Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 44

Тема: Анекдоты 5%

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Анекдоты 5%

    - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
    - Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

    ***

    - Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
    - Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...

    ***

    - Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
    -... все цифровые...

    ***

    - Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
    - Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
    - Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...

    ***

    Выход из положения лучше всего знают женщины.

    ***

    - Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
    - У тетки.
    - У какой такой тетки?
    - Непринципиально.

    ***

    - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    - Не успеет...

    ***

    Так жить нельзя! Так и живём…

    ***

    Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.

    ***

    Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
    И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

    ***

    Жена - мужу.
    - Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
    - Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

    ***

    Один друг рассказывает другому:
    "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

    ***

    Автоответчик провайдера сотовой связи:
    «Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».

    ***

    Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
    Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.

    ***

    Без промаха стреляет только радикулит.

    ***

    На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

    ***

    - Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
    - И что?
    - Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
    - Эт с чего ты так решил?
    - Он меня ВКонтакте не удалил!!!

    ***

    Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

    ***

    Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

    ***

    Треть жизни спим, две трети – видим сны.

    ***

    На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.

    ***

    В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

    ***

    - Ай, ты на ногу наступил!!!
    - Прости, друг!
    - Сам ты простидруг!

    ***

    - Почему в России такие убитые дороги?
    - Чтобы враги не прошли.
    - В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
    - Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

    ***

    Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

    ***

    - А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
    - Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
    - Это почему? - удивился Мюллер.
    - А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!

    ***

    Что такое закон Мэрфи?
    Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

    ***

    Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

    ***

    Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
    - Хочу хомячка!
    Отец:
    - В пизду хомячка!!!
    Мать:
    - ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

    ***

    Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

    ***

    Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от алкоголизма не переставая пить.

    ***

    Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

    ***

    Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

    ***

    жена - водку, сок, мясо - пожарить?
    муж - а водку-то зачем?
    она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

    ***

    Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.

    ***

    Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

    ***

    - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
    - Мужчина, это не жопа, а сердце!
    - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

    ***

    В стране порядок, даже преступность организованная!

    ***

    Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

    ***

    Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

    ***

    - Почему ты меня совсем не любишь?
    - Ну почему же совсем?!

    ***

    - Слышь, мой-то забанил...
    - Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
    - Да нет - по баням с девками загулял!

    ***

    Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

    ***

    Медсестра - пациенту:
    - Вам придется сесть на иглу.
    - Зачем?!
    - Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...

    ***

    Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?

    ***

    Встречаются две подруги:
    - Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
    - Кормит грудью своего мужа!
    - Как это?!
    - Да она устроилась стриптизершей!

    ***

    Молодая жена говорит мужу:
    - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

    ***

    В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

    ***

    Молодая цыганка гадает парню:
    - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

    ***

    Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

    ***

    - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
    - Совсем озверели, извращенцы!

    ***

    - Петя, ты когда потерял девственность?
    - А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

    ***

    Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

    ***

    - Привет! А ты кто?
    - Я, понимаешь ли, хитроёб...
    - А... Это как понять?!
    - Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...

    ***

    В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

    ***

    -... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...

    ***

    Сообщение на форуме mаmа.ru:
    - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

    ***

    Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

    ***

    Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
    - У вас есть дисконтная карта?
    Покупатель (доверительно):
    - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

    ***

    - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
    - А что плитка так криво выложена?
    - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

    ***

    - Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
    - Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

    ***

    - Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
    - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

    ***

    - Ппц.
    - Чо?
    - Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
    - Справился?
    - Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".

    ***

    Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

    ***

    - Ты вчера футбол смотрел?
    - Да, до трёх часов ночи.
    - Так ведь матч в половине первого закончился?!
    - А пиво-то осталось!

    ***

    Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

    ***

    - Ну чё, ты работать будешь?
    - Ну буду.
    - Ну пошли.
    - Ну иди.

    ***

    - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
    - Все мои мужчины так говорят....
    - И наверно они неутомимые любовники?
    - А как вы догадались?!
    - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

    ***

    Судья - подсудимому:
    - Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
    - Да - очень, очень раскаиваюсь...
    - Поясните!
    - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

    ***

    У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

    ***

    Вот жизнь пошла...
    Знать бы еще куда она пошла...
    Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

    ***

    - Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука укладываю.
    - Деда, а дальше.
    - Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
    - А яичко одно было?
    - Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

    ***

    - Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

    ***

    Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

    ***

    - Дети, кто из вас умеет читать?
    Половина класса поднимают руки.
    - А писать?
    Трое.
    - Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.
    - «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
    - «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
    А что нам напишет Вова?
    Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
    - Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?
    - Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

    ***

    - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
    - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

    ***

    Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

    ***

    - Ты ещё один?
    - Да.
    - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
    - Насос в комплекте?

    ***

    Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

    ***

    На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
    - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

    ***

    - Заходи, дорогой! Гостя будешь?

    ***

    Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

    ***

    - Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
    - Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
    - Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

    ***

    Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочую скважину. Потом дверь открыли.

    ***

    - Привет, Лёха, как дела?
    - Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

    ***

    Бесстыжевские Курсы.
    Для чересчур благородных девиц.

    ***

    Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

    ***

    Вопрос Армянскому радио:
    - Чем отличается "ХУЙ" от "Пениса"?
    Ответ:
    - Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не пошлют.

    ***

    - Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
    - Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!
    - Извините, но вы ещё мои яйца не видели...

    ***

    "Калина" в комплектации "Премьера":
    Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
    Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

    ***

    Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

    ***

    Беседуют две блондинки:
    - У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
    - А в чём облом?
    - Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

    ***

    - Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
    - Нет.
    - А зачем берешь?
    - Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.

    ***

    Гринписающий мальчик

    ***

    Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

    ***

    Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
    - Ну и когда?
    - Семь месяцев назад, ночью.

    ***

    - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
    - В эту пятницу я занята до понедельника.

    ***

    - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
    - Чтобы они думали, что у них праздник.

    ***

    ... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
    - Какой же я идиот!
    Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
    - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
    Суккуб преданно смотрела на босса.
    - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
    - Иногда, мой господин.
    - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
    - Что именно, мой господин?
    - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
    Он захихикал.
    - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

    ***

    Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

    ***

    Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
    Из характеристики системного программиста.

    ***

    Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.

    ***

    АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:
    1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
    2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
    3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.

    ***

    Химкинский лес
    - Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
    - Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
    Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.

    ***

    Из разговора двух автодорожников:
    - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
    - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

    ***

    - Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
    - Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
    - Нет.
    - Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
    - Нет.
    - Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
    - Почему???!!!
    - Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?

    ***

    В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    - А что с тобой случилось?
    - Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
    - Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
    - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

    ***

    - Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
    - Жена помогала.
    - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
    - Не лезла с советами...

    ***

    Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

    ***

    - А почему вы её Мухой прозвали?
    - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

    ***

    Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

    ***

    Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

    ***

    Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

    ***

    Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
    - Ты куда это?
    - Теще в подарок серьги несу.
    - А зачем ружье?
    - Дырки в ушах делать.

    ***

    Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

    ***


    Разговаривают три женщины. Первая:
    - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
    Вторая:
    - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
    Третья:
    - А я бы хотела в психушке
    - ?!
    - Люблю трахаться, как сумасшедшая!

    ***

    На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
    - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
    - Че, мужик, майка короткая?

    ***

    Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
    - На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

    ***

    Большой член хвастается маленькому.
    - Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
    - А у меня - шенгенская виза.

    ***

    - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
    - В гости к Кролику.
    - А он нас ждет?
    - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

    ***

    Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

    ***

    Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

    ***

    У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

    ***

    Американцы - народ особенный!
    И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

    ***

    Господи, спаси и сtrl+s...

    ***

    Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

    ***

    Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
    Конечно, их у них немного - но зато бедных дохрена...

    ***

    - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
    - Наташ - тебе меня мало?!
    - Ну, это не то...
    - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

    ***

    - Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
    - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

    ***

    Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

    ***

    Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

    ***

    - какой расход у Лады Калина?
    - три машины на две тысячи км

    ***

    По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обома намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.

    ***

    70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
    - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

    ***

    - чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
    - в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и евакуатор

    ***

    По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

    ***

    Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

    ***

    Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день. Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

    ***

    - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
    - Это в честь чего?!
    - Они всё равно тебе не нравились.
    - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

    ***

    Диалог в песочнице:
    - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
    - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

    ***

    Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!

    ***

    Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

    ***

    Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
    Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
    Дед: - Кто тебе это сказал?
    Внук: - Бабуля.
    Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
    БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

    ***

    - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    - Бабуль, но это все же моя машина!

    ***

    Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

    ***

    Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

    ***

    На приеме у сексопатолога:
    - Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкою сосет.
    Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
    - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

    ***

    Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

    ***

    Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

    ***

    Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

    ***

    Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

    ***

    Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

    ***

    Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

    ***

    Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

    ***

    Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

    ***

    Старый хирург наставляет молодого:
    - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

    ***

    - Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

    ***

    После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

    ***

    Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

    ***

    Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а кинопредстоятелем.

    ***

    Объявление:
    Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Отключили горячую воду.
    Решил голову помыть.
    Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
    Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

    ***

    — Кем работаешь?
    — Укладчиком парашютов.
    — И как, получается?
    — Пока ещё никто не жаловался!

    ***

    — Пойду, немного сексом займусь!
    — По работе?
    — Нет, так, для себя...

    ***

    У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

    ***

    Позёвывая, супруги занялись любовью.

    ***

    Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

    ***

    Верующий - это напуганный атеист.

    ***

    — Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

    ***

    Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

    ***

    Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...


    --------------------


    Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.

    ***

    Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
    а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
    Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак
    останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
    - Тсссс!
    Волки, прикладывая лапу к
    правому уху:
    - Шо?
    Вожак (громче уже):
    - Тсссссссс!!
    Волки, опять прикладывая
    лапу:
    - Шо? Шо?
    Олень видит такое дело и
    резво убегает.
    Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
    - ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!

    ***

    Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

    ***

    Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

    ***

    Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.

    ***

    Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
    Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.

    ***

    Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

    ***

    Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.

    ***

    Она: -Пил?
    Он: -Ннет.
    Она: -Какой нет, когда язык заплетается!, скажи: кунигуллис.
    Он: -На*уя?

    ***

    Она уперлась грудью в мой взгляд.

    ***

    - Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
    - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..


    --------------------

    Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

    ***

    В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

    ***

    Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

    ***

    Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

    ***

    - Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

    ***

    - Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

    ***

    Хорошую грудь со спины видно!

    ***

    -Так она мне нравится, вот сиськи только..
    -А что с сиськами?
    -Смотрю, а они у неё.. в 2D..
    -Очки надень

    ***

    По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

    ***

    Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

    ***

    Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.

    **

    Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

    ***

    Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.


    --------------------

    Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0; "Аллах"-"Акбар"-3:2...

    ***

    Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

    ***

    Выпил стакан молока - спас огурец.

    ***

    Разговаривают трое цыплят:
    – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
    – А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
    отвечает второй.
    – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
    птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

    ***

    Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
    Зураба Церетели.
    - А что, кто-то предлагал?
    - Нет, на всякий случай.

    ***

    Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса:
    ОББ. Общество с безграничной безответственностью.

    ***

    - Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
    страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
    всяких ресторанов и шуб.

    ***

    "Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
    смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
    которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
    туалетной бумаги.

    ***


    Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.

    ***

    ...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
    И всё, он твой.

    ***

    Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

    ***

    - Есть еще конфета?
    - Нет. Шладкие шлюни хошешь ?

    ***

    Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

    ***

    Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло


    --------------------


    Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

    ***

    Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

    ***

    Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

    ***

    Волк - это ушедшая в партизаны собака.

    ***

    Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.

    ***

    Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

    ***

    - Жена, дай 100 рублей! - Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!! - Так это я на сохранение!

    ***

    Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

    ***

    Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

    ***

    Кактус - это резиновая баба ежика

    ***

    Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики. Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного".

    ***

    На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...


    --------------------

    В комнату к сыну-студенту заходит отец:
    - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
    - Но ведь мама знает, что я водить не умею!
    - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

    ***

    Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.

    ***

    Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться можно.

    ***

    ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

    ***

    У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

    ***

    На воре мигалка горит.

    ***

    В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.


    --------------------


    Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
    Сергей Павлович, 47 лет.

    ***

    Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.

    ***

    Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
    Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
    Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
    Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
    Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
    Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
    Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
    Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
    Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
    И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
    Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!".

    И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ Б...Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!

    ***
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
    два дня с ним не разговаривал.


    Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.


    - Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
    - У кого?
    - В смысле у кого? я про штангу...


    - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
    - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


    Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
    в магазин за куревом и водкой.


    Надпись над дверью в автобусе:
    "На ступенях не стоять - двери автоматические"
    Ниже маркером:
    "Убивают на месте"


    xxx: ща в раздевалке слышала мадама одна по телефону говорит: я ошиблась, он не красный, он прямоугольный.



    Беседа в обеденный перерыв в кафе:
    - У меня дома холодильник ноу фрост, это круто! Ничего не портится!
    - А у меня холодильник ещё круче - системы ноу продуктс!

    =====================

    xxx: Милиции на улице полно, остановить пытаются столкновения...
    yyy: Да фигня это все, никакого креатива! Вот если бы они сегодня гей парад разрешили, тогда бы все объединились против общей угрозы ))


    На паре по экономике, идёт обсуждение теневой экономики:
    препод спрашивает у готовившего на эту тему реферат: ну и что же привлекает людей в теневой экономике, так сказать, тёмной?
    голос из аудитории:печеньки...)

    =====================

    обожаю теле2! Отправил своей девушке сообщение через сайт "я тебя люблю!"
    ей пришло "Это сообщение отправлено через сайт. Возможно мошенничество! Я тебя люблю!"
    ппц...



    Из хроники событий 15 декабря.
    - У нас офис возле Киевского вокзала. Смотрю в окно: ОМОНовцы вышли из автобуса и ссут на забор. Раньше здесь хачи ссали. Видимо, руководство МВД дало распоряжение переметить территорию.

    =====================

    ххх: я порой спросонья пытаюсь намазать бритву зубной пастой и почистить ей зубы ((



    "...Модель Pajerо долгое время продавалась на рынке Латинской Америки и Испании под своим оригинальным названием. Лишь некоторое время спустя маркетологи осознали, что название Pajerо (по-испански читается как пахеро) означает, строго говоря, онанист. Pajerо была переименована в Montero, однако осадок остался..."

    ============================

    Коментарий к статусу Вконтакте "Съел мандаринку - приблизил Новый год на 3 минуты":
    ХХХ: До НГ осталось 15 дней 10 часов 3 минуты, или 22 203 минуты (на момент написания). 22 203 / 3 = 7401 мандаринка. Вес одной мандаринки ~ 80 грамм (или 0,08 кг.). 7401 * 0,08 = 592,08 кг.
    И что же это получаеться? Я не попаду в новый 2011 год пока не сожру 6 центнеров мандарин???!!!


    Разговор по телефону.
    Я. Мам, я документы забрал, все сделал как ты просила.
    Мама. Молодец, как у тебя дела?
    я. Плохо...
    Мама. Ну тогда я потом позвоню, как все хорошо будет.
    короткие гудки.

    Спасибо мам, я тоже тебя люблю)



    Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

    ===========================

    Мама, пересматривая мои фотографии: "Ну ничего, зато ты у меня умница"

    ==========================

    Младший брат, учащийся там же, где учился старший, жалуется ему на препода:
    - Он дал мне задание расставить по поверхности сферы 7 точек. Причём равноудалённо друг от друга расставить!
    - Радуйся. Мне он давал задание расставить их ещё и в шахматном порядке. Только точек было 2. И он меня завалил - сказал "не шахматный порядок - на одной линии".
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Новичок Аватар для Alielepah
    Регистрация
    23.01.2012
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты 5

    отлично единственное мне не нравятся длинные анекдоты
    *

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
    ***
    Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
    ***
    Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
    ***
    Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде - ваще все козлы!
    * * *
    - Чем зaнимaетесь?
    - Я предпринимaтель!
    - И что же вы предпри-нимaете?
    - Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!
    * * *
    После смерти души гаишников остaются нa своих рaбочих местaх, нa дорогaх, нa постaх, в рaбочих кaбинетaх. Рaзницa лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрaфовaть, ни взять взятку...
    Это и есть их ад.
    ***
    Предлагаю объединить 23 февраля и 8 Марта и сделать взаимозачет
    ***
    Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.
    ***
    - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
    - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
    ***
    - Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
    - В эту пятницу я занята до понедельника.
    ***
    Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.
    ***
    Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница? Подпиши признание!
    ***
    Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена - мужу:
    - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
    ***
    Из жалобы:
    «Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями».
    * * *
    Нина и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
    * * *
    Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
    ***
    А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать
    ***
    Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!
    ***
    Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
    «Прямо пойдешь - коня потеряешь.
    Направо пойдешь - жизнь потеряешь.
    Налево пойдешь - дома поговорим.
    Василиса».
    ***
    Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит - и прямо в огород, а в клюве ребенок. Старик поднял голову и говорит:
    - Вот дочка из города весточку прислала!
    ***
    - Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    - Ну а там, в Германии, что видел?
    - Сантехника у них везде отличная.
    ***
    Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
    из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
    японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
    ***
    Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
    - А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
    - Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Максиму Галкину повезло. Жена никогда не скажет ему: «Ты отнял мои лучшие годы!!!»
    ***
    Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
    ***
    Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
    ***
    Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
    ***
    Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
    Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
    ***
    Мaмa, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квaртиру и живи отдельно!!!
    * * *
    Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
    * * *
    - А куда ты ходишь по вечерам?
    - На репетицию хора.
    - А что вы там делаете?
    - Пьем пиво, болтаем...
    - А поете когда?!
    - Когда домой идем!
    ***
    В XIX веке слово «ссылка» имело другое значение
    ***
    Террористическая группировка «Аль-Каида» взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
    ***
    Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
    ***
    До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
    Призвался, спал мало - охранял.
    Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто и как нас охраняет.
    ***
    С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера
    ***
    Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: «Фотошоп или силикон?»
    ***
    Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
    ***
    Закон жизни - сильный поедает вкусного...
    * * *
    - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
    - А ты кипяточком.
    - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины угонять и - с чайником?
    * * *
    Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
    * * *
    Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
    - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
    Сидящий рядом грузин говорит:
    - Тогда у нас, дэд, другой трэнер был...
    ***
    - Змий пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змие не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
    ***
    - Как дела?
    - Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
    - Что?!
    - Что-что... Женился.
    ***
    Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что, если человек говорит, что он разводит людей, в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник загса...
    ***
    На задней части кузова грязного грузовика: «ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»

    Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?
    ***
    Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
    ***
    - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
    - Но, мамочка, я ненадолго.
    ***
    - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
    * * *
    Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
    ***
    Улицы солью посыпали, дело за лимоном и текилой
    ***
    - Милый, ты меня любишь?
    - Да...
    - А как?
    - Как ни странно!
    * * *
    Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
    * * *
    - Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
    - А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
    * * *
    В автобусе.
    - Вaш билет?
    - Нету, a вaш?
    - Я контролер вообще-то!
    - А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!
    * * *
    - Дорогая, я у твоих ног!
    - Да вставай уже, сволочь пьяная!
    * * *
    - Ты тaк похуделa! Это новaя диетa?
    - Дa, морковь, свеклa и кaртофель.
    - А что делaлa, вaрилa или жaрилa?
    - Копaлa!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Объявление:
    «Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж».
    * * *
    Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80 досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

    В самый короткий день самой длинной недели предлагаю улыбнуться:

    Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража
    ***
    В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».
    ***
    После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» - это не название, а предупреждение.
    ***
    Объявление:
    «Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение».
    ***
    Записка мужу:
    «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».
    ***
    В России добавили еще один официальный праздник - День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать-то?!
    ***
    «Мужчины! В том, чтобы иметь в начальниках женщину, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!»
    * * *
    Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!
    * * *
    Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит уже такая бедная посуду моет...
    * * *
    Китайские конфеты «Мишка косоглазый».
    * * *
    Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!
    ***
    За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
    ***
    - Хорошо, что я не родился в XVII веке.
    - Почему?
    - Сдох бы уже давно.
    ***
    Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
    ***
    Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
    ***
    Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.
    ***
    Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.
    А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
    ***
    - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
    * * *
    США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
    - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
    Наш успокаивает:
    - Да нет, шпион - это я... А ты просто предатель...
    * * *
    - Незамужняя?
    - Да. Дважды.
    * * *
    Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
    * * *
    В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.
    ***
    Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!
    ***
    - Ты чего не спишь, детка?
    - Зло не дремлет.
    ***
    Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.
    ***
    Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
    ***
    - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
    - Почему?
    - А зачем?
    ***
    Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее.
    ***
    Разговор двух подруг:
    - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
    - Что, изнасиловал?!
    - Нет, сбежал!..
    ***
    Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
    ***
    - Как жизнь?
    - Кипит!
    - А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
    ***
    Вегетарианцы не едят животных.
    Эти мерзавцы их объедают.
    ***
    Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
    ***
    Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются...
    ***
    «Спрос рождает предложение» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.

    ***
    - Почему ты с ней поссорился?
    - Она попросила угадать, сколько ей лет.
    - Ну и что?
    - Я угадал!
    ***
    Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
    ***
    Он любит всех людей - вне зaвисимости от цветa кожи и вероисповедaния. Оптимисты скaжут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
    ***
    - Доктор, скaжите, у меня грипп?!
    - Дa!
    - Свиной?!
    - Дa! Только свинья моглa вызвaть «Скорую» в 4 утрa с темперaтурой 36,7!

    ***
    Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
    * * *
    - В жизни твой муж всегда плыл по течению?
    - Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.
    * * *
    Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
    * * *
    Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
    * * *
    Страховой агент:
    - Не хотите застраховать жизнь?
    - А разве это жизнь?!
    * * *
    Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
    * * *
    Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
    * * *
    - Что такое контрастный душ?
    - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
    * * *
    Самый искренний смех - злорадный.
    * * *
    Две старушки.
    - Как ты считаешь, медицина делает успехи?
    - А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать...
    * * *
    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»
    * * *
    Главное - не перейти улицу на тот свет.
    * * *
    Объявление: «Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели».
    * * *
    - Садитесь, пять.
    - Профессор, а может, обойдемся тремя?
    - Нет, только пять!
    - Ну хотя бы четыре...
    - Пять бутылок «Хеннесси», и я ставлю зачет, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
    * * *
    Наша медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней просто не поспевает!
    * * *
    Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
    * * *
    Как все-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут - и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
    * * *
    Цыганка, гадавшая по ладони дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

    Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту
    * * *
    Мать спрашивает у дочери:
    - Что за человек твой новый приятель? Приличный?
    - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
    * * *
    Ограблена квартира депутата Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
    ***
    — Доктор я сломал ногу в двух места!
    — Вы запомнили, где эти места?
    — Да, конечно.
    — Больше туда не ходите!
    ***
    В начале XIX века большинство студентов в вузах России изучало французский. В итоге надавали Бонапарту и взяли Париж.
    В начале XX века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге замордовали Гитлера и взяли Берлин.
    Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в вузах изучает английский... Такого богатого выбора в истории России еще не было.
    * * *
    Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.
    * * *
    — Ты на арфе играть умеешь?
    — Да в гробу я видал эту арфу...
    — Чудак! Арфа в гробу — это же рояль!
    * * *
    — У меня жена — прямо как русалка!
    — Почему?
    — Ни рыба ни мясо...
    ***
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    ***
    Психотерапевт - пациентке:
    - В вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
    - Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
    ***
    Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
    ***
    Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи.
    ***
    Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец: сколько «жигуль» ни тюнингуй, «Мерседес» не получится!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •