Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 456
Показано с 51 по 60 из 60

Тема: Коротко 5

  1. #51
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
    мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
    Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
    следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
    Слушайте внимательно:
    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
    Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #52
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Как поймать такси в Париже:
    1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
    2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
    3. Пристегнитесь.
    4. Ничему не удивляйтесь.
    5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
    6. Ничему не удивляйтесь.
    7. Закройте глаза.
    8. Откройте глаза.
    9. Ничему не удивляйтесь.
    10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

    Как поймать такси в Лондоне:
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
    4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
    5. Поднимите левую руку.
    6. Дождитесь остановки черного кэба.
    7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
    8. С достоинством назовите адрес.
    9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

    Как поймать такси в Мадриде:
    1. Встаньте у дороги.
    2. Поднимите правую руку.
    3. Дождитесь окончания сиесты.
    4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
    5. Дождитесь окончания корриды.
    6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
    7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
    8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

    Как поймать такси в Нью-Йорке:
    1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
    2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
    3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
    4. Сядьте в машину.
    5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
    6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
    7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
    9. Перейдите на другую сторону дороги.
    8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

    Как поймать такси в Якутске:
    1. Встаньте где-нибудь.
    2. Поднимете правую руку.
    3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
    4. Олени тронулись, вы поехали.
    5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

    Как поймать такси в Москве:
    1. Ничему не удивляйтесь.
    2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
    3. Поднимите свою самооценку.
    4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
    5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
    6. Назовите адрес.
    7. Расскажите, где это.
    8. Пообещайте показать как туда проехать.
    9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
    10. Назовите сумму.
    11. Расскажите, сколько это.
    12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
    13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
    14. Закройте глаза.
    15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #53
    Новичок Аватар для Vildimmattbig
    Регистрация
    30.11.2011
    Сообщений
    7
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Коротко 5

    « Коротко о кризисе»

    Кризис людям не помеха
    Мужикам одна потеха.
    Всех халявщиков узнали
    На экранах повидали.

    Слезы горькие текут
    О халяве те ревут.
    Будто дети в детсаду
    Всё пошло у них ко дну.

    Будем слезы вытирать,
    За ошибки их прощать
    Или новых наберем
    Веселее заживем?

  4. #54
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

    Слон - единственное животное с 4 коленями.

    Кресло-качалка Джона Кеннеди было продано с аукциона за 442 000 долларов.

    Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере.

    Гениальная идея – будильник, уничтожающий деньги. Хороший стимул просыпаться по утрам. Проспал – купюра «съедается». Можно заправлять будильник разными купюрами – в зависимости от важности дня.

    Самое распространенное название валюты в мире - это франк! Франками рассчитываются в 34 странах мира.

    В Германии есть автомат, торгующий миниатюрными золотыми слитками.

    Нацисты учили собак говорить и читать.

    В «паровозики» играли ещё Наполеон и Гёте.

    Кошки очень редко мяукают на других кошек, обычно — только на людей. Кошка, скорее всего, будет фыркать, мурлыкать или шипеть на других кошек.

    Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

    В мире насчитывается до 120 способов лечения табачной зависимости (практически применяется около 40).

    Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.


    В китайском письме более 40 000 символов.

    Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".


    Масса крупнейшего из когда-либо найденных на Земле алмазов (до обработки) составляла 3106 карат.

    Скрипка состоит из почти 70 деревянных деталей.

    Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

    Китай скоро станет первой в мире страной по численности англоговорящих.

    Акула — единственная рыба, которая может моргать двумя глазами.

    Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

    Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.

    Стандартный гудок, выдаваемый телефонами Nokia при получении SMS является кодом Морзе, означающим «SMS».

    В Минске есть станция метро «Московская», в Москве — «Киевская», а в Киеве — «Минская».

    У пчёл нет ушей.

    В Индии игральные карты круглые.

    Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

    Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час.

    Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

    Таракан без головы живет 6 часов.

    Примерно 7500 лет назад Чёрное море представляло из себя пресноводное озеро.

    Слон – единственное животное которое помнит все.

    У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

    Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

    Компания Sony изначально называлась Totsuko, но это название было сменено, чтобы легче было произносить американцам.

    В кожуре грейпфрута содержится вещество, которое в 2000 раз слаще сахара.

    Максимальное количество отжиманий, сделанных когда-либо за раз — 46001.


    9 ИЮНЯ - Международный День Друзей!!!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #55
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Рассказывает охотник:
    - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

    Рассказывает ружье:
    - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

    Рассказывает охотник:
    - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

    Рассказывает утка:
    - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

    Рассказывает охотник:
    - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

    Рассказывает собака:
    - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

    Рассказывает охотник:
    - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

    Рассказывает собака:
    - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

    Рассказывает охотник:
    - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

    Рассказывает ружье:
    - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

    Рассказывает утка:
    - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

    Рассказывает охотник:
    - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #56
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    :)))))))
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #57
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Законы и кошки...

    .Обычно принято считать, что такие нелепые законы появляются в США! Ан нет! Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».
    Изображения Изображения
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #58
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Жесть))) Хотя закон об ограничении кошек в доме по-моему имеет смысл. Есть такие люди, которые содержат столько кошек, что соседи вешаются. Про запрещение заманивать собак к телефонным линиям убило)))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #59
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Дневник одной девочки.
    1 декабря.
    Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
    3 декабря.
    Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
    6 декабря.
    Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
    8 декабря.
    Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
    11 декабря.
    Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
    13 декабря.
    Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
    17 декабря.
    Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
    20 декабря.
    Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа.
    Потом все-таки поплакала.
    23 декабря.
    Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
    26 декабря.
    Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
    28 декабря.
    Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
    31 декабря.
    С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
    12 января.
    На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
    16 января.
    Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
    20 января.
    У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
    1 февраля.
    Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
    6 февраля.
    Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
    10 февраля.
    Историчка вызвала отца в школу.
    11 февраля.
    Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
    23 февраля.
    День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
    8 марта.
    Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #60
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    В одной коммуналке..
    1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
    10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
    20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу!"
    25 января. Пойти снять побои 1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ 10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
    1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
    10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
    11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
    10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.
    24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
    27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
    20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
    21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли 1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
    10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
    24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
    1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
    15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу 16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
    1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
    4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
    28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.
    1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •