Страница 10 из 10 ПерваяПервая ... 8910
Показано с 91 по 98 из 98

Тема: Анекдоты часть 4

  1. #91
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела.
    Жена говори денщику:
    - передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
    Денщик вернулся и докладывает:
    - Осмелюсь доложить - ее сегодня ебют. требуется одеяло и подушечка.
    *****
    Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
    - А где тут врач, который до жопы?
    - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
    *****
    Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
    "Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".
    *****
    Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту, и в самом деле, кошки насрали...
    *****
    Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
    *****
    Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
    Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
    *****
    Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
    *****
    - А котика погладить можно?
    - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
    *****
    - У меня такая коллекция кукол накопилась. Мама подарила куклу на день рождения, папа подарил куклу, сестра подарила куклу.
    - Какой -то ты нетакой. А мне папа подарил машинку, мама танчик, а брат воздушного змея!
    - Это я то нетакой? Ну и трахай своего воздушного змея. Больше куклу не дам!!
    *****
    - Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
    - Но между нами ведь еще ничего не было!!!
    - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
    *****
    - Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
    - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
    *****
    Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
    *****
    Чем отличается парашут от презерватива?
    А тем что когда рвётся презерватив, становится на 1 человека меньше, а когда рв тся презерватив, становится на 1 человека больше...
    *****
    Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
    *****
    Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
    Вбегает первый:
    - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
    - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
    - Давайте женские, пофигу..
    Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
    Прибегает второй:
    - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
    Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
    - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
    - Давайте женские, пофигу..
    Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
    Прибегает третий:
    - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
    а мне член оторвало, пришейте..
    - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
    - Давайте хобот, уже на!рать...
    Проходит месяц.
    Прибегает первый:
    - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
    Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
    - ????
    - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
    - !!!!!
    Ну ладно. Прибегает второй:
    - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
    - ????
    - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
    - !!!
    Тоже ерунда. Прибегает третий:
    - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
    - ???
    - Похудел я на 15 кило...
    - ????????????
    - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
    *****
    Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
    вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
    - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
    Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
    Забегает в кабинет и говорит:
    - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
    - А почему вы так решили?
    - Он членом бутылки открывает.
    - А разбить им бутылку он не пытается?
    - Не..ет, я не видела.
    - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
    *****
    Внучка просит бабушку:
    - Бабушка, расскажи сказку.
    Бабушка:
    - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати
    спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
    Бабушка замолкает.
    Внучка:
    - Ба, ба - и как, расколдовали ее?
    Бабушка:
    - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
    *****
    На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."
    *****
    Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
    - Доброе утро бабушка...
    Она с перепугу:
    - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
    Он:
    - Ааа.. ну тогда этта... гутен морген...
    *****
    Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
    Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
    *****
    В кабинете окулиста.
    - Вы должны перестать онанировать.
    - Почему, доктор? Я ослепну?
    - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
    *****
    - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    - Ну, это еще не так страшно...
    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
    *****
    — У меня сын родился!
    — О, поздравляю! И на кого похож?
    — На меня, пьяного.
    — Это как?
    — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
    *****
    В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
    Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
    - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
    - Красным....
    - А ты каким посыпал?
    - Желтым...
    - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
    Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
    - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
    *****
    Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
    Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
    *****
    Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.
    *****
    - На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсерат Кабалье.
    Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.
    *****
    А накануне Пятачок был на дне рождения, где ему подарили два шарика - зеленый - со вкусом киви, и синий - со вкусом баклажана..
    *****
    - Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир?!
    - Нет, но яйца у меня на загляденье!
    *****
    Инженерами 'Автоваза' экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в 'Оке' увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
    *****
    Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
    *****
    Мать - дочери:
    - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
    машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
    *****
    Мать - дочери:
    - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
    машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
    *****
    Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
    - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
    - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
    *****
    В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
    *****
    Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
    - Они едят ложками!
    *****
    За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
    - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
    - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
    Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
    - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
    *****
    Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
    *****
    - Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного?
    - Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет...
    - Вот это да! Откуда вы узнали?!
    - А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха...
    *****
    В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
    Подходит к буфетчице:
    - С чем у вас пирожки?
    - С яйцами…
    - Брить надо!
    *****
    Новым лицом компании "L'Оrеаl" стал гоголевский Вий.
    Рекламный слоган новой туши от "L'Оrеаl": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
    *****
    'Новый русский' на французском курорте:
    - Откуда вы, мадам?
    - Я из Гренобля.
    - И где ваш Грено находится?
    *****
    Украина. Молодой человек с похмелья просыпается:
    - Где я? Кто я?
    Ему говорят:
    - Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
    - А кто невеста?
    - Чи Галина... чи Полина...
    - ЧИПОЛИНО?!
    *****
    К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
    - Побрить? Постричь?
    - И то и другое.
    После того как мастер закончил, мужчина говорит:
    - Теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    - Куда же делся твой папа? - говорит парикмахер мальчику.
    - Это не мой папа, - испуганно отвечает ребенок. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: 'Хочешь бесплатно постричься?'
    *****
    Два мужика разговаривают:
    - Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
    - С чего ты взял?
    - Видел вчера ее с тобой в машине.
    - Hе. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
    *****
    Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    - Угадай с трёх букв...
    *****
    Парень говорит девушке:
    - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
    - Ну, уж нет, спасибо!!!
    Девушка с оскорбленным видом уходит.
    Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
    Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
    *****
    Приехал в деревню лектор-пропагандист и начал вещать колхозникам о ходе строительства коммунизма:
    - В прошлом году мы собрали столько-то миллионов тонн зерна, в этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
    - В прошлом году мы построили столько-то тысяч домов. В этом - на столько-то больше. Факт на лицо? На лицо!
    И дальше в том же духе. В конце лекции один дедок поднимает руку:
    - А я вот не понял - что такое "факт на лицо"?
    Лектор замялся:
    - Это частный вопрос, я вам потом объясню.
    А сосед толкает дедка в бок и говорит:
    - Да что тут долго объяснять! "Факт на лицо" - это то же самое, что и "х*й на рыло"!
    *****
    Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
    – Вы знаете, у меня маленькая грудь...
    – И поэтому вы начали пить?
    – Нет, просто мужчины...
    – Как только видят вашу грудь, начинают пить?
    – Вы что, издеваетесь?
    – Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
    *****
    На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    - А из свинины есть?
    - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
    *****
    Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
    *****
    Ты мазохист и тебе одиноко?!
    Отправь голосовое сообщение "Сосите, пи%оры!" на короткий номер 02.
    *****
    - Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
    - Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах.
    *****
    Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
    *****
    - У меня день рожденья на носу.
    - Представляю, где у тебя свадьба...
    *****
    Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
    - Водка? Вино? Спирт?
    - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #92
    Пользователь Аватар для hari
    Регистрация
    13.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    47
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 4

    Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- “Да, любимая”, “Конечно”,”очень” в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом “Да когда ж ты сука, уснешь?”

  3. #93
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Классная мысль!! Где бы еще такую блондинку найти.. ))
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #94
    Пользователь Аватар для hari
    Регистрация
    13.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    47
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 4

    Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- “Да, любимая”, “Конечно”,”очень” в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом “Да когда ж ты сука, уснешь?”

  5. #95
    Новичок Аватар для JobboypeWhexy
    Регистрация
    27.02.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 4

    А для начала анекдоты от меня.


    Абсолютно пьяный мужик приходит домой. Жена прислоняет его в прихожей к стенке:
    - Где ты шлялся, паразит?
    - Н-на кладбище был... Жена, сбавляя тон, тревожно и с сочуствием:
    - Коленька, а кто умер?
    - Ты не поверишь... Там все умерли


    Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
    - Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...



    Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...



    Камень на распутье: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - об камень шибанешься..."



    Попали два наркомана в Автралию, увидели кенгуру. Один другому:
    - Вот это кузнечики
    - А прикинь, какая тут конопля



    Два эстонца идут по берегу Финского залива, один:
    - Гляди дохлая чайка.
    Другой смотрит наверх:
    - Где?



    Едут в лодке апельсин и какашка. Какашка смеется. Апельсин спрашивает: "Ты чего смеешься?" Какашка отвечает: "Когда-то я тоже была апельсином".


    Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

    Ну пока хватит с вас.

  6. #96
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Начало есть!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #97
    Новичок
    Регистрация
    23.04.2012
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
    - Куда это все так спешат?
    Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
    - Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

  8. #98
    Новичок Аватар для DimBek
    Регистрация
    01.12.2012
    Адрес
    Химки
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.
    Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •