Страница 2 из 10 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 98

Тема: Анекдоты часть 4

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) Я сказал им одну интересную вещь. Они будут играть только при одном условии Если напишут игру сами. Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
    *****
    Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".
    *****
    - А я смотрел кино с Томом Крузом.
    - Ну и как?
    - По мне - фильм ничего, а Тому Крузу не понравилось.
    *****
    Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
    *****
    Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.
    *****
    И ручки у вас какие-то шаловливые.
    - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
    *****
    - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
    - Ну?
    - Слипся!
    *****
    Википедия радует. Статья про 50-и мегатонную термоядерную Царь-бомбу. Комментарий к одной из картинок (спутниковый снимок города, обведенный большим красным кругом): "Радиус тотального разрушения при взрыве, для наглядности наложенный на карту Парижа"
    *****
    Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
    автопрому, ему уже ничего не навредит...
    *****
    КамАЗ чуть не въехал в БМВ,который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
    — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
    *****
    - Вчера пытался собраться с мыслями.
    - Ну и как?
    - Всё путём: собрались, посидели, выпили!
    *****
    Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
    маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
    инструктаж:
    - В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
    движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
    полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
    - То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
    - Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
    пешеходы – наши потенциальные клиенты.
    *****
    - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
    *****
    Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
    - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
    - Мать, сын-то пятерку в школе получил!
    *****
    - Алло, это морг?
    - Да
    - Здравствуйте! Мы проститутку вызывали, а её до сих пор нет. Мы волнуемся, она к вам не поступала?
    *****
    - Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.
    - Куда именно?
    - На экран телевизора.
    *****
    Как там твое солнышко?
    - Масло менять надо. Или ты про Иру?
    *****
    На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
    - Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
    Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
    - Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
    Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
    - Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
    - Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела
    *****
    Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
    *****
    Смотрим с милой телевизор, показывают чуть чуть изменённую рекламу дезодоранта АХЕ,. Про номер телефона кетчупом.
    Милая говорит:
    - О, у нее красная косынка появилась...
    Хвалю её:
    -Ты очень внимательная.
    Потом я замечаю:
    - У неё и телефон сменился!
    Она мне:
    - Ну ты кобель, всё заметишь!
    *****
    Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и
    спрашивает:
    - Мамо, а шо це такэ - педераст?
    Мамо:
    - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
    Дадо, выплевывая гвоздики:
    - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!
    *****
    Милиционер по фамилии Шмапитан дарит людям смех и радость, потому что фраза: «Здравствуйте, капитан Шмапитан, предъявите ваши документы!», - вызывает у людей не только паспорт, но и улыбку
    *****
    В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.
    *****
    Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
    Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
    П.- Муж есть?
    Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
    П.- Попробуйте завести любовника!
    Д.- Что? Зачем?
    П.- довертесь доктору!
    Проходит две недели...
    Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
    П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
    Д.- доктор, вы уверенны??
    П.- довертесь доктору...
    Проходит две недели....
    Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
    П.- так почему вы здесь?
    Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!
    *****
    Тонет мужик и кричит:
    - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
    Второй мимо проходит:
    - Что, передумал? Повеситься решил?
    *****
    Лягушёнок подходит к орлу и говорит:
    - Орёл, у меня сегодня совершеннолетие... Я знаю, у тебя всегда есть водка, не мог бы ты мне дать попробывать.
    - Ну раз ДР, то держи... - и даёт лягушёнку бутылку водки.
    Тот берёт бутылку и прыгает в кусты... В кустах сидел бегемот, увидел лягушёнка и спрашивает:
    - Лягушёнок, ты где водку взял?
    - Да вот орёл дал...
    - А у него исчо есть?
    - Не знаю, спроси сам...
    Бегемот высовывается из кустов и говорит:
    - Эй, орёл, у тебя ещё водка есть?
    Орёл в шоке:
    - Да нет, лягушёнок, с тебя, наверно, хватит...
    *****
    Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка ... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...
    *****
    Интервью с Биллом Гейтсом.
    - Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
    - А вы уверены, что оно стопроцентное?
    - Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей!
    *****
    - Что подарить тебе на Новый Год?
    - Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
    - Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!
    *****
    Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.
    Она говорит ему:
    - Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
    Художник отвечает:
    - Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
    - Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!
    *****
    - Что значит "я пью много кофе"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!
    *****
    Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
    "Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
    На ель ворона взгромоздясь,
    Позавтракать совсем уж было собралась,
    Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
    А сыр в п%зде..."
    Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
    *****
    сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотитет добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" ржач пошел такой, что все здание затряслось...
    *****
    Сидят на берегу озера 3 эстонца
    Раннее утро.
    - Что-о-то не клюёт.
    Проходит 6 часов:
    - Да-а-а, не клюёт!
    Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
    - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
    *****
    Сидят две блондинки говорят о математике...
    Видят - идут молодые люди:
    - Ой, бл№! Парни идут, давай о тряпках...
    *****
    - Не пей из моей кружки!
    - Что, козленочком стану?
    - Да, не пей из моей кружки, козел!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
    - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
    - А чего ты разорался?
    - Я разорался? Ах ты козел!
    И раз подзатыльник!
    Другой сын вступает:
    - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
    - Я тиран? Ах ты сволочь!
    И ему раз-раз по ушам.
    Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
    Отец:
    - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
    - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
    *****
    Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
    восемь.
    *****
    - Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
    майору, первым узнав о понижении того в чине.
    *****
    Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
    повязками от гриппа.
    *****
    - Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...
    - Ранен!
    - ... Б12.
    - Убит!
    *****
    Специалиста по кастрации спрашивают:
    - А вы помните свою первую кастрацию?
    - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
    *****
    Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
    Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
    - АААААААА!!!
    Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал
    на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
    - А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...
    *****
    Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на
    себя Аль-Каиде!
    *****
    - Чем Вы занимаетесь?
    - Я писатель!
    - И что Вы издали, роман, повести?
    - Нет, но мой анекдот был напечатан в газете.
    *****
    Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    - Винни, ты заболел?
    - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
    *****
    - Пап , ну и живот у тебя..
    - Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
    *****
    Директор – новому сотруднику:
    - Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
    *****
    Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
    *****
    - Марина... Какое красивое имя!
    - Спасибо!
    - Это что-то морское или связано с огурцами?
    *****
    - Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
    - Ну, Arctic Monkeys, The Ting Tings, Late of the Pier, The Strokes.
    - В общем, что-то слушаешь...
    *****
    - Алло это служба спасения?
    - Да.
    - Просто я оторвал себе нос и использую его в качестве телефонной трубки.
    - Мы что-нибудь придумаем, не вешайте нос!
    *****
    - Алло, ЖЭК! Меня топят!
    - Вас соседи затопили?! У них труба лопнула? Давайте я вам сейчас сантехника вышлю!
    - Да в том то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванной!
    - Так вы ему наверное в чём-то отказали!
    - Почему отказала? Не отказала!
    - Почему он вас тогда топит?
    - Понимаете, у нас с ним такие игры! Он – мой морячок, я – его рыбка…он приехал из дальнего плавания…
    - Девушка, зачем вы мне звоните сейчас?
    - Похвастаться!
    *****
    - Мам, я вчера с медведем целовалась!
    - А зачем?
    - Ну, сердцу-то не прикажешь!
    - Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
    - А я его и не в морду целовала!
    - А куда?
    - Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!
    *****
    - Поздравляю больной, мы все-таки сумели востановить ваш средний палец на руке, получилось очень правдоподобно. Кстати, писать вам теперь придется сидя...
    *****
    - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
    - Ну а ты что?
    - Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
    *****
    Из писем в женские журналы:..- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они
    требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2007.
    Евровидение - геть!
    Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы
    украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2007.
    *****
    Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит -
    возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:
    - Кто это был?
    Медведица: - Белый медведь!
    Смотрит дальше, возле большого дуба лежит куча дерьма.
    Медвед: - А это кто?
    Медведица: - Черный медведь!
    Медвед: - Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит?
    Медведица: - Медведь-Шатун!!!
    *****
    - Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все?
    - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все?
    - Ну, если все удачно сложится...
    - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским!
    - И все? - А что еще? Не Богом же?!
    - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
    *****
    Лекция по философии. Препод:
    -... ни одна наука не сделает человека счастливым...
    Из аудитории:
    - Кроме химии...
    *****
    На ВДНХ Хрущев посетил выставку художников-авангардистов. Ходит от картины к картине, ругается:
    -Что это еще за дерюга, измазанная желто-зеленым поносом?
    -Это, Никита Сергеевич, поле с созревающей кукурузой.
    -Фу, гадость какая. А это еще что за дурацкий квадрат, окруженный красными точками?
    -А это завод, и рабочие спешат на работу.
    -Ну и дерьмо. А это еще что за жопа с ушами?
    -Э-э...Это...зеркало, Никита Сергеевич..
    *****
    Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
    *****
    Считается, что каждый новый рабочий день приближает нас к пятнице...
    НИФИГА ПОДОБНОГО ОН ПРИБЛИЖАЕТ ПОНЕДЕЛЬНИК!!!!
    *****
    После того, как моя девушка покупала тесты на беременность, я понял, почему ДВОЙНУЮ СПЛОШНУЮ пересекать нельзя))))))
    *****
    - Дорогая, объсни мне, бестолковому: во мне центнер, в приятеле весу -
    три гири по 16 кг, он как глиста в скафандре, а при этом ест больше меня
    в несколько раз.
    - Дорогой, я поняла: у вас конституция разная .
    - Дорогая я тебя спрашиваю про питание, а ты мне про политику.
    Так знай конституция у всех россиян одна.
    *****
    она - ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса??? к примеру про растения?
    он - я бы не стал трахать растение...
    *****
    Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
    свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
    болеют?
    *****
    День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
    *****
    Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
    *****
    - А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
    комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
    100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
    *****
    Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
    *****
    Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
    Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
    *****
    Смотрел как то по телеку передачу .
    Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
    9 из 10 ответили приблизительно так
    - таких друзей у меня нет
    - я бы прекратил с ним дружить
    - запретил бы своей семье с ним общаться
    и т.д.
    и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
    и потом на русском добавил : россияне ,привет.
    *****
    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать
    детишкам о христианстве.
    - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
    это значит?
    Находится один продвинутый мальчик.
    - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    ... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
    На всякий случай намазал...
    *****
    - Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
    - ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
    *****
    Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и п…р-то неважный!
    *****
    Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
    "Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки
    студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз
    по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
    Вот вы бы что ответили?
    А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
    *****
    Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
    *****
    Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом»
    представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
    руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней,
    командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание
    позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
    ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение
    новых видов дисциплинарных взысканий.
    *****
    Скажите, а какой брак получится, если поженить Сергея Зверева и Верку-Сердючку: лесбийский или гомосексуальный?
    *****
    Звонок на стройку:
    - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    - Да, еще вчера.
    - Тогда немедленно засыпайте!
    "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
    калачиком, заснул.
    *****
    Ввел в гугл "гопники педерасты фото". Умный гугл ответил: "Возможно, вы имели в виду: гаишники педерасты фото". Возможно, и имел..
    *****
    Хм... История развития спама:
    1. Сначало предлагали увеличить член
    2. После того как по идее весь мир его увеличил (даже те у кого его нет) приходили порно сайты для того чтоб этим членом научиться пользоваться
    3. Потом стали стучаться всякие проститутки чтоб вроде как на боевом поле попробывать этот член
    4. Когда по идее ты все таки нашел девушку на этот член предлагают читать ее смс а то мала ли она нашла еще больший член...
    *****
    мужчинам нужно на самом деле 2 вещи.женщины и....отдых от женщин
    *****
    Так-с, я к начальству за п"здюлями...
    Кому-нибудь принести?
    *****
    В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
    спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
    *****
    Говорит теща зятю:
    — Ни хрена не знаю, крутись, как хочешь, но чтобы мои похороны были в Кремле.
    Зять задумался, приходит на следующий день и говорит теще:
    — Ни хрена не знаю, крутись, как хочешь, но сегодня у тебя похороны в 12-00 в Кремле!
    *****
    Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
    *****
    - С одной стороны ты очень красивая.
    - А с другой?
    - А с другой стороны лицо.
    *****
    Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных.
    Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил:
    -Мудак? (Более темного? More Dark?).
    Этот чел охреневает и говорит:
    -Сам Мудак! ( немного более темного! Some more dark!)
    Бармен спокойно меняет его пиво а его англоязычные друг, угорает под столом.
    *****
    - А водителям от свиного гриппа одна только польза!
    - Это ещё почему?
    - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
    *****
    Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
    Песня на заказ. И вот, раздаётся:
    - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
    *****
    - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
    - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
    безопасности.
    - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
    - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
    Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
    - Машина где?..
    *****
    Бредовая ситуация:
    Россия захватила Китай... Идёт массированное наступление...
    К министру обороны Китая вбегает генерал и кричит:
    - Нас захватили руссие...
    - И сколько их???
    - Ну не знаю тысяч 200 - 300...
    - Да? И в каком отеле они остановились?
    ___________________
    Ещё бредовее:
    Китай захватил Украину...
    По улице идут два колоритных таких китайца - лица, одежда, соломенные шапки-зонтики, всё как положено...
    Вдруг один говорит другому:
    - Быстро мы их оккупировали. Только скажи мне Абрам, тебе тоже надоело глаза прищуривать???
    *****
    - Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
    - Шашлычная, что ли?
    *****
    "Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору.
    *****
    - Мои дети не доедают!
    - Бедные!
    - Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
    *****
    — Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
    — Эскуземуа, господа, папенька зовут.
    *****
    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
    *****
    Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная,
    побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    - Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    - И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    Психолог:
    - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
    *****
    Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со
    мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
    очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Идет мужик вдоль реки, смотрит поп рыбу ловит. Думает, посмеюсь над батюшкой. Подойду сейчас и спрошу у него "Как рыбалка?" Если ответит что хорошо, вон сколько рыбы наловил, то скажу ему, что в этом месте любой дурак рыбы наловит, а если батюшка скажет что мало наловил рыбы, то отвечу, что только у дурак в таком месте улова нет.
    Подходит спрашивает, а поп ему в ответ:
    - Пошел на х...
    Идет мужик и думает про себя: "даааа, такой вариант ответа я то как раз и не продумал..."
    *****
    Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    - А ну, Маня-я, скидавай ватник!
    - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
    - Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    - Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
    *****
    Papa Vito:
    В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
    ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
    жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
    симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

    Papa Vito:
    Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
    сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
    Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
    крошками...
    *****
    - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
    А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ёжика рожу!"
    - Hу и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ёжиков?
    *****
    Фильм ужасов:
    Корабль потерпел крушение близ необитаемого острава,
    в живых остались двое - зять и тёща.
    *****
    Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
    *****
    Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот
    *****
    - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"...
    - Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее :)
    *****
    Раньше, во время секса, чтобы подольше не кончать, вспоминал таблицу умножения.
    Теперь у меня на неё... встаёт!!!
    *****
    Чтобы дети учились лучше и стремились достигнуть высоких целей в жизни, нужно снимать высококачественную порнуху, с участием вместо сантехников и чистильщиков бассейнов... инженеров, высококлассных врачей, учителей.....
    И потом, когда дети вырастут, то они поймут, чтобы спать с такими красотками, нужно учиться, учится и еще раз учиться...
    *****
    Фрикадельки - это чищеные пельмешки.
    *****
    - Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
    - кто-кто?
    - Уткин!
    *****
    Из спора с блондинкой по поводу её умственных возможностей
    Девочка блондинка: Если я тупая, это не означает что я тупая.
    *****
    Зима.Утро.Заходит бабуля в троллейбус,где сидит один молодой парень. Бабушка:
    -уступи мне место, сынок.
    -но мест полно, бабуля,-отвечает парень.
    -А твое нагретое...
    *****
    - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    - А мне красавец и не нужен!
    - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни
    *****
    Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
    - Ну, как твой мастер спорта в постели?
    - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
    *****
    По всем законам аэродинамики, шмель не может летать, но шмель не знает законов аэродинамики и летает!
    *****
    Сленги приходят и уходят, а мат остается.
    *****
    Реклама.
    Тампакс, покупайте сколько влезет
    *****
    "Русская речь" 5-7 класс.
    Упражнение 194.
    Поставьте на место точек слова, наиболее подходящие для каждого предложения.

    На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко .... Вова Бутузов ... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом как .... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо ...
    *****
    Чем компьютер похож на мужчину?
    1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
    2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
    3. Требует множества игрушек и примочек;
    4. Всегда мечтает попасть в сети;
    5. У него все падает с завидной периодичностью;
    6. К нему лучше не подходить сзади;
    7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
    8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
    9. Не выносит резких перепадов напряжения;
    10. Сначала зависает, а потом вырубается;
    11. Бурчит, когда его грузят;
    12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
    *****
    — Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...
    — С чего ты взял?
    — Все время хочется напиться до поросячего визга!
    *****
    — Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
    Касперский визжит...
    *****
    Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
    Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
    Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
    множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
    Комментарии больного:
    — Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Маленький Нострадамус маме:
    — Мама, а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, сука, не знаешь…
    *****
    Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
    непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
    *****
    В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
    Дальше очередь немки:
    - Хайль Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
    Русская:
    - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
    *****
    Чем политики похожи на проституток:
    1. И те, и другие делают это ради денег.
    2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
    3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
    4. И тех, и других часто возят на машинах.
    5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
    6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
    7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
    8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
    Чем политики отличаются от проституток:
    1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
    2. Политиков имеют до глубокой старости.
    3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
    *****
    Прочитал в Комсомолке:
    Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять.
    З.ы.: дети, не пишите СМСки! Продайте свои мобилы, затарьтесь гашем и курите его - будет в два раза безопаснее для интеллекта!!!
    *****
    - Вы работали в редакции журнала?
    - Да. Я популизатор.
    - За что же вас выгнали?
    - Не ту попу лизнул.
    *****
    Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
    - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
    *****
    Две соседки судачат на лавочке:
    - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
    - Ничего, будет кому дом охранять...
    *****
    - Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
    - А вот чем вводил, тем и выведи!
    *****
    - У меня муж - тормоз!!!
    - ???
    - Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!
    *****
    Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
    зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
    *****
    Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...
    *****
    На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
    старую помятую машину.
    - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
    - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была
    120? Я хочу машину продать подороже.
    *****
    Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
    оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
    вообще пара пустяков.
    *****
    Ювелирный магазин.
    - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в
    эту коробочку.
    - Вы уверены? Во вторую коробочку?
    - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
    - Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
    - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
    *****
    Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
    - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
    *****
    Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно
    думает.
    *****
    Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
    в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
    в зубах.
    *****
    Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
    1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
    дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
    2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
    случай бросить туда гранату и отбежать.
    3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
    4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
    если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
    5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
    них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
    6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
    вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
    чудодейственным зельем.
    7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
    вязанки дров, одного раба и двух минут.
    *****
    Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
    покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
    городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
    столицах и съёмки нового фильма.
    *****
    Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
    женщин, всегда ждёт сюрприз!
    *****
    - Милая, а где в этом блюде мясо?
    - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
    - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
    Зачем тебе это?
    - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
    кроликов показывали, а они мясо не едят.
    *****
    Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
    твою одежду!
    *****
    Передача Малахов+
    Вот письма благодарных читателей. Нам пишет Роман из Москвы.
    После приложения "капусты" на лоб жене у неё действительно быстро
    проходила головная боль. Роман просит помочь ему, как вылечить соседку
    от вздутия живота. Замачивать ничего не надо, Роман, капуста и тут
    универсальное средство, но в дальнейшем поменьше балуйтесь с перцем, так
    никакой капусты не хватит.
    *****
    ... у прабабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
    она изображена в виде дупла.
    *****
    У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
    *****
    Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
    кто может неделю не пить...
    *****
    - Мужики, а у меня машина - "девятка".
    - Так у тебя ж была "шестёрка"???
    - Перевернулась.
    *****
    Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
    - Пиво ест?
    - Нет.
    Опять листает словарь:
    - Плят.
    *****
    По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
    улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
    улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
    *****
    Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
    И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
    НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
    - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
    - Да, да, он мне так и сказал...
    *****
    - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
    - Будешь, доченька, будешь.
    - Ну и засем тагда зыть?
    *****
    - Бармен, водки мне!
    - У вас что-то случилось?
    - Да... Я узнал,что такое минет...
    - О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
    - Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...
    *****
    Парень - девушке при знакомстве:
    - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
    Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
    - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
    *****
    Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft
    выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
    *****
    Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
    я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
    идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
    *****
    Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той
    стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская
    кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
    - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
    - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается..
    *****
    Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
    *****
    Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
    *****
    2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
    - Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
    Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
    - А как скоро тебе это надо знать?
    *****
    Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
    *****
    Если любишь кого-то - отпусти на волю...
    И если не вернется - выследи и убей.
    *****
    Отец сыну:
    - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
    - А конфетку?!
    - Какую еще конфетку?
    - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку!
    *****
    Три возраста женщины.
    До 3-х лет описанная красавица.
    20 лет писанная красавица.
    60 лет списанная красавица.
    *****
    Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю
    живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец,
    придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает,
    подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и
    видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
    -Как?
    А попугай:
    Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?
    *****
    Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет,
    и Земля опять становится беззащитной
    *****
    После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
    Правильнее всего будет поменять гражданство.
    *****
    - Але, это служба технической поддержки?
    - Да.
    - Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    - Вы уже начали это делать!
    *****
    Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!
    *****
    Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
    *****
    В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
    Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
    Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
    *****
    - В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В
    комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
    *****
    Новости: Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010.
    Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.
    *****
    - Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
    - Нафига?!
    - Ну как - шашлычки, водочка...
    - А лопаты для уборки снега где возьмём?!
    - Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...
    *****
    Футбольный комментатор : "Здравствуйте, уважаемые любители футбола ! Мы ведем наш репортаж с матча между сборными командами Бразилии и России. В данный момент счёт 35:0 в пользу сборной Бразилии. Наша команда не теряет надежды переломить ход игры в свою пользу, ведь идет всего лишь третья минута матча..."
    *****
    Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
    - Во-о-олк дерется!
    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
    *****
    Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
    *****
    Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    - Я сегодня плохо выгляжу...
    - Что то случилось?
    - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Пап, а идиоты это звери такие?
    - Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой
    *****
    Молодожены ссорятся.
    Она:
    - У нас будет два ребенка!
    Он:
    - Нет, только один!
    Она:
    - Будет два!
    Он:
    - Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
    Она:
    - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
    *****
    В магазине бытовой техники блондинка:
    — Не подскажете, что это у вас на витрине?
    — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
    — А чем они отличаются?
    — Длиной.
    — Сильно?
    *****
    Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине Отделочные материалы.
    *****
    Саперы ходят медленно,но лучше их не обгонять....
    *****
    Политихнический институт,Владимир Маяковский на диспуте о пролетарском интернационализме:
    -Среди русских я чувствую себя русским,среди грузин я чувствую себя грузином...
    Вопрос из зала:
    -А среди дураков?
    -А среди дураков я впервые...
    *****
    - Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил?
    - Смотрел "Бесславных ублюдков"
    - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
    - Нет, это где наши 1:0 играли...
    *****
    – Знаешь, какое лучшее средство от гриппа?
    – ?
    – Выключишь телевизор, сразу станет легче.
    *****
    Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!
    *****
    Вот просто интересно.. А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?
    *****
    Страна на распутье...
    Оптимисты учат английский, пессимисты учат блатной жаргон, реалисты изучают автомат Калашникова.
    *****
    Сидит бабуся дома, вдруг - звонок в дверь. Кряхтит-встает-идет-открывает. На лестничной площадке стоит наркоша. Молча смотрит на бабусю. Бабка на него. Через пару минут нарк издает:
    - Ну чё, бабка, заходи раз пришла...
    *****
    Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
    Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
    *****
    - Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
    - Вдох.
    *****
    - Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...
    *****
    Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
    - Чё такие грустные?
    - Да вчера пиво пили и пароли меняли...
    *****
    Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
    - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
    - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
    - Нет вы, - упрямствуют англичане.
    - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
    - Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
    ... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
    *****
    Сидят три бизнесмена в камере, базарят.
    - За что сидишь?
    - За баню. Массаж, видеосъемка...
    - А ты?
    - А я за аптеку. Травки, таблетки...
    - Ясно... а ты за что? - спрашивают третьего.
    - За кадровое агентство.
    - А чем занимались?
    - Подбором персонала.
    - Э, не понял! А посадили тогда за что?
    - За работорговлю...
    *****
    - Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
    - Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
    - Так ведь зарежет...
    - Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
    *****
    Реклама платной поликлиники: «Все ваши болезни мы вылечим в два счета! Ваша забота – лишь оплатить эти два счета».
    *****
    Надпись на таблетках: «Перед использованием заболеть».
    *****
    Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
    *****
    KLEKS: Привет. Сегодня на бой идешь?
    xxx: кого с кем?
    KLEKS: C2H5OH против АH1N1
    *****
    Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
    - Кажется, "Додж" собирается...
    *****
    Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
    Из книг в номере - только Библия.
    Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
    После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
    - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
    - Это в Библии написано...
    - Правда? И на какой странице?
    - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
    *****
    Чья армия сильнее, тот и миротворец
    *****
    Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
    Отрубил вторую - сто новых выросло.
    А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
    *****
    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    - Ты куда идешь, к бабушке?
    - Да.
    - В корзинке пирожки?
    - Да.
    - Пирожки завернуты в газету?
    - Да.
    - Ну-ка дай мне газетки...
    *****
    - А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
    - Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
    *****
    - Может чайку трахнем?
    - А она клеваться не будет?
    *****
    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент:
    - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    - Бандиты однозначно. Ничего не делают,
    полный бардак на улицах, водителей грабят
    при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.:
    - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем.
    А что вы думаете о российских таможенниках?
    Б.:
    - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился.
    Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут...
    *****
    У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
    - У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
    - Давайте с плохой.
    - Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
    - А хорошая новость?
    - Мы собрали с неё ведро раков.
    - А отличная?
    - Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...
    *****
    Мужика сбивает паровоз. Он лечится долгое время.
    Потом возвращается домой. Сидит с сыном на кухне
    разроваривает. Тут закипает чайник и начинает свистеть.
    Папа вскакивает с табуретки бросает чайник на пол и
    начинает его молотить всем что под руку попадется.
    Сын. - Папа ты чего?
    Папа - Их надо убивать пока эти сволочи еще маленькие!!!
    *****
    Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...
    *****
    Эту историю мне рассказал мой друг.
    Произошло это во время его службы в армии.
    Представьте стоит дежурный на КПП, в это время
    подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда
    то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая
    часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо
    отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
    Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал,
    что служит здесь. Дежурный повторяет свой
    прежний ответ добавив, что служит уже второй год и
    точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
    Тогда женщина приводит свой последний аргумент,
    показывает фото своего сына из армии. У дежурного была
    истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот
    "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного
    люка и держащий крышку перед собой.
    *****
    -Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
    -Есть, Вован, дружбан мой.
    -А что он там делает?
    -Второй месяц в КПЗ сидит.
    *****
    Мент ловит наркомана в зоопарке:
    - Кололся?
    - Нет.
    - Проверим...
    - Кто там в клетке сидит?
    Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
    - Заяц. Лет 40-45.
    *****
    В семье ожидают прибавления.
    Счастливому мужу звонит подруга жены:
    - Вова, только что узнала! Спешу поздравить!
    Жалко, что не от тебя!
    - ?!?!
    - Услышала не от тебя!
    *****
    Знать много анекдотов плохо:
    когда надо - не вспомнишь,
    когда расскажут - не смешно.
    *****
    На Западной Украине партизаны освободили село,
    но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти
    всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный
    митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир,
    мнет папаху в руке: - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты
    с нашими евреями сделали ! Ничего,
    дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
    *****
    Надписи на женских маечках существуют для того,
    чтобы можно было оправдано таращиться на сиськи!
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
    1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
    2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
    *****
    Грузинский мальчик спрашивает дедушку:
    - Дедушка, скажи, а почему женщины хотят побыстрее выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться?
    - Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у жэнщин – скоропортящыйся...
    - Какой тавар?
    - Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино – чем болшэ ему лэт, тэм прекраснее оно становытся.
    - А жэнщина?
    - А жэнщина она как вынаград – если во время не скюшал, считай что пропал.
    *****
    Начальник Рабиновичу:
    - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
    - Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    - Ну и что?
    - Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    - Что?
    - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    «Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»
    *****
    Некорректно сравнивать украинского премьер-министра с проституткой - не каждая проститутка согласится работать перед камерой.
    *****
    - Ты меня любишь?
    - Конечно!
    - А жизнью за меня пожертвуешь?
    - Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?
    *****
    -Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
    -Заходишь в комнату, а там принтер жует занавеску и потихоньку карабкается вверх.
    *****
    - Как вы можете есть обожжённые трупы животных?
    - Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные – под пиво…
    *****
    Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»
    Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
    - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками. Ну, мужик так и сделал.
    По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
    - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
    - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
    - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
    - Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
    - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
    *****
    Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
    сидит.
    - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
    - Мы армянэ.
    - А что вы тут делаете??
    - Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
    *****
    Пять лет назад Россия болела за Януковича. Янукович проиграл.
    В этом году Россия болела за свою сборную. Сборная проиграла.
    Россия болела и за украинскую сборную. Она тоже проиграла.
    Теперь Россия болеет за Тимошенко...
    *****
    Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница (затягиваясь, медленно):
    - Рыбы... плавают... косяками... (затянулась), птицы... летают... косяками... (затянулась), люди... ходят... косяками...
    Встает Вовачка:
    - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
    Учительница (затягиваясь):
    - Гопник твой папа...
    *****
    Поймали два молдаванина Золотую рыбку
    - Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
    - Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
    - Ну хорошо - загадывайте...
    - Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
    Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
    - Ну давайте второе свое желание....
    - Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...
    *****
    Один пациент в психушке каждый день прислонял ухо к стене и часами что-то слушал. Доктор видел, как пациент делает это на протяжении многих лет, причем ежедневно. В общем, доктор решает проверить, что же там такого интересного за стеной. Прислоняет ухо, прислушивается, но ничего не слышит. Говорит больному:
    - Я ничего не слышу.
    Псих:
    - Я тоже, Док. И вот такая хрень, прикиньте, происходит уже 2ой год подряд!
    *****
    Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
    *****
    Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит.
    Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
    *****
    Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
    Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
    *****
    - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
    - Синоптики?
    - Хуже, энергетики!
    *****
    -Бл*ть!
    -А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"!
    давай ты тоже так говорить будешь? :)
    -Пошла нах@й, добрая фея
    *****
    Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие,
    так еще есть и неработающие пьющие.
    *****
    Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
    - Ммм... Сейчас бы быка сьел...
    - Тебе ножку или крылышко?
    З.Ы. Попахивает Чернобылем...
    *****
    В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то
    пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
    - Какой хороший мальчик, а?
    - Hу что вы...
    - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
    *****
    Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку
    *****
    Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок
    написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе
    внизу написано "это слово предназначено для привлечения
    внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
    *****
    1 января-это день,которого нет...
    *****
    Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно
    *****
    В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и
    фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
    *****
    Объявление
    Серьезной хостинговой компании требуется
    квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
    *****
    Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    - Мамочка! Я опять хочу в море!!
    - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
    *****
    Мужик на операционном столе:
    - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.
    *****
    Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
    *****
    Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
    *****
    Разговаривают две подруги:
    - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
    - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
    - Все мужики сволочи!
    - Или пидарасы.
    *****
    Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу
    "В миpе животных". Муж жене говоpит:
    - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
    Жена ему в ответ:
    - Зато какие pога кpасивые.
    - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
    - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
    *****
    Статус в контакте: Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??...
    Обновлено 2 года назад...
    *****
    Новости космонавтики.
    Монголия отложила запуск своего первого космического аппарата на неопределенное время, так как монгольские ученые до сих пор не уверены, что космос существует.
    *****
    Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
    *****
    - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
    - Чего-чего отрастила, Кузьмич?
    - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
    *****
    Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей???
    *****
    Настоящий студент-это не тот человек,который спрашивает,какой сегодня экзамен,а тот,который интересуется, что за экзамен он сегодня сдал
    *****
    Игорь, ты мне рубль должен.
    - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
    - Шо, таки на цельный рубль?
    - Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется
    *****
    Бешеную собаку видели? ..Это я её укусил!!!
    *****
    История не вымышленная, случилась недавно с одной моей знакомой подругой.
    Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивый и она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют предки...назвала его Роберт.
    Вернулась поздно,родители уже давно спали.
    Когда позвонила в дверь,проснулась мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери:
    -Мама, знакомься, это Роберт!
    Через 5 минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котиГа, в кухню входит отец с сияющим лицом и, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
    *****
    - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
    Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!
    *****
    военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.

    Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
    Генерал отвечает утвердительно.
    Офицер: “А кто будет нашим противником?”
    Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
    Слушатели в зале поражены.
    Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”
    Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
    Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”
    *****
    Средние века:
    - Ура! У короля родился наследник!
    ХХI век:
    - Ура! Президент назначил переемника!
    *****
    - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
    - Давай!
    - Раздевайся, там показывать надо.
    *****
    Из Судебного иска о защите чести и достоинства.
    Истица: «Он публично назвал меня лапонькой, хотя прекрасно знал, что я сука, причём сука ещё та.
    *****
    Мальчик-с-пальчик на всякий случай всегда берёт с собой презерватив - вдруг дождь, и напёрсток - вдруг война.
    *****
    Сидит вчера у нас друг, работает худ.редактором в порножурнале.
    И жалуется:
    -Когда к нормальному человеку в кабинет заходит начальство, он быстро переключается, например, с порно на Яндекс.
    -Когда ко мне заходит начальник, я должен переключаться с Яндекса на порно...
    *****
    -Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
    - Да Дед Мороз бороду потерял..
    - А причем тут борода??
    - А чтоб внимание не обращали ..
    *****
    Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД" теперь называет главарь МВД.
    *****
    Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
    Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
    - Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!
    Вторая:
    - Что ты имеешь ввиду?
    - Ну, сама посуди:
    когда мне было 10 лет, я его боялась;
    в 20 лет – он вызывал во мне любопытство;
    в 30 лет - я получала от него удовольствие;
    в 40 – я просила о нём;
    в 50 – я платила за него;
    в 60 – я молилась о нём;
    в 70 – я забыла о нём;
    А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!
    *****
    Чем бoльше у жены в шкафу шуб - тeм мeньше любовников в нем пoместится.
    *****
    Женщина способна оседлать тигра, спасаясь oт мыши.....
    *****
    ...Мечта...
    Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
    Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
    Общественность требует комантариев...
    Прямое включение Президента РФ:
    "Буду краток... Заебали!"
    *****
    - Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
    - Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!
    *****
    - Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
    - Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
    *****
    Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
    - Шла бы ты лучше работать...
    - А сами-то чего не идете?
    *****
    Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
    Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
    Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого!»
    *****
    - А как ты относишься к геям?
    - Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...
    *****
    Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
    - Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
    - Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...
    *****
    На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.
    *****
    Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько??? Такие бабки!!! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик: "Ты чё делаешь?!"
    Грузин:
    -Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
    *****
    "Пацаны! Читать чужие смс-ки - это правда возможно! Я вчера на отжатой моторолке такую слезливую смс-ку прочел, чуть не заплакал!"
    Гопник Коля...
    *****
    Ах, Ксения Олеговна, любите ли вы Пушкина так, как вы любите коньяк?
    *****
    Вчера проверял как работают всеэти дикоразрекламированные СМС-шпионы:
    Взял два телефона, с одного на другой отправил СМС: "Иди на х*й!" На сайте предоставляющем услугу шпионажа высветилось: "Привет зай, может быть вечером сходим куда нибудь?" о_О
    Подстолом....
    *****
    Сегодня в институте в микроскоп каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Юлька готова была сквозь землю провалиться! :)
    *****
    Классическая ситуация: в стоящий на перекрестке мерин врезается трактор. Из мерина выскакивает в дикой ярости крутой перец и врывается в кабину трактора - шас порву, как тузик грелку. А в тракторе сидит амбал занимающий всю кабину целиком.
    - Тебе чего? - спрашивает амбал.
    - А Вас ключика на 13 не найдется?
    - Я до 45 руками заворачиваю!
    *****
    "Вот пиDаRасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •