею.
    И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
    *****
    Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
    -Сынок, поговори с папой…
    Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
    Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
    -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
    Пацан:
    -Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
    Немая сцена.
    -Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
    *****
    Авиакатастрофа. На необитаемом острове спаслись двое: известная фотомодель-красавица и первый пилот. Вобщем зажили они как могли и завязались между ними половые отношения.
    А через пару месяцев пилот говорит:
    - Слушай одень мой костюм.
    - Зачем?
    - Ну одень, ради меня.
    Одела.
    - А теперь давай усы пририсуем.
    ........
    Пририсовали.
    - А теперь закури.
    .............
    Закурила.
    - Слушай, мужик, я такую бабу е*у!
    *****
    Тампоны ТАМРАХ: доставка и установка.
    *****
    Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два: Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти.
    Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
    - Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?
    *****
    В Москве входит в моду новый гламурный коктейль "Мона Лиза".
    Когда вы спрашиваете бармена из чего это дерьмо приготовлено, он загадочно улыбается.
    *****
    Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
    Разговор по телефону:
    - Как у тебя там, с мужиками?
    - Да так же как у тебя с женщинами........ пауза...
    - Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая бл@дь не нужна...
    *****
    Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев. Кудрин:
    - Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется.
    Путин:
    - Ну зачем же так жадничать.
    Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!
    Медведев:
    - Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек.
    Пилот вертолета, обернувшись к ним:
    - Слушайте, а выбростесь все трое... и 120 млн человек обрадуется!
    *****
    - Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    - Ночь с мамой стоит 100$.
    - Как тебе не стыдно, Вовочка?
    - И это мне должно быть стыдно, мамочка?
    *****
    Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
    "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
    Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
    *****
    Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях.
    На конверте он написал:
    "Деду Морозу России".
    Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
    Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
    "Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т. к. они вычли 80% на налоги".
    *****
    Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит, он - художник; если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит, он - ее муж.
    *****
    Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    Что же заставляет нас так доверять драконам?!
    *****
    Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
    *****
    - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
    *****
    Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
    - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
    - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
    *****
    - Неужели я кажусь такой глупой?
    - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
    *****
    Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
    А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, бдь! Как будто презерватив на пол упал...
    *****
    - Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
    - Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
    *****
    - Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.
    - У меня установочных дисков нет!
    - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...
    -ахтыфывафыа
    - ?
    - Дура! У меня жена рядом сидела, теперь приеду переставлять винду с чемоданами
    *****
    Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам".
    *****
    Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
    *****
    Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.
    Овен - Глубокое декольте и минет.
    Телец - Глубокое декольте и минет.
    Близнецы - Глубокое декольте и минет.
    Рак - Глубокое декольте и минет.
    Лев - Глубокое декольте и минет.
    Дева - Глубокое декольте и минет.
    Весы - Глубокое декольте и минет.
    Скорпион - Глубокий минет и декольте.
    Стрелец - Глубокое декольте и минет.
    Козерог - Глубокое декольте и минет.
    Водолей - Глубокое декольте и минет.
    Рыбы - Глубокое декольте и минет.
    *****
    - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
    - Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
    *****
    Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
    *****
    Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
    *****
    Д. А. Медведев - единственный президент, который может не только уволить, но и забанить.
    *****
    Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
    Водитель ``Запорожца`` орет:
    - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
    А они ему:
    - А мы, б*ядь, просто так катались!!!
    *****
    Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
    *****
    - Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
    - Знаю, дуб.
    - Понял, расти дальше.
    *****
    - Пацаны, я вчера у друга машину...
    - Купил?
    - Ну... потом конечно пришлось купить.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
    *****
    Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
    - Привет, служивый, как служба?
    - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
    - Ты и в холод стоишь?!
    - Да!
    - И в жару?
    - Да!
    - Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
    Регулировщику это надоело и он как заорёт:
    - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
    - (задумчиво) Дааа...
    - Чтооо "да"!?
    - Хороший х@й бы из тебя получился...
    *****
    Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
    - Вот ты, Вера, куда пойдешь?
    - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
    - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
    - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
    - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
    - Я просто буду верной женой и любящей матерью.
    - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
    - А я буду проституткой.
    - Что-что? Повтори, что ты сказала!
    - Про-сти-тут-кой!
    - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
    *****
    - Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
    - Что вы! Дорого! Я дома пью!
    *****
    Я поняла, что бывших в телефоне нужно стирать, а не переименовывать, когда на кухне зазвонил мой мобильник, и мама крикнула "Беги скорей, тебе тут х***йло звонит!"
    *****
    Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
    - Почему к тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
    *****
    Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
    *****
    - Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
    - Ноль!
    - Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
    *****
    - Рядовой Нахманович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
    - Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
    - Где ты видел лопату с мотором?
    - А где вы видели еврея с лопатой?
    *****
    Открытое письмо.
    Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
    Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
    *****
    - Слышал, тебя в милицию забирали?
    - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
    И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами...
    Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
    - А цветы-то причем?!
    - А ты знаешь как цветы назывались?
    - Нет.
    - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
    *****
    Мое мнение может иногда не совпадать с мнением жены, что всегда и происходит.
    *****
    Как правило, пиз%юли отпускаются в свою тару.
    *****
    У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
    *****
    Идет съемка порнофильма. Режисер кричит на всю студию:
    - Так... Камера! Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем...
    - Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
    - Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... Где ПОСТАНОВЩИК???
    *****
    Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
    *****
    Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
    В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
    *****
    Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
    *****
    - Але Прокуратура?
    - Да, я вас слушаю.
    - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
    - Маша?
    - Папа?
    *****
    Предвыборный слоган Медведева:
    "Из двух злых выбирают меньшего!"
    *****
    Мысли женщины.
    В 18 лет. "Как бы не залететь..."
    В 30 лет. "Как бы залететь!??"
    *****
    Врач пациенту:
    - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
    *****
    Новости Олимпиады.
    На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
    *****
    Кратк.-сестр. тал.
    *****
    Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
    - Ешьте. Се есмь тело мое.
    Достает бутылку вина и разливает ученикам:
    - Пейте. Се есмь кровь моя.
    Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
    - Сосите. Се есмь...
    Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
    - Се есмь просто десерт!
    *****
    Разговаривают два приятеля:
    - Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
    - Зачем?
    - Покатались бы!
    - Слышь, Серега, а ты бы женился что ли....
    *****
    Если девушке предлагают снять очки - значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин.
    Если мужчине говорят то же самое - значит, всё произойдет прямо сейчас.
    *****
    Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
    *****
    - Папа, а почему динозавры были такими большими?
    - Они кушали 'Растишку' от Dаnоnе.
    - А почему они вымерли?
    - Наверное, печень не выдержала.
    *****
    Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
    *****
    Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
    *****
    В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
    А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана
    *****
    - Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
    *****
    - Когда ты меня на чай пригласишь?
    - Свой пей!
    *****
    Дочь (6 лет):
    - Мам, ты сегодня такая красивая!
    - Ах, спасибо, любимая!
    Дочь (16 лет):
    - Мам, ты сегодня такая красивая!
    - Сколько?
    *****
    "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
    *****
    В ресторане:
    - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
    *****
    Сон на рабочем месте превращает его в нерабочее.
    *****
    Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
    *****
    требования на освободившуюся должность террориста номер один:
    1) ненависть ко всему миру и к США особенно
    2) уверенное владение стрелковым оружием и взрывчаткой
    3) опыт террористической деятельности не менее 10 лет; как минимум три крупных взрыва, показанных по местным новостям
    4) владение ПК: word, excel, windows movie maker (для монтажа видеообращений)
    5) навыки управления самолетом и попадания оным в крупные предметы
    6) неадекватная реакция на исламистские карикатуры
    7) скрытность и неуловимость
    8) умение месяцами жить в пещере и подтираться лопухами
    9) документальное подтверждение минимум 4 смертных грехов
    10) увлечение оригами

    взамен мы можем предложить интересную и творческую работу в крупной, перспективной, динамично развивающейся международной террористической организации, высокую зарплату, дружный и веселый коллектив, возможность посетить разные страны мира за счет организации, всемирную известность при жизни и рай с 70 девственницами после смерти. звоните!
    *****
    Хотел купить гречку, но решил сэкономить и купил креветок!
    *****
    Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    - Нравится, - согласилась женщина.
    - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    - Ещё больше нравится, - призналась женщина.
    - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
    *****
    Усама Бин ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
    *****
    14 октября 2010.Служба спасения. 5 часов утра.Звонок...бабушкин голос.-Я живу на 5-м этаже 5-ти этажного дома,уже 3-й день над балконом кричит котик. Помогите. Начинаю выяснять: крыша плоская? - Да плоская. Ключ от крыши найдете? - Да,он у меня. Кроме Вас в квартире кто-то есть?- Да,внук 18 лет! ...перевариваю...говорю- так пошлите внука,пусть даст пендаля коту и все дела....далее фраза недели...- Вы не поняли, МОЕМУ КОТИКУ НУЖНА КОШКА!!!...
    *****
    Блин, мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
    *****
    Anatoly Nikolaenkov:
    Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Anal toy,"... От голландца...
    *****
    После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
    *****
    - От чего твоя собака умерла?
    - Да от голода.
    - Как это?
    - Да съел я её...
    *****
    - Вася, ты где???
    - На рыбалке, приезжай тоже сюда!!!
    - Да ты что? Лёд то еще совсем тонкий!
    - Да какое там тонкий? Нормальный лед. Вон я щас, вот прямо щас прыгаю прямо на льду и ничего, вот прямо со всей силы пры....... Абонент выключил телефон, или находится вне зоны действия сети...
    *****
    Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!
    *****
    Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
    Сторож им отвечает:
    - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    - Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    - Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    - Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
    Мужик говорит сыну:
    - Понял, как дела делаются?
    - Ну, понял.
    - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
    *****
    - Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
    - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
    - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
    - Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
    *****
    Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
    - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
    Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
    - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
    - Не было твёрдой команды, барин!
    *****
    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
    *****
    - Ты что - моим мнением не дорожишь?
    - Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
    *****
    Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
    *****
    - Ты посмотри, во что ты квартиру превратил? Кругом пепел и бутылки!
    Валяешся на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь!
    Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в булочную!
    - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!
    *****
    И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
    Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
    Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
    - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    - Деньгами брать надо было!
    *****
    Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
    Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок
    доволен. А карп ему человеческим голосом:
    - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
    На что старик с ухмылкой:
    - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
    *****
    В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
    *****
    - Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?
    *****
    А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
    *****
    Гид на экскурсии:
    - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.
    *****
    Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
    *****
    Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
    *****
    Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
    - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
    Она:
    - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
    *****
    В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки...
    Таким образом, в прошлом году был юбилей - 460 лет борьбы с коррупцией на Руси!!!
    *****
    Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
    Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
    Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
    Теща:
    - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
    - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
    *****
    Он был такой шустрый и сообразительный, что уже с первого удара понял, что его бьют.
    *****
    Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не бульонные кубики. Это бульонные параллелепипеды.
    *****
    - А что у вас за машина?
    - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
    - А следующую машину, какую брать будете?
    - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
    - А что ваш психиатр говорит?
    - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
    *****
    Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
    *****
    - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
    - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
    *****
    Учительница в классе:
    - Петя!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    - Ну 5...
    - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    - Ну 3...
    - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    - Марья Ивановна, 2+2 = 4
    - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    - Марья Ивановна!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
    *****
    Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесьпод водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
    *****
    Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
    гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
    *****
    Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
    *****
    - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
    - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!".
    *****
    Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сп***дят раньше.
    *****
    Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством.
    *****
    Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей
    *****
    - И чего это люди все время новости смотрят?
    - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
    *****
    В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
    *****
    Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
    *****
    Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
    *****
    Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
    *****
    Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
    *****
    Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
    *****
    - А давайте чай пить! - сказали хозяева.
    - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
    *****
    Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
    *****
    Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через неделю встречаются. Один другому говорит:
    - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    - Давай снимем, пускай рожает!
    *****
    Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили!
    *****
    Женщина подруге по телефону:
    - Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
    Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    - Прио%? ела!!!
    *****
    Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
    - Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
    - О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
    "Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни."
    Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
    *****
    Трудно найти иголку в стоге сена?
    А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
    *****
    Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у ранеток
    *****
    — Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
    *****
    В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!
    *****
    Отчего люди не летают? От того, что:
    -не боятся кошек
    -комары и мухи не вкусные
    -хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
    -взлетать под хохот очень сложно
    -когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в .
    -низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
    -быстро устают руки
    -прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
    -разговаривать не с кем
    -в ушах свистит
    -мешают ноги
    -мешают птицы
    -пугаются летчики
    -земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
    -и эти два долбо..ба в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!
    *****
    Разговор с беременной подругой:
    - Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
    - Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
    *****
    За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...
    *****
    Скандал!!! WikiLeaks собирается обнародовать список Санты с плохими и хорошими детьми.
    *****
    - По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
    - Похоже, на Автовазе так делают.
    *****
    Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
    *****
    Журналист спрашивает спасателя на пляже:
    - Что самое неприятное в вашей работе?
    - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
    *****
    Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
    *****
    Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь трубку.
    *****
    - Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
    - Сюрприиииз!!!!!!
    *****
    Разговор в курилке.
    -... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
    - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
    - Да я барбекю имел в виду!..
    *****
    Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
    лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
    *****
    Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
    *****
    Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
    - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все.
    Сосед, недолго думая, говорит:
    - Давай мне 300 рублей и бери.
    Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
    - За 300 рублей я тебя хочу голую.
    *****
    - Скажите, как там больной Сидоров?
    - Это какой такой Сидоров?
    - Ну которому сегодня операцию делали.
    - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
    *****
    В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
    - Тьфу, дерьмо, а не погода!
    - Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
    *****
    Армянин - армянину:
    - Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
    - В честь Гагарина!
    - Юрик, что ли?
    - Неее, какой Юрик? Гагарик!
    *****
    Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.
    *****
    В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
    *****
    Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
    *****
    В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
    *****
    - Ты на рыбалке сколько поймал?
    - Меньше чем Колян.
    - Так он ничего не поймал.
    - А я еще и удочку потерял.
    *****
    - ДА ТЫ НЕ НЕРВНИЧАЙ.... УСПОКОЙСЯ.... ОСТЫНЬ.
    - ОСТЫ-Ы-ЫТЬ? ТЫ ЧО СУКА МНЕ СМЕРТИ ЖЕЛАЕШЬ?
    *****
    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
    *****
    Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
    *****
    Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
    *****
    Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
    *****
    Секретарша возмущается:
    - Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
    *****
    - Жора, что у тебя в кармане?
    - Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней..(((
    *****
    Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
    *****
    Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
    - Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
    *****
    - Девушка! Хватит жрать!
    - О, вы заботитесь о моей фигуре?
    - Нет! Вы жрете мою водку!
    *****
    Невеста - подруге:
    - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!!" - важно, что первым словом было "Да".
    *****
    Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
    *****
    Парень - девушке:
    - Я тону в твоих глазах!
    - Они ж карие...
    - Ну и что?!
    - Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
    *****
    Подходит дочь к матери и говорит:
    - Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием:
    чтобы я была девственницей!
    - Ну и в чём проблема?
    - Да в том, что я не девственница!
    - Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
    Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
    - Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
    - Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест-накрест посвязывала!
    *****
    Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум.
    Следовательно:
    1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
    2. Для каждой женщины это расстояние своё.
    3. От женщин надо держаться на расстоянии.
    *****
    Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
    *****
    Учительница, обращаясь к классу:
    - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему 'Моя семья'. Вовочка, почему ты написал 'Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!' - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
    Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь!
    *****
    Объявление.
    "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."
    *****
    Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
    *****
    Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за добычей со скоростью 100 км/ч... К сожалению, добыча бегает гораздо медленнее - и гепарды постоянно её обгоняют...
    *****
    - Моя собака умна как я!
    - Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
    *****
    Анекдот:
    Стоит бык посреди лесной дороги.
    Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
    Бык не двигается...
    Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
    Ноль внимания....
    Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
    Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
    Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
    Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
    *****
    Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие...
    *****
    Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
    *****
    Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна
    *****
    Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
    Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
    - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
    - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
    *****
    Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
    *****
    Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
    *****
    Дорогие россияне! Все на выборы!
    Для максимального облегчения и быстроты процедуры голосования галочки в бюллетенях уже проставлены - Вам остается бросить их в урну не промахиваясь.
    Но и здесь мы Вам поможем: подберем и вернем до тех пор, пока у Вас не получится. Главное, чтобы Вы пришли и исполнили свой гражданский выбор, а то тяжело нам весь вечер за Вас отдуваться.
    С уважением, Центризбирком России.
    *****
    Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
    *****
    После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
    *****
    - Пей! Пей, я тебе говорю!
    - Не буду. Я больше не могу!
    - А я говорю - пей.
    - Папа! Ну что ты делаешь?
    - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
    *****
    Почему женщины после замужества полнее, чем до?
    - Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.
    *****
    Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
    *****
    Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились в Владикавказ.
    *****
    В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
    Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
    Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
    Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
    *****
    "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
    (С)Салтыков-Щедрин
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
    *****
    После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
    *****
    С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
    *****
    Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
    *****
    На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
    *****
    Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
    Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
    *****
    В семье математиков. Папа, папа, я очень хочуууу
    3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795...
    Ой, уже не хочу...
    *****
    По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
    *****
    Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...
    *****
    Формула любви: увлечение... влечение... лечение...
    *****
    - Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
    *****
    Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
    - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
    - Я уберу звук, говори.
    - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
    - А сколько у человека зубов?
    - Тридцать два.
    - А сердце одно?
    - Одно.
    - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
    *****
    - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
    - Не понял! Кем, кем ты работаешь?
    *****
    Знаменитый американский баскетболист снял в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
    Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
    - Что это значит?
    - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
    Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
    Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
    - В чём дело?
    Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
    - Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
    - Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!
    *****
    Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...
    *****
    1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
    2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
    3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
    *****
    - Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
    Так мене-таки неудобно!
    - А шо ж тебе неудобно?
    - Как шо?! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его ни разу!
    *****
    - Выходи за меня!
    - Милый, ну как честный человек, ты сначала должен меня трахнуть!
    *****
    - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
    - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
    - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы...
    *****
    Примерная тема лекций в учебных заведения в Сколково 1. Пахан и его окружение 2. Как правильно определить размер отката.
    3. Покупка недвижимости в Лондоне.
    4. Как грамотно уйти в оффшор.
    5. Как минимизировать общение с быдлом(народом).
    6. Как правильно расчитать размер взятки.
    *****
    Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
    *****
    Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Бойко К. Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Дарьи Петровны.
    *****
    Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.
    *****
    Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
    Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика:
    - Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
    Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
    - Не пизди, в рот вы%бу!
    Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
    - Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
    *****
    Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
    *****
    Приходит мужик в магазин, спрашивает:
    - Какая рыба у вас есть?
    Продавец:
    - Селедка.
    Мужик:
    - А еще есть какая-нибудь?
    Продавец:
    - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
    Мужик:
    - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
    *****
    Мужик звонит в скорую:
    - Але, мне нужна помощь!
    - Что с вами?
    - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
    - Ну и что?
    - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
    - Хорошо, сейчас вышлем машину.
    - Только у меня просьба!
    - Какая еще просьба?
    - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
    *****
    Корреспондент:
    - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
    - У меня время - деньги!
    - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
    - Идёт! А что за тема?
    - О коррупции и откатах!
    *****
    Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
    *****
    Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
    - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    - В ночь с 28-го на 1-ое.
    - Какого месяца?
    *****
    Бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
    *****
    Что за глупое правило "не суйте пальцы в розетку"? Да не пролазят они туда!
    *****
    Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист
    *****
    Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
    *****
    Молодая мать возвращается из роддома:
    - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
    - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
    *****
    Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
    Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
    *****
    Вопрос врачу:
    - Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть.
    Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
    Ответ врача:
    - Отказаться от контактов со вторым партнером.
    Реакция такая:
    - Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!
    *****
    - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
    - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
    *****
    - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
    - А от водки печень садится.
    - Зато печень не так видно.
    *****
    - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
    - Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
    *****
    - Вась! Твой член как одуванчик!
    - Что, такой же красивый?!
    - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
    *****
    У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
    *****
    Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
    *****
    На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
    Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
    *****
    По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
    *****
    - Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
    - Ну да, бывает...
    - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
    - Ой, да это раз плюнуть!
    *****
    Медведев посетил центр занятости и поискал работу юристом.
    *****
    - Вовочка, назови мне четвероногое животное.
    - Майский жук.
    - Ерунда, у него же шесть ножек!
    - Ну, две-то можно и оторвать...
    *****
    Учительница географии показывает на глобус и говорит:
    - Вовочка, найди мне Северный полюс.
    - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
    *****
    Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имет.
    *****
    К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
    *****
    Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
    *****
    Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •