Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 43

Тема: Небольшие и прикольные 8

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Небольшие и прикольные 8

    Неизвестный Штирлиц

    Это был совсем не тот Штирлиц, который два часа назад гордо нес свой чеканный профиль по коридору рейхсканцелярии, попав в число избранных, приглашенных к фюреру на закрытое совещание.

    На вопрос о теме совещания приемная сухо ответила, — Узнаете на месте!

    Даже всезнающий лис Мюллер на его телефонный звонок отреагировал без энтузиазма, — Дружище Штирлиц, ей-богу, сам не знаю. Вроде-бы, — вроде-бы, получен какой-то ошеломляющий результат в рамках программы «Оружие возмездия». Сам в неведении и нетерпении, — что услышим от верховного?

    …Исаев возвращался с совещания в шоке. До рождения слогана «Звезда в шоке» оставалось еще лет шестьдесят, но это, можно сказать, был именно этот случай.

    Куда делись бравая выправка, невозмутимый умный холодный взгляд кадрового разведчика?

    Неуверенной походкой напрочь сраженного страшной вестью человека шел по гулким коридорам рейхсканцелярии легендарный резидент советской разведки Максим Исаев.

    Мечта сновидений всех женщин детородного возраста русских селений и исчадье Лубянки для обитателей главного фашистского логова.

    Только для тех, конечно, кто догадывался, почему и чьи же таки пальчики были на чемодане радистки Кэт.

    — Вот уж точно, — не думай о секундах свысока! — с грустью вспомнил он то, о чем взахлеб своим лающим голосом только что рассказал им фюрер.

    В рамках суперзасекреченной программы по разработке чудо-оружия возмездия в песках Пенемюнде не только разрабатывали реактивные снаряды и самолеты, изучали гипнотические методы воздействия для создания идеальных солдат, но и, как оказалось, с привлечением мудрецов Шамбаллы пытались осуществить попытки телепортации во времени.

    И — получилось!

    Буквально вчера вернулся первый посланец из далекого будущего.

    Минимальный временной лаг передвижения во времени был двадцать лет. Из-за того, что на фоне вечности, в которой пребывали почтенные тибетские старцы, год — это вообще ничто.

    Гауптман Зильберт, тщательно подобранный эскулапами и гестапо идеальный образец чистокровного арийца с великолепной родословной, выпученными белесыми глазами и челкой а-ля Сам, был заброшен в сердце врага, — Москву.

    В голове Исаева наперегонки побежали отрывки из экзальтированного доклада Зильберта.

    …Шестьдесят пятый. Памятная медаль — «Двадцать лет Победы». Отмечают победу ежегодно. Главный девиз, — Никто не забыт, ничто не забыто. На нас — клеймо побежденных. Мрачновато.

    …Восемьдесят пятый. Памятная медаль — «Сорок лет Победы». В стране — разброд и шатание. СССР разрушается как глиняный колосс. Германия, экселленц, уже поднялась так, что, используя русскую поговорку, — мало не покажется. Светлеет.

    …Две тысячи пятый. Памятная медаль — «Шестьдесят лет Победы». Кстати, по случаю на Арбате приобрел две, — вам и себе. Полная и бесповоротная победа, мой фюрер! Наша!

    СССР — нет! Распался! Компартии — нет! Вернее, есть, но влачит жалкое существование и только ленивый ее не пинает. В России — капитализм! Да такой, что нам и не снилось. Российские миллиардеры — в первой сотке. В стране и на экранах кинотеатров и телевизоров, — это как-бы мини домашний кинотеатр, — сплошной канкан и разврат. DasistFantastish, meinFurer!

    В Москве, вы можете представить, экселленц, — в Москве! с аншлагом проходит выступление мужского тевтонского хора из Rammstein‘а. Кто бы мог подумать?! Вы же знаете, фюрер, этот заштатный городишко! Что тогда говорить о берлинских коллективах?!

    Да, чуть было не забыл, главный враг России их нынешний союзник,.- Штаты.

    — А мы?! — пересохшим от волнения голосом спросил фюрер.

    — А мы, — гауптман улыбнулся, — лучший друг России и самая богатая страна в Европе.

    — Но как же…как же, — с горечью подумал Исаев, — Сначала думай о Родине, ну, а потом, — о себе?

    Выйдя на крыльцо рейхсканцелярии, расстроенный Исаев остановился. Поправил щегольски накинутую на плечи шинель штандартенфюрера гестапо. Перед тем, как подойти к своему авто, дрожащими пальцами достал из пачки сигарету. Затянулся.

    Апрель сорок пятого для Европы выдался холодным.

    Вдали громыхало. Где-то на окраине Берлина небо перечеркивали сполохи зарниц.

    — Канонада! — подумал Исаев, — Наши приближаются!

    Но того теплого чувства, которое раньше возникало при воспоминании о Родине, о своих товарищах по оружию, и заставляло, беззвучно шевеля губами, как говорится «про себя», шептать родные слова песни-директивы «Не думай о секундах свысока…», почему-то не было.

    — Это ж как постараться надо было, чтобы ТАК все просрать! — с горечью подумал он.

    — А как же, — …и партия — наш рулевой, и юный Октябрь впереди…революционный держите шаг…все выше, и выше, и выше-е-е-е?!

    Штирлиц едва крепко не выругался, но сдержался. Понимая, что на ступеньках рейхсканцелярии это было бы не политкорректно.

    Штирлиц еще не знал, что лет через сорок один человек в России скажет таки фразу, которая потом на многие годы станет девизом для страны, — Эх! Хотели как лучше, а получилось, — как всегда!

    Он отбросил недокуренную сигарету и подошел к своему Хорьху.

    С тех пор, когда Исаев заметил по утрам тремор пальцев, — или от предчувствия скорой победы, а может, — отчего-то другого, он сам за руль не садился.

    Его возил молодой безусый парнишка из гитлерюгенда. Тем более, что в их кругах, — аппаратчиков высшего уровня, это очень даже приветствовалось.

    — Хорст! — бросил ему Штирлиц с заднего сиденья, — помнишь, ты пару раз подвозил меня к заведению фрау Дитрих на Курфюрстендам, — закрытое заведение для особо важных партайгеноссе?

    — «Слеза комсомолки»? — весело ответил юнец.

    — Ты смотри, еще недавно, небось, бойскаутом в шортах бегал, а туда же! — недовольно подумал про себя Исаев. — Да! — ответил он, — давай, мой киндерсюрприз туда! Устал я что-то! Расслабиться надо.

    Перед ним вдруг всплыло лицо жены.

    Каким при последней встрече, организованной московским руководством в полуподвальном баре на Унтер ден Линден, оно ему запомнилось.

    Напыщенным, постным, тоскливым. Да и весь ее внешний вид с этим уродливым фасоном платья с воротником стоечкой, каких в Европе давно уже не носят, оставлял желать лучшего и отдавал местечковостью. Прямо ходячая реклама — «секса в СССР — нет!».

    А имечко же ей дали по легенде для поездки в Германию! Люсьен! Nocomment! — как говорят янки.

    Будто чувствуя настрой шефа, Хорст включил радио.

    Нашел музыку и тут же в такт громкой тевтонской мелодии, смахивающей на марш, задергал худой шеей.

    — Выключи к черту свой Rammstein! — одернул его Штирлиц, — Ты же знаешь, что я люблю!

    Через мгновение в салоне авто зазвучала мелодия Таривердиева, написанная под тот тягостный для Исаева «любовный» эпизод. Честно говоря, порядком набившая оскомину, но — положение обязывало.

    — Что-то расчувствовался я! — подумал Исаев. — Возьму, пожалуй, двоих! А может, если пороху хватит, и троих! Но — наших! Только наших! В крайнем случае — украинок. Из таких мелочей и складывается победа! У каждой — на одного немца меньше будет. Чем черт не шутит, — вдруг девчонкам потом зачтется? Опять же, оставлю визитки, скажут, — кастинг проходили. На радистку Кэт, ептыть!

    — А как же …? — ехидно осведомился внутренний голос.

    Изощренный в хитросплетениях мозг кадрового разведчика услужливо подсказал Штирлицу, — Да е****ь ту Люсю!

    (С)Шева
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Финики, драники, кексы и пряники

    Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка - так звали юных прелестниц - жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.
    - Классно оторвались! - смеялась Галочка.
    - Будет, о чём рассказать на работе, - соглашалась с подругой Леночка.
    Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну - грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
    - Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? - беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
    - Какие наши годы, - хихикнула Галочка.
    - А как Вы провели выходные? - поинтересовалась Леночка.
    - Как и положено в мои годы, - усмехнулась Эмма Митрофановна. - Плита, стирка, внуки... Ванька что учудил...
    - Опаздываем, - заволновавшись, перебила её Галочка. - Пойдёмте быстрей.
    - На работе расскажете, - поддержала подругу Леночка.

    Возле проходной, сверкая на солнце серебристыми боками, стояла новенькая "шевроле".
    - Стас уже здесь, - кивнула в сторону машины Галочка.
    - Ой, он же должен был вчера встретиться с той брюнеткой с сайта знакомств! - взвизгнула Леночка. - Сейчас расскажет подробности, как интересно!

    Рядом с "шевроле" припарковался огромный джип и из него степенно вышла главбух Жанна. Небрежно помахав рукой сидящему за рулём бандитского вида бритоголовому детине, она изящным жестом надела солнцезащитные очки, откинула за спину чёрные, как смоль, волосы и направилась ко входу.

    Рабочий день начался, как обычно, ровно в 9:00.
    Галочка и Леночка суетились возле большого стола, разливая по кружкам горячий кофе и высыпая в вазочку печенье и вафли. Стас гонял по монитору красный болид, пытаясь перейти на следующий уровень. Главбух Жанна красила ногти, периодически сдувая со лба непослушную прядь. Эмма Митрофановна из соседнего отдела сидела здесь же, выстукивая спицами пинетки для младшего внука Митьки.
    Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянул начальник.
    - Все здесь, опоздавших нет? - задал он свой традиционный вопрос.
    - Крюкова, как всегда, задерживается, - язвительно произнесла Галочка, недолюбливавшая Крюкову за слишком удачное замужество.
    - Кофейку с нами попьёте, Пётр Михалыч? - кокетливо спросила у начальника Леночка.
    - Работы невпроворот, а вам только кофеи гонять, - недовольно буркнул Пётр Михалыч, ставя на стол свою огромную кружку с надписью "Босс" - подарок от благодарного коллектива ко Дню защитника Отечества.
    В кабинет, стараясь оставаться незамеченной, тихо просочилась опоздавшая Крюкова.
    - Опять? - гаркнул начальник. - Крюкова, ты хоть понимаешь, где работаешь? Ответственность своего поста осознаёшь? Догадываешься, чем может обернуться для горожан твоё наплевательское отношение к работе?
    Крюкова виновато улыбалась, на ходу придумывая правдоподобное оправдание.
    - Да ладно Вам, Пётр Михалыч, - примирительно произнёс Стас. - Медовый месяц у человека, имейте совесть.

    Наконец, все устроились за столом и захрустели печеньем.
    Галочка и Леночка, смеясь и перебивая друг друга, стали рассказывать о вчерашем вечере, проведённом в одном из самых модных клубов города. Рассказ у них выходил настолько живым и забавным, что все покатывались от смеха и перевели дух только часам к одиннадцати.
    - Кофе совсем остыл, - всполошилась Эмма Митрофановна и заварила свежий.

    - Как твоё свидание вслепую? - вспомнила Леночка, обращаясь к Стасу.
    - Она оказалась сантиметров на двадцать меня выше, киллограммов на двадцать тяжелее и лет на двадцать старше, - отрапортовал Стас.
    - Какой ужас! - в один голос воскликнули все присутствующие.
    И, примерно до часу дня, возмущались несправедливостью жизни, невезучестью Стаса и коварством женщин, торчащих на сайтах знакомств. Каждый припомнил с десяток подобных историй и все дружно сошлись на том, что это - форменное безобразие.
    - Ещё кофейку? - учтиво предложила Эмма Митрофановна.

    - Кстати, что за браток подвозил тебя сегодня? - спросила Галочка у главбуха Жанны.
    - Да так... - кокетливо повела плечом Жанна и все с интересом выслушали очередную историю соблазнения богатенького лопуха, одарившего черноволосую красавицу золотым браслетиком, букетом шикарных роз и роскошным ужином в дорогом ресторане.
    - А в постели он - полное ничтожество! - подвела черту главбух Жанна ровно в 15:00.
    Все радостно рассмеялись.
    - Кофе подлить кому? - спросила Эмма Митрофановна.
    - Передохните немножко, - подскочил Стас. - Я налью. Расскажите лучше, как там Ваши внуки.

    Рассказ о проделках маленьких сорванцов затянулся до пяти часов вечера.
    - Мать честная! - вдруг подпрыгнул Пётр Михалыч. - Заболтались тут, рабочий день заканчивается, а график-то...
    - Ну что, как обычно? - спросила Галочка.
    - Чья очередь? - окинула взглядом сослуживцев Леночка.
    Все пожимали плечами.
    Пётр Михалыч тяжко вздохнул и начал:
    - Эники-беники ели вареники... Финики, драники, кексы и пряники... Эники-беники-бац!
    И палец его застыл напротив Крюковой.
    - Ой, давайте лучше я! - заверещала Галочка.
    - Жребий не переигрываем, - остановила её Леночка.
    Все выжидательно уставились на Крюкову.
    - Боже мой, какая ответственность, - побелела Крюкова.
    - А ты что думала? - рявкнул на неё начальник. - Зарплату тебе за красивые глаза платят? Или за умение пить кофе? Нет уж, матушка, пришла работать - так будь любезна. В конце концов, у тебя высшее образование, ты специалист широкого профиля, ты шесть лет в аудитории института штаны просиживала за государственный счёт - так давай, возвращай государству долги честным и праведным трудом. А то ведь я на твоё место быстро кого-нибудь найду. Держаться надо за свою работу, держаться. И выполнять её достойно и от души.
    Крюкова вздохнула, поставила перед собой блюдце и перевернула на него чашку.

    Кофейная гуща расползлась по донышку блюдца и все склонились над ним, внимательно вглядываясь в узоры. Только главбух Жанна осталась сидеть на своём месте, и лишь невозмутимо поинтересовалась:
    - Ну что там?
    - Разводы какие-то... - неуверенно произнесла Галочка.
    - Дождь, - буркнул Пётр Михалыч.
    - Круги непонятные... - пожала плечами Леночка.
    - Облачность, - констатировал начальник.
    - А цифры? Цифры не просматриваются? - волновалась, близоруко щурясь, Эмма Митрофановна.
    - Вроде как на пятёрку похоже, - заглядывал в блюдце Крюковой Стас.
    - И чему тебя в институте учили? - закричала на Крюкову Галочка. - Лучше бы я прогнозировала.
    - Это точно, - поддержала подругу Леночка. - У Галочки на прошлой неделе получалось солнце и плюс девятнадцать. Я уже платье из шкафа достала, а теперь, благодаря твоей безграмотности, снова впору ботинки и куртку готовить.
    - Ё-моё, грязищи будет... - уныло произнёс Стас. - А я только машину намыл.
    - А мы с внуками в зоопарк собирались, - окончательно расстроилась Эмма Митрофановна.
    Начальник растерянно развёл руками:
    - Ну что поделаешь... С природой не поспоришь. Обидно, конечно, но... Наука есть наука.
    И, понуро повесив головы, все разбрелись по домам - доставать с антресолей зонтики и резиновые сапоги.

    Рассказ посвящается самоотверженным труженникам Северо-Западного управления по гидрометеорологии, которые ещё вчера обещали солнце и +19 на среду, а теперь уже божатся, что будет облачно, дождь и +5.
    Смените сорт кофе, едри вашу мать, и увольте нахер Крюкову.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Тяни, мать твою за ногу, больше энергии!
    - Я тебе не кролик энерджайзер, сам поля направляй!
    - О, великие демоны тьмы и света, да прийдите мне на помощь, рабе божьей Гузели, да внемлите вы заговору цыганскому-старинному, да стяните вы венец...
    - Хорош бормотать, зацепка у него, сами не справимся!
    - А ты что сидишь? Помогла бы!
    Ясновидящие и целители обессиленно рухнули на диван и с плохо скрываемой ненавистью уставились чуть повыше Машиной головы. Маша вздохнула, и пошла заваривать чай.

    На самом деле, все началось несколькими днями раньше, когда Маша посещала очередную выставку, посвященную душе и телу. Помимо палаток, предлагающих просканировать ауру, помассажировать попу или откушать БАДов, по павильону слонялось огромное количество гастролеров либо поскупившихся на аренду мест, либо просто решивших быстро заработать на особо доверчивых посетителях. В глубине души Маша это понимала, как и то, что за действительно качественным исполнением всего указанного на такого рода ярмарки не ходят, но посмотреть было интересно. Несмотря на вагон скептицизма в каждом конкретном случае, в принципе она в эту всю ерунду верила. В какой-то момент к ней протиснулась ушлого вида тетка с двумя проволочинами в руках. Пока Маша с интересом взирала на это чудо природы, тетка стала вращать проволочинами по кругу, а глазами в такт проволочинам, но в противоположную сторону, а потом вздохнула и заявила:
    - У вас венец безбрачия.
    - Нету у меня венца безбрачия! Я была полгода замужем! - тут же нашлась Маша, но на ушлого вида тетку это впечатления не произвело.
    - Есть венец, говорю!
    - И чо? - на случаяи с такими упертыми собеседниками у Маши имелась своя беспроигрышная стратегия общения.
    - Чо, чо... Снимать надобно!
    - А надо ли?
    - Надо! - вступил в разговор презентабельный дядя в костюме, - Магистр разноцветной магии Георгий Белов-Чернецкий, к вашим услугам. Провидение направило меня к вам на помощь.
    - Чую носом, надо помочь, - подошла к ним колоритная цыганка с трубкой, - без мене не управитесь!

    Как ни странно, но стычки между конкурентами, как на то в глубине души надеялась Маша, не произошло. Конкуренты покосились друг на друга, но промолчали. Видать, сговорились. Увы, отвязаться от них никак не удавалось. В итоге, полтора часа назад в Машину дверь постучалась крайне колоритная троица. Если вы на минутку представите себя как должны смотреться амбал за два метра в высоту и полтора в ширину с ежиком волос на затылке в плаще магистра неизвестного ордена, высокая худощавая тетка, одетая как учительница в женской гимназии при монастыре, но увешанная амулетами и талисманами, и низенькая полненькая цыганка с трубкой и лохматыми космами, торчащими во все стороны из под платка с картинками панк-рок группы, вы поймете, почему пенсионерки с первых этожей едва не повыпадали из окон, пытаясь определить кто ждет таких гостей. Успокаивало Машу только одно – от денег все трое отказались и были готовы работать за еду. В глубине души Маша надеялась, что еды много не окажется. Экстрасенсы выдули чай в три синхронных глотка и попросили добавки, всыпав туда невообразимо много сахара. Маша впервые всерьез встревожилась за запасы еды, но экстрасенсы не менее синхронно встали и ушли, объявив, что вернутся через неделю.

    Всю неделю Маша бродила на работу и с работы, вглядываясь в лица встречных мужчин и женщин и думая о венцах безбрачия. Во-первых, видят ли его мужчины, иначе как он действует. Во-вторых, кто мог ей его поставить, потому что кандидатов на роль упорно не находилось. В третьих, у многих ли есть эти самые венцы? Протестировать было решено на Эдике, и к вящему Машиному разочарованию Эдик: а) венца не видел, б) не знал что это такое, в) сомневался что он существует. Ну да Эдик на то и Эдик, что его мнение выслушивается и с чистой совестью отвергается, если Маше оно не подходит.

    Через неделю Маша как будто со стороны наблюдала за тем, как ушлого вида тетка с помощью рамок и амулетов, беспощадно фальшивя на подвываниях "перенастраивала" поля венца безбрачия. Магистр цветной магии то и дело закрывал глаза и с жалостью в голосе объявлял, что венец все еще на месте. Тогда в ход пошли цыганские травки. Травки хотели разжечь на костре в центре гостиной, но Маша вовремя спохватилась. Нельзя сказать, что травки не помогли. В какой-то момент все присутствующие испытали невообразимое просветление и магистр цветной магии признал, что венец пропал, но уже через десять минут все вернулось на свои места. Дабы не пропадала заготовленная магистром по поводу освобождения от венца бутылка, экстрасенсы решили ее выпить в любом случае. Маша покорно потащилась за рюмками.
    - Ты знаешь, он опять пропадать стал... видимо на тебя алкоголь хорошо действует! - объявил магистр.
    - Что ж мне, алкоголичной стать? - хмыкнула Маша. Судя по выражению магистра, после этого хмыка венец отвоевал сданные было алкоголю позиции.
    - Действует-действует. На некоторых не действует... - мечтательно отметила пожилая цыганка, - и марихуана действует...
    Маша в немом ужасе уставилась на цыганку, только сейчас осознав состав тех травок, что были у цыганки.
    - А что? Расслабиться тебе надо.
    - Сударыня Гузель, предупреждать же надо! - запротестовала ушлого вида тетка.
    - Не надо. Я больше не буду. Лучше давайте искать кто ей такой венец поставил. Но сейчас мы не в кондиции. Надо на следующей неделе. Я шар принесу.
    - Ерунда этот твой шар.
    Цыганка пожала плечами и засобиралась домой. Остальные поступили также. Перед уходом цыганка сунула Маше холщевый мешочек.
    - Тут кое какие травки, все легально, сжигай каждый вечер по щепотке церковной свечкой и все будет хорошо!

    Первая же попытка сжечь щепотку обернулась полным фиаско. За свечкой Маша сходила, не поленилась, зато вот как именно полагалось жечь ей никто не объяснял. Спичек у нее не было, зажигалок тем более. Выцыганив у соседки спички, Маша зажгла свечку и попыталась ювелирно ссыпать на нее травку. Как раз, чтобы каждая пылинка сгорала в пламени свечи еще в воздухе. Не сгорели. Собрав крошки по ковру, Маша догадалась, что если устроить пионерский костер на столовой ложке, то процесс сжигания пройдет эффективнее. Она долго искала самую некрасивую ложку, какую не жалко, но тут в дверь позвонили и "костер" полетел в одну сторону, а свечка в другую. Чудом не погаснув сразу, свечка увековечила себя на занавесках, Маша взвыла и злая как ведьма пошла открывать дверь Эдику.

    - Я в древней магической тетради нашла заговор материализации венца! - радостно доложила ушлого вида тетка. Кстати, Маша наконец-то запомнила, что зовут ее Ефросинией.
    - Бред эта ваша материализация! - отчаявшимся голосом заявил магистр белой и черной магии.
    - Попытка - не пытка - заметила цыганка и зевнула в половину лица. В этот раз сеанс освобождения от венца безбрачия было решено начать с чая, дабы собраться с мыслями и силами.
    - Он от тебя не отстает! - пожаловался магистр, - то ли кто тебе его едва мы снимаем заново ставит, то ли этот какой-то намагниченный!
    - Скажешь тоже! - сегодня цыганка была немногословна. Что забавно, ни один из них не мог толково объяснить зачем они взялись за Машу. Отговорки были какие-то нелепые, ссылались на судьбу и высшие силы и не выдерживали никакой критики. Другое дело факты - против фактов не попрешь. Они действительно старались что-то делать. И вещей из Машиной квартиры при этом
    не пропадало.
    - Короче! Мы тебе его материализуем и ты сама должна будешь его снять, поняла? - агрессивно вращая глазами, Ефросиния стала надвигаться на Машу.
    - А почему сама? - заныла девушка.
    - Сама ставила - сама снимай!
    - Я не ставила!
    - Это ты так думаешь. Кабы не сама, я бы уже сняла!

    После еще двух чашек чая с сахаром ритуал материализации венца начался. Машу посадили в центр комнаты внутрь начерченных на скорую руку круга и пирамиды. Мракобесы, как их мысленно стала называть Маша, встали вокруг нее, взявшись за руки. От Маши полагалось изо всех сил думать о том, как она: а) хочет замуж, б) хочет помочь экстрасенсам, в) верить во весь этот бред. Также Маше полагалось держать распечатанное заклинание, дабы Ефросиния могла читать с листа.
    - О великие бла-бла-бла-бла-бла, материализуйте бла-бла-бла-бла-бла, дабы раба божия Мария не бла-бла, а бла-бла и бла-бла под бла-бла-ба... - заговор оказался монотонным и нудным. Маша изо всех сил думала о том, как она хочет замуж (представляя себе эротичные картинки, коими славятся всплывающие окна на не вполне надежных сайтах) и о том, как она желает помочь экстрасенсам (а потом взять магнум или АК и еще помочь). В какой-то момент она попросту отключилась, а когда открыла глаза экстрасенсы умиленно смотрели в то же самое место где-то повыше ее головы.

    - И чо? - Маша пощупала затылок, убедившись что никаких ее частей не пропало, и стала ждать что скажут экстрасенсы. Экстрасенсы были немногословны.
    - Сама не видишь?
    Сказано это было так, что Маша не поленилась встать и дойти до зеркала в прихожей. Потом недоуменно посмотрела на троицу. Троица не менее недоуменно посмотрела на Машу.
    - И даже не чувствуешь?
    Маша на всякий случай еще раз ощупала голову.
    - Ты в ванную иди, в темноте виднее, - посоветовал Магистр.
    Маша зашла в ванную, не включая свет, притворила дверь и нехотя посмотрела туда, где по идее должно быть зеркало.
    - ААААААААААА!
    - ЧТО?!?!?! - в ванной резко стало светло и Маша уже спокойнее посмотрела на свою голову. При свете стало легче. Чудом протиснув руку между пузом Магистра и бюстом цыганки, Маша прикрыла дверь.
    - АААААААААААААААААААА!
    Экстрасенсы умиленно вздохнули.
    - Я вас убью! Мракобесы недоученные, чертяки рогатые, чтоб вас водило исключительно по синусоиде, логарифмом вам под интеграл с производной пятой степени в трехмерной проекции! Ламеры недоюзанные! – Экстрасенсы уважительно покосились на Машу, но промолчали, - Что это?
    - Венец.
    - Какой?
    - Безбрачия.
    - Я так и буду теперь ходить будто меня затылком в ядерный реактор окунули и теперь у меня перхоть радиоактивная???
    - Ну... - замялись ясновидящие, - рано или поздно он материализуется настолько, что его можно будт просто снять.
    - А когда он будет, этот момент?
    - Ну... - замялись ясновидящие и в этот раз ничего не добавили.

    Маша посмотрела на свое отражение в зеркале. В темноте над головой отчетливо вырисовывался нимб, каким его рисуют на рождественских открытках... только под нимбом обычно висит перекормленый полуголый умильный карапуз, а не расфуфыренная и злая как собака девица. Ясновидящие не иначе прочитали Машины мысли, ибо пообещав вернуться через неделю, попросту дематериализировались. А Маша так и осталась с непонятной штукой, призрачно мерцающей над головой. У всех венцы как венцы, а у нее был видимый... Причем к выходным его стало заметно даже при свете дня. Маша решила, что в эти выходные ничего не остается кроме как заняться работой по дому. На улицу в таком виде показываться было бесполезно.

    - Ты волосы покрасила? – на полном серьезе спросил Эдик и Машин кулак застыл в нескольких сантиметрах от ее челюсти. Вроде, он не издевался, хотя принять полоску желтого сияния вокруг головы девушки за мелирование мог только он. Эдик осторожно отодвинулся от кулака и с опаской вручил подруге пакет бананов. Маша стала жевать банан и разревелась. Эдик не понял, но попытался успокоить ее, а потом все как-то случилось само и описывать это подробно в рамках данного произведения смысла просто нет. Достаточно лишь сказать, что в какой-то момент венец материализовался полностью и попросту сам соскользнул с Машиной головы за ненадобностью. Ни Маша, ни Эдик этого не заметили. Сверкнув на солнце, венец звякнул о пару подоконников, отскочил от козырька подъезда, пружинисто упал и покатился по асфальту, вырисовывая достаточно крупную дугу. Магистр, цыганка и третья колдунья с интересом наблюдали за его путем следования из беседки на детской площадке.
    - Может его куда спрятать?
    - Да ну, прилипнет еще... без подпитки сам за пару дней рассосется... э! Э!
    - Тихо!

    Пока они обсуждали, мимо валявшегося венца прошла еще одна девочка возрасте четвертого курса института. Обычно она куда-то спешила, но что-то вдруг заставило ее остановиться. Приглядевшись, она заметила под кустом венец. Это было как раз то, чего ей не хватало. Недостающее звено. С ним она бы наконец разобралась со своими личными проблемами, построила бы карьеру, стала бы богатой и независимой. Она трепетно водрузила венец на голову, и венец облегченно исчез, найдя себе новый «дом», а она уже через полминуты забыла об этом инциденте. Теперь она знала, что отныне у нее все под контролем и все в ее руках. Она закрепится в Москве, она станет успешной и ею все будут гордиться. А мужчины... когда она всего достигнет, они сами будут пачками валиться к ее ногам. Иначе никак.

    В тени берез в беседке беззвучно ругались трое экстрасенсов.

    (с) Arlyonka, 2010
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Среднерусский сюр

    Вот мне бы кто рассказал эту историю – решила бы, что надо мной издеваются. Но вовсе это не враки, граждане, было это на самом деле, я все видела своими глазами! Если кто-то думает, что есть еще места нетронутые страстью к наживе, то он глубоко заблуждается – все в нашей стране пропитано рыночной экономикой. Правда, где-то пропитано лучше, а куда-то она лишь просочилась слегка и мутировала весьма странным образом.

    Прошлым летом туристический бизнес пришел в деревню, где уже двадцать лет мое семейство имеет небольшую дачу – в чудесный уголок, с прекрасными видами и Рекой. Некое агентство в неком районном городе предложило деревенским организовать так называемый «деревен-отель» (с). Заезжий хлыщ выступал на собрании и призывал местных «открыть сокровища русской деревни» для чахлых горожан, что не имеют собственных соток и вынуждены ездить дышать кислородом в заморские страны. Агентство за посредническое вознаграждение обещало обеспечить чахлыми горожанами каждый двор во время летних отпусков, жители спокойно пожимали плечами – почему бы и нет? Агентство сбацало рекламу в духе «Не нужен нам берег турецкий!», изобразило на плакате гламурную деревенскую старушку с интеллигентной коровой на заднем плане и в положенный срок завезло автобус отдыхающих. Отдыхающие распределились по светелкам, и все заверте…

    На следующее же утро в деревне разразился скандал: один из туристов напугал местных тем, что метался по деревне с криками «где здесь ресепшн?!» и требованиями «позвать менеджера». Перепуганный председатель бывшего колхоза, полуофициальное начальство, мрачно выслушал претензию: куры и коровы орут в 4 утра и мешают спать, нельзя ли что-то с этим сделать? Зависнув на довольно продолжительное время, председатель в итоге согласился, что да, птица тупая и орет, и предложил решение – бухать на ночь. За счет отеля, то есть деревни. В качестве, так сказать, компенсации за причиненные неудобства. Реакция клиента осталась неизвестной, хотя нам, дачникам, эта история показалось знаковой.

    Вечером того же дня мы имели честь пообщаться с еще парой представителей заезда, мужем и женой. Оба ни разу не жили до этого в настоящей деревне, и отпуск привыкли проводить в Европе или Турции, однако кризисный год внес свои коррективы. Интеллигентная женщина мяла нервно шикарную панаму и делилась с нами своими переживаниями – боже мой, какая тут грязь! Курицы пахнут и гадят, коровы пахнут и гадят, и местные (тут она понизила голос) тоже пахнут и гадят! А это их молоко… Этот их натурпродукт привел к такому расстройству желудка, что они с мужем еле оклемались. Совсем, совсем в другом свете представлялся им с мужем этот отпуск! В мечтах их фигурировал бревенчатый дом, мирные селяне, что по утру приносят свежий хлеб, и добрая бабушка-хозяйка, ну точь-в-точь как на пакете молока, которая потчует гостей простоквашей… На этом месте дама всхлипнула, видимо, припомнив недавнюю простоквашу и результат ее работы. Мы сочувственно покивали и посоветовали пойти искупаться – может, все в другом свете покажется?

    Но и река не принесла успокоения - оводы и прочие насекомые, кусавшиеся так, что на месте укуса вырастала вторая голова, окончательно добили клиентов «деревен-отеля». Туристы громили русскую деревню: сервис ужасный, условия хуже некуда, природа агрессивная, местное население недружелюбное, сувениров нет! Про завтрак – шведский стол, или, там, аниматоров уж вообще никто не говорит. Вот так вот выберешь отечественного производителя в кои-то веки, и пожалеешь сто раз! И чем, спрашивается, заниматься тут еще полторы недели, а? Сидеть да в потолок плевать. Ну или молока еще раз напиться, вот и будет развлечение на двое суток. Нет, вы посмотрите, посмотрите только на эту корову – совершенно бандитский вид! То ли дело ручные верблюды в Турции, милые двугорбые животные, убаюканные жарой и транквилизаторами. А тут только зазеваешься, так тебя уже кто-нибудь жует: вчера вот гусь тяпнул, сегодня еле спаслись от банды коз, жуть.

    Но время шло, и все потихоньку встало на свои места. Дачники резвились, наблюдая за тем, как самобытность русской деревни перемалывает капризного туриста, избалованного глобальным отельным бизнесом. Через неделю дама в панаме бодро хлестала самогон и громко орала оперные арии. Турист, что жаловался на наглых кур, мешающих ему спать, был найден пару раз под чужими заборами в том самом состоянии, которое ему искренне рекомендовал председатель. Остальные также втянулись в деревенскую жизнь: кто-то научился косить, кто-то доить, кто-то ходил в лес за поганками, кто-то просто жил обычной жизнью приезжего тунеядца. В общем, в массе своей турист отъелся, загорел и посветлел лицом. Окончание заезда было отмечено общедеревенской пьянкой и горячими объяснениями в любви друг к другу, эксперимент был признан удачным и обе стороны, деревня и агентство, решили продолжить свое сотрудничество в заданном направлении.

    А неделю назад мне позвонила та самая дама в панаме и сообщила, что в этом году они с мужем планируют приехать уже на месяц. И что она уже рекомендовала «деревен-отель» своим друзьям и знакомым. И что все, кто приезжал прошлым летом, собираются приехать опять.

    Похоже, бизнес наладился. Глядишь, и в самом деле коров отучат мычать на заре, а рядом с колодцем установят «шведский стол» и ресепшн, чтобы далеко не ходить. А если кому-то вся эта история кажется абсурдом, то это он просто завидует. Рыночной экономике и новому «деревенотельному» бизнесу!

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    На зависть Снежинкам

    Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!

    Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.

    Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!

    Когда я вошла в класс, там стало темно и тихо, учительница поприветствовала меня, заикаясь, в то время как моя мама сверху вниз поглядывала на мамаш «без фантазии», что вырядили своих девочек в неинтересные белые платья. Дедушка Мороз, старшеклассник Вова, увидев меня со спины, обратился сначала испуганно: «Женщина, вы кто? Это детский праздник!» Я обернулась, он сказал сдавленно «мама!..», и потом весь утренник старался меня избегать. И когда прозвучало «А теперь давайте выберем самый оригинальный костюм!», и все замолчали и обернулись в мою сторону, дедушка Мороз охрип и стал усиленно проталкивать на это почетное место блатного Лисенка, сына завуча.

    Таким образом, 1986-ый год я встретила в костюме многоэтажного дома, и у меня до сих пор есть документальное свидетельство, фотография: я, учительница и Снежинки. Рожа у меня мрачная, по понятным причинам, учительница нашего первого «Бэ» класса стоит рядом, и сравнима со мной по габаритам, а вокруг нас - девчушки в славных юбочках и коронах. Но и это еще не все, есть, есть и еще более позорный фотодокумент в моем архиве: я, учительница и Зайчики! Так как меня сложно было классифицировать, фотограф предложил снять меня и с девочками, и с мальчиками – моя картонная туша прекрасно вписывалась в композицию. Надо ли говорить, как обидно мне было быть громаднее всех Зайчиков класса вместе взятых! Ах, как рыдала я потом дома, и как мама растерянно пыталась мне доказать что все правильно, и что дом и должен быть больше любого зайца. Маму мою, кстати, вызвали потом в школу, и задали-таки ей правильный вопрос: что это у вас доча в странном костюме пришла, а? Что это вы такое пытаетесь привить советскому ребенку?

    Урок был мамой пройден, и выводы соответствующие сделаны. Поэтому когда на следующий год в школе был праздник Осени, мама попыталась сделать что-то по теме, без претензии. Мне сшили сарафан ядреного рыжего цвета, на голову водрузили венок из бумажных листьев, и дали в руки огромное красное яблоко. Похожая на дирижабль, плавала я среди других детей, пришедших в обычной школьной форме – мама все неправильно поняла на школьном собрании. Учительница попыталась спасти ситуацию, и даже объявила меня королевой класса, но класс на эту провокацию не повелся - глумление было остановлено только силой моего физического воздействия на особо остроумных. Я была крупным ребенком, да.

    Потерпев второй раз оглушительное поражение, моя мама сдалась, и на все следующие утренники и праздники мне просто покупали красивые платья, чему я была безмерно рада. Потом, лет эдак в 10, мечтала я пробраться в дома к одноклассникам и уничтожить там фотографии с Небоскребом, чтобы никто и никогда не узнал об этой позорной странице моей истории. Ну а сейчас-то, конечно, я целиком и полностью перешла на сторону мамы: к черту снежинок, надо воспитывать в детях гордость за оригинальные идеи!

    А на днях моя племянница заявила, что хочет чтобы мама на праздник Лета сделала ей костюм Мусорной Кучи, чем ввела мою сестру в ступор. А меня – нет: я достала свои семейные фото и предъявила обалдевшим родителям – видали? Наша девка, гены не пропьешь!

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Волны щекотали выжженную солнцем гальку, которая шуршала от удовольствия, окунаясь в прохладную воду. Одинокая чайка парила над морем, растворяясь в ярком свете и сливаясь с отбеленным небом. Ветер постоянно пытался утащить что-нибудь из одежды и пришлось на платья, майки и шорты набросать камней покрупнее.
    Надя сидела на большом валуне, обхватив колени, и щурясь от слепящего солнца, наблюдала, как Антон возится с шашлыками.
    После развода Надя разделила мужчин на две категории. Первые - очкарики-импотенты, занудные и скучные, каким был её прежний муж, он, конечно, не был импотентом, но в жизни находил массу вещей более интересных, чем жена. Другие - озабоченные маньяки, которых кроме секса ничего не интересовало. Они истекали слюной от одного слова «женщина» и находились в вечном поиске, кому бы, где бы и когда бы. Конечно, были и другие мужчины - благородные, вежливые, галантные, сильные и нежные. Даже наличие одного из этих качеств вызвало бы у неё интерес, но они проходили мимо, совсем по другим тропам.
    Надя плюнула на всё, взяла отпуск, отправила дочь к родителям. На все сбережения купила на распродаже купальники, шляпки, легкомысленные пляжные платьица и билет до Симферополя.
    И в первый же день ей встретился Антон. Надя даже не поняла, как завязалась беседа, да это и не важно. Были фрукты, вино, вечером – ресторан. И никаких намёков на секс. Даже не поцеловал.
    Надя долго не могла уснуть. Но, и когда уснула, ей приснился Антон. И во сне её было с ним легко и интересно.
    На следующий день он познакомил её с другом Максимом. Максим был на машине и они весь день ездили по побережью, любуюсь природой и достопримечательностями. Антон поражал своей эрудицией и чувством юмора. С ним было легко и интересно, казалось, что они знакомы с детства. Вечером, прощаясь, он поцеловал ей руку. Хоть какой-то прогресс, подумала Надя.
    Утром её уже ждала машина.
    - Едем на шашлык. – Антон улыбнулся так очаровательно, что возражать было бессмысленно. – Как ты относишься к диким пляжам?
    - Это где нагишом купаются? – испуганно спросила она.
    - Можно и так сказать. Это там, где не будет никого кроме нас.
    - И их? – Надя кивнула в сторону Максима и сидевшей на заднем сидении девушки.
    - И их. Но мы же едем просто отдыхать. Нудизм не обязателен. Шашлык, вино, персики, инжир, арбуз и волны. Никаких кишащих пляжей, детских воплей и медовой пахлавы. Садись в машину.
    Антон сел рядом с Максимом, Надя – сзади, где уже сидела симпатичная девушка в майке и шортах. Девушку звали Мариной и, как выяснилось, она сегодня утром познакомилась с Максимом, который и предложил ей провести вместе время.
    - А не боишься с незнакомыми мужиками кататься? – пошутила Надя.
    - Не боюсь. Я не из пугливых. И не таких видела. – фыркнула Марина. – Максим, ты же меня не обидишь?
    - Будем посмотреть на ваше поведение.
    - Вот видишь, - сказала Марина, - они просто милашки.
    Максим включил музыку, поэтому ехали молча. Надя вдруг поняла, что она едет с совершенно незнакомыми людьми в дикие безлюдные места, где с ней могут сделать что угодно, что Антона она не знает совсем. Он о себе почти ничего не рассказывал, Надя даже не знает, женат он или нет. Не знает, из какого он города и действительно ли его зовут Антон. Но она отогнала эти мысли и задремала.
    Когда её разбудили она, посмотрев в окно, увидела плоскую бесконечную степь, высохшую и жухлую, до самого горизонта.
    - Приехали, - сказал Максим, - выгружайтесь, девочки.
    - Где мы? Почему здесь? А где море? – спросила Надя.
    Все засмеялись.
    - Туда смотри.
    Надя повернула голову и поняла, что они стоят на обрыве. Внизу сияющей бирюзой сияла водная гладь. Барашки пены играли на волнах. Солнце слепило и звало купаться. Они спустились по тропинке в небольшую бухту с небольшим гротом и несколькими огромными валунами, лежащими в воде.
    - Купаться! – закричали мужчины и сбросив шорты и футболки, побежали к воде.
    Марина не спеша разложила подстилку, разделась, сняла лифчик и, надев очки, легла, подставив своё и так загоревшее тело солнечным лучам.
    - Сначала загарчик, - сказала она.
    Антон махал Наде рукой. Она разделась до купальника и пошла в воду.
    Потом мужчины занялись шашлыками.
    - Мы вас потом позовём. Отдыхайте.
    Надя забралась на валун и предалась фантазиям, в которых дошла уже до того, что Антон нянчит их общего ребёнка, а она готовит ему ужин, чтобы накормить после рабочего дня. Семейная идиллия чётко вырисовалась в её голове. Вот о ком она мечтала. Любовь? В её возрасте? Кто влюбляется в тридцать? Или всё-таки любовь?
    Мужчины смеялись. Ветер уносил слова, Надя могла расслышать только обрывки фраз, но она настолько отвлеклась в своих мечтах, что не прислушивалась. Но тут что-то резануло её слух.
    -…тёлок нужно выдерживать, как вино…
    Не любила Надя слово «тёлки», такое сальное и хамское. Кто это сказал? Или послышалось? Послышалось, точно.
    -…когда она сама захочет, а так спугнуть…- швырнул слова ветер.
    «Пусть, мужские разговоры не для женских ушей» - подумала Надя. Мы, женщины, в своём кругу и не такими секретами делимся. Она ухмыльнулась. Ей было так уютно, что не хотелось рушить идиллию.
    Она задремала.
    - …закрой рот! Как ты меня достала! – услышала она сквозь сон. Она приоткрыла глаза и увидела, что Антон разговаривает по мобильнику. – Какие тёлки? Какие тёлки? Ты совсем идиотка? Я на совещании! Мы заключаем договор. Какого хрена ты звонишь? Да нет тут тёлок! Тут одна только тёлка – уборщица в офисе. Пошла ты вон! Истеричка! Дура! – Антон отключил телефон, бросил взгляд на Надю, но она лежала, притворившись спящей.
    Антон выругался матом, схватил камень, бросил в море.
    - Вот, сука, достала!
    - Кто это, жена? – спросил Максим.
    - Какая жена? Попробовала бы жена мне истерику устроить! Один раз приревновала, так я ей сопатник разбил, теперь молчит, не вякает. Это любовница, у меня с ней свой интерес по бизнесу. Тётка ещё та, идиотка, но приходится терпеть. Она мне разрешения, лицензии делает без проблем. Если бы не это, убил бы вообще. Ладно, пошла она. Давай выпьем.
    Они пошли к подстилке, на которой уже разложили еду. Налили по стакану вина.
    - Как тебе тёлочка? – Антон кивнул в сторону Нади.
    - Ничего, с пивом потянет. – Они засмеялись.
    - Я тебе говорю, она уже течёт вся. Главное, подход.
    Надя слышала каждое слово. Комок в горле не давал дышать. Хотелось впечататься в валун, раствориться в нём, чтобы её никто не видел, чтобы забыли о ней. И уехали, оставив здесь. Но она дождалась, когда Антон и Максим пойдут купаться, собралась с силами, поднялась, оделась, взяла сумочку и поползла по крутой тропинке вверх, к небу, к степи, дальне от этой грязи.
    Антон догнал её уже наверху. Схватил за руку.
    - Ты куда это собралась? – спросил он.
    - Мне плохо.
    «Сейчас меня изобьют и изнасилуют» - мелькнула мысль, но страшно не было. Было грустно и обидно. Перед ней стоял совсем чужой человек, такой же козёл, как и все остальные. Ничего нового, ничего страшного.
    Антон отпустил руку, заглянул ей в глаза.
    - Ну и вали, сучка. Тут километров десять по степи. Давай, топай, пока я добрый.
    Он развернулся и скрылся за верхушкой утёса.
    Надя надела очки и пошла по пыльной жёлтой дороге.

    - Ну, что, девочка, - Антон подморгнул Марине, - будешь отдуваться за двоих.
    - Двойной тариф, - вздохнула девушка и устало улыбнулась.

    (С)goos
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в её доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.
    У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).
    Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции.
    Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.
    После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорён".
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Легенда о Настоящем Мужчине

    Помимо трех главных вещей для себя, Настоящий Мужчина в жизни обязан сделать и три главных вещи для жены: исполнять мечты, смотреть в глаза и поднимать стульчак.

    Настоящий мужчина зарабатывает за один день на весь будущий год. По утрам он носит кофе в постель, жонглируя ароматными круассанами, вечерами распевает серенаду для любимой, а по ночам моет посуду, сочиняет стихи и ремонтирует свеже разбитую Тойоту супруги. Вышивает крестиком одной рукой, знает имена, адреса и телефоны всех героев бразильских сериалов, левым глазом прицельно следит за модой, различает 117 оттенков красного и не за что не перепутает вопиюще-пурпурно-розовый с нагло-бархатисто-малиновым. Свободно говорит на всех языках мира, разумеется, исключительно про любовь. В клубе танцует лучше всех остальных мужчин. Чтобы не забыть, постоянно повторяет в уме даты годовщины свадьбы и первого поцелуя при луне.

    В мобильнике Настоящего Мужчины 479 готовых смс-шаблонов на все случаи жизни, включая "Милая, как ты там на Мальдивах, не замерзла? Может шубку норковую купить?". Иногда он хладнокровно запирает свою женщину в темном чулане, чтобы дать ей возможность вдоволь порыдать и набросать пару строчек о её несчастной любви. Во время ПМС у супруги, Настоящий Мужчина связывает себя по рукам и ногам, дает любимой плеть, бинты и номер скорой помощи. Отпуск берет раз в четырнадцать лет, лишь для того чтобы сделать ненаглядной теще ремонт.

    У настоящего мужчины не бывает проблем с грязными носками. Оно и понятно, все потому что ноги у настоящего мужчины - не воняют в принципе. Ведь это - низко и грязно. Нет, он конечно, регулярно занимается спортом и ради развлечения, иногда бьет мировые рекорды, но при всем этом - потовые железы у Настоящего Мужчины настолько интеллигентны и высоконравственны, что никогда не позволяют себе "лить слезы", что совершенно не по-мужски.

    Секса в жизни Настоящего Мужчины - нет и не может быть! Настоящий Мужчина занимается только любовью. В первый раз это случается естественно во время первой брачной ночи. В этот и последующие разы, он неукротимым львом удовлетворяет супругу до тех пор, пока она не потеряет сознание или не скажет "хватит, пойдем покурим". Любовная схватка происходит только в миссионерской позе. Потому как, разве может ОН, Настоящий Мужчина, поставить даму в неловкое положение? Нет. Никогда. Только не он.

    Настоящий Мужчина всегда носит свою женщину на руках. Даже в туалет. Даже на прием к гинекологу. Пока не умрет или суженая не найдет себе кого-нибудь получше. А лучше она уж точно не отыщет, потому что он... сами понимаете.

    Настоящий мужчина не пьет, не курит, не грызет ногти, совсем не смотрит футбол, а в следствии этого - никогда не ругается матом и, к большому человеческому счастью... существует лишь в бурной фантазии удовлетворенной женщины, мирно лежащей на волосатой груди сопящего рядового самца.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Итоги ежегодных торгов на аукционе «ШЕСТИСОТБИС»

    Вчера в аукционном доме «Шестисотбис» на Ройал-Педал-стрит, 34 в Лондоне прошли очередные торги. Их с полным основанием можно было назвать «русскими».

    194 лота: от знаменитой картины И. Репина «Турецкий султан пляшет, чтобы получить письмо от запорожских казаков» до скульптуры «Дюймовочка» работы З. Церетели (в масштабе 10000:1) и жизнеутверждающего полотна К. Брюллова "Предпоследний день Помпеи" (более известная как «Гуляй, Помпея!»).

    Представлены обязательные Петров-Водкин "Купание зелёных чертиков" (оценена в 200 тыс. фунтов), Врубель ("Димон") и Кустодиев ("Толстая тетка с блюдом холодца, кому как, а мне толстые нравятся!"), малоизвестный Айвазовский («Ночной вид на нефтяное пятно на Черном море»), немного передвижников, шаромыжников, фуфлыжников, сутяжников, бражников и забулдыжников.

    Подлинным откровением для ценителей изобразительного искусства стал «Портрет неизвестного» работы художника ГУВД г. Дреколье-Сибирское, написанный со слов потерпевшей.

    Один из самых дорогих лотов — окурок Федора Шаляпина с хорошо сохранившимся прикусом и привкусом гениального русского баса. Лот выставлен на аукцион потомками династии известных театральных уборщиц Сухово-Помылиных.

    Немного уступил шаляпинскому чинарику кусок стены общественного туалета из г. Витебска конца XIX века с неизвестными доселе набросками раннего Шагала.

    Огромный интерес у коллекционеров вызвали камин Н. В. Гоголя с остатками рукописей гениального писателя (около 300 г), малахитовая скорлупа от знаменитых яиц Фаберже, неразъемные (монолитные) матрешки выдающегося матрешкописца Феофана Грефа (XV в.), кайло и лом князя Анненского с рукояткой мамонтовой кости, работы неизвестного иркутского мастера начала XIX века, а также тачка Кюхельбекера.

    Лыжи, подаренные Полю Робсону коллективом воспитанников детского дома «Красная сирота» г. Опупенза, обе в отличном состоянии, ушли по 1000 фунтов каждая, подлинная рукопись III главы «Евгения Онегина» А. С. Пушкина с рисунками работников Главного Госархива РФ — за 500 фунтов.

    Сами же организаторы считают хитом аукциона пять картофелин В. И. Чапаева, на которых он объяснял Петьке, где должен быть командир. Начальная цена лота — 5000 тыс. фунтов за килограмм. Эксперты тщательно изучили каждую картофелину и установили, что все они — подлинные.

    Из иностранных «товаров» заслуживают упоминания лишь руки Венеры Милосской, принадлежащие греческому коллекционеру Нихренасису Козинакису (руки настоящие, волосатые, до пола) и подлинные уши ван Гога и Эвандера Холифилда из коллекции Майка Тайсона. Ну, и, пожалуй, колода карт, игральные кости и портсигар Папы Римского.

    Однако русский, а точнее, советский антиквариат ценился неизмеримо выше.

    Ленинский кукиш из хлебного мякиша, съеденный Ильичом в 1903 году и восстановленный скульптором И. Шадром по описаниям старых большевиков, новогодняя маска И. В. Сталина (1937 г., маска — «Зайчик», выполнена из пуленепробиваемого папье-маше, усы из обсидиана, а нос — из уральского гранита с красными прожилками), именной кинжал, подаренный тому же Сталину работниками Московского мясокомбината (с гравировкой «Умри, собака, друг всех детей!»), посмертная маска сварщика Сидорова, позолоченный ледоруб с дарственной надписью "Дорогому товарищу Троцкому", широкие штанины Маяковского (две штуки) с хорошо сохранившимся облаком, серебряная кочерга, которой С. Есенин бил свою возлюбленную Ай. Ай. Дункан, портрет К. Е. Ворошилова верхом на М. И. Калинине, шнурки Юрия Гагарина, ботинок Никиты Хрущева, расческа для бровей Леонида Брежнева, трубка Бориса Ельцина работы знаменитого мастера Дебейки, рукописные варианты гимнов СССР и России на музыку Александрова, представленные С. Михалковым (всего 1500 вариантов гимна), — все это разошлось на аукционе «Шестисотбис» как горячие пирожки на Хитровском рынке конца XIX — начала XX века!

    Вот так-то. А мы тут сидим и ничего не покупаем.

    © 2001 "Красная бурда"
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Хорошо быть итальянцем ...

    Произошло это после моего первого визита в Италию. Вернулся я в Питер преодетым от Версаче, курящим трубку, очки от Гуччи и золотая зажигалка Дюпон. Понты. Мне было всего двадцать пять. Вернулся не один, а с "делегацией" итальянцев из Тосканы, которые решили делать бизнес в России, но очень боялись русской мафии и не имели связей во властных струтурах.

    Я был счастливым обладателем того и другого и не прочь был заработать посредническую денежку. Разместил я своих подопечных в гостинице "Советская" ( просто это было рядом с моим домом на Фонтанке - удобнее ) и первую ознакомительную встречу назначили в холле гостиницы. На нейтральной территории, так сказать. Итальянский язык я знал уже вполне прилично - на уровне сомалийского нелегального эммигранта - бон джорно, кванто коста, пицца, грациа.

    Но не смотря на это, все же требовался переводчик. По статусу полагается. Понты. Приехала "наша" делегация - двухметровые улыбчивые ребята в кашемировых польтах и с золотыми массивными цепями поверх галстуков. Вольготно расселись на кожаных диванах холла гостиницы. Через минуту-две прибыл ваш покорный слуга с переводчиком. И еще минут через двадцать в холл спустились итальянцы - они вообще очень пунктуальные во всем люди.

    Начали "договариваться о намерениях". На удивление, пришли к консенсусу очень быстро. Всего за четыре часа. Итальянцы - вообще народ импульсивный, деловая встреча прошла ярко. Входящие и выходящие из гостиницы иностранные туристы и гости с Кавказа завороженно смотрели на колоритную группу инь-янь, в которой инь с тяжестью скалы ронял несколько слов о сказочных перспективах ведения бизнеса под их защитой в городе Санкт-Петербурге, Россия, а янь отчаяно жестикулировала и потрясала холл гостиницы коплиментами в превосходной степени в адрес принимающей стороны - порка путана !!! Казино , барделле !!! Порка мадонна !!!

    Наконец, ударили по рукам. Переводчик вытер со лба холодный пот - столько импровизированного текста ему ни разу еще за всю карьеру не приходилось перелопачивать синхронно. Братки удалились. Мы остались с итальянцами выпить что-нибудь покрепче чая. Заказали по чашечке эспрессо. Без печенья. Каждый заплатил за себя. Итальянцы поблагодарили переводчика за работу, спросили адрес ближайшего ночного клуба, где можно снять девочек - им оказался клуб "Луна" - и веселой стайкой отправились в направлении выхода. За несколько шагов до двери Паоло ( он был как бы главным спонсором с итальянской стороны ) повернулся в моем направлении и крикнул через весь холл - " Чао, Чирилло! ( они никогда не утруждали себя запоминать мое имя и переделали его на свой манер )
    - Чао, каро, чи видьямо стасера - громко ответил я. Это её и погубило !

    От стойки бара отделилась грациозная пантера в миниюбке и потрясающим воображение декольте. Она была прекрасна. Я бы сказал - идеальна. Томные карие глаза с длиннющими натруальными ресницами, вишневые пухлые губки, аккуратный носик, кошачья пластика движений ...

    - Парло итальяно ? - спросила она.
    - Си, черто - уныло ответил я ( вот блин, невезет ! такая бикса - и итальянкой оказалась ! )
    - Тебя-то мне, козлик, и нужно - произнесла Богиня на чистом русском.

    Мое замешательство она квалифицировала, как непонимание русского языка. На самом же деле я просто иногда начинаю тупить при первом знакомстве с девушкой. Так было и на этот раз. Пока я раздумывал как реагировать, она продолжила на смеси английского, итальянского и русского.

    - Ио Марина, Марина - май нэйм, понимаешь ?
    - Си, си, кара. Соно Чирилло - ответил я - и добавил единственную длинную фразу которую я знал по-итальянски без запинки - ил клиенте дальэкьямато, нонэ аль моменто радунжибеле, ла пригьямо дирипровари пьютарди, грация. Что в переводе на русский означало - абонент в настоящее время недоступен. Пожалуйста позвоните позже.

    Она озарила холл гостиницы белоснежной улыбкой.
    - Итальянец ! Настоящий !
    - Соно ун итальяно - процитировал я Тото Кутуньо.

    - Знаешь что, поехали ко мне ! Ком, ком ту май хауз - она слега наклонилась ко мне, обдала ароматом духов и показала что у нее есть в декольте. Кадык упрямо застрял в горле и не позволял произнести ни слова. Ни на каком языке. Можно даже сказать, что я, как актер-неудачник забыл слова. Мое молчание она видимо опять перевела, как согласие и пригласительным жестом указала в сторону выхода из гостиницы.

    В такси она весело щебетала с подругой по сотовому телефону :
    - Ага, Ларис, итальяшка. Молоденький такой! Симпатичный. Ага. Неее. На этот раз нет. А ? Хихихи, дура. Женится конечно, куда ж он денется. Ах, не говори. достало уже. Ага. Ну давай. Пока. Созвонимся.

    Я обдумывал тем временем ситуацию. Если сначала я опасался подставы типа клофелина, братков в ее квартире и пр. разводилово, то после разговора со своей подругой она раскрыла карты. Пантера в поисках иностранного мужа. Совок достал.

    Как джентельмену, мне следовало бы тут же раскрыть карты и признаться в своем происхождении, присовокупив, однако, что наши мужики ничем не хуже и у нее есть возможность в этом убедиться. Но внутренний голос кобеля, уже проснувшийся и заглушивший все благородные порывы предлагал подождать развязки. Пришлось с ним согласиться. С внутренним голосом.

    Это было божественно и неповторимо. Такой страсти и самоотдачи при всей моей бурной молодости я еще не встречал.

    На пике блаженства я прокричал - Маммма мия !!!! Вживание в роль прошло успешно.

    В этом месте развития сюжета в комнату должен был ворваться подглядывающий в замочную скважину Станиславский и громогласно прокричать - Верю !

    Но Станиславский, видимо, был занят в тот вечер чем-то другим, и мое актерское мастерство было некому оценить. А душа требовала. Я нежно погладил ее разметавшиеся по сырой простыне волосы и прошептал :
    - Марина, ты самая прекрасная девушка на свете ! Я точно на тебе женюсь, но я не итальянец ...

    Следующий эпизод вырезан цензурой.

    На пороге квартиры она со слезами горечи в глазах кинула мне
    - А хорошо сыграл. подлец ! - и звонкая пощечина оглушительным эхом пронеслась по гулким сводам подъезда.

    Видимо заслужил.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •