Страница 4 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 53

Тема: Анекдоты VI

  1. #31
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
    На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
    Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
    *****
    Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
    Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска, подъезжает:
    - Вам не было страшно?
    Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
    *****
    На пресс-конференции главы МВД:
    - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
    - А что будете делать с преступностью?
    - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
    - А что будете делать со взятками?
    - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
    *****
    Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, щас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...
    *****
    - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
    - Спасибо, сына вчера в армию забрали...
    *****
    Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.
    Голландец:
    - Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.
    Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними сексом.
    Русский говорит:
    - это все фигня- счас покажу.
    Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними сексом.
    Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.
    - Дурак, это не публичный дом, это министерство культуры.
    *****
    Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...
    *****
    Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...
    *****
    Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
    Чукча рассказывает другому чукче:
    - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
    *****
    Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
    *****
    По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
    *****
    Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
    *****
    Профсоюзное собрание. Председательствующий:
    - Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.
    Недовольное гиканье и шушуканье.
    - Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
    Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
    - Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
    *****
    Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что это привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
    *****
    - Любишь меня - люби и мои недостатки.
    - А может, вшей всё-таки вытравим?
    *****
    На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель
    *****
    — Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться.
    Оттянул, отпустил, резинкa — шлёп! Уже есть темa для рaзговорa…
    *****
    Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
    *****
    Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки..
    Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
    сгpебает кучу пятаков в каpман...
    Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
    Сзади голос:
    -Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
    -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
    *****
    Грузин прыгает с парашютом. Летит, земля всё ближе и ближе, а парашют не расскрываеться. Тогда он выхватил кинжал и х*й себе-вжиик: -Тэпер ти минэ нэ нюжен! Тут хоп-парашют раскрылся. Грузин, перерубая стропы: -А тэпер ти минэ нэ нюжен!
    *****
    Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
    *****
    В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
    *****
    Пожилая женщина звонит в пожарную:
    - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
    - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
    "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
    *****
    - Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
    - Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
    - Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...
    *****
    После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...
    *****
    - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
    - И как бой?
    - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
    *****
    На улице:
    - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку?
    А серёжки и колечки? А побыстрее?!
    *****
    Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
    *****
    - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
    Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
    - Ну ты... это... ты шевелилась...
    *****
    Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
    *****
    Бог спрашивает у мужика:
    - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!
    *****
    После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.
    *****
    - Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
    - А накукуй тебе столько?
    *****
    Суббота, грибной сезон еще не закончен. Несколько советов неопытным грибникам.
    Самое главное правило грибника: не уверен, что гриб съедобный - не бери.
    Впрочем, бывают исключения. Например, если вы собираете грибы на продажу.
    Кстати, условно съедобные грибы называются так потому, что, если вы накормите ими кого-нибудь, то срок будет условным.
    Ложный подосиновик легко узнать по месту , где вы его нашли: он растет только под ложной осиной.
    Если вы надломили груздь и на надломе появился млечный сок, который потом синеет, потом краснеет, а потом начинает петь, значит мухомор уже подействовал.
    Помните, гриб не может вырываться и кровоточить.
    *****
    Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в контакте.
    *****
    Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #32
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    В торговом центре блондинка говорит по мобильному телефону:
    - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, я перезвоню тебе из машины.
    *****
    Если одинокая молодая соседка говорит вам 'если что надо, заходите, не стесняйтесь', в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
    *****
    После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.
    *****
    - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
    - Ну, и?!...
    - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
    *****
    - Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: 'Гы-гы-гы!'
    - Гы-гы-гы!
    - Ну вот, тебе уже семьдесят!
    *****
    Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
    Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G..
    *****
    Часто спрашивают: - Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: - Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: - Всем по минету, я угощаю!!!
    *****
    - Это публичный дом?
    - Да.
    - А где девочки?
    - У нас самообслуживание!
    *****
    Муж (задумчиво):
    - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
    Жена (напрягаясь):
    - Ну... Да...
    Муж (умиляясь):
    - И всё-то у моей красавицы есть.
    *****
    - Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
    - А в чем это проявляется?
    - За последние три года он ни разу не появился дома!
    *****
    Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут!
    *****
    - Поговаривают, что жена Петровича к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
    - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
    *****
    Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.
    *****
    Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
    *****
    Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря:
    - Это кто такой?
    - Из реанимации, наверное…
    *****
    Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
    *****
    Наш город очень культурный: даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
    *****
    В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
    *****
    Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...
    *****
    Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
    *****
    Wikiреdiа: Я знаю всё!
    Gооglе: Я найду всё!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Intеrnеt: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, суки.
    *****
    Парень успокаивает девушку:
    - Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
    - Мои родители против нашего брака…
    - Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
    *****
    Алкаш, куряга и гомик заблудились в лесу и встретили волшебника. Волшебник сказал, что если алкаш выпьет, то окажется дома; если куряга покурит, то окажется дома; если гомик кого нибудь вые...- то окажется дома. Идут все трое по лесу, видят лежит бутылка водки, алкаш выпил и оказался дома. Идут куряга и гомик и видят сигарету. Куряка нагибается за сигаретой, а гомик уже дома.
    *****
    Врач, осматривая пациента:
    - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
    *****
    - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    - В день радио все мечтают стать изобретателями.
    - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
    *****
    Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 3.17 доллара за бутылку.
    *****
    В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
    *****
    - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    - Да, шикарная телка!!!
    - Так вот, она от тебя беременна!
    -?!
    - Ну, ты же просил ее разок за тебя...
    *****
    Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня - ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
    *****
    - Сегодня напьюсь до смерти!
    - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
    *****
    - Да, идеальный мужчина - он как фавн.
    - Что, тоже мифическое существо?
    - Нет, козел только наполовину.
    *****
    Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
    *****
    Современная концепция верности:
    "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет."
    *****
    Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
    *****
    Муж говорит жене:
    - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
    - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
    - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
    *****
    Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
    Инспектор:
    - Что это за таблетки?
    - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    - Ну давайте.
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
    *****
    Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон
    *****
    Анне Семенович вручили медаль 'За две выдающиеся заслуги'.
    *****
    Наше поколение на даче сажает только печень...
    *****
    Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
    *****
    'В жизни надо всё попробовать'. 'Всё' - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
    Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
    *****
    Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
    *****
    Самый умный бежит за клинским потому, что кому бежать решает самый сильный.
    *****
    Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!
    *****
    Поручик Ржевский в туристической конторе:
    - Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
    - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
    Поручик задумывается:
    - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду
    *****
    Вам уже за сорок? На вопрос 'Сколько вам лет?' вы смущенно отвечаете 'Чуть больше 30-ти'? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
    *****
    - Ты моей маме, кстати, понравилась...
    - И что она про меня сказала?
    - Шалава, говорит, такая...
    *****
    Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
    *****
    Объяснительная:
    Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
    Бес попутал.
    *****
    Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
    джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
    *****
    - Мама, мама, я в туалет хочу!
    Мама, задумчиво и мечтательно:
    - А я в Париж...
    *****
    Евсей Сидорович Мудило сев за руль был приятно польщен своей известностью в кругу автолюбитей.
    *****
    - Что такое: "ни кола - ни двора"?
    - Это когда не стоит и жить негде.
    *****
    Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
    На следующий день.
    *****
    У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
    *****
    Учительница спрашивает, кто какие грибы знает. Одни называют белые, лисички, другие - опята, рыжики. А Петя: - @бари! - Что-о-о?! - А я слышал, как мама говорила соседке: "Пойдем в лес по грибы, может, @барей найдем".
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #33
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
    - Ну чего, может поедем ко мне?
    Она: - Ты знаешь я, наверно, несовременная, но решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
    - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
    - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует..
    *****
    Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
    Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
    Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
    *****
    Как только что сообщили эстонские СМИ, Лужков может быть отправлен в отставку!
    *****
    Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
    *****
    Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.
    *****
    Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
    - Чего не пьешь?
    - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
    *****
    Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
    *****
    Если пара не может обойтись друг без друга всю жизнь - то они ботинки, ну иногда валенки.
    *****
    - Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
    - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
    *****
    - Девушка, вас как зовут?
    - (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
    - Да нет, по паспорту!
    - А-а-а... Ковбасюк Степанида.
    *****
    Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
    *****
    За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
    *****
    Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
    *****
    Двое играют в морской бой.
    - Д6?
    - Ранил.
    - Д6?
    - Ранил.
    - Д6?
    - Ты что, садист?
    *****
    Две блондинки разгадывают кроссворд:
    - Иосиф Виссарионович, шесть букв.
    - Шесть букв? Кобзон!
    - Точно!
    *****
    Собака в походе особенно важна, как нам сказали. Она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он... ну я не знаю, успел застрелиться.
    *****
    - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
    - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
    - Как? А из-за меня?
    - Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
    *****
    - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
    - А что, заметно?
    - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
    *****
    Клиника по лечению импотенции.
    Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
    *****
    - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..
    *****
    Этот волнующий подарок на Юбилей Петина теща запомнит на всю оставшуюся жизнь!
    Если, конечно, парашют раскроется...
    *****
    В жизни у меня было много мужчин. Жаль, только, что один раз...
    *****
    Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
    Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
    Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
    Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
    Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
    Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
    *****
    - Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
    *****
    - Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
    - Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
    Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
    *****
    - Вы не подскажите, как пройти до больницы?
    - Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".
    *****
    Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
    Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нинка - шалава, а спартак - чемпион, то я дома
    *****
    - Любимый, поговори со мной.
    - О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил?
    - О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном:
    - Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на которой есть жизнь. И среди огромного количества...
    - Любимый, а как тебе моя грудь?
    *****
    - Вот как люди раньше жили когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
    - У них были вши.
    *****
    Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
    - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось?
    Поэтому я теряю к вам доверие.
    - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
    *****
    После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
    *****
    По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
    *****
    Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
    *****
    Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.
    *****
    Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
    *****
    Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
    -Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
    - Выше голову, коллега!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
    Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...
    *****
    Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
    Ну бармен его и спрашивает:
    - У вас, наверное, что-то случилось...
    Мужик:
    - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
    Бармен:
    - Я б ей голову оторвал!!!
    Мужик:
    - А как ты думаешь, что у меня в кульке?
    *****
    Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление:
    Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.
    *****
    Жили-были старик со старухой и были у них сын и дочка. Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей платочек. Только родители за порог, а дочка шасть - и к парням в соседнюю деревню. А братишка один остался. Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата. Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались. Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали - не за что.
    И поделом ей!
    *****
    Пятиклассник случайно посмотрел диск с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
    *****
    Русалочка приплыла к отцу:
    - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
    - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
    *****
    Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
    *****
    Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
    она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
    руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
    умерла.
    Мама:
    - Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
    картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
    кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
    похороны...
    В это время черепаха высунула голову из панциря...
    - Дочка, так ведь она живая!
    Дочка радостно:
    - Ой, а можно я ее придушу?
    *****
    - Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
    - Видите ли, он умер...
    - Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
    *****
    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
    *****
    Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
    *****
    В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
    - Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
    Мама строго отвечает:
    - Не твое дело!
    Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
    - Ма-ам, а где мой клей для самолета?
    - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
    - В баночке из-под вазелина!
    *****
    Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.
    *****
    Вот вопрос: Зачем брать чайный пакетик, наматывать его на чайную ложку и отжимать до последней капли? Вы же пипиську на палец не наматываете!
    *****
    Новые презервативы "Милиция": моя "Милиция" меня бережет!
    *****
    Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #34
    Пользователь Аватар для hari
    Регистрация
    13.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    47
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты VI

    Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- “Да, любимая”, “Конечно”,”очень” в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом “Да когда ж ты сука, уснешь?”

  5. #35
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    16

    По умолчанию

    Социализм: накормить голодного рыбкой.
    Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
    Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
    ***

    США – государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция – на грани дефолта… Во всем мире не хватает денег – они куда-то исчезают… И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.


    Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

    ***
    Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

    ***
    Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

    ***
    Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: “КТО?!”, родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

    ***
    Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

    ***

    Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

    ***
    Титул Медведева “Его превосходительство Президент…” изменён на “Президент Его превосходительства”.

    ***
    Жена читает газету и возмущается:
    - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
    - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику…

    ***
    Осёл, Козёл и Косолапый Мишка – так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин.

    ***
    И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации, Матвиенко – матриархом.

    ***
    На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии размещают на обложках энциклопедий.

    ***
    - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
    - Можно.
    - А если она загорает на пляже в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Какие, например?
    - Например, электросварка.

    ***
    Из новостей: “Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
    Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

    ***
    - 92% телефонных разговоров россиян – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

    ***
    В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

    ***
    Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

    ***
    - Да, идеальный мужчина – он как фавн.
    - Что, тоже мифическое существо?
    - Нет, козел только наполовину.

    - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
    - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

    ***
    Встречаются президенты Франции, США и России.
    Саркози:
    - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    Обама:
    - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    Медведев:
    - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

    ***

    Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
    - А вот это что за машинка?
    - Это - Ламборджини Дьябло.
    - Покупаю.
    - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
    Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
    - Ну, Лада Калина.
    - А это?!
    - Жигуль классика.
    - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

    ***

    ладелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

    ***
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

    - Что такое?

    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    ***
    Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

    Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом наверное валяется.

    Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #36
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    - Насяльник, что делать, мой жена бл%доват стал?
    - Во-первых, не "мой", а "моя"...
    - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
    *****
    Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
    *****
    Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
    - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    - Ну, давай с хорошей...
    - Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, нае@емся вдосталь!
    - Супер!!! А плохая?
    - Е@ать будут нас...
    *****
    - Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
    - А какая специальность?
    - Паталогоанатом.
    *****
    Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!
    *****
    - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
    - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
    *****
    Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
    Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
    *****
    Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
    *****
    Грузин собирается в Москву, его друг просит:
    - Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
    Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
    - Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
    - Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
    - Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
    *****
    В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек
    *****
    Едет Валуев в автобусе. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Валуев!
    - Ну и что? Ваш билет!
    Валуев достает железную десятку, кладет в компостер и компостирует.
    Кондуктор надрывает монету:
    - Давно бы так!
    *****
    К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...
    *****
    - Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
    - А герпес?
    *****
    - Что означает "медвежья услуга"?
    - На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
    *****
    Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
    *****
    Колумбийские дети бегали по полю и стерли ноги в порошок
    *****
    Два мужика:
    - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
    - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
    - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
    А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
    *****
    - Купил теще путевку в Испанию.
    - А в какой компании?
    - Компания называется 'Турист'.
    - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
    - Я знаю.
    *****
    - Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!
    *****
    В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
    *****
    Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
    - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
    - Это точно. Потому что это тоже моё...
    *****
    Водка превращает друга во врага, врага в друга, 'Шейк' превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого - и только от пива тупо растёт живот...
    *****
    - А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
    - Помню.
    - А ежа?
    - Не, я после ерша вообще ничего не помню.
    *****
    А скоро вы просмотрете обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
    *****
    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
    Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
    Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
    Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....
    *****
    Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
    - Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
    Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
    - Здесь разберемся, или в отделении ?
    - Здесь, конечно.
    Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
    - Ты хоть номера его запомнил ?
    - Запомнил: 56 56
    - А буквы какие ?
    - Да какие на сапогах БУКВЫ ???
    *****
    Знаете ли вы что:
    ... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор
    *****
    Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
    Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу.
    Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
    *****
    У инженера Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
    *****
    Разговаривают две подруги:
    - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
    - Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
    - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
    - А любовника?!
    - Ты чё, стерва, офигела?!?!
    *****
    Объявление.
    Продам шкурки зайцев-беляков.
    Заяц-красноармеец.
    *****
    - Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
    - Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
    *****
    - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
    - ЧЕГО???
    - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
    *****
    Девушка парню:
    - Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...
    - Ась?
    - Имя контакта меня поразило...
    - Нипанятна. Оо
    - Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
    - Это мой бывший номер, а ты что подумала???
    *****
    Машу отвозит в школу парень на BMW, а Света ездит в школу на автобусе.
    Вопрос: какова вероятность, что Маша девственница?
    *****
    Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
    *****
    У вас проблемы с самооценкой? Вы не верите в себя и свои силы? Ну а, чо? Вы говно, да.
    *****
    - у него фамилия Ланской! вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская. звучит, да?
    - Е.Б.Ланская
    - бл@
    *****
    Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
    *****
    - Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска.
    - Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
    *****
    Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
    *****
    Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
    *****
    Завернувшись в клетчатый плед, она села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем таком горячем и желанном... начале отопительного сезона.
    *****
    Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
    *****
    Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    - Это моя тёща.
    - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
    *****
    Приходитмуж вечером домой, а на встречу ему выбегает совершенно лысый кот:
    - Машка, а че это наш Васька лысый?
    - Милый, ну ты же сам мне велел киску побрить!
    *****
    Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
    *****
    Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
    Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
    Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!
    *****
    Однажды мухомор назвался груздём и залез в кузов. Зачем - неведомо, но люди пострадали.
    *****
    Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников ещё не нашла широкого распространения.
    *****
    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
    Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
    Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
    Мама: - Точно? И друзей не приводил?
    Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
    Папа: -И девушку в гости не приглашал?
    Сын: - вы, что? нет конечно!
    Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
    Сын: - ну да!
    Папа: - е*ааать ты лошара.
    Мама: - и гомик
    *****
    В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.
    *****
    Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! это никакой не я! А если я то вообще никакой..
    *****
    Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
    *****
    - Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
    - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
    *****
    - Что будет, если скрестить слона с енотом?
    - Енота не будет.
    *****
    У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками...
    *****
    Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают...
    *****
    Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит...
    *****
    Семья ужинает. Дочь маме:
    - Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    Мать:
    - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
    когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
    - Новогодняя ёлка?
    - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
    *****
    В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
    Городская говорит:
    - Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
    Деревенская:
    - Ага... и меня два раза в тамбуре!..
    *****
    Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
    *****
    Из деревни мужик (ТV - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!!
    Лови ее!!!
    Ну, его в милицию... Мент ему говорит:
    - Как ты мог? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
    - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
    - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед негром извинись.
    Мужик подходит к негру и говорит:
    - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
    Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
    Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
    *****
    Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит: - Одна копейка.
    - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    *****
    Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень
    *****
    - Девушка, я вам нравлюсь?
    - Нет!
    - А вот тот?
    - Господи, ну и рожа!
    - Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
    *****
    Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.
    *****
    А ежик сам виноват! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на его симпатичную мордочку.
    *****
    По статистике, фразу 'БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ', чаще всего слышит маленький паук!
    *****
    Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
    - Мне пачку презервативов!
    - Здесь или с собой?
    *****
    Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.
    *****
    Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренносправить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
    *****
    - Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.
    *****
    Гуляя на продленке, парень похвастался одноклассникам:
    - А у меня дома есть гандоны.
    Услышала это учительница и спрашивает:
    - Что у тебя есть?!
    - Гандоны!
    - И что же ты с ними делаешь?
    - Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!
    - А папа знает?
    - Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
    Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
    Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
    - Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
    *****
    Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #37
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Ночь. Подозрительный треск двери...
    - Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
    - Какое? Голубое или малиновое?
    *****
    Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание:
    конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой - они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
    Студентка 2-го курса - от 250 у. е.
    Бригада строителей кладёт - от 1200 у. е.
    Специалист с большим - от 370 у. е.
    Ищу работу НА - 150 у. е.
    Живу в Саратове - от 70 у. е.
    Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у. е.
    Опытная сиделка возьмёт - от 400 у. е.
    *****
    - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
    - Ира.
    - Ира, вы трахаетесь?
    *****
    Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.
    *****
    - Сколько?
    - 550.
    - У меня нет пока, должен буду, ок?
    - Да без проблем!
    - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
    - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
    *****
    При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
    *****
    Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
    *****
    Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
    *****
    Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
    (Г): документы;
    (Д): пожалуйста;
    (Г): джип не Ваш;
    (Д): вот доверенность;
    (Г): в салоне лежит автомат;
    (Д): вот разрешение;
    (Г): почему в багажнике лежит труп?
    (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
    (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
    *****
    Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
    - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
    Внучка:
    - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
    - На Фейсбуке.
    *****
    Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa
    *****
    Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    *****
    Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
    - У вас какое-то горе?
    - Да, это все мой шестилетний сын...
    - Проблемы в школе?
    - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
    - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
    - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
    *****
    - Мам, а что у нас на завтрак?
    - Роллтон.
    - А на обед?
    - Доширак.
    - А на ужин?
    - Горячая "Кружка Магги"!
    - М-м-м... Мам, я в армию!
    *****
    - А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    - Да как и повсюду, вдовами.
    *****
    Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
    *****
    Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
    - А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
    - Правда!
    - Ух ты! Расскажи какие они?!
    - Ну, как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
    *****
    - На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
    - Как это ему удалось?
    - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
    *****
    - Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
    - А потому что я хочу вам вдуть!
    *****
    - Друг, скажи, в Африке пьют?
    - Пьют, но там круто. Собираются трое, двое пьют, а третьим закусывают.
    *****
    - По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
    - И чо?
    - Положи мандарин на место!
    *****
    Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...
    *****
    Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
    *****
    - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет, рядом..
    *****
    Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
    - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
    Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
    *****
    Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
    *****
    - Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
    - Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
    *****
    - Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой сегодня было такое, чего у тебя ещё не было ни с кем!
    - Мммм... Чтобы ни с кем... Тогда давай купим бутылку водки, сядем около неё, будем смотреть и не пить.
    *****
    Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
    Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
    *****
    Объявление:
    Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
    *****
    - Дай ружьё, я соседа грохну!
    - За что?
    - Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, сети мои проверяет...
    *****
    На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
    *****
    - Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
    - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
    *****
    Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
    *****
    Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
    *****
    Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
    *****
    Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
    - А как тебя зовут?
    Мужик отвечает:
    - А Вам не все равно...?
    - Тебе может и всё равно а нам - меню писать...
    *****
    Железнодорожная катастрофа. С релъс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех.
    - Что, все-все погибли?
    - Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
    *****
    Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
    *****
    Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли ...
    *****
    Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики...
    *****
    - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
    - Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
    *****
    Экзамен по физиологии.
    Профессор:
    - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение
    выбрасывает мужчина?
    Студентка, краснея:
    - Полный рот.
    Профессор:
    - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
    Студентка:
    - А-а-а, 2 глотка.
    *****
    Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
    - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
    - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
    Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
    - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
    - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты ж#пами!
    *****
    - На прошлое Рождество гадал. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновым...
    *****
    - Чем Саудовская Аравия отличается от России?
    - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а тандем имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
    *****
    - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"!
    Поручик Ржевский:
    - О! Гениально! Нас как раз трое!
    *****
    К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
    Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
    "С Белорусского вокзала поезда
    Ежедневно отправляются в Европу..."
    На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.
    *****
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    - Да, два презерватива в аптечке.
    *****
    "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
    Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
    *****
    - Новый клип Леди Гаги смотрел?
    - Нет, книга лучше.
    - Какая книга?
    - Любая.
    *****
    Жена мужу:
    - Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
    - А ты уверена, что это мне подарок?
    *****
    Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
    Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
    *****
    Настька: - Надушусь папиными духами , пусть все думают, что и у меня есть парень!
    Вован: - А если я надушусь мамиными духами , то все подумают что я п*дор!
    *****
    Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
    *****
    - Ты кем работаешь?
    - В доме престарелых...
    - Медбратом?
    - Не совсем братом, но старухам нравится!
    *****
    Встpечаются два новых pyсских.
    - Как ты пpоводишь свое свободное вpемя? - спpашивает одни.
    - Чаще всего скyчаю...
    - А ты пpиходи в наш теннисный клyб, y нас там очень весело: игpаем в каpты, pyлеткy, анекдоты pассказываем, водочкy пьем.
    - А когда же в теннис игpаете?
    - Во что?
    *****
    Деревенская парочка на рыбалке:
    - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
    - Ладно...
    Проходит час.
    - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
    - Ладно...
    Проходит час.
    - Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
    - Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?
    *****
    Встречаются 2 новых русских:
    - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера
    вступил в партию "зеленых"...
    - Чо ето тебя на природу потянуло?
    - Так ты в курсе???! А я, дурак, думал, они борются за доллары...
    *****
    Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
    *****
    - А ты бегаешь по утрам?
    - Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"
    *****
    Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Guссi вам ничего перешивать не будет...
    *****
    - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    - Нет, у нее новое платье!
    *****
    Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
    Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
    *****
    Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
    *****
    Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
    Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
    *****
    Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
    *****
    Надпись на дамских трусиках:
    - Мужик, доведи до Киева.
    *****
    Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
    - Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
    - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
    *****
    Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
    *****
    Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
    *****
    Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
    *****
    Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только папе не говори!
    Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
    - А я все знаю!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
    - А я все знаю!!!
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
    *****
    Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
    *****
    Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
    *****
    Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке.
    В это же время в Воркуте другому мужику делает минет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же.
    Вопрос: о чем они думают?
    Ответ на загадку: Не смотреть вниз.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #38
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
    Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..
    *****
    Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге стоит шикарнейшая дама:
    - А где Питер?
    - Петьки нет, что передать?
    - Передайте что, приходила Шарлотта, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал пусть приходит.
    Когда Петька пришел, Василий Иванович ему говорит:
    - Петька приходила баба, назвалась шаблой, сказала шо ты пидор, и ее будут е@ать на хате, если хочешь участвовать приходи со своим одеялом...
    *****
    В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы. Питерской.
    *****
    Достиг в жизни гармонии: если банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
    *****
    Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
    Говорите, что вам шестьдесят!
    *****
    - Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
    - А ты напейся и подползи!
    *****
    Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..
    *****
    В аптеке.
    - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
    У вас продаются беруши?
    *****
    - О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру Сломанный телефон...
    - Давай!!!
    .... хрясь!!....
    - Сука, ты мой телефон сломал!!!
    *****
    Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
    *****
    Царь Иван Грозный:
    - Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
    - А может заодно и царского художника позвать?
    - А его зачем?
    - Вдруг чего нарисовать надо будет...
    *****
    - Милый, иди кушать макароны.
    - Иду...
    - Только они переваренные...
    - Кем!?
    *****
    - В этом телефоне есть bluеtооth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GРS навигация...
    - Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
    - Эээ... я должен уточнить у менеджера...
    *****
    Мужик в секс-шопе:
    - Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
    - У меня есть, но без вибратора.
    *****
    - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
    - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
    - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
    Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
    - Что это?! Я же просил вегетарианское!
    - Как что? Лёгкое вегетарианца!
    *****
    Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
    *****
    Кризисное собрание в Большом Театре.
    Директор объявляет о повышении зарплаты :
    - Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне.., хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
    Вдруг из толпы артистов раздается мужской нежный голос:
    - А балетным?
    - А балетным?! Х... й в жопу!
    Другой мужской голос, еще нежнее:
    - А когда??..
    *****
    Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
    Водка скоро подорожает.
    Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
    Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
    *****
    - Что вас интересует, женщина?
    - Детские коляски.
    - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
    *****
    Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться!
    После секса вы одеваете только себя!
    Мораль:
    В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
    *****
    Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
    - Откуда такой замученный?
    - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
    - Хочешь, чтоб больше не посылала?
    - Конечно!
    Протягивает губную помаду:
    - Намажь возле ширинки.
    *****
    Жена мужу:
    - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
    - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
    - Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр%%нул!
    *****
    89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
    *****
    Если вы купили часы Rolex без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.
    *****
    Марья Ивановна:
    - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
    - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
    - Молодец! Теперь ты, Петя.
    - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
    - Хорошо! Ну давай, Вовочка.
    - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
    - Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
    - Как я, собственно, и ожидал...
    *****
    На днях открывается так долго не выставлявшаяся по причинам этики экспозиция "Пенисы Фаберже".
    *****
    Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
    *****
    Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
    ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
    НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
    ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
    НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
    ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
    НЕЗНАЙКА Да элементарно!
    ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
    НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху@кля!!!
    Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
    ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
    НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!
    *****
    Сидел мальчик на дереве и плакал:
    - Снимите меня, снимите меня...
    И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
    *****
    В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
    - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
    - Угу.
    Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
    - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
    Врач:
    - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
    *****
    Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
    *****
    Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    - Позовите Мойшу к телефону!
    - Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    - Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    - Мойша, тебя к телефону.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #39
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком...
    *****
    Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
    *****
    Звонок на радио:
    - Алло, это радио?
    - Да!
    - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что скоро точно-точно будет Конец света?!?...
    *****
    Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
    Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
    Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
    *****
    Сидят как-то муж с женой, скучают...
    Муж говорит:
    - Пойдем с кем-нибудь погуляем.
    - С кем?
    - Ну со Стасом, например.
    - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих машинах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
    *****
    Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
    *****
    Равноправие полов достигло невиданных высот! Если раньше парень, целуясь взасос с девушкой на вечеринке, не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не отсосала его другу - то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...
    *****
    Если у вас не хватает денег на Виагру, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет...
    *****
    Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..
    *****
    Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
    *****
    Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
    *****
    Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
    - Кто там?
    - Я из яблока!
    - Червяк что ли?
    *****
    - Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
    - Да я носки стирать закинул.
    *****
    Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
    *****
    Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.
    *****
    Очередь возле туалетов.
    Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
    Мужик (громко): - Занято?
    Голос из кабинки: - Да!
    Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
    Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
    *****
    - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
    - Я бы попросил у нее денег.
    - Я бы попросил у нее здоровья.
    - А я бы сделал из нее уху.
    - Это почему?
    - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
    *****
    Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
    Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
    *****
    - Как тебя зовут?
    - Для родителей Леша, для друзей Света.
    *****
    У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. К счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
    Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    - Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    - Ну что там, доктор, что-то серьезное?
    - Та-а-ак.... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
    *****
    У психиатра:
    - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
    - А что вы от меня хотите?
    - Задолбала она меня. Хочу другую.
    *****
    - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
    *****
    Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного....
    поначалу...
    *****
    Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...
    *****
    После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
    *****
    Двое на необитаемом острове:
    - Здравствуйте, женщина!
    - Я не женщина.
    - Ну, пожалуйста!
    *****
    Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
    1. Вы в Судане без паранджи.
    2. Вы в парандже, но не в Судане.
    3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
    *****
    Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
    *****
    Наркоман устраивается в цирк.
    - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
    - Ух ты! Покажите!
    - Але....
    Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
    - Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
    Прибегает врач.
    - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
    Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
    - Ап!
    *****
    Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.
    *****
    В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
    *****
    - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
    *****
    С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
    *****
    Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
    *****
    - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
    - Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
    *****
    Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
    *****
    Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
    Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
    *****
    Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
    *****
    Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.
    *****
    Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
    Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
    *****
    После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
    *****
    Хозяин, уставший от гостей:
    - Скоро уйдёт последний автобус!
    Гости (хором):
    - Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
    *****
    - Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
    - В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
    - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня.
    - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
    - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
    - Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.
    *****
    Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
    - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
    Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
    - Нет, всё-таки патологоанатома...
    *****
    Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
    - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
    Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
    - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
    Вечером приходит, приносит бубен.
    - Это, - объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
    - Ни фига не помогло.
    - Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
    - Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.
    - Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
    Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
    - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.
    *****
    Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..
    *****
    Девушка - парню, после ужина:
    - Было вкусно?
    Парень:
    - Да, очень!
    - Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
    *****
    - Как бы откосить от армии?
    - Замутить с дочкой нашего военкома.
    - Да у него парнишка.
    - Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию
    *****
    В аптеки поступил тест на беременность: "Хочу замуж!" сразу с двумя полосками.
    *****
    - Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
    - Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
    *****
    Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...
    *****
    Из дневника Стаса Михайлова:
    ..." Сегодня был на храме в службе. Когда хор начал петь, лишь у меня хватило
    ума достать зажигалку и начать раскачивать в такт"...
    ..." Думаю, о человеке можно многое сказать, судя по книгам, стоящим на его полке. Например, судя по моим, сразу ясно: я люблю книги в красных переплетах"...
    ..." Есть ли на свете что-то женственнее женщины? Кстати, если знаете скажите что.А то я застрял на половине куплета."...
    *****
    Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
    *****
    Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
    *****
    Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
    *****
    Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
    Сын: - Но они же электронные!
    Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
    *****
    В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
    *****
    Звонок на МКС:
    - Как у Вас дела?
    - Все нормально!
    - Как чувствует себя американская туристка?
    - Прекрасно!
    - ПРОДЛЕВАТЬ будете???
    *****
    Из лекции о птицах: Снегирь.
    Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....
    *****
    В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
    *****
    В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
    *****
    Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
    *****
    Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел » - расплакался и убежал за кулисы!
    *****
    В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
    *****
    Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность???
    И, самый действенный способ. Вылей из данного материала пулю и выстрели в оборотня, если он погибнет, то серебро, а если нет, то точно было не серебро
    *****
    The Gmail account of Chuck Norris is *
    *****
    Алиса:
    - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
    Профессор Селезнёв:
    - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
    *****
    Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
    *****
    Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.
    *****
    У гадалки:
    - В прошлой жизни вы были мужчиной...
    - Да я и в этой была. Потом надоело.
    *****
    Разговаривают два бандита.
    - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
    - Ну и чего вы?
    - Ну помогли, убили...
    *****
    А в ювелирном магазине "Золотой шарм" снова акция! каждому, купившему золотые украшения в ноябре, наши сотрудники дарят золотой дождь!
    *****
    Почему самолеты лучше кораблей

    1. Сомалийские пираты не летают.
    2. Женщина на корабле - это к беде. Женщина на самолете - к горячей еде и напиткам.
    3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.
    4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.
    5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.
    6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.
    7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...
    8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.
    9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.
    10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху - это нормально. А вот если на другие корабли снизу - наверное что-то случилось
    *****
    - Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
    - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
    *****
    Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет.
    - Найди спонсора, - говорит парень.
    - Так с ним "расплачиваться" придeтся, все такие корыстные, непорядочные.
    - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, порядочный.
    Но есть нюанс. Я всегда беру 50% предоплату. Если ты едешь на 2 недели т. е. на 14 дней, значит, 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
    - А если обманешь?..
    Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
    *****
    Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
    *****
    Из объяснительной учителя физкультуры:
    '... зато он теперь знает, где печень'.
    *****
    - Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
    - Точно! И бабу кайфовую!..
    *****
    - Вчера купил себе новую электронную книгу!
    - А старую уже всю прочитал, что ли?
    *****
    Врач на медкомиссии:
    -Встаньте.
    Призывник не выполняет.
    Рядом стоит старшина:
    -сесть!встать!сесть!встать!
    Врач:
    -Достаточно.Снимите трусы.
    Призывник:
    -так ведь неприлично!
    Старшина:
    -снять!одеть!снять!одеть!
    Врач:
    -Достаточно.Откройте головку члена.
    Призывник:
    -так ведь неприлично!
    Старшина:
    -открыть!закрыть!открыть!закрыть!
    Врач вытирает глаз: -Ах ты,сволочь!
    *****
    Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
    *****
    - Дорогой, а где ты был?
    - В прокуратуре по вызову.
    - Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
    *****
    Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
    Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
    *****
    Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели. Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.
    *****
    - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
    - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
    - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
    *****
    Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
    - Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
    - ?
    - Ну надо же "удрЮчена"!
    *****
    Один:
    - Я хочу есть как тигр!!!
    Другой:
    - А я хочу есть как Слон!!!
    Третий, дебильно улыбаясь:
    - Гы… а я как крыса уже все сожрал…
    *****
    В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
    *****
    Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
    *****
    ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
    Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
    надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
    - католическая сборка
    -прямой доступ к Христу за пазуху
    - турбокириллица
    - в пост - питание от батарейки
    -сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
    - Житие Христово версии 3.01
    - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
    БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
    - Кадило и сокадило ,333 мегагерц
    -алтарь 21 "
    -Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
    -жесткий несъемный крест
    - круглый принтер для пасхальных яичек
    ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНЬГИ НАШИ.
    *****
    Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
    - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
    Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
    Вдруг голос:
    - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
    *****
    Заседание суда по установлению отцовста.
    Судебный пристав:
    - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
    Пауза.
    Истерический женский голос в зале:
    - Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
    *****
    Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
    - От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
    Женщина из президиума:
    - Простите, в длинну или в ширину?
    Француз:
    - В длинну.
    Женщина из президиума:
    - О!- что-то помечает в блокноте.
    Выступает испанец:
    - От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
    Женщина из президиума:
    - Простите, в длинну или в ширину?
    Испанец:
    - В длинну!
    - О!- что-то помечает в блокноте.
    Выступает грузин:
    - От нашего вина чл*н становится как дыня.
    Женщина из президиума:
    -Простите, в длинну или в ширину?
    Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!
    *****
    Один приятель просит у другого диск с порнушкой.Тот дает со словами:
    -Прикинь,в конце она выйдет замуж за садовника!
    -Блин,зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #40
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    12

    По умолчанию

    Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
    *****
    Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, то это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
    *****
    Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.
    *****
    Заблудился в лесу,... пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
    *****
    Клиент звонит в поддержку Аррlе:
    - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
    - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
    - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
    *****
    Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю
    *****
    По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
    "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"
    *****
    Собрались значить охотники делится подвигами своими.
    Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
    на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
    на плечо. Выпили, закусили.
    - Так-с, о чем это я?
    - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    - А! Да! Ну и вставил!
    *****
    - Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
    - Зачем?
    - Моя мама их так вкyсно готовит.
    *****
    Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
    - Тёть, купи петуха!
    - Сколько?
    - Двадцать пять!
    Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
    - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
    ко мне домой, там я тебе заплачу.
    Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
    - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
    он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
    Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
    Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
    Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
    - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
    Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
    - Дядь, купи петуха.
    - Да иди ты, на хр#н он мне сдался!
    - Дядь, купи петуха, а то закричу!
    Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
    - Дядь, отдай петуха!
    - Ты чего, охр#нел, я же только что у тебя его купил!
    - Дядь, отдай петуха, а то закричу!
    Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
    - Дядь, купи петуха.
    Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
    - Пап, купи петуха!
    - Пошёл на х#й, в шкафу за#бал!
    *****
    как умереть с достоинством:
    1. обхватите рукой достоинство
    2. умрите
    *****
    Голландия, 2062 год:
    Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков
    *****
    - Вчера выпил 10 пачек виагры.
    - И чё?
    - Х*й через плечо!
    *****
    Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже на утро попросил пивка – заправить карандаши!
    *****
    Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...
    *****
    - Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
    - Не-не-не!! За работу - по полной!
    *****
    Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
    - Кулон, колечко и сережки. А тебе?
    - Ключи от квартиры.
    - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
    - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
    *****
    - Я от тебя забеременела!
    - А ты мне всю спину исцарапала!
    *****
    Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
    *****
    Ночная дискотека. Танцуют двое.
    - Привет! Как звать?
    - Василий. А тебя как звать?
    - А я Маша.
    - Как дела, Маша?
    - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
    - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
    - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
    - Давай, я только ЗА!
    Приехали к Маше, разместились в комнате.
    Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
    - Вася, ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?
    - А я уже все, черепаху вы*бал, в шкаф насрал!
    *****
    Разговорились двое мужчин, знакомятся:
    - А ты кто по профессии?
    - Врач-педофил.
    - Ты имеешь в виду "педиатр"?
    - И это тоже...
    *****
    Что говорит женщина:
    - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
    Что слышит мужик:
    - ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла.. бла.. бла... бла..
    НА ПОЛУ.. бла... бла... бла... бла.... БЕЗ ОДЕЖДЫ.. бла... бла... бла...
    СЕЙЧАС!!!
    *****
    Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
    *****
    Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!!"
    *****
    Как встретишь Конец Света, так его и проведёшь.
    *****
    Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
    *****
    Болтают две подруги, подходит третья, разговор быстро заканчивается и одна говорит:
    - Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.
    *****
    - Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
    - А сердечек тебе под авой не поставить?!
    *****
    Газета - уникальная вещь: и скатерть,и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
    *****
    - Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
    - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
    *****
    - Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
    *****
    - Диман, смотри, Танька идёт.
    - Давай крикнем ей, что она шлюха?
    - Твоя жена, ты и кричи
    *****
    Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану
    *****
    Из Apple у меня есть только яблочный огрызок на столе.
    *****
    "Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
    *****
    Спорят три мужика, у кого память лучше.
    Первый говорит:
    - Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
    Второй с усмешкой говорит:
    - Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
    Третий заключает их спор следующим образом:
    - Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
    *****
    Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
    - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
    - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
    - Это Моцарт, да?
    - Ну... да...
    - Я вам очень признателен!
    - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
    - О да! И ещё тёща повесилась...
    *****
    - Вот и пришёл твой конец.
    Сказал Иван-Царевич, заходя в пещеру к спящей царевне.
    *****
    Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем вы сейчас подумали, то почему это достоинство не принято демонстрировать на людях? Скромность?
    *****
    - Видимо, я останусь ночевать на стройке...
    - Что - работы много?
    - Нет. Просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!
    *****
    - Доктор, Я умру!?
    - Хуже!
    - А что может быть хуже?
    - Будем лечить!
    *****
    Начальник на собрании:
    - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
    *****
    Парень приводит девушку домой знакомится.
    Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    - Какая у вас люстра красивая.
    - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
    *****
    Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
    *****
    Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
    *****
    - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через полчаса:
    - Ну, как дела, милый?
    - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
    *****
    Старик с молодой любовницей:
    - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
    Она:
    - Странные у вас, однако, методы воспитания!
    *****
    Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
    - Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
    Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
    И согласился.
    Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
    Взяла и проглотила его...
    Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
    Взяла и выплюнула.
    Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
    - Вот это минет!!!
    *****
    - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
    - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
    *****
    В постели он: - А ты говорила, что была девушкой.
    - А я и была - у Сереги спроси!...
    *****
    Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
    *****
    Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
    *****
    Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
    - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
    - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
    - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
    *****
    -Здравствуйте, 911?
    -Да, что у вас случилось?
    -Две девушки дерутся друг с другом за меня.
    -И в чем проблема, сэр?
    -Страшненькая выигрывает.
    *****
    Звонок. Старушечий голос:
    - И хто там?
    Тоже старушечий голос:
    - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
    - Чем докажешь?
    - Могу пенсионное показать. Видишь?
    - Нет. Я до глазка не достаю.
    - А ты тубареточку поставь.
    Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
    - Ну что? Видишь?
    Грохот падающей табуретки, тела.
    - (сдавленно) Фекла, ты что ли?
    - Да, я.
    - Скорую вызывай.
    *****
    - У вас Одноклассники на работе заблокированы?
    - Не знаю.
    - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
    *****
    - Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
    - А чем тебя старая не устроила?
    - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
    *****
    Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •