Страница 1 из 6 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 60

Тема: Коротко 5

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Коротко 5

    Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

    Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
    Физрук.

    Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

    Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

    А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

    Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

    Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

    Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

    Студент, вы что, действительно такой умный?
    -Кто, я?
    -Ну не я же!

    Знания половым путем не передаются.

    Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

    7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

    После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

    Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

    Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

    Студентам из Африки просьба сдать хвосты

    Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

    Возмете график и крестиками поставите галочки.

    Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

    Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

    "Всем встать - я кончил!"

    Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

    Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

    Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

    При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

    Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

    Всё, я кончил, сотрите с доски!

    Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

    Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
    МЧ - Извините, я немного опоздал...):
    Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

    Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

    Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

    Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

    Построиться в верхнем правом углу зала.

    Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

    Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

    Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

    Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

    Вы что, первый раз с Луны свалились?

    - Кто здесь сидит из 9Б?
    - Я. А что?
    - Из какого ты класса?

    Эта постоянная меняется в пределах...

    Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    из дневников
    Весь урок не вылезал из портфеля.
    Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
    Высморкался в рисунок товарища.
    На музыке опять пел много лишнего.
    Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
    Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
    Бегал на уроке физкультуры!
    На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
    Огрызался вместе с учителем.
    Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
    Ваш сын списывал у двоечника!
    Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
    Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
    Не хочет любить Пушкина!
    Дышал курением!
    На уроке физкультуры ходил вразброд.
    Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
    Не по-человеческий сидел на стуле.
    Переспрашивает всякую ерунду.
    Пугал малышей жевательной резинкой.
    В столовой стучал зубами.
    Изрисовал сердце и печень непристойностями.
    Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
    Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
    Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
    Постоянно позорит школу своими майками.
    Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
    Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
    Читал на уроке чтения.
    Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
    Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
    Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
    Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Особенности национальной торговли

    Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.

    Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )

    А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!

    Ну для начала разрушу пару мифов )

    Миф первый - "новая машина есть новая" !

    Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )

    В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте
    ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины
    иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!

    Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )

    Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел
    с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый
    другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )

    Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для
    выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )

    У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )

    Прикольный случай произошел с моей коллегой по работе, она продала маленькую красную женскую машинку подготовила ее и наутро договорилась с
    клиенткой о выдаче. Приходим утром у машины мятый капот крылья в хлам разнесен бампер и разбиты фары. Охранники со слезами на глазах от смеха
    зовут к себе в наблюдательную и там показывают запись на мониторе. Ночной перегонщик подъехал на этой машине к шлагбауму и вышел открыть карточкой
    этот самый шлагбаум, но забыл поставить на паркинг в итоге машина сбила его самого снесла шлагбаум и остановилась об другую машину )

    Но нет худа без добра я посмотрев по базе обнаружил что на складе есть машина такой же модели и кузова А ГЛАВНОЕ ЦВЕТА! Еще не проданная. Как вы
    сами догадались пока клиенты пили чай (якобы в ожидании ПТСа) мы буквально за стенкой делали рокировку и поставив с донора все необходимые
    запчасти выдали автомобиль )

    Один раз я заметил вмятину на задней двери машины стоимостью более 100 зелени в самый последний момент. И тактично прикрыл ее задним дворником
    подогнув поводок )

    Часто из машин на стадии перевозки крадут всякие Приблуды типо ковриков, антенн, балонников ) поэтому на выдаче обязательно проверяйте наличие
    этих мелочей.

    Поскольку на машины произведенные за бугром у нас драконовские пошлины. Была придумана хитрость ввиде того что авто сначала добротно производицо
    за бугром, а потом дербаницо на части эти части отвозятся в Россию где заново собираюцо в подобие машины у нас на Калининградском автоторе на
    котором в виде крышки от кильки машине нашлепываецо Российский вин с гордой надписью сделано в России. Так вот у меня стойкое ощущение, что у всех
    работников этого автотора в прихожке вместо ковриков для ног, коврики от известных марок авто. Так как к нам регулярно приходили машины из которых
    были скомунизжены коврики.

    Однажды мы в процессе осмотра клиентского авто обнаружили что не работает задняя противотуманная фара. Замена лампочки не помогла разобравшись мы
    выяснили что на заводе просто забыли проложить для нее проводку ) пришлось выдать так ) как правило включаюцо туманки не оч часто ) а заметят что
    они не работают и того позже )

    Миф второй новый авто нужно обкатать )

    Разочарую вас, ваше авто уже обкатали перегонщик и работник отдела предпродажной подготовки у этих бравых парней с зарплатой в 20т.р. одна радость
    в жизни уперевшись в отсечку весело повизжать резиной на всю округу или наперегонки доехать от базы до салона выкручивая каждую передачу. Парковка
    с ручником непременный атрибут настоящего перегонщика. И поэтому эти парни весело хихикают когда менеджер отдавая машину клиенту говорит первые
    3000км не крутите выше 3500 и не ездите больше 120.

    Если же в парк пришла спортивная машина, все труба вечером когда уедет начальство на ней отожгут не только предпродажники, но менеджеры, работники
    отдела доп оборудования и сервисмены. Ко мне регулярно приходил знакомый предпродажник и говорил: Миха сегодня в парк пришла Лада Приора Джити
    версии Мытищи Рейсинг идишн. (умышленно пишу несуществующую марку). Все знач вечером будет коллективный тест драйв вашей будущей ласточки! )

    Отдельная песня тестдрайвовские авто ) обычно эти машины продаюцо с маленьким пробегом по привлекательным ценам ) весь парк этих авто кормицо 92
    бензом не зависимо от того под какое октановое число рассчитан автомобиль. Режим работы этого авто: «только завели и на холодную газ в пол»
    Клиентов хлебом не корми дай погонять на тест драйве.
    И если в случае с новыми машинами вы застрахованы от хотя бы от серьезных кузовных повреждений то тачку расколоченную на тестдрайве мы можем
    сваривать как самые паршивые белорусские дрова )

    Однажды наш бренд менеджер собрал со всех официальных дилеров тестдрайвовские джипы именитой марки и предствительство с флагами поехало отмечать
    один государственный праздник. На следующий день под грифом НЕ РАСПРОСТРАНЯТЬ на почту начальников отдела приходят фотки где три этих Джипа стоят
    паровозом торча друг из друга (наш был посередине) кстати говоря машина оч дорогая и известная заставляющая поворачивать головы) поэтому выглядело
    забавно когда машина которую нечасто встретишь в потоке в количестве трех штук врезана одна в другую )
    Дело было так первый джип притормозил второй юзом оттормозился в миллиметрах и третий сзади со всего хода вогнал второй джип в первый )

    Однажды в отделе доп оборудования камеру заднего вида установили так что если встать по левой стороны машины человека не было видно ) в таких
    случаях я бунтовал и заставлял переделывать )

    Но не все так плохо и пессимистично у покупателей тоже есть права во первых машину в течении 14 дней можно вернуть и вам разместят все расходы
    связанные с постановкой на учет и.т.д. Это не просто, но возможно. Поэтому если человек приезжает в первые 14 дней с какой либо неисправностью его
    гарантированно примут без очереди и все поменяют. Если машина имеет серьезный технический недостаток ее можно вернуть в течении всего гарантийного
    срока, у нас был прецедент когда машину вернули через год эксплуатации со сломанной коробкой мы вернули полную стоимость машины 1.8 ляма и еще
    выплатили 100 тык морального ущерба )

    (С)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Самые-самые компьютерные вирусы


    В 2004 году школьник из Германии написал и запустил вирус Sasser. Он заблокировал спутниковую связь французских новостных агентств и отменил
    несколько рейсов компании Delta. Этот роскошный подарок милый ребенок преподнес себе на 18-летие.
    Первый в истории интернет-червь появился в 1988 году. Червь Morris заразил тысячи компьютеров и практически остановил работу интернета на целый
    день.

    Самый разрекламированный вирус – это, безусловно, CIH (“Чих”, или “Чернобыль”). Он пришел из Тайваня в июне 1998-го. «Чернобыль» заражал файлы и
    размножался через оперативную память. Он мог перезаписать микросхемы BIOS и вывести компьютеры из строя.

    Самым заманчивым является червь Sober версии V. Суля бесплатные билеты на мировой футбольный кубок 2006 года в Германии, ему удалось достигнуть
    значительного уровня заражений. К счастью, пользователи стали осторожнее, и создателю не удалось начать новую эпидемию.

    Самые конъюнктурные вирусы – это «Анна Курникова» и «Бен Ладен». Они появились на волнах популярности соответствующих персонажей, наделали много
    шуму, но не были такими уж страшно опасными.

    Титул самого грубого без сомнения получает Cisum.A. Этот червь, отключая антивирусные защитные системы на зараженных компьютерах, оставляет
    пользователю сообщение: “Ты идиот”. Оно не только появляется в небольшом окне на экране, но также раздается из колонок компьютера каждые пять
    секунд.

    Самый бесчувственный – это червь Zar.A. Он использовал тему пожертвований пострадавшим в результате Азиатского цунами, чтобы заставить
    пользователей открыть файл, содержащего вредоносный код.

    Самый быстрораспространяющийся вирус – это знаменитая «Мелисса». 26 марта 1999 года им заразились 100 тысяч компьютеров по всему миру, что
    составляло на тот момент 20% деловых компьютеров в мире. Melissa распространялся по электронной почте настолько быстро, что многие крупные
    корпорации, включая Intel и Microsoft, были вынуждены заблокировать внутреннюю почту.

    Самый знаменитый вирус – это, конечно, ILOVEYOU (Loveletter и The Love Bug) 3 мая 2000 года вирус обнаружился в Гонконге. Он распространялся по
    почте с темой письма “Я тебя люблю” и вложением файла с “двойным” расширением .txt.vbs. Найденные в компьютере логины и пароли аккуратный вирус
    высылал своему создателю.

    Самый опасный вирус – Whiter.F, “благородный” код, удаляющий все содержимое жёсткого диска. Любопытный аспект этого кода в том, что перед
    удалением он заменяет все файлы пользователя на текстовые со следующим сообщением: You did a piracy, you deserve it (ты занимался пиратством и
    заслужил это).

    Самый милый компьютерный вирус был даже не совсем вирусом, а просто милой игрушкой, мотающей нервы владельцу компьютера. Вирус требовал: «Дай
    чучу!» – и отключал компьютер, пока пользователь не набирал эту «чучу» на клавиатуре.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Отрывки из детских сочинений.

    # Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
    # Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    # Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    # Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    # Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    # Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    # Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    # Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    # Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    # У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    # Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    # Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    # Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    # Герасим налил Муме щей.
    # Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    # Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    # Отец Чацкого умер в детстве.
    # Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    # Под старость лет его приковало к постели раком.
    # Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    # Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    # У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    # Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    # Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    # Шел полк французов и кутузов.
    # Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    # Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    # Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    # Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    # Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    # Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    # С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    # Герасим ел за четверых, а работал один.
    # Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    # Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
    # Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
    # У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    # Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
    # Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    # Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    # Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    # Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
    # По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
    # Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    # Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    # Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    # Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    # Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    # Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    # Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    # Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
    # Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    # В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    # Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
    # Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
    # Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
    # Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
    # Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
    # Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    # Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    # Костёр замёрз и угли закоченели.
    # Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
    # Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    # По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
    # Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
    # Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
    # Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
    # Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
    # Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
    # Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
    # Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    # В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    # Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
    # Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
    # Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
    # Летать на костылях непросто, но он научился.
    # Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    # И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
    # "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
    # Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
    # Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    # Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
    # Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
    # Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
    # Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
    # Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    # Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
    # В горницу вошел негр, румяный с мороза.
    # Папа Карло вырубил Буратино.
    # Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
    # Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    # Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
    # Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
    # Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
    # Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    # Пушкин был чувствителен во многих местах.
    # Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    # Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
    # "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
    # Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    # Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
    # Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    # Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
    # Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    # Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента


    Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

    Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

    Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

    Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

    Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

    Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

    Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

    Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

    Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

    Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

    Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

    Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

    Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

    Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

    Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

    Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

    Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

    ©етевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Идиотские преступления

    ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
    20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
    Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

    АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
    Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
    Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.

    Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
    Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

    БРАУН-НЕУДАЧНИК
    Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
    За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

    СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
    В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

    СТРИП-ВОР
    В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

    НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
    Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

    СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
    В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

    СТРАХ
    В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.

    ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
    Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

    КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
    Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

    СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
    Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.

    «МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
    Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…

    "КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
    Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…

    НА ДВОРЕ «ТРАВА»…
    Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

    НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
    Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

    КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
    На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»
    С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Перлы

    Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.


    - Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
    - В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
    - Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками
    - надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете
    - у этого реле вообще очень наглое соединение
    - саморез ничего не режет - он жует металл
    - ржавчина скакала по всей машине
    - если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески
    - в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
    - фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?
    - можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее
    - после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
    - для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток
    - меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система
    - живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние
    - я три часа стоял в вонючем потоке
    - гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь
    - если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника
    - автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку
    - водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
    - ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
    - те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут
    - если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое
    - налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос
    - проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки
    - чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
    - в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон
    - сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись
    - каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.
    - забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит
    - если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу
    - в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
    - у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со сбоями и чихает

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Как заговорить с девушкой?

    Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

    1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".

    2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".

    3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".

    4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".

    5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".

    6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".

    7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".

    8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".

    9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".

    10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".

    11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.

    12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".

    13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".

    14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".

    15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".

    16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".

    17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".

    18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".

    19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".

    20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь".

    Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой должна последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говоpил Гуpу: "учиться, учиться и ещё pаз".

    © prosto-irka
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от serg.2 Посмотреть сообщение
    18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".
    Ну прям мой случай)))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •