Страница 1 из 10 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 98

Тема: Анекдоты часть 4

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию Анекдоты часть 4

    Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
    - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
    - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
    - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
    - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.
    *****
    Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
    - Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста.
    - Заболела?
    - Очень жаль, а что случилось?
    - Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
    Сижу, оттираю кофе с монитора.
    *****
    Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
    она в душе.
    - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
    *****
    - Алло,это милиция?
    -Да.
    -А это Вася.
    Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок:
    -Алло,это милиция?
    -Да.
    -А это Вася.
    Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
    -Это Вася?
    -Да.
    -А это милиция.
    *****
    Шнуров сделал ремикс на песню "Муси-пуси".
    "^уясе-ни^уясе" - во всех хит-парадов страны!!!
    *****
    Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, мусор из ведра вытряхивает, ведро выпало из рук и полетело вниз. Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат. Говорит удивленно:
    - Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!
    *****
    -Что такое - красное и вредно для зубов?
    -Кирпич!
    *****
    У горилы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление:
    Кто украл мои бананы?!Найду - оторву лапы и уши!
    Горилла
    на следущий день сморит внизу дописано:
    Спорим не оторвёшь?
    удав
    *****
    Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
    Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
    Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
    - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
    - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
    *****
    А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
    *****
    -Холостые мужики не понимают какое же счастье быть женатым!
    -Женатые тоже не понимают...
    *****
    - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
    - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и как-то оно мне пох*й!
    *****
    Мелочь за письменным столом:
    - Ма, когда ты училась, не было ещё Интернетов?
    - Нет.
    - Трудно вам, наверное, в те времена было на бересте писать?..
    *****
    Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
    - Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
    Машенька: -"Девочка вышла из леса".
    Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!"
    Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"
    Марья Ивановна : "Вовочка исправь!"
    Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш... это на всю жизнь...
    *****
    - Я понял, почему мы не можем вытянуть репку.… Это - заговор антиподов. Там внизу, с той стороны земли есть точно
    такие же дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка. И когда мы тянем репку вверх, они тянут ее вниз с точно такой
    же силой.
    - Дед, ну ты и гонишь…
    - Тихо! Я гоню для того, чтобы тот дед тоже погнал, а когда он разгонится, мы быстро подбежим и вытянем репку.
    Побежали!
    *****
    Встpечаются два пpиятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Кpасивая? - Ага! Все говоpят, похожа на
    матеpь Божью! - А фотка есть? Покажи! - Hа! - ...Ма-а-теpь Бо-о-жья...
    *****
    "Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, го*но в натypе! Каpтинy хотел
    кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена
    тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве
    фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не го*но китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с
    дистанционным yпpавлением!"...
    ... По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп
    "Хаббл".
    *****
    60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется,
    прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
    Состав: вода - 60%, спирт - 40%
    *****
    (Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо
    перезагрузить компьютер.
    *****
    - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
    - Hy и как?
    - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
    *****
    - Как вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично - роза в банке.
    *****
    Добро побеждает зло.
    Очень зло!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
    долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
    пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
    - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
    - (Показывая пальцем) Что этто?
    - Сумка.
    - Что фнутри?
    - Личные вещи - одежда, белье...
    - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
    Сакройтте. Что этто?
    - Футляр для очков.
    - Что фнутри?
    - (Обреченно) Очки.
    - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
    взгляд таможенника)
    - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
    - Сакройтте. Что этто?
    - (Закатывая глаза) Запаска!
    - Что фнутри?
    - Воздух, блляядь!!
    - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
    *****
    В магазин врывается разъярённый алкаш...
    - Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
    - ???
    - На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
    *****
    - Закурить... не найдётся?
    - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
    *****
    Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
    *****
    Автомобилистка сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - вежливо отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я прекрасно видел, что за рулем вашей машины женщина, и мог бы легко переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете!
    *****
    -Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30-тилетием поздравить забыла!
    *****
    Разговаривают два старых немца:
    - Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил!
    - Что, прям с неба?!
    - Да неет... с дочки!
    *****
    - Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
    - Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!
    *****
    - Было бы хорошо подтягиваться, да негде дома...
    - На подоконнике! с той стороны, и стимул будет :)
    *****
    Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».
    *****
    Из объяснительной в ГИБДД:
    я назвал инспектора ГИБДД пид...сом, потому что очень растерялся..
    *****
    Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал...
    А колокольня все равно упала...
    Потому что сопромат не на$бешь...
    *****
    На борту чартерного самолета:
    стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
    -может 50-т грамм, Вы не против?
    - а какая сейчас высота, раба божья?
    -5 тыс м над уровнем моря.
    - тогда можно.
    Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время:
    стюардесса:
    - Может повторить коньяк?
    - Какая сейчас высота, раба божья?
    - 10 тыс м над уровнем моря.
    - можно и повторить.
    батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит.
    через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?
    - А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
    - 15 тым м над уровнем моря.
    - Нет, теперь нельзя...начальник близко. :)))
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Разговаривают папа и сын:
    - Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
    - В штаны, сынок.
    *****
    Запись автоответчика:
    Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
    Спасибо.
    *****
    - Как здоровье вашей жены?
    - Спасибо, хорошо. Вчера ей сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
    *****
    Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
    *****
    Идет урок по математике в 7-м классе.
    - У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
    - Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам
    пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
    - Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при
    уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально
    уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее
    количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно
    сказаться на вашем здоровье.
    - А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна,
    можете продолжать урок...
    *****
    Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
    *****
    Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса, можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
    Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки...
    *****
    Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
    Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
    *****
    Встречаются два друга после долгой разлуки.
    Один другого спрашивает:
    - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
    - Да я в Турции жил.
    - В Турции? Что ты там делал?
    - Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
    - Главным Плевателем? Это как?
    - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен
    султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся,
    я тащил к султану на ночь.
    *****
    Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки
    *****
    - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
    - Не ведись, чувак, это социалка!
    *****
    В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам))
    *****
    Приходит блондинка к программисту и говорит:
    - мне надо срочно сделать кунилингус.
    -Что??? - переспрашивает программист.
    Блондинка достает клочок бумаги и читает:
    - поставить на компьютер Линукс
    *****
    Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
    Отлично - это если с первого раза.
    *****
    Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
    Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали,
    а дети у нас всё равно образовались...
    *****
    Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует
    выталкивающая из проблем сила.
    Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное
    водкой, утром действует выворачивающая сила.
    *****
    -девочка, а как тебя завут?
    -Жучка.
    - а почему Жучка?
    -а папа собачку хотел.
    *****
    На празднование Дня Медика, пьяные хирурги с криками: - "32 - это норма!" пришили всем пациентам отделения ещё по 12 пальцев!
    *****
    Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.
    *****
    Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
    обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
    *****
    Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну или футбольным арбитром.
    *****
    Он родился в бедной, очень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, ему бы вообще не с чем было играть.
    *****
    Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
    *****
    "Нууу Тупоооой америкос в нашей деревне.
    Бабка гонит гусей и орёт:"пошли проч собаки!"
    Америкос недоумевает:"какие же это собаки?это ж гуси!"
    Бабка:"Конечно гуси!Собаки!Этиж свиньи весь огород изрыли!!!!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
    - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!
    *****
    Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил!
    *****
    Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине -
    Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
    *****
    Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
    *****
    Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверятся. Что делать?
    Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и спросите какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
    Муж пришел домой, жена у плиты.
    Муж из коридора: Что у нас на обед?
    Жена молчит.
    Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
    Жена молчит.
    Муж в спину жены: Что у нас на обед?
    Жена молчит.
    Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
    Жена: Четвертый раз говорю - курица.
    *****
    Сидят три старушки на лавочке, общаются..
    1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
    2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
    3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
    *****
    Баскетбол...
    Боулинг...
    Теннис...
    Гольф...
    ...Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики...
    *****
    Семья перед обедом.
    Мама:
    - Сынок, ты что на обед хочешь?
    Сын:
    - Мне как и папе.
    Мама:
    - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
    Сын:
    - Ну мне тогда так же как и тебе.
    Мама:
    - Вот молодец.
    *****
    Это у сестрички прикол был этим летом... Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!».
    Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...
    ...Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги... А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30... и так до самого утра...
    *****
    Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
    - ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
    - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!
    *****
    Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил!
    *****
    Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине -
    Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
    *****
    Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
    *****
    Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверятся. Что делать?
    Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и спросите какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
    Муж пришел домой, жена у плиты.
    Муж из коридора: Что у нас на обед?
    Жена молчит.
    Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
    Жена молчит.
    Муж в спину жены: Что у нас на обед?
    Жена молчит.
    Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
    Жена: Четвертый раз говорю - курица.
    *****
    Сидят три старушки на лавочке, общаются..
    1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
    2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
    3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
    *****
    Баскетбол...
    Боулинг...
    Теннис...
    Гольф...
    ...Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики...
    *****
    Семья перед обедом.
    Мама:
    - Сынок, ты что на обед хочешь?
    Сын:
    - Мне как и папе.
    Мама:
    - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
    Сын:
    - Ну мне тогда так же как и тебе.
    Мама:
    - Вот молодец.
    *****
    Это у сестрички прикол был этим летом... Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!».
    Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...
    ...Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги... А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30... и так до самого утра...
    *****
    Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
    - ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
    *****
    Объявление.
    "Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла."
    *****
    На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе.
    *****
    Алкоголь действительно укарачивает жизнь. По себе знаю, с утра не выпьешь, день тя-нет-ся!
    *****
    У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
    *****
    В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
    *****
    Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе,
    наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
    - Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
    *****
    Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы...
    - Неужели кепку украли?!!
    *****
    - Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.
    *****
    Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
    - Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем
    стать?
    *****
    Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
    никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
    тёмной аллее?
    - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
    прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
    *****
    - У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! -
    жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке...
    *****
    - У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
    - Понятия не имею.
    - А богатые?
    - А эти обо мне понятия не имеют.
    *****
    Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
    от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
    *****
    Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
    - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
    *****
    Откуда есть пошел олбанцкий езык:
    "Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынуждены спасаца бегством. Вазмите белеты, садитес на поизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мига и Жулио".
    © Николай Носов, Незнайка на Луне
    *****
    Только в России фразы, описывающие глупую или нестандартную ситуацию, начинаются со слов "Только в России..."
    *****
    Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
    - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
    *****
    Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
    - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
    Прыгает американец: - Beer!!!
    Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
    - Computer!!!
    И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
    - БLяяяя!!!
    *****
    Гуси-инвалиды протестуют против выпуска конфет «Гусиные лапки».
    *****
    судят двух хохлов за избиение москвича.
    -первый обвиняемый, за что вы ударили человека?
    -да стою я в метро, заходит маскаль, наступил мне на ногу.
    ну я решил - через 5 минут не извинится - в..бу.
    -второй обвиняемый,за что вы ударили человека?
    -ну смотрю я на Мыколу, а он то на часы, то на маскаля.
    а потом как в..ет. Так я подумал по все стране началось.
    *****
    Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра:
    - Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться...
    Он (с возмущением):
    - Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
    Медсестра:
    - Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!
    *****
    Приношу на работу альбом ребенка.
    Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и спрашивает:
    - Что эт такое?
    Ну я без задней мысли:
    - Ну, тест, пробник.
    И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.
    *****
    Сижу на работе (торгую запчастями на авто). Засыпаю. Больной мозг выдал идею "дам ка я себе пощёчину, авось проснусь"
    Тут заходит клиент, и стандартное "Здрасте" "Здравствуйте!" и тут я как п"здану себе по иплу ))
    Мужик сыпался в ужасе
    *****
    смотрю колодки тормозные для фокуса на "экзисте"
    самые дешовские 10$ (оригинал в районе 100) фирма ппроизводитель Danaher, не наверно такие не стоит покупать.
    *****
    GreenQ
    о! ща прикол расскажу! Леша вчера мне сказал: услышишь будильник - буди. легли спать. спим. а мне приснилось, что мы, типа, 3 месяца встречаемся и тут я случайно узнаю, что у него жена и 2 детей. в этот момент я просыпаюсь от будильника и в злобере думаю: "ах, разбудить тебя, да?!", срываю одеяло, упираюсь ногами в стену и спихиваю его с кровати со словами "ВСТАВАААААТЬ ПОРАААА!!!!!"
    Синяя Тапочка
    *ROFL*
    Синяя Тапочка
    х"ра се будильник
    *****
    - Почему работу так часто называют борделем?
    - А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!
    *****
    Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х±й", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.
    *****
    Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
    - Кого это ты на притащил?
    - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
    - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
    *****
    Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
    штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
    дверь....
    Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
    Мамаша: Что случилось?
    Детеныш: Какать хочу.
    *****
    Презервативы "Делу - время". На час.
    Презервативы "Комарово". На недельку.
    Презервативы "Пятница". На чёрный день.
    Презервативы "Плохая погода". На полгода.
    Презервативы "Анна Герман". На [один раз в] год.
    Презервативы "Карнавальная ночь". На пять минут.
    Презервативы "Пять минут". На карнавальную ночь.
    Презервативы "От Питера до Москвы". На восемь часов без сна.
    Презервативы "Три белых коня". На декабрь, январь и февраль.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
    - Не подскажите, где здесь парикмахерская?
    - Я не знаю.
    - Тоже не местный?
    - Нет, лысый...
    *****
    Объява:
    Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
    *****
    - А у людей есть безусловные рефлексы?
    - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
    - И как запрет, действует?
    - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
    *****
    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
    девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
    решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
    беседуешь.
    Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
    овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
    овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
    а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
    если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
    *****
    - Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
    протекает!
    - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
    *****
    - А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей!
    *****
    Неверно считать блондинок глупыми. Скорее, наоборот - при их виде мозги
    отказывают у большинства мужчин.
    *****
    - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    - Бери, но там нет бензина.
    - А нам и не надо.
    *****
    Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
    - Милый, ты меня любишь?
    - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
    *****
    Объявление в газете:"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."
    *****
    Бредет по трассе старая бабка.
    Водитель сжалился, тормозит.
    Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!"
    Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего
    возраста, а ты такое предлагаешь!"
    Она опять: "Да я заплачу!"
    Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!"
    Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!
    *****
    Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
    - Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
    Парень спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
    - Почему мы не едем?
    - Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 20 долларов.
    *****
    Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками:"Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".
    *****
    - Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
    - Но она же красивая!!!
    - Хорошо, но потом все равно сожжем!
    *****
    Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!
    - «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся!!!...»
    *****
    Звонок в сервисную службу:
    - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
    - А что с ним?
    - Белым цветом не печатает!
    *****
    На приеме у терапевта мужчина лет 45, брутальной внешности.
    Жалобы есть?
    Ну у меня эти... сопельки.
    *****
    Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку,
    pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
    - Hо почему ?
    Втоpой (печально):
    - Hо как ?
    *****
    Работал в Москве в охране. Дело было летом, и за мной был объект школа. два таджика шлифовали машинкой доски (в раздевалку для вешалок) .. бригадир им показал как.. а они машинку первый раз наверно видели.. один шлифует, закончил, перевернул аппаратик, поразглядывал его, отпустил кнопку (а наждачная лента продолжала вращаться по инерции) и начал пальцем эту ленту тормозить... Под расширенные глаза таджика палец "приказал долго жить"! затянуло! прибегает бригадир, орет на них минут 5 (у бедного таджика даже слезы выступили). Потом начинают вместе палец вытаскивать минут 20, (я сижу наблюдаю чем дело кончится) Вытащили, перевязали, и он у них спрашивает, мол: "как так получилось?" Второй, не долго думая, берет машинку... Включает, и со словами "вот так!" тормозит наждак! результат аналогичный.. у меня от хохота аж колики случились!
    *****
    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
    шоколад.
    *****
    Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
    Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
    *****
    Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
    *****
    Два друга разговаривают:
    - Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли?
    - Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.
    *****
    -Ты что??? (очень возмущённо) Ты зачем пива купил??!!! Мы же в театр идём, понимаешь, в ТЕАТР!!! А ты, перед театром - ПИВО!!! Запомни, перед театром пьют коньяк.
    *****
    - Кажется, я становлюсь тараканом.
    - ?
    - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
    *****
    Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!!!!!!!
    *****
    Если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
    *****
    Умиротворение - это когда наелся варенья и умер
    *****
    - Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
    - Ну, бил, бил и добился!
    *****
    Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
    написано там:
    1. Направо поедешь - голову сложишь.
    2. Налево поедешь - коня потеряешь.
    3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
    Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
    огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
    похмелюги, короче. Голова и говорит:
    - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
    Илья насупился и молвит:
    - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
    Вздохнула голова:
    - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
    *****
    сижу на работе,скучно,набрала в гугл "Развлеки меня что ли"он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!!Не верите,проверьте!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Маршрутка:
    Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
    Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
    кашлять.
    - ?!??!!!??!?!!
    - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
    - А-аа.
    *****
    Был чудесный весенний день - ясный, солнечный, на небе - ни облачка...
    Но в кустах потрескивали молнии.
    *****
    Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
    Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".
    *****
    Сенсация в мире шоу-бизнеса! Юра Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу! Встречайте в вашем городе с концертами группу "Ласковый мат"!
    *****
    Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
    *****
    Одна подруга говорит другой:
    - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
    - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
    - Это какое же?!
    - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
    *****
    Я совсем не понимаю это современное искусство.
    - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
    скульптура. А если висит на стене - значит картина.
    *****
    Гость в ресторане говорит официанту:
    - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
    - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
    по больницам
    *****
    Помните, как повязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у Кролика?
    Этот медведь что-то предвидел!!!
    *****
    У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
    *****
    Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
    А если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
    *****
    Зима. Крестьянин, торжествуя, насыпал снег на кончик х*я.
    Весной крестьянин, торжествуя, намазал грязь на кончик х*я.
    Крестьянин, летом торжествуя, спалил на солнце кончик х*я,
    А осенью он, торжествуя, под дождь подставил кончик х*я.
    Вот так крестьянин жизнь свою тихонько вертит на х*ю.
    *****
    Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
    А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
    *****
    Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
    - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
    Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
    - А че у тебя жена в коридоре лежит?
    - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
    *****
    Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
    Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
    *****
    Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
    *****
    Лошади - самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются - ржут. На сервилат идут - вообще укатываются
    *****
    Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
    - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
    *****
    В Росии пьют водку чтобы не думать. Потому что если думать, тянет дунуть
    *****
    Жена мужу, отцу троих дочерей:
    - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен...
    *****
    Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
    хoтят, чтoб я женился.
    *****
    В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
    - Где ключ от этого замка?
    - Этот замок продаётся по сниженной цене.
    - Понятно. А где ключ?
    - Потому и цена снижена, что ключа нет.
    *****
    Старенький генерал денщику:
    - Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
    - Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
    - Загадывай, а то накажу!
    - Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
    - Жопа.
    - Нет, это самовар.
    - Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
    *****
    Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
    *****
    - Зина, выходи за меня замуж!
    - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
    - Нет, Зина.
    - Не передумаешь?
    - Не протрезвею.
    *****
    В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
    В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
    *****
    Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.
    *****
    Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
    - Где машина?**?!!! ***вашу мать***
    - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
    - Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
    - ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"
    *****
    Я конечно знаю, что телевизоры те ещё зомбоящики, но фраза «крокодил то не знает, что он круглый и мягкий как пончик» в одной из телепередач вогнала меня в полный ступор… пора в зоопарк, давно что-то я крокодилов не видал…
    *****
    "Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
    *****
    Один турист говорит местному жителю:
    - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
    вон с той высокой горой?
    - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
    вершину, и больше их никто не видел.
    - А что с ними случилось?
    - Они спустились с другой стороны.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
    Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
    *****
    Работал продавцом в магазине цифровой техники. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
    — Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
    *****
    - Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...
    *****
    В. Жириновский пришёл на заседание Госдумы в спортивном костюме. К нему спикер подходит, говорит:
    - Володя, ну, что ж ты так, в трениках, коленки вытянутые, хоть бы свитер с джинсами надел, раз уж костюма нет.
    -Спокойно, всё нормально, мне английская королева разрешила.
    - Как так разрешила?
    -А я пришёл к ней на приём в Букингемский дворец тоже в спортивках, а она мне и говорит: "Это Вы у себя в Думу, Владимир Вольфович, можете в спортивках приходить, а не к нам во дворец!.."
    *****
    Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!...
    ...Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра!
    *****
    Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...
    *****
    Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
    *****
    7 ноября - День согласия и примирения.
    Мало кто знает, почему он так называется.
    На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России"
    и примирение народа с этими решениями.
    *****
    Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
    - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
    *****
    Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
    и он толкает рядом стоящую женщину.
    Женщина, в сердцах, говорит:
    - Мужчина, не толкайтесь!
    Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
    - Пошла на х@й!
    - Хам!
    - Не-а-а. Доброжелатель.
    *****
    - Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
    сокрушается жена.
    - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
    *****
    В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
    обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
    двигатель хотя бы были.
    *****
    Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
    для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
    такие навыки, скорее всего, пригодятся.
    *****
    - У тебя какое зрение?
    - Минус 5.
    - Холодно, наверное?
    *****
    Изо всех рекомендаций по лечению гриппа мне нравится лишь одна:
    "во время болезни нужно много пить"
    *****
    Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего
    чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое
    впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит,
    а они в это время "Кармелиту" на канале Россия курят...
    *****
    Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня
    помогает бухать и трахаться.
    *****
    - Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
    - А у меня старая мама и двое детей!
    *****
    Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она
    прощалась со сценой. В этот раз - со зрителями. В запасе ещё как минимум
    микрофон...
    *****
    Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
    высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
    машинах и микроволновых печках.
    *****
    Моя жена совсем поседела от размышлений.
    - О чем же она думает?
    - Стать блондинкой или брюнеткой.
    *****
    - Мой сосед очень скромный человек!
    - И из чего это следует?
    - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
    заводе.
    *****
    - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
    - Пока одну!
    - Это же классно! А какую?
    - Никак не могу открыть входную дверь.
    *****
    Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
    А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты
    бессердечный!!!"
    *****
    Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран.
    По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.
    М-дя... Нормальное решение проблемы в Америке :)
    *****
    Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
    Мы в России! Вас разводят, привыкайте!
    Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) Я сказал им одну интересную вещь. Они будут играть только при одном условии Если напишут игру сами. Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
    *****
    Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".
    *****
    - А я смотрел кино с Томом Крузом.
    - Ну и как?
    - По мне - фильм ничего, а Тому Крузу не понравилось.
    *****
    Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
    *****
    Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.
    *****
    И ручки у вас какие-то шаловливые.
    - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
    *****
    - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
    - Ну?
    - Слипся!
    *****
    Википедия радует. Статья про 50-и мегатонную термоядерную Царь-бомбу. Комментарий к одной из картинок (спутниковый снимок города, обведенный большим красным кругом): "Радиус тотального разрушения при взрыве, для наглядности наложенный на карту Парижа"
    *****
    Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
    автопрому, ему уже ничего не навредит...
    *****
    КамАЗ чуть не въехал в БМВ,который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
    — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
    *****
    - Вчера пытался собраться с мыслями.
    - Ну и как?
    - Всё путём: собрались, посидели, выпили!
    *****
    Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
    маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
    инструктаж:
    - В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
    движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
    полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
    - То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
    - Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
    пешеходы – наши потенциальные клиенты.
    *****
    - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
    *****
    Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
    - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
    - Мать, сын-то пятерку в школе получил!
    *****
    - Алло, это морг?
    - Да
    - Здравствуйте! Мы проститутку вызывали, а её до сих пор нет. Мы волнуемся, она к вам не поступала?
    *****
    - Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.
    - Куда именно?
    - На экран телевизора.
    *****
    Как там твое солнышко?
    - Масло менять надо. Или ты про Иру?
    *****
    На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
    - Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
    Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
    - Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
    Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
    - Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
    - Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела
    *****
    Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
    *****
    Смотрим с милой телевизор, показывают чуть чуть изменённую рекламу дезодоранта АХЕ,. Про номер телефона кетчупом.
    Милая говорит:
    - О, у нее красная косынка появилась...
    Хвалю её:
    -Ты очень внимательная.
    Потом я замечаю:
    - У неё и телефон сменился!
    Она мне:
    - Ну ты кобель, всё заметишь!
    *****
    Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и
    спрашивает:
    - Мамо, а шо це такэ - педераст?
    Мамо:
    - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
    Дадо, выплевывая гвоздики:
    - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!
    *****
    Милиционер по фамилии Шмапитан дарит людям смех и радость, потому что фраза: «Здравствуйте, капитан Шмапитан, предъявите ваши документы!», - вызывает у людей не только паспорт, но и улыбку
    *****
    В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.
    *****
    Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
    Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
    П.- Муж есть?
    Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
    П.- Попробуйте завести любовника!
    Д.- Что? Зачем?
    П.- довертесь доктору!
    Проходит две недели...
    Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
    П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
    Д.- доктор, вы уверенны??
    П.- довертесь доктору...
    Проходит две недели....
    Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
    П.- так почему вы здесь?
    Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!
    *****
    Тонет мужик и кричит:
    - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
    Второй мимо проходит:
    - Что, передумал? Повеситься решил?
    *****
    Лягушёнок подходит к орлу и говорит:
    - Орёл, у меня сегодня совершеннолетие... Я знаю, у тебя всегда есть водка, не мог бы ты мне дать попробывать.
    - Ну раз ДР, то держи... - и даёт лягушёнку бутылку водки.
    Тот берёт бутылку и прыгает в кусты... В кустах сидел бегемот, увидел лягушёнка и спрашивает:
    - Лягушёнок, ты где водку взял?
    - Да вот орёл дал...
    - А у него исчо есть?
    - Не знаю, спроси сам...
    Бегемот высовывается из кустов и говорит:
    - Эй, орёл, у тебя ещё водка есть?
    Орёл в шоке:
    - Да нет, лягушёнок, с тебя, наверно, хватит...
    *****
    Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка ... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...
    *****
    Интервью с Биллом Гейтсом.
    - Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
    - А вы уверены, что оно стопроцентное?
    - Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей!
    *****
    - Что подарить тебе на Новый Год?
    - Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
    - Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!
    *****
    Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.
    Она говорит ему:
    - Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
    Художник отвечает:
    - Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
    - Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!
    *****
    - Что значит "я пью много кофе"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!
    *****
    Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
    "Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
    На ель ворона взгромоздясь,
    Позавтракать совсем уж было собралась,
    Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
    А сыр в п%зде..."
    Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
    *****
    сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотитет добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" ржач пошел такой, что все здание затряслось...
    *****
    Сидят на берегу озера 3 эстонца
    Раннее утро.
    - Что-о-то не клюёт.
    Проходит 6 часов:
    - Да-а-а, не клюёт!
    Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
    - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
    *****
    Сидят две блондинки говорят о математике...
    Видят - идут молодые люди:
    - Ой, бл№! Парни идут, давай о тряпках...
    *****
    - Не пей из моей кружки!
    - Что, козленочком стану?
    - Да, не пей из моей кружки, козел!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •