Страница 5 из 6 ПерваяПервая ... 3456 ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 53

Тема: Анекдоты VI

  1. #41
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Хи-хи!!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #42
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию

    Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
    *****
    Фразы брошенные во времена социализма и пионерских отрядов, в наше время воспринимаются немного иначе: "Выпила водку, береги пилотку".
    *****
    Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...
    *****
    Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник
    *****
    Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
    Жена: -Ну представила, и что?
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики.
    А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: -А на фиг мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
    *****
    се танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
    - А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
    Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
    - Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что "менуэт" - это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...
    *****
    Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
    *****
    - А здесь есть блютуз?
    - Конечно же!
    - А камера сколько?
    - Пять мегапикселей, с двойной вспышкой.
    - Ого! А эмпэтри есть?
    - Ну что вы издеваетесь?!! Отняли так отняли...
    *****
    Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
    *****
    После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
    Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
    *****
    - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
    - Я ее не ел, Холмс.
    - А миссис Хадсон говорит, что ели.
    - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
    - Потому, что готовит еду она, а не вы.
    *****
    Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SЕХ-SНОРе, что означало: "Не буду платить за проезд"
    *****
    Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
    *****
    Девушка
    ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95.
    ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
    *****
    Врач:
    - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
    *****
    Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!".
    *****
    На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
    *****
    50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать.
    Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
    Люди - знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
    *****
    Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?".
    Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
    *****
    Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Сереже Цветкову из-за жалкого подобия Анджелины Джоли Лены Ивановой.
    *****
    Отказалась от жирного и вредного...А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"
    *****
    - Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
    - Конечно!
    - Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
    *****
    Фальсификация прошла нормально.
    Голосований в ходе нарушений не замечено.
    *****
    Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
    *****
    Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
    *****
    «Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
    *****
    Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент товара в магазине.
    *****
    - Дмитрий Анатольевич, для вас две новости: хорошая и плохая.
    - Начните с хорошей.
    - Вы победили!
    - А какая плохая?
    - За вас никто не проголосовал!
    *****
    Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будет 3 плюса:
    1. Сможешь каждый день играть со своими деньгами...
    2. Сможешь каждый день видеть, как растёт и падает доллар...
    3. Сможешь одалживать деньги девушкам...
    *****
    Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
    - Лиса, где рыбу взяла?
    - Наловила - А как ты сумела?
    - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...
    *****
    FАQ уоursеlf - часто задаваемые себе вопросы.
    *****
    Приходит мужик в милицию и говорит:
    - Сколько полагается за убийство собаки?
    - Да не сколько, штраф 100 рублей.
    - Вот вам сто рублей, я пошел.
    - Подождите, а собака бешеная была?
    - Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
    *****
    - Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
    - Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...
    *****
    Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает пожрать без ограничений?!
    *****
    -Дорогой, скажи, ты как относишься к тупым предметам?
    – Маша, ну что ты ко мне пристала – люблю я тебя!
    *****
    Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
    *****
    Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
    *****
    Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе...
    *****
    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    -???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
    *****
    Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
    - Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    - Хорошо, мама, больше не буду...
    *****
    - Ты зачем такую дырку в березе просверлил?
    - Да так, ананизмом позаниматься.
    - Вот сволочь, я из нее сок березовый набираю!
    *****
    Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
    *****
    Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.
    *****
    Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
    - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
    *****
    По статистике, а также социологическим опросам на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходят работники ОМОНа.
    *****
    Бабушки у подъезда:
    - А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
    *****
    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
    Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
    Мазохист с преждевременной эякуляцией."
    *****
    - Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!
    - Везет тебе!
    -?!!
    - Каждый день открываешь что-то новое...
    *****
    Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
    Это на 7 кг больше, чем напи*дел предыдущий рекордсмен.
    *****
    Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.
    *****
    Ехавшей в маршрутке стриптизерше, передали деньги за проезд и она по инерции начала раздеваться.
    *****
    Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью...
    *****
    Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
    *****
    Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
    *****
    Новые книги издательства 'Блондинко' 'Жизнь после шопинга'.
    'Бутерброд своими руками - это реально'.
    'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'.
    'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'.
    'Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'.
    'Визуальное определение доходов собеседника'.
    'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'.
    'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники.
    'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'.
    'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'.
    Л. Н. Толстой 'Война и мир'. Книжка-раскраска
    *****
    Немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
    Немец:
    - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
    Русский:
    - Х*йня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дристня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хрен ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя коровье пришил, так он теперь одновременно троих е... т и ещё доится!!!
    Немец:
    - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
    Русский:
    - Да ваш мудак с деревянными глазами..
    *****
    Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон! Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?
    *****
    - Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
    Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
    - Нет. Это кулинарная книга моей жены.
    *****
    Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
    *****
    Муж спрашивает жену:
    - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
    - Ее же моль поела.
    - Значит моли нравится, а тебе нет?!
    *****
    Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
    *****
    Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
    *****
    Экзамен в ГАИ по вождению:
    - Почему вы не пропустили пешехода?
    - А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #43
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Я не понял, ты девственница что ли?
    - Ой, извини, я колготки снять забыла..

    Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным....

    Милый, я правда у тебя единственная ?
    - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

    Дорогой Дед Мороз!
    Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

    А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

    Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

    Чем ближе кобра, тем очковее.

    В зоопарке:
    - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
    - Понятно.. А где сама горилла?

    Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

    - Ух ты! Как много у тебя друзей!
    - Сомневаюсь!
    - Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
    - Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

    Бабушки у подъезда:
    - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

    Блондинка приходит к врачу. Врач:
    - Скажите "а".
    - Маленькое или большое?

    Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

    - Нормально вчера до дома дошел?
    - Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

    Мужик и любовница на кухне пьют кофе:
    - Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.
    - (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?


    - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
    - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

    Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

    - Доктор, я страдаю манией величия!
    - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

    К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

    Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

    Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

    Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
    - Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
    - Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

    Житейская мудрость:
    Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

    Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
    Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

    - Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
    - Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя рыбном отделе!
    - Ну так да, часть улова пришлось продать…

    Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

    Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
    - Огромное вам спасибо, доктор!
    Доктор, косясь на купюру:
    - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

    Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

    - Что такое 90-60-90?
    - Езда мимо гаишника

    На кухню пришла Маша (4 года):
    - Папа, я хочу херню.
    - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

    Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа ". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
    - "Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
    А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

    Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    - Ну что, братан, не заводится?)))

    Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)

    Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

    - "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

    Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
    1. Чё-то вообще не взяло.
    2. Бл...., я в говноооо.

    Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

    - Ало, это зоопaрк?
    - Дa, зоопaрк.
    - Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
    - А в чем дело?
    - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
    - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
    - Нет
    - А в пaртии зеленых?
    - Нет
    - Тогдa ебните её лопaтой!

    Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
    Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

    В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
    Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
    - В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
    - Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
    - А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
    - Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
    - Кaких?
    - Повешение или четвертовaние.

    Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
    - Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
    Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
    Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
    - А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
    Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
    Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
    - Отлично, - зaверните мне обе.

    - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

    Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!"

    Пpиходит Маша в пеpвый класс.
    - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
    - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
    - А дальше знаешь?
    - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

    Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто не замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

    Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.


    Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
    - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
    - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
    Первый:
    - Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
    - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
    Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
    Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!


    У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

    Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

    Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

    Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

    Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

    Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

    Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

    Подходит ко мне как-то сын и говорит:
    - Папа!
    А я ему:
    - Докажи!

    - Девушка, а поехали ко мне?
    - А зачем?
    - Ну... фильмец посмотрим?
    - Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду.

    Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
    Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".


    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и марка.
    - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову.
    - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
    Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

    Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    - Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    - Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    - Виталий.
    - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимся! Понял?!
    Виталик отвечает:
    - Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
    - Шеф, я свободен?
    Армянин:
    - Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

    Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
    Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
    - Миледи, вы б:?*ь?!
    - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

    - Доктор, я никак не могу посрать.
    - А сколько вам лет?
    - Восемьдесят один.
    - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #44
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Москвичи - как зубы. С каждым годом все меньше коренных...
    ***
    - Алло! Это горводоканал?
    - Да!
    - А почему у меня из крана бежит вода?
    - А в чем дело?
    - Ну, судя по счету за январь, - должен течь Hennessy или на худой конец «Бэйлис».
    ***
    Теща и зять обедают. Вдруг теща:
    - А-а-апчхи!
    - Будьте здоровы, мама!
    - Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
    ***
    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратненько проводок наушников.
    2. Кладешь в карман.
    3. Достаешь - морской узел готов!
    ***
    - Привет! Где ты так загорел?
    - На нудистском пляже!
    - А почему круги белые вокруг глаз?
    - Да это от бинокля!
    ***
    - А у меня живот от вашей шаурмы не заболит?
    - Не успеет...
    ****
    Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой сколько бы народу курить бросило!
    *****
    Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
    *****
    Отец говорит сыну:
    - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
    - Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?
    * * *
    «До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
    * * *
    - Как дела?
    - Сказать честно?
    - Да!
    - А материться можно?
    - Нет.
    - Тогда хорошо!
    * * *
    Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #45
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию

    - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    - У меня есть парень, отвали!
    - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    - Я только что с парнем рассталась.
    *****
    Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    - Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
    - С чего ты взял?!
    - Я сделал такую же кучу.
    *****
    Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
    *****
    На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
    - Папа, я хочу херню.
    - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
    *****
    Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
    *****
    Звонок провайдеру:
    - У меня сломалась стиральная машинка.
    -???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
    - А я ее через интернет и купила!!!!
    *****
    — Девушка у вас сегодня кажется был секс !
    — А вы что, экстрасенс?
    — Нет, просто умываться надо.
    *****
    Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили
    *****
    Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.
    *****
    Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
    *****
    Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
    *****
    Муж говорит жене:
    - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, - - А где отмечать-то будете? - спросила жена - В сауне, - ответил муж - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать.
    - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга
    *****
    - У моей большие сиськи!
    - А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
    *****
    В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
    *****
    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
    *****
    - Дедуля, расслабься.
    - Нет, Вовочка, нет!
    - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
    - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
    *****
    - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
    - Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
    *****
    - Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
    - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
    *****
    Сидят две девушки, одна говорит:
    - Я кобеля хочу.
    - А я грузина.
    Подходит грузин:
    - Дэвушки, ав, ав!
    *****
    - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
    - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
    *****
    - Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
    - О, он был неукротим и страстен?
    - Нет, он просто вчера улетел в командировку.
    *****
    Жила-была собака породы хаски. И забрела она как-то раз в дом к корейцам...
    Тут и хаски конец, а кто скушал - молодец!
    *****
    - Сынок, ты куда?
    - К Андрюшке, айпад прошить.
    - Ты порвал айпад?!!!!
    *****
    Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
    *****
    - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
    *****
    Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
    *****
    - А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
    - Да, конечно.
    - Ну, так, может, мы тогда с вами...
    - Да за кого вы меня принимаете?!
    - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
    *****
    Из-за того, что 99% полицейских - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
    *****
    45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
    *****
    Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
    *****
    Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
    только... АДминистрация...
    *****
    Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
    - Папа! А можно мне ножку?
    *****
    Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
    *****
    - Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
    - Это как?
    - С помощью совка и веника...
    *****
    - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
    - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
    *****
    - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
    *****
    Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
    К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
    *****
    Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
    *****
    Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....
    *****
    Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две
    *****
    Агитационный митинг в глухой деревне.
    Бабулька спрашивает агитатора:
    - скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
    - А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..
    *****
    В первом классе школы дети учатся писать.
    Учительница:
    - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    - Играла в песочнице.
    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК.
    Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске СОВОК.
    - Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА !!!
    *****
    В Третьяковке перед картиной два знатока:
    - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
    Волшебная палитра!
    - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
    - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
    - Гениально!
    - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
    - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..
    *****
    В дверь звонок:
    - Вам кого?
    - Да вот... мы тут ходим по домам и помогаем людям в борьбе с депрессией.
    Вам помощь нужна?
    - Нет, спасибо, мы уже пьем.
    *****
    Экзамен в мединституте.
    Диалог между профессором и девушкой.
    Профессор:
    - Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
    Девушка:
    - Полный рот...
    Профессор:
    - Нет, я спрашиваю о количистве!
    Девушка:
    - Аааа!!! Два глотка!!!
    *****
    Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
    *****
    При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
    *****
    Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички до 7 девочек одновременно.
    *****
    У логопеда.
    - Род ваших занятий?
    - Теннисом балуюсь.
    - Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
    *****
    Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
    Маня говорит:
    - Вань, послушай как поют птички!...
    Ваня:
    - Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
    *****
    Отцы двух семейств:
    - От этой Обамамании дети совсем спятили!
    Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
    - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
    *****
    Привет! Где ты так загорел?
    - На нудистском пляже!
    - А почему круги белые вокруг глаз?
    - Да это от бинокля!
    *****
    Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец- трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
    *****
    Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
    - Ген, вот мы же с тобой известные личности!
    - Ну да.
    - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
    - В общем согласен.
    - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать.
    Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?...
    - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
    *****
    Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
    - Ну, и как это сделать?
    *****
    Сколько будет пива решает пиво.
    *****
    Приходит Вовочка домой.
    Папа у него спрашивает:
    - Как дела, сынок?
    - Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    - А что ты натворил? - спросил отец.
    - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
    *****
    Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.
    *****
    - Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
    -??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
    - Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
    *****
    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
    Муж:
    — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
    Жена:
    — ПОДАРИЛ!
    — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
    — ПОДАРИЛ!
    — Нуу вот и иди за сыном!
    — А, почему не ты?
    — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
    *****
    Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
    *****
    В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет... это в этой.
    *****
    Муж - жене:
    - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
    - Хорошо, любимый!........
    Довольный муж, после "дела":
    - Да и чёрт с ним - с кофе!
    *****
    Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
    Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #46
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию

    Меняю тетрадь формата А4 на АUDI такой же модели.
    *****
    Представляете, а в Германии или в Японии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным!
    *****
    - На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
    - Сделали метро!
    - Думал, два трамвая закопал - и всё?
    - А что?
    - Они ездить должны!
    - Раньше нельзя было сказать?
    *****
    Сегодня звоню в поликлинику:
    – Мне бы талончик к урологу.
    – На полшестого?
    – Эээ… нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками…
    – (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
    *****
    Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
    *****
    - Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила!
    А ты просто мной воспользовался! Почему?!..
    - Ну ты... это... шевелилась...
    *****
    Если в понедельник 13-го Вас мучает ожидание непредвиденной неприятной ситуации, съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится!Если в понедельник 13-го Вас мучает ожидание непредвиденной неприятной ситуации, съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится!
    *****
    Советские времена. Идeт лекция о семейной жизни.
    Лектор говорит:
    - К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.
    Чаще всего жeнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки.
    Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
    Тонкий голос с первого ряда:
    - А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    - Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
    *****
    Минет это как цветы для мужчины.
    *****
    Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:- Девушка, вам не скучно одной там лежать?- Отстаньте, я спать хочу.- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
    *****
    Буферная память - это когда ты запоминаешь имена девушек по объему их груди
    *****
    - Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
    - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
    *****
    В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет...
    *****
    - Все-таки жизнь из окна Мерседеса выглядит совсем по-другому, чем из окна Запорожца.
    - Да, действительно, стекло у Мерседеса получше.
    *****
    - К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...
    - Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?!Может переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не ох*енчик - а именно восторг?!!
    *****
    Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
    *****
    Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
    Водитель иномарки был госпитализирован.
    *****
    Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
    *****
    У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
    *****
    Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.
    *****
    У тренера футбольной команды берут интервью:
    - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
    - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни увидели боулинг?
    *****
    Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.
    Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
    Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, а то у меня сигареты закончились.
    - Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит бакинец.
    - Почему? - спрашивает гость - Да там сдачи никогда не отдают.
    - Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!
    Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
    - Мне пачку Мальборо!
    Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
    - Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!
    Тут вмешивается продавец:
    - Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
    *****
    Найден ответ на вопрос-Откуда у женщин месячные? они весь месяц из мужиков пьют кровь, а излишки сливают!
    *****
    Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
    *****
    Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва. Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
    *****
    Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет.
    *****
    Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово « провинциальный», а не на слово « педрила»...
    *****
    Один мой знакомый решил избавиться от интернет -зависимости путём ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался.
    *****
    - 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!
    - Твоя девушка такая сентиментальная?
    - Не, эта сука просто хотела "Бентли"!
    *****
    - Ты чем занимаешься?
    - Я - банкир.
    - Ух ты, а что у тебя за банк?
    - У меня персональный переносной банк спермы.
    *****
    Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
    *****
    Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят...
    *****
    - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
    - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
    *****
    Корпоратив.
    - Наташа, Скажи тост!
    - Ну.. я не готовилась.., поэтому буду говорить долго и бессмысленно...
    *****
    Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
    *****
    Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
    *****
    Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали
    *****
    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    -???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...
    *****
    Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
    *****
    - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
    - Потому что у них нет яиц.
    *****
    Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
    *****
    Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой:
    'Вы что тут, охренели все?'
    *****
    Спортивные новости:
    - За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #47
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    11

    По умолчанию

    Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
    *****
    Слушается дело об изнасиловании.
    - Подсудимый, встаньте!
    Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
    *****
    Мужику на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
    *****
    Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
    *****
    Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
    - Ну откуда же мне знать.
    - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный мудак.
    *****
    Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
    *****
    Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы м@дак".
    *****
    Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"
    *****
    Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
    'Я в любой момент могу завязать' - убеждала себя Украина.
    *****
    Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.
    "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя пиdарасом".
    *****
    В некоторых ситуациях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Например, если их поджечь.
    *****
    В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
    *****
    На рынке:
    - А это что такое?
    - Китайский фонарик!
    - А чье производство?
    - Китай!
    - Фуфло!
    *****
    Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе
    *****
    Жена приготовила ужин: самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит ждёт мужа...
    *****
    Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
    *****
    Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
    *****
    Если ваш мужчина храпит: погладьте его и, закрыв глаза, представьте, что это мурлыкающий кошак.
    Представили? А теперь тихонько на ушко скажите ему, что завтра повезете его на кастрацию.
    *****
    Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
    *****
    - А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
    - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
    *****
    - А ты в гномиков веришь?
    - Hет.
    - А они в тебя верят, смотри не подведи их!
    *****
    Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
    - Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
    Через некоторое время до ванны донеслись крики:
    - Вася, Вася что ты делаешь!!!?..
    *****
    Посадила бабка репку, выросла репка большая пребольшая.... посадила бабка хрен, но чудес -то не бывает
    *****
    Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
    *****
    Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью...
    Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу!
    *****
    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
    ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса??
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
    *****
    Учительница обращается к ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
    "Ну что, полетели?" А мама отвечает:
    "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
    *****
    Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
    *****
    Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
    *****
    - Сколько вы весите?
    - 135!
    - А сколько хотите весить?
    - 90!
    - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
    - Что?!
    - Ну-ну, я просто варианты перебираю.
    *****
    Я начал жить по Библии: когда меня били по одной щеке, я подставлял другую; когда меня били в один глаз, я подставлял другой. Так я и стал мазохистом.
    *****
    - У вас что-нибудь от головы есть?
    - Вот, возьмите ухо.
    *****
    - Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
    *****
    Макдональдс:
    - Гамбургер, пожалуйста.
    - С вас 100 рублей!
    - Но у меня только 100 евро...
    - Спасибо, что без сдачи!
    *****
    Дружно и весело жили коротышки в своем Цветочном городе. А когда Незнайка вместо всех цветов насадил мак и коноплю, стали они жить еще веселей!
    *****
    Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек...
    *****
    Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
    - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
    Все молчат, одна девушка робко:
    - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
    *****
    Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
    - Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
    *****
    Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?
    *****
    Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.
    *****
    Поцарапав 'Бентли', Ирочка на два года стала Снежаной.
    *****
    "Это невозможно" - сказала гордость. "Это рискованно" - сказал опыт. "Это бесполезно" - сказал мозг. "Сделай попытку" - прошептало сердце.
    "БЛ*ДЬ, ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО!?" - прокричал анус пару минут спустя.
    *****
    Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
    *****
    Производители колбасы стали добавлять в фарш валерьянку, т. к. качество их продуктов часто проверяют на кошках.
    *****
    -Как будем строить мост?
    -В каком смысле?
    -Через русло реки?
    -Естественно.
    -А по сметной документации, получается, что вдоль русла!
    *****
    Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа
    *****
    Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
    Одна студентка задает гениальный вопрос:
    "А вэ – русская? "
    *****
    Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
    *****
    Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
    Однако, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...
    *****
    Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
    *****
    - На Новый Год купил горящую путевку на Бали - Ну, и как там, понравилось?
    - Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
    *****
    2019-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
    *****
    Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
    *****
    Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.
    Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
    *****
    - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    - Ты не рассердишся, если я скажу правду?
    - Нет, конечно!
    - Я сплю с твоей сестрой.
    *****
    - Я хочу волшебной любви...
    - Давай трахаться в шкафу, там Нарния.
    *****
    - Что-то Медведева давно не слышно, всё Путина показывают по телику.
    - Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...
    *****
    - Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
    - Ты уже не соображаешь.
    - Докажи!
    - Мы давно на дискотеке.
    *****
    - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
    - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
    *****
    Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
    - А ты лоботомию сделала?
    - Что сделала??!!
    - Ты что, дура? Лобок не побрила?!
    *****
    Вампирша:
    - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Кто здесь?
    *****
    Из заключения судмедэксперта.
    На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
    Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
    *****
    Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
    *****
    Неизвестные убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
    *****
    На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
    *****
    Марина села на диету. Валерий сел на героин. Вопрос: кто из ребят начнёт быстро и стремительно худеть?
    *****
    Дезодорант-антиперспирант Lаdу Sрееd Stiсk в переводе на русский язык звучать будет так: Леди палка по-быстрому.
    *****
    После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку....
    *****
    - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
    - Нет, ты будешь первым.
    - Не буду.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #48
    Новичок
    Регистрация
    14.07.2015
    Сообщений
    11
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Да, неплохо)

  9. #49
    Новичок
    Регистрация
    26.02.2016
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

  10. #50
    Новичок
    Регистрация
    26.02.2016
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •