Страница 1 из 11 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 102

Тема: Анекдоты часть 2

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Анекдоты часть 2

    Анекдоты (часть 2)

    Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
    Начинает ее листать. И приговаривает.
    - Хорошо, хорошо, хорошо...
    Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
    - Доктор, что там хорошего?
    Доктор продолжает листать:
    - Хорошо, хорошо, что не со мной.
    ***

    Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать:
    -Мам, а что такое "трансформатор" ?
    -Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...
    ***

    - Вы женаты?
    - Да.
    - Ваше материальное положение...
    - Вы же уже спрашивали, да - женат!!!
    ***

    Чукчу спрашивают:
    - Чья космонавтика самая развитая в мире?
    - Наса! - гордо отвечает чукча.
    ***

    Тонет корабль. Паника, крики.
    Пассажир цепляется за кого-то из команды:
    - Сколько до ближайшей земли!?
    - Две мили.
    - Куда плыть?
    - Вниз.

    --------------------

    На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков:
    первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна.
    Радует, что равнодушных нет!
    ---
    Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т.д.
    ---
    Спускается молодой чёртик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
    - Что с тобой?
    - Обманули! Меня обманули!!
    - Как?
    - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
    - И что он спросил?
    - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
    - А потом?
    - Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
    - А потом?
    - А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
    ---
    Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
    ---
    Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
    ---
    Один доктор спрашивает другого:
    - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
    - Нет, это влияет на гонорар.
    ---
    - Я такую классную татуировку на заднице сделал!
    - Ну-ка покажи!
    - Да не себе, а жене.
    - А-а-а, ну эту-то мы видели.
    ---
    - Сара, мне вчера хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что таки дали!
    - А что ж ты говоришь, что хотели?
    - Так если б не хотели, разве дали бы?!
    ---
    - Любишь кататься - люби и саночки возить, -
    сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
    ---
    Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
    На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".
    ---
    Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.
    ---
    Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
    ---
    На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
    ---
    Нужно ли из-за политкоретности называть чёрную дыру - дырой афроамериканца?
    ---
    Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

    --------------------

    Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь - Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.
    ================
    Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
    - Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пездюли гарантированы. Спасибо за внимание.
    ============
    Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
    А противоядие получает из рук Гуса только после победы.
    ==========
    Голландцам за 1988 год - отомстили, теперь осталось отомстить испанцам за 1964 и немцам - за 1972.
    ===========
    На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом.
    Но рано радовались, шоферня уже отпразновала победу!
    ========
    После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках.
    ==========
    - А у тебя что такая девушка страшная?
    - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
    =========
    6:30 утра, парню звонок на домашний:
    - Слыш! Казёл!! Я беремена!!!
    - ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
    - Коль, это ты?
    - Нет это Миша, а что?
    - Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие.
    ============
    Две подруги разговаривают:
    - У меня задержка - четыре месяца.
    - Ты что, ребёнка ждёшь?
    - Нет, зарплату.
    =========
    Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
    - Ну, и кто на этот раз нагулял?
    ===========
    Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
    - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
    - И тебя не придавило?
    - Нет. Всё Лёше на спину упало.
    ==========
    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
    ========
    - Дорогая, давай займемся любовью!
    - Ой, милый, у меня так болит голова!
    - Да не нужна мне твоя голова для этого!
    ==========
    - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
    =========
    Два придурка на нудистском пляже с биноклем:
    - Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
    ===========
    - Чего грустный такой?
    - Да вчера опять гаишники оштрафовали.
    - Скорость превысил?
    - Нет, за тонированные стекла в очках.
    ==========
    - Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
    - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
    - Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
    ===========
    Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
    - Трансформируюсь!!!
    ===========
    У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.
    ============
    - Капитан! Земля!!
    - Вижу, сержант, вижу, копай давай!
    ===========
    Родительское собрание. Мужик - директор:
    - Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.
    ===============
    Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а с ней печаль.
    ============
    Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
    ===============
    Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
    Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
    ========
    У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
    ==========
    Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.
    ===================
    Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.
    =============
    - Проводник, почему туалет закрыт?!
    - Москва. Санитарная зона.
    - Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
    - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.

    --------------------
    В 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол... тем для шуток больше не осталось.
    --------
    - Хаим, какая команда станет чемпионом Европы?
    - Гусская!
    --------
    Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
    ----------
    После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
    - Футбол воскресе!
    - Воистину воскресе!
    ---------
    Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды:
    все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению.
    Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин".
    Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко".
    Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак".
    Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев".
    И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
    ---------
    - Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
    - Дура, ты ж моя любовница!
    -------
    Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
    Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    - Ха! Да он её поднять не смог!!
    -------
    Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
    - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
    ----------
    Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
    - Ты как на человека охотишься?"
    - Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
    - А нельзя начинать сразу с маленького круга?
    - Можно. Но тогда придёться его с говном есть.
    -------
    В бильярдной.
    - Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
    - Это пасхальный вариант русского бильярда.
    ----------
    Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
    Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
    -----------
    Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.
    ----------
    Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: всё, хватит, пора садиться на диету.
    -----------
    У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
    А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.
    -------------
    Позавчера с ул. *** был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер ***. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону ***, и мы перепрячем его понадежнее.
    ---------------
    С форума:
    "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...
    А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..."
    -----------
    Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.
    ------------
    Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
    ---------
    А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в моё Бентли...
    ----------
    На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
    ----------
    Дочь Юрия Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.
    ----------------------

    Голландский болельщик:
    - Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?
    Русский болельщик:
    - Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
    ----------
    Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
    -----------
    Количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...
    ---------
    Вот что стабфонд животворящий делает!
    ----------
    В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.
    -----------
    Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
    - Эх, сейчас бы мяса жаренного...
    Тёща, мечтательно:
    - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
    Зять, зло:
    - С Вашей!
    ---------
    - Мама, тебя в школу вызывают.
    - Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь ещё и в школу.
    ----------
    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...
    ----------
    Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
    - Воды, воды!
    Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
    - А в тринадцатый номер шампанского!
    -----------
    На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
    - Жизнь дороже!
    Директор обещает 100 штук $ за спасение формул. Его посылают туда же.
    Директор сулит двести штук $. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнём.
    Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
    - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!
    -----------
    Два приятеля разговаривают в пивной:
    - Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
    - И давно ты из дому?
    - Уже неделю как.
    ----------
    - Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
    - Это как?
    - Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
    ----------
    Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
    - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
    - Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет.
    -----------
    - Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
    - Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
    - Да вы что!!!
    - Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
    - м-м-м, а третий?
    - Квартиру на Тверской.
    - Второй..?
    - Неплохую машину
    - А первый?
    - Двоих детей и смешную фамилию!!!
    ------------
    - Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
    - Мамонты - это слоны-допризывники.
    -----------
    - Деньги, драгоценности, селёдка есть?
    - А селёдка-то зачем?!!
    - Ага, значит деньги и драгоценности есть!
    -----------
    У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо неё, каждый крестился.
    -----------
    Стринги со стразами. Больно, но модно.
    -----------
    Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
    -----------
    Преимущества российского образования налицо!
    Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
    По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
    -----------
    Виагра - любовь с первой ложки!
    ------------
    Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
    ----------
    - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    - Круто! А как они делают презервативы?
    ------------
    Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.
    ------------
    - Ребята, вы в город?
    - Да!
    - Почту не захватите?
    - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!!
    --------
    2046 год. Беларусь:
    - Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
    - Что? Бросил пить и курить?
    - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

    ***
    Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

    ***
    Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

    ***
    Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники....

    ***
    Встретились два приятеля в буфете.
    - Сколько тебе жена дает на обед ?
    - Два рубля.
    - А мне рубль. Почему тебе больше ?
    - За добросовестное исполнение супружеского долга.
    Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
    Он возмутился.
    - Почему же так ?
    - Что-то ты у меня слишком резвый стал!

    --------------------

    - Тебя за что посадили?
    - Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я!

    ***
    Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
    Утром жена:
    - Опять сволочь нажрался в пивбаре.
    - Откуда ты узнала?
    - С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

    ***
    Звонок в отделение неотложной помоши:
    - Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
    - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
    - ?? Срочно в неотложку!

    ***
    В больнице разговаривают двое:
    - Ты что тут делаешь?
    - Детей привез.
    - А что с ними случилось?
    - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

    ***
    Стоит старичок на балконе и умиляется:
    - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

    Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу бля!

    Она так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом...

    Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться.

    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!

    Современный нищий - это наноолигарх!

    Всем внимание!Ограблен склад с Виагрой.
    При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

    Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
    20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
    А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?


    Только мне кажется что между пятой точкой и шестым чувством есть какая то связь?

    Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или, на худой конец, женщину, которая её прочитала.

    План эякуляции при пожаре...

    В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

    почему белые носки чернеют когда их долго носишь, а черные наоборот ?

    - Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
    - А что у вас?
    - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

    - Привет! Как дела?
    - Зачем спрашиваешь? В одной стране живём...

    Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?"
    - "Конечно, Аршавин!"
    - "Неправильно! Садись, два!"
    На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
    Тот отвечает: "Президент".
    "Правильно, Вовочка, молодец!"
    Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."

    Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

    В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.

    -Что это у тебя за фотка?
    -Да так, одна девчонка с пятого этажа...
    -Дай-взгляну... Ой, что-то она не очень...
    -Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

    Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

    ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ...

    "– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. "

    Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

    Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

    Блондинка:
    — А я вчера у окулиста была.
    — Что сказал?
    — Сказал, чтобы я азбуку учила!

    По итогам встречи с американским президентом, Дм.Медведев отметил, что он «намерен интенсифицировать переговоры с ним». На что Джордж Буш сказал: «он умный парень…и я верю, что когда он говорит мне что-то, то он действительно это имеет в виду».

    В меню в столовке на работе:
    "Свинина по арабски - 85 руб."

    - А что это у тебя рука забинтована?
    - Да вчера дятла с ладошки кормила...


    Корреспондент газеты спрашивает старичка:
    - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
    - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
    - Почему вы так в этом уверены?
    - На мне висит кредит до 2015 года.

    - Я тут недавно на свадьбе был!
    - А что у тебя с лицом?
    - Разбили на счастье.

    - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
    - Да-а, беда никогда не приходит одна...

    Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
    - Что у вас есть от моли?
    Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
    - Зачем вам так много?
    - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

    Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

    Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ

    - Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
    - Наличие огнестрельного оружия в офисе

    - Здараствуйте! У нас акция! Вы курите?
    - Нет.
    - А какие сигареты Вы не курите?

    Волею судьбы познакомился с я с двумя одинокими подругами.
    Обе мне понравились, и я вроде тоже их устраивал, но определится я не мог. до вчерашнего вечера.
    стояли мы возле лавочки у моего подъезда и думали куда бы податся.
    вдруг мимо нас пробежала крыса. довольно крупный экземляр из отряда грызунов.

    Одна из девушек сразу же вскочила на скамейку. а вторая побежала рядом со мной с целью как следует поддать этой крысе с ноги.
    крысу мы не догнали. а вот с выбором я определился, и провел очень неплохую ночь.
    Спасибо, крыс.

    Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА"...

    Девки спорили на даче,
    Чей духовный мир богаче.
    Мы считаем, что на даче
    Надо спорить не об этом.

    - все понавешали камер, теперь штрафы домой присылать будут, теперь по ночью 200 не заложишь...
    - ага, тише едешь, меньше почты!

    xxx: Вчера у Макса в гостях был. Чё-то пропало желание общаться.
    yyy: Чё так?
    ххх: Странный он..
    ххх: Вот ты, к примеру, когда в Гугле набираешь букву "П", у тебя какая подсказка всплывает?
    yyy: Щас посмотрю...
    yyy: "порно"
    ххх: Вот и у меня анологично...
    ххх: А у него "ПСАЛМЫ"!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына нет руки?
    - Есть, но она уже устала.

    У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
    - Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
    - У Андрей Ивановича длиннее!

    Приходит женщина к хирургу:
    - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    - Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    - Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
    - Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
    - Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    - Какой такой барьер?!
    - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

    Идет мент по парку...
    Слышит: из кустов стоны:
    - Ах!Ааа!Оох!
    - По любви?,спрашивает мент в кусты.
    - По любви!, отвечает мужик.
    - А я не тебя спрашиваю! обрывает мент.
    - Да в общем, я здесь один, отвечает мужик.

    Жена спрашивает у мужа:
    - Что такое разнообразие?
    - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

    Разговор в аське.
    Он:
    - Привет, как дела?
    Она:
    - Хреново
    - А че так?
    - Трахаться хочу!
    - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
    - Что - как всегда?
    - Ну, мартини и презервативы
    - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
    сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

    Мужики в ресторане сидят, выпивают.
    Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
    оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
    - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
    А она возьми, да и услышь!
    - Давай, - говорит.
    - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
    Он согласился... прошла неделя.
    Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
    - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

    Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
    мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
    - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
    Пенсионер, ехидно:
    - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

    Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
    Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
    На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
    негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
    - Вы объявление давали?
    - Да.
    - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
    у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
    - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
    - Но я же в дверь как-то позвонил!

    Сидит субботним утром семья, завтракают...
    Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
    они быстренько перемигнулись ...
    Жена тут же встает из-за стола и говорит:
    - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню.
    Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
    Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
    Старший говорит младшему:
    - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом,
    садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
    Старший спрашивает:
    - Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    - Жалуетесь?
    Мужик:
    - Нет, блять, хвастаюсь!!!

    Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
    Он кричит:
    - Открой скорей, не могу уже - понос!
    А жена из-за двери:
    - А ты мне сапоги новые купишь?
    - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
    - А шапку новую?
    - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
    - А шубу норковую купишь?
    - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

    Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
    - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
    Парень засмущался и отвечает:
    - Да нет... "М" - это для "Морды".

    Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
    - Доктор, - говорит, - мой муж не может.
    - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
    На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
    - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

    Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
    - Найн, найн!!!
    Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

    Парень из армии присылает домой гранату.
    - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
    то я получу 3 дня отпуска...

    Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
    Ударилась она об пол и стала красной девицей.
    Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
    Пришлось есть так...

    Учительница:
    - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
    - Однажды лебедь щуку в сраку...
    - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
    - Однажды лебедь щуку раком...
    - Два! Давай ты, Вовочка.
    - Однажды Лебедь, Рак и Щука...
    - Хорошо, продолжай.
    - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

    Одна женщина родила негритёнка. Никто в роддоме не хочет сообщать об этом мужу, боятся. Нашли подвыпившего сантехника, налили ему, попросили сходить утешить мужа, объяснить ему, что мол мутация, не чистые гены... Пошёл, подходит к отцу, говорит:
    - Ну что, мужик, в общем так: мутатор надо чаще мыть, негр родился... Геной назвали.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
    - Кто же это тебе так много написал?!
    - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
    - И что же у нее нового?
    - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

    ***
    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний....

    ***
    - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
    - Почему?!
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
    - Тебе что - не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
    - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

    ***
    - Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
    - О, господи! Опять начинающий!

    ***
    - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
    - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.


    --------------------

    О женской интуиции.

    Немецкая полиция провела эксперимент: взяли одинаковое количество фотографий преступников-насильников и полицейских или простых граждан, которые спасли женщин от насильников, т. е. героев.

    Потом собрали женщин и не объясняя кто кем является попросили в одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото героев. Т. е. тест на женскую интуицию.

    Результат был ужасен: по этим фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а большинство героев - за насильников. Этот случай описан в книге немецкого автора посвященной женской самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь!
    ============
    Секретарша говорит своему боссу:
    - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
    - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
    ==========
    - Нравится вам бифштекс?
    - Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
    - Вы что, повар?
    - Нет, сапожник.


    --------------------

    Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

    - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:

    - А как часто менялась еда?

    - Ежедневно.

    - А кошка?
    ===========
    Беседа двух умников:
    - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
    - Это только научная гипотенуза.
    - Но ведь гастрономия утверждает...
    - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
    ============
    Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
    – Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два плюс два – пять» следует, что вы – папа римский?
    Рассел ответил утвердительно.
    – И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ.
    – Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
    1) Предположим, что 2+2=5.
    2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
    3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2.
    Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.

    =================
    Намедни смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.

    Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша?
    ==============
    Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.

    Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
    Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
    "Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
    Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
    А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
    ============
    Идет наркоман по парку и орет:
    - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
    - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
    - Я посланник Бо-ога!
    - Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
    - Пойдем, у мужика спросим.
    - Пойдем. Подходят.
    - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
    - Я .. никого... никуда... не посылал.


    ------------------

    Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
    - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------------------------
    В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
    - Папа, а чем занимались пионеры?
    - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
    - Как бомжи, да?
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Разговор на остановке:
    - Мама, купи мне машинку.
    - Нет, денег нет!
    - Мама, ну купи мне машинку.
    - Нет, денег нет!
    - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Специалист компьютерной фирмы консультирует по ттелефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
    - Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
    Наконец, он говорит:
    - Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
    Вдруг в трубке:
    - Ой..
    Через некоторое время снова голос клиентки:
    - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
    ====
    Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
    ====
    Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
    - А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
    - 10 долларов!
    - А вон та, зеленого?
    - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
    ====
    Возможно, ты душой к добру стремишься,
    возможно, что ты действуешь любя.
    Но помни: коль на женщину ложишься,
    ответственность ложиться на тебя!!!
    ====
    Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
    - Ты снова с романом?
    - Рома, выходи! Он всё знает!!
    ====
    Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
    ====
    - А я своей девчонке сказал, что она дура.
    - А она?
    - А она дура!
    ====
    Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
    ====
    - Ну что, помогло тебе колдовство?
    - Да! Просто ужас! Муж вернулся!
    - Так почему ужас?
    - Так не нынешний муж, а первый, умерший!
    ====
    - Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
    - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
    ====
    Новый преподаватель выстраивает группу:
    - Так, подарки для меня есть?
    Все:
    - Нет!
    Один:
    - Есть.
    Препод:
    - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
    "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
    ====
    - Опять спорить будешь?
    - Угу.
    - Веские аргументы есть?
    - Угу, два кирпича.
    ====
    Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
    - А как же я проехал 100 миль?
    - На репутации.
    ====
    - Давай в шахматы в уме сыграем...
    - Давай. Пешка Е2 - Е4.
    - Конь на Н6.
    - Конь Д6 - ЕЗ.
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
    ====
    - Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
    - А от кого они отделяются?!
    ====
    Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.
    ====
    На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".
    ====
    Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
    ====
    Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
    ====
    Реклама:
    "Дом-работа-дом?"
    Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
    упс...
    Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
    Мечты сбываются!
    ====
    От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
    ====
    После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
    ====
    - Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
    - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
    - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
    - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
    ====
    Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
    Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.
    ====
    французское радио:
    "Мы, наконец, поймали фантомаса!"
    Армянское радио:
    "Мы на конец и не таких ловили!"
    ====
    Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
    - Что с них потребовать за это?
    - Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.


    Во время занятия сексом - диалог:
    Жена: - Ты меня любишь?
    Муж: - Люблю!
    - А шубу купишь?
    - Куплю!
    - А машину купишь?
    - Куплю!!
    Он кончает и произносит в изнеможжении:
    - А зачем нам столько вещей?
    ====
    В больнице, после утреннего обхода:
    - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
    - К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
    ====
    - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
    - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
    ====
    Зашёл в аптеку. Передо мной мужик, торопливо:
    - Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
    Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых шприца и один двухкубовый!!!
    Так зачесался язык спросить у мужика - "С вами дама?!". Сдержался...
    ====
    Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.
    ====
    Мама ведёт маленькую девочку по улице.
    - Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
    - Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.
    - Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
    - Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
    - Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
    - Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
    ... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!
    ====
    После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
    Реклама:
    - 22 часа. Ваши дети дома?
    - Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
    =====
    - Дорогой, наша дочь снова пила.
    - Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
    =====
    Приходит пациент к врачу:
    - Доктор, надо мной все прикалываются!
    - А кто вам сказал, что я доктор?
    =====
    На новой работе, на перерыве. Один чел спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
    - Две жены? Круто! Молодец!!
    Чуть не подавился...
    =====
    Мать: - Сколько примеров было сегодня на контрольной?
    Вовочка: - Пятнадцать.
    - И сколько ты решил не правильно?
    - Только один.
    - Поздравляю! Значит все остальные ты решил!?
    - Нет, до них я просто не дошёл.
    =====
    - Рабинович, у вас поесть не найдется?
    - Не ем.
    =====
    Встречаются два друга. Один хвалится:
    - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
    - Ты чего? На Бугатти накопил?
    - Нет.
    - А что тогда?
    - Эвакуатор купил.
    =====
    - Вы слышали о теории вероятностей?
    - Возможно!
    =====
    - Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
    - Чё, реально - магазин украл твоего брата?!
    =====
    Ипотека:
    - Вот и квартира! - подумал кролик.
    - Вот и пообедал! - подумал удав.
    =====
    У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.
    =====
    У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идёт на кухню борщ варить.
    =====
    В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под шлагбаумом.
    =====
    Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
    =====
    Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
    =====
    - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
    В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
    - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
    - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
    провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
    - Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
    директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
    - Итак, господа...
    Кнопка мягко вошла в панель.
    Прошло двадцать миллиардов лет.
    - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
    =====
    Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
    - Пошёл нахуй отсюда!
    =====
    - Мальчик, а кем твой папа работает?
    - Консультантом!
    - Фи-и-и...
    - А кого он консультирует?
    - Президента!
    - Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?
    =====
    Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.
    =====
    Занимательная статистика:
    - Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
    - Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.


    - Приходите вот к нам на собрание...
    - А выпить там дадут?
    - Ну что вы... надо же с открытым сердцем.
    - Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
    -------------
    - Девушка, у вас есть мобильник?
    - Нет, у меня только ебальник.
    -----------
    - Эй, крокодилы, куда плывете?
    - Домой...
    - Обломись, это аквариум!
    ------------
    Габровец с девушкой. Девушка:
    - Хочу пить.
    - Вода в кране.
    - Я хочу экзотики.
    - Шланг для полива на улице.
    -----------------
    - Орёл, орёл, приём. Орёл, приём. Орёл! Орёл! Я забыл кто я.
    - Вообще-то ты говно, но сейчас ты сокол. Понял, сволочь?! Сокол ты, сокол!
    -------------
    Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
    ----------
    Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
    -----------
    Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Sprite" с девизом: "Не дай себе просохнуть!"
    А с девизом: "Пьяному море по колено!" начат выпуск водки "Аральское море".
    -----------
    Эрудитам:
    - Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.
    -----------
    Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
    Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей,
    хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!
    ---------
    Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.
    ------------
    Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры.
    -------------
    Ждала суженого, а пришёл расширенный.
    ------------
    Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.
    -------------
    Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин.", то это как понимать? Животных продают уже с дефектами?
    -----------
    - Всё пропало! Всё пропало!!
    - Что случилось?
    - Всё пропало!!!
    - Да что стряслось?
    - Купил себе трусы "Бермуды".
    - Ну и как?
    - Всё пропало! Все пропало!!
    -----------
    Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
    -----------
    - Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
    - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.


    После ночи любви она говорит ему:
    -Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
    -Круче! «Растишка» от Данон!

    ***
    Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
    - Ну как жена, однако?
    - Все нормально, только грязная какая-то.
    - ???
    - Моется каждый день!

    ***
    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

    ***
    Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    - Или куча дерьма!
    - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можнополучить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички!
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложишь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой начом спит?
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима

    - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
    - Вы живете вместе?
    - Нет, они остались в Одессе.

    Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

    Обычная мексиканская семья:
    - Что-то холодно...
    - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

    Группа Стрелки забыла взять на выступление фонограмму и поэтому пришлось их е..ть под Шуфутинского..

    - Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

    ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

    Памятка гаишника:
    Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

    - Блин, вчера телефон потерял!
    - Как?
    - Как, как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нифига!


    Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
    - Можно погладить?
    Девушка слегка смущаясь:
    - Конечно:.
    Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
    - Спасибо:
    Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

    Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре.

    Исследования показали, что самая распространенная опечатка -"цццю". (Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!

    Приходит больной к врачу:
    - Доктор, у меня проблемы с сексом.
    - В чем же они заключаются?
    - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
    - И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
    - Доктор, но они все кричат одинаково.- И как же они кричат?
    - "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"


    - Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
    - Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
    - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

    Влейте в рот загрузочную кружку пива...

    - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
    - Hу и?
    - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
    - Так это понятно. Ковер-то - персидский.
    - Да, но висит-то он на стене.

    Молодожены, первая брачная ночь.
    - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
    Проходит 3 часа и никак.
    - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
    - А какого ж фига ты с больными руками замуж выходишь?

    - Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
    - Прямо по корридору и направо.
    - А газетка у вас есть?
    - Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
    - А газетка у вас есть?
    - Да отстань, нету..
    - Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....

    Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.

    Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
    Бармен: - 27 рублей.
    Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
    - 27 рублей.
    Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
    - Еще кружку пива!

    Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

    Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

    Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

    - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

    Одного не пойму - почему в каждом пакетике фисташек две, максимум три нераскрытые. Их что, туда вручную докладывают?

    -Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
    -Только что восьмая палка не получилась.
    -Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
    -Я знаю… Но восемь бы за год – это было бы вооще!

    Чёрт меня сегодня дёрнул посмотреть новости по первому, узнать хоть раз НЕ из интернета, что в мире творится. По версии первого канала, в мире творится исключительно Дмитрий Медведев.

    Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

    - Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

    Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
    Пишет ответ...
    Голубь - "Суки!!!"

    - У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
    - Да...
    - Вас к телефону.

    - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
    - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
    - Пи@дун ты, Коля!

    Сидит ИЗАБЕЛЛА в роддоме и думает : А где же этот Дмитрий Иванович с охранником на Бентли , который постоянно путает мое имя ?

    Идет мужик по полю. Видит колодец стоит.
    Ну он туда: - Эй, б*я!!!! Тишина. Опять в него: - Эгегей б*я!!! Тишина.
    Он фигак камешек. Слушает, тишина.
    Мужик обалдел. Побольше камушек кинул. Тишина..
    Нифигассе, думает. Смотрит, рядом кусок рельсы лежит. Ну он и его туда, бултых!
    Ни звука. Вдруг видит из-за лесочка коза выбегает, и очень-очень быстро бежит к нему.
    Потом с разбегу раз.... и ныряет в колодец!
    Мужик: - Фигассе чо творицца!?!?
    Стоит тупит, башку чешет.
    Вдруг видит пастух идет. Он пастуху: – Эй отец! Чо у вас за копец с колодцем? Я туда эгегей, а там тишина?
    Пастух: – Да я фиг знаю. Ты случайно тут мою козу не встречал?
    Мужик: – Ага видел!!! Блин выскочила тут одна и раз, нырнула в колодец!!!!
    Пастух: – Да неее... Это не моя. Моя была к куску рельса привязана.....



    - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

    - А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!)))
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

    Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

    Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
    Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

    – Мама, а что это по телевизору показывают?
    – Это, доченька, птичек убивают.
    – А зачем?
    – А чтобы они не болели.

    – Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
    – А что такое IQ?
    – Тест завершен.

    Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
    Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

    Новость дня!
    Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

    Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.
    Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
    Военком.

    Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
    Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!

    Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

    По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Обращается блондинка в банк по поводу кредита. Ей сообщают, что ей необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Она обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает ей. Блондинка смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера:
    - Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!
    =========
    Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы, шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
    - А что так откровенно?
    - А что скрывать?
    - А женишься?
    - А что так быстро?
    - А что титьки мять?
    ===========
    Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
    - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
    - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
    =========
    Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
    - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
    Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
    Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
    Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
    - Ты чё молчишь?
    - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!
    ======
    - Хаим, я слышал - вы женитесь!
    - Таки-да!
    - И как вам ваша будущая жена?
    - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
    ========
    Врач - пациенту:
    - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
    - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
    ========
    Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
    - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать!
    ======
    - Что общего между проституткой и цирковым медведем?
    - Если купают - значит, скоро на работу.
    =========
    Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
    - Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
    - А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
    =====
    Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
    =======
    Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
    Вчера свозил ее на бензозаправку.
    =====
    Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
    =======
    Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
    Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
    ========
    А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together",
    что означает "Пройдемте..."
    ======
    Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
    Кто желает отдать долг отечеству? Два...
    Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
    Продано!
    =======
    Лошадь- это фанатка ЦСКА.
    =====
    Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь.
    =======
    Милиционер спрашивает потерпевшего:
    - Вы сможете описать грабителя?
    - Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
    =====
    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
    - Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
    Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
    - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
    Её муж звонит своей любовнице:
    - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
    Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
    - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
    Довольный мальчик звонит своему дедушке:
    - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.
    Давай проведем всю неделю вместе.
    Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
    - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
    Секретарша звонит своему мужу и говорит:
    - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
    Муж звонит любовнице:
    - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
    Любовница звонит ученику:
    - Занятия на этой неделе будут как обычно.
    Ученик звонит дедушке:
    - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
    Я не смогу составить тебе компанию.
    Дедушка звонит своей секретарше:
    - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
    ...
    ====
    Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
    Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.
    ====
    Биржевые индексы две недели падали и достигли уровня февраля 2006 года.
    С Днем защитника Отечества Вас, Владимир Владимирович!


    --------------------

    Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
    Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

    ***

    - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

    ***

    - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
    - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

    ***

    Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
    - Я же сказал: во время работы не курить!
    Ответ:
    - А кто работает?


    --------------------

    -А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново родился!
    -Что,так хорошо было?
    -Нет, в капусте нашли.

    ***

    - Серега, пойдем, поболтаем?
    - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

    ***

    Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна, смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал:
    Г-- представляеш летенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал, я за ним бежал бежал, но так и не догнал
    Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкач но и в штаны насрал.

    ***

    У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    - Почему вы плачете?
    - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


    --------------------


    Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
    - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
    - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
    *******
    - О, сударыня!.. возможно ли это!?
    - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.
    *******
    - 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить. Вот только все никак не получалось.
    - А за что вас посадили в тюрьму?!
    - Наконец-таки получилось!
    ******
    Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
    Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
    - Мать сюда... Живо!!!
    *******
    - Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал.
    Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
    *****
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
    - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
    ****
    Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
    ******
    "Лишь 300 грамм свинца в висок
    Уйти помогут и забыться
    Ложатся пальцы на курок
    И сердце прекращает биться...".
    ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
    Эмо совсем офигели...
    ********
    - А ты с женой сексом часто занимаешься?
    - Ну, полтора-два раза в неделю.
    - О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!
    - Ну иногда три раза в две недели.
    **********
    Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
    - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Он - компьютеру:
    - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
    ********
    Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
    - А у вас бычок свежий, ещё живой?
    - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
    - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
    **********
    Если раньше можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху,
    в советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть,
    то сейчас пропивают курс лекарств.
    ********
    В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
    ********
    - Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!!
    - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
    *********
    - Я попытался настроить дома телевизор.
    - Получилось?
    - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.
    ********
    - Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван, таджиков или турков?
    - Потому что они не настолько богаты, что бы нанимать русских, которые разворуют и пропьют все стройматериалы.
    ********
    Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
    ***********
    Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
    Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
    **********
    Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
    **********
    Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании -
    наши многочисленные колонии...
    ************
    Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
    **************
    Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
    - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
    Сталин (раскуривая трубочку):
    - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
    ********
    ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?


    --------------------

    Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента, которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе семидесятые годы).
    Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, - жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом. Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.

    Теперь, собственно, история.
    Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
    Подъезжает свадебный кортеж, возлагать цветы по традиции.

    Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
    Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении торжественная процессия движется к памятнику.

    Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного обряда, который состоит из юбки и всего остального.
    Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.

    Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
    Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже новому мужу свадебным букетом.
    Гордый кавказский муж стоит в полном о**ении минут несколько, после этого достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в рожу невесте.
    Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).

    Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные стороны.
    Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения...


    --------------------

    Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
    Колдyн:
    - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
    Тот:
    - ..."объявляю вас мyжем и женой"...

    ***

    Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

    ***

    - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё.
    - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

    ***

    - Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
    - Вы что Тимуровцы?
    - Нет. Татуировщики.

    ***

    Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    - Там какой-то мужик хочет выйти...
    - Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    - Да
    - Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.


    --------------------

    - Ребята! Я бросил пить!!
    - Молодец! Это надо обмыть!!
    ==========
    - Что было 1 января 1876 года?
    - Похмелье.
    =========
    На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
    - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
    =======
    Разговор за компом:
    - Сколько сейчас времени?
    - Где?
    - Справа внизу.
    ========
    Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку!
    Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза!
    =======
    - Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
    - Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
    =========
    Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
    =========
    Совместная акция министерства образования и министерства здравоохранения!
    Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!
    =========
    Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.
    ======
    Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
    =========
    2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
    "К полному баку - автомобиль в подарок!"
    ==========
    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
    =========
    Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
    =========
    Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
    - Ты чё орёшь и людей пугаешь?
    - Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой хуй не подходит.
    - Слушай, может мой подойдёт?
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •