Страница 6 из 10 ПерваяПервая ... 45678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 98

Тема: Анекдоты часть 4

  1. #51
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    - С третьим, конечно!
    - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
    *****
    Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
    *****
    Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
    *****
    - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
    *****
    2020 год. Отец смотрит дневник сына.
    Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
    *****
    Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
    и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
    *****
    Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
    - Вы превысили скорость.
    - Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
    - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
    - Кто я?! Не может быть!..
    - Ещё раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
    *****
    Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
    *****
    На уроке:
    - Вовочка, почему в предложении: Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе¦ ты не поставил в конце предложения точку?
    - В этой истории еще рано ставить точку!
    *****
    Дембельнулся солдат. Весело отдыхает в баре московском, захотел с девчонками познакомиться.
    Спрашивает у бармена:
    - А где девки у вас?
    - Ты езжай на Тверскую, – отвечает ему бармен.
    Солдат пока из бара выходил, успел с девушкой познакомиться. Затем он поехал к девушке домой. Лежат они у нее дома в постели. Вдруг раздается звонок в дверь.
    - Это муж!- кричит девушка. Залезай на стул и лампочку закручивай, скажешь, что ты электрик.
    В квартиру вламывается мужик и спрашивает:
    - Ты что здесь делаешь?
    - А я электрик, – говорит солдат, глядя на лампочку. – Я лампочки закручиваю.
    - Электрик, я тебе говорил на Тверскую идти, а не ко мне домой переться!
    *****
    Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявками из военкоматов.
    *****
    К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
    - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!!!...
    *****
    У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
    *****
    Девушка, а можно Вас?
    Ой, а можно не вы?
    *****
    Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
    *****
    - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
    -!?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебн%ть"!
    *****
    - Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"...
    А где Вовочка?
    - Задерживается. У него еще не кончились практические занятия по теме "Любовь в школьном туалете".
    *****
    - У тебя муж кто по специальности?
    - Алкоголик.
    - Но это не специальность, это увлечение.
    - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
    *****
    - Современные мужчины не плачут!
    - Почему?
    - Боятся, что тушь потечет!
    *****
    Начальник подходит к подчиненному:
    - У меня есть для тебя задание - Какое?
    - Зайди на jоb.ru - Зашел.
    - А теперь ищи себе работу.
    *****
    Из передачи "В мире животных":
    - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
    *****
    - От чего твоя собака умерла?
    - Да от голода.
    - Как это?
    - Да съел я ее...
    *****
    Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
    Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
    *****
    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
    *****
    Жена - мужу:
    - Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
    - Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
    *****
    Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
    *****
    Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.
    *****
    - Что будет, если 3 женщины окажутся на необитаемом острове?
    - Две из них объединятся и начнут издеваться над третьей.
    *****
    Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
    *****
    Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
    - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
    *****
    В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    - Что случилось-то?
    - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    - И не говори! Сегодня последний день...
    *****
    - Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
    - Да? А кто же будет делать девочку?
    *****
    - Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
    - Да? А кто же будет делать девочку?
    *****
    Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
    - У меня всe хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
    *****
    Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
    Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
    - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
    - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
    В ее руку тут же опускается чек.
    - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
    Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
    - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
    Так какое последнее желание?
    - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
    *****
    В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
    - Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
    - Нет.
    Через минуту тот же голос:
    - А хотя бы газеты?
    - Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
    Под перегородкой показывается рука с купюрой:
    - Ну разменяйте хоть полтинник десятками!
    *****
    В аптеке:
    - А что это у вас за лекарство такое 'Вука-Вука'?
    - Это новый препарат для мужчин!
    - И какое он оказывает действие?
    - С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
    *****
    - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
    - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
    *****
    Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
    *****
    После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
    - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя 'й'? Кто подумал, что 'чай' - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
    ...
    - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
    *****
    У итальянцев национальное блюдо - пицца, а у русских - напицца!..
    *****
    Разводятся муж с женой. Мужу- 104 года, жене-102. Судья:
    - Гражданка, назовите причину развода!
    - Он мне всю жизнь испортил, гулял с другими, пил, меня бил. Если бы в 18 лет я от него не залетела, никогда бы за него не вышла!
    - Гражданин, укажите Вашу причину развода.
    - Я больше с этой стервой жить не могу! Всю жизнь мне испортила! Из- за того, что она от меня залетела, когда мне было 20 лет, меня ее отец и братья побили и заставили жениться. Пришлось институт бросить. А я так мечтал о карьере...
    - Хорошо. Но как же вы прожили 84 года в законном браке, если все было так плохо?
    - Да детей был жалко. Ждали, пока помрут.
    *****
    Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу.
    Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Расстегивает замочек, полезла рукой и шепчет:
    "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..."
    Тогда мужчина не выдержал и говорит:
    - Девушка, уберите руку из ширинки!
    *****
    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет.
    Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется?! ".
    Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    - Косой, что ты там делаешь?
    - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
    - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
    - Ну, ладно, давай!
    Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
    - Слона мне!!!! Слона!!!!
    *****
    Две подруги:
    -... И тут я разделась по пояс...
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.
    *****
    Разговаривают три подруги. Одна говорит:
    - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
    Вторая:
    - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
    Третья:
    - А на каком боку надо спать?
    *****
    Встречаются два приятеля:
    - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
    - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
    *****
    Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
    Звонит в ужасе св. Петру:
    - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка!
    Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется.
    Проходит день - и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
    Через день - телефонный звонок.
    Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
    *****
    Встречаются двое приятелей.
    - Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
    - Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
    *****
    - Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
    - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
    - А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
    *****
    На заседании правительства:
    - Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
    *****
    - Папа, а что такое биология?
    - Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
    - А социология?
    - Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
    *****
    - Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
    - Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
    *****
    Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
    За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
    Поручик:
    - Я пью за говорящих: -"ДАМ"!
    *****
    Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
    *****
    Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
    - Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
    - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
    Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
    - А в цеху его нет?
    Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
    - У нас Овцехуев работает?
    *****
    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
    - Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
    - Само собой...
    *****
    Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
    Но почему-то они не выебываются по этому поводу...
    *****
    - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
    - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
    *****
    Новость из мира футбола.
    Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
    *****
    Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
    - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
    - Пробовал, но получалось еще хуже.
    - Почему?
    - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
    *****
    Обьявление в газете:
    "Боксер, 2 года, ищет невесту".
    Реакция:
    - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
    - Да нет, наверно, он два года ищет.
    - Идиоты - это же про собачек!!!
    *****
    Встречаются два приятеля.
    Первый:
    - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
    - Да, а что я натворил?
    - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"
    *****
    Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки.
    Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".
    Только до конца июля.
    *****
    Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
    *****
    Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
    *****
    В международном лагере 'Артек' корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
    - Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
    - Бонжур, мерси, шарман!
    - А вы, у ваших русских товарищей?
    - Кончай пиздеть! Пошли купаться!
    *****
    Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
    - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
    - Ну давай, раз такое дело.
    Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
    - Помоги, братан, направь, а?
    Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
    - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
    - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
    Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
    - А хрен его знает... Но на всякий случай я его руками не трогаю!
    *****
    Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.
    *****
    - Вы не курите, здоровье бережете?
    - Нет, деньги на водку экономлю.
    *****
    Журналист берет интервью у маститого художника:
    - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
    *****
    Два автомобилиста:
    - Вчера купил себе новый антирадар.
    - Ну и как?
    - Да не посмотрел, что он выпущен по лицензии ГИБДД...
    - И что?!
    - Он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."
    *****
    К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
    - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
    Небольшое раздумье.
    -... и тест на беременность.
    *****
    На день рождения:
    - Не будите во мне зверя!
    - Какого?
    - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
    *****
    Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
    - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
    - (басом) Да, блявала я.
    *****
    Мужчина рассказывает врачу:
    - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
    - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
    - Да были мы там, целых два месяца...
    - А вот вас я туда не посылал!
    *****
    Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
    Врач спрашивает:
    - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
    *****
    Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
    - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
    - А я - убийство.
    *****
    - Гоги, ты где вчера был?
    - В зоопарк с детьми ходил, животных смотрэл.
    - Скажи, дарагой, какой животный видэл, э?
    - Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
    - Кто такой Зебр, э?
    - Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ишак знаищь?
    - Как не знаю, канечно, знаю!
    - Ищак, да? толко полоска белый, полоска черный - вот и Зебр!
    - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
    - Жираф видэл!
    - Кто такой жираф, э?
    - Ищак знаищь, да?
    - Канечно, знаю, э!
    - Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
    - Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?
    - Удаф видэл!
    - Кто такой Удаф, э?
    - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х... й есть, а Ищак нет!
    *****
    Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
    *****
    Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
    *****
    Мужик рассказывает знакомому:
    - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
    - И глубоко?
    - По щиколотку.
    - А, ну это еще не страшно.
    - Не скажи - я туда головой вниз упал!
    *****
    Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
    если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
    *****
    - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
    *****
    Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
    - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
    - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #52
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Надпись в мужском туалете:
    "Анюта, люблю тебя одну! Костя".
    Надпись ниже:
    "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
    *****
    Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
    Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
    А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
    Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
    "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
    Прыгать, сказала, перехотелось...
    *****
    "РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
    Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."
    *****
    Из объяснительной записки электрика.
    "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами выданного спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
    *****
    Майор объясняет аудитории:
    - Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
    - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
    - (Немного подумав) Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
    *****
    Объявление в туалете:
    "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
    *****
    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
    - Ага. И такой холодный.
    *****
    В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
    - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
    - А что, если вы все возьмете на себя?
    *****
    - Моя теща - просто сокровище!
    - Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей.
    *****
    Из протокола:
    "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
    *****
    Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
    - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
    - Хочу чтобы была одна полоска.
    *****
    Блондинка блондинке: - А ты знаешь, что для того, чтобы связать одну кофточку, нужно три овцы? - Что ты говоришь?!... А я даже не предполагала, что они умеют вязать!
    *****
    Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!
    *****
    По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
    *****
    Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
    *****
    Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
    Выходит к нему мамка и говорит:
    - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
    Подумал НР, и решил, "один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"
    и говорит:
    - Ладно, давайте своего Геннадия.
    Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
    - Добрый день, будем знакомы - Геннадий.
    Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
    Выходят они во двор, там стоит Бентли.
    Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
    - Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
    Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
    Геннадий говорит НР:
    - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
    НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
    НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
    - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
    *****
    Ищу активную женщину!!!
    Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!
    *****
    - А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьею обзавестись, так и не обзавелся.
    - А почему?
    - Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!
    *****
    Еврейскя свадьба. Встает тамада:
    -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
    *****
    Красна изба углами, а хозяйка буферами...
    *****
    Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
    - Пидорасы!
    Муж жене:
    - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
    *****
    Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
    Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в
    племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без
    женщин? Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…" Делать нечего, мужик идет к
    реке, поймал крокодилиху и давай "жарить". Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают:
    - В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
    - Ну так не с такими же страшными!!!
    *****
    тело: хочу пива. сердце: протестую, хочу любви. мозг: протест отклонен, я тоже хочу пиво.
    *****
    Интервью с многодетной семьёй:
    - У вас 8 детей, это семейная традиция?
    - Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...
    *****
    В аптеке:
    - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
    - Пакет нужен?
    - Не-а... она у меня красивая...
    *****
    Вовочка(В) маме(М):
    - Ма, а откуда я взялся?
    (М)- Аист тя сына принес.
    (В с неудовольствием глядя на отца)- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
    *****
    Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
    Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в 2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.
    *****
    Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
    *****
    - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
    - Он лижет, они лижут, оно лижет...
    - Постой, Вовочка, ты забыл сказать - а что делает она?!
    - А она, Марь Иванна, сосёт!
    *****
    - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
    - Засуньте её себе в зад.
    - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
    *****
    Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.
    *****
    - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
    - Сделайте честь, сударь.
    - Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
    *****
    "Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец", закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.
    *****
    Разговаривают две подруги.
    - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
    - И что он тебе сказал?
    - Что у него есть жена и двое детей.
    *****
    Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
    *****
    Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!
    *****
    - Как сделать так, чтобы не было войны?
    - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
    *****
    Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
    Подходит автоинспектор:
    - Вы что, ничего не видите?
    - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
    *****
    - Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
    *****
    Отец у сына спрашивает:
    - Сынок, а что такое "Металлика"?
    - Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
    - Вот бля, а на вид нормальные мужики.
    *****
    Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.
    *****
    - Есть что-нибудь выпить?
    - Вода.
    - А покрепче?
    - Лёд.
    *****
    Встречаются двое:
    - Ну, как отдохнул?
    - Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
    - А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
    - Счастливые...
    *****
    Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
    С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
    *****
    - Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
    - Спроси об этом соседа снизу...
    *****
    Урок зоологии.
    Учитель: держит в руке яйцо какойто птицы, поднимает ученика и спрашивает - Какой птице принадлежит это яйцо?
    Ученик: - Не знаю.
    Учитель: - Садись, двойка, как твоя фамилия?
    Ученик: опускает брюки до колен и говорит - Попробуйте по моим яйцам определить мою фамилию...
    *****
    Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
    - Тебе кого?
    - Мне это, чудище...
    - Ну... я чудище!
    - Как ты?!
    - Ну... накрасилась я!
    *****
    Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
    - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
    - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
    - А что ты для этого сделал?
    - Пока ничего.
    - Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
    - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
    - А что ты для этого сделала?
    - Пока ничего.
    - Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
    - А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!
    *****
    - Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
    *****
    Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
    И подумал: "Могучая кучка!"
    *****
    -А вообще я милая и ангел...)))
    -Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
    -Я маленький бесёнок?)))
    -Корова ты!...
    *****
    Отец говорит сыну:
    - Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
    - Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!
    *****
    - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
    *****
    Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной — это сексуальное домогательство.
    Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту...
    *****
    Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
    Красная Шапочка, закуривая:
    - Зубы, может, у тебя и большие...
    *****
    Благодаря рекламе я узнал...
    ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
    ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
    ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
    ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
    ... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
    ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
    ... что у забора бывает кариес
    ... что бобры могут заниматься дойкой коров
    ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
    ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
    ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
    ... что наша главная проблема - перхоть.
    ... что не все йогурты одинаково полезны.
    ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
    ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
    ... что люди могут разговаривать с маргарином
    *****
    На улице к менту подходит мальчик и кричит:
    - Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
    Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
    На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
    - Че надо?
    - Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
    Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
    - Так а чё ты пришёл в 12 часов?
    *****
    Мужик хвастается:
    - Знаешь, а я вчера высыпал 20 таблеток Виагры в свой аквариум.
    - Хм… И какой результат?
    - Мои рыбы уже встали на лапы!
    *****
    Перевод часов на час вперёд вызывал бы меньше нареканий, если бы часы переводили в пятницу сразу после обеденного перерыва..
    *****
    - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
    - Баб тискаем.
    *****
    Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
    Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Жена:
    - Как тебе удалось уговорить его замолчать?
    - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьётся вдребезги - седьмой этаж всё-таки.
    - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
    - Он и сейчас не выпустил.
    *****
    - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
    - Ну и что?
    - Что, что... пиво проиграл...
    *****
    - Алло? Это служба защиты животных?
    - Да.
    - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
    *****
    Стюардесса:
    - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
    Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
    Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
    - Няма, повтори, что она сказала?
    - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
    *****
    Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
    Что бы это значило?...
    *****
    Сын психиатра спрашивает отца:
    - Папа, ты в политике разбираешься?
    - Не очень, я врач, а не политик.
    - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
    - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
    *****
    - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
    - У нее задеты почки.
    - Доктор, вы мне льстите.
    *****
    Жена приходит к врачу-психотерапевту:
    - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
    Доктор дает ей таблетки, и она уходит.
    Через меся они случайно встречаются.
    - Ну как, помогли таблетки?
    - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество
    *****
    Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
    - Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
    Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
    - Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
    Что делать?!
    Подруга:
    - Идиот! Он же носки наизнанку надел!
    *****
    - Доктор, у меня болит голова.
    - А я ни на что и не претендую...
    *****
    Когда я родился дома никого небыло, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
    *****
    Картина совершенного мира:... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
    *****
    Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.
    *****
    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
    *****
    Из журнала « Популярная Механика» (США), 1949 год:
    « В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн...»
    *****
    Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #53
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
    Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
    Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
    А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
    Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
    *****
    Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
    - Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
    *****
    Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия.
    Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
    Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
    - Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
    - Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 30 лет были женаты.
    *****
    Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
    - Вы кто?- спрашивает она - Сантехник - А почему так поздно?
    - А я с ночевкой.
    *****
    - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
    - Какой такой гостинец, Анзор?
    - Гостинец? "Метрополь"!
    *****
    Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
    - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
    Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
    (И): - Ну, какие еще будут предложения?
    Встает мужичонка (М)и грит:
    - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
    Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
    - А почему именно Рабиндранат Тагор?
    (М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
    *****
    - Может пойдем закажем пиццу и трахнемся?
    - Нет?!
    - Тебе не нравится пицца?!
    *****
    - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
    - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
    - В каких?
    - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
    И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала!..
    *****
    Советы из Кулинарной книги. Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им в рожу - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
    *****
    - Кто сказал, что нет джентельменов?! Да я сам сегодня видел мужчину, который любезно держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
    *****
    Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
    - Где тебя черти носили?!
    - Зина, ты что, их тоже видела?!?
    *****
    Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
    - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
    Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
    - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
    Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
    - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
    Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
    - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выё#ывались ваш самолет улетел.
    *****
    Приходит новый русский домой. Жена:
    - Ужинать будешь?
    - А что есть?
    - Ну, омары, икра, вино бургундское...
    - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом
    *****
    Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНО
    *****
    Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
    - Я ошибся, я ошибся!
    За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
    - Ничего страшного, ничего страшного...
    *****
    - Дорогая, скажи мне что-нибудь теплое.
    - Да гори ты синим пламенем!
    *****
    Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает:
    - Слушай, а где все-то?
    А та ей отвечает:
    - Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
    *****
    - Дорогой, если я прыгну в вводу, ты меня спасёшь?
    - Если я скажу "Да", ты прыгнешь?
    *****
    Гаишник:
    - Дыхните.
    - Пожалуйста.
    - Еще раз.
    - Зачем?
    - Очень запах нравится...
    *****
    Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!
    *****
    В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
    - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
    - Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
    На прощание раввин говорит:
    - Кланяйтесь своей жене.
    - У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
    - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
    *****
    Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
    - Не угостите девушку?
    Импотент оборачивается и с грустью:
    - А смысл...
    *****
    Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
    - Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
    - А что в ней плохого?
    - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
    Тот немного подумал и говорит:
    - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...
    *****
    Девочка и парень на свидании:
    - Сделаешь мне минет?!
    - Давай в следующий раз..
    - Почему???!
    - Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
    - Вот это да! А к следующему разу где научишься????
    *****
    Муж возвращается из командировки.
    На кухне сидит здоровенный мужик.
    - А это ещe кто?
    - Помнишь? Ты мне кухонный комбайн дарил?
    - Ну!
    - Так вот знакомься - это наш комбайнeр...
    *****
    Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
    - Папа, тут кого-то переехали?
    Папа, отрешенно:
    - Ну можно и так сказать...
    *****
    В Виллариба невеста уже беременна, а в Виллабаджо все еще моют посуду...
    *****
    - Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
    - Получилось?
    - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
    *****
    Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле!!!...
    *****
    Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
    Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
    Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
    Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
    Поняли?
    "Поняли!" - кивнули сыновья.
    Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!"
    *****
    Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
    *****
    Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
    - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
    - Ну возьмите например Камасутру.
    - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
    *****
    ВОДКА - Вот Очём Думает Каждый Алкаш!
    *****
    Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живет по программе "Секс в обмен на продовольствие"
    *****
    Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
    Блондинка возмущается:
    - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
    - А вот, в меню есть!
    - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
    *****
    Посетитель.
    - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни).
    - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель.
    - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать).
    - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель.
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
    Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза).
    - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель.
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор.
    - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель.
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
    - Оп-паньки!!!...
    *****
    - Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
    - Означает, что машина обута в шипованную резину.
    - Это зимой, а летом?
    - Летом?.. Шизик за рулем!
    *****
    Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички.
    Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г. К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
    - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
    - Что?!
    - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
    - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г. К. - это я!
    *****
    Разговор двух женщин:
    - Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте!
    - Да мы и не волнуемся!
    - Зря...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #54
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    "Неучтенные падежи русского языка"
    Любительный - Кого? Куда?
    Извратительный - Куда? Чем?
    Посылательный - На что? Во что?
    Пробивательный - По чем?, У кого?
    Курительный - Что?, С кем?
    Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
    Желательный - Кого бы?
    Ласкательный - Как?, Чем?
    Залетательный - От кого? И какого хера?
    Изменительный - С кем? И какого хера?
    Ругательный - Куда?, И какого хера?
    Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
    Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
    Тупительный - А?
    Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
    Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
    Крутительный - На чем?, На чьем?
    Вонятельный - Кто?!
    Бухательный - Будешь?
    Кончательный - Ты все?
    Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
    Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
    Завлекательный - До дна? Пойдем?
    Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #55
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    - Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил:
    она вся из себя такая весёлая - кричит, руками машет... и утонула...
    *****
    Двое разговаривают.
    - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один-ни черного, ни белого. В другой, третий-то же самое.
    -Ну и что же ты?
    - Взял красного...
    *****
    Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город.
    РАЙОН не мой".
    *****
    Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
    И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
    - Вперед, вперед, полетели!
    Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
    - Лети к северной стороне пожара, -говорит фотограф пилоту, -и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
    - Зачем?-спрашивает тот.
    - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!-раздражается фотограф.
    После долгой паузы пилот произносит:
    - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
    *****
    Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
    - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
    - Вы что, нам угрожаете?
    *****
    Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
    Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
    После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.
    Маляр не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бух-галтерии, написал счет:
    1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.
    2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.
    3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.
    4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.
    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.
    6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.
    7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.
    8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.
    9. Отделал Варвару у входа 18 руб.
    10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.
    11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.
    12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.
    13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.
    ____________________ ИТОГО: 152 руб.
    Подпись - маляр Пророков.
    На счете имелась резолюция:
    "Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".
    *****
    Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
    - У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
    *****
    Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...
    *****
    Весна... Из-под юбок пробиваются первые трусики...
    *****
    - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
    *****
    Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
    *****
    Закономерность, что ли...
    Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
    *****
    Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
    - Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
    Другой с ироничной улыбкой соглашается:
    - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
    *****
    Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
    *****
    Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    -...
    -... да в туалете я, Маша!
    -...
    - Блин, х... й у меня руках!
    -...
    - Что значит, чей?!
    *****
    Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
    - Ивановых позовем?
    - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
    - А Марата?
    - Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
    - А Шурика?
    - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер только свою жену трахал.
    *****
    Если девушки зыбывают у тебя трусы - это не случайно, они так территорию метят.
    *****
    - Из-за чего ты меня полюбил?
    - Из-за глаз!
    - Тебе сразу понравились мои глаза?
    - Нет, просто у меня зрение плохое.
    *****
    Стоит мужик, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют!!! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Вот она самая и есть...
    *****
    Спрашивают старого холостяка:
    - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
    Он отвечает:
    - Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
    - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
    - Почему?! Это же не мои сестры!
    *****
    - Ты знаешь, от меня ушла жена.
    - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    - Ничего не получится.
    - Что, денег нет?
    - Деньги есть. Горя нет.
    *****
    Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
    *****
    - Приключения! - радостно воскликнула жопа.
    - Опять жопа... - вздохнули приключения.
    *****
    - Доктор почему вы от меня спрятались под стол?????????
    - А вы бензопилу за дверью оставьте...
    *****
    Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
    *****
    Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят.
    Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
    - О, в туалет свет провели!
    *****
    - Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
    *****
    - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
    Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
    *****
    - Дорогой, ты где был?
    - Бегал...
    - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?
    *****
    Вышел Илья Муромец в чисто поле - и смотрит стоит!
    А в горах не стоит...
    *****
    Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
    - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
    Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
    Тот, кто начал разговор - другому гостю:
    - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...
    *****
    - Да-а-а, такой мерзости я еще не видела. Пойду-ка еще посмотрю!
    *****
    Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
    - Это жизнь наполненная событиями...
    *****
    В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
    - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
    Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
    - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
    Настоятельница:
    - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
    *****
    Разговаривают две блондинки:
    - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
    - Ну... Кроме "Дольче и Габана" ничего в голову не лезет!
    *****
    Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
    *****
    - Я прошу руки Вашей дочери!
    - Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.
    *****
    - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!
    *****
    Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...
    *****
    Идет урок географии.
    Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
    Отмечая рост населения планеты она заявляет:
    "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
    Голос из аудитории:
    "Вы уж постарайтесь".
    *****
    Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
    *****
    Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
    *****
    Если полностью искоренить коррупцию - то первое время государством будут управлять почти что честные люди.
    *****
    У меня девушка обсмотрелась "Трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щенок!!!" или "Тысяча чертей" я ещё воспринимал...
    Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался!
    *****
    Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
    *****
    Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
    - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
    *****
    Разговаривают блондинки:
    - У тебя какое зрение?
    - Минус 5.
    - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?
    *****
    Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
    *****
    Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
    Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
    - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
    - в рот - гурман;
    - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
    - в грудь - киллер;
    - на место члена - оригинал;
    - на место носа - зануда!
    *****
    Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
    Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
    Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
    *****
    Странная у меня жена...
    Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
    А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х%й - почему-то обиделась еще больше...
    *****
    На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
    - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
    - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
    *****
    Встречаются два друга:
    - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
    - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
    - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
    *****
    - Чего это ты решил носки постирать?
    - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
    *****
    Девочка спрашивает у отца, что это за слово "чпокнуть". Папа говорит, что это означает прокатить.
    Через несколько дней идёт девочка с мамой, бабушкой и собачкой Тузик по улице. Увидела таксиста и говорит:
    Дяденька чпокни меня, маму, бабушку и Тузика? Таксист: - Тебя и маму можно, а вот бабушку пусть Тушик чпокает.
    *****
    Две подруги между собой:
    - Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
    Вторая:
    - А как там?
    - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
    *****
    У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
    Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
    *****
    Подруга - подруге:
    - После развода с мужем мы поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а ему - наружная.
    *****
    Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
    А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
    *****
    Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
    клерк:
    - Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
    - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
    "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
    *****
    В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
    На английском:
    'Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!'.
    На французском:
    'Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!'.
    На русском:
    'Дамы и господа! В бассейн - не ссать!'.
    *****
    - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!
    *****
    - Вы слышали, в России по программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры?
    - Опаньки, это значит, теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать? Они же видят, что родители делают, значит - свидетели...
    *****
    - В пику Вам могу сказать...
    - А за пику можно и в бубну получить...
    *****
    - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
    - Пробовал, не получается.
    - Неужели не помогает?
    - Не получается коньяк до утра сохранить.
    *****
    Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
    - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
    - Мама уже собиралась ему это сказать.
    - Правда? И что, так и не сказала?
    - Не знаю, она еще от него не пришла.
    *****
    Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
    - Ты что такой грустный?
    - Да вот: мы разошлись:.
    - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
    -?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
    *****
    - Что общего у секса с покером?
    - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
    *****
    Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
    Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
    *****
    Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
    - Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
    Муж со смехом отвечает:
    - Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
    Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
    - Как долетела?
    - Спасибо, хорошо.
    Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
    - А как там насчет подарочка для меня?
    - Это ты о чем?
    - Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
    - Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
    *****
    Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.
    *****
    Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #56
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
    И каждый день новых!
    *****
    За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
    *****
    В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
    *****
    Две подруги разговаривают:
    - Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
    - Что, он такой горячий и пылкий?
    - Нет, за год всего два извержения.
    *****
    Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
    *****
    Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
    Инспектор:
    - Что это за таблетки?
    - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    - Ну давайте.
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор!
    *****
    Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса.
    Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
    - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.
    *****
    - Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.
    *****
    Мама спрашивает у сына:
    - Где ты так долго пропадал?
    - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
    - Так, а откуда у вас столько писем?
    - Из твоей тумбочки!
    *****
    Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
    - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
    Рабинович говорит жене в другую комнату:
    - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
    *****
    Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств:
    "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения."
    Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
    Мать (мрачно):
    - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
    - Да почему же не подойдет?
    - Да потому что это наш папа!
    *****
    Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
    Через час стюардесса снова объявляет:
    - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
    *****
    Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
    - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
    В это время Вовочка тихо дремлет.
    Учительница:
    - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
    Вовочка:
    - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х%й съеб%шся.
    *****
    Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
    - Это будет 29 долларов США.
    Девушка делает округленные глаза:
    - СКОЛЬКО???
    - 29 долларов.
    - Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
    *****
    - Вась, а Вась!
    - Ну че тебе?
    - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
    - Ну, это смотря сколько заплатили бы.
    - Вот сука! Все вы бабы такие!
    *****
    - Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
    - Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
    *****
    Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
    У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
    Сначала хорошая: количество заповедей не увеличилось сошлись на десяти.
    Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
    *****
    Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
    смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
    - Как твое имя, дорогая?
    - Наденька, - слышит он ответ.
    - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    - Наденька это! - слышит он ответ.
    - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
    - Наденька это!!! - слышит он ответ.
    - И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
    - НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
    *****
    Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
    "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
    Приходит ответ:
    "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
    *****
    В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
    *****
    На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана. Ну читать просто в ПТУ еще не умеют!..
    *****
    Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана:
    "Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки."
    Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
    Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
    - А как же ваша реклама?
    - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.
    *****
    Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.
    *****
    - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
    - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
    *****
    Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    - Эх Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    - А разве это был не ты?
    *****
    - Э ты, ты в каком году родился?
    - В 1987.
    - Зачем?
    *****
    А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
    *****
    - Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
    - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
    - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
    - Ты что! Меня на секс разводишь? - ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
    - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
    - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
    *****
    Ленин очень любил детей!
    Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
    *****
    С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
    *****
    Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
    - У меня нет денег, возьмешь натурой?
    - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
    Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
    - Хочешь девку трахнуть?
    - Хочу.
    - Давай 100 рублей и трахай.
    Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
    - Что делаешь?
    - Жену трахаю.
    - Свою или чужую?
    - Свою.
    - Извините, я думал чужую.
    - Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
    *****
    Экскурсовод:
    - Забавную версию выдвинул профессор Подгорный по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
    *****
    Вернулся турист из Италии и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни жена говорит:
    - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
    *****
    Мемориальная доска на доме:
    "В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2014 по 2019 годы."
    *****
    Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
    - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
    Делать нечего - пришлось вести.
    На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: 'Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному'.
    *****
    Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
    *****
    - Смотри, какая блондинка сидит!
    - Ну, это типа моя девушка...
    - А обнимает ее типа твой пацан?
    *****
    Девочка-подросток, прыгает через скакалку.
    Идет пьяный мужик:
    - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*@ся пора.
    Девочка спокойно продолжает прыгать:
    - А одно другому не мешает.
    *****
    - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
    *****
    Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
    *****
    В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
    *****
    Инспектор обращается к водителю:
    - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
    И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
    - Перевести?
    *****
    Объявление в магазине бытовой техники:
    "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
    *****
    Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
    - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
    - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
    Через мгновение он опять в большой комнате.
    - В чем дело? - спрашивает жена.
    - Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
    *****
    Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
    - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
    - Я уже много лет не пью.
    - Ну, может, ты спустишь их в казино?
    - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
    - Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
    - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
    - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
    - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
    - Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
    - А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
    - Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
    *****
    - Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
    - Так женись, дурачок!
    - На ком? На водке?!
    *****
    Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
    - Почему у жирафа такая длинная шея?
    - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
    *****
    Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
    - "П#здец", - смекнул Иванов.
    Не подвела солдатская смекалка...
    *****
    - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Ну, давайте конец...
    *****
    Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
    - Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
    Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
    - Лиса, может минет сделаешь?
    - Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
    - А я лёве скажу.
    - Похуй, пошли.
    Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история).
    Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
    - Кабан! Может минет?
    Кабан довольный:
    - Ага.
    - Заяц с удивлением:
    - А может в кусты?
    Кабан ещё больше обрадовался:
    - Ага!
    Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
    - Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!
    *****
    В кабинете гинеколога:
    - Ой, доктор, так было приятно...
    - Извините, пожалуйста - задумался.
    *****
    Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
    - Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
    Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
    - Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
    Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
    - Всё, братан, готово!
    - Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!
    - А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!
    *****
    Приходит молодой еврей к раввину и говорит:
    - Ребе вот все говорят нюанс, нюанс, а что это такое?
    Тот отвечает:
    - Вот представь себе, что ты засунул свой нос мне в задницу.
    У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но тут есть нюанс...
    *****
    Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
    - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
    - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
    *****
    - Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
    - Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
    *****
    - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
    - Неужели он?!..
    - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
    *****
    Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
    - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
    - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
    *****
    - Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
    - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
    - Ну вот и еби теперь сама себя, дура!
    *****
    Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
    У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
    *****
    Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
    - Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
    *****
    На родительском собрании:
    - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #57
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    В суши-баре:
    - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
    *****
    Деловые люди ходят в туалет по делам.
    Ленивые ходят в туалет отсидеться.
    Весёлые ходят в туалет пошутить.
    Грустные ходят в туалет потужить.
    Слабые ходят в туалет потужиться.
    Сильные ходят в туалет расслабиться.
    Графоманы ходят в туалет пописать.
    Любознательные ходят в туалет почитать.
    Культурные ходят в туалет для души.
    Некультурные ходят в туалет отвести душу.
    И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой.
    *****
    - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
    - А что тогда собрали?
    - А вот что кричит - то и собрали...
    *****
    - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
    - Без понятия.
    - Я так и думал!
    *****
    Стюардесса в самолете объявляет:
    - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
    - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
    *****
    - Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
    - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
    - Я имел ввиду отругать за нерадивость, мой друг.
    *****
    - Поздравляю вас, Ватсон!
    - Но с чем, Холмс?
    - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    - Но как вы узнали, Холмс?
    - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
    *****
    Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
    *****
    - Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
    - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.
    *****
    Около крутого кафе на окружной за городом стрелка братвы... Вдруг останавливается шестерка, мужик спрашивает: - Извините за беспокойство, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают. Потом один через некоторое время: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
    *****
    Дед бил, бил - не разбил...
    Бабка била, била - не разбила...
    Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".
    *****
    - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
    - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
    *****
    Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку.
    Отец:
    - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
    - Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек.
    *****
    В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
    *****
    - Вы знаете, что у вас во рту активно размножаются бактерии?
    - Почему вы так решили?!
    - У вас зубы раскачиваются.
    *****
    Женщина спрашивает у раввина:
    - Сперма - это мясное или молочное?
    - Это - рыба: плавает и с хвостами...
    *****
    - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
    - Чё, опять родителей в школу вести?!
    *****
    - Каким шампунем Вы моете голову?
    - Я кипячу!...
    *****
    Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
    Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    - Только не говори папе!
    Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
    *****
    Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
    *****
    Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.
    *****
    Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
    *****
    В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.
    К нему обращается молодой человек:
    - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
    - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...
    *****
    Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
    *****
    Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
    *****
    Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает.
    Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
    - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
    Студенту терять нечего, наугад:
    - Мимическая!
    - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
    *****
    В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
    Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
    *****
    Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
    *****
    Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    - Нет, чтобы не выпрыгнули...
    *****
    От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется.
    К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
    *****
    - Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
    *****
    Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.
    *****
    Девушка пришла в милицию и плачет:
    - С меня сорвали норковую шапку!
    Милиционер ее учит:
    - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
    А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
    Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
    *****
    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
    - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
    Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
    - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
    *****
    Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
    "Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
    *****
    - И за что эта артистка получила звание Народной?
    - За постельные сцены.
    - Так нет ни одного фильма с такими сценами.
    - Естественно, эти сцены никто и не снимал.
    *****
    Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал.
    На следующий день история повторилась.
    На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
    - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься".
    Ну, вот каждый раз, когда я смотрю на эту женщину, я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть.
    *****
    - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    - Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    - Это как?
    - Будешь видеть то, чего нет.
    *****
    - Смотри, Чебурашка, какая девушка!
    - Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
    *****
    - Скажите, женщинам можно верить?
    - Конечно! Пусть верят!
    *****
    Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
    - Улица Республики 17?
    - Ага, - удивляется первый.
    - То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
    *****
    - Почему русские берут с собой в космос американцев?
    - Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
    *****
    Встречаются две бабки:
    - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
    - Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
    *****
    Вопрос армянскому радио:
    - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
    - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
    *****
    Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
    *****
    - Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
    - Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
    *****
    Доктор:
    - Приготовьте своего мужа к наихудшему.
    - Доктор, он умрет?
    - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
    *****
    Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
    - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
    -???
    - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
    *****
    - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
    - Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
    *****
    - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
    - Сцуко... - обреченно подумало полено.
    *****
    Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
    "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
    красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
    Останавливает его гаишник и спрашивает:
    - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
    - Да нет, обкурился...
    *****
    Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
    Холмс:
    - Э-э-э... Ватсон...
    - Да, Холмс?
    - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
    *****
    Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
    Теперь я жопоголик!
    *****
    "Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
    *****
    Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".
    *****
    Нарцисс- это человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотку.
    *****
    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар! ! Да-а. . . Таких пиz@юлей вратарь не получал уже давно.
    *****
    Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
    *****
    - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
    *****
    Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
    *****
    Звонок ветеринару :
    - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    - А собачка одна найдет дорогу домой ??
    *****
    Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #58
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
    *****
    - Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
    - А зачем тебе это надо?
    - Хочу денег в долг взять.
    *****
    Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
    - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
    - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
    *****
    - Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
    *****
    Объявление:
    Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
    менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
    *****
    Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
    *****
    В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    - Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
    *****
    Учительница Вовочке:
    - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
    - У кого, у кого учиться?
    *****
    Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться.
    *****
    Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
    - Здравствуйте, дети.
    А ей в ответ:
    - Пошла отсюда, сучка!
    Она с рыданиями - к директору... А он ей:
    - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
    Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
    - Здорово, мужики!
    - Здорово, директор.
    - А слабо гандон на глобус натянуть?!
    - А что такое глобус?
    - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
    *****
    Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
    Фармацевт отвечает:
    - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
    - Ну: метров 400.
    Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
    - А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
    - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор: Метров 50 получается.
    Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
    - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
    На следующий день мужик приходит и говорит:
    - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
    *****
    Встречается две подруги.
    - Как твой парень? Все еще занимается математикой?
    - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
    *****
    Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
    - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
    Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
    - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
    *****
    Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
    - Что-то цены у вас высокие...
    На что слышит ответ:
    - Рожа у вас тоже не маленькая.
    *****
    В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
    *****
    - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
    "Или я, или он!"
    - Ну и что?!
    - Ну и всё, теперь он мусор выносит.
    *****
    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня: "Папа у меня - полковник милиции строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?".
    Отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
    Тут папаня выдает: "Барсик, гости!".
    Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...
    Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
    *****
    - Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    - Каком?
    - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
    "Конечно, нет".
    *****
    - Ты самая красивая была на своём дне рождения!
    - Спасибо! Я старалась!
    - Специально гостей подбирала?..
    *****
    Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
    Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
    Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
    "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
    Мужик так удивленно-радостно:
    - Минетик?
    *****
    Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются
    *****
    Барышня приходит на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
    Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
    - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
    - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими.
    Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
    Доктор:
    - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
    *****
    - Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
    - Ершофф!
    *****
    В супермаркете бытовой техники:
    - Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того как вы разбили об него нос нашему консультанту!
    Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!
    *****
    Клиент - официанту:
    - Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
    *****
    В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
    "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
    Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
    *****
    По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
    *****
    Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
    Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
    Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
    *****
    Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:
    - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
    *****
    - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
    - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
    *****
    ... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
    Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
    *****
    Рецепт "Говядина по-английски":
    Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
    *****
    Новости науки.
    Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
    *****
    Из новостей:
    " Горе постигло Объединенное королевство. 3000 россиян не смогли улететь домой..."
    *****
    - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
    - Что, мать так хорошо сохранилась?
    - Нет, просто дочка так истаскалась.
    *****
    Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
    У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
    - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
    - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
    Абрам, сокрушенно:
    - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
    - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь!
    *****
    - Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!
    - Мы не Гуляевы, мы Траховы...
    - Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!
    *****
    - А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
    - Паренек оказался человеком слова и сп&здил-таки у кадровика мобильник.
    *****
    Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
    - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
    - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    - Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
    - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
    *****
    Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
    *****
    Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
    *****
    Диеты для похудения - чушь. Сидела одновременно на 20-ти не помогло!
    *****
    - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
    Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
    *****
    - Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне деньги?
    *****
    Знаете ли вы, чтоесли разбавить безалкогольное пиво водой, то получится безалкогольный ерш.
    *****
    В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
    *****
    - Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
    - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
    *****
    - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
    *****
    Стоит Ржевский перед торговкой цветами и вспоминает мнемоническое правило:
    - Гандон ли я, мудак ли я, гавно ли я, а вспомнил! У вас магнолия есть?
    *****
    В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше
    *****
    У парапсихолога:
    - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
    - Я и в этой была. Потом надоело.
    *****
    Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
    *****
    Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
    Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров...
    *****
    - Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
    - Но мы женаты только 19 лет!
    - Вот в этом-то и вся соль!
    *****
    Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:
    - В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?
    - Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники - с вами.
    *****
    Алкаш хвалится перед своим знакомым:
    - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
    - А меньше 100 грамм слабо?
    *****
    Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
    Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
    - Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
    - А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
    - Ты что? Куда уж хуже?
    - Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался...
    *****
    Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.
    *****
    - Доктор, я страдаю от бессонницы.
    - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
    - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
    - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
    *****
    Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
    - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
    - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
    во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
    Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
    - Ну, а в-третьих?
    - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит!
    *****
    Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
    - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
    - Да ну? Не может быть!
    - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва ей помогла! Кажется "Аве Мария"!
    - Так надо и нам съездить в этот монастырь.
    На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
    - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария".
    Монашка:
    - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в командировке.
    *****
    Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
    *****
    Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в конкурирующей организации.
    *****
    В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания олигархов.
    *****
    Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
    В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
    - Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
    Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
    А Ванька говорит: - Член у импотента.
    - Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
    Самый умный: - Сон.
    Ванька: - Многократный оргазм.
    - Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
    Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
    Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
    - Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый умный. Ему и царевна в жены.
    Тут царевна потупилась и говорит:
    - А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах - гувернером.
    *****
    Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
    прямо - в жопу вы@бут.
    Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать.
    Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
    Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
    - Пить, наверное, хочешь?
    И дает ему воды.
    Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
    - Голодный, наверное?
    И кладет перед ним еду.
    Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
    - Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
    Мужик парится и думает "вот сейчас".
    Циклоп ему:
    - Устал, наверное, спать хочешь?
    Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
    И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
    - Ну как такого пид@раста не вы@бать?
    *****
    - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
    - Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
    *****
    Он и Она занимаются любовью.
    Он: - Давай займемся в позиции 68?
    Она: - Это как?
    Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен
    *****
    Детишки новых русских беседуют.
    - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
    - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
    *****
    - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
    - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
    *****
    Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #59
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Советы покупателям.
    - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
    Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
    - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
    - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
    - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
    - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
    Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
    - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
    - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона- магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #60
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию Немного чёрного юмора

    Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
    - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
    Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
    *****
    ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
    "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
    *****
    - Я на права не сдала.
    - Что завалила? Практику, теорию?
    - Пешехода завалила...
    *****
    - Хочешь стать счастливым, да?
    - Ну...
    - Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
    *****
    Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
    - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
    - Дедушка, да откинь ты их в сторону.
    - Ну ладно.
    Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
    - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
    - С чего это ты взял?
    - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
    *****
    Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Смерть твоя!
    - Пошла в жопу!
    - Так и запишем: Рак прямой кишки...
    *****
    В операционной:
    - ААААААА!!! Доктор, мне больно!
    - Тихо! У нас экзамен!!
    *****
    - Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?
    Официант:
    - Но вы же заказали грибы!
    *****
    - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
    *****
    Операционная. Врач кричит:
    - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
    Тут главврач вырубает электричество:
    - Возвращаться плохая примета.
    *****
    Окулист - пациенту:
    - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    - С хорошей, доктор.
    - Скоро вы сможете читать без очков.
    - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
    - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
    *****
    Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
    В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
    В школе его недолюбливали и называли полудурком.
    Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
    Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
    Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
    А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
    Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
    Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.
    *****
    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
    *****
    Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
    *****
    У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
    Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
    *****
    В бане:
    - Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
    *****
    Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
    - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
    Сосед:
    - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
    *****
    - О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    - Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!
    *****
    Жена мужу:
    - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
    Муж про себя:
    "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".
    *****
    - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
    *****
    Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
    В общем, Надя умерла последней...
    *****
    Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
    Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
    *****
    Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
    *****
    Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
    *****
    Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
    Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
    *****
    Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
    - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
    Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
    И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
    *****
    Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
    Смотрите на видео - "В садик без головы"!
    *****
    - Доктор, подарите мне надежду!
    - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
    *****
    Новый русский позвал слугу и говорит:
    - Нарви в огороде редиски.
    Слуга возвращается с пучком редиски.
    - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
    Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
    К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
    - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.
    *****
    Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
    А эта дура весь сарай трупами завалила!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •