Страница 3 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 53

Тема: Анекдоты VI

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Объявление в женском журнале:
    «Производится набор девушек модельной внешности на работу по специальности! Телефон 123-456»
    Объявление в мужском журнале:
    «Услуги элитных проституток! Телефон 123-456»
    *****
    Алло, это секс по телефону ?
    - Нет, это полиция
    - Ну, я вам заплачу
    - Продолжай шалун
    *****
    Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
    *****
    Командир самолета:
    Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик доложите обстановку!
    Бортмеханик:
    - Нет левого шасси!
    Командир:
    - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту есть еще запас спиртного?
    - Да!
    - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
    - Ага, уже один раз выдали перед взлетом, они теперь какое то колесо по проходу катают....
    *****
    Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
    - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
    Преподаватель, на полном серьезе:
    - Конечно! Могу скинуть пару баллов!
    *****
    Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
    Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
    *****
    Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
    Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
    - Что ты смотришь на меня, старый хрен!
    Я холодна, как рыба...
    В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
    - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
    *****
    Одна деваха клюнула на объяву в газете:
    "Требуются молодые и красивые девушки.
    Не интим"
    И решила поучаствовать.
    Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха.
    После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
    - Ну было же написано "Не интим"!
    Помреж ей говорит:
    - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс.
    *****
    Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
    Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
    - Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
    *****
    Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
    Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
    *****
    - Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
    - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
    *****
    В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
    - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
    Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
    - На конец? Как жестоко...
    *****
    Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить - разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
    - Ну и что тут у нас случилось?
    - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
    *****
    Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
    *****
    Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
    *****
    Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
    - Зайка, что случилось?
    - Да вот, лиса зубки болят!
    - А чего тогда член на пенек выложил?
    - А чтоб все видели как мне х#ево.
    *****
    - Чувствую себя амебой!
    - Оставь, будь проще!..
    *****
    - А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
    - Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
    *****
    - Милaя, где мои презервaтивы?
    - У меня их сосед попросил.
    - О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро!?
    *****
    - Я с ней спал
    - Да ладно, и как она?
    - За*бись спит, молодец ваще!
    *****
    Андрюшa, иди сюдa!
    - Дa, пaп. .
    - Ты кaмaсутру брaл?
    - Брaл...
    - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
    - Ну дa. .
    - Иди теперь мaму рaспутывaй!
    *****
    - Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может
    продолжаться?
    - Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
    *****
    - Там шахматисты Валуева бьют!
    - Так мы тоже шахматисты!
    - Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
    *****
    - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
    *****
    - Я снимался в порнушке!
    - Что - в главной роли?
    - Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
    *****
    Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного педика время терять?!
    *****
    Кабинет начальника РОВД.
    - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
    - Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
    *****
    - Слушай, а пельмени-то вкусные!..
    - Ну, вкусные... но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
    *****
    Чтобы не развезло , водку надо закусывать чем-нибудь калорийным.
    Например, пивом.
    *****
    На рынке:
    - Почем огурцы?
    - По шестьдесят.
    - Засунь себе их в жопу.
    - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
    *****
    Отечественные презервативы рвутся. В большую политику.
    *****
    В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.
    *****
    Русско-грузинская война 2020 год.
    Грузины окружили Москву вдоль МКАД: "Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!".
    Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: "Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?"
    *****
    Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
    - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
    - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
    *****
    Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
    *****
    В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...
    *****
    - Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
    - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
    *****
    Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
    *****
    В аське:
    - Привет, Люся! Как выходные?
    - Удались!
    - Сама удались, овца!
    *****
    Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
    *****
    Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
    *****
    Два приятеля встречаются:
    - Я слышал ты опять женился?
    - Да, на Таньке.
    - Так это же сестра твоей первой жены!
    - Да, просто я к теще уже привык.
    *****
    - На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.
    *****
    - Девушка, а девушка - а вас как зовут?
    - Света.
    - А меня Федя!
    - Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
    *****
    - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    - Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    - Я не ошибся. Я не себе сломал!
    *****
    Лежат в постели муж и жена.
    Муж:
    - Возьми в рот.
    Жена:
    - Да ты что, нет.
    - Ну что тебе стоит, возьми, а?
    - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
    Сходил, помазал.
    - Ну, бери, - просит муж.
    - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
    Сходил и на этот раз.
    - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
    Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
    Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
    - Ну давай возьму-то, - говорит она мужу.
    А муж ей отвечает:
    - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
    *****
    Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!
    *****
    - Привет! Как погудели на выходных?
    - Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!
    *****
    Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
    - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    - Вот тварь неблагодарная!
    *****
    - Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
    - Почему вы так решили, Холмс?
    - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
    - Да? И что же я кричал?
    - "Что ты делала с сэром Генри, сука?!".
    *****
    Шашлыки должен готовить только мужчина!
    Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить.
    *****
    Девушки, учитесь готовить!
    Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
    *****
    Два приятеля разговаривают по телефону:
    - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
    - Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
    *****
    Пьяный просыпается в морге весь голый.
    Поднимает с себя простыню, идёт к выходу.
    Там сидит бабка. Он ей говорит:
    - Доброе утро, бабушка.
    Она испугавшись:
    - Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
    Он:
    - А, ну тогда гутен морген.
    *****
    Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
    - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
    - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
    - Я знаю, но мне скоро выходить.
    *****
    Врач возмущенно говорит пациенту:
    - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
    - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
    *****
    Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
    Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
    "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
    Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
    *****
    Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
    нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Вчера заключил выгодную бартерную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
    *****
    Две студентки гадают на ромашке.
    Первая: любит - не любит - любит - не любит...
    Вторая: вылечу - вылечу - вылечу - вылечу...
    - Что ж у меня чередуется, а у тебя всё "вылечу" да "вылечу"?
    - Дык, у меня тоже чередуется: вылечу триппер - вылечу из института - вылечу триппер - вылечу из института...
    *****
    Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
    *****
    - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...
    *****
    "Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
    *****
    Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.
    *****
    - Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
    - Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
    *****
    Блондинка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и случайно вылечила маньяка от насморка...
    *****
    Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.
    Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.
    Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на подоконник.
    Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила мозги дома за ненадобностью.
    Анатолий Вассерман похудел на 200 кг на 2 часа: снял жилетку и закинул её в стирку.
    *****
    - Прикинь, оказывается стимул - это по латыни палка, которой погоняют скот!
    - Ну теперь то ты понимаешь, что имел ввиду наш директор, когда говорил о нематериальном стимулировании?
    *****
    Попов радио изобрёл, включил, а слушать то нечего...
    *****
    А все таки Путин и Медведев - это не "два сапога - пара" У них в отличии от сапог не понять - где правый, где левый. Скорее 2 носка - можно менять с ноги на ногу, а по воскресеньям выворачивать.
    *****
    Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.
    *****
    - Где самое вкусное пиво в мире?
    - А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
    *****
    Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
    *****
    Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
    - Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
    - Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
    *****
    Девочка подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
    Это правда?
    - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая.
    Если не веришь, спроси у бабушки.
    Подходит девочка к бабушке:
    - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
    Это правда?
    - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая.
    Если не веришь, спроси у дедушки.
    Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.
    - Деедааа!!!
    Дед поднимает голову и с испугом:
    - Не срать, не срать, яма не готова!!!
    *****
    Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нах%й со сцены
    *****
    Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...
    *****
    Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
    *****
    Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
    *****
    Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
    Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
    *****
    - О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
    - Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья
    *****
    Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
    *****
    - Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
    - Да, по 50 рублей.
    - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
    - Но у нас же нет географии!
    - Зато у вас есть по 50 рублей.
    *****
    В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
    *****
    Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.
    *****
    Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...
    *****
    - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
    *****
    Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
    *****
    Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
    *****
    Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
    - Что с тобой такое произошло?
    - Избили.
    - За что?
    - За то что чихнул?
    - Как? Всего лишь за то что чихнул???
    - Да, за то что чихнул. В шкафу.
    *****
    Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
    *****
    Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.
    *****
    Сидит мужик в баре квасит, подходит второй:
    - А не вы ли это в прошлом году на этом самом месте свой мобильник оставили с кучей номеров девушек. Что-то фотография на дисплее на вас сильно похожа.
    - Ой а вы нашли и наверно хотите вернуть?
    - Нет я его разбил об стенку. А из-за тебя козла по залету женился.
    Препомню я тебе еще эту подставу урод моральный!!!
    *****
    Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
    *****
    Отец:
    - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
    Сын:
    - Но они же электронные!
    Отец:
    - Мать, неси УТЮГ!!!
    *****
    Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть!
    *****
    Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
    Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
    Ну, или от трёх до пяти...
    *****
    Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
    - Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
    - Дорогая, понимаешь....
    Так родилась триллогия Властелин колец.
    *****
    Взял царь лук и стрелы! Вывел сыновей в чисто поле! И расстрелял!
    *****
    - Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
    - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
    *****
    Официант, рассчитайте нас!
    - Эники-беники, ели вареники...
    *****
    Моя жена работает в МГУ на мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов - две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов что возьмешь с простой уборщицы...
    *****
    Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
    *****
    Однажды в Gооglе:
    Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
    Какую модель?
    Модель?!
    *****
    Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не такие уж они и пи***асы.
    *****
    Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
    *****
    Муж: Ты же не накрасилась.
    Жена: Ничего страшного.
    Муж: Как ничего страшного? А ты?
    *****
    Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
    *****
    Как все меняется: раньше, если говорили 'честь имею' - это означало, что у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное.
    *****
    - Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
    - О, поздравляю!
    - С чем?
    - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
    *****
    Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #23
    Новичок Аватар для Dimass1983
    Регистрация
    11.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты VI

    А для начала анекдоты от меня.


    Абсолютно пьяный мужик приходит домой. Жена прислоняет его в прихожей к стенке:
    - Где ты шлялся, паразит?
    - Н-на кладбище был... Жена, сбавляя тон, тревожно и с сочуствием:
    - Коленька, а кто умер?
    - Ты не поверишь... Там все умерли


    Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
    - Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...



    Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...



    Камень на распутье: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - об камень шибанешься..."



    Попали два наркомана в Автралию, увидели кенгуру. Один другому:
    - Вот это кузнечики
    - А прикинь, какая тут конопля



    Два эстонца идут по берегу Финского залива, один:
    - Гляди дохлая чайка.
    Другой смотрит наверх:
    - Где?



    Едут в лодке апельсин и какашка. Какашка смеется. Апельсин спрашивает: "Ты чего смеешься?" Какашка отвечает: "Когда-то я тоже была апельсином".


    Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

    Ну пока хватит с вас.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    [QUOTE=Dimass1983;19967]А для начала анекдоты от меня.
    ........................

    .....................

    Давай еще, только учти, желательно не повторяться, а анекдотов у нас мнооого...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"
    *****
    Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
    С задней парты раздаётся риторический вопрос:
    - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
    *****
    - Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
    - Хреново, списать вообще ничего невозможно.
    - Все учителя - звери?
    - Все ученики - дебилы.
    *****
    - Ты сильный!
    - Я сильный!
    - Ты матёрый!
    - Я матёрый!
    - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
    - Я даже не знаю, что значит матёрый...
    *****
    Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
    *****
    - Леха, а ты чего такой бледный?
    - Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!
    *****
    Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
    - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
    *****
    Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
    *****
    Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
    - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
    *****
    Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
    *****
    На таможне:
    - У вас золото есть?
    - Есть!
    - А оружие?
    - Есть!
    - А наркотики?
    - Есть!
    - Ух, можно с вами сфотографироваться?
    *****
    - Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
    - Братьями. По несчастью.
    *****
    - Вы знаете, какая тонер - опасная штука?
    Говорят в Самаре заправщик тонера умер.
    - Да? И вправду опасная, а как он умер?
    - Да... застрелили.
    *****
    - Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности...
    - А раньше они у тебя были?
    - Кто были?
    - Ну способности робота?
    *****
    Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
    *****
    - Доктор, я буду долго жить?
    - Конечно! В сердцах родных и близких.
    *****
    - Это Ксюша, она алкоголик.
    - Шопоголик!
    - Шопоголик винно-водочной продукции.
    *****
    Готовится к выходу в свет книга:"Старинные русские рецепты для микроволновой кухни"
    *****
    Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
    *****
    Тигровые креветки дороговаты?
    А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
    *****
    - Лёха у нас всегда отвечает за ЖКХ.
    - За что?
    - За женщин, коньяк и хату.
    *****
    - Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
    - Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!
    *****
    Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
    *****
    На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
    *****
    На даче. Муж вбегает на веранду:
    - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
    Жена задумчиво:
    - Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
    *****
    Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.
    *****
    Режиссёр читает сценарий:
    - "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    - А если заменить руки на ноги?
    - Вот это другое дело!!!
    *****
    Журнал "Работница" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:
    "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов:
    1) Да.
    2) Полностью согласна.
    3) Уверена.
    *****
    Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
    *****
    Спрашивает отец у сына:
    - Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
    Сын смущённо:
    - Да нет:
    - Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
    *****
    Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
    - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
    - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
    После процесса:
    - Ну что, святой отец, деньги платить будем?
    Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
    - Всевышний заплатит!!!
    И тут грузин с верхней полки:
    - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
    *****
    Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
    - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
    - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
    *****
    Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
    *****
    – Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
    – Ну за*бись. Третий кальян за неделю
    *****
    А представляете, если бы как у стиральных машинок, у гопников была бы функция "деликатный отжим"?
    *****
    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.
    *****
    Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
    *****
    Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
    *****
    - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
    - Какой заботливый старый жмот!
    *****
    Собирается муж в командировку и говорит жене:
    - Давай я тебе пояс верности одену!
    Жена:
    - Так это что же, я теперь и кушать не буду?
    *****
    Встречаются два программиста:
    - Говорят, ты женился!
    - Да, есть такое дело.
    - А как зовут?
    - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987654321
    *****
    Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые. . .
    *****
    Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
    *****
    Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
    *****
    - Мам, купи мне мороженое...
    - То, что я сплю с твоим отцом, еще не значит, что ты можешь называть меня мамой!
    - А как мне тебя называть?
    - Просто Федя
    *****
    - Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
    - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
    *****
    - У Вас есть сыр "рокфор"?
    - А че это такое?
    - Сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
    *****
    - Как прошел первый день в школе Аркаша?
    - Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
    - Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
    *****
    Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
    *****
    Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась
    *****
    В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит
    *****
    Она звонит ему:
    - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
    Он:
    - У меня тоже, уже трех поймал.
    *****
    - Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
    - Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
    *****
    Топает по полю в дым гашеный наркоман, внезапно спотыкается и падает.
    Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
    - Ух ты круто, щас переверну, а там лошадь.
    *****
    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Позвоните мне завтра, расскажу.
    *****
    Лечение по фотографии.
    Приславшим интимные фотографии - скидки.
    *****
    Диалог в автобусе:
    - Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
    - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
    *****
    Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
    *****
    Алло! Это агенство фотомоделей?
    - Да.
    - А сколько вы платите моделям?
    - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
    - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...
    *****
    Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
    *****
    Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась
    *****
    Сидят неандертальцы у костра, размышляют на философские темы:
    Первый, после долгого размышления изрёк:
    - Ба-ба-ба Второй, также обдумав сказанное первым, сказал:
    - Бу-бу-бу Третий, ещё дольше думая, сказал:
    - Бы-бы-бы Четвёртый не стал спешить, обдумал предыдущую информацию, проанализировал, обобщил и сделал вывод на основании полученных данных:
    - Ба-бу-бы
    *****
    Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
    *****
    Вовочка на уроке:
    - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
    - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь....
    *****
    Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.
    *****
    Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
    *****
    Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
    *****
    Директор на собрании:
    - Это я раньше такой злой был и вас всех имел, потому что раньше у меня секретарши не было.
    *****
    Девушка - парню:
    - Поиграй со мной...
    - Апорт!
    *****
    Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков
    *****
    Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
    - Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
    На что муж ответил:
    - Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и купил, чтоб микробы не размножались.
    *****
    Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!
    *****
    Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.
    *****
    - Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
    - Я тоже.
    - Люся, стань моим поручителем в банке.
    *****
    - Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
    - Но зато какие прикольные фотки!
    *****
    Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
    *****
    - Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
    - Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
    *****
    Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
    Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
    *****
    - Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
    - Да? Извините.
    - Вот это другое дело! Так что вы хотели?
    - Ваш кошелек и часы.
    *****
    Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Не хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
    *****
    В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
    Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
    *****
    Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
    В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
    Экстрасенсам выдаются лопаты...
    *****
    На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик"Ты куда ползёшь?"Змея-шшшшш. Мужик "Правильно, все спят, не будем громко говорить"
    *****
    Когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься...
    *****
    Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
    *****
    Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
    Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал!
    *****
    Пациент: - Доктор, а пиво мне можно?...
    Врач: -Что Вы голубчик, - какое пиво?!
    Пациент: - Доктор, а в будущем?...
    Врач: - Что Вы голубчик, - какое будущее?!
    *****
    Доктор говорит жене мужика, которому только что сделали операцию:
    - Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
    - Он что, умрет?
    -Нет, но пить больше не сможет...
    *****
    Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один из прохожих не растерялся...
    *****
    - Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
    - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
    - А на три или четыре у меня денег не хватит...
    *****
    - Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
    - Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
    *****
    Вот решил не стесняться и прямо сказал:
    - Девушка, хочу потрахаться!
    А она мне в ответ:
    - О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
    *****
    В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
    - Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
    - Ты вот как сделай, - говорит хозяин.
    - За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
    Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
    - Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
    - Идиот! Гони всех этих белых козлов отсюда немедленно!
    *****
    Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.
    *****
    - Товарищ сержант, можно?
    - "Можно" за хрен подержаться!
    - Ой, виноват... Разрешите...
    - Ну, подержись...
    *****
    Жена открывает дверь, на пороге в дрезину пьяный муж и еще двое таких же пьяных близнецов.
    Жена: - Что это??!!??
    Муж: - Ну ты ж просила сережки на день рождения??!!.. Ну вот, я привел.. Это - два Сережки!!.. Правда, Сережка только один, второй - Лёшка... но так похож на Сережку, зараза!!!!
    *****
    В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией.
    *****
    Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.
    *****
    - Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!
    *****
    Таможенники задержали крупную партию марихуаны. Это не позволило ей принять участие в думских выборах.
    *****
    - Юлия на две трети замужем за Николаем.
    - Это как?
    - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
    *****
    После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну..
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:
    10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
    09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камни.
    08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
    07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
    06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
    05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
    04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
    03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
    02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
    01. Вы шеф!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
    *****
    - Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
    - Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!
    *****
    Мал золотник, когда холодно.
    *****
    - На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
    - Так, кто напал?
    - Девушка.
    - Чем была вооружена?
    - Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
    *****
    По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
    *****
    В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
    - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
    Продaвец:
    - ... . . ??? Анaлом можно!.
    *****
    У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
    *****
    Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
    *****
    - Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
    - И что?
    - И ведь приходят!
    *****
    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
    *****
    - Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
    - Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!
    *****
    Снежный человек существует.
    Но видеть его разрешается только алкоголикам!
    *****
    - Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
    *****
    Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
    *****
    Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
    *****
    Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам.
    *****
    Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
    - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
    Не отрываясь от своих записей, врач:
    - Попробуйте для начала ему дать...
    *****
    Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
    - Скажите пожалуйста, вы не знаете господина Эльдорадо?
    Бармен:
    - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
    Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
    ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!
    *****
    Идеальная футбольная команда:
    - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
    - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
    - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
    - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
    *****
    Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.
    *****
    Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
    *****
    - Папа! А бабушка может выпить литр сока?
    - Может.
    - А два литра сока?
    - Может.
    - А сто литров сока?
    - Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!
    *****
    - Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
    - Три сотни.
    - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
    - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
    *****
    Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному.
    Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
    Б: Отлично.
    Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
    Б: И что? Он спас заложников?
    Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
    Б: Мля, это сисадмин.
    *****
    Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
    - Доктор! Отрэжте мнэ ч@@н!
    - А что стряслось-то?
    - Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
    - Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
    Через пaру дней грузин:
    - Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
    - Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
    Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
    - Что случилось?! Вaм плохо?!
    - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
    *****
    Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
    *****
    Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
    - Это единственные прокладки, которые дышат!
    Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
    - Господи, чем же они дышат-то, бедные...
    *****
    Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...
    *****
    Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
    Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    - Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь
    *****
    Съемки порно. Режиссер:
    - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
    *****
    - Мам, я есть хочу.
    - Ну разбей себе два яйца.
    - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
    *****
    -Со своим поссорилась.
    -Чё опять?
    -Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
    -И чё?
    -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
    *****
    Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился.
    *****
    Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
    русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
    *****
    Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
    *****
    Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.
    *****
    Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
    *****
    - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
    - Телевизор что ли?
    *****
    — Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
    — Ну да, помню.
    — Все, списывай.
    — Почему?
    — Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
    *****
    - Сынок, вот тебе загадка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто раньше умер?
    - Ну ясно! Тот, что пил!
    - А вот и нет! Он на машине сбил того, кто не пил,!
    *****
    Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах!" Тот мутно смотрит на мента : "А шшо у меня, шланг, шшо ли?"
    *****
    Пушкин с Дантесом перед дуэлью.
    Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
    - Саша, вы курите?
    На что Пушкин обиженно отвечает:
    - Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
    *****
    Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
    *****
    - Мне коробочку сока, пожалуйста
    - Какой вам сок?
    - Любой…
    - «Я» годится?
    - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #29

    По умолчанию

    Встречаются две подруги:
    - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
    - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
    - Ну, а по части постели?
    - Матрас регулярно во дворе выколачивает!
    - Ну, а любовь-то? Любит еще?
    - Бьет - значит любит!
    - Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
    - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!
    *

    *

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Самые серьёзные и глубокие раздумья посещают настоящего мужчину как раз в тот момент, когда он УЖЕ надел первый носок, но ЕЩЁ не надел второй.
    *****
    Что такое "радионяня"?
    Это бабушка из Чернобыля.
    *****
    "Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
    *****
    Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
    *****
    Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
    *****
    Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
    *****
    В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев**бенно ловкий
    *****
    Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
    - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
    - Тайд.
    - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
    - Тайд.
    - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
    - Тайд.
    - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
    - Не может тр%%аться, так пусть хоть постирает
    *****
    Жена - мужу:
    - Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
    *****
    Сказать "Люблю" сложно. Сказать "Прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п*здец.
    *****
    Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
    - Это что такое?!
    - Мужик, бля, не хотел!
    - Да верю...
    *****
    Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю.. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю.
    *****
    Добрый день, Игорь.
    Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
    Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
    С уважением, Юлия.
    Р.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
    Уважаемая Юлия!
    Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
    С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    Р.S. Не смогу.
    Добрый день, Игорь.
    Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
    Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
    С уважением, Юлия.
    Р.S. Почему не сможешь?
    Уважаемая Юлия!
    Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
    Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    Р.S. А чо я-то всё?
    Добрый день, Игорь.
    Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Роllini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
    Враль. С уважением, Юлия.
    Р.S. Собирай манатки и отваливай.
    Уважаемая Юлия!
    Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Роllini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
    Р.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
    Добрый день, Игорь.
    ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
    Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
    Р.S. И конфеточек.
    *****
    Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
    *****
    Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
    *****
    Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
    - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    - Это с какой-такой стати?
    - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиzdulей..."
    *****
    - Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
    *****
    Она (кокетливо):
    - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
    Он:
    - О, вы сегодня так чудно выглядите!
    - Правда?
    - Да нет, это комплимент.
    *****
    Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
    *****
    Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
    - Папа! А можно мне ножку?!
    *****
    Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нравятся.
    - Ну, а цвет волос?
    - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
    *****
    1. Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь!
    2. Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
    3. Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.
    4. Испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
    5. Русский язык:
    - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!
    6. Болгарский язык:
    - А давай поприкалываемся над русским языком!
    - Точно! Будем разговариать как русские дети.
    7. Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
    8. Немецкий язык:
    - А зачем нам пробелы?
    - Букв добавь!
    9. Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
    10. Японский язык:
    - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
    - Как собака лает. Чтобы все боялись.
    *****
    Приезжает в село проверяющий. Местное на чальство решает разместить его у молод ой вдовы: та и покормит и приласкает, вот и пидираться не будет!Решили, что проверку начнёт завтра с утра. Вдова на крывает стол, поужинали, выпили. Она при готовила постель и спрашивает-"откуда вы будете?"Да с райцентра. Она-"Да я не то спрашиваю-спереди или сзади?"
    *****
    "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
    *****
    Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
    - Кто это?
    - Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
    - Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
    - Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
    *****
    Встречаются два приятеля Семен и Павел.
    У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
    - Как ты умудряешься?
    - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
    Встречаются друзья через шесть месяцев.
    Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
    - Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
    *****
    - Алло, это морг?
    - Да.
    - Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!
    *****
    У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
    Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
    Ответ её начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
    Интересно, что подумают о нашей фирме?..
    *****
    Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
    - Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
    Прошло время...
    У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
    Ученые говорят грузину:
    - Ну, че-то ты слабоват.
    - Так ви мне малчика дали!
    *****
    "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.
    *****
    -Вы кто?
    -Я?! Добрый Фей!!
    -А вы откуда?
    -Из фей-клуба.
    *****
    Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с мамой уже все бары, дискотеки оббегали!... А она возле подъезда в песочнице играет.....
    *****
    Неправильно, ты Дядя Фёдор презервативы надеваешь, надо пупырышками вовнутрь, так приятнее...
    *****
    - Сынок, ну как там в универе, нормально?
    - Да нормально, мама.
    - А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
    - Да там одни дурачки!
    - Так ты ещё и лучше их?!
    - Ну... так тоже нельзя сказать... Но я на уровне!
    *****
    - Девушка, постойте, это не у вас упало?
    Она, оборачиваясь:
    - Чавоо?!!
    - Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...
    *****
    Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
    *****
    - У тебя совсем нет мозгов!
    - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
    - А это что?
    - Вот что!
    - Ого!
    - А ты думала!
    - Собственно, хрен с ними - с мозгами...
    *****
    Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном: - Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
    - Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
    *****
    - Маша,ты зачем Вове красным маркером на лбу написала?
    - Это не маркер?
    - А что?
    - ЦИРКУЛЬ?!!
    *****
    У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от физического переутомления.
    *****
    Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •