Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 44

Тема: Анекдоты 5%

  1. #21
    Новичок Аватар для Elza92
    Регистрация
    09.08.2012
    Адрес
    Планета земля
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся
    * * *
    Не хочешь наступать на одни и те же грабли?
    У нас широкий выбор!
    * * *
    - Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
    * * *
    Повариха столовой № 17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди!
    * * *
    Прочитал:
    «Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера!»
    Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
    * * *
    Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
    Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
    * * *
    Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
    * * *
    - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
    - Духами, которые ты мне вчера подарил!
    - Я тебе не дарил духи!
    - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
    * * *
    Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю
    * * *
    - Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
    - Олимпиада, сэр.
    * * *
    Гид - группе туристов:
    - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
    Турист:
    - Да врете небось.
    - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
    * * *
    Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают?
    * * *
    В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
    * * *
    - Ну что, как дела?
    - Да все отлично, нет проблем!
    - Жениться тебе пора!
    * * *
    Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
    * * *
    «Хрен получишь» и «ни хрена не дам» - как ни странно, одно и то же.
    * * *
    - Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!
    - Так он же дохлый?!
    - А я хорошую скидку дам!
    * * *
    Неофициальным гимном России на Олимпийских играх в Лондоне признана лезгинка.
    * * *
    Золотое кольцо России - это МКАД Древней Руси.
    * * *
    Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
    * * *
    - Папа, а дефолт - это когда денег нет?
    - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
    * * *
    Знаете ли вы, что рублевские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?
    * * *
    Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
    * * *
    - Василь Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
    - Не мне, Петька...
    * * *
    Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.
    * * *
    Когда чужой муж спускает последние 10 000 руб-лей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
    * * *
    На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
    * * *
    Гаишник случайно остановил гаишника.
    Тут, как говорится, ни дать, ни взять...
    * * *
    Самое умное растение - хрен. Оно все знает
    Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
    * * *
    Идеальная семья.
    - Любимый, иди водку пить!
    - Любимая, я еще полы не домыл!
    * * *
    Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
    - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
    После первой брачной ночи батюшка интересуется:
    - Ну как, все было нормально?
    - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
    * * *
    - Я беременна.
    - С чего ты взяла?
    - Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
    * * *
    Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»...
    * * *
    Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Новичок
    Регистрация
    12.08.2012
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Хах, насмеялся!

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Три дочки замужних у женщины было,
    Зятьев своих женщина очень любила.
    Но все же она захотела узнать,
    А кто же из них самый преданный зять?


    Однажды старшОго она увидала,
    Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
    Раздумывать долго зять старший не стал,
    Нырнул молодецки и тещу достал.


    Заснуть он не мог от волнения долго,
    А утром глядит: за воротами "Волга".
    А надпись увидев, свалился с кровати:
    "Подарок от тещи любимому зятю"!


    Зять средний, узнав о событии этом,
    На речку помчался буквально с рассветом.
    И с ним же то самое там приключилось,
    Его увидав, теща в речку свалилась.


    Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
    За тещей нырнул в сапогах и одежде.
    И средний всю ночь от волненья не спит
    Наутро глядит - "Запорожец" стоит.


    Конечно, машина немного попроще,
    Но надпись все та же: "От любящей тещи.
    Тут младший собрался как раз на рыбалку,
    А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.


    Спасите! - кричит, - помогите!
    Тону же! А зять: - Ну тони!
    Мотоцикл мне не нужен.
    На зятя последний раз теща взглянула,
    А зять - хоть бы хны! И она утонула ...


    Поплелся домой младший зять через лес,
    Вдруг видит: - у дома стоит "Мерседес".
    Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
    И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Инструктор в горах говорит туристам:
    - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
    * * *
    - Официант, я же заказывал морепродукты!
    - Я и принес макароны по-флотски.
    * * *
    - Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
    * * *
    Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань!
    * * *
    В цветочном магазине:
    - Девушка, мне, пожалуйста, две розы...
    - У вас горе?..
    - Нет, у меня две бабы.
    * * *
    Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги...
    * * *
    Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают все, чтобы он, не дай бог, не сорвался...
    * * *
    - Что это ты купил?
    - Хлеб для тостов.
    - Ты что, тамада?!
    * * *
    В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
    * * *
    - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
    - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
    * * *
    Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
    * * *
    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а ее мама.
    * * *
    Она:
    - А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину
    себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
    Он:
    - Стиральная!
    * * *
    Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    * * *
    Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени церетели построить им такой маленький заборчик...
    * * *
    Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
    * * *
    На рейсах «Дагестанских авиалиний» командир перед взлетом обязательно спрашивает у пассажиров: «Дорогу покажешь?»
    * * *
    Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся
    * * *
    Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
    Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
    * * *
    Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
    * * *
    - Женщина, это платье вас полнит!
    - Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
    * * *
    Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
    * * *
    Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
    * * *
    - Да не собираюсь я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет…
    * * *
    За что я люблю кошек больше, чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
    * * *
    Все автоконцерны отзывают свои машины
    через дилеров, а «АвтоВАЗ» через угонщиков.
    * * *
    Ничто человеческое мне не... по карману...
    * * *
    Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!
    * * *
    К тридцати годам у женщин формируется образ принца, под который подходит любой козел...
    * * *
    Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
    * * *
    Мне тут замуж предложили выйти, сказали: «Будешь жить, как в раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
    * * *
    - Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
    - Вообще ничего!
    - Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
    * * *
    Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
    * * *
    - Бэрримор, какая странная у вас шпага!
    - Это арматура, сэр.
    * * *
    Очень чистоплотный медведь зимой сосет лапу через полиэтиленовый пакет.
    * * *
    - Как вчера добрался?
    - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине
    . Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус.
    * * *
    К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
    Хотя в начале недели его совсем нет.
    * * *
    Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.
    * * *
    - Мужчина, что вы от меня хотите?
    - Женщина, да ничего я от вас не хочу!
    - Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..
    * * *
    Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
    - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
    - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
    * * *
    Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь», - и думает...
    * * *
    - Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
    * * *
    Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
    * * *
    На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали
    * * *
    Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    А может, Кутузов-то был прав? И чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
    * * *
    Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере «Умные черепахи» с одними и теми же артистками.
    * * *
    Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
    * * *
    Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
    * * *
    В налоговой инспекции:
    - Сколько вы зарабатываете?
    - Нисколько.
    - Как так? Где вы работаете?
    - У отца в конторе.
    - Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
    - Я часть накладных расходов.
    * * *
    То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
    * * *
    И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой!
    * * *
    Новость вчерашнего дня: питерский «Зенит» купил Халка. Осталось еще докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.
    * * *
    Некоторые валюты можно перевести только в шутку.
    * * *
    В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит
    * * *
    Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
    * * *
    Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
    * * *
    День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
    * * *
    Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют
    * * *
    Реформа по-русски - это когда вы, потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.
    * * *
    Сессия, сданная самостоятельно, - это торжество жадности над ленью
    * * *
    На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое «серебро».
    * * *
    Девушка - парню:
    - Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
    - После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
    - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
    * * *
    Задают ребенку известную загадку:
    - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!
    Ответ: гармошка.
    Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
    - Мама!
    * * *
    В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
    * * *
    Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
    * * *
    - А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
    - Нет, а почему?
    - Ну они же как дети малые - могут внезапно на дорогу выбежать!
    * * *
    Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
    * * *
    - Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
    - Ужас! И что ты теперь будешь делать?
    - Не знаю. Рис, наверное.
    * * *
    Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно
    * * *
    У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивее самка!
    * * *
    На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Легкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин
    * * *
    - Я тебя никому никогда не отдам!
    - Э-э-эй, я сама еще хрен уйду.
    * * *
    Первые пять дней после выходных - самые трудные.
    * * *
    Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
    * * *
    - Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царем в одном классе учился!
    * * *
    - Все-таки поматросил и бросил?
    - Предпочитаю называть это «тест-драйв».
    * * *
    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом ИКЕА.
    * * *
    Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
    * * *
    У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая!
    * * *
    - Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
    * * *
    - Беру свои слова обратно...
    - Ты решил извиниться?
    - Нет! Я придумал новые!
    * * *
    Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
    * * *
    Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
    * * *
    Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
    * * *
    Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
    * * *
    Ежели народ молчит - значит, народ что-то жует.
    * * *
    Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, блин!!!» лежит не менее 15 - 20 градусов Цельсия.
    * * *
    Судья:
    - Подсудимый, зачем вы разбили о голову тещи бутылку шампанского?
    - На счастье!
    * * *
    Объявление:
    «На семидесятом этаже нового московского небоскреба расположится элитный роддом «Спарта».
    Некрасивым мальчикам - скидки!..»
    * * *
    - Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
    - А ничего мне за это не будет?
    - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
    * * *
    Нерешительность - это основа гибкости
    * * *
    Телефонный звонок толстой женщине:
    - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
    Она, осматривая себя:
    - Да-а-а... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит
    * * *
    - Сантехника вызывали?
    - Да!
    - На что жалуетесь?
    - Жизнь - дерьмо!
    * * *
    Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
    * * *
    На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
    Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
    * * *
    - Ты можешь дать мне денег?
    - На что?
    - Ну-у-у... На память!
    * * *
    - Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - «муж».
    * * *
    - Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?
    - Да, родная... Только за какие грехи, не знаю...
    * * *
    - Я с ней спал!
    - Да ладно, и как она?
    - Храпит.
    * * *
    А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
    * * *
    - Я не истеричка!!!
    - Да? А кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась?!
    * * *
    На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
    * * *
    Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

    * * *
    Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
    Теперь у них морды одинаковые.
    * * *
    Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
    * * *
    У каждой женщины есть проблема: кого больше ненавидеть - нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?
    * * *
    В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу! Вам в каком купе?
    * * *
    После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее фильтруешь.
    * * *
    Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
    - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
    Папа останавливается и говорит:
    - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
    * * *
    Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания
    * * *
    Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
    * * *
    На уроке анатомии в школе.
    - Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
    - Совесть, Марьванна.
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
    * * *
    Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.
    * * *
    Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
    * * *
    Парень утром уходит от девушки.
    - Вася, а когда мы с тобой встретимся?
    - Давай сегодня в семь.
    - А где?
    - Поедешь на метро по Кольцевой до конечной - я там буду ждать.
    * * *
    - Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Тогда иди в школу! Там перемены через каждые 40 - 45 минут.
    * * *
    - Мой кот в прошлой жизни по ходу был судебным приставом.
    - Описывает имущество?
    - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
    * * *
    - Что-то не пойму я современную медицину...
    - А в чем проблема?
    - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
    * * *
    Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.
    * * *
    Один день в неделю просто будь собой!
    В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
    * * *
    Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
    * * *
    - А ты не подарок!
    - Да и ты не праздник!
    * * *
    В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
    * * *
    Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег
    * * *
    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
    * * *
    Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
    * * *
    Знаешь, ты такой хозяйственный! Как мыло
    * * *
    - Ты кем работаешь?
    - Ландшафтным дизайнером!
    - Ух ты! На компьютере?
    - Нет... На бульдозере...
    * * *
    Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
    * * *
    Особый путь России.
    Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами А и Б стоит Ж. И это не буква.
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Новичок
    Регистрация
    21.10.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    5
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты 5

    Сюда выкладываются только Анекдоты про Вовочку

    Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках А на встречу ему училка
    -Вовочка ты куда идёшь ?
    --в туалет
    -А зачем глобус взял
    --Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота
    к стате сборнмк программ is gd/wintools]WPI

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •