Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 345
Показано с 41 по 50 из 50

Тема: Коротко 4

  1. #41
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Устами женщины

    Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

    Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

    Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

    У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

    Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

    Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

    Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

    Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

    Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

    Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

    Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

    Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

    Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

    В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

    Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

    У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

    Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

    Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

    Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

    Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

    Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #42
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Автоугонщики

    10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

    9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

    8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

    7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

    6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

    5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

    4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

    3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной из фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

    2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

    1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

    ©етевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #43
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Выбор аватарки...

    Животные
    Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки -преданность, честность, у змеи -мудрость, у быка -сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.
    Герои мультфильмов
    Психологически перспективная аватара, хозяин которой желает быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.
    Знаменитости
    Хозяин аватары, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: "Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить".
    Политические аватары
    говорят об аполитичности и чувстве юмора.
    Ужасы
    Страшные картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как "запасная" и "надевается" в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.
    Эксклюзив
    Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары -лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватар для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.
    Реальное лицо
    Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватар собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица -знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.
    Природа
    В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов рассуждать о жизни, о мире в целом. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.
    Крутой герой
    Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга он вам не подойдет.
    Эротические
    В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться "сетевыми транссексуалами", особенно в редких случаях полного обнажения.
    (с)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #44
    Пользователь Аватар для hari
    Регистрация
    13.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    47
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Коротко 4

    МНЕ СОВСЕМ НЕДАВНО ПРИШЛОСЬ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЕМУ СЫНУПАПКИ-ТО НЕТУ, ЧТО ОЗНАЧАЕТ ВЫРАЖЕНИЕ : "Х..МИ МЕРИТСЯ"
    ПРОСТО ОН УСЛЫШАЛ И СТАЛ УЛЫБАТЬСЯ, И МНЕ ПРИШЛОСЬ ОБЬЯСНИТЬ ПРЯМОЙ И ПЕРЕНОСНЫЙ СМЫСЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ЕМУ НАПЛЕВАТЬ И ОН ТАКОЙ ЕРУНДОЙ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ СТАНЕТ .. ГЫ-ГЫ


    НО ВЕДЬ ЭТО ВСЕГДА БЫЛО "БОЛЬНОЙ ТЕМОЙ" ...
    РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ ? ДЛЯ ВАС, ЛИЧНО

  5. #45
    Пользователь Аватар для hari
    Регистрация
    13.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    47
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Коротко 4

    МНЕ СОВСЕМ НЕДАВНО ПРИШЛОСЬ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЕМУ СЫНУПАПКИ-ТО НЕТУ, ЧТО ОЗНАЧАЕТ ВЫРАЖЕНИЕ : "Х..МИ МЕРИТСЯ"
    ПРОСТО ОН УСЛЫШАЛ И СТАЛ УЛЫБАТЬСЯ, И МНЕ ПРИШЛОСЬ ОБЬЯСНИТЬ ПРЯМОЙ И ПЕРЕНОСНЫЙ СМЫСЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ЕМУ НАПЛЕВАТЬ И ОН ТАКОЙ ЕРУНДОЙ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ СТАНЕТ .. ГЫ-ГЫ


    НО ВЕДЬ ЭТО ВСЕГДА БЫЛО "БОЛЬНОЙ ТЕМОЙ" ...
    РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ ? ДЛЯ ВАС, ЛИЧНО

  6. #46
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (советы мужчинам)

    В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.

    Итак, это случилось. Она настигла тебя в лифте и нажала на «стоп». Она затащила тебя в свой автомобиль, когда ты, припозднившись, возвращался с работы в своей легкомысленной дохе. Она выскочила из безобидных кустов в вечернем парке, и не успел ты опомниться, как огромный нож уже зловеще сверкает у твоего горла. Что делать? Главное — не паниковать. Очень важно сбить насильницу с толку неожиданным поведением. Она ждет, что ты будешь кричать и звать на помощь? Будь хитрее. Специалисты из центра «Мужчины против насилия» разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь тебе или избежать ужасных последствий совсем, или хотя бы их минимизировать. Итак:

    Покажи ей свое расположение

    Скажи, глядя прямо в глаза, без дрожи в голосе и призывно улыбаясь: «Я не могу в лифте, давай зайдем в мою квартиру, там удобно, родители уехали, нам никто не помешает».

    Она должна поверить тебе, поэтому будет неплохо, если ты параллельно будешь поглаживать себя в районе гульфика и тяжело дышать. Нажимай на этаж, где живет бдительная старушка, и начинай ковырять своими ключами в замке ее двери. Милиция приедет, как будто ей скипидару на министра МВД налили.

    Попробуй оттянуть время казни

    Ты должен густо покраснеть, опустить глаза и унижено прошептать: «Ты понимаешь, я вовсе не против, просто у меня сегодня такие дни… ну, ты понимаешь… такие дни, когда особенно невыносимо пахнут и рвутся носки». Есть шанс, что насильница побрезгует. А если ты не врешь, то шанс велик особенно.

    Попробуй ее напугать

    Сдержано улыбнись и вырази согласие. Предложи ей начать. А как только она протянет свои нетерпеливые руки к твоему трепетному телу, заметь, как бы между прочим: «Только давай без презерватива, у меня на члене ранка какая-то, ее резинкой натирает сильно».

    Навяжи ей ролевую игру по твоему сценарию

    Например, «ах ты, дерзкая крепостная девчонка, сейчас барин выпорет тебя розгами, ну-ка обломи мне ивовых веток охапку». Не исключено, что ей станет забавно, и она послушается, а уж ты потом пори ее ивовыми прутиками до смерти, не подкачай, убийц насильников всегда оправдывают.

    Сбей ее с толку

    Нужно понимать, что насильница не так хочет твое тело, как мечтает о твоем унижении. Поэтому хорошо работает тактика: упасть на одно колено и заорать, изгибаясь от нахлынувшей страсти: «Ну, возьми же меня, скорее, ты самая красивая, выходи за меня замуж». Скорее всего, неопытная преступница на этом месте разрыдается и скажет: «Да», а ты не плошай и лупи ее по изящной головке суковатым дрыном.

    Обидь ее смертельно

    Презрительно осмотри экстерьер насильницы и брезгливо протяни: «Черный латекс отвратительно тебя полнит, а такие ножики носили в позапрошлом сезоне». Женская физиология не позволяет своей хозяйке иметь секс с теми, кто смертельно ее обидел. По крайней мере, до утра, так что ты успеешь добежать до китайской границы.

    Крайний вариант

    Если ничто из вышеперечисленного не сработало — что ж. Прими то, что происходит, как данность. В конце концов, это просто твое тело. Я не буду писать тебе глупостей, вроде «расслабься и попытайся получить удовольствие», но просто помни, что ты не один. Тысячи мужчин прошли через это. Они боролись, справились и смогли жить дальше. И, я знаю, ты сможешь тоже.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #47
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Двусмысленности


    1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. «Все таки скотина и есть скотина», — вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...

    2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. «Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит», — с грустью подумала она...

    3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, — грустно подумала она, — в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».

    4. «О да, — кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.

    5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…

    6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».

    7. У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. «Ну, понеслась», – подумала она, и байдарка рванула к финишу…

    8. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», — как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», — печально думала она…

    9. Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Наконец победный вопль вырвался из его рта: «На!», — сказал он ей, бросая только что надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.

    10. Ощутив его у себя во рту, она испугалась, ведь мужчина забыл предупредить, что он такой большой… «Глотай, родная, глотай», — сказал он, ласково гладя ее по голове. И она, захлебываясь слюной, послушно продвигала все глубже в себя шланг ФГС.

    11. Ее черное кожаное белье внушало страх, но интерес был сильнее. Он тихонько подошел к ней и лизнул ее ноги. Она засмеялась. Подойдя к белью, он понюхал его и, схватив, побежал. «Джек, сука, стой, поймаю. Отдай белье», — орала ему вслед не ожидавшая подвоха хозяйка.

    12. Под медленную, но ритмичную музыку, она начала расстегивать лифчик. Он сел поудобнее, и приготовился смотреть дальше. Покончив с лифчиком, она взялась за трусики. Здесь вышла небольшая заминка. Метнув в сторону возлюбленного злобный взгляд, она сказала: «Если ты, сука, еще раз завяжешь мое белье в узел…».

    13. Он с жадностью обхватил ее сосок и тихонечко прикусил. На мгновение она почувствовала легкую боль, которая сменилась приятными ощущениями. Она гладила его по голове, а он прикасался к груди руками и всхлипывал от счастья. «Кушай, Витенька, кушай, маленький», — приговаривала мама улыбаясь.

    14. От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль. Из ее глаз брызнули слезы. «Первый раз?» — волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», — сказал врач, выбрасывая шприц.

    15. Мягко покачивая бедрами, она направилась к нему. Он затаил дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была короткая юбка, и его взгляд буквально приковался к ее ножкам. Хриплым голосом она сказала ему: «Петров, давай сюда шпаргалку, или вон из класса».

    16. В ее руке оказался большой огурец. «То, что надо», — с лукавой улыбкой подумала она. Погрузив его в ложбинку, она начала двигать им назад-вперед, влево-вправо, отворачивая голову и закрывая глаза. Рука уже начала уставать, но огурец, видимо, был недостаточно велик. Карандаш, упавший за диван, он достать не мог…

    17. Он робко положил руку на плечо спящего друга. Друг не шелохнулся. Он погладил его чуть сильнее. Друг улыбнулся во сне. Ладонь перекочевала на спину… Друг проснулся, и с улыбкой посмотрел на него. Он потянулся губами к его уху и прошептал: «Время час, девчонки спят, пойдем мазать?»

    18. Она, широко раздвинув ноги, соблазняюще смотрела на него. Ее рука гладила волосы, а вторая поигрывала лямочкой от лифчика. Он встал и решительным шагом направился к ней. Она подалась ему навстречу. «Девушка, оплатите проезд и уберите, пожалуйста, ноги из прохода», — попросил кондуктор.

    19. «Милый, а может все-таки потом», — она умоляюще посмотрела на него. «Нет, любимая, давай сейчас», — пробормотал он, стаскивая с нее лифчик, кружевной пояс, трусики. «Любимый, ну, пожалуйста, ну не нужно, ну как ты не понимаешь, люди же», — чуть не плакала она… Но его было уже не остановить. Он выскочил из примерочной, швырнув в лицо консультанту ком одежды – «И чтоб в моем магазине китайского белья больше не было!»

    20. Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце – она была оформлена в ипотеку…

    21. Они втроем занимались любовью уже пятый день, запершись безвылазно в комнате, им уже было невыносимо самим, но оставить начатое дело они не могли. Им очень хотелось спать, они устали и их члены затекли, глаза слезились от яркого света и сигаретного дыма. Но русская партизанка Любовь Иванова гордо молчала!

    ©етевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #48
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
    - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
    - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
    - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
    багажнике и освежитель "елочка".
    - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
    - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля
    RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
    - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
    - и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто
    не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%
    от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
    необходимое для удобного вождения автомобиля.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #49
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Медицинский ликбез в иносказательной форме

    Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Но не факт что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, не смотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, надежда остаётся по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили ещё в 1917 году.
    Хирург. Хирург он как сапёр. Ошибается только один раз. Правда, если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапёр, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надёжнее.
    Оториноларинолог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьёзным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь ониобъединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
    Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. Тот случай, когда дуракам живётся легче.
    Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
    Гинекологи. Самые обделённые врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии всё сторго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
    Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
    Венеролог. Единсвенный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже не смотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
    Невролог. Теоретически может вылечить всё, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать: «Не нервничайте», но так же как и вы, понятия не имеет, как этого добиться.
    Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен и небезосновательно, что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
    Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. Он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может помочь больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
    Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
    Нарколог. Вот они, точно, самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
    Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
    Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Если сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо, то сексолог говорит о том, как вам сделать это ещё лучше.
    Дерматолог. Очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живёт у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
    Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, эти врачи, как были, так и остались в заднице.
    Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибается – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
    Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины ХХ века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Магадан, Сахалин и другие места естественного лечения.
    Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою рботу на ваш собственный организм, у которого со временем «само пройдёт».
    Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, то все болезни пройдут сами обой.
    Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
    Кардиолог. Абсолютно лишён романтических чувств. Только у него слова «сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
    Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
    Фармаколог. Великие эксперементаторы. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, как организм будет реагировать на издевательства над собой.
    Токсиколог. Благодаря коллегам-фармакологам, которые обепечивают токсикологов работой более чем на 50%, эти врачи никогда не останутся без работы.
    Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
    Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
    Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрате, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
    Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом уже начиная со школьного возраста.
    Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #50
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ИЗ ЗАЯВЛЕНИЙ НА РАЗВОД


    • Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

    • Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

    • Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

    • Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

    • К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

    • А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

    • В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

    • Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

    • Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

    • Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

    • Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

    • Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

    • Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

    • Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

    • За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

    • Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

    • Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

    • Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

    • Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

    • Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

    • Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

    • Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

    • На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

    • Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

    • Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

    • Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

    • Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

    • Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

    • Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

    • Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

    • Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

    • Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

    • Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

    • Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

    • Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

    • Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

    • Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

    • Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

    ©етевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •