Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 43

Тема: Фантастика и фэнтези 4

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Фантастика и фэнтези 4

    Герои такие же люди, как и мы. Герои тоже дышат, едят , пьют, мёрзнут и потеют, грустят и смеются, как и остальные люди. А ещё они испражняются. Да- да, хотя этот факт и выставляет их в не самом лицеприятном виде, придётся с этим смириться.
    Как раз за этим занятием мы и застали нашего очередного героя. Плохо прожаренная зайчатина и корни одуванчика не способствовали нормальной работе кишечника, поэтому герой засел надолго. Со стороны казалось, что кусты качались, кряхтели и тихо ругались. Самого виновника этой пейзажной драмы видно не было.
    Лес вокруг тянулся от горизонта до горизонта, люди здесь появлялись крайне редко, так что прятаться вроде было не от кого, но стыдливость, привитая герою в раннем детстве, загоняла его в самые глубокие чащи. Он стеснялся даже взгляда лошади.
    Лошадь он привязал к молодой берёзке, рядом сложил всю геройскую амуницию – меч, лук, стрелы, кованый щит, длинный плащ с меховой подбивкой, шлем, украшенный рогами, даже охотничий нож. Залюбовавшись выползшим из кустов ёжиком, да и вообще осенними палитрами леса, герой совсем потерял бдительность, и когда, наконец, он выбрался из своего импровизированного сортира, вещи, аккуратно сложенные в кучку, заметно поредели. Не хватало ножа, нескольких стрел и меча. Лук лежал невдалеке, зацепившись за торчащий корень. Герой, да что я всё герой, да герой, звали его Лыбдыр, сын Бомбодура из Трихонококии. Просто представлять его в той ситуации было как-то неудобно. А сейчас, когда кожаные штаны надеты, завязки зашнурованы и пояс затянут, герой вполне пригоден для знакомства.
    Итак, Лыбдыр сразу понял, где искать пропажу. И он пошёл по дорожке примятой травы, по которой явно тащили меч. Далеко идти не пришлось, и он увидел свой меч и стрелы, немного дальше медленно двигался нож. Оказывается, все эти вещи были похищены маленькими человечками, размером с небольшую крысу, да ещё и одетые в костюмчики серого неприметного цвета. Они так старательно пыхтели над добычей, что не заметили преследователя.
    - Отставить! – рявкнул Лыбдыр.
    Человечки завизжали тоненькими голосками и бросились врассыпную, ещё больше став похожими на крыс. Лыбдыр успел схватить одного, аккуратно, стараясь не раздавить, сжал в ладони и поднёс к лицу, чтобы лучше рассмотреть. Человечек трепыхался, стучал кулачками по пальцу Лыбдыра и истошно ругался. Вид у него был скорее воинственный, чем напуганный.
    - Вы чего чужое воруете? – сдвинул брови герой.
    - Это кто ворует? Никто не ворует. Мы идём, видим – лежит, ничьё, – человечек визжал, истерично возмущаясь. – Мы кричали –кричали, никто не отозвался, ну мы и решили, что кто-то выбросил…
    - И коня выбросил?
    - А что нам конь? Стоит себе конь и стоит, никого не трогает. Слышь, ты, опусти меня на землю, а то у меня башмак слетел.
    - Зачем вам меч? – удивился Лыбдыр. – Вы ж его даже всей своей деревней не поднимете?
    - Ну мы это… хотели переплавить…мечи. Переплавить… На орала.
    - Наорала? Кто на вас наорала?
    Человечек сочувственно посмотрел на Лыбдыра.
    - Ладно, забудь. Опусти меня, сказал!!! – грозно пропищал лилипут.
    - А то что?
    - А то в глаз плюну. Понял? У меня слюна ядовитая. Понял?
    Лыбдыр заметил, что из кустов стали робко вылезать воришки и с интересом рассматривать героя.
    - Да ладно, ладно, - усмехнулся герой, хотя краем ума и подумал, что мало ли, плюнет сейчас и ослепну. Он опустил человечка на землю и тот принялся искать свою обувь. Лыбдыр подобрал похищенные вещи, улыбнулся разочарованным “крысятам” и пошёл к лошади.
    Вдруг он услышал сзади гомон, писк и визжание. Лыбдыр оглянулся и увидел бегущих за ним человечков. Они легко пробирались сквозь высокую траву, что-то кричали ему вслед и размахивали руками.
    Чтобы разобрать, что они кричат, герою пришлось присесть на корточки. Самый смелый ловко взобрался по штанине на колено Лыбдыру и нагло спросил:
    - Мужик, а ты чего это в нашем лесу делаешь?
    - Да вот, еду…
    - Куда это ты едешь?
    - А что собственно…? – удивился Лыбдыр. Он мог смести всю эту рать одним щелчком. И в придорожных кабаках за такой тон изувечил немало народу. Но здесь он почему-то растерялся, настолько абсурдной была ситуация.
    - Да ничего, ты не бойся… Дело к тебе есть. Ты случайно не герой?
    - Ну, вроде как герой.
    - С драконами дрался, с колдунами и нечистью… ага.
    - Точно, а ты откуда знаешь?
    - Да вы, герои, все одни песни поёте. Хочешь деньжат заработать?
    - Смотря что… Вообще, не помешало бы. Рассказывай.
    - Ну, слушай. Мы, лимтипусики, народ тихий и спокойный. Ни с кем не воюем, ни с гномами, ни с эльфами, ни с бабайками, ни с гоблинами. Людей мы видим раз в год, и то, если повезёт. Собираем грибы, ягоды, корешки всякие…
    - И мечи, - усмехнулся Лыбдыр.
    - Ты теперь всю жизнь меня упрекать будешь? Нечего разбрасывать где попало. Следи за вещами, ясно? Короче, всё у нас отлично, только завелось здесь чудище. Дракон – не дракон, медведь – не медведь. Крокодилина какая-то, наукой не опознанная. И нет нам теперь от неё жития. Намедни сожрала ночью все запасы желудей. Третьего дня пятерых братьев наших съела.
    Приходится нам теперь норы рыть, чтобы прятаться от этой образины. Скоро будем как гномы, под землёй жить. Братишка, выручай. Завали эту тварь, а мы тебе золотишка скинемся. Не обидим. Тебе его убить – раз мечом махнуть, а мы – сам видишь.
    Лыбдыр долго не раздумывал. Деньги кончались, да и зарабатывал он собственно, подобным образом. Убивал всякую нечисть, мутантов и колдунов, не дающих жить простому люду. Даже дракона одного убил. Правда, дракон был древний, доживал в своей пещере последние деньки, не мог уже ни летать, не ползать, ни огнём дышать. Но, не важно – дракон убит, рейтинг повышен, имя прославлено в летописях.
    - Деньги точно будут? – уточнил герой.
    - Гномом буду, если обманем. Сто монет хватит?
    - Сто? Да я ещё ваше чудище не видел. Может и хватит, а может…
    - Ты, герой, мне мозги не пудри, я тарифы знаю, не лох, поди… Мы и так с переплатой предлагаем, чтоб наверняка.
    При нынешнем финансовом положении Лыбдыр и за десять монет кого хочешь на фарш перекрутил бы, но поторговаться - дело чести. Даже не из-за денег, а чтоб показать, что цену мы себе знаем.
    - Ну пошли, где тут ваш обидчик? Лыбдыр собрал вещи, обвешался оружием, запрыгнул на коня.
    Лилипут сидел у него на плече, крепко вцепившись в воротник.
    - Вон, туда смотри,- показывал он малюсеньким пальчиком направление, - холм, где дубовая роща, видишь? В том холме эта дрянь себе нору вырыла. Сейчас должна быть там. Днём она отсыпается.
    - Большая она?
    - Для нас все большие. Да так, с крупного лося.
    - Большая,- присвиснул герой. – Ну, поехали.
    До места они добрались быстро, благо, лес был не густой и весь в звериных тропах. Лимтипусик слез с героя и спрятался под колючим терновым кустом, сорвал ягоду и стал её грызть, кривясь от тёрпкого вкуса. Обзор у него был прекрасный и он прилёг на опавшую листву в ожидании представления.
    Лыбдыр сжал покрепче меч и направился к чернеющему провалу в отвесной стене холма. Шёл он осторожно и мягко, стараясь не шуметь, из пещеры воняло чем-то ядовито – протухше – навозным. От запаха даже слёзы выступили. Вот он стоит уже у входа, выставив вперёд меч, и нерешительно переминается с ноги на ногу. То ли идти нападать, то ли ждать атаки. В пещере слышится возня и ворчание, но ничего не видно. Наконец, герой сделал шаг в пещеру и внезапно сильнейший удар сбил его с ног, меч отлетел далеко и встрял в землю. Лыбдыр успел рассмотреть только огромную пасть с многочисленными разнокалиберными зубами и глаза, с узкими зрачками. Пасть сомкнулась прямо на голове героя, растрощив череп вместе с железным шлемом. Тварь довольно урча, схватила всё ещё бьющегося в агонии героя за ногу и поволокла в своё логово.
    Лилипут захлопал в ладоши, выбрался из под куста и смело двинулся к пещере. Свистнул три раза и наружу появилась безобразная морда зверя, перепачканная кровью. Человечек погладил нос твари, на что она благодарно попыталась потереться головой, едва не сбив лимтипусика с ног.
    - Ну, ну, осторожней!!! Хорошая девочка. Вкусный дядя? Ещё не попробовала? Вон видишь, ещё и лошадка тебе. – Кивнул он головой в сторону привязанной к ветке лошади, которая почуяв зверя, беспокойно перебирала ногами.
    Лилипут крикнул и на поляну перед пещерой вывалила толпа суетящихся, шумных сородичей.
    Одни схватили меч, другие – лук и стрелы, третьи разрывали сумку с провизией.
    - Герои, герои, почаще бы заходили сюда такие герои. Да, кися? Ты довольна? И мы довольны.
    Человечек пошёл помогать своим тащить трофеи, а зверь пополз на своих кривых, но мощных лапах, размахивая нервно сильным шипастым хвостом, в сторону лошади.

    ©goos
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Драконица сидела вечером у камина, увлечённо грызла улиток и читала свежий роман из жизни горюнов. На каждой странице книги беспамятные горюхи рыдали в объятиях своих мускулистых возлюбленных, не в силах припомнить, почему же им нельзя быть вместе. Бессердечные принцессы тем временем с удовольствием играли в жмурки. В последний раз водить выпало царевне; вот уже целый час она блуждала с завязанными глазами по залам пещеры, а остальные девушки с лёгкостью уворачивались от её расставленных рук и хихикали над неуклюжей подругой.
    Добравшись до конца очередной трагедии, драконица с чувством высморкалась, высыпала в пустую тарелку шелуху от улиток, одним движением крыла изгнала из-за спины двух спрятавшихся блондинок и перевернула страницу. Однако прочитать ничего не успела — в дверь со стороны горы деликатно постучали. Случайно оказавшаяся у двери ханша дёрнула задвижку, и в зал вошёл повелитель гоблинов, ведя на поводке одного из своих питомцев. Принцессы тут же прекратили игру и воззрились на пришельцев.
    — Ой, лошадка!.. — восторженно пискнула маленькая белокурая принцесска. — Какая красивая!
    Стая принцесс с горящими глазами тут же ринулась на добычу.
    — Назад! — скомандовала княжна. Все остановились.
    — Это не лошадка, — деревянным голосом сообщила княжна, медленно отходя назад. — Это единорог. У него просто рог спилен. Видите на лбу маленький пенёк?
    Девушки в испуге попятились.
    — Ну и что, что единорог? — спросила ничего не понимающая принцесска. — Он что, опасный? Людьми питается?
    — Нет, — не отводя глаз от животного, покачала головой княжна. — Эта скотина может унюхать... может определить по запаху, кто из нас ещё не... у кого ещё не было... а у кого уже... короче, тебе это ещё рано знать. Ну и укусить он тоже может, или даже лягнуть, — добавила княжна, видя, что на девочку её слова не производят впечатления. Принцесска тут же отпрыгнула назад и крепко схватила её за локоть.
    Девушки осторожно отступали к стенам, пытаясь оказаться как можно дальше от единорога. Одна лишь царевна замешкалась, споткнулась о свою же ногу и плюхнулась на землю прямо перед зверем, так и не успев снять с глаз повязку. Принцессы дружно ахнули.
    Единорог покосился одним глазом на распластавшуюся в пыли царевну, на мгновение расширил ноздри, затем сморщил нос, безразлично перешагнул через препятствие и зацокал копытами вслед за хозяином.
    "Вот и всё... — промелькнуло в голове у царевны. — Теперь все узнают о моём позоре... проклятый Емельян... дура я была, когда к нему на конюшню бегала... там наверняка все девки из нашего терема перебывали... хотя как не бегать — такой красавец... кудрявый, голубоглазый... и на жалейке... эх, будь что будет!"
    Она решительно поднялась, сорвала повязку и не поднимая головы начала отряхиваться от пыли.
    — А мы-то думали, что ты у нас рохля, квашня недопечённая... — послышался рядом голос княжны.
    Царевна на мгновение застыла, затем движением головы отбросила назад косу, вздёрнула подбородок и с вызовом посмотрела княжне прямо в глаза. Та разглядывала толстушку с таким интересом, будто впервые видела.
    — Ну давай, рассказывай! — наконец потребовала княжна. — Как это у вас было?
    Столпившиеся вокруг девушки подались вперёд. О единороге все словно забыли, хотя краем глаза царевна заметила, что задние принцессы стараются не приближаться к камину, у которого разместились гости.
    — Ну, значит, так. — Девушка с гордостью поддёрнула грудь ладонями и обвела взглядом подруг. — Он был иностранный принц. Высокий такой блондин. С волнистыми чёрными волосами...
    — Как же с чёрными, если блондин?.. — робко заикнулась рыжая королевна с оспинками на лице.
    — Тихо! — тут же зашикали на неё со всех сторон. — Пусть рассказывает!
    — Что-то он моими малявками не заинтересовался, — отметила драконица, наливая вина в кубок. — Они что, все уже не...
    Повелитель гоблинов посмотрел на девичий кружок и рассеянно махнул рукой.
    — Да нет, не думаю. Просто у моего малыша второй день насморк, очень сильный. Как раз к ветеринару веду.

    © pelipejchenko
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Ваши предложения, господа? – поинтересовался высокий старец в белоснежной мантии. В шатре повисла тишина. Положение войск союза оставляло желать лучшего. Армия темного властелина блокировала все выходы из долины, отрезав все пути к отступлению. И сейчас военачальники светлого союза обсуждали пути выхода из сложившейся ситуации.
    - Предлагаю подождать прихода эльфийских подкреплений, - вымолвил коренастый гном, командующий хирдом подземных жителей.
    - Дарлат, неужели ты думаешь, что эльфы в одиночку полезут на темное воинство? – скептически приподнял бровь старец, в миру известный как архимаг Алертус, глава белого совета. – Они вроде склонностью к суициду не страдают.
    - А мы в это время ударим с другой стороны! И выскочим из долины.
    - Хм… - призадумался Алертус. В предложении гнома присутствовала здравая мысль.
    Снаружи донесся шум, в шатер влетел один из дежурных магов.
    - Милорд! – выпалил он, поправляя взъерошенные волосы. - Беда! Темный выпустил костяных драконов!
    - О, боги, - побледнел архимаг. – Мартус, сколько у нас времени?
    - Судя по показаниям палантиров, они в паре часов лета, не больше.
    - Что ж, - вздохнул Алертус, - другого выхода нет. Передай всем магам, пусть готовятся к ритуалу вызова фэнеса.

    Военачальники недоуменно посмотрели друг на друга. Им это слово ничего не говорила. Мартус нервно сглотнул и попятился к выходу. В бытность студентом, ему довелось читать некоторые хроники. Там упоминалось об этом ритуале, как о самой жуткой вещи, придуманной за всю историю человечества. А древние маги зря пугать не станут…
    - А вы организуйте сбор всех драгоценностей и золота, которые есть в лагере, - обратился Алертус к военачальникам. - И быстро.
    - Зачем? – удивился гном.
    - Надо! - отрезал маг. – Впрочем, если хотите умереть, то можете все золото оставить при себе.
    Дарлат вздохнул. Магу легко говорить, а ему предстоит убедить целый хирд добровольно расстаться с нажитым имуществом. Но в этом ему помог архимаг, выступив с краткой речью, в которой живописно расписал все тяготы и лишения службы на темного владыку в качестве скелета-новобранца.

    Через час всё было готово. Посереди лагеря маги расчертили пентаграмму, украсив причудливыми символами. В самом центре высилась блестящая горка золота и серебра, с редкими вкраплениями драгоценных камней.
    Архимаг вздохнул и забормотал заклинание призыва. Над пентаграммой засверкали багровые искры, воздух потемнел, потянуло холодным ветром. Когда маг закончил чтение, сверкнула багровая вспышка, ослепив на миг всех присутствующих. Когда Алертус проморгался, в пентаграмме высилась прозрачная фигура, высившаяся на стремительно тающей горке золота. Глава совета пролеветировал к демону заранее подготовленный лист с древними рунами. Согласно инструкции, оставленной древними магами, туда требовалось вписать только имя жертвы. Демон пробежался взглядом по листку, хмыкнул и исчез.

    Темный владыка Драанур Тринадцатый пребывал в весьма хорошем настроении. И было чему радоваться. Армия светлого союза не успела соединиться с остальными войсками и угодила в ловушку. Осталось подождать подлета поднятых по тревоге костяных драконов и насладиться зрелищем разгромленного противника. От сладостных мыслей оторвал писк артефакта защиты. В гости к темному владыке ломился кто-то, обладающий поистине невероятным могуществом. Не успел владыка вскочить с кресла, как перед ним материализовалась призрачная фигура человека, в строгом зеленом мундире.
    - Драанур тринадцатый? – уточнил призрак
    - Да, - ответил удивленный владыка тьмы.
    - Вот вас-то мне и надо, - удовлетворенно хмыкнул призрак, извлекая увесистую пачку листков. - Так, что у нас тут. Ага. Занятие темной магией, без лицензии, закупки оружия через подставных лиц, незаконная преподавательская деятельность по обучению личей, принесение в жертву лиц с нарушением юридически узаконненых процедур, незаконное принятие на работу скелетов - незаконных мигрантов из потустороннего мира. В общем, тяжелый случай, очень тяжелый.
    - А… Э… - протянул владыка, обалдев от вороха вываленной на него информации.
    - Поздно акать, вот, держите!
    В руке Драануру спланировал лист с непонятными письменами.
    - Это что?
    - Это постановление о конфискации имущества за неуплату налогов и занятие незаконной предпринимательской деятельностью.
    - Что? Чего? – пробормотал ничего непонимающий темный.
    - Оружие и имущество я конфискую, до выяснения всех обстоятельств, личей, драконов и скелетов задерживаю для выдворения на родину. Повестку в суд получите позже. Всего доброго.
    - Да ты вообще кто?!
    - Я? Я налоговый инспектор, - представился призрак, растворяясь в воздухе. – Кстати, вашу одежду я тоже конфискую.
    - Обалдеть, - пробормотал темный, кутаясь в чудом уцелевшую занавеску. На обалдевшего владыку смотрели не менее обалдевшие голые орки.

    Маг Дарлат поднял листок, валявшийся на месте призыва демона. С трудом разбирая древние руны, он прочитал:
    «Предписание на выездную налоговую проверку»
    Армия светлого союза перешла в победное наступление.

    (с) Ал Ниаро
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Класс, Ал Ниаро жжёт)))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    — Сейчас же отпусти жучка! Что за привычка — хватать лапами всякую гадость!
    Дракончик вздрогнул, разжал кулачок и поднял голову. Над ним возвышалась сердитая драконица.
    — Тебя в школе разве не учили, что сейчас сезон размножения? Сам видишь, он как раз залез на свою... э-э... в общем, в такие моменты животных трогать нельзя. А ты ещё и его самку придушил.
    — А мне интере-е-есно было... — заныл дракончик. — Посмотрите, какие у него надкрылья блестящие...
    — Красивые надкрылья, — согласилась драконица, — но зачем ты их обломал?
    — Я из них хотел пирсинг над бровями сделать, — потупясь, сознался дракончик. — А у него всё равно ещё одни крылышки остались, тоже красивые, синенькие.
    — Ну да, — проворчала драконица, — только они теперь мятые и грязные. Как ты думаешь, он далеко на них улетит?
    Позеленевший от стыда дракончик молчал и ковырял кончиком хвоста придорожный валун.
    — Ладно, оставь жучка в покое, пусть ползёт, — смилостивилась драконица. — Может, выживет. Лети к маме, помоги ей воду натаскать, она как раз с бочками к реке направилась; будешь хорошо себя вести — не скажу ей, что ты животных мучаешь...
    От громкого хлопанья крыльев рыцарь очнулся. Немного полежав, он приподнялся на локте и помотал головой. Блики на обломках лат прыгали перед глазами, как белые мыши, играющие в чехарду. Рядом с доспехами лежала полузадушенная лошадь; глаза животного были закрыты, но дыхание уже выравнивалось.
    Хлопанье над головой постепенно стихало. Рыцарь посмотрел вверх и увидел огромные крылатые тени. Сделав над собой усилие, он встал на четвереньки, подобрал полы синего плаща и медленно пополз в кусты.

    © pelipejchenko
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Коробейник пришёл в деревню на рассвете.
    Дети, что толпились у колодца, заметили его первыми. Замерли на миг, раскрыв рты, и стайкой воробушков брызнули в разные стороны, сообщить родителям новость: коробейник пришёл!

    Тут и там захлопали двери, люди, побросав свои дела, выходили за ворота, переглядывались, переговаривались вполголоса. Коробейник молча ждал, не снимая с плеч деревянного короба с толстыми стенками, окованного железными полосами – даже на вид невозможно тяжёлого.

    Наконец, вперёд вышел староста и с достоинством поклонился гостю:
    – Надолго ли к нам?
    – Завтра утром уйду, – сказал коробейник.
    Толпа загудела сильнее: всего один день, времени на всех может не хватить.
    – Жаль что так мало, – выразил общее мнение староста, но упрашивать остаться подольше не стал: с коробейниками, как известно, не спорят.

    Коробейник тем временем медленно обходил толпу, внимательно рассматривая деревенских, одного за другим.
    Наконец, остановился напротив Марии, что вдовела второй год, оставшись одна с тремя детьми. Ещё раз пристально оглядел её, кивнул сам себе и спросил:
    – Примешь на постой, хозяйка?
    Прочие бабы завздыхали: повезло!

    Дом у Марии был просторный, муж-покойник строил с размахом. Гостю отвели отдельную комнату, в которой он долго возился, придирчиво выбирая место для своего короба.
    Потом кликнул младшую Мариину дочку, и велел сказать всем: к полудню он будет готов начать торговлю.

    Первым к нему пришёл Устин, деревенский кузнец. С собою он привёл старшего сына, что полгода назад уронил на ногу тяжёлые клещи, и с тех пор охромел.
    – Вот, – сказал Устин, кивая на ребёнка.
    – Деньги или мена? – спросил, осматривая мальчика, коробейник.
    – Деньги, – твёрдо ответил кузнец.
    – Две серебряных, – сказал коробейник.

    Кузнец только крякнул: деньги были немалые. Однако ж менять решения не стал, вынул кошель, и достал из него одну серебряную и большую горсть медных монет.

    Коробейник пересчитал монеты, кивнул, откинул крышку короба, и высыпал деньги вовнутрь. Глухо зазвенело: судя по звуку, короб был уже больше чем наполовину полон.

    Коробейник нагнулся, огладил ногу ребёнка, и вдруг словно ухватил рукой что-то невидимое, маленькое. Кузнецов сын вскрикнул, и тут же замолк, во все глаза глядя на коробейника. В его пальцах трепыхалась крохотная тварюшка, похожая на кусачее насекомое, перебирала лапками, попискивала даже, кажется.

    – Готово, – сказал коробейник, сжимая кулак.
    Кузнец взял сына за руку, потянул с лавки. Тот встал, сделал на пробу несколько шагов, и расплылся в счастливой улыбке. Хромота пропала, будто её и не было.

    – Следующий, – проговорил коробейник, кивая на дверь.

    Следующим был Фрол, что простудился зимою, заснувши случайно в снегу.
    – Кашель замучил, – пожаловался он.
    – Деньги или мена? – поинтересовался коробейник.
    – Мена, – сказал Фрол.

    Коробейник, прищурившись, осмотрел его, покачал головой.
    – Три месяца ни в чём удачи не будет, согласен?
    Фрол вздохнул. Дыхание было сухим, в груди хрипело.
    – Совсем не будет? – переспросил он.
    – Совсем, – кивнул коробейник. – Что ни начнёшь, всё из рук будет валиться, и всё наперекосяк.
    – А если ничего не делать, лежать там, или сиднем сидеть?
    – Ничего и не будет.
    – Идёт, – согласился Фрол, просветлев.

    Коробейник засучил рукава, и приложил руку к Фроловой груди. На ладонь ему скакнуло существо вроде лягушки, но, как успел заметить Фрол, с вытянутой зубастой мордочкой. Зубастая лягушка зашипела, изогнувшись, и коробейник шустро сжал кулак.
    А, когда разжал, на ладони ничего не было.
    – А теперь плата, – сказал коробейник, и щёлкнул пальцами рядом с Фроловым ухом.
    Тот дёрнулся, но поздно: в руке коробейника билась пёстрокрылая бабочка.
    Нет, уже не билась, пропала.
    – Следующий!

    Староста посетовал на дочку, которая невестилась второй год и грозилась засидеться в девках. Недрогнувшей рукой отсчитал семь серебряных за женское счастье, и ушёл, унося в узелке крохотную разноцветную птичку, которую надо было отдать в руки дочери – и ждать сватов не позднее осени.

    Матрёна, которую ребятня дразнила толстухой, пожелала похудеть, и за это с лёгким сердцем отдала здоровый аппетит, и в придачу к нему сладкий утренний сон на полгода вперёд. Она так и не поняла, который из двух глазастых пушистых шариков, что коробейник достал из её лба, был сном, а который – аппетитом.

    – Удачу, – сказал парень по имени Весь, с шальными глазами. – Она мне скоро ой как понадобится.
    – Для чего? – спросил коробейник.
    Весь не ответил, только ухмыльнулся.
    – Деньги или мена?
    – Мена, – сказал Весь.
    Коробейник подумал.
    – Здоровье? – предложил он. – Сила?
    Весь качнул головой.
    – И здоровье, и сила самому нужны.
    – Мужская сила, – выбрал коробейник. – На год.
    – Нет уж, – посмурнел Весь.
    – Тогда деньгами, один золотой. Удача дорогого стоит.

    Весь подумал, глядя на коробейника. Тряхнул головой, и согласился:
    – А-а, где наша не пропадала. Пусть будет год.

    Уходя, он всё прикасался к плечу, куда впорхнула огненная бабочка-удача, и улыбался.
    О том, как выглядела мужская сила, и откуда коробейник её вытащил, Весь постарался как можно скорее позабыть.

    –… Следующий!
    Звенели, падая в короб, монеты.

    Только поздно ночью ушли последние покупатели, Матвей с женой, страстно мечтавшие заиметь ребёнка. Мешала им в этом какая-то зловредная хворь, угнездившаяся в жене, за избавление от которой коробейник выторговал у Матвея половину его терпения. Терпения у Матвея было столько, что хватило бы и на четверых, так что они с женой остались сделкой очень довольны.

    – Поутру я ухожу, хозяюшка, – сказал коробейник Марии. – Чем с тобой за постой расплатиться?
    Та залилась краской, и покачала головой.
    – Говори, – подбодрил её гость. – Удачи, счастья, радости в дом? Послушания детям, денег в хозяйство?
    – Расскажи мне, – попросила Мария, – о коробейниках. Кто вы такие?
    – Любопытство, – понимающе кивнул гость. – Женское любопытство. Хочешь, я его у тебя заберу?
    – Лучше просто расскажи, – ответила Мария.
    Коробейник усмехнулся, и стал рассказывать.

    ...Говорят, что в давние времена все люди жили счастливо, потому что не знали бед, болезней, и горестей. А не знали они их потому, что все беды были сложены в особый ларец, и крепко заперты в нём. Ларец этот хранился в тайном месте, под присмотром надёжного человека. И всё было хорошо, пока однажды жена того человека (подученная злыми советчиками) из пустого любопытства не открыла ларца. Все беды и болезни мигом разлетелись по всему свету, и принялись вредить и пакостить людям.

    Бывший хранитель ларца, который не уследил за тем, что ему было доверено, никак не желал смириться с утратой. Он дни и ночи просиживал в комнате, где стоял опустевший ларец с откинутой крышкой, и упрашивал всех богов, которых мог вспомнить, подсказать ему, как исправить содеянное его глупой женой.
    Что случилось потом, никто точно не знает: то ли кто-то из богов откликнулся на его молитву, то ли своим умом дошёл – но однажды утром хранитель встал, обвязал ларец верёвками, надел его на спину, и отправился в путь.
    Собирая по дороге все встреченные болезни и несчастья.

    Конечно, ему не удалось сложить все горести обратно в ларец: выпущенные на волю, слишком уж скоро они размножились, и одному человеку никак не под силу стало их все собрать. Всё равно, что ложкой море вычерпывать.
    Зато ему, бывшему хранителю, а ныне – первому коробейнику, удалось передать обретённое умение кое-кому из тех, кто захотел этому научиться.
    Кто захотел ходить из города в город, из деревни в деревню, с тяжёлыми коробами на спинах, и избавлять людей от прицепившихся к ним бед…


    Ещё не рассвело, когда коробейник ушёл из деревни. Короб за его плечами слегка позвякивал. Выйдя за околицу, коробейник остановился на миг, поправить кожаную упряжь, удерживавшую ящик на спине…
    И упал, не вскрикнув. Удар по голове был нанесён от души, а бивший стоял так, что короб загораживал его от коробейника.

    – Оттаскивай его, – скомандовал Весь. – Разрезайте постромки, снимайте короб!
    Двое других парней принялись споро выполнять его указания.
    – Тяжко-то как, Весь, – сказал один, с кряхтением поднимая тяжелый деревянный ящик. – Помог бы?
    – Трудись, трудись! – проговорил Весь холодно. – Я, для того, чтобы этот короб добыть, такую цену заплатил, что до сих пор тошно.
    Коробейник был жив. Весь, подумав, решил его пока не убивать: была у него робкая надежда, что коробейник может вернуть ему отданную мужскую силу. Хотя было и сильно боязно связываться с ним, год ходить монахом казалось страшнее.

    Сбили замок, откинули крышку.
    – Ай, вот это да! – не сдержавшись, присвистнул Весь.
    Короб, обитый изнутри мягким бархатом яркого, чистого огненно-оранжевого цвета, был почти доверху полон. Меж серебром и медью тускло просверкивали золотые монеты. Весь запустил руки в деньги, с наслаждением перетряхнул содержимое ящика.
    Вот это была удача так удача. Старый дурень, сам помог Весю себя ограбить!

    – А тут что? – спросил до сих пор молчавший второй парень, указывая на дно короба, где торчала неприметная ручка.
    Весь, недолго думая, потянул за неё.
    Щёлкнув, открылось второе отделение короба. Оно тоже было обшито бархатом, только чёрным, угольно-чёрным. От этого отделение казалось много глубже, чем было на самом деле.
    Весь даже не успел запустить вовнутрь руку – из глубины короба на траву посыпались лягушки, крыски, жуки, пауки и вовсе ни на что не похожие твари.
    И шустро засеменили-запрыгали-поползли к троим людям, заворожено смотрящим на них.
    Возможно, несколько самых громких криков успели донестись до деревни.
    К счастью, они были очень недолгими.

    Примерно через час, коробейник очнулся. Жутко болела голова. Ещё час ушёл у него на то, чтобы, извиваясь, освободиться от верёвок, стягивающих локти и колени. Закончив с этим, коробейник со стоном поднёс руку к голове, и с наслаждением выдернул оттуда боль – существо, похожее на небольшую рыбку с шипастой чешуёй. Отбросил её в короб, куда к тому времени вернулись остальные тварюшки – те, что остались целы после растерзания грабителей.

    Пожалуй, больше всего в своей работе он не любил именно эти моменты. Но что ему оставалось делать?
    Удачу, счастье и полезные свойства, которые он брал с людей в качестве платы, коробейник вскорости перепродавал. А болячки, беды и несчастья – оставались невостребованными. Нет, кое-кто покупал их – для врагов. Но мало, слишком мало. Груз несчастий оседал в коробе, копился, давил на плечи. Наилучшим выходом было время от времени позволить на себя напасть, и спустить свору бедствий на нападающих. В конце концов, они сами виноваты, не так ли?

    Коробейник взвалил на плечи полегчавший короб и отправился дальше.

    © Юлия Ткачёва
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Странные метаморфозы и быстрая смена декораций. Только что на меня летел свихнувшийся чёрный джип, плевавший на такие условности, как красный свет светофора, и вот я уже стою в длиннющей очереди.
    - Вы крайний? – Спрашивает лысый толстячок. За ним сразу пристраиваются другие, и уже конец очереди растворяется в глубине бесконечного белого коридора.
    - Я, собственно, не знаю… Наверное.
    - Меня зовут Григорий. Гриша. – Протягивает пухлую ладонь толстяк. – Я выпил яду.
    - Это фигурально?
    - Это натурально. Анилин. Один грамм – и я тут.
    - Где тут?
    - Как это где? На небесах.
    Смотрю на людей в очереди – все в одинаковых балахонах, босые. Да и я ничем не отличаюсь, в том же наряде. Как в любой очереди – большая часть пенсионеры. Божьи одуванчики. Только не ругаются, не спорят, не жалуются на цены и депутатов. Стоят молча, терпеливо. Даже непривычно.
    - Я что, умер? – Спрашиваю я.
    - Скорее, родился. Это всё так сложно, не морочь себе голову.

    Я всегда боялся смерти, всё представлял, как буду лежать на смертном ложе, кашлять и протягивать к рыдающим детям дрожащую худую руку. Или погибну с морем крови, поломанными костями и болью во всем разбитом теле. А тут – бац, и сразу в очереди.
    - А что дают? За чем очередь? У меня и денег-то нет. И карманов нет.
    - Так ты не в курсе? Я, как самоубийца, здесь уже давно ошиваюсь. Пока все подписи собрал, пока всех этих бюрократов обошёл, всё разведал. Это распределитель. Здесь комиссию проходят. Душу взвешивают, грехи проверяют, тест на лояльность, тест на вшивость, сколько раз какую заповедь нарушил. Не заражён ли вирусом. В общем, полный дресс-код и фейс-контроль.
    - И что потом?
    - А потом – кого куда. Большинство попадает в карантин. Чистилище называется. Там душ, обработка химраствором, беседа с психологом и лечение по методу Касперского. И в конце концов – в Нирвану.
    - Касперского? При чём тут Касперский?
    - Я сам сначала недоумевал. А потом понял. Ты в компьютерах разбираешься?
    - Чайник.
    - Этого достаточно. Понимаешь, вся эта байда – гигантский компьютер. Бог – процессор, мы – файлы, Вселенная – винчестер. И вот представь – люди – часть программы, файлики всякие. Нирвана – это всё количество информации – программа в целом. Ты выполз, выполнил свою задачу – вернулся в Нирвану, опять понадобился – реинкарнация, задание и опять в информационное пространство. Так, как эта программа постоянно совершенствуется и разрастается, ей нужны новые файлы. Демография, короче. Доступно я объясняю?
    - Бред.
    - Точно. Матрица какая-то.
    - Ну, а комиссия что делает?
    - Практически каждый файл возвращается заражённым. В той или иной степени. Потрёпанным, битым. Вот они и смотрят, насколько ты пригоден и безопасен для Нирваны. Часто засылаются вирусы. Вот тут Касперский и стоит на страже.

    Пока мы разговаривали, очередь существенно продвинулась и уже виднелись двери, впускавшие и выпускавшие народ из очереди. Вышедших строили в колонны и уводили. Организованно на высшем уровне – ни толкучки, ни брожения, ни разговорчиков в строю.
    И вдруг, из одной из двери выскочил совершенно голый человек, или как нас тут называют – файл, и помчался мимо очереди. За ним на бреющем полёте понеслись двое с крыльями и с автоматами в руках.
    - По ногам стреляй. – Закричал один.
    Другой на лету дал короткой очередью по бегущему. Тот рухнул, покатился кубарем, попытался встать, но ступни его висели рваными лохмотьями. Ангелы (а кто же ещё это мог быть, разве что какие-то экзешники) приземлились, один двинул беглеца прикладом в затылок, другой несколько раз ударил лежащего ногой, целясь по почкам. Затем подхватили за руки и поволокли обмякшее тело по коридору. Очередь молчала безучастно, словно ничего и не произошло.
    - Вот, видишь, - прошептал Гриша, - вирус отловили. А ты спрашиваешь, почему Касперский?
    - И куда его теперь?
    И словно отвечая на мой вопрос, ангелы остановились, пол раздвинулся, оттуда выскочили языки пламени и запахло паленой резиной. В развёрзшуюся огненную бездну столкнули тело. Пол сдвинулся. На стене бегущей строкой высветилось: вредоносный код обнаружен и удалён.
    - Надеюсь, мне это не грозит, - сказал я.
    - Следующий, - послышался глас, и Гриша подтолкнул меня в распахнувшуюся дверь. Я робко ступил в ослепительный мягкий и тёплый свет.

    ©goos
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В приемной «Бюро особых ритуальных услуг» тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
    -- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? – уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
    -- Да, г-жа Ронс, - утвердительно ответил мужчина, - и, непременно, с розовой обивкой внутри.
    -- Я понимаю, - понимающе кивнула госпожа Ронс, - должна только заметить, что хороним мы только в закрытых гробах. Проститься в последний раз вы можете за день до обряда отпевания...
    -- В последний раз, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - в последний раз, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!
    Мужчина тут же бросился к ней.
    -- Элен, прошу тебя, милая. Элен, - начал он уговаривать спутницу, крепко обнимая ее за плечи, - простите, это истерика, простите, - скороговоркой проговорил он, обращаясь к работнице. Та понимающе взглянула и протянула ему на четверть наполненный стакан.
    -- Дайте жене. Это валерьянка, пусть выпьет.
    Через четверть часа женщину удалось успокоить, муж отвел ее к машине и вернулся в приемную.
    -- Простите еще раз, умерла наша заветная мечта.
    -- Я понимаю, - сдержано ответила работница бюро, - ведь мы единственное в городе бюро, которое провожает умершие мечты в последний путь. Это всегда тяжело.
    -- Значит, в пятницу, - проговорил он, глядя перед собой тем отсутствующим взглядом, который бывает у людей, потерявших самое дорогое.
    -- Да, до этого тело вашей мечты будет находится в нашем морге. В четверг можете прийти попрощаться и заберете ее в субботу.
    -- Но почему в закрытом гробу? Ведь она так прекрасна!
    Их разговор внезапно прервал телефонный звонок.
    Госпожа Ронс извинилась и подняла трубу,
    - Бюро особых ритуальных услуг. Нет, нет, людей мы не хороним, - добавила она после паузы, - Гроб тоже нельзя заказать. Это очень дорого. Да. Только мечты. Всего доброго.
    -- Для похорон людей мы даже не предлагаем нашу продукцию, - пояснила она заказчику, положив трубку, - гробы господина Артура – произведение искусства, для родственников таких дорогих гробов не заказывают даже очень богатые люди. Да, по поводу закрытого гроба... Поверьте, господин Артур знает свою работу. Этого требуют условности обряда.
    При упоминании имени хозяина бюро, мужчина вздрогнул. Господина Артура знали все. К нему относились с почтением самые влиятельные лица города, испытывая страх от одной мысли, что рано или поздно любой из них может оказаться в числе клиентов.
    -- Хорошо, - кивнул мужчина, - счет Вы пришлете по почте?
    -- Да.
    Заказчик попрощался и спешно покинул помещение.

    * * *

    Господин Артур с полным правом называл себя "архитектором эксклюзивных гробов" и никогда не работал по пятницам. Точнее, не делал шедевров похоронного зодчества. Вечер каждой пятницы отведился для обряда над мертвыми мечтами, которые поступили в течение недели.
    Он приехал на работу, как и обычно в этот день, к девяти вечера, когда в здании никого уже не было, зашел с чёрного хода, через мастерскую. Не включая света, он прошелся по мастерской легкой походкой танцора, снял плащ, машинально отряхнул невидимые пылинки на черном смокинге, сменил обувь на черные лаковые туфли, неспеша подошел к окну и сел в свое любимое кресло-качалку.

    * * *

    Черной-черной ночью, в абсолютной темноте у окна, в огромном, едва покачивающемся кресле-качалке, сидел человек в черном костюме. На беспросветно-черном небе, затянутом тучами, неожиданно появилась одна звезда, затем другая. Из-за тучи медленно выплыла скорбная луна. Мягкий, призрачный свет воровато проник в помещение, выхватил из темноты детали строгой обстановки. Артур словно ожидал этого момента. Он встал и окинул взглядом четыре открытых гроба посреди мастерской. Бледные, мертвенные блики света заиграли на лакированных боках, подчеркнули красоту исполнения и безупречность полировки. Господин Артур подошёл поближе и внимательно посмотрел на трупы.
    Одна умершая мечта никогда не была похожа на другую, но все они неизменно напоминали химер, украшающих Собор Парижской Богоматери. С такими же хищными оскалами, когтистыми алчными лапами и белками выпученных глаз без зрачков, какими великими и прекрасными не казались мечты своим хозяевам, мёртвыми они были неизменно омерзительно-уродливы.
    «Настоящая мечта, разве может она умереть?» – в который раз подумал господин Артур. «Уродливые дети больных родителей,» - вздохнул он про себя, захлопнул одну за другой дубовые крышки, ловко вскочил на гроб, стоящий первым и, как многие годы подряд, не спеша и с чувством начал бить чечетку. Свой любимый танец.

    © Iktorn
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Царевна лягушка

    Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:

    - Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!

    Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.

    - Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.

    - Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.

    Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:

    - Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.

    - Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?

    - Ну как, - Иван-царевич пожал плечами,
    - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.

    - Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.

    - Чего тут рассказывать?
    - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку,
    - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
    И царевич опрокинул следующую чарку.

    - Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей,
    - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?

    - Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич,
    - В чужом глазу и бревно не обуза.

    - Логично, - с сомнением заметил Кощей,
    - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?

    - А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич,
    - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!

    - Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди,
    - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?

    - Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.

    - Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками,
    - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!

    - Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен,
    - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких разговоров!

    - Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича,
    - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?

    Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.

    - Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
    городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?

    Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.

    - Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял,
    - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !

    - Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг!
    - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча,
    - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!

    - Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей,
    - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху -
    ужель сам не сообразил?
    - А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.

    - Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей,
    - Что же ты сразу не сказал.

    - Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч,
    - Жена мне нужна! Девица! Баба!

    - Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей,
    - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.

    - Ну как какая.. - задумался Иван,
    - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..

    - Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей,
    - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?

    Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:

    - Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..

    - И пропорционально развитой мускулатурой,
    - добавил Кощей,
    - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.

    Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.

    - Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..

    - И чтоб без закуски пила политуру?
    - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!

    - Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..

    - И могла без усилий перегрызть арматуру.
    Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают,
    - Кощей вскочил с кресла,
    - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?

    - Щас я тебе в дыню попаду!
    - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу,
    - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.

    - Это я-то тебя не уважаю?
    - Кощей возмущённо поднял брови,
    - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.

    - Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.

    - Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей,
    - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!

    - Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.

    - Иван, да ты настоящий поэт!
    - зааплодировал Кощей,
    - Выпьем за это!

    - А толку? - царевич пригорюнился, но выпил
    - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.

    - Слушай, а у вас там груши растут?
    - спросил вдруг Кощей.

    - Какая связь? - нахмурился царевич.

    - Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.

    - Все. Ты меня достал, гад,
    - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..

    Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.

    - Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей,
    - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.

    И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.

    - Хочется парню помочь.. Понять бы только..
    - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор метафоричен.. Гиперболичен вельми..
    Лягушка в девицу, девица в лягушку..
    Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то
    логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.

    Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...

    - Довезёшь?
    - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.

    - Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.
    - Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?
    - Как лист!
    - Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию,
    - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой,
    - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!
    И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.

    - Can't touch this!

    Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:

    - И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!


    (С)етевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Фермент.

    - Я преклоняюсь перед тобой, о великий Сын Солнца!
    Командор мрачно смотрел на распластавшегося перед ним оборванного грязного дикаря, чей лоб и ладони усердно выбивали пыль из раскаленного местным светилом песчаного грунта.
    Абориген, казалось, уловил недовольство пришельца. Он взвыл от отчаяния нечеловеческим голосом, желая лишь одного - чтобы его смерть хоть немного задобрила пришедшего бога.
    "Только еще суицида не хватало", - подумал Командор и медленно натянул улыбку на лицо. Правой рукой он коснулся головы аборигена и как можно мягче произнес - "не бойся".
    Казалось, это была последняя капля - абориген вскочил на ноги, явно больше не контролируя свой взбесившийся рассудок, пролопотал что-то с счастливыми глазами и умчался в сторону деревни, размахивая руками и подпрыгивая...

    "Кажется, мы серьезно влипли", - подумал Командор, возвращаясь к развернутой неподалеку станции. Надо писать рапорт главкому... И не забыть бы имя того кретина, чья подпись стояла под докладом разведгруппы. Но, так или иначе, экспедиция провалена. Эта цивилизация еще слишком молода.

    На совещании собралось всего несколько человек - все и так было понятно. Произнести очевидное взялся Командор.

    - Итак, произнес он, после произведенной разведки группой Н-15 два года назад была обнаружена эта система. Результаты мониторинга говорили о наличии высокоразвитой цивилизации типа ВЦ-3, белковые организмы на основе углерода, все как обычно на таких системах. Советом было принято решение о включении данной цивилизации в Сеть. Наша экспедиция направлена сюда с двумя основными целями. Во-первых - установка дипломатического контакта и второе - передача технологии производства и использования фермента, необходимого для активации биологических центров, отвечающих за подключение к единой Сети. И вот мы здесь. Н-15 почти не ошиблась - цивилизация здесь действительно есть, - тут он криво усмехнулся, - но до уровня, когда с ними можно будет иметь дело, им еще, как нам до края Вселенной. В итоге ни одна задача не может быть выполнена. Дипломатический контакт устанавливать не с кем, технологию передать тоже некому. Единственное, очень жаль огромных и, увы, неоправданных затрат на нашу экспедицию - вы все хорошо знаете, во что обходится каждый такой настоящий полет. Закончим на этом. У вас есть неделя на штатные процедуры по группе Б, после чего мы возвращаемся. Все свободны.

    Стук в дверь прервал отдых Командора.
    - Да?
    В двери показалась физиономия Биолога.
    - Командор, есть новости!
    - Хорошие или плохие? - Командор не был расположен к новостям вообще.
    - Эээ... - неуверенно промычал Биолог.
    - Ладно, давай выкладывай.
    - Командор, вы не поверите! - Биолог стал самим собой и от нетерпения поскорее поделиться открытием переступал с ноги на ногу и живо жестикулировал. - Я проводил плановые исследования местных жителей - состав крови, сканирование мозга, функции желез и все такое...
    - Короче!
    - В общем, насколько мне известно, такие случаи до сих пор не фиксировались, это представляет значительный интерес для... - лицо Командора нахмурилось, - Командор, они могут сами вырабатывать фермент!!! - выпалил он.
    Командор внимательно посмотрел на довольное лицо Биолога.
    - Док, если вы немедленно все не объясните, назад вы отправитесь пассажиром.
    - Командор, я еще сам не все понял, но у этих гуманоидов очень развитые возможности для синтезирования различного рода химических соединений плюс имеются ряд особенностей, в общем, они ходячие биохимические лаборатории. Я обнаружил в их крови соединения, очень близкие по составу к ферменту. Думаю, их организм теоретически смог бы синтезировать фермент самостоятельно. Они уже почти в Сети!
    Биолог замолк.
    - Док, а вы не забыли мне сказать, что же нужно для того, чтобы их организм начал вырабатывать этот чертов фермент?
    - А я не знаю! - чистосердечно признался Биолог. - Пока не знаю, - добавил он с довольной улыбкой и умчался в свою лабораторию.

    Так, ситуация менялась. В лучшую сторону или нет - пока непонятно, но любое движение это уже что-то. Значит, местные гуманоиды могут вырабатывать фермент самостоятельно. Вот мутанты! Док прав, такого пока не было. Но что с ними делать? Им же не объяснишь, не поймут. Надо думать...

    Следующее совещание прошло в расширенном составе.
    - Итак, произнес Командор, как известно, исследования нашего Биолога показали теоретическую, - Биолог кашлянул, - пока теоретическую, повторил еще раз Командор, - возможность синтеза фермента непосредственно организмами этих гуманоидов. Активировать эти функции возможно, в частности, через психологию. Когда они боятся, у них происходит вырабатывание адреналина - это простой одношаговый пример. Соответственно, возможен комплекс воздействий, который в итоге даст желаемый результат. Я попросил нашего Социолога продумать возможный сценарий.
    Социлога в команде недолюбливали, но уважали. Эта хитрая бестия могла заставить толпу людей прыгать на одной ноге хоть целый день и это всегда сходило ему с рук.
    - С точки зрения социологии, начал он, это достаточно тривиальная задача. Все мы помним хрестоматийную ситуацию на Гтане-5, когда нам пришлось... Социолог замялся и умерил свою профессиональную гордость, он знал, что вспоминать это другим не очень приятно.
    - В общем, я внимательно рассмотрел все условия задачи и могу утверждать следующее. Совместно с уважаемым Биологом мы установили необходимые условия для выработки фермента и разработали комплекс упражнений или, если хотите, правил, следуя которым, гуманоиды настроят свой организм на необходимый лад. Как показало моделирование, успешность использования этих методик ожидается довольно высокой, порядка 65%, однако требуется значительное время для их срабатывания, возможно даже не один десяток лет. Но поскольку спешить нам, то есть им, все равно некуда, это не представляет никаких проблем. По моим расчетам, эта цивилизация достигнет достаточного уровня развития для осознанного использования данных методик и, соответственно, их дешифровке и включения в Сеть, через 1800-2000 местных лет.
    - Теперь, продолжил он, - самое сложное. Необходимо, чтобы данная методика сохранилась в неизменном виде и прошла через все поколения в процессе взросления и изменения цивилизации. Как вы понимаете, это непосредственно относится к моей специальности. Итак, я предлагаю следующее...

    Когда он закончил, в зале повисла тишина.
    - Вы вообще отдаете себе отчет, к чему это может привести?, - поинтересовался Командор, жалея, что под руками нет ничего тяжелого. В итоге он просто остановил свой тяжелый взгляд на Социологе, отчего тот слегка занервничал.
    - Ну, я допускаю отклонения от базового сценария, все-таки это очень долгосрочный план, однако риск находится в пределах допустимого. Кроме того, мой опыт в подобного рода делах позволяет быть вполне уверенным в успешном исходе.
    - А когда, скажите, нам разрешили вмешиваться в общественный строй чужой планеты?
    - Дело в том, что это не совсем вмешательство. То есть мы, конечно, повлияем, но здесь уже имеются некоторые психологические предпосылки, по сути мы просто им подыграем, добавив еще несколько элементов. Можно даже сказать, что вмешательства и не было, если очень строго не подходить к этому вопросу...
    - В случае неудачи подходить будут строже некуда, вы в курсе?
    - Да, но я предпочитаю смотреть на это более оптимистично.
    - Ваши негативные прогнозы?
    Социолог замялся, пытаясь выкрутиться, но ситуация явно к этому не располагала. Он вздохнул и произнес - "в случае негативного сценария они уничтожат друг друга через несколько сотен местных лет. Но мой опыт работы..."
    - Достаточно! - Все-таки жаль, что нет ничего тяжелого, - снова пришла мысль Командору.
    - Кроме того, это по сути единственный способ оправдать всю нашу экспедицию, - внес свою лепту Биолог. - И мне было бы очень интересно проверить мою теорию на практике...
    Биолог тоже замолчал.
    Тишину через некоторое время прервал Командор.
    - Я ставлю вопрос на голосование.

    Местом действия был выбран местный вулкан из-за подходящего пейзажа.
    Операцией командовал Социолог, он бегал по площадке взад и вперед, раздавая приказы, подгоняя и лично проверяя всю смонтированную аппаратуру. Командор мрачно за ним наблюдал. Наконец все было готово.

    В назначенное время, четко по сценарию, у подножья горы собралась огромная толпа народа. Социолог поудобнее устроился в кресле и положил руки на пульт.
    - Начали, - сказал он почти про себя и набрал первую команду.
    Воздух задрожал от могучих акустических колебаний, к ним добавились ярчайшие вспышки светопакетов, вниз поползли густые клубы дыма, среди которых вращались какие-то блестящие карусели... Социолог довольно улыбался, чувствуя себя как рыба в воде.
    Командор почти с отвращением взглянул на него и вышел из помещения, хлопнув дверью. Смотреть это шоу было выше его сил.

    А шоу продолжалось.

    Сверху спускался человек. Он шатался, с трудом держа равновесие, несколько раз падал, почему-то даже не выставляя рук, снова поднимался и, хромая, продвигался вниз. Толпа смотрела в напряжении, затаив дыхание все как один. Никто не пошел ему навстречу помочь, все были словно загипнотизированные.
    Наконец он приблизился достаточно, чтобы можно было его рассмотреть.
    Лохмотья одежды свисали со всех сторон, обнажая кожу и кровоточащие раны и ссадины, весь покрытый черной сажей, по его лицу текли слезы, оставляя чистые следы на закопченном лице, он тяжело и неровно дышал и постоянно всхлипывал. Единственное, что на нем сияло - это его глаза. Он не моргал и, казалось, даже не видел. Возможно, он видел слишком много там, на горе, и рассудок оставил его, оставив пустоту сознания сиять через широко открытые глаза.
    Но он дошел. И упал на колени, завывая и забрасывая голову назад. Толпа окружила его. Он медленно с трудом разогнул сведенные судорогой на груди руки, опуская на них принесенный бесценный дар. Вокруг все замерли.
    Взорам людей предстали две дощечки из неизвестного блестящего материала, соединенные ребрами вместе. На них большими четкими буквами были не то выбиты, не то начертаны десять строк:

    1. НЕ УБИЙ
    2. ...
    ...

    А над горой медленно поднималось в небесную высь большое белое облако.

    (с) ST, 28.07.2002
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •