Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 44

Тема: Анекдоты 5%

  1. #11
    Новичок
    Регистрация
    09.04.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
    - Сколько будет 2*2?
    мальчик тянет руку:
    - Пять тыщ!
    Учитель:
    - Неправильно, садись.
    Другой мальчик тянет руку:
    - Вторник!
    Учитель:
    - Да нет же, садись.
    Вовочка тянет руку:
    - Четыре!
    Учитель:
    - Молодец, правильно! Как ты посчитал?
    Вовочка:
    - Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
    - Да мне в принципе и на шее неплохо.
    * * *
    Такое ощущение, что на радио¬станциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна
    * * *
    Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «А нет ли у вас книги «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
    * * *
    - Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
    * * *
    Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
    * * *
    - Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
    - Потому что, опираясь на что-то, идти легче.
    - Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
    * * *
    - Я хочу попросить твоей руки!
    - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
    * * *
    Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
    * * *
    - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
    * * *
    - Эй, амиго!
    - Мексиканский койот тебе амиго!
    * * *
    Вчерa нa МКС космонaвты отмечaли день рождения aмерикaнского коллеги, a тaкже совершили три выходa в открытый космос. Двa рaзa покурить и один рaз объяснили коллеге, кто нa МКС глaвный!..
    * * *
    Женa говорит мужу:
    - Кaкaя прекрaснaя пaрa - нaши новые соседи: он ее все время обнимaет, целует, говорит ей лaсковые словa. Почему же ты этого не делaешь?
    - А я-то тут при чем? Я ее дaже не знaю.
    * * *
    Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
    * * *
    Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
    * * *
    Если бы хоть раз этих идиотов рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
    * * *
    Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
    Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
    Мужик, довольно улыбаясь: - А способ Рабиновича таки работает…
    * * *
    Мужику подарили талисман, который должен притягивать деньги.
    Он повесил его на лобовое стекло.
    Все сбылось!
    На следующий день в него въехала инкассаторская машина!
    * * *
    Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
    * * *
    - Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
    - Шашлычная, что ли?
    * * *
    - Почему внутренние органы не чешутся?
    - Это вопрос юридический или анатомический?
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных
    ***
    - В детстве я никем особенно не хотел стать.
    - У тебя это получилось.
    ***
    Жена - мужу:
    - Ты опять лежишь на диване...
    - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
    ***
    Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
    ***
    Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
    ***
    Мама:
    - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
    - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
    ***
    «Одиссея» - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
    * * *
    - Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать!
    - Га! Я вот вчера переставлял, уронил горшок на ногу. Полчаса помогал вырасти!..
    * * *
    - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
    - Да я в больницу тороплюсь!
    - В больницу? Ну тогда ладно...
    * * *
    Родители нa семейном совете:
    - Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
    - Я могу бросить школу.
    * * *
    Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
    - Какой урок?
    - Физика, изучаем правило буравчика.
    * * *
    В Одессе.
    - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
    - Знаю - на диване.
    * * *
    В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
    * * *
    Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
    * * *
    Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
    Сижу вот и думаю: муж или сын?..
    ***
    С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
    * * *
    Максим Галкин показывает гостям свой замок.
    - Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
    - А детская зачем?
    - Должен же я где-то спать!
    * * *
    Когда российские депутаты принимают новые
    законы, они прежде всего думают о детях!
    Только, к сожалению, пока о своих.
    * * *
    Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
    - Приведу-ка я тебе Еву...
    Так родилась фраза: «Не приведи Господь!»
    * * *
    - Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
    - А я Джек Дэниелс, Хосе Куерво, Джони Уокер...
    * * *
    - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
    * * *
    Ничто тaк не укрaсит вaш прaздничный стол, кaк петарда в сaлaте оливье.
    * * *
    Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии
    * * *
    Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
    * * *
    Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в самый сладкий момент их жизни их девушка встала и сказала:
    - А сейчас - рекламная пауза!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Чиновники сильно недолюбливают «лежачих полицейских»: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
    * * *
    На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
    * * *
    В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
    * * *
    Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
    * * *
    В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.
    * * *
    - Ты кто?
    - Конь.
    - А че пришел?
    - Я еще у вас не валялся.
    * * *
    Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
    Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
    * * *
    В магазине для новых русских продавец - клиенту:
    - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
    ***
    Объявление:
    «Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом».
    ***
    Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет
    ***
    В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.
    ***
    Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но те скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
    ***
    Разгневанный муж врывается в дом:
    - Так! Я все знаю!
    Жена реагирует мгновенно:
    - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
    ***
    Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
    ***
    Гаишник - блондинке:
    - Вы почему не остановились?
    - Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    - Это не жезл, это шлагбаум.
    ***
    Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
    * * *
    Если вы знакомитесь с красивой
    девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.
    * * *
    - А вы девушек на шашлыки приглашаете в надежде на секс?
    - Ну что вы, нет, конечно! В надежде я приглашал лет 10 назад, сейчас только из расчета.
    * * *
    - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    - Когда раньше?
    - Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
    * * *
    Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
    * * *
    Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
    * * *
    - В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
    * * *
    - Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
    - Это какую?
    - Ну «Лексус».
    * * *
    Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
    * * *
    Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
    * * *
    * * *
    Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
    * * *
    Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
    ***
    В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией!
    ***
    Тебе звонит только будильник?
    Это потому что ты заводишь только его!
    ***
    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный
    * * *
    Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье!
    ***
    Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, сидящей на лавочке у подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
    ***
    - Ты чего грустишь?
    - У меня пaспорт укрaли.
    - В милицию ходил?
    - Ходил... Не они...
    ***
    Когдa вы пьете пиво, смотрите футбол нa полную громкость, a женa стряпaет, пылесосит, стирaет и пытaется докричaться из кухни, всегдa отвечaйте:
    - Конечно, дорогaя!
    Ведь женщине тaк вaжны уют в доме и вaшa мужскaя поддержкa...
    ***
    Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Сын мой, конец уже близок! Остановись, покa не поздно, и тем спасешься!»
    Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
    - Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
    Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышны грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост рaзрушен».
    ***
    Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»
    ***
    На свадьбе свидетель заявил:
    - К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...
    ***
    Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
    ***
    Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
    - Мне чего-нибудь за штуку баксов!
    - Мы блюда на четыре части не делим!
    ***
    Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
    ***
    - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
    ***
    1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа...
    ***
    Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними
    ***
    В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... Они назывались «дефицит» и «очередь».
    ***
    Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
    ***
    Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
    ***
    - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
    - Ну сходите в театр, на выставку!
    ***
    - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, так все бы вокруг и обалдели?!
    - Лыжи возьми.
    ***
    - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    - Как в Одессе?
    - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?
    ***
    - Вы хотите любовaться зaгaдочной улыбкой Моны Лизы, не посещaя Лувр? Спросите у жены, кудa онa делa вашу зарплату
    * * *
    Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто Lacoste.
    * * *
    Один День труда в России отметили тремя днями отдыха
    * * *
    Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
    * * *
    Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.
    * * *
    Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
    Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
    * * *
    - Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?!
    * * *
    - Миллионами хочу ворочать!
    - Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
    * * *

    «Никому спуску не дает».
    Это про лифт в нашем доме.
    * * *
    Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
    * * *
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат
    * * *
    Она вдребезги разбила мужскую логику, после того когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
    * * *
    Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
    * * *
    Урок биологии.
    Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
    Вовочка:
    - Делением, Антонина Петровна.
    - А поподробнее?
    - Лопатой.
    * * *
    Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки Nissan.
    И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
    * * *
    Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «жизненный опыт приходит с гАдами», решила ошибку не исправлять...
    * * *
    Прайс-лист в баре:
    «Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
    100 руб. - «Он только что ушел»;
    200 руб. - «Он сегодня не приходил»;
    300 руб. - «Я не видел его несколько дней»;
    500 руб. - «А кто это?!»
    * * *
    Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.
    * * *
    - Кума, как у тебя дочка поживает?
    - Прекрасно. Муж ей чудесный достался: то шубу купит, то на курорт свозит...
    - А у сына как?
    - А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт вези!..

    * * *
    - Вы слышали, в стране хотят создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
    - Гастарбайтеры, что ли?
    * * *
    С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых
    * * *
    Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
    * * *
    - Я не ем после шести!
    - Сила воли?!
    - Нет, привычка - шесть порций, и все!
    * * *
    - Милый, а я у тебя единственная?
    - Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
    * * *
    Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
    * * *
    «А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?..» - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
    * * *
    В России все делается правильно, но не вовремя...
    * * *
    Вот так всегда... Копишь-копишь на «Ламборгини»,.. а потом - бац! Не сдержался и купил себе сникерс!
    * * *
    - Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...
    * * *
    Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
    * * *
    - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    - Как это?
    - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
    * * *
    - Моя жена сделала меня верующим.
    - Ни фига себе!
    - Ага. До свадьбы я не верил в ад.
    * * *
    Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
    * * *
    В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».
    * * *
    Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех или более посредников, и никто не возьмет откат.
    * * *
    Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
    * * *
    Женщина рассказывает подругам:
    - Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
    * * *
    Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
    * * *
    Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
    * * *
    К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему сто рублей со словами:
    - Посоветуйте мне что-нибудь.
    Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
    - Идите отсюда!
    * * *
    Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
    - А если жена?
    - Вернeтся к маме.
    * * *
    Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
    - Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
    * * *
    - Пацаны, я вчера у друга машину...
    - Купил?
    - Ну... потом, конечно, пришлось купить.
    * * *
    Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разные части: на парк, культуру и отдых.
    * * *
    Страшное российское оружие - новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город - хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк - она мгновенно превращает их в Сызрань.
    * * *
    Не бойся старости, в России это ненадолго.
    * * *
    Девушки - кaк aбоненты мобильной сети: то постоянно зaняты, то временно недоступны, то недостaточно денег нa вaшем счету.
    * * *
    Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином.
    * * *
    Муж беседует с женой:
    - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
    - Веришь - ни разу!
    - Не по-людски это как-то, Люся...
    * * *
    Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетал НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
    * * *
    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    - Дожилась, - подумала белочка.
    - Допилась, - подумала смерть.
    * * *
    - Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
    - Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Киркоров поет под фоногрaмму! Теперь, сынок, ты все знaешь...
    - Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...
    * * *
    Иду я как-то вечером по улице. Впереди идет девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала. Я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
    * * *
    - А где муж?
    - Пошел гулять с собакой.
    - Так вот же она!
    - Забыл.
    * * *
    Наше поколение на даче может посадить только печень.
    * * *
    Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
    * * *
    Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят.
    * * *
    B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
    * * *
    Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
    * * *
    Главврач - санитару:
    - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
    - Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
    * * *
    Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
    - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
    - ???
    - Сторож я...
    * * *
    Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:
    - Онa здоровaя?
    - Здоровaя!
    - Умнaя?
    - Умнaя!
    - Вернaя?
    - Не то слово, уже пятый рaз продaю.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
    * * *
    Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
    * * *
    - Я слышала, ваши соседи живут, как два голубка.
    - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
    * * *
    Сводка происшествий:
    «Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».
    * * *
    - Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
    - Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется «Маршем миллионов».
    * * *
    Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
    * * *
    Только у нас 100 граммов - название продукта, а не его вес!
    * * *
    Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
    * * *
    Угощение по-одесски:
    - Вам чай без какого варенья?
    * * *
    Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
    - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
    - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
    * * *
    В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.
    * * *
    Мужчины - как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает - в них деньги спрятаны.
    * * *
    У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания
    * * *
    Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
    Трет час, трет два, трет три часа...
    Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    - Вынь пробку, придурок!..
    * * *
    Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как ОНО работает.
    * * *
    - Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
    - А чего ты любишь-то?
    - Я вообще работать не люблю!
    * * *
    Во Франции - мадам и мадемуазель. В Англии - мисс и миссис. В Германии - фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
    * * *
    Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.
    * * *
    Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
    Когда празднующие группы десантников входят в парк Горького, они громко объявляют: «Ну, козлы, молитесь!!!»
    * * *
    Рецепт говядины по-английски: возьмите большой кусок говядины
    и уйдите не прощаясь.
    * * *
    Вчерa с дочкой рисовaли котенкa. Утром обнaружили тaкого же зa дверью.
    Сегодня будем рисовaть дом в Испaнии, мaшину и шубу.
    * * *
    Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, чтолучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.
    * * *
    - Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
    - Понимать своего мужа и немного любить его.
    - А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
    - Любить свою жену и не пытаться ее понять.
    * * *
    - Скажите, какой камень вас оберегает?
    - Какой схватил, такой и оберегает!
    * * *
    Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
    * * *
    Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Новичок
    Регистрация
    01.08.2012
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Хах, посмеялся)

    Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
    С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
    Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
    Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
    Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
    — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
    — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Идти к цели и не достигать ее называется работой
    * * *
    В соцсети.
    «Почему ты меня из друзей удалила?»
    «Потому что ты меня бесишь!»
    «А ничего, что мы женаты?!»
    * * *

    Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.
    * * *
    - Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
    - В мэрию!
    - Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
    * * *
    Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
    * * *
    Декольте - это еще одна форма сохранения материи.
    * * *
    В Одессе.
    - Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
    - Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
    - То есть все вместе значит Фишман?
    * * *
    Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
    * * *
    В городе, где нет памятников, голуби приспособились гадить на более или менее известных горожан
    * * *
    Очень полезный совет мужчинам.
    Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
    * * *
    Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее возникает подозрений, что он что-то скрывает.
    * * *
    Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
    * * *
    - Куда решили в отпуск съездить отдохнуть?
    - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
    * * *
    Разговор двух наших депутатов.
    - Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
    - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
    * * *
    В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
    * * *
    Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
    * * *
    - Вот не знаю, ехать в лес за грибами или еще рано?
    - Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы.
    * * *
    - Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
    - Вау! С пассажирами?!
    * * *
    - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?
    * * *
    Муж говорит жене:
    - Я на ипподром!
    - А скачек сегодня не будет, я твоей кобыле морду разбила.
    * * *
    На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
    * * *
    В марте в Театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
    * * *
    - Дорогая! А что, суп вчерашний?
    - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
    * * *
    - Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
    - А ты знаешь, неплохо. «Золота», конечно, нет, но и не потонул никто!
    * * *
    Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
    * * *
    Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.
    * * *
    Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
    * * *

    И о футболе...
    - Братец Капелло?
    - Не, капец, брателло!
    * * *
    Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •