Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 43

Тема: Небольшие и прикольные 8

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Не удивляйтесь, эти заповеди с форума, где недолюбливают кошек

    Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота

    • Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами
    Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.
    • Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.
    Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.
    • Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать
    Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается
    • Заповедь четвертая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается греметь тарелкой по любому поводу и без
    Вследствие того, что нервы хозяина НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ!
    • Заповедь пятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается приходить к мирно лежащему хозяину и бросаться ему всеми 15 килограммами на грудь
    Хозяин – хрупкий. Он может сломаться.
    • Заповедь шестая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается весить 15 килограмм
    ХВАТИТ КОРМИТЬ ЭТУ ТВАРЬ! Кто, признайтесь, кто все время сыплет ему корм?
    • Заповедь седьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается злобно огрызаться, шипеть и изображать дикое животное
    Пугаются люди, пугаются дети, пугаются женщины хозяина и бегущие по улице собаки. И вообще – это подозрительно, отдаленно походить на кота.
    • Заповедь восьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается точить свои когти о дорогую мебель хозяина, дорогие вещи хозяина, дорогих гостей хозяина
    Их всех жалко. Ну, может быть, кроме гостей.
    • Заповедь девятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается оставлять по всей квартире клочья противной шерсти
    И линять в принципе. Особенно воспрещается цапать хозяина за руки (см. пункт 2) во время попыток удалить излишки этой адской растительности
    • Заповедь десятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго указуется быть хорошим, добрым и ласковым, лежать, и мирно урчать
    Домашнее ты животное, в конце-то концов, или нет?!

    ©pupyrchaty
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Корова и два хороших человека

    Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет Петрович прошел огни, воды и трубы, причем трубы перед тем как пройти еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.

    Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.

    Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
    - Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала.
    Петрович, который если, что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
    - Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею доить корову.
    Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем.
    - Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то.
    - Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
    Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине. Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
    - Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
    Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.
    - Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, -я повторяю: я не умею доить корову, я не буду доить корову.
    - Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить она умрет.
    - Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да и семья без еды останется.
    - Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы, что меня из-за своей коровы с работы выгоните?
    - Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову, но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не хочешь.
    - Как это я продам Вашу корову? - Ольга перешла в наступление, почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
    - Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не понял Петрович, - толком объяснить можешь?
    - Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя очередь доить Вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А Вам лучше ее продать и людей не мучать.
    - Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
    И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы. Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки - слишком жесткое наказание даже за такую шутку.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Антон не ожидал, что кабинет следователя будет так похож на кабинет паспортистки из ЖЭКа. Такой же потёртый стол с ящиками, такой же перекошенный шкаф с горой папок с завязочками, такие же дешёвые шторки на окне, календарь с тигром, залапанный электрочайник, облупившаяся краска на сейфе. Да и следователь больше походил на слесаря, завсегдатая гастронома с водкой на разлив, чем на милиционера. Небритость и мешки под глазами, скорее всего, вызванные ненормированным рабочим днём, гармонично дополняли помятый костюм и криво повязанный галстук на несвежей сорочке.

    Следователь устало потёр глаза, отпил из чашки чай, откинулся на спинку стула и закурил, молча рассматривая Антона.
    Антон, никогда раньше не попадал в подобные ситуации, с милицией дел практически не имел, его даже ГАИшники очень редко останавливали. Как вести себя, он понятия не имел, и поэтому, решил попробовать взять нахрапом.
    - Я надеюсь, что вы найдёте объяснение этому. – сказал он, сделав строгое лицо.
    - Я тоже на это надеюсь. – следователь струсил пепел в пепельницу. – Вы – Снегирёв Антон Андреевич. Так? Тысяча девятьсот семидесятого года рождения, проживающий по адресу…
    - Да, это так, но это не повод врываться ко мне посреди ночи, крутить мне руки, избивать и держать всю ночь в вонючем обезьяннике с уголовниками.
    - К сожалению, это как раз повод. Только давайте не будем об избиениях, сопротивление сотруднику милиции только отягощает вину и добавляет срок. Антон Андреевич, вы же писатель, интеллигентный человек, и давайте вести себя интеллигентно. Я вам спокойно задаю вопросы, вы мне спокойно отвечаете. Я не сторонник альтернативных методов допроса, поэтому, в ваших же интересах оказать мне полное содействие и лучший способ – написать чистосердечное признание. И мне меньше хлопот, и на суде зачтётся.
    - Я бы с удовольствием помог следствию, но я совсем не понимаю, о чём вы говорите. И, вообще, я требую адвоката! Я имею право на телефонный звонок! – чувство нереальности, усугублённое бессонной ночью, охватило Антона. Словно дурной сон, когда не можешь уловить цепочку событий и повлиять на происходящее. И плывёшь по течению, не зная, чем сон закончится – поллюцией или жутким кошмаром.
    Следователь невозмутимо курил.
    - Будет всё: и звонок и адвокат. Только после того , как мы поговорим. Но вы, я вижу, намерены ломать дурака. Хорошо, давайте по-плохому. Вы подозреваетесь в организации заказного убийства. Основанием для этого послужило заявление потенциальной жертвы и повинная предполагаемого исполнителя. В обоих заявлениях фигурирует ваша фамилия. Что скажете на это?

    Антон молчал, ему нечего было сказать. Он совсем не понимал, что происходит. Ночной звонок в дверь. Милиция в бронежилетах, с овчаркой. Никаких объяснений, обвинений. На колени, руки за голову, удар по почкам, наручники. Поездка по ночному городу, КПЗ с запахом мочи, пота и страха, четверо задержанных жуткого вида. Антон думал, что не доживёт до утра, но на него никто не обращал внимания. И, только он задремал, его вызвали на допрос.
    Но что-то было не так. Неуловимое чувство дежа вю не покидало Антона с того самого момента, как он вошёл в этот кабинет. Мебель, календарь, чайник были не просто похожи, они сидели в памяти. Антон был уверен, что и следователя он знает. Неряшливая внешность, жесты, мимика, манера говорить, казённые фразы. Вот только где и когда они могли пересечься, вспомнить не удавалось.
    - Итак, - не дождавшись от Антона ответа, продолжил следователь, - вы решили молчать? Сразу скажу, это неправильная тактика. У нас и не такие разговорчивыми становились.
    - Да нет, просто мне нечего сказать. Пожалуйста, объясните, за что меня арестовали.
    - Ладно. Вы знакомы с Анатолием Перестукиным?
    - Нет, хотя имя очень знакомое… даже слишком знакомое, только вот, не припомню…
    - Не знакомы?
    - Лично нет. Наверное…
    Да что же со мной, думал Антон, память отказывает совершенно. Перестукин? Я же знаю эту фамилию, но откуда, кто такой этот товарищ Перестукин? Усталость, стресс, страх, адреналин мешали думать. Не давали сосредоточиться.
    - Зачем же вы хотели его убить? Хорошо, а Евгений Адаменко?
    - Как вы сказали? Адаменко? Это розыгрыш? Да, друзья подшутили? – Антон заулыбался, расслабился, теперь всё стало на свои места. Его взяла в оборот программа «Розыгрыш», либо «Скрытая камера». – То-то я смотрю, лицо мне ваше знакомо! И на следователя вы не сильно похожи. Классная шутка!
    - Какая шутка? – замялся следователь, затем поднялся , обошёл стол и рякнул: – Встать!
    Антон, всё ещё улыбаясь, поднялся и сразу же получил удар кулаком в живот. Сильный, профессиональный удар, от которого скрутило внутренности, голова закружилась, боль разлилась огнём по всему телу. Антон задохулся, перегнулся пополам и упал на пол. В глазах плыли цветные мыльные пузыри, за ними появилось лицо следователя.
    - Встать!
    Антон поднялся, цепляясь за угол стола, сел на стул. Боль не отпускала. Внутри всё горело.
    - Так, клоун, - говорил сквозь туман следователь, - меня это всё дерьмо достало уже лет десять назад. Каждый думает, что он умнее меня, что сейчас он что-то эдакое сморозит, и я сразу ему поверю и отпущу домой. Я тебя насквозь вижу. Я даже знаю, что ты мне будешь врать и когда признаешься. У меня на тебя уже материала больше, чем нужно, прокурору на суде совсем делать будет нечего. Алло, ты меня слышишь? Ты, это… прости, что я так. Сам такое не люблю, но нам штат не позволяет играть в хороших и плохих полицейских. Людей не хватает. Так что, я за двоих, и будет лучше для тебя, если плохой будет заходить как можно реже. Так что тебя так рассмешило?
    - Понимаете, названные вами люди – герои моего романа. Я писатель. Довольно успешный. Пишу в основном детективы, экшены, боевики. Про милицию пишу, про бандитов. Народу нравится. А Перестукин и Адаменко – герои моего последнего произведения, недописанного. Так что, они не могли написать заявления в милицию, их просто не существует. Они порождение моей фантазии. Если конечно, это не однофамильцы. Но тогда всё происходящее – вообще фарс и цирк. Я ничего не понимаю…ничего.
    Следователь, собравшийся было записывать показания, вздохнув, отложил ручку.
    - А у нас совсем другая версия. Ваш ноутбук у нас, мы нашли там недописанную книгу, действительно героев зовут так же, но откуда у вас их фотографии?
    Следователь извлёк из папки две фотографии и положил их перед Антоном. Тот чуть не рассмеялся снова, но боль в животе ещё не прошла. Эти фотографии он скачал в интернете, когда искал образы героев книги. Чьи это были фотографии, неизвестно, но они отлично подходили по типажу. Глядя на них, автору легче представлять человека, о котором он пишет. Антон только развёл руками. Любое объяснение звучало бы нелепо.
    - Мне нечего сказать, - сказал Антон. – Могу я прочитать заявления?
    - Всему своё время, но я думаю, что вы не отказались бы встретиться с теми, кто их написал. На очной ставке. Думаю, врать им в лицо будет сложнее. Они здесь, в соседнем кабинете.

    Следователь подошёл к двери, что-то крикнул в коридор. Антон сидел, затаив дыхание. Вот сейчас всё и решится, прояснится и станет на свои места. Но когда следователь пропустил в кабинет двоих мужчин, Антон чуть не рухнул в обморок. Это невозможно! Такого не может быть! Антон сразу узнал похотливого бабника Перестукина с ниточкой усиков, как у мафиози, с пальчиками – сардельками, с начинающейся лысиной. Гавайская рубашка расстёгнута почти до пупа, чтобы на волосатой груди был виден золотой крест . Узнал писатель и второй персонаж: -бизнесмена Адаменко, жёсткого, строго, принципиального, хладнокровного. Он всегда держал слово, не жалел конкурентов и никогда не прощал врагов. Опасный тип, от таких стоит держаться на очень далёком расстоянии. И самое главное, что они как две капли воды оказались похожи на тех незнакомцев на фотографиях.
    - Это он! – заверещал противным высоким голосом Перестукин. – Товарищ милиционер, это точно он. Он во всём виноват. Я примерный семьянин, у меня двое детей, любимая жена, я совсем не такой. Честно. А он, - Перестукин пальцем ткнул в сторону Антона. – заставил меня связаться с этой вертихвосткой, если не сказать иначе.
    - Но-но! Слова подбирай, - злобно посмотрел на него Адаменко.
    - А что, не так? Я за всю жизнь налево ни разу не ходил. Зачем мне нужно всякую гадость домой таскать? А этот…писака…заставил, понимаете ли. Одел меня как клоуна, усики дурацкие заставил отрастить. И за всё это мне ещё и умирать. Я умирать не хочу. Я боюсь умирать. Рано мне на тот свет, вот я и написал, чтобы меня защитили. Разберитесь, повлияйте как-нибудь.
    - Ничего, дело уже под контролем, - успокоил его следователь. Присядьте. А вы что скажете? – обратился он к Адаменко.
    - А что мне говорить? Я не убийца, и убивать никого не хочу. Почему это он должен за меня решать, убивать мне или нет? Ну, изменила жена с этим… - кивнул он на Перестукина. – дело житейское. С кем не бывает? Мне теперь что, всех убивать, кто на жену мою посмотрит. А этот сделал из меня монстра, будто мне человека убить, что в носу поковыряться. Неправда это, я протестую! Требую наказать его по всей строгости.

    Антон с отвисшей челюстью наблюдал за происходящим. Объяснения у него не было, поэтому оставалось только смотреть и удивляться. Антон вспомнил, кого ему напоминает следователь. Был у него персонаж – майор милиции, кажется Ремизов. Он по книге всё время проводил на работе, оттого и выглядел всегда не свежо, а ещё курил только «Флуераш». Так как персонаж был второстепенный, то и внешностью его Антон особо не заморачивался, так, набросал для себя эскизик из мелочей.
    - Что, и теперь будете отпираться? – следователь ехидно улыбался.
    - Угостите сигареткой, товарищ майор, – попросил Антон.
    Следователь достал из кармана пачку «Флуераша», протянул Антону.
    - Спасибо. Ваша фамилия Ремизов?
    - Да, а что?
    - Да так. – решение пришло само собой. – Я готов написать чистосердечное признание. Только мне нужен мой ноутбук и часа три времени. И чтобы никто не мешал. Пачку сигарет и пару чашек кофе. Не много я прошу?
    Следователь задумался, посмотрел на Адаменко и Перестукина, скромно сидящих на стульях. Те лишь пожали плечами.
    - Хорошо, - наконец выдавил Ремизов. – Сейчас вам всё принесут, только без всяких штучек.
    Когда Антона оставили одного, он сразу открыл ноутбук и принялся печатать. Сначала хотел ввести в роман Ремизова и заставить его выпрыгнуть из окна или застрелиться, но потом пожалел, и взялся за конфликт Перестукина и Адаменко. Печатал он страстно, без перерыва, не обращая внимания на опечатки, ошибки и стилистику. И вот, герои наши общий язык, муж-рогоносец не хочет никому мстить, Пересткина автор вернул в семью, сбрил ему усы и даже одел не так ярко. Адаменко простил жену и уехал с ней на пляжи Средиземноморья.
    Антон ещё раз перечитал написанное, остался им доволен, но роман уже не получится. Такой поворот событий убивает всю интригу сюжета. Ну, и ладно, думал Антон, ведь действительно кто я такой, чтобы разрушать жизни, чтобы заставлять своих героев страдать, совершать преступления, убивать и умирать? Я что, Господь Бог? В некотором роде, так оно и есть. Но, если я Бог, то почему бы мне не быть добрым Богом, светлым, любящим? Попробую-ка я себя в жанре мелодрамы, а ещё лучше – буду писать книжки для детей.
    Дверь открылась, в кабинет зашёл незнакомый милиционер.
    - Снегирёв? На выход. Мы приносим извинение за это недоразумение. Забирайте ваш компьютер.
    - А с Ремизовым можно попрощаться?
    - У нас такого нет, и не было никогда, так что освободите помещение.
    - Я так и знал, - сказал Антон и, сунув ноутбук под мышку, пошёл за дежурным к выходу. К новому дню, к солнцу, к небу не в решётку и к новым книгам, в которых люди дружат, любят и смеются. А плачут только от счастья.

    ©goos
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Гнев Михалыч…

    Маленькая хрупкая женщина сидела в своей огромной дорогой квартире и нервно вертела в руках платок. Стрелки часов с грохотом отсчитывали минуты, растягивая каждый свой ход на целую вечность. Наконец в дверь постучали. Женщина сорвалась с дивана и, теряя на ходу тапки, побежала открывать.
    На пороге возник огромный толстый мужчина, жующий сэндвич. Он посмотрел на хозяйку квартиры сквозь толстые линзы очков и протянул ей жирную руку, испачканную крошками и маслом.
    - Мнам…мнам… Гнев Михалыч… Мнам…
    Женщина брезгливо отдёрнула руку и нервно сказала:
    - Через порог не здороваются! Пройдите уже и дожуйте наконец свой бутерброд!
    Мужчина пропихнул своё пузо через дверной проём и оказался в прихожей. Он ловко скинул грязные боты на пол, прошёл в гостиную и всем своим весом плюхнулся на кожаный диван. Диван затрещал пружинами, но сдюжил.
    - Итак, как вы сказали вас зовут? – переспросила женщина.
    - Лев. Лев Михайлович. Частный киллер, – самодовольно ответил толстяк.
    - Хм, я себе как-то по-другому представляла наёмных убийц. Ну да ладно. Мне вас советовали как высококлассного киллера, способного за короткий срок отправить человека на тот свет.
    Киллер расплылся в довольной улыбке, и его щёки аккуратно легли на плечи.
    - Но, увидев вас сейчас, я несколько засомневалась. Как-то не представляю вас со снайперской винтовкой, на чердаке дома…
    Мужчина расхохотался. Диван взволнованно заскрипел.
    - Не, не, не. Никаких винтовок, Маргарита Марсовна. Я действую более утонченно. Уверяю вас – вы останетесь довольны результатом.
    Женщина удивленно посмотрела на киллера.
    - И как же вы собираетесь убивать моего мужа? Неужели своими миазмами? Или закидаете жертву тухлыми гамбургерами?
    Толстяк нахмурился.
    - Вот не надо переходить на личности, дамочка. Я понимаю, почему вы злитесь. Просто у вас очень маленькие сиськи!
    - Ч-что? – возмущенно переспросила Маргарита.
    - Сисек у вас нет практически! Небось, комплексовали с детства, да? Все девочки в классе уже лифчики покупали и майки с вырезом. А вы всё футболки безразмерные, да рубашки старшего брата.
    Женщина побелела и хватала ртом воздух.
    - А ещё вы юбок не носите, потому что у вас ноги кривые и волосы на коленках! – Продолжил толстяк. – Это я вас ещё сзади не видел. Подозреваю, что там вообще картинка та ещё – два булыжника нетёсаных вместо жопы.
    На какие-то секунды женщина задержала дыхание и… разревелась.
    Киллер расслабленно облокотился на спинку дивана и пояснил:
    - Ну вот примерно так я и веду свой маленький бизнес. Поверьте, полчаса таких разговоров – и вас найдут мёртвой с перерезанными венами в собственной ванной. Кто убийца? Вы убийца! Кто заказчик? Вы заказчик!
    Марго прервала свой плач и подняла мокрые от слёз глаза на толстяка. Тот добродушно посмотрел на неё и протянул носовой платок.
    - Вы… Вы… Да вы гений! – радостно воскликнула женщина и вытерла слёзы. – Гнев… Ой, Лев… Я согласна, согласна!

    ***

    Лев ещё раз изучил фото жертвы: невысокий лысоватый мужчина, среднего возраста, ничем не примечательный, зовут Валерий Николаевич, муж заказчицы, владелец многочисленных модных магазинов, которые после его смерти непременно достанутся супруге. Взгляд напряженный, как и у любых крупных предпринимателей, ожидающих подставы со всех сторон. Вместе с ним всегда два охранника – Геннадий и Григорий. “ГГ!” – Подумал киллер и рассмеялся. Смех помогал ему в своих заданиях.
    В полдень Валерий в сопровождении охраны обедает в ресторане “Синее море” недалеко от его офиса. Ресторан расположен на втором этаже бизнес-центра. Для Льва это был идеальный вариант перехвата жертвы.
    Ровно в 12:10 киллер вошёл в помещение ресторана и подсел за столик к бизнесмену. Охрана выхватила пистолеты и приставила их к лохматой голове наёмника.
    - Ты кто такой? – надменно спросил Валерий Николаевич, прихлебывая борщ.
    - Вы не поверите, Валерий Николаевич, но я пришёл вас убивать.
    Гена и Гриша напряглись, но бизнесмен жестом остановил их и продолжил трапезу.
    - Ну и как же ты собрался меня убить? Отрыгнешь мне в суп? Или кинешь в меня булку?
    Киллер улыбнулся и стащил из тарелки малосольный огурчик.
    - Мда. Что вы, Валерий Николаевич, что ваша жена. Шуточки у вас одни и те же. Идеальная пара! Странно, что она хочет вашей смерти.
    Валерий удивленно посмотрел в борщ и отложил ложку.
    - Хм, Марго? Так это она тебя прислала? Ну что же, неудачник, спасибо за информацию. А теперь, ребята, вышвырните его отсюда, мне надо позвонить настоящему киллеру.
    Двое дюжих молодцев кое-как вытащили Льва из-за стола и поволокли к выходу. По дороге толстяк что-то радостно объяснял охранникам. Те многозначительно переглядывались и продолжали тащить киллера к выходу.
    Однако, не успел бизнесмен набрать нужный номер, как киллер появился снова.
    Валерий выронил мобильник в суп и закричал:
    - Гена! Гриша! Вашу мать! Какого хрена тут происходит?
    - Да ладно вам, успокойтесь. – Спокойно сказал Лев. – Всё с ними хорошо. Вон они на улице мило воркуют у фонаря.
    Действительно, двое крепких парней в чёрных костюмах, ласково поддерживая друг друга за локотки, мирно беседовали в сквере возле бизнес-центра.
    - Вы же в проблемы своих подопечных не лезете, Валерий Николаевич. – Пояснил толстяк. – А у них есть проблемы. Мало того, что они вынуждены скрывать свои отношения, так и начальник у них, то есть вы – ярый гомофоб!
    - Я? Я гомофоб? – возмутился Валерий. – Да мне срать вообще на то, чем они занимаются в свободное время!
    - К сожалению, это факт. Вы гомофоб. Причём до такой степени, что это попахивает латентной гомосексуальностью, Валерий Николаевич. Ну вот скажите, почему родители назвали вас Валерий?
    - По… почему?
    - Да потому что девку они хотели! – всплеснул руками киллер. – Девочку Лерочку. А тут вы со своей писулькой из лона выползаете. А если вспомнить, как они вас в платьица одевали в детстве? Ну, напрягите свой мозг! Такое розовенькое, в горошек. И туфельки на каблучках бежевые. Вспомнили?
    - Откуда ты… Откуда ты знаешь, чёрт возьми? – вскипел Валерий Николаевич.
    - Вы не поверите, что готова рассказать ваша мама под чашечку чая с вишневым пирогом. Вот, кстати, подарочек от неё. – Лев полез в карман, и достал маленький розовый тюбик. – Это ваша помада любимая, “Вишня” кажется.
    Бизнесмен побелел и обессилено растекся по креслу.
    - А ещё стоило покопаться в вашем рабочем столе. – хитро улыбнулся киллер. - Вы узнаете эти трусы?
    С этими словами он протянул Валерию чёрные стринги довольно большого размера.
    - Это.. Это моей жены! – оправдывался тот.
    - Жены? Да у неё жопа в три раза меньше! Ей эти стринги можно как майку носить. Ну ладно вам, признайтесь – любите одевать это на встречу с клиентами, да? Ну как же… Владелец сети магазинов одежды и без такой безделушки? Не поверю!
    Валерий выхватил из рук киллера трусы и спрятал их себе в карман.
    - Что вы хотите?! Денег? Я дам вам сто тысяч долларов! Я подарю вам яхту! Только исчезните из моей жизни!
    Киллер довольно улыбнулся. Жертва начала нервничать. План работает.
    - А вы думаете, что всё в этой жизни можно купить? Огромную машину, шикарную виллу, чужой бизнес, любовь, наконец? Хрен там! Кстати, об огромных машинах и любви. Я знаю, что вам бы не помешало купить.
    - Что? – вяло спросил бизнесмен.
    - Сейчас покажу. – с этими словами Лев схватил одной рукой грейпфрут, а другой вишенку. – Чувствуете разницу?
    Валерий помотал головой.
    - Ну как же, Валера? Вот – мои яйца (Лев приподнял грейпфрут), а вот – ваши! (подбросил вишенку). Мои – ваши. Мои – ваши. МОИИИ!!! (Лев крепко сжал грейпфрут в ладони) ВАААШИ!!! (вишенка лопнула под толстыми пальцами Льва) МОИИИ! ВАААШИ!!!
    - ХВАААТИИИИТ!!! – вскочил с места Валерий Николаевич. – ЗАМОЛЧИ!!! ЗАМОЛЧИ!!!
    Толстяк поднялся из-за стола и наклонился к жертве.
    - Ну ладно. Не буду вам мешать. Оставляю, так сказать, наедине со своими мыслями. Хи-хи-хи.
    Попутно запихнув пару грейпфрутов себе в карман, киллер направился к выходу. Перед самой дверью он обернулся, помахал грейпфрутом и крикнул:
    - Помните! Это мои!
    Валерий Николаевич уныло смотрел на стол и не шевелился.

    ***

    Маргарита только собралась принять ванну, как в дверь настойчиво постучали. Увидев в глазок довольного киллера, хозяйка открыла дверь.
    - Ну что, дамочка, поздравляю! Я тут шампанского взял, отметим немного мой, так сказать, гонорар.
    Марго подозрительно уставилась на Льва.
    - Погодите радоваться. Где фотографии?
    - Какие фотографии? – удивленно посмотрел на неё киллер.
    - Фотографии моего мёртвого мужа, тупица!
    - Ах, фотографии! – киллер хлопнул себя по лбу. – Да вы телек включите. Там на каждом канале об этом говорят.
    Марго трясущимися руками нажала на кнопку пульта и бодрый голос диктора первого канала заявил:
    - Сегодня, в двенадцать тридцать по московскому времени, в подсобном помещении ресторана “Синее море” был обнаружен труп мужчины. Им оказался сорокапятилетний бизнесмен Валерий Косичкин. Мужчина повесился на собственном галстуке, предварительно вколов себе смертельную дозу крысиного яда и перерезав вены заточеной зубочисткой. Жуткое самоубийство шокировало не только служащих ресторана, но и бывших охранников погибшего.
    На заднем плане показали рыдающих в обнимку Гену и Гришу.
    Маргарита выключила телевизор и с интересом посмотрела на Льва, который пыхтел в тщетных попытках открыть шампанское.
    - Послушайте, Лёва, – её голос стал тихим и нежным. – Может быть возьмёте оплату другим способом?
    Она вплотную подошла к толстяку и распахнула халатик. Под ним, разумеется, ничего не было.
    Лев задумчиво осмотрел её снизу вверх и скривил рот.
    - Нет, дамочка. Деньгами! И только деньгами! 

    © Handur
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Dark Angel.

    Часть I. Ранимый киллер.


    «Всё приходит в своё время, для тех,
    кто умеет ждать» Оноре де Бальзак

    «Дуракам везёт» NN


    Вступление. Ну, граждане и гражданки, доложу я вам историю. Фамилия у меня Тёмный, а родители, юмористы хреновы, дали имя Энжел, вот и не верит мне никто, нигде и никогда, пока им паспорт под нос не сунешь или пару раз промеж глаз не треснешь. Вот и вы не поверите. А между прочим, человек я образованный, школу посещал. Три класса. Школа приходская была, это да. Да и поп вонючий. Унивеститетов, правда, не кончал я, но уж если что начну – так успех завсегда со мной. Работаю на заводе. Надеюсь до мастера дойти. Живем мы тихо. Что-то только в последнее время городские к нам ехать стали. Зона, говорят. Екологическая! Дома у наших то ли покупают, то ли вообще непонятно что.
    Ну, и началось всё с того, что меня решили выселить. Ну, приходит усатый дядя, полчаса курским соловьем поет про супер-пупер-распупенный магазин, там за прилавком будет сам Путин, а господь Бог вообще, типа, курьером, и всё такое. Ну, цель-то ясна - мой дом снести, а меня переселить в какую-нибудь многоэтажку, где сверлят, пилят, ругаются, слушают музыку и, пардон, размножаются. После того, как я отказал, человек стал почему-то на голову не хороший. Сначала призывал кары Божьи на мою голову, потом на весь наш посёлок, потом Земли, потом Вселенной, и далее по списку. В общем, раскритиковав всё мировое устройство в 5 минут, заплакал, признался, что его уволят, снова просил, умолял, ругался и, в конце концов, ушёл ни с чем.

    1 День. Уж не знаю, зачем им мой дом понадобился. Типа, попорялный. Ночью сплю – в окошко кто-то лезет. А у меня собака моя завсегда при мне спит. Вот они с мои Кабысдохом скачки с препятствием и устроили!! Ну, мой-то собак на все наши дома известен. Говорят, бабушка его с питбулем согрешила. Хотя, бегун-то этот неизвестный , таки, свистнул две вилки и 50 рублей.

    2 День.После работы, каюсь, иногда люблю я заглянуть в кабак наш. Вот и сегодня зашёл, да только не было там никого. Продали все дома свои, как души дьяволу, и оптом отправились в современный ад. Ё-моё, я уже псалмы начал читать. Хватит мне вечерами тетрадки читать школьные, а то так и Иисуса недолго возлюбить. В общем, выпил я свои 300 грамм и пошёл домой. А там.... А там мужик стоит. Подошёл ко мне и в бок ткнул чем-то. А я сегодня с завода, после смены.... В хозяйстве-то все пригодится. Ну, нес я, короче пластину железную. Аккурат под ватником, сбоку. Смотрю я – а мужик грустный стоит, и в руках у него нож. Погнутый. Видимо, немой мужик-то, просто сказать, что нож погнулся, да затупился, не может. Ну, я же доброй души человек, позвал его в дом выровнять и заточить. Он так на меня посмотрел, будто я тещу его с того света вернул. Аллергия у меня на такие взгляды. На самом деле аллергии у меня ни на что нету, кроме пары овощей, шёлка и чиновников. Последнее как-то со временем выработалось. Как только вижу чиновника, сразу такое желание ему как е.... причинить телесные повреждения, что еле сдерживаю себя. Отвлёкся. Мужик от моего предложения почему-то впал в ступор, немного повращал глазами, помычал, и ушел. Ну что с него взять, с немого-то!

    3 День. Утром опять видел давешнего немого. Он копался в машине соседа, которую тот оставил около моего дома. О как, осенило меня, это ж друг соседа! Вон оно чего! Так это ж сосед вчера опять перебрал, нож куда попало кидал, затупил, видать! Вот и попросил друга-то нож у меня подточить, а спьяну-то и забыл, что друг немой! С такими мыслями я и пошёл на работу. На работе на меня едва не свалилась какая-то балка, а ещё пропала пила по металлу... Наверное, кто-то взял попилить. Вечером, около дома, опять видел того немого, дал ему пять рублей. Немой от моего подаяния почему-то впал в ступор, немного повращал глазами, помычал, и ушел. Ну что с него взять, с немого-то!

    4 День. Узнал, что сосед разбился на машине... Очень горевал. На улице увидел немого, вспомнил, что друг он соседов был. Завлек к себе. Выпили два пузыря. Немой-то после литра разговаривать начал!!! Вот оно че! А попы-то в церквах – кагор, кагор!! Водка – она вода живая! Отвлекся. Немой сказал, что упырь он, и не того замочил. Кого он там мочил, и зачем – я не понял. Знаю, что соседа ему жалко. Говорили долго. Собрали вещи соседовы, собаку его. Немой сказал, в следующую жизнь надо все нужное брать. Я предложил взять жену соседа и самим туда же отправиться. Немой от моего предложения почему-то впал в ступор, немного повращал глазами, помычал, и ушел. Ну что с него взять, с немого-то!

    5 День. Что за люди пошли. Лишь бы нагадить. Сегодня стекло мне разбили. У меня напротив окна чучелко до лета стояло , так ведь, сволочи, его продырявили и стекло разбили. Я в тапках их тридцать минут по лесу гонял, потом смотрю – немой бежит. Я кричу: «Догоню – вадой будешь!» По пути я медведя обсалил, он тоже стал играть. Я немому кричу: «Медведь – вада!». Немой от моего крика почему-то впал в ступор, немного повращал глазами, помычал, и убежал. Ну что с него взять, с немого-то!

    6 День. Вчера тапок посеял. А медведь, таки, не догнал – у самого дома ушел я от него. Снова видел немого. Тот шуганулся, будто нашего мастера увидел и долго оглядывался.. хм... До мастера-то мне еще пару лет работать. Зато пришел я на работу, а немой уже там! В ученики нанялся! Дали ему кувалду – поднять. Всем цехом смеялись. Упорный мой немой – выйдет из него толк! Поднял-таки кувалду и на меня побежал! Ну, поймал я его вместе с кувалдой, на земельку опустил осторожненько. Водички предложил попить. Немой от моего предложения почему-то впал в ступор, немного повращал глазами, помычал, и ушел. Ну что с него взять, с немого-то!

    7 День. Немому вечером в баре инженеры прописку устроили. Да. По всем правилам. А три пьяных инженера хуже пяти мастеров, это я вам говорю. Ох, и худо ему утром было! Странность только одна. Утром-то, после инженеров, все кричат: «Меня убейте, убейте меня!» А этот, дак, наоборот : «Солнышко,-кричит,-пень стоеросовый, ну дай мне тебя убить! Тебе все равно, а у меня прокол в биографии!!» Ну, мне-то на тот свет никакого резону – я ж еще даже мастером не стал, а до инженера мне еще ого-го!! О, дом-то мой так и не снесли. Да и строить не пытались. А смысл строить, если у инженеров Отчетная Неделя? Что не построй – все по камешку разберут. Ну, и к вечеру немой-таки пришел! Соли мне в водку сыпал. И... В общем, помер я... . А немой, бедолага, от горя смеяться и танцевать начал. Ну, я его и утешил, из последних сил и прошептал: «Не печалься, скоро встретимся!». Немой от моих слов почему-то впал в ступор, немного повращал глазами, завыл, схватился за голову и убежал! Ну, ничего... Жалко мне его. Я его подожду. Как он без меня, немой же!


    @Aslador
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Dark Angel.


    Часть 2. Ферма рогатого скота.


    «Будешь грешить попадёшь в ад!» NN

    «Коровы – тоже люди!» An@rK

    Вступление. Добрый день, граждане, гражданочки и председатели колхоза. В прошлый раз я доложил вам о кончине моей, бесславной. После происшествия этого явился мне мужик на облаке, с бородой длинной и с книгой толстущей. И, пока я прикидывал сколько времени нужно, чтобы её прочитать, говорил билеберду какую-то про это, как его, иретичество... Мастер бы за такие слова меня придушил, а этот он как говорит, просто знающий человек. Увидев, что не слушаю я его, он меня палкой стукнул, как учитель мой, поп вонючий.
    Ну я, по доброте душевной, предложил ему заново всё рассказать. Странно, но он завращал глазами и впал в ступор. Точь в точь, как немой. Прямо родным пахнуло, знакомым таким. А тут сверкнуло что-то и пропал мужик, а я перед воротами очутился. Чугунные, добротные, мастер бы за такие повышение дал, наверное. Так, граждане, и начинается история наша, сегодняшняя.

    День 1. Предстало предо мной здание большое, крепкое, девятиэтажное, дым повсюду, никак, завод какой или фабрика. И маленький человечек рядом, в бок меня тычет, хочет чего-то. Пнул я его, уж простите, но не до него. А он, вона как, обиделся, стал бубнить чего-то, потом попрыгал вокруг меня, а как увидел, что мне всё равно, разревелся. Я ему помочь хотел, да только он шарахнулся от меня, как от прокажённого, и убежал... Что с него взять, с пришибленного-то.


    День 2. Батюшки святы. У них тут коробка есть, передвигающаяся. Встал я туда, а она поехала. Чуть не помер там, от страха, кое как выбрался. Снова пришибленного видел. А он завопил что-то про шестой этаж и убежал. Странный он. Ну что с него взять, с пришибленного-то. Пытался найти весь день выход, так ничего и не получилось...


    День 3. Понял я, граждане, что у них тут бурёнок разводят, только странных каких-то. Молоко они не дают, только ругаются, как дядька из города и вилами тыкаются, больно. Похоже, братцы, я на кухню попал. Везде котлы и коровы. Никак, много тут людей. Снова пришибленного видел. Он меня в котёл звал, но я ему сказал, что с коровиной, оно того, лучше-то. Разделал одну корову и супчик сварил, как инженеры, когда добрые были, учили. Вкусно получилось, да только пришибленный весь процесс стоял, как громом поражённый и смотрел на меня. Ну что с него взять-то, с пришибленного-то.


    День 4. Быка сегодня видел, в первый раз. Эти бурёнки, у них рога меленькие, а этот здоровый, мясистый и рога большущие. Ходил весь важный. Его тут за мастера считают. У нас за такого рублей сто дадут, не торгуясь. Выхватил я вилы и бегал за ним, да только шустрый он. Вопил чего-то про кары страшные, но я ж знаю, что быки не разговаривают. Батюшки, да я же водку пил. Значится, сон это всё. А ежели сон это, то и развернуться тут можно во всю ширину плечей своих. Хотел поделиться этой мыслью с пришибленным, но он меня не послушал, а смотрел на быка, как жена моя на телевизор. Ну что с него взять, с пришибленного-то.


    День 5. Наелся я супчика-то с сальцем. Жалко, правда, хлебушка доброго, свежего у них не нашлось, а только сухарь какой-то, но это ничего, мы люди привыкшие. Приходил бык, говорил про это, как же его, порядок какой-то. Я ничего не понял, но снова пытался его поймать. Шустрый он. На горях с пришибленным самогонки выпили, которую на 1 этаже гнали. Попросил его с быком помочь, тот согласился. Вдвоём повязали того, да к чудо-коробке потащили. Тот, сначала опешил, но потом вырвался, да убежал. Пришибленный как-то сразу протрезвел, закричал что-то, потом помычал и в обморок упал. Что с него взять, с пришибленного-то.


    День 6. Сегодня бурёнки мне мстить хотели. Собрались в кучу и гонялись за мной.. эх... сюда бы моего Кабысдоха, да только дома он остался. Бегаю я из рук вон плохо, да только это ж коровы, куда им до меня. Один пришибленный меня догнал, пытался втолковать что-то, потом его догнали и схватили. Он очень удивился, мычал что-то и звал кого-то. Трусливый он, но что с него взять-то, с пришибленного.


    День 7. Эх, граждане, поймали меня таки. Но подрался я лихо. Я,вот как сейчас, помню, собрались мы однажды с нашими, чтобы инженеров подловить, да за вступление им отомстить. Ух и сеча тогда была, просто караул. Петухи соседские до сих пор заикаются. Повязали меня и вниз отвезли. Выставили за ворота и ушли, один пришибленный остался. Я его просил бычка с собой забрать, а он от моего предложения впал в ступор, повращал глазами и ушёл. Что с него взять, с пришибленного-то.

    От автора: приношу извинения за граматтические и пунктационные ошибки, а также не особо удачную часть, в сравнении с первой. Скоро будет третья часть, там уж я постараюсь 

    @ Aslador
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Правила хорошего тона, Практическое пособие

    Glossary
    Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

    "Одноразовое приключение" - секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

    "Просто встречаетесь" - вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

    "Отношения" - подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

    "Вместе живёте" - всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

    Итак, собственно правила:

    1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

    2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

    3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
    * гёрлфренд твоего друга;
    * сестра твоей девушки;
    * мама твоей девушки.

    4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
    * сестра твоего друга;
    * подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
    * бывшая девушка твоего друга;
    * дочка твоего друга.

    5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

    6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

    7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

    8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

    9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

    10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

    11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

    12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

    13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

    14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

    15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

    16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

    17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

    18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

    19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

    20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

    21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

    22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

    23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

    24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

    25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

    26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

    27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

    28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

    29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

    30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

    31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

    32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

    33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

    34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

    35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

    36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

    37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

    38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

    39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
    Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
    * Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
    * Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
    А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

    40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

    41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

    Ынтернет
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Лечение депрессии хомяками

    Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.

    Способ первый
    Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
    Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.

    Способ второй
    Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.

    Способ третий
    Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.

    Способ четвертый
    Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.

    Во время написания поста ни один хомяк не пострадал.

    via ©vasily_sergееv
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Детство и юность гения

    Перепонкин родился 7-месячным, поэтому сразу стал ползать и у него было уже 4 зубика.

    Через неделю малыш произнес первое слово-и слово это было о полку Игореве, которое тут же он перевёл с древнеславянского на один из мертвых языков арамейской группы.

    Правда, ходить он стал только в годик, а до этого только бегал, прыгал часами на одной ноге и танцевал вприсядку.

    Когда пришла пора идти в ясли, он не сразу согласился с этим архаичным стереотипом дошкольного воспитания, о чем и высказался в четырехчасовом докладе малодоступным научным языком маме на ушко.Естественно, мама ничего и не поняла, а поэтому отвела юного гения всё-таки в ясли.

    Пока детки кушали манную кашу, водили неуверенные хороводы и игрались в кубики, наш герой тихо сидел в углу и размышлял о тайнах мироздания.К вечеру картина мироздания была сложена-из девяти кубиков.По двум кубикам воспитательница Светлана Петровна и техничка баба Шура вскоре защитили диссертации и получили нобелевские премии: первая-по физике, вторая-премию мира.Над остальными видные ученые пока ломают друг другу головы.

    На следущий день Перепонкина отправили в школу.Когда учительница вывела на доске мелом «1 сентября», мальчик встал и по характерологическим особенностям почерка посоветовал женщине реже заниматься с мужем анальным сексом, дабы не подавлять мужской либидствующий эстетизм целлюлитно-липидными флюктуациями обвисших ягодиц.Учительница в слезах выскочила из класса, а к Перепонкину подошла хорошая девочка Лида и назвала его дураком.Так к вундеркиндеру пришла первая любовь.

    Впрочем, он не успел её впустить ни в одно из своих трёх сердец, потому что уже стоял, опустив голову, на педсовете и метросексуально маникюрил обкусанные ногти.Конвой из его родителей рыдал и периодически падал на колени, но решение педагогического коллектива было неумолимо:«Чё, самый умный, мальчик? Если да, то на-ка, реши вместо ЕГЭ задачу, за которую Перельман отказался от миллиона!»Поковырявшись в носу пару секунд, Перепонкин написал на ладошке директора школы правильный ответ, исходя из которого всем лишний раз стало ясно, что не все евреи хитрые и жадные, и если кто-то из них до конца не уверен в своей правоте, то никогда не возмёт незаслуженный миллион.А Перельман был не прав, и отстаньте вы от человека, ему и так больно и стыдно…

    Директор школы, кстати, после того педсовета быстро уволилась из школы, колесит по всему миру, собирая полные залы и стадионы, демонстрирует ту самую правую руку, где через слои грязи, корост и цыпок ещё можно прочитать несколько формул гениального решения…

    А Перепонкин с аттестатом зрелости, где по всем предметам стояли шестёрки и семёрки, вышел во взрослую жизнь.Смеркалось…

    Дождавшись, пока глаза привыкнут к отсутствию архитектурного плана застройки исторического центра родного города, а нос-к смердящему запаху наживы и зависти, интеллектуальная глыба побрела по теннистым аллеям парка культуры и отдыха им.Павлика Ангелина.Навстречу ползли тела уставших мужчин в наколотых на голое тело тельняшках и голубых беретиках.Было 2 сентября и они возвращались из фонтанов, где целый месяц справляли нужду человеческого естества в патриотических праздниках.Поздоровавшись с героями, Перепонкин дал всем закурить, довольно доходчиво объяснил ребятам, почему он без шляпы, и спел голосом Баскова, только на две октавы выше, песню венецианских гондольеров на суахили.Десантура подарила мальчику жизнь и они мирно разошлись.

    Дома выпускника ждал праздничный ужин.Собрались гости-родственники, знакомые, соседи, родственники соседей, знакомые соседей родственников, соседи родственников знакомых, родственники соседей знакомых, знакомые родственников соседей и хорошая девочка Лида со своими родственниками, соседями и знакомыми.На столах дымились королевские креветки по-флотски, в тазах был нарублен салат из салата.Трюфеля по древнему якутскому рецепту и когти морских сиамских котиков, обжаренных в оливковом мороженом, стояли на прикроватной тумбочке у камина.У рояля тихо наигрывал «собачий вальс» друг семьи-дядя Жора Ким-ир-сен-ский.На шахматной доске кто-то пытался повторить партию Ленского из «Евгения Онегина», нервно постукивая всеми мизинцами всех рук.На балконе шел дождь.

    И вот вошёл Перепонкин.Что тут началось!!! Девушки в кокошниках и галифе времен гражданской бросились водить хороводы.В спальне две бригады молдавских и таджикских гастробайтеров устроили соревнования по перетягиванию каната.На кухне мужики затянули «прощание славянки».Молодежь тусила в кабинете отца, периодически то раздеваясь, то одеваясь-и обратно.Тамада кричал «горько!!!»и ему постоянно наливали крюшон из сельдерея.Веселье было мегатонным!

    Пока родители разглядывали аттестат, к Перепонкину подошла хор.дев-ка Лида и предложила ему за пол-цены руку и сердце.«Да у меня своих сердец три, мне что их, солить? А рука будет валяться без дела-ты ведь знаешь, у меня же голова совсем не дурная.А тебе разве самой не надо?»-«А мне папа каждый месяц из командировок привозит.Он у меня торгует органами, но сейчас кризис и спрос упал.»-«Да ничего, скоро стагнация финиширует, только надо провести секвестрацию бюджета, и если инфляционные процессы не перейдут в перманентную дефляцию, то рынок стабилизируется.»-«Да все так говорят: и баба Шура, лифтерша в нашем подъезде, и Сан Саныч, что бутылки принимает в нашем дворе.И дядя Жора Ким-ир-сен-ский таджикам то же самое сказал, а они не верят.Говорят, стабилизационный фонд пуст, а персонификацию виновных в этом никто не проводит.Да ещё эта монетаризация… Короче, ну его, Перепонкин, этот кризис, айда танцевать!»И они весело исполнили 2-часовой балет «Семнадцать мгновений весны»без антракта, под дружный хохот не задействованных в общей оргии на балконе гостей…

    Утром у Перепонкина болела голова и сушило во рту.В свои неполные три года он редко так напивался и столько курил-раза три-четыре от силы.Руки дрожали и обязательную утреннюю фугу Баха, как он сокращенно называл группу «Бахыт-Компот», мальчик сыграл на терменвоксе не так виртузно, как обычно.Догрызывая морские кошачьи когти и запивая их теплым «портером», он стал собираться в университет.Сегодня предстоял серьезный экзамен.Занятия в ВУЗе уже начались, студенты во всю уже собирали картофель и капусту в подшефном колхозе «Нам бы Ильича» и Перепонкин тревожился, что безнадежно отстанет от своих будущих сокурсников.Дядя Жора Ким-ир-сен-ский по этому случаю отправил свой самолет в Таиланд, где преподаватели университета проводили традиционный выездной ученый совет.Утром самолет с приемной комиссией во главе с ректором должен был приземлиться в аэропорту«Домовнуково», чтобы решить судьбу подающего надежды абитуриента.Перепонкин стал волноваться…

    Но волновался он зря.Комиссия встретила одаренного малыша весело и непринужденно.Многие ещё не сняли залихватские банданы и пляжные шлепанцы, только успели одеть галстуки и белые рубашки, полуприкрывавшие шорты, поэтому настроение было ещё празднично-курортное.Перегар мягко перебивал запах новеньких хрустящих долларовых купюр, туго набившие пухлые конверты, которые дядя Жора принес в пластиковом ведре и заблаговременно раздал всем участникам экзамена.Когда ректор, застегивая ширинку, вышел из-за шторы в сопровождении ученого секретаря Розалии Тибетовой, Перепонкин слегка поклонился и потянулся за билетом.

    В первом задании предлагалось доказать теорему Ферма восемью различными способами.Правда, человечеству не было известно и одного, но юного Лобачевского это не остановило и через четыре минуты он выдал этих способов числом семнадцать, зарифмовав их и спев на мелодию из кинофильма «Шербургские зонтики» голосом Зиновия Гердта.

    Дальше был химический вопрос.Экзаменующемуся предлагалось озвучить дешевый способ добывания золота из морской воды.Перепонкин подошел к доске и в двух формулах и трех предложениях вывел Россию из нынешнего и всех последущих финансовых кризисов навсегда.Именно благодаря его оригигнальному способу в наши квартиры поступает теперь горячая вода по золотым трубам, а холодная-по платиновым.Именно благодаря Перепонкину я сейчас сижу на золотом унитазе и на золотом ноутбуке за 4 доллара пишу это повествование.А осенью поеду в золотом вагоне по золотым рельсам в Москву за колбасой, стиральным порошком и хозяйственным мылом! Впрочем, я отвлекся…

    По понятным причинам, третий вопрос по политэкономии комиссией был великодушно пропущен и без пяти минут студента попросили зачитать последний вопрос-по русскому языку.Предлагалось просклонять слово «кофе» и поставить ударение в слове «йогурт»-причем двумя вариантами.Надо сказать, что Перепелкин мало смотрел телевизор и, будучи маленьким, отправлялся спать сразу после «спокойной ночи, малыши».Поэтому, когда начиналась программа «Время», он уже лежал в своей кроватке с томиком своего любимого Гегеля.Естественно, он не мог знать о новых правилах русской грамматики.Врожденная генетическая интеллигентность выдавала ему только один благозвучный и, как казалось, единственно возможный вариант к этим словам.Узнав в конце концов правильный ответ, Перепонкин впервые в жизни стоял остолбеневшим целых две минуты.

    Оцепенение прервал голос ректора:«Студент Перепонкин, мы прощаем вам заминку в последнем вопросе.Вы приняты! Идите, обрадуйте родителей.А завтра, с первыми петухами, отправляйтесь-ка, батенька, вы в колхоз, к такой-то альмаматери! На картошку!»И вся комиссия дружно засмеялась…

    Вечером Перепонкина ждал праздничный ужин(см.выше)…

    Будильник разбудил нашего героя в 3.30: то ли утра, то ли ещё ночи.Он подошел к стояку двери, где папа отмечал бензопилой «Дружба» его рост.Приятно отметив, что вырос ещё на 46 см, Перепонкин отправился в туалет.Описав унитаз и стены мочой, он растерянно вышел в коридор:«Мама, что это?!»-«Это эрекция, сынок! Ты стал совсем взрослым.»И, погладив сына по головке, напевая «детство ты моё...», мама пошла готовить обычные к завтраку люля-кебабы в крыжовниковом варенье.

    «Эрекция… что же с ней делать?»-думал юноша, перелистывая ею страницы медицинской энциклопедии.Найдя статью «Секс», он стал внимательно читать.Кончив, он поставил книгу на полку и неожиданно обнаружил, что эрекция куда-то исчезла.На душе было хорошо, в теле-приятная легкость, по ногам растекалась какая-то липкая жидкость и Перепонкин застучал по батареям соседям сверху, чтобы прекращали клеить обои в такую рань.

    Тем временем мама собрала сыночку в дорогу сумку: старые дедовские сапоги-кирзачи, его же атласную кумачевую косоворотку, кушак, армяк, зипун, оторвала от сердца свой любимый шушун, теплые варежки на резинках, бейсболку отцовскую, доху-а вдруг морозы грянут? Положила пирожки с авокадо, морс из киви-бутыль, противоклещевую сыворотку в банке из под майонеза.Замешкавшись немного, задумчиво сквозь окно посмотрела вдаль-и кинула пачку любимых презервативов со вкусом мёда.Затем положила полное собрание сочинений Льва Толстого(академическое издание 1952г.), медицинскую аптечку, набор для клизмования в условиях открытого космоса(муж приобрел по случаю на распродаже)-и закрыла сумку.Светало…

    На автовокзале было многолюдно.Мать ревела.Плач её периодически переходил в кликушество.Отец был более сдержан, лишь курил кальян один за одним, да медленно седел-на животе и в паху.Перепонкин сжимал автобусный билет в руке, вытирал редкие слёзы и не переставая рассуждал о роли этрусков во всемирной истории.Наконец объявили посадку, мама весело рассмеялась, отец одобрительно и смачно выпустил кишечные газы, пожелал сыну после третьей всё же закусывать иногда и наш студент направился к автобусу.Начинался новый, доселе неведомый этап жизни гения- студенческая юность: бесшабашная и сумасшедшая!!!

    Перепонкина ждали.Работать было некому.Все студенты поголовно хворали: у мальчиков с непривычки болели спины, девочки были простужены.И все были голодными.В колхозе, кроме картошки на полях, ничего съестного не имелось.Но чистить картошку никто не умел, а колхозники были сыты по горло-кто от безденежья, кто от обещаний светлого будущего.Сытый голодного не разумеет, поэтому колхозники только разводили руками-в поисках стакана самогона.Студенты же худели и урчали впалыми животиками.

    Придя на поле, Перепонкин моментально оценил обстановку.Картошка уродилась славная, валялась она по всему полю, на другом краю поля стоял безхозный ржавеющий зерноуборочный комбайн, у колес которого лежали и мычали три грязных коровы с огромными и недоенными вымями.Собрав у девушек заколки, одолжив у ребят пару навороченных айфонов, найдя в развалах ботвы вилы, газовый ключ и книгу «Основы законадательства республики Сьерра-Леоне», наш герой походкой Егора Прокудина из «Калины красной» направился к комбайну.Студенты скептически смотрели на удаляющуся спину Перепонкина и дружно хотели к мамам.Через пару часов в комбайне что-то затарахтело, из кабины комбайнера вылез чумазый гений и стал призывно жестикулировать.Когда юноши и девушки окружили сельскохозяйственный агрегат, они увидели чудо: по транспортеру откуда-то из машинного чрева в бункер засыпались только что-то зажаренные аппетитные чипсы.Из трубы, из которой в старой советской кинохронике зерно перетекало в кузова грузовиков, на землю вылетали огромные дымящиеся комья чего-то светло-нежного, пахнущего жареным луком и кипяченным молоком.Все кинулись подставлять, кто ведра, кто кепки, кто просто ладони.Это было настоящее домашнее вкуснющее картофельное пюре! Да ещё и со шкварочками!!! Началось безумное, неуёмное, безграничное поедалово!

    Когда все объелись и, не в силах двигаться, лежали на земле с огромными пресытившимеся животами, сладко и благодушно попукивая, в кабину к Перепонкину влезла хорошая девочка Лида.Надо сказать, что в каждом коллективе есть такая девочка, поэтому все совпадения с уже фигурировавшими Лидами являются случайными.Эта Лида была крупной розовощекой брюнеткой с иссиня черной толстенной косой до колен и огромными потрескивающими от перезрелости сахарными арбузами грудей.Такие же арбузы, только настоящие, обвивали её руки.«Угощайся… предки сейчас привезли.Хотели меня забрать домой, но я отказалась-нельзя оставлять товарищей в трудную минуту, верно?»-«Верно, Лидия.»-«Л-и-и-дия… Меня никто так ещё не называл...»-«А как?»-«Солнышко, зайка, пупсик, киса… Ещё-дай взаймы, дай списать, возьми в рот.А так ласково, Лидия, никто… А пошли к речке?»-«Зачем?»-«Я хочу тебя...»Перепонкин молчал.Он думал, что девушка не закончила фразу и ждал продолжения.Но Лида сказала всё.

    Придя к реке, Лида предложила заняться сексом.«Нет, Лидия, я сексом уже много занимался.Не в яслях, конечно, и не в школе.Дома.У меня много литературы по этому предмету, я тщательно её проштудировал.Даже зачеты по сексу сдал, папе.Он сказал, что у меня хорошие способности по этому предмету и большое будущее!»-«Ну так продемонстрируй на практике свои знания! Назовем это лабораторной работой, а?»-«Но для этого нужна как минимум эрекция, ну и хотя бы немного либидо.»-«А я что, тебе не нравлюсь?!»-«Нравишься, конечно.Как товарищ, как друг, как соратник...»-«Ну а это как?»И Лидия обнажила левую грудь.Девушка была левша, поэтому эта грудь у ней была толчковой.Перепонкин почувствовал эрекцию.Но решил не признаваться, так как по обертонам голоса, папиллярному рисунку на ладони девушки он четко знал уже, чем это может закончиться лет так через 15-20: бесформенная жирная Лидка будет пилить его за маленькую зарплату, большое разочарование в нем и свою бездетность в результате когда-то недолеченной гонореи… Усилием воли Перепонкин заставил свой писюн лечь на место, свернуться калачиком и затаиться до лучших, более либидинных времён.Напрасно просидела Лида с Перепонкиным до утренней зорьки в ожидании эрекции и бурного оргазма.Гений рассказывал о применении быстрых нейтронов в ядерной медицине, древних рукописях, найденных при раскопках в мальтийских пещерах, пел последний альбом «Мумий Троля» и рассказывал политические анекдоты времен первой французской революции.Когда последние надежды рассеялись в первых лучах зари, Лида встала и со словами «Ну и дурак»врезала по перепонкинской промежности-естественно, левой коленкой.И с гордо поднятой головой пошла-навстречу солнцу и новым трудовым достижениям.Минет же в голову ей так и не пришёл.Хоть думала она о нем всю ночь ежеминутно.Светало…

    На следующий день, прямо на полевом стане, Перепонкина избрали бригадиром.А за одно и старостой потока, председателем профкома курса и капитаном университетской сборной по спортивному бриджу на льду.В ответной речи бригадир предложил собирать картофель новым, придуманным им только что методом.К вечеру вся картошка стояла посреди поля в мешках, никто абсолютно не устал, все весело смеялись и думали о сексе.До окончания сельхозработ оставалось еще три недели… Перепонкин предложил всем не терять время и заняться благоустройством подшефного колхоза.Он рассказал, как из подручных материалов, которыми село было буквально завалено-навоза, осколков разбитых бутылок, окурков и другого мусора, и с добавлением трехдневной браги и ещё чего-то, можно быстро наладить производство строительных блоков, которые не развалятся и через тысячу лет.Всё это можно собрать тем же методом, что и картошку.На следующее утро воодушевленные, полные сил студенты приступили к наведению порядка на улицах.Правда, вскоре стали поступать жалобы, что пьяные колхозники всячески препятствуют, хулиганят и щипают девочек за вторичные половые признаки и пытаются проникнуть в первичные.Перепонкин пошел по дворам, вырубая точечными ударами правого указательного пальца всех дебоширов.Обездвижив хулиганов, он делал какие-то пассы над их головами, в результате чего у всех алкашей развился стойкий антиалкогольный симптомокомплекс.Основными проявлениями этого комплекса была стойкая недельная изжога даже от запаха алкоголя, отсутствие какой-либо эйфории после его употребления, и паралич анального сфинктера.Понятное дело, никому не хотелось быть злым и замученным изжогой засранцем, поэтому вскоре в колхозе выветрился запах этилового спирта навсегда.Отоспавшись, гладко выбритые и пахнущие спиртонесодержащими лосьенами мужики с энтузиазмом присоединились к студентам и через неделю на окраине села появились первые трехэтажные коттеджи улучшенной планировки и ухудшенной некрасивости.Через две недели село переехало в новые дома, по ночам там раздавались страстные крики оголодавших от длительного недотраха баб.Мужики, окончательно отрезвев, выделывали такие кренделя, что доярки утром буквально ползли на фермы доить чистеньких и ухоженных коровок.Ползти-то ползли, но счастли-и-ивые!!! Вскоре в местной аптеке ни осталось ни одного теста на беременность, а по соседству открылся небольшой, но жутко прибыльный секс-шоп.После того, когда уже студенты уехали, где-то через год колхозники разрушили свои уже не нужные старые лачуги и хибары, огородили территорию, засадили газонами, цветниками, вырыли несколько бассейнов, поставили аттракционы.всё это накрыли стеклянным куполом и назвали кантри-клабом им.Перепонкина.Нескончаемый поток горожан и гостей из соседних областей заставил построить скоростное шоссе до города и… Впрочем, это уже другая песня.Потом как-нибудь расскажу.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Про Красную Шапочку в стиле разных авторов



    Оскар Уайльд
    Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
    Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
    Волк. Но я говорю серьезно.
    Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
    Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
    Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
    Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
    Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
    Волк. Когда же Волк бывает несносным?
    Бабушка. Когда надоедает вопросами.
    Волк. А женщина?
    Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
    Волк. Вы очень строги к себе.
    Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
    Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

    Виктор Гюго
    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

    Джек Лондон
    Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ярослав Гашек
    — Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

    Оноре де Бальзак
    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

    Эрих Мария Ремарк.
    Иди ко мне, — сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.

    Умберто Эко
    16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

    Габриэль Гарсия Маркес
    Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

    Ги де Мопассан
    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

    Борис Акунин

    Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

    Михаил Зощенко
    … А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
    Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там — молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
    А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
    Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
    — Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
    Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
    И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
    Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
    Тошно аж. Тьфу!

    Даниил Хармс
    Два лесоруба пошли на охоту
    А бабушка рыла подкоп под забор
    К. Ш. пирожки побросала в болото
    А волк с перепугу попал под топор

    Есенин
    Дай,Волк,на счастье лапу мне,
    Такую лапу не видала с роду.
    Давай с тобой полаем при луне
    На тихую,бесшумную погоду …
    Дай,Волк,на счастье лапу мне,

    Пожалуйста, голубчик, не лижись.
    Пойми со мной хоть самое простое.
    Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
    Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

    Бабушка и мила и знаменита,
    И у неё гостей бывает в доме много,
    И каждый, улыбаясь, норовит
    Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

    Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
    С такою милою доверчивой приятцей.
    И, никого ни капли не спросив,
    Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

    Мой милый Волк, среди твоих гостей
    Так много всяких и невсяких было.
    Но та, что всех безмолвней и грустней,
    Сюда случайно вдруг не заходила?

    Она придет, даю тебе поруку.
    И без меня, в ее уставясь взгляд,
    Ты за меня лизни ей нежно руку
    За все, в чем был и не был виноват.

    Поль Верлен
    Я — Шапка Красная периода упадка.
    Покуда тени кипарисов коротки,
    В корзину горестно слагаю пирожки:
    Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

    Уж издали томит звериных глаз загадка.
    Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
    Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
    Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

    Ужель сегодня дней моих не прекратят
    Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
    Меня хоронит сказкой погребальной.

    Пусть наземь пирожки банальные летят -
    Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
    И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

    Фрейд.
    Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
    воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

    Красная Шапочка в новостях.
    Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
    Говорит офицер полиции: «Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.»

    Курт Воннегут
    Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
    У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
    «А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
    А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…

    Лев Николаевич Толстой
    Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
    были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
    Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

    Федор Михайлович Достоевский

    Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
    выходя из дома он сунул под тулуп топор.
    На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
    Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
    Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

    Михаил Булгаков
    «Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
    «Сейчас мы тебя разясним», - подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
    Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил: « Вам к турникету? Сюда пожалуйста!».
    Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы…
    Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
    Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.

    Венедикт Ерофеев
    Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
    — Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
    — Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста…
    — А у меня красненькое есть в корзинке.
    — Красненькое? Холодненькое?
    — Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
    Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную Шапочку и пробормотал: „Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты… “

    Патрик Зюскинд
    И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

    Дж. Р. Р. Толкин
    Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.

    Сэмюэл Беккет
    Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
    Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

    Ильф и Петров
    В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
    — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
    Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
    — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
    Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

    Борис Виан
    Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
    Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
    Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
    Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

    Кастанеда
    Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
    — Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
    — Только что собирался сказать тебе о шапочке.
    — Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
    Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
    — Что тебя интересует?
    — То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
    — Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
    — Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть…

    Франсуа Рабле
    В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
    — Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
    — Так, так, — молвил Волк. — А зачем вы ходили в Сан-Себастьян?
    — Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
    — Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

    Милорад Павич
    Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
    Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
    А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
    Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
    — Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
    В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

    Александра Маринина
    Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
    — Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность!
    — А визитер точно был? — спросил Коротков.
    — Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
    — Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах?
    — Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые.
    Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

    Юлиан Семенов
    Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки.
    «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
    Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
    — Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
    А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…
    Изображения Изображения
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •