Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 345
Показано с 41 по 44 из 44

Тема: Анекдоты 5%

  1. #41
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.
    * * *
    Китайца спрашивают:
    - Ну как вам Москва?
    - Отлично: чисто, тихо и народу мало...
    * * *
    Поймал дед Золотую рыбку, а она ему:
    - Старуха еще жива?
    - Жива.
    - Тогда ешь меня!
    * * *
    - Что общего между старым мужем и компьютером?
    - После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
    * * *
    Крупного чиновника как-то спросили:
    - Какой был ваш любимый фильм в детстве?
    - «Как украсть миллион».
    * * *
    Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
    * * *
    В поликлинике.
    - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
    - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
    * * *
    Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита.
    - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
    - Я тебе кто, сын стекольщика?!
    * * *
    Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

    * * *

    Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
    ***
    Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
    ***
    Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

    ***

    Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

    ***

    Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

    ***

    Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
    Жена: -Милый, возьми меня!
    Муж: - Спи, я никуда не еду!
    ***
    Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
    ***
    — Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
    — А почему не две?
    — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
    ***
    Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
    ***
    - Поэты – легко ранимые люди, - говаривал Дантес.
    ***
    - Как твой английский?
    - Говорю со словарем.
    - А с людьми не пробовал?
    ***
    Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
    ***
    Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
    ***
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #42
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

    Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.


    ***

    Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

    1. Отключаем Интернет.

    2. Идём работать.

    ***

    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

    ***

    Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

    ***

    Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS».

    ***

    Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

    ***

    - Какие Ваши любимые мифические персонажи?

    - Сон, спокойствие, адекватность.

    ***

    Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

    ***

    - Ты сова или жаворонок?

    - Судя по режиму жизни, я зомби…

    ***

    - Понимаешь….любовь – она у всех разная…..Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то – в голову из гаубицы…

    ***

    Как длится неделя?

    - Понедееееееееееееееельник.

    - Втооооооооооооооооооорник.

    - Среееееееееееееееееееееда.

    - Четвееееееееееееееееееерг.

    - Пятницасубботавоскресенье.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #43
    Новичок Аватар для MalWar
    Регистрация
    26.11.2012
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка, пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай!
    Да здравствует разум, да сгинет маразм!

  4. #44
    Новичок
    Регистрация
    27.05.2014
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •