Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 11 по 12 из 12

Тема: Прикольные №9

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Дед Мазай и зайцы 2011.


    Солнце окрасило крыши домов деревни Малые Черновцы. Иван Мыхайлович Мазаев, по кличке Мазай – романтик в душе и пенсионер в потенции, зевая и эротично почесывая свои бубенцы, вышел в одних подштанниках на крыльцо своего дома. С крыльца его дома открывался живописный ландшафт Малых Черновцов.Во дворах кукарекали живые будильники. Люди, так же как Иван Мыхайлович, вальяжно, в одном нижнем белье, вылезали из своих хибар. Повсюду были слышны звонкие женские голоса и мат. Это жены будили своих мужей, отходящих от пятничной повальной пьянки. Мужики, кряхтя и хватаясь за свои больные головы, тянулись к холодильнику, где их ждало заготовленное пиво, но на пути вставали их жены со скалками в руках, и, истошно матерясь, гнали своих больных мужей заниматься домашним бытом. В Малых Черновцах наступило рядовое утро субботы.
    - Благодать – сказал Мазай, доставая из загажника, заранее заготовленный штакет из под папирос «БеломорКанал» и коробок с афганскими шишками. Шишки ему подогнал цыган Яшка.
    - Шмаль ядреная – предупреждал он Мазая, вручая тому вожделенный источник радости.
    Мазай высыпал четверть коробка на листок бумаги, смешал шишки вместе с табаком и профессиональным движением руки начал забивать косяк.
    - Благодать – повторил он, сделав пару затяжек. План не был таким ядреным, как предупреждал Яшка. «В следующий раз начищу ему морду за такие обманы» - думал Мазай, делая затяжку за затяжкой. Удивительно, но ожидаемого эффекта так и не наступало. Мазай начал слегка нервничать. «Поеду и найду негодяя, а потом засуну ему этот коробок между булок. И всех делов!» - решил он и засобирался на поиски поганца - фуфлыжника Яшки. Установив мотор на свою «Казанку» и положив в нее весла и рюкзак, на всякий случай, с провизией он отшвартовался. Дорожная ситуация в Малых Черновцах была на грани катастрофы. По Малочерновицким авеню можно было передвигаться только на танке Т34, поэтому местное население обычно пользовалось водным транспортом. Мазай накрутил на себя ручку газа. Мотор затрещал, как «Шмайсер» и лодка понеслась вниз по течению. Волны разбивались о нос лодки и брызги били ему в лицо. Мазай заворожено глядел по сторонам. Величие природы поражало его. Он решил остановиться на секунду, чтобы в полной мере насладиться девственно чистотой природы и забить новый косяк.
    - Красота! Красотища какая! – крикнул он, выкурив новыйкосяк. – Какая кая кая! – вторило ему в ответ эхо.
    Всю эту гармонию портило лишь отсутствие эффекта афганских шишек, забитых и выкуренных уже во второй раз. «Ну Яша! Лучше спрячься! Я тебе этот облом не прощу!» - думал пенсионер, выбрасывая окурок в воду. Место, где Мазай остановился на перекур было усеяно маленькими островками – отмелями. Приглядевшись внимательней ему показалось, что один из островков, такого сероватого цвета, шевелится. Он протер глаза. Может быть показалось? Но, нет,островок продолжал шевилиться. Мазай вставил весла в уключины и погреб к островку, чтобы рассмотреть повнимательней увиденное. На короткое время он почуствовалсебя ЮнНатом.
    - Мать моя женщина! Гадом буду! Это же зайцы! – сказал он громко сам себе, причаливая к островку. На островке ютились три зайчишки, волею судьбы выброшеных туда водной стихией.
    - Ну что, ихтиандры. Гагарин долетался, а вы доскакались? – он выбросил якорь.
    - А какого болта мне вас спасать? Ну, допустим, спасу я вас. Привезу в деревню, а там вас либо в котел с бурнундским вином закинут, либо на шапки отдадут! – он грустно усмехнулся. Он уже собирался оставить зайцев на произвол судьбы, как один из ушастой тороицы начал умоляюще смотреть на Мазая. Он смотрел на Мазая, как смотрят люди, когда они находятся в беде и он, Мазай, их последняя надежда.
    - Ладно, хрен с вами! Сигайте в лодку серые! – Мазай подплыл к берегу максимально близко и зайцы, почуя помощь, в один раз запрыгнули на борт. Он отгреб от берега и завел мотор «Казанки».
    - Ладно, сначала найдем подонка Яшку, а потом я вас сброшу где нибудь у леса – сказал он, посмотрев в сторону ушастой троицы.
    - Ну спасибо тебе Мазай. Век не забуду! – сказал вдруг один из зайцев. Мазая бросило в испуг.
    - Ты, что, говорящий заяц? – спросил он серого.
    - О, говорящий мужик! – ответил заяц и троица заржала.
    - Ты Мазай, наверное, в первый раз в своей жизни полезную вещь, сделал – ухмыльнулся второй. – А так, подонок ты редкостный – продолжил он. – Сколько ты, на охоте, по укурке, моих сестер и братьев замочил! Я помню, как ты меня весь день со своим верным другом человека, гавнюком Джеком, гоняли по лесу. Патронов, наверное, коробки три выпустили. Я в тот день под счастливой звездой родился. Еле лапы унес. Зато братану моему в тот день кердык наступил. Даже не знаю Мазай, благодарить тебя за сегодняшний поступок, или вцепиться когтями в твою обкуренную харю!
    Мазай сидел с открытым ртом, не зная, что ответить.
    - Коса, ты правильно все сказал! – открыл рот третий. – Ты думаешь, Мазай, мы не хера о тебе не знаем? Да по всему лесу сплетни гуляют, как ты, бухо-укуренный,перепутав с медведем, пристрелил соседскую корову, а потом все свалил на бедного дурачка Васю, мол это он все сделал. А ведь он ружье в руках никогда не держал – Мазай аж побледнел от услышанного. – А еще ты – продолжал третий заяц – Еще, помнишь, как ты с ежом в футбол играл? Колючий потом пришел в лес и жаловался, что еще никто в жизни не обращался с ним, как с мячом. Короче, живодер ты старый. Вот, кто ты!
    - Слушайте братья! – взял слово самый первый. – Он нас сегодня спас от верной смерти, а, прикидываете, мне его хочется сбросить самого за борт! Давайте, брателло, возьмем и скинем его на хер в воду! Пусть сам, как хочет, так и выбирается!
    - Да! Да! В воду его, в воду, на хер! – перебивая друг друга закричали остальные зайцы. Тройца, встав на задние лапы и угрожающе подняв передние, пошла на Мазая.
    - Пацаны! Да ладно вам! Да что Вы! Я же вам сегодня, ублюдки, жизнь спас! А ну давай! Кто на меня вислоухие!- он схватил весло и начал махать им, встав в оборону.
    - Мазай! Мазай!Мазай! – зайцы шли на него в голос повторяя его имя.
    - Мазай! Очнись! – он открыл глаза и увидел себя, стоящим на крыльце своего дома, с веслом наперевес. Перед ним стоял его сосед Кузьмич.
    - Мазай! Ты что, офигел? – он вырвал весло из рук Мазая. – Как ты себя чуствуешь?
    - Так, херовато. А где зайцы? – спросил Мазай.
    - Какие зайцы? – удивилдся сосед.
    - Говорящие!
    - Мазай! Ты побудь здесь, а я вызову кого надо! – Кузмич потянулся к телефону.
    - Кузмич! Я в порядке! Ненадо никому звонить!А что здесь было? – до Мазая медленно начало доходить, что с ним случилось.
    - Я, короче, пришел с охоты. Ну и решил тебя навестить. Сготовить что нибудь из дичи, да твоей настойки, под закусь накатить. Прихожу я, значит, к тебе, а ты, сидишь в ванной комнате с веслом и сам с собой разговариваешь. Про мою коровку, между прочим, насильно убиенную, говорил. Вобщем, говорил, говорил, а потом весло хвать и давай орать в небеса. Перепугал ты меня! Ты мне скажи, ты в порядке? – все еще испуганно спросил сосед Мазая.
    - Да это все Яшка цыган. Подонок. Траву мне подогнал! Афганскиешишки. Как увижу его, так сразу харю ему начищу!
    - Ну тогда ладно. Ты, с перекуру, должно быть, жрать хочешь? – спросил Кузмич немного успокоившись.
    - Да, Кузмич, сейчас целый холодильник бы съел! –Мазая посетили наркоманские отходняки, вызывающие резкое чуство голода. - А что на охоте добыл, Кузмич? Что жарить будем?
    - Так зайчатинкой тебя хотел сегодня побаловать! – радостно ухмыльнулся Кузмич и вытащил из своей сумки ушастого урода. Мазаю стало нехорошо. Мазаю стало очень хреново. Его ноги подкосились и он медленно осел на землю.
    – Кузмич, вызывай «скорую»! – прошептал он и впал в состояние анабиоза.
    С тех пор Иван Мыхалович Мазаев, славный пенсионер, деревни Малые Черновцы, перестал охотиться и превратился в ярого агитатора – вегетарианца. Ну а цыгана Яшку он стал обходить стороной. Ведь, как гласит старая пословица «Прытче зайца не будешь, а ведь и того ловят».
    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Дневник позитивного человека

    1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

    2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…

    3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

    4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

    5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…

    6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
    6 июня. Наверное, нет.
    6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

    7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

    8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

    9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

    10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.

    13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.

    14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

    16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!

    17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

    23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

    24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

    25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

    28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!

    30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…

    (с) сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •