Страница 2 из 6 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 53

Тема: Анекдоты VI

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
    - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
    *****
    Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
    *****
    Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
    *****
    - Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
    - Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
    *****
    У Валерии Новодворской по политическим соображениям месячные синего цвета...
    *****
    Кто такой "задрот"?
    - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
    *****
    - Дорогая! Где моё полотенце?
    - Возьми на швабре!
    *****
    Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - "Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов".
    *****
    Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантике.
    "Понедельник. Проходя мимо, капитан ласково мне улыбнулся.
    Вторник. Капитан пригласил меня на капитанский мостик...
    Среда. Капитан сделал мне неприличное предложение.
    Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я ему не уступлю.
    Пятница. Как я счастлива... Этой ночью я спасла от гибели 500 пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
    *****
    Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    - Эх Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    - А разве это был не ты?
    *****
    - Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"
    *****
    - Девушка, можно с Вами познакомиться?
    - Нет!
    - Уговорили. Будем трахаццо инкогнито.
    *****
    Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
    - Ты чему так обрадовался?
    - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
    - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
    Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
    - А ты, Василий, чему смеешься?
    - Я обе ваши сиськи увидел!
    - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
    После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
    Учительница спрашивает:
    - В чем дело?
    - После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!
    *****
    Поздний вечер. Идет девушка по парку. Вдруг слышит:
    - Стоять!!!
    Она останавливается.
    - Лежать!!! Ползком ко мне!
    Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
    - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
    *****
    В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
    - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
    - А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
    - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
    *****
    - А какая у тебя специализация в техподдержке?
    - Говорить юзерам: "Идите в жопу!".
    *****
    Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
    *****
    - Здравствуйте, посылочку можно отправить?
    - Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
    - И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
    *****
    - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
    Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
    *****
    Хочу трахать жену Президента.
    Только чтобы это была моя жена.
    *****
    Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
    *****
    - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
    - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
    *****
    Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
    *****
    Подруга - подруге:
    - Ну что, худеем?
    - Худеем. Я уже накупила кефира.
    - О, классно - давай напечём из него оладьи!
    *****
    Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас.Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
    *****
    Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
    Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
    *****
    - Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
    - Они сырьё заготавливают.
    *****
    - Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
    - Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
    *****
    Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
    Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
    - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
    *****
    Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
    *****
    Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
    - "Соколиный глаз, иди к доске!"
    Выходит подросток в тигровой шкуре.
    - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
    Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
    - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
    - "Серебряная Луна, иди к доске."
    Выходит девушка в шкуре леопарда.
    - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
    Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
    - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
    *****
    К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    - Подождите, у меня запор!
    - Счастливец!
    *****
    Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу ВМW подогнали, коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
    Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
    Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
    Братва спрашивает ну а девчёнка как- молодец?- Молодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
    Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????
    - А за что её е@ать- она-же не косячит!!!
    *****
    Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
    *****
    Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
    *****
    В темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
    Обосрались оба...
    *****
    Скоро в продаже: новая книга - самоучитель по бальным танцам начала XIX века "Я и бал"!
    *****
    - Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
    - Да дома!
    - А жена как же?
    - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
    - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
    - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
    *****
    Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
    *****
    - Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
    - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
    - У нас новый турист!
    - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
    - Шеф, но это Билл Гейтс!
    - Хм...
    В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно.
    - Значит, так. Всем остальным отказать. Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
    - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
    - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
    - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
    Извините за временные неудобства";
    - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
    - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
    - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
    - "Вы точно хотите передать сигнал SОS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
    - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.
    *****
    Даже если на НТВ вздумают поставить 'Гамлета', то всё равно про ментов получится
    *****
    - Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
    - Я тебя тоже!
    -... и невредимую.
    *****
    Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
    *****
    - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
    - И что же это за новость такая, сынок?
    - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
    *****
    Вулкан "Эйявамтутх*йдамполетать" снова остановил авиа сообщение в Исландии.
    *****
    В Москве задержаны два лжесотрудника полиции, занимавшиеся вымогательством.
    Им предъявлено обвинение в незаконном предпринимательстве.
    *****
    - Достань мой ствол!! Да куда ты в трусы полезла, у нас воры, ружьё тащи, дура ...!!
    *****
    - Что такое нездоровый интерес?
    - Когда импотент смотрит порнуху...
    *****
    Объявление:
    Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
    *****
    - Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
    - Здесь и первого-то нет...
    *****
    О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
    *****
    Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
    *****
    Вопрос: зачем стирать полотенце для рук???
    Руки ведь помыты
    *****
    На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
    *****
    - Папа, а я смогу стать таким, как ты?
    - Только если тебя выберут кардиналы.
    *****
    В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
    *****
    Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
    Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
    Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #12
    Новичок
    Регистрация
    20.05.2011
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты VI

    Анекдоты
    Муж и жена вечером. Жена:
    — Милый Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
    — Сколько?
    — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
    — Хорошо.
    Спустя 5 минут. Муж:
    — Зая Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
    самая умная и неповторимая женщина на свете?
    — Сколько?
    — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.



    В магазине гражданин обращается к продавцу:
    — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
    — А откуда вы знаете, что он сидит?



    - В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
    А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?



    xxx: Они хотят завести нового ребенка
    yyy: А что случилось с предыдущим?



    В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.
    Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:
    скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
    - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная
    И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...



    — Чем отличается русский ресторан от английского?
    — В английском видно, как едят и слышно, как говорят,
    а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
    *

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром:
    "От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! "
    *****
    Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
    Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    - Пробовал, тогда ключицу ломает...
    *****
    Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
    *****
    - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .
    - Ты чего там бормочешь, внучек?
    - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
    - Внучек, а у червей согласие спросил?
    *****
    Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
    Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
    *****
    Из дневника:
    "1975 год.
    ... сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
    2005 год.
    ... сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
    *****
    Армянин поехал на Кубу и пошeл обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинца, тот поглаживая бороду и шепчет: "Агент Кастро". И официант ничего не берет.
    Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
    - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
    Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    - Тайный агент!..
    *****
    На приёме у сексопатолога.
    - Размер, знаете ли, не так важен...
    - Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
    *****
    В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
    - Что, банкет будет?
    - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
    *****
    Приходит мужик в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    - Есть! Вот - говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    - Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    - Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    - Да тихо бля! Я обуваюсь!
    *****
    - Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
    - Национальный мексиканский танец!
    - И что? Мы это на холодильник повесим?
    *****
    - Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
    - Сколько купюр дали, столько и порезал!
    *****
    - Сёма, ты с кем на Канары ездил?
    - С женой.
    - А почему с моей?
    - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
    *****
    Ленин выступает перед рабочими:
    - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
    - Ура!
    -... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
    - Ура!!!
    -... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
    - Ура!!!
    Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"
    *****
    Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и представляется:
    - Инспектор Кароян, оклад 8000 рублей, трое детей, жена не работает...
    *****
    Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
    *****
    Сезон "по тебе что-то ползает" объявляется открытым!
    *****
    Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.
    *****
    Исландские ученые открыли новый вулкан!
    Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
    *****
    На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
    *****
    У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
    Преступление. Два помощника шерифа на месте.
    В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
    Один помощник другому:
    - Картина преступления мне ясна. Чувак пришёл домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!".
    - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 человека и все мертвы!
    Приезжает шериф. Всё осмотрел:
    - Даа! Но могло бы быть и хуже!
    Проспоривший помощник:
    - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
    Шериф:
    - Вчера в постели с этой тёткой лежал я!
    *****
    У мужика бессоница. Лежит в кровати и думает:
    "Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет?
    А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
    Тут голос с неба:
    - Нету меня, нету. Спи спокойно
    *****
    Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.
    *****
    Камасутра у червячков называется макрамэ.
    *****
    Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
    «Я и Толик. Первый раз».
    *****
    В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
    произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
    «Связной», сразу догадался Штирлиц.
    *****
    Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.
    *****
    - Вы за какую команду болеете?
    - За разные!
    - Чем заразные?!
    *****
    - Пап, а ты смог бы выпить...
    - Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
    *****
    Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
    (Г): - За что?
    (В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
    *****
    Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...
    *****
    - Не везёт мне с женщинами.
    - А ты к гадалке ходил?
    - Да ходил... И та не дала...
    *****
    Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
    *****
    Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
    - Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
    *****
    - Ревность Николая переходит все разумные границы.
    Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
    *****
    Звонок в ГИБДД:
    - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
    - Здрасте, вы вчера новости смотрели?
    - Смотрел.
    - Удивились?
    - Удивился.
    - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
    *****
    Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
    *****
    Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
    В заключение Юбиляр произносит тост:
    - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
    И гости как-то сразу все побледнели...
    *****
    "То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
    *****
    У Кенийского спортсмена отобрали труп Австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона.
    *****
    - Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет?
    - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
    *****
    Мальчик Витя неделю прожил в канализационном люке, подхватил воспаление легких, познал голодные обмороки, но в прятки всё-таки выиграл.
    *****
    Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
    *****
    Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.
    *****
    - Что за походка у тебя?
    - Я в штаны наделал!
    - А почему ты так напряжён?
    - Я ещё не закончил!
    *****
    Представление в цирке.
    Выступают гимнасты.
    Голос из зала:
    - О пи%оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи%оры, сплошные пи%доры.
    Конфирансье:
    - Сейчас перед Вами выступят клоуны.
    Голос из зала:
    - Вот пи%оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи%оров нет, спошные пи%оры.
    Конфирансье:
    - А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
    Тишина в зале.
    Голос из зала:
    - Куда вы меня тащите, пи%оры.
    *****
    Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку Н.
    - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    - Рано вам ещё в эту точку попадать.
    *****
    Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
    - Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное...
    Действует презумпция невинности!
    *****
    - Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
    *****
    Больной у психотерапевта:
    - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
    Доктор игриво:
    - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
    Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...
    *****
    А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...
    *****
    - Выпиваешь?
    - Конечно нет! Но в меру...
    *****
    Отпуск не является уважительной причиной Вашего отсутствия на рабочем месте.
    *****
    - Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике"
    не имеют ничего общего с реальной статистикой.
    - Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали"
    никогда не доказывались учеными.
    *****
    - Это секретный правительственный объект!
    - Я к маме на работу
    - Проходи...
    *****
    - Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
    *****
    На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
    - Мне еще самому не сказали...
    *****
    Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.
    *****
    Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным....
    *****
    Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... В общем успел до приезда криминалистов...
    *****
    В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
    Продавец: - Потому, что при неожиданном возвращении мужа в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
    *****
    Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки
    *****
    - Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
    - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
    - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
    *****
    Начальник диктует подчиненному форму отчета:
    — Общественно-производственная работа.
    Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:
    — Что ты пишешь-то?
    — Это я сокращаю.
    — А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки.
    *****
    - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
    - А чьи же?!
    - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
    *****
    Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
    *****
    Есть женщины, которым мужчины говорят: 'Ты моя!' и они тают. А есть женщины, которые говорят мужчине: 'Ты мой!' и они моют.
    *****
    Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.
    *****
    13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
    Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
    *****
    - А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
    - А чё орёшь-то?
    - Да я его из носа вытащить не могу-у!..
    *****
    Эффективная диета: 3дня - только кефир; 5 дней - только соки; 7 дней - только вода. Потом 9 дней... Потом 40 дней
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
    *****
    Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
    *****
    Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
    *****
    - Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
    - Ах, Андрей, вы мне льстите!
    *****
    20 мая 2010 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло».
    *****
    - Добрый вечер, документики. . . О, регистрации нет! 100 рублей!
    - У меня только 500. . .
    - Давай!
    - А сдача?
    - О, регистрации нет! О, регистрации нет! О, регистрации нет! О, регистрации нет!
    *****
    Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
    *****
    -Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
    -Прости мам,я услышала"Сядь, доченька, посиди в контакте..."
    *****
    - Сколько вы языков знаете?
    - Три. Русский, немецкий и французский.
    - Тогда скажите что-нибудь по французски.
    - Плиз.
    - Но это же по английски!
    - Значит, я знаю четыре.
    *****
    Абрам спрашивает у Сары:
    - Сара, что это так воняет?
    - Роза.
    - Завяла?
    - Нет, переодевается...
    *****
    Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
    *****
    Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    - Привет, как дела?
    - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    - Слушай, а как ты устроил наводнение.
    *****
    Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
    - Какие мы были красивые некогда, особенно я...
    Вторая отвечает:
    - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
    *****
    - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
    Наверное хотите затащить меня в постель?
    - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
    - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
    *****
    Она:
    - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
    Он:
    - Блин. Чё ты паришься. Пошли опять нажремся.
    *****
    Самой бесполезной деталью автомобиля, Буратино считал подушку безопасности...
    *****
    Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?"
    Результат - 15 пощёчин и два минета
    *****
    Одна блондинка - другой:
    - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
    *****
    - Рабинович, Вас записали членом...
    - А что, не было авторучки?!
    *****
    Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
    - Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
    Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
    - Я - нет!
    *****
    Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
    *****
    Тот, кто"сводит концы с концами"-сводник пид@расов!
    *****
    Разговаривают двое автолюбителей:
    - Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
    - C чего ты это взял?
    - Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
    *****
    Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
    *****
    - Милый, у меня так замёрзли руки...
    - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
    *****
    - Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
    - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
    *****
    - Папа, знакомься, это Саша.
    - Отлично- А ты кто?
    *****
    Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
    *****
    В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
    - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Продлевать будете?
    *****
    - А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
    - Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
    - Вот сцуко!.. Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
    *****
    — Бу?..
    — ...ратино?
    — Нет, бу?..
    — ...блик?
    — Нет, бу?..
    — ...хать?
    — Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
    *****
    Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
    *****
    Встречаются два собаковода и один другому говорит:
    - А я свою гончую научил кататься на коньках!
    - Так это же боксер!?
    - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
    *****
    В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...
    *****
    Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
    - На х-й сел!
    - Помыться пришел.
    - На Х-Й сел!!!
    - Да помыться, попариться пришел.
    - Дык больно мне!!!!!!
    *****
    Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, их осталось всего 11!
    *****
    На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
    Все так обрадовались!
    *****
    - Гот! -подумал попугай глядя на ворону...
    - Гей! -подумала ворона глядя на попугая.
    *****
    Урок сексуального воспитания.
    Учительница:
    - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка:
    - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол?
    *****
    На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
    *****
    - Спаси меня! За мной гонится стая.
    - Бешеных собак?
    - Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
    *****
    Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке
    *****
    Отличившихся нужно премировать, а провинившихся - кремировать!
    *****
    Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг v начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
    - Улица Республики 17?
    - Ага, - удивляется первый.
    - То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
    *****
    Аргентинский вратарь хвастается русскому:
    - Я с 3-х лет играю в Футбол. Любой мяч встречает меня на своем пути!
    - Да не повезло тебе. Больно приходится наверное. А я с 3-х лет играю в "картошку". По мне -хрен попадешь!
    *****
    - Ну, и какие планы?
    - Да думаю в запой уйти!
    - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
    *****
    - Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
    - А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
    - Да нет конечно! Просто прогуляемся.
    - Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
    *****
    - Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
    - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
    - Что, лампы существенно подешевеют?
    - Нет, электроэнергия существенно подорожает.
    *****
    После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
    *****
    Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
    *****
    Разговаривают два друга, один спрашивает другого:
    - Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
    - Все зависит от года изготовления...
    *****
    Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
    - Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
    - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
    - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
    - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
    *****
    - Мама, меня в школе называют жадиной!
    - Ну-ка назови мне их фамилии!
    - За сто рублей я назову тебе их все!!!
    *****
    Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
    Стук в дверь.
    - Ну кто там еще??
    - Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес.
    - Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
    О! О! Какая своевременная книга!
    *****
    Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Идёт слон по джунглям, смотрит: в болоте что-то барахтается.
    Подошел поближе и увидел тонущего мышонка.
    -— Слооооон!!!Слооооон! Тонуууу!! Кинь мне что-нибудь!!
    Слон посмотрел по сторонам, никакой палки рядом нет. Подумал, и бросил ему член. Мышонок поморщился, но вылез. На следующий день мышонок проходил мимо болота и увидел тонущего слона:
    -— Мышоооонок!!! Спасиии!!
    Мышонок взял веревку, привязал один конец к своему красному Феррари, другой бросил слону и вытянул его.

    Мораль: не обязательно иметь большой член, если у тебя есть красный Феррари.
    *****
    Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
    *****
    Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.
    *****
    - А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
    - Ну, когда они храпят...
    - А при занятии сексом?
    - Особенно при занятии сексом...
    *****
    Из приказа:
    - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...
    *****
    Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
    - Откуда такой замученный?
    - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
    - Хочешь, чтоб больше не посылала?
    - Конечно!
    Протягивает губную помаду:
    - Намажь возле ширинки.
    *****
    Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!
    *****
    - Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
    *****
    После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопченую колбасу, а плохие - в домашний фарш.
    *****
    Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
    - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял.
    Славная у нас битва произошла.
    - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
    - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
    - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
    - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
    *****
    Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
    - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
    Вовочка, ты меня слушаешь?
    - Сьлюсяю, МальИванна.
    - Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
    - Сьвобода, лявенство...
    - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
    *****
    Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
    Например: картавить или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или ещё лучше, большой член.
    *****
    Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
    Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
    *****
    Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету.
    Напротив вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал:
    "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
    *****
    Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
    Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
    *****
    Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
    - Замужем?
    - Нет!
    - Тогда совсем ничего не понимаю...
    *****
    Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
    Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
    *****
    Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
    - Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
    Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
    *****
    Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
    Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
    Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
    Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
    А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
    *****
    Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
    Наутро который с одного края спал, рассказывает:
    - Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
    Который с другого края:
    - A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
    Третий:
    - Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...
    *****
    Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, бл%дь, знает.
    *****
    - Дорогая, извини, я разбил твою любимую вазу...
    - Ну что ты, милый! Я же понимаю, как тяжело было держать ее в козлинных копытах!
    *****
    Яндекс на запрос "х%йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
    Вывод: всякую х%йню лучше искать на Гугле.
    *****
    - Мы с годами с женой стали думать одинаково!
    - Твоя жена стала думать о бабах?!
    *****
    Женщина настолько сложное существо, что даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
    *****
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - ПиDоры, сэр.
    *****
    - Вы часто пьете?
    - Ежедневно. Но бывают и запои.
    *****
    В забегаловке:
    - Мужик! Водка теплая или холодная?
    - Приятная.
    *****
    Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
    *****
    Новый грузин хвастается новому русскому:
    - Купил себе сиреневый 600-й мерс.
    - Врешь, сиреневых мерсов не бывает.
    - Поехали ко мне, покажу.
    Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
    - Ты же говорил сиреневый...
    - А что, сирень белый не бывает, а?
    *****
    - Я вчера почти трезвая была...
    - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!
    *****
    Онищенко причислил петрушку к наркотическим веществам.
    Петрушка причислила Онищенко к долбо@бам...
    *****
    У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок.
    *****
    Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
    Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.
    *****
    Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.
    *****
    Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
    *****
    Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
    - АААААА, помогите, умираю!!!
    Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
    Ответ мужика:
    - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Гл. врач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
    Мужик:
    - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
    Глав.врач:
    - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
    Мужик:
    - ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
    *****
    От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, сцуко, обычно чрезвычайно трудно избавиться...
    *****
    Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
    1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
    2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
    1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
    искать эти проклятые часы по всей квартире.
    *****
    Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час
    *****
    Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
    *****
    Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
    *****
    - Девушка! Выпейте с нами водочки!
    - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...
    *****
    Водитель! Будь осторожен на трассе!
    Коррупционер где-то рядом.
    *****
    Стоят два алкаша в пивной.
    - Ну ты как? Ещё не женился?
    - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
    *****
    Джин Аладдину:
    - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
    *****
    Жена - подруге:
    - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
    *****
    Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
    *****
    Мужик приходит на госпредприятие устраиваться на работу.
    Справки, рекомендации... Обнаруживается, что по медицинским
    показаниям ему делали некую операцию и отрезали яйца...
    Завотделом вызывает его, вводит в курс дел и говорит:
    - Рабочий день у нас начинается в 7-30 утра, но вы можете
    приходить к 10-00, потому что до десяти мы все равно чешем яйца.
    - Хорошо, - отвечает мужик и выходит назавтра на работу...
    Через год его снова вызывает завотделом.
    - С завтрашнего дня вы должны приходить на работу, как все,
    к 7-30 утра.
    - Что, изменился распорядок дня?
    - Нет, мы приняли на работу безрукого.
    *****
    Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
    Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.
    *****
    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
    *****
    Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно...
    Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги?!?
    *****
    Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
    *****
    В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.
    *****
    Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
    Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
    - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
    - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыделываешься...
    *****
    Цикл лекций Г. П. Малахова "Импотенция - как залог супружеской верности."
    *****
    Ценный совет для женщин... Хотите, чтобы муж никогда не снимал обручалку?... Набейте ему пяненькому под обручалкой-"Я-МУДАК!"
    *****
    Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
    - Молодой человек, вы к кому?
    - А мне все равно, я с водкой!
    *****
    Близость - это когда облизываешь.
    Трогательность - это когда трогаешь. А бывает ещё проникновенность...!!
    *****
    Реклама:
    - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
    - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
    - А Росгосстрах?
    - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
    *****
    Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю!
    *****
    - Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
    Глубокий вздох:
    - В лучшем случае, подаст на развод.
    - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
    - В худшем - не подаст.
    *****
    Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье.
    Грузин встаёт и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
    *****
    - Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
    - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
    - Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сына - вставай давай с горшка!!!...
    *****
    Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
    *****
    Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
    *****
    Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
    - Дети, вы знаете что это такое?
    - Не-а! (и дружный хохот)
    - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
    - Не-а! (хохот усиливается)
    - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
    В классе воцарилась мертвая тишина.
    *****
    - А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    - Что, правда? Какой ужас!
    - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
    *****
    - Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
    - Вчера был день рождения у твоей бабушки.
    *****
    Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
    *****
    Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.
    *****
    В ресторане.
    Жена мужу возмущенно:
    - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
    Муж снисходительно:
    - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
    *****
    Пособие по английскому языку для новых русских:
    Неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "thе" - "конкретно".
    *****
    Переименуйте пожалуйста экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ
    *****
    - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
    - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
    - А с их мотоциклами что делать?
    *****
    Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
    - Дорогой, что случилось?
    - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
    - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
    - Лучше сделай мне новые яйца...
    *****
    Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
    *****
    Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "@Б@ЛО" и "Х@ЙНЯ".
    *****
    ОНИ: НЕ курят НЕ пьют НЕ употребляют наркотики НЕ выражаются матом ОНИ - ЖИВОТНЫЕ!
    *****
    Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
    *****
    Урок физики в 8-м классе.
    Учитель: - Что такое "переменное сопротивление"?
    Вовочка: - Это Светка из 8-го "А"!
    Учитель: -????
    Вовочка: - Иногда даeт, а иногда сопротивляется...
    *****
    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
    *****
    Муж: Ты же не накрасилась.
    Жена: Ничего страшного.
    Муж: Как ничего страшного? А ты?
    *****
    Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.
    *****
    Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оноа потерялось.
    Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.
    Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.
    НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"
    *****
    Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
    *****
    Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - За%бисий.
    *****
    Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... *Б... !!! ... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
    - Штурман, где мы?!
    - В Африке, капитан.
    - А как мы сюда приплыли?
    - Мы не приплыли, а прилетели.
    - Ой, бл*аааа... Я еще и летчик!!! ???
    *****
    Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
    *****
    НИКОГДА не переключайте каналы, когда идет интересный фильм и рядом мама,на одном из них может оказаться концерт Стаса Михайлова.
    *****
    Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
    - Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
    - Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
    Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
    - Мам, проснись! На дворе 2000 год, теперь это часть школьной программы.
    После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
    - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
    *****
    Говорят, что можно очиститься через страдания.
    А может ли картошка сама очиститься таким способом?
    Если да - то как заставить картошку страдать?
    *****
    Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
    1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
    2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
    3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
    4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
    победил Барселону со счетом 7:0!
    5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
    *****
    Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
    *****
    Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик.
    Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
    - Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    - Отстаньте, я спать хочу.
    - Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    - Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    - Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
    - Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
    *****
    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через 5 остановок я выхожу.
    *****
    - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
    - Ты что?! А вдруг уронишь?
    *****
    Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
    *****
    Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...
    *****
    13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
    *****
    У нас в школе была девочка которую все называли крокодилом. Но не потому что она была страшная,а потому что она затащила антилопу в реку и съела!
    *****
    - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - Во как.. а где её можно подцепить?
    *****
    Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
    *****
    На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
    *****
    - Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
    - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия!
    - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
    *****
    Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
    *****
    Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.
    *****
    - А это что за салат?
    - Французский!
    - И как называется?
    - 'Нуневыбрасыватьже'!
    *****
    Военкомат.
    - И кем Вы хотите служить?
    - В лётных войсках!
    - Вас не возьмут из-за повышенного давления...
    - Ну, тогда в ПВО!
    - А почему так?
    - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
    *****
    Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.
    *****
    Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
    - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
    А тот ему и говорит:
    - Да я не из этого глюка.
    *****
    Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
    - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
    - По эскалатору ехала и задумалась.
    - Ну и как?
    - Три круга проехала.
    *****
    Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
    - Сколько стоит эта рыбка?
    - Она не продается.
    И после небольшой паузы добавляет:
    - Мы ее поймать не можем...
    *****
    Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком...
    *****
    Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке...
    *****
    Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.
    *****
    В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
    *****
    Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
    *****
    Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
    И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу...
    *****
    Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
    *****
    Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, серьги, часовых.
    *****
    В суде:
    - Почему вы украли часы?
    - Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: ”А не пойти ли нам вместе?”
    *****
    Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками.
    *****
    Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
    *****
    Учительница на уроке физики:
    - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
    Вовочка:
    - Ща каааак эбанет! ! !
    *****
    В ресторан приходят лев и заяц.
    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
    *****
    - Мама, а давай играть!
    - Давай! Во что будем играть?
    - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
    *****
    Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
    *****
    - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
    - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
    *****
    Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
    *****
    Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
    *****
    Всех люблю на свете я - после литра вискаря!
    *****
    Сегодня Президент посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
    *****
    При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
    *****
    Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".
    *****
    Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
    *****
    Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
    - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек..
    Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
    *****
    - Сёма, дай позвонить.
    - Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
    *****
    Жена мужу:
    -- ... А потом ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль..
    *****
    Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
    *****
    - Это правда, что вас вчера ограбили?
    - Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
    - А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
    - Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
    *****
    Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:"Догадайтесь, от кого?"
    Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
    *****
    Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит!
    *****
    - А-а-апчхи!
    - Как я вас понимаю!
    - Ну и что я имел ввиду?
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Хороший асфальт на дороге не валяется!
    *****
    Голос из кабинки:
    - Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
    *****
    - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    - Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    - Я не ошибся. Я не себе сломал.
    *****
    Занимательная арифметика.
    Федя обозвал Васю ослом. Известно, что у Васи удар с правой-250кг, а с левой-200кг.
    Сколько ударов правой и левой нанёс Вася, если Федя выглядел так, как будто на него упала 5-тонная стена?Второй вопрос. Насколько адекватен Вася?
    *****
    Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
    *****
    Шотландские гопники не присаживаются на корточки...
    *****
    - Ты телефон Ани не знаешь?
    - Нет.
    - Ну хотя бы приблизительно.
    *****
    - Ты так похудела...
    - Это комплимент?
    - Это ужас!
    *****
    Из письма Кашпировскому:"Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
    *****
    Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
    *****
    За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
    *****
    Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
    *****
    - Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
    - Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
    - Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
    - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
    *****
    Выдержки из нового устава строевой службы:
    "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
    *****
    Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
    *****
    Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и ушли.
    *****
    Яйца болят в двух случаях:
    1) по ним дали;
    2) не дали...
    *****
    За что бы правительство не взялось, все получается наоборот, Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже:.
    Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!
    *****
    Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
    Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
    *****
    Когда на пути к намеченной цели встает женщина -это еще не помеха.
    А вот когда она ложится...
    *****
    Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
    *****
    Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
    *****
    Передача «Спокойной ночи малыши».
    Степашка: - А где же наш Хрюша?
    Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
    - Бедненький, он наверно лежит в постельке?
    - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
    *****
    Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
    - Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
    - Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
    Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
    - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
    *****
    - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
    - Я ее не ел, Холмс.
    - А миссис Хадсон говорит, что ели.
    - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
    - Потому, что готовит еду она, а не вы.
    *****
    - А вашего котика погладить можно?
    - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
    *****
    - Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
    - Что, настолько качество улучшили?
    - Нет, тормоза перестали ставить.
    *****
    -Алло, привет, дорогая,ты где?
    -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
    -А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю
    *****
    Трио комаров достучится до Вашего сознания в 2 часа ночи и до 4х утра будет развлекать дивным пением. Работают за еду. Отдаю даром. (заберите этих вурдалаков!!!)
    *****
    В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
    *****
    Если на палку колбасы надеть презерватив, то у тебя будет защищенная докторская
    *****
    Перекличка в китайской школе перед уроком:
    - Ли Чжань Ху, 24 штуки...
    *****
    - А вы моё письмо разве не получили?
    - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - так нам феназепам продали!
    *****
    Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
    Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
    - Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
    - Не, по-пьяни...
    *****
    Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
    *****
    Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.
    *****
    Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
    *****
    "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
    *****
    Разговаривают два бармена:
    Один:
    - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
    Другой:
    - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
    *****
    В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
    *****
    Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
    *****
    - Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
    - Да сынок, но с подругами всё наоборот.
    *****
    Сын: Мааам, я есть хочу! Мама: Ну разбей себе два яйца. Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?:D
    *****
    Мать советует своей дочери перед брачной ночью:
    - Если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
    На следующий день мать застала дочь в слезах.
    - Что случилось? Ты что, не дала ему устриц?
    - Дала, но из 10 устриц сработало только четыре.
    *****
    Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
    *****
    - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
    - А какая связь?
    - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
    *****
    Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
    - Что случилось?
    - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
    *****
    Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
    *****
    -"Золотые руки у парня" - говорили про почетного донора спермы.
    *****
    Встречаются два психоаналитика:
    - Как дела, коллега?
    - Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!..
    - Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
    *****
    - Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне.
    Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.
    *****
    Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился
    *****
    Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм посмотрим!
    Как раз у тебя месячные начались Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все трахаемся и трахаемся...
    *****
    - Не мутить, а встречаться.
    Не сосаться, а целоваться.
    Не трахаться, а заниматься любовью.
    Не тёлка, а девушка.
    Понял козел?
    - Не козел, а любимый
    *****
    Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
    *****
    Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
    *****
    Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
    *****
    Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
    *****
    - Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
    *****
    Самые лучшие девушки - в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
    *****
    - Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
    - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
    - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
    *****
    Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
    *****
    Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
    *****
    Решения жещин зависят от возраста Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Осеаn Viеw", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
    Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
    Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
    Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
    Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
    Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
    Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
    Они выбрали ресторан Осеаn Viеw, потому что они не бывали там раньше.
    *****
    На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
    -... это хенесси?
    -... это самогонесси!
    *****
    Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.
    *****
    Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
    1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
    *****
    То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
    *****
    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
    *****
    Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
    *****
    - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
    - Ты только не забудь, что с членом это не работает!
    *****
    А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпи%дить...
    *****
    Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!".
    *****
    Слуга лорду:
    - Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
    Лорд:
    - Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
    *****
    Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
    *****
    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
    *****
    Идет матч Франция-Россия. Комментатор:
    - Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
    Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.
    *****
    Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
    - Вот взяли они с котом удилище...
    Дочка перебивает:
    - Мам, а что такое скотомудилище?
    *****
    Новый русский говорит специалисту по животным:
    - Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    - Да верблюда купил.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
    *****
    Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили!
    *****
    Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
    *****
    Пришел боец к комиссару:
    - Запишите меня в партию.
    комиссар недоверчиво:
    - Членом, что ли?
    Боец хмуро:
    - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
    *****
    Записка на столе:
    Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
    Сказано - сделано, написано - куплено.
    Чё жена такая довольная ходит?
    *****
    - У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    - Ты же не родственник.
    - Они-то не знали.
    - А чего тогда такой хмурый.
    - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    - А зачем на Кировце приезжали?
    - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
    *****
    - Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
    *****
    После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
    *****
    Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
    *****
    Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
    *****
    Сначала он дарит ей руку и сердце, а потом она его ругает за то что он безрукий и бессердечный...
    *****
    - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    - Излишняя прямота.
    - Я думаю, что, это наоборот достоинство.
    - А мне плевать, что ты думаешь.
    *****
    Девушка у диетолога:
    - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
    А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
    - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
    - А дедушкин совет, значит ерунда.
    - А сколько ему лет?
    - 103-ий пошел.
    - О! И дедушка поделился отличным советом.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Едет семья в машине. Маленький сын:
    - Ой, мама, смотри - козочка!
    - Ой, мама, смотри - киска!
    - Ой, папа, смотри - блондинка!
    *****
    Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
    - Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
    - А секрет какой-нибудь есть?
    - Да нет вроде...
    - Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
    - Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
    - А секрет есть?
    - Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
    - А секрет есть?
    - Ну тещу я трахаю, ну причем здесь машина?!
    *****
    Приходит мужик в магазин и спрашивает:
    - Скажите, а у вас сок томатный есть?
    - Нет!
    - А почему?
    - Помидоры еще не сгнили!
    *****
    Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
    *****
    Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
    Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
    *****
    - Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
    - Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
    - По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
    - Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
    - Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
    *****
    - Меня комары уже закусали!
    - Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
    - Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
    *****
    Приходит как-то муж с работы домой, а таам..... Ребенок в укаканном памперсе сидит на полу, стучит крышкой об кастрюлю, из шкафов всё вывалено, на полу не перешагнуть, чистое и грязное белье впермешку, вся кухня в детской каше, везде рассыпаны пуговицы, бусины, шурупы, фантики, куча рваных журналов и перепутанных проводов от зарядников, наушников, колонок, ужина нет, холодильник пустой, линолеум в чем-то липком, собака наделала кучу у двери, а жена лежит на диване и смотрит телек. Муж в шоке:
    - ЭТО ЧТО ЭТО ТУТ У НАС ТАКОЕ?????
    - Дорогой, вот ты каждый день меня спрашивал, что же я делаю дома целый день? Так вот, сегодня я решила всего этого не делать...
    *****
    - Почему сегодня на эстраде столько геев?
    - Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
    *****
    В кабинете директора гастронома:
    - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
    - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
    *****
    - Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края горсточку родной земли.
    *****
    "Забудь его" - прошептала судьба.. "прости его" - прошептала любовь.. "УДАРЬ ЕГО!" - прошептала нога...
    *****
    - Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
    - Вы всем красивым девушкам такое говорите?
    - Нет, красивым я другое говорю!
    *****
    - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут 10-литровую банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным.
    - А почему?
    - Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает.
    - А пигмей-то зачем нужен?
    - А все, он больше не нужен!
    *****
    Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
    *****
    - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
    - Ого! А что он там изучает?
    - Да это не он... Это его там изучают...
    *****
    - Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму 'конфискация имущества'?
    - Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
    *****
    Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
    *****
    Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
    На въезде висит знак:
    на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."
    *****
    В переходе метро.
    - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
    *****
    Покупатель спрашивает продавца:
    - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
    - Это значит, что если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
    *****
    - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
    *****
    - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
    - Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
    - Не ори на мать - что я, зря туда два кило сахара вбухала?!
    *****
    В метро.
    - Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
    - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
    *****
    Бегут неспешно две сучки, чин-чинарем, краем дороги, как и положено, против движения. Вдруг одна срывается и отчаяно петляя между тормозящих машин добирается до противоположной стороны, обнюхивает столб и возвращается обратно. На вопрос изумленной подруги отвечает - Да почту надо было проверить!
    *****
    - Милый, ну сделай же мне комплимент!
    - Ты словно газель! Нет, сайгак!
    - Это такая длинноногая, стройная...
    - Нет, это лошадь тупорылая такая!
    *****
    - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
    - Какой он из себя?
    - Лысый и лохматый.
    - Как же такое может быть?
    - Я же сказала, что он ненормальный!
    *****
    - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
    - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
    *****
    Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
    - Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
    - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
    *****
    Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
    *****
    Журнал "Работница" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:
    "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов:
    1) Да. 2) Полностью согласна. 3) Уверена.
    *****
    Собрание общества анонимных алкоголиков.
    - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    - Я Рома. И я алкоголик.
    - А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    - Ну чё, мужики, за знакомство?!
    *****
    Приходит женщина к сексопатологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - ну очень страшная.
    - Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
    - Ну давайте искусственный.
    Через неделю опять приходит: - Ничего не получается.
    - Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
    - Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
    *****
    Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
    Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик, естественно, опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
    - Б#я, надо было зайца давить...
    *****
    Объявление: "Срочно продаю цемент (Б\У) Самовывоз, самовыдолб, самосбёг от охраны"
    *****
    Тайные мечты мужчины:
    дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
    сын - на обложке журнала"SРОRТ";
    любовница - на обложке"РLАYВОY"
    и жена - на листовках "пропавшие без вести..."
    *****
    - Ты можешь дать мне денег?
    - На что?
    - Ну-у... На память!
    *****
    В сапожной мастерской.
    - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
    - Можете получить. Платите двести.
    - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
    - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
    *****
    Бабушка приехала к внуку:
    - И что же ты мне, бабуля, привезла?
    - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла- Целых 6 дисков!!!
    *****
    - Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
    - Катерина, хотелось бы вас поправить.
    - Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
    *****
    - Вот вы хотите, чтобы Россия стала развитой европейской страной, как, например, Нидерланды, где в основу государственного устройства положены демократическе ценности, в которой права и свободы человека свято чтутся, где граждане действительно могут выбрать. учиться им, работать, что-то созидать или принимать наркотики. Что вы, лично вы для этого делаете?
    - Принимаю наркотики.
    *****
    Вести с орбиты.
    Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта
    *****
    Наш научно-исследовательский институт назван именем выдающегося академика В. П. Батса. Так и называется НИИ Батса.
    *****
    На приеме у врача:
    - Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
    - Да, действительно, кошмар...
    - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
    *****
    Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
    *****
    Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Утро просыпается мужик:
    - Какой жуткий стояк надо в туалет сходить чтобы прошел.
    Тут же просыпается жена:
    - Ну уж нет милый! Сначала ты 3 раза в меня сходишь и только потом в туалет.
    *****
    Вопрос на экзамене:
    - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
    - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
    - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
    *****
    Человек может летать, но не долго.
    Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.
    *****
    - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    - Излишняя прямота.
    - Я думаю, что, это наоборот достоинство.
    - А мне плевать, что ты думаешь.
    *****
    Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
    Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
    А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
    Ну думает: "что за дела..".
    Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!"
    *****
    Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
    *****
    Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
    *****
    Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
    *****
    Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
    Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
    *****
    Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
    *****
    Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
    А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
    *****
    В магазине.
    - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    - Вот пожалуйста.
    - Спасибо.
    - Молодой человек, подождите!
    - Что?
    - Возьмите меня с собой!
    *****
    Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы...
    Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками...
    *****
    Девушка снова ласкается к парню:
    Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    Очень красивые - длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
    *****
    Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...
    *****
    Мужик на работе:
    - " Вчера первый раз за год с женой переспал"
    - " А че так редко?"
    - " Да, она у меня страшненькая. А вчера все-таки Хэллоуин был"
    *****
    Разговор по телефону:
    - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
    - Ага, ты любишь полусладкое и траву...
    *****
    Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик.
    *****
    Приходит грузин в зоомагазин и просит продать яйцо попугая для того, чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке. У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том, что ему дали не ту птицу.
    Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо. Продавец удивлённо спрашивает:
    - А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?
    - Пока что нэт. Но глаза у нэго такие вныматэльные!..
    *****
    - Чем отличается американский экс-президент от российского?
    - Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.
    *****
    В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком 'Вы его убиваете!' пописал на рану.
    *****
    Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
    *****
    Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
    "Хуже уже не будет! ".
    Потом подумал, стёр и написал:
    "Хуже ещё будет! ".
    Ещё подумал, стёр и написал:
    "Хуже только в аду! "... .
    В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
    *****
    В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
    - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"
    *****
    Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
    *****
    - Что будет , если скрестить слона с енотом?
    - Енота не будет.
    *****
    - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
    - Слышь, Вась, может ты не побрился?
    *****
    Сын пристаёт к отцу:
    - Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
    - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
    *****
    Несмотря на старое высказывание: 'не берите проблемы с собой в постель', многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.
    *****
    Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
    *****
    Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
    *****
    - Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
    Я выучила:
    Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!
    *****
    Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
    из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
    *****
    Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
    *****
    Директор обращается к одному из своих сотрудников:
    - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
    - Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
    *****
    - Кpемль - самая непpиступная кpепость!
    - А я думаю, вполне пpеступная!
    *****
    Мамаша дочери:
    - Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...
    *****
    Завуч:
    - Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
    - Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •