Страница 3 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 98

Тема: Анекдоты часть 4

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Анеки к Новому Году )))

    Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...
    *****
    Новый год:
    - Надо позвонить маме, сказать, где я.
    - Алло, мама, где я?
    *****
    Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....
    *****
    Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
    - Желтый снег есть нельзя!
    *****
    Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
    - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
    *****
    Что такое Новый Год?...
    Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
    *****
    Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
    *****
    Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
    *****
    Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
    - Особенности национального характера: Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
    *****
    "Программисты и Новый год"
    Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
    Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
    После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
    Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
    Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
    В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
    Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
    *****
    Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
    Раздается звонок в дверь. Сынишка:
    - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
    В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
    - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
    - Xорошo!
    Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
    *****
    - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
    - Почему?
    - А он с оленями мотается...
    *****
    Новогодняя реклама Би-Лайна:
    ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
    *****
    Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
    - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
    - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
    - Ну и что же ты такой задумчивый?
    - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
    *****
    - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
    - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
    - Ну и что?
    - Так чтоб никто не заметил.
    *****
    - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
    - С чего ты взяла?
    - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
    *****
    - Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
    - Снегурочка, ты бронежилет надела?
    - Конечно. А ты газовый пистолет взял?
    - Взял.
    - А электрошок?
    - Вот электрошок забыл.
    - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
    *****
    Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
    - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
    - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
    *****
    Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
    - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
    - Милый, так это ж Дед Мороз был!
    - То-то он поначалу так холоден был со мной!
    *****
    Муж с женой говорят друзьям:
    - Приходите к нам на Новый Год.
    - Мы не сможем.
    - Это так любезно с вашей стороны.
    *****
    - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
    - А ты думаешь, я сомкнул?
    *****
    Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
    - Че ты тут стоишь?
    - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
    - Так сейчас же июнь!
    - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
    *****
    На почту пришло письмо.
    Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
    - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
    Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    - Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте спиздили...
    *****
    Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
    - Ты что так запыхалась?
    - Неслась из всех сил.
    - А что случилось?
    - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
    - И удалось тебе его догнать?
    *****
    Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
    Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
    - У кого пожар?
    - Я не расслышала... у кого-то из вас.
    *****
    Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
    *****
    - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
    *****
    Встречаются два друга и один другому говорит:
    - Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает.
    -А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ.... должно помочь.
    -Не помогает, клопы приносят диван обратно...
    *****
    До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
    Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
    Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
    Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
    (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
    *****
    Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
    - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
    *****
    Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
    - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
    *****
    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
    пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
    *****
    - Как провёл Новый Год?
    - Не знаю, ещё не рассказывали...
    *****
    Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
    *****
    30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
    *****
    Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
    - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
    - его начала возбуждать Снегурочка;
    - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
    пригласительного;
    - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
    - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
    отпустит".
    *****
    Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
    *****
    Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
    *****
    Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
    - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
    - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
    *****
    16-летний пацан приходит 1-го января домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?
    *****
    - Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
    - А в чем дело? - спросил его товарищ.
    - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
    *****
    Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
    - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
    *****
    31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
    - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
    - Зачем это?
    - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
    *****
    Один друг с похмелья жалуется другому:
    - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...
    *****
    - Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
    - Hy , как тебе знаменитая русская зима?
    - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
    *****
    Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
    P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.
    *****
    В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
    - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
    *****
    Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
    - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
    - Поздно! Я уже передумала!
    *****
    Сын - отцу:
    - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
    - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
    - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
    *****
    Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлый год.
    *****
    Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
    - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
    - Не тренди, пацан! Штопор есть?!
    *****
    31 декабря. Звонит ребенок:
    - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
    *****
    - Ну как Новый год встретил?
    - Да как подарок...
    - Это как?
    - Всю ночь под ёлкой провалялся...
    *****
    Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
    - Снег падает...
    Секундная пауза...
    - Продавай!!!
    *****
    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    - Чего это ты там делаешь?
    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
    Дед Мороз говорит:
    - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
    *****
    Здравствуй, Дедушка Мороз
    Тут такое дело...
    Хорошо, мешок принес,
    Надо спрятать тело...
    *****
    В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
    - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
    - Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.
    *****
    С Новым Годом поздравляю,
    счастья, радости желаю
    и чтоб в следующем годе
    было с кем и было где!
    *****
    Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    - Почему так долго не открывали? Уже Крысу встречаете?
    - Уже встретили, проходите.
    *****
    Утром первого января из детской раздается крик:
    - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
    А под елкой ничего нет!
    - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
    *****
    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну ё% твою мать!
    *****
    Маленький мальчик написал Деду Морозу:
    - Пришли мне, пожалуйста, братика.
    Дед Мороз ответил:
    - Нет проблем. Пришли мне свою маму.
    *****
    Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
    - А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
    *****
    Если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.
    *****
    Сказал однажды Пушкин людям,
    Видать с большого бодуна:
    Чем меньше Женщину мы любим,
    Тем больше любит нас она.
    С поэтом спорить мы не будем,
    Но вот, что я скажу, мой друг,
    Чем меньше женщину мы любим,
    Тем больше гомиков вокруг!
    *****
    Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
    - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
    Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    *****
    Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый..
    ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош?
    ОН: ..да нет,что ты...
    ОНА: ...а может изнасиловать?
    ОН:..нет,что ты....
    ОНА:загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!
    *****
    — Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
    — Я больше люблю людей!
    Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
    *****
    31 декабря.
    Оптимист:
    — Новый год будет лучше, чем старый.
    Пессимист:
    — Новый год будет хуже чем, старый.
    Реалист:
    — Ну что ж, опять нажрусь!
    *****
    Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:
    - Мальчик ты чё плачиш?
    Мальчик:
    - Я игрался машинкой и колёса потерял.
    - Так пошли ко мне у меня их дома много.
    - Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
    - Да! Мне бы такую маму.
    *****
    Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.Француженка:
    - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
    Русская:
    - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
    Hегритянка:
    - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
    *****
    Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое.
    *****
    - че унылая такая?
    - чуть ребенку утренник не сорвала(((
    - ?
    - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    - и че? они ж в каждой аптеке
    - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
    *****
    Жена: - На деда мороза по триста руб с ребенка
    Муж: - Мда.. немного успокаивает, что в его возрасте Снегурочек оплачивать не нужно.
    *****
    - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    - Нет
    - Вот сука!!! А ты ему???
    - Нет
    - Вот молодец!!!
    *****
    - Что такое настоящая любовь?
    - Это когда тебе говорят "Хочу колонки новые" и ты как придурок срываешься на обеде в магазин, покупаешь колонки, а коробка, сцуко, неудобная прешься с ними на работу, так и не пообедав, а вечером тащишь опять же эту коробку на трамвае, приносишь, подключаешь и стоишь с идиотской улыбкой наблюдая за радостью дорогого человека. И при этом сам себе не можешь купить новые колонки уже полгода, потому что лень из квартиры выходить в магазин, расположенный в соседнем доме...
    *****
    На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
    - Одна ночь любви!
    Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
    -Витя, расплатись!
    *****
    Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
    Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
    - Я тебе не мужик!!!
    - Ну извини,... пидор...
    *****
    Если ты принц, ты должен пойти и завалить дракона!
    - Я лучше пойду и завалю принцессу
    *****
    - Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
    - И как, круто?
    - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
    *****
    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала.
    - Эээ...кажется, я огорчу вас дважды
    *****
    Сидят два мужика на рыбалке зимой.У одного постоянно клюет, у второго - глухо.Час сидят, два, второй не выдерживает и говорит:
    - Вот скажи, два часа сидим, у тебя все время клюет, у меня ни единой поклевки. Снасти одинаковые, прикормка тоже, даже поплавки в одной лунке, в чем дело!?
    - Понимаешь, я вчера поймал золотою рыбку, она говорит: загадывай два желания, только быстро, а то я спешу. Я загадал...чтоб всегда клевало и чтоб кончать одновременно с женой.
    - И как?
    - Ну, как видишь, клюет...да и кончил уже трижды.
    *****
    Заходят два пацана лет по 8. После 5 минут изучения хлама спрашивают: "А вот те телефоны продаются?"
    Я смотрю, на полке трупы лежат, половина уже внутри пустая (распаял на запчасти), и спрашиваю: "Зачем они вам. Они не рабочие."
    "Нуууу... Таджикам продадим, скажем батарейка села. Денег получим". Я поржал над ними, дал пару трубок с виду целых.
    "На, считай подарок". Поблагодарили, ушли.
    Через 15 минут прилетает хороший друг. Протягивает одну из этих трубок и спрашивает: "Выручи, есть батарейка или зарядка, телефон разрядился".
    И грустно и смешно...
    *****
    У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.
    *****
    У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
    *****
    Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
    *****
    "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
    писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
    *****
    Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
    *****
    Зять - тёще:
    - Вам плита нужна?
    - Электрическая?
    - Нет, мраморная.
    *****
    2 парня:
    - Почему жену не завёл себе?
    - Завести некуда.
    - Так можно же снимать.
    - Бывает снимаю. Но на таких не женятся.
    *****
    Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
    "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"
    *****
    Муж - жене:
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
    - Переспала бы. Если бы насобирала.
    *****
    Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
    - Дорогой, что так долго?
    - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
    *****
    Сидят за кружкой пива старики. Один жалуется:
    - Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
    - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
    - А я наоборот - потом его снимать!
    - А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит.
    - А я... О чём это мы?!
    *****
    Самая изощрённая пытка для женщин.
    Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.
    *****
    - Ну, что у тебя с универом?
    - Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
    - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
    - О какой игре?
    - "Переводной дурак" называется.
    *****
    Конкурс песни в медицинском институте.
    Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
    Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
    Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
    Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
    *****
    Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
    *****
    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... твою мать!!!
    *****
    Умер портной Лёва. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
    - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
    - Нет, не было.
    Он бицепсы сдавил и говорит:
    - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
    - Нет, не было.
    Поворачивается боком:
    - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
    - Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
    *****
    - Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
    - Возьмите турпутёвку в Нигерию.
    *****
    Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
    - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
    - Молодец! А что ты ей дал в приданое?
    - Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

    Бывший муж сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:
    - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
    Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает:
    - Ну что тебе сказала мама?
    - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
    *****
    Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.
    *****
    Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
    *****
    Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
    *****
    Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - В моей жизни произошло два важнейших события:
    1) У меня родился сын.
    2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
    *****
    Ку-клукс-клан объявил братьев Кличко своими почетными членами.
    Никто не избил столько негров, как они...
    *****
    Общаются два любителя собак. "Мой задолбал своими гонками за велосипедистами!" Второй в ответ:" Радуйся, что он их в саду не закапывает, как мой привык делать...."
    *****
    Единственное что смущает меня в моем шефе Кирилле Борисовиче..Это то что когда я его вижу...у меня всегда возникает эрекция....
    *****
    Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к большой яме:
    - А знаешь, внyчка, отчего здесь такая яма?
    - Это здесь атомная бомба yпала.
    - Пpавильно - сказала бабyшка и погладила внyчку по головке.
    Идyт дальше, видят дpyгyю ямy, еще больше:
    - А знаешь, внyчка, отчего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
    - Это здесь дpyгая бомба yпала, - ответила внyчка.
    - Пpавильно, - сказала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
    *****
    - Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
    - Просто она в другом магазине.
    *****
    - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
    - Да? Это что, знаменитый аптекарь?
    - Да нет, это знаменитый физик!
    - А что он изобрел?
    - Теорию относительности.
    - И что, ее можно мазать на хлеб?
    - Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой,
    то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением.
    А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
    то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
    *****
    "Вкус обычного джина — очень сухой, и поэтому джин очень редко употребляется в чистом виде (исключением является употребление джина в России, где понижение градуса исконно считалось моветоном)."
    (с)Википедия
    *****
    В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
    Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
    жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
    *****
    - Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
    - Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?
    *****
    Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
    Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
    *****
    Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с
    ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно
    провели время
    - И чё не дала?
    - Нет.... сука
    *****
    Пришел отец пьяный домой.слышу в коридоре что то упало..."-Папа,что упало?-Штаныы...-А почему так громко?-я не успел из них выскочить"...
    *****
    - Я требую принудительного взыскания супружеского долга с моей жены при помощи службы судебных приставов!
    *****
    - ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
    - Спасибо))))
    - ...1967 года рождения!
    - Сука! (((
    *****
    Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
    Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
    - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
    *****
    Парень учит девушку:
    - Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
    - ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!
    *****
    Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
    - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
    *****
    Под лозунгом "Каждому пилоту по пилотке" пилоты требовали доукомплектовать экипажи ещё одной стюардессой
    *****
    Встретились двое. Один говорит:
    - Мне от жены житья нет. Дышать не даёт!
    Другой отвечает:
    - А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: "А ну, дыхни!"
    *****
    - Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
    - Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
    *****
    - Дорогой, набери мне ванную!
    - Я уже набирал - занято.
    *****
    Две подруги по телефону:
    - Как мне надоела эта любовь-морковь!
    - Ты завела кого-то? Поздравляю!
    - Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!
    *****
    Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
    Закончил и спрашивает:
    - Ну как все понял?
    Сын в полном ауте:
    - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
    *****
    Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
    - Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
    - Но я не беременна.
    - А вы еще и не спасены...
    *****
    Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
    – Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
    – Понял, записываю, взлет разрешаю.
    – Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
    – Понял, записываю.
    – Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
    – Понял, записываю.
    – Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
    – Понял, вычеркиваю.
    *****
    - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
    - А вдрукк расс... и веччер?!!!...
    *****
    Узбек у себя в кишлаке едет на ишаке, видит высоко в небе летит самолет.
    Самолет летит, узбек смотрит, смотрит, отклоняется назад, смотрит и
    падает. Ударяется головой о камень и умирает. На похороны приезжает вся
    родня. Старший сын спрашивает (приехал издалека) у младшего: Брат, как
    отец умер?
    младший отвечает: Эээ брат нэ повэришь автокатастрофа.
    *****
    Удар статуеткой, для Сильвио Берлускони, не прошёл бесследно.
    На днях, он купил УАЗ "Патриот"
    *****
    - Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
    - Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
    *****
    Купил надувную кровать.
    В инструкции на дюжине языков написано:
    «Не использовать при купании».
    И только на русском:
    «При купании держитесь за боковые ремешки».
    *****
    Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
    Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ШАРАХНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не при"бешься к нему!!
    Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!
    *****
    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    - кофе
    - минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    *****
    Раввин:
    - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .
    - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "
    *****
    Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
    *****
    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    *****
    Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
    *****
    Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
    - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
    - А я бесплатно! Я бесплатно!
    *****
    - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    - На дискотеку собрался.
    - Примету знаешь?
    - Какую?
    - Зонт возмешь - дождя не будет!
    *****
    Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
    Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
    Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
    бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
    Сын кричит: - Батя стреляй.
    Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
    Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
    ползти вверх
    Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
    Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
    медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
    но продолжает ползти за сыном.
    Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
    Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
    А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    пил водку Посольская - послом не стал
    пил водку Президент - президентом не стал
    когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал
    *****
    - Ты чего до сих пор не женился?
    - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
    *****
    Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
    *****
    Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
    - А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
    Проверяющий спрашивает первого солдата:
    - Кто такой?
    - Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
    - Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
    - Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
    - Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
    - Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
    *****
    Рядовой Петров, выйти из строя!
    - Есть!
    - Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.
    *****
    Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
    Наташа:
    - Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
    - Ни в коем случае-с!
    - А я вот хотела бы...
    - И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
    *****
    Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
    - Поручик! Вы носки меняете?
    - Конечно! На водку!
    *****
    Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку"
    *****
    ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
    1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
    приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
    сообщение: «И оно тебе туда надо? »
    7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
    компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
    приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
    *****
    Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.
    *****
    Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
    *****
    Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
    - Бл...дь, река-то уже замерзла!
    *****
    Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
    *****
    Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
    - Здравствуйте как вас зовут!
    - Михаил.
    - Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
    - Десять!
    - МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...
    *****
    Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
    Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"
    *****
    На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
    *****
    В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:
    Учительница:
    -Вовочка он же не умеет говорить.
    Вовочка:
    -Щас!
    Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:
    -Х-х-х-х.
    Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:
    -Х-Х-Х-Х.
    Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:
    -Х-Х-Х-ХВАТИТ
    *****
    Три стадии бегатни "по бабам":
    1) Увлечение;
    2) Влечение;
    3) Лечение.
    *****
    Шашлык без водки едят только собаки!!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    11 января - Международный день "спасибо"!
    Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг
    видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно
    смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
    - Молодой человек! Здравствуйте!
    - драссьте...
    - А вы знаете какой сегодня день?
    - нет.
    - Сегодня международный день "СПАСИБО"!
    - Ну и чё?
    - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
    - А... Ну лана - спасибо....
    - И вам спасибо, молодой человек!
    - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы
    приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
    *****
    Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
    язык, но если не получится, то хотя бы русский.
    *****
    Мужик говорит жене:
    - Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
    - А водка?
    - А водка - тебе к лицу.
    *****
    Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
    1. Сменить блесну
    2. Сменить место
    3. Немедленно начать пить водку
    *****
    В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
    Он жирный, но нежный.
    *****
    Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
    Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
    - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
    ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
    спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
    меня одевать и причёсывать?
    - Сотрудник похоронного бюро?
    *****
    Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
    парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
    привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
    не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
    *****
    Вовочка спрашивает бабушку:
    - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
    - Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
    - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
    «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
    *****
    Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.
    *****
    - Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
    - Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
    хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
    пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
    *****
    В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует
    удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных баллов. Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей компании МТС.
    *****
    На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
    долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
    *****
    Парень - девушке:
    - Ты самая красивая была на своём дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!!
    - Специально гостей подбирала?!
    *****
    Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
    ютуба".
    *****
    Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
    *****
    В парикмахерской:
    - Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
    - Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
    *****
    Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
    в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
    телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
    - Секс по телефону. Слушаю вас!
    Пацан, мрачно и серьёзно:
    - Училки у вас есть?
    *****
    Исторические аналогии.
    - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
    - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
    - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
    - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
    - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
    - 2012 год: трезвые и злые мужики...
    *****
    Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
    *****
    Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
    что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
    *****
    - Кто более привередлив - мужчина или женщина?
    - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
    *****
    Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
    - Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
    хоккею!
    Машина его переносит, через час мужик возвращается.
    - Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
    Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
    Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
    - Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
    Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь взъерошенный.
    - Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
    удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!
    *****
    Сидят на остановке парень и девушка.
    П: - Ох уж этот простатит...
    Д: - Да. Я вас понимаю.
    - Нет, не понимаеете!
    - Прекрасно понимаю.
    - Но у вас даже члена нет!!!
    - Почему? Вчера был.
    *****
    Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
    таблетки: синюю и красную.
    - Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
    обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
    жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
    Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон с дерева:
    - Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес на наркоту подсадил!
    *****
    - Э, а кто тебя так разукрасил?
    - Д-а-а.. Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
    - А что тут такого криминального?!
    - Что-что.. В той дорожке "кокса" было на 500 баксов!!!
    *****
    - Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
    - Да дома!
    - А жена как же?
    - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
    - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
    - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х...... эту работу!

    Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

    *****

    - Папа, расскажи сказку!

    - Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"

    - И что она отвечает?

    - А ничего не отвечает! Рот-то занят!

    *****

    - Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

    - Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    *****

    Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы — тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

    *****

    гопник в темном переулке спросил у Вассермана: "сколько времени?" - и неожиданно для себя получил высшее техническое образование.

    *****

    На алгебре:

    - В начальной школе я думала, что сложнее яблочек в корзине уже ничего не будет..

    *****

    Мужик хвастается другу:

    - А вот когда мы были за границей на Новый Год, все местные жители считали мою жену священной…

    - Ух ты, а где же вы были?

    - В Индии…

    *****

    Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

    – Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в "заднее место"!

    – А кого убили–то?

    – Депутата Верховной Думы.

    – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

    *****

    - Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

    - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

    *****

    Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира. Тел. +7(495)...

    *****

    Пациент - девочка 8 лет.

    Мама пациента.

    Врач: И на ночь ставим свечку.

    Девочка: Мама, какую свечку?

    Мама: Обыкновенную.

    Девочка: А ставить куда?

    Мама: Туда!

    Девочка: Куда туда?

    Мама: Потом расскажу.

    Девочка: Куда туда?

    Мама: Туда - значит в попу.

    Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

    *****

    Китайский iPhone - без начинки

    Эстонский iPhone - тормозит

    Латвийский iPhone - крадёт все деньги

    Французкий iPhone - пахнет

    Немецкий iPhone - помимо "My Pictures", "My Video", "My Music", имеет папку "My Porno"

    Корейский iPhone - отпугивает собак

    Японский iPhone - в народе называется "Ху* Хуан"

    Бразилийский iPhone - имеет функцию: "заразить друга сифилисом, туберкулёзом..."

    Польский iPhone - постаянно оказывается под атакой первый

    Португальский iPhone - ныкается в самый дальний угол и устраивает фестиваль

    Российский iPhone - заряжается от 0,5; 0,7; 1л

    И только молдаванский iPhone любит работать не покладая рук!

    *****

    - Почему после Евровидения Александр Рыбак перевел свою песню на русский язык?

    - Чтобы Киркоров не опередил.

    *****

    Интервью с миллиардером:

    - Какое наибольшее счастье принесло вам богатство?

    - Хм… Наверное, то, что моя жена больше не готовит.

    *****

    Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин говорит:

    - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

    - Да! Я ведь, собственно, за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там, внизу...

    *****

    No comment - негде насрать.

    *****

    Две подруги:

    -Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

    - А что такое?

    - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:

    "Баю - баюшки-баю,всех вертел я на ..ю!!!"

    *****

    - Тофик, ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой,

    так хотя бы держи его другой стороной!

    - Не могу, Марья Степанна, с другой стороны чёрная..

    *****

    Формула Нового года:

    - Я с вами не пойду!.. Я не пью!.. Я с пола не eм!..

    *****

    - Компьютер - это зло!

    - Ага!

    - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

    - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

    *****

    - Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!

    - Сообщите приметы.

    - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.

    Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...

    *****

    - Как добиться анального секса?

    - Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку

    *****

    - Мы с моей девушкой сразу договорились быть честными друг с другом. И если кто то из нас изменит, сразу сказать об этом.

    - Ну и как?

    - Все нормально, за три дня получил семь признаний!...

    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Встpечаются два дpyга:
    - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
    *****
    Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
    Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
    *****
    Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
    - Мать честная, а лошадь-то где?
    Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
    *****
    На званный бал пригласили гусар. Они в углу топчатся, не танцуют...
    - А что это господа гусары у нас не танцуют?
    - А мы... мы себя в %бле покажем!
    *****
    Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
    - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи&арасы, а я граф Монте Кристо.
    *****
    Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
    - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
    Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
    - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
    - Не трогай, это для поминок!
    *****
    Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
    - Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!
    *****
    Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
    - Когда меня выпишут?
    - Когда кардиограмма распрямится!
    *****
    Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
    - Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
    - Хочy быть геpоем Советского союза
    ...........
    и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
    *****
    Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
    Стаpший:
    - Кто спал на моей кpовати?!
    Сpедний:
    - Кто спал на моей кpовати?!
    Младший:
    - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
    *****
    Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
    - Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
    Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
    - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
    Пpислуга:
    - А это как?
    - Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
    - Как, как?
    Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
    - ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
    Пpислуга:
    - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
    Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
    - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
    Пpислуга:
    - Куда одно яблочко?
    Интеллигент:
    - В гузно!
    Пpислуга:
    - Куда, куда яблочко?
    Интеллигент:
    - Яблоко - в ж@#у!!!
    Купец пpосыпается:
    - Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей!
    *****
    Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
    - Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
    Француз говорит:
    - А у нас приятные и нежные, как болонки.
    Русский почесал репу и говорит:
    - А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
    *****
    Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
    - Как вы думаете, какой гроб лучше?
    - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
    *****
    Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
    - Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
    На обеде юноша затевает беседу:
    - Вы любите макароны?
    - Нет.
    - А ваш брат любит макароны?
    - У меня нет брата.
    Теперь он задает третий вопрос, философский:
    - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
    *****
    В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит.
    "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит:
    - Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
    *****
    - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
    - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
    *****
    Двое новых русских приходят в ресторан.
    - Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
    - А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
    - Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
    - Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
    - Значит, уважаемый, уши от индийского!
    Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
    - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    - Что такое?
    - Не смогли найти гречку.
    *****
    Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
    - Дед, ты почему так жутко воняешь?
    - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
    - Дед, так это шкуpа так воняет?
    - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
    - Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
    - Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
    - Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
    - Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
    *****
    Получает мужик телеграмму:
    "Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."
    *****
    Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
    - Ну, как там, в Париже?
    - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
    - Красотища-то какая!
    *****
    В магазине.
    - Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
    Пpодавщица кладет куpицу на весы:
    - Hа 87 pублей 50 копеек будет.
    - СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
    Пpодавщица кpичит в подсобку:
    - Люба! Почем у нас куpы?
    *****
    - Вы работаете?
    - Да, я сезонный рабочий.
    - Чем вы занимаетесь?
    - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
    *****
    Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
    - Слон, слон! Давай ложись быстpей!
    Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
    - Hу и офигенный бутеpбpод получился.
    *****
    Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
    - Шеф! Свободен?
    - Да.
    - Hу выходи - потанцуем!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
    будете делать?
    - Что, все три сразу?! От с-суки!!!
    *****
    В России хотят сделать из милиции полицию. Полицейских будут закупать за границей.
    *****
    И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление
    *****
    На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
    что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
    *****
    В России еще до выборов известно, что выборов не будет. А В Украине - что будут.
    *****
    Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
    Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.
    *****
    - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
    - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
    *****
    Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!
    *****
    Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
    *****
    В кинотеатре:
    - Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
    - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
    - А что, можно внизу?
    - Да пожалуйста... Только там дороже.
    - Да я заплачу!
    - Хорошо, записывайте мой адрес...
    *****
    - Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
    Хулиганов ночью повстречал?
    - Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
    за слово, дошло до рукопашной.
    - Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
    - Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
    *****
    Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
    *****
    - Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
    - Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!
    *****
    В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
    *****
    Что такое демократия по-российски?
    Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
    А что такое демократия по-украински?
    Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов.
    *****
    Собрались как-то трое коллег.
    Hу, посидели, приняли, как водится.
    Потом добавили, потом еще...
    Потянуло на откровения. Один говорит:
    - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
    Другой грустно признается:
    - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
    А третий мнется:
    - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...Те двое:
    - Давай-давай, здесь все свои, чего там!
    - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
    *****
    Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
    *****
    - У вас есть комплексы?
    - Да, есть немного...
    - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
    - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
    *****
    За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице...
    *****
    Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
    - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
    *****
    Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
    *****
    Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мнe в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят.
    *****
    Сегодня в очередной раз зрил в синеме Аватар 3D. Рядом сидели классические гопники. "Гыгы!", "Зырь! зырь!" и т.д. Ну, думаю, попал.. ан нет.. к середине фильма притихли.. а когда там экшен начался, даже кто-то из них процедил "Вот пи#ары, такое дерево сломали.. чужой дом разгромили... пи#ары жадные, я б им всем #бло раскрошил". Искусство облагораживает
    *****
    У мя каждый раз, когда я волосы расчесываю, непроизвольно мат воспроизводится, а мамка в этих случаях кричит "А вот не**р было отращивать".
    Вчера прикол, стою, молнию на штанах заело, матерюсь и слышу "А вот не**р было отращивать" ))) Плакаль
    *****
    Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
    - Не пей, братец, жеребёночком станешь!
    Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
    - Не пей, братец, телёночком станешь!
    Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
    - Теперь пей...
    *****
    Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:
    -Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.
    Турист:
    -У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.
    Едут дальше.
    -Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.
    - У нас бы его построили за 2 года.
    Едут дальше.
    -А это что, указывая на Триумфальную Арку?
    Эксурсовод (ехидно):
    -Не знаю, вчера еще не было!
    *****
    Дабы не искать каждое утро свой второй носок, девушки придумали колготки)
    *****
    Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен
    *****
    Православный миссионер выступает перед университетской аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле Вселенной» и т. п. А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьёз говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п. Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонализированное космическое зло…». Тут бес высовывается из под кафедры и спрашивает: «Как, как ты меня назвал?».
    *****
    он:
    - с праздиком тебя, зайчик!!!
    она:
    - какой я тебе зайчик?
    он:
    - вчера назвала сама себя так!
    она:
    - вчера я называла себя зайкой, ну не зайчиком же..
    он:
    - хорошо, с праздником тебя, животное. А какое, определись сама.
    *****
    Обсуждение статьи про домашний арест:
    - Мне за присвоение или растрату понравилось. Украл миллиард - сиди в своем особняке в Карасеозерске. Если собираешься в отпуск на Канары - через письмо участковому, но все равно можно!
    - Это для укравших сотни три миллионов. Украл миллиард - дело не заводится! Украл десять миллиардов - сиди срок в гос думе!!!
    *****
    Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
    Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
    - Женщина, утихомирьте своего сына.
    На что она встает и гордо заявляет:
    - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
    - И меня мама тоже так учила.
    *****
    Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
    На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
    На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
    На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.
    Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.
    *****
    Женщина на приеме у психиатра:
    - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
    - Зачем вам это, голубушка?
    - За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
    *****
    Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
    США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    На приеме у врача:
    - Доктор, у меня голова длинная.
    - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
    - Так я орал ему, орал...
    *****
    Шеф на собрании:
    - Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
    - Шеф, нам бы зарплату...
    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
    *****
    За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
    Она:
    - Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    - Да, я хочу отомстить.
    *****
    На встрече старого Нового года:
    - Доктора! Доктора!.. Куда положить доктора?!
    *****
    - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
    *****
    Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: "Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого" После третьего построения один боец говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:"Так, это мы тебя, сука, полчаса искали!"
    *****
    Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
    - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
    - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
    *****
    Попытался почитать книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить".. блять. где взять книгу "Легкий способ прочитать Карра"?
    *****
    Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
    *****
    За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
    *****
    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...
    *****
    А в какие часы принимает депутат?
    - Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
    А дальше - как пойдёт
    *****
    -Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
    -Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
    *****
    Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 30!!!...
    *****
    Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
    - Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
    - … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
    *****
    Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
    Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
    слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
    звукоизоляцию делал?
    Дед: - Писал письма в НКВД!!!
    *****
    Качая на уроке информатики порнуху ученик девятого класса Петров потопил натовскую подводную лодку
    *****
    На приеме у гинеколога.
    - Сколько у вас было мужчин?
    - Да четыре или пять.
    - Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
    - Ой......и не говорите, не задалась неделя...
    *****
    - Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
    - Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!!
    *****
    шлёп-шлёп-шлёп (секс)
    шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
    шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
    шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
    шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
    ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
    шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
    шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
    скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
    скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
    скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
    шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
    дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
    шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
    тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
    шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
    буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
    вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
    шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
    шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
    зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)
    *****
    Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает:
    - Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
    Парень:
    - Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
    *****
    На приеме у врача:
    - Доктор, у меня голова длинная.
    - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
    - Так я орал ему, орал...
    *****
    Шеф на собрании:
    - Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
    - Шеф, нам бы зарплату...
    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
    *****
    За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
    Она:
    - Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    - Да, я хочу отомстить.
    *****
    На встрече старого Нового года:
    - Доктора! Доктора!.. Куда положить доктора?!
    *****
    - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
    *****
    Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: "Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого" После третьего построения один боец говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:"Так, это мы тебя, сука, полчаса искали!"
    *****
    Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
    - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
    - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
    *****
    Попытался почитать книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить".. блять. где взять книгу "Легкий способ прочитать Карра"?
    *****
    Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
    *****
    За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
    *****
    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...
    *****
    А в какие часы принимает депутат?
    - Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
    А дальше - как пойдёт
    *****
    -Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
    -Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
    *****
    Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 30!!!...
    *****
    Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
    - Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
    - … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
    *****
    Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
    Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
    слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
    звукоизоляцию делал?
    Дед: - Писал письма в НКВД!!!
    *****
    Качая на уроке информатики порнуху ученик девятого класса Петров потопил натовскую подводную лодку
    *****
    На приеме у гинеколога.
    - Сколько у вас было мужчин?
    - Да четыре или пять.
    - Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
    - Ой......и не говорите, не задалась неделя...
    *****
    - Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
    - Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!!
    *****
    шлёп-шлёп-шлёп (секс)
    шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
    шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
    шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
    шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
    ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
    шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
    шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
    скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
    скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
    скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
    шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
    дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
    шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
    тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
    шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
    буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
    вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
    шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
    шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
    зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)
    *****
    Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает:
    - Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
    Парень:
    - Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •