Страница 4 из 5 ПерваяПервая ... 2345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 44

Тема: Прикольные уже №7

  1. #31
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В тему свиного гриппа

    — Стой!
    Геракл молниеносно обернулся, одновременно взмахнув дубиной.
    — Это я, я! — поспешно отлетел в сторону Гермес. — Успокойся, а то любимого старшего брата убьёшь.
    — Да у меня этих братьев... — проворчал Геракл, опуская дубину. — Не делай так больше. Я нервный. У меня сегодня подвиг.
    — Я как раз по этому делу, — сообщил Гермес, приземляясь рядом. — На кого идёшь?
    — На Эриманфского вепря.
    — Ну да, я так и предполагал.
    Гермес снял со лба узорчатую ленту, растянул её между пальцами, что-то прикинул, отрицательно мотнул головой, повязал ленту обратно, затем покопался в складках хитона и вытащил маленький каменный флакончик.
    — Ты чего? — озадаченно спросил Геракл, с подозрением наблюдавший за братовыми манипуляциями.
    — Не мешай.
    Сорвав с куста малины спелую ягоду, бог осторожно капнул на неё из флакончика и протянул Гераклу.
    — Держи. Неуязвимость и бессмертие. Будет действовать около часа. Постарайся управиться за это время.
    — Зачем? — поднял брови Геракл. — Я что, таким хилым сегодня выгляжу?
    Гермес фыркнул и пренебрежительно выпятил нижнюю губу.
    — Дурак ты, братишка. Это тебе не Гидру погладить против... против чешуи. Это настоящая смерть.
    Геракл с сомнением повертел ягоду в пальцах, потом всё-таки закинул её в рот и глотнул не разжёвывая.

    Приблизившись к пещере вепря, герой с опаской постучал дубиной по каменному козырьку.
    — Эй, чудовище! Иди сюда.
    — Тебе надо — ты и иди, — послышалось из пещеры.
    Геракл пожал плечами, сделал несколько шагов вовнутрь и осторожно заглянул за угол. В пещере на кучке соломы лежал небольшой тощий подсвинок и глядел на героя грустными глазами.
    Удивлённый Геракл прислонил дубину к стене.
    — Это ты, что ли, Эриманфский вепрь?
    — Ага, — не стал отпираться поросёнок.
    — Тот самый, который уже столько народу угробил?!
    Подсвинок грустно вздохнул и кивнул.
    — Ерунда какая-то, — почесал в затылке Геракл. — Тебя и муха затопчет.
    — Лучше б затоптала, — тоскливо протянул поросёнок. — Да нет, всё правда.
    — И как это у тебя получилось? — спросил герой, присаживаясь на корточки.
    — Слушай, давай не надо, — подсвинок поднял на Геракла молящие глаза. — Иди куда шёл. Ты вроде парень хороший...
    — Не хочешь рассказывать? — Герой многозначительно постучал кулаком по ладони. — А придётся!
    — Ладно, ладно. Только никому не говори! Впрочем, о чём это я... Наклонись.
    Геракл с недоверием посмотрел на подсвинка и чуть отстранился.
    — Наклонись, говорю, сам всё поймёшь.
    Чуть поколебавшись, Геракл опёрся руками о каменный пол и приблизил голову к поросёнку.
    Тот набрал в грудь воздуха и оглушительно чихнул.

    © pelipejchenko
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #32
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    — Тебе не заплатят, — сказал градоначальник, внимательно разглядывая человека. — Мы тебя не нанимали.
    — А я и не за этим сюда пришёл, — человек уставился на градоначальника не менее откровенно.
    — Тогда за чем же?
    — Я пришёл, чтобы вывести из города всех крыс.
    Градоначальник удивлённо поднял брови.
    — А разве это не платная услуга?
    — Нет, — решительно покачал головой человек. — Для вашего города — нет.
    — Да ну? И чем же наш город так отличился?
    — Ваш город — самый нечестивый из всех, что когда-либо воздвигались под этим небом.
    — У-у... — скривился градоначальник. — Ещё один безумный пророк...
    — Безумный пророк? Вы разве не заметили, что на улицах нет ни одной собаки? Что даже птицы снялись со своих гнёзд и улетели прочь? Одни лишь крысы до сих пор сидят в своих укрытиях: упрямые создания всегда покидают их последними. Для их спасения я и был послан; неразумные животные не виноваты в людских грехах.
    — Я не слежу за уличными собаками и крысами, — отрезал градоначальник. — У меня других забот хватает. Даю тебе времени до ночи; делай что хотел, и чтобы к утру тебя здесь не было. Мало тут у нас проходимцев шляется...
    — Разумеется, господин, — хмуро склонил голову человек. — К утру меня точно здесь не будет.

    Ближе к вечеру улицы обезлюдели. Живой серый поток разливался между домами, двигаясь в направлении городских ворот. Запершиеся в сторожевой башенке стражники осыпали проклятиями неприметного человека, который шагал впереди и тихо наигрывал на костяной дудке. Подойдя к реке, он поднял руку, сотворил какой-то незнакомый жест и, так и не замедлив шага, ступил на застывшую поверхность.
    Крысы засеменили по непривычно гладкой воде Иордана, то и дело оглядываясь на чернеющий горизонт и притихший Содом.

    © pelipejchenko
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #33
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Секретные переговоры.
    – Ну, ты и местечко выбрал! – недовольно сказал брюнет.
    – Зато здесь после бизнес-ланча никого не бывает никогда, – возразил рыжий. – Тихо, спокойно. И, кстати, пиво не разбавляют.
    Брюнет брезгливо провёл пальцем по трещине на краю дешёвого столика зелёной пластмассы, затем вытащил носовой платок и вытер палец.
    – А то, можно подумать, нас, – слово «нас» он выделил голосом, – кто-нибудь услышит, если мы сами не захотим! Или даже по минимуму напрягаться неохота? Так бывают отдельные кабинки в ресторанах, слыхал, может?
    – Угу, – ухмыльнулся рыжий, – без понтов никак. Оно тебе нужно – внимание лишний раз привлекать? Проще будь, коллега!
    – Да пошёл ты! – огрызнулся брюнет.
    Рыжий осклабился ещё шире и помахал рукой официантке, выглянувшей на летнюю веранду заштатного кафе.
    – Мне «Туборга» ноль пять, – сказал он, когда девушка подошла к столику.
    – Коньяку пятьдесят, – буркнул брюнет. – Какой есть? «Бастион»? Дьявол… Ладно, несите… И орешков каких-нибудь. Всё равно, каких…
    Эти двое выглядели абсолютно разными, если не считать трудноопределимого возраста – от тридцати до пятидесяти – и среднего телосложения у обоих. Только очень цепкий взгляд, не исключено, зацепился бы за общее свойство – редкое сочетание цвета волос и глаз у каждого. Глаза брюнета сияли небесной лазурью, рыжий был угольно черноглаз. Но эту черноту скрывали солнцезащитные очки, так что странного сходства противоположностей не мог увидеть никто.
    А в остальном… Брюнет занимал свой замызганной пластмассовый стул с достоинством какого-нибудь маркиза, если не герцога, – рыжий развалился расслабленно, только что ноги на стол не задрал; на брюнете, как влитой, сидел явно дорогой летний костюм – пёстрая рубашка рыжего выбилась из-под ремня потёртых джинсов; брюнет был идеально подстрижен и волосок к волоску причёсан, гладчайше выбрит – патлы рыжего беспорядочно торчали из-под банданы, а лицо поросло пяти-шестидневной щетиной; брюнет цедил слова – рыжий похохатывал; брюнет, морщась, потягивал маленькими глоточками «Бастион» – рыжий шумно всасывал в себя пиво. Словом, брюнет воплощал собой респектабельность – рыжий был почти вульгарен.
    Правда, лексикон собеседники использовали один и тот же, и если речь рыжего звучала органично, то в устах аристократичного брюнета кое-что могло бы показаться не слишком естественным. Но это и всё, что, возможно, насторожило бы наблюдателя, и то – лишь исключительно опытного, одарённого и, к тому же, заинтересованного. Да ещё нечто неуловимое, недоказуемое и трудно описываемое – какая-то, что ли, нотка превосходства по отношению ко всему окружающему их миру. В то время как другого каждый из них признавал за равного.
    Впрочем, никто за ними не наблюдал. Рыжий, надо признать, удачно выбрал место встречи.
    – Разговаривать по-русски будем? – спросил брюнет.
    – Всё равно, – ответил рыжий. – А вообще-то лучше по-русски – я что-то привык.
    – Под запись?
    – А ты как думаешь? – фыркнул рыжий.
    – Окей, – серьёзно сказал брюнет.
    – Ну, поехали, – рыжий допил пиво и отставил кружку в сторону. – Так что, значит, и вас там допекло, пардон за каламбур? Осознали?
    – У нас там, – язвительно сказал брюнет, – начали осознавать серьёзность положения ещё тогда, когда у вас вообще ничего не понимали. Это же вы всё вот это, – он неопределённо махнул рукой, – принимали за чистую монету. Это же вы, идиоты, радовались… как вы там это называли?.. возрождению духовности! Как дети, чтоб я сгорел! Губы раскатали – навербуем себе, как сыр в масле будем. Ага, навербовали. Дряни всякой невообразимой, с какой стороны не погляди.
    Рыжий внезапно заорал:
    – Девушка!!!
    Официантка не торопясь приблизилась и молча встала у столика, поджав полные губы.
    – Ещё два пива! – рявкнул рыжий. – И тебе советую, – обратился он к брюнету, – возьми хоть соточку. Нам ещё с тобой сидеть и сидеть.
    Брюнет внимательно посмотрел на официантку и кивнул. Официантка так же неспешно удалилась, покачивая бёдрами.
    – А ты, – продолжил рыжий, – не обобщай. Что за манера гнусная? Я-то сразу почувствовал – не то это, не то! Я, слава Богу, не первый день в поле…
    – Не обижайся, – отрывисто сказал брюнет. – Понимаю тебя. Я в таком же положении. Мы тут видим, мы чувствуем, а руководству чёрта с два это объяснишь, они этого не нюхали.
    – Точно, – подтвердил рыжий. – Они там, наверху, как слепые… Во, спасибо, девушка! А вас как зовут? А, ну да, вот же бэджик! – Он уставился на грудь официантки. – А что вечером делаете, Катюша? Мы вот с коллегой совершенно свободны, люди, так сказать, вольных занятий, погулять мечтаем культурненько, компанию не составите?
    – У меня до двенадцати смена, – угрюмо сказала официантка.
    – Так это не помеха, – вскричал рыжий, – Богом клянусь! И улыбнитесь же, наконец!
    – Жена ваша пускай вам улыбается, – ответила официантка.
    – И она тоже, и она тоже, хотя я одинок как перст! – совсем распалился рыжий. – И все девушки должны радоваться и улыбаться! Особенно такие красивые, как вы!
    – Ладно тебе, – одёрнул его брюнет. – Разошёлся. Не обижайтесь, Екатерина. Через полчасика, будьте любезны, проведайте нас.
    Бёдра уходящей Кати покачивались чуть сильнее прежнего.
    – Хороша попка! – цокнул рыжий.
    – Не умеешь ты с женщинами по-настоящему обращаться, – сухо сказал брюнет. – Тебе бы клоуном. Да всем вам… Ладно, продолжим.
    Он лизнул коньяка, аккуратно положил в рот орешек и сказал:
    – Так вот. Моё руководство, к сожалению, только недавно поняло, что мы находимся на пороге кризиса. Должен это признать – совсем недавно. Ни черта не получается. Гниль одна кругом, ни к чему не годная. Только сами собой и интересуются.
    – А вам разве не этого надо? – ехидно спросил рыжий. – Сколько помню, ваши там всегда декларировали, что на людских пороках – самое то играть. Питательная, якобы, среда. Дебилы…
    Брюнет вытащил из внутреннего кармана серебряные портсигар и зажигалку.
    – Не ёрничай, – сказал он. – Уж ты-то всё понимаешь. И про наших, и про своих. Конечно, питательная. Только нужны и убеждённые. А их мало. Недопустимо мало. Ниже критического порога. И у вас – то же самое.
    Он зажёг коричневую сигариллу и задумчиво уставился на струйку дыма.
    – Да… – протянул рыжий. – То же самое. И тоже – только-только дошло. А то радости было! Дай закурить, что ли… Спасибо… И тут тебе, и там тебе, – он снял тёмные очки, кинул их на стол, обвёл взглядом окрестности веранды, – сплошной малиновый звон, такая прям питательная среда! Тьфу!
    Он припал к кружке. Потом поставил её на стол, кинул в рот орешек с блюдечка брюнета, поднял голову кверху и яростно сказал:
    – Заладили как попки – ах, какая благоприятная ситуация, только урожай собирай! А чего конкретно урожай-то? Мусор и мусор! Есть, есть, конечно, настоящие! Но как редко! И всё реже и реже! И докладываю, чуть не с начала психоза этого – нет, по барабану!
    Помолчали. Рыжий немного успокоился, снова заухмылялся.
    – Короче, – спросил он, – ты чего делать-то собираешься? К нам не думаешь? Суть та же, а климат, пожалуй, поприятнее…
    – А вот этого не надо, – сухо ответил брюнет. – Мы здесь не для того, чтобы друг друга вербовать. И потом, ты же знаешь: всё вот так вот оставить – это путь к гибели. И для нас, и для вас. Мы живём, мы процветаем, когда есть чем жить. И всегда так было. А тут всё к тому идёт, что скоро жить нечем станет. Тут ни богу свечки, ни чёрту кочерги не будет. Тогда всем конец, хоть ты в поле работай, хоть в контору тебя отзовут. И вообще, хватит меня прощупывать. Ты встречу предлагал, ты и говори, что предлагаешь.
    Рыжий побарабанил пальцами по столу.
    – Ладно, – сказал он. – Я думаю, и наверху, наконец, прислушались, что не обойтись без серьёзного чего-нибудь. Типа светопреставления устроить. Шоковая терапия, ага. А то распоясались вконец. Только это вместе надо, по одиночке ни нам, ни вам не справиться. Как считаешь?
    – Да, собственно, – улыбнулся уголком рта брюнет, – на эту тему и уполномочен с тобой
    говорить. Только не об этом непосредственно, а об организации переговоров на более серьёзном уровне. Для начала – шефов департаментов. Моё руководство согласно. Только без огласки.
    – Вот и договорились! – радостно воскликнул рыжий. – У меня те же полномочия! Ну, слава тебе, Господи! Ну, глядишь, дело пойдёт! А то ведь ни в Бога, ни в чёрта не верят! С ума сойти можно!
    Брюнет потушил сигариллу.
    – С ума сходить не нужно, – сказал он. – А поработать придётся. Ну что, запись останавливаем? Копиями обмениваемся?
    – А как же! – закричал рыжий. – Слушай, а ты нормальный пацан, оказывается! А я тебя поначалу-то опасался, думал, долбозавр какой-то! Слышь, давай гульнём сегодня, а?
    – Не хами, – спокойно ответил брюнет. – А расслабиться не помешает. Только тут уже прохладно становится.
    – Пошли вовнутрь! – с энтузиазмом предложил рыжий. – Ты не смотри, что обшарпано, русская кухня у них тут правильная! Салатов возьмём, водки, пельменей! И девки классные! Мне вот эта Катька, а ещё, я на той неделе видел, тут Сашуля есть, тебе понравится!
    – Пошли, – согласился брюнет. – Только Екатерина моя.
    – Ух ты, чертяка! – сказал рыжий и потрепал брюнета по плечу. – Ну, пошли, там разберёмся!


    (с) Француский самагонщик
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #34
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
    Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

    Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
    Я как-то поинтересовалась:
    - А почему Пафнутий-то?
    Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
    - Ну а как?
    Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
    По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
    - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
    Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
    - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

    Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
    Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
    Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
    - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
    И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
    - Сладких снов тебе, Зина.

    А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
    Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
    Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
    Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
    Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
    Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
    Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
    Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
    Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
    Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
    Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
    - Эммм... Это что?
    - Это Борис Петрович, - ответила я.
    Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
    Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
    - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
    Или просит:
    - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
    Или вешает в него костюм и говорит:
    - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

    Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
    Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
    Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
    Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
    В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
    Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
    - Не знаю, где. Спроси у Степана.

    Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
    Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
    Отголоски романтического прошлого, видимо.

    Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
    Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
    - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
    Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
    - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

    Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
    Когда муж хочет покурить, он говорит:
    - Раиса, составь приятную компанию.
    А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
    - Раиса, покарауль.

    Эта инфекция носит вирусный характер.
    У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
    Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
    У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
    - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
    И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

    Собственно, вот.
    Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.


    © yapritopala
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #35
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Про Фёклу и жизнь

    Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
    - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
    Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
    - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
    - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
    - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
    - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

    Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
    - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

    - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
    - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
    Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
    - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
    - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
    - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
    - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

    Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
    - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

    В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
    - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
    - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
    - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
    - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
    Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

    Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
    - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
    - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
    - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
    - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
    - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
    Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
    - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
    Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
    - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
    - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
    - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
    - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
    Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
    - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
    Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
    - Теперь все такие нервные...
    Старушки согласно закивали головами.

    Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
    Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
    Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
    - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

    Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
    - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
    - А в чём дело? - с вызовом спросила та.
    - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
    Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
    - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
    С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

    Фёкла поплелась к дому.
    Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
    У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

    Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
    Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
    "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

    Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
    "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

    Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
    "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

    Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
    "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

    Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
    Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
    Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
    И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

    Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
    Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
    И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

    Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
    Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

    - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

    © yapritopala
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #36
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Здравствуй, Дедушка Мороз!


    Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт – как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.

    Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году…

    - … стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород – появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждое свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.

    - …превратить моих соседей в людей. Ты же волшебный дедушка, и даже самого последнего гоблина ты можешь превратить в потомственного интеллигента. С каким-нибудь тихим увлечением вроде шахмат. И привычкой дарить букетики цветов милой соседке по лестничной площадке. В прошлом году я просила у тебя Антигадин для соседей, но ты по своей привычке не только не выполнил моей просьбы, но и, судя по запаху в лифте, удвоил количество его производителей. Не стыдно?

    - …подарить мне карту пропавших носков. Понимаешь, дедушка, они точно где-то здесь, в моей квартире, так как исчезли они из стиральной машинки, которая расположена тут же. Но тот факт, что обнаружить их в средних размеров двушке, поделенной на квадраты и изученной воль и поперек, никак не удается, сводит меня с ума!

    - …помочь мне в одном дельце с одним товарищем. Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А вот через что лежит путь к этому самому желудку – умалчивают! Предполагается, что каждый мужик всегда должен хотеть жрать, а женщина – хотеть его накормить. Так реализуются наши, дедушка, смертные гендерные игрища. Но что делать, если мужик признаков голода не проявляет, и возможности проложить нужную траекторию к своему сердцу не предоставляет? Помоги, пожалуйста. Только, дед, смотри мне – если Васька-коллега и этого уведет в результате твоей халатности и свинства, я тогда подам на визу и переметнусь к Санте!

    - …очистить мне карму, на всякий случай. Не уверена, что это по твоему ведомству проходит, но вдруг у тебя какие-нибудь выходы на тех, кто за это отвечает, имеются. А то знаешь, концентрация событий проходящих под общим названием «что за хрень?!» в последнее время отчего-то усилилась. Думаю, что-то с кармой и обращаюсь с просьбой разобраться.

    - …сделать так, чтобы я смогла изобрести способ заражать целлюлитом неприятных надменных красавиц, портящих настроение простым смертным женщинам. Сознаюсь, желание это постыдное и приличного человека недостойное, поэтому прошу держать его в тайне. В обмен на твое молчаливое содействие обещаю не вспоминать больше про твой косяк со все тем же злополучным желанием, которое досталось Василию.

    - обратить свое пристальное внимание на нужды простых теток, каковые (нужды) в большинстве своем требуют немедленного твоего волшебного вмешательства. В частности, в 156-ой раз от лица общественности прошу тебя отменить ПМС, придумать способ худеть за три минуты до нужного размера, открыть глаза мужьям, когда они ищут в шкафу свои вещи, научить давать Волшебный пендаль детям, делающим уроки и изобрести бесконтактный транквилизатор для истерящего начальника. И всего остального, о чем общественность тебя попросит.

    Как видишь, дедушка, на мелочи я не размениваюсь и прошу у тебя только нужные и полезные вещи. Очень надеюсь на то, что в новом 2010-ом году все мои желания сбудутся, и я заживу долго и счастливо. С наступающим!

    PS: а Васька того, с попой кренделем, все равно бросил. Вот как он с твоими подарками обращается, гад неблагодарный!

    ©еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #37
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Что происходит на сайте? -А просто бардак..
    - Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю,
    Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
    Жить как обычно уже не выходит никак.

    - Что же за всем этим будет?- А будет трындец
    -Будет трындец вы считаете?- Да, я считаю
    Я ведь и сам эти письма и блоги читаю,
    Да и смотрю и пишу я и сам,... наконец.

    - Что же из этого следует? - Да не вопрос!
    ...И не такое - мы помнится - переживали.
    - Вы полагаете надо стреляться!... - Едва ли?
    - Я полагаю, что надо продолжить всеобщий психоз.

    Сколько б нас не учили на сайте, как следует жить,
    Мы всё равно наступаем на старые грабли,
    Так разрешите же средь непоняток и траблов
    Высокопарный памфлет вам сейчас предложить?

    Что нам до сайта - тишь с благодатью внутри,
    Сколько же будем ещё мы вращаться по кругу?
    Может быть все же немного поможем друг другу...
    и раз-два -три, раз-два-три,раз-два-? три,раз-два- три...
    (стихи из инета)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #38
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Монстр

    - А я мечтаю на недельку оказаться на необитаемом тропическом острове. В полном одиночестве. А может ... Нет, лучше все таки с любимым человеком. Мы бы наслаждались свежим океаническим бризом, теплыми лучами солнца. Мы бы купались, бегали по песчаному берегу и согревали бы друг друга сидя ночью у костра и глядя в чистое, тропическое, усеянное звездами небо.

    Сейчас, в этот момент она считала себя самым счастливым человеком во всей вселенной. Она ощущала покой, полнейший душевный покой. Все чего она желала, чтобы эти минуты тянулись как можно дольше, целую вечность ... Наивная! Сидя здесь, рядом со мной она и не подозревала, что уже обрекла себя на боль, которую она никогда не забудет. И потом, со временем, она будет согласна отдать все, что бы минуты длились секунды, а то и еще меньше, а еще лучше, чтобы их вообще не было. Она будет согласна отдать все, даже свою жизнь ...
    Меня зовут ... Хм ... Хотел бы я знать свое настоящее имя. Но ... Но я его не знаю, а, что мне точно известно, так это то что больше всего на свете я люблю приносить боль и страдания. Это как наркотик. Нет! Это больше, это как воздух, без которого я не могу жить. Чувствовать ваши страдания, вашу боль, вашу слабость и беспомощность - от этого моя кровь закипает. Именно мучения приносят мне наслаждение. Я пробовал, убивал - пустота. А вот боль, когда нечто будто разъедает человека изнутри - это божественно! И поверьте, я мастер по созданию таких ран. Я вижу каждого из вас насквозь, я слышу ваши мысли, и поверьте, у многих они гораздо темнее, чем вам кажется. А кто все же я? К сожалению, и этого я не знаю. Просто однажды я проснулся. Я стоял на одной из улиц неизвестного мне города, был прохладный осенний вечер, вокруг было шумно, люди веселились, что-то праздновали. Я не знал, как я здесь оказался, почему, да и в конце концов кто я, но я четко знал, что я должен делать. Может, может быть я никогда не рождался, возможно я просто был кем-то создан. Возможно, у меня нет родителей, а есть только Творец, который дал мне жизнь для выполнения какой-либо цели. Да, я сотни раз задавался этим вопросы и придумал десятки теорий, объясняющих, кто я и почему мне нравится приносить боль. Но, едва я или кто-то другой когда-то найдет ответ на этот вопрос. Да и неважно все это. Ведь меня ждет работа.

    - Ты любишь меня?
    - Конечно.
    - Поцелуй.

    Ну вот и все, она моя. Скоро, совсем скоро, когда я привяжу ее к себе посильнее она почувствует, что значит настоящие страдания, я буду делать с ней все, все что мне заблагорассудится, и никто и ничто ей уже не поможет. Видимо, сейчас читая это вас наполняет злость, ненависть ко мне, вы считаете меня уродом, извергом, монстром? Да я монстр! Вы хотите разорвать меня на куски? Что ж, сомневаюсь, что кто-то из вас, смельчаков, пожелал бы остаться со мной один на один.

    ***
    Яркий свет. Это все что я сейчас вижу и чувствую. Хотя нет, не чувствую я сейчас ровно ничего, только это свет. Я заигрался. Я убил ее и не успел бежать, попался. Не знаю как так получилось, наверное я просто почувствовал эту безгранично вседозволенность, меня поймали, заперли. И я умираю ... Умираю без своего воздуха, без ваших страданий ... Но, есть все же и положительный момент. Я наконец узнал кто я, как меня зовут. Оказалось, что таких как я тысячи, а возможно даже миллионы, а имя мое аш1н1, я вирус. И сейчас меня уничтожат, но что-то мне подсказывает, что мы еще встретимся ...

    © koh-i-noor
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #39
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Однажды великий маг и волшебник, решивший остепениться и жить под видом обычного пенсионера, включил телевизор. На первом канале показывали предвыборную агитацию, на втором – обсуждали биографии кандидатов, на третьем ругали политическую партию, на четвертом оппозицию. На пятом была реклама, но не успел маг вздохнуть с облегчением, реклама мстительно добавила, что именно этим рекламным продуктом пользуется сам президент, а так же его советники.

    - Чтоб вас, даже посмотреть нечего! – проворчал колдун и материализовал себе газет от текущего числа. Газеты орали про то, что все непременно справятся с кризисом, но справляться начнут только получив голоса избирателей. Колдун злобно воспламенил газеты и уже без особой надежды вышел в интернет. Интернет окончательно убил все надежды на отдых, запестрив противоречивыми, да и противоречащими логике, заголовками про ту же политику. Колдун с трудом подавил в себе желание самоликвидироваться и уйти в астрал навсегда, как это сделали многие великие маги, например, Мерлин. Вместо этого, он вышел погулять. Лучше бы не выходил.

    Люди с необъяснимым азартом в глазах спорили обо всем, что касалось избирательных кампаний, кандидатов, партий и предвыборных обещаний. Они обсуждали народных избранников и их легально-нелегальные послужные списки. Других тем для разговора просто не было. На столбах висели оборванные фотографии улыбающихся людей в дорогих костюмах, даже одежда пестрела значками на политическую тематику. Народ был во всеоружии. Народ навевал на волшебника необъяснимую тоску, выражавшуюся в пульсирующей боли в висках и нестерпимом зубовном скрежете.

    - Делайте что хотите, но чтоб вам дела не было до политики! – сплюнул маг. Плевок приземлился на пыль тротуара компактным взрывом не громче лопнувшего щарика и радужными фейерверками, ознаменовавшими изменение привычного уклада.

    ***

    - Господин президент, на этой неделе ваш рейтинг упал еще ниже. Люди просто перестают смотреть все что связано с политикой!
    - А смысл? Пусть себе смотрят развлекательные каналы, нам же проще.
    - Вы знаете, тенденция весьма странная, - задумчиво протянул один из советников.
    - Да ладно, просто люди работают, им надо отдохнуть. А тенденцию вашу... Все равно мы уже знаем результаты выборов!

    Тем не менее, на выборах тенденция усугубилась настолько, что единственными посетителями избирательных участков были сотрудники муниципалитетов, получавшие за это оклад. Когда в течение трех часов ни один из кандидатов не получил новостей от собственных наблюдателей, герои дня ощутили первое беспокойство. Президент сел в лимузин и, вооружившись сигнализацией покатил на один из центральных участков. Он редко смотрел в окно, а теперь и подавно был обескуражен отсутствием посетителей на собственном блоге, потому не заметил, что на въездах на шоссе не было очередей из машин. Водители и охрана заметили, но им было не до того. Они любили свою работу и гордились ей.

    У входа на избирательный участок Президент столкнулся с Лидером оппозиции. Лидер пребывал в столь пораженном состоянии, что Президент не нашел в себе сил важно пройти мимо. Лидер оппозиции не обратил внимания на Президента. Он смотрел куда-то внутрь. Президент проследил за взглядом оппонента, и почувствовал, что ему становится дурно. Посреди совершенно пустого избирательного участка прямо на полу сидели члены избирательной комиссии и соревновались в игре в змейку на смартфонах. Остальные ели виноград и искренне болели за того или иного игрока. Президент и лидер оппозиции чудом одновременно вписались в дверь и встали с совершенно одинаковыми выражениями недоумения. Члены комиссии соизволили отрваться от игры и рассеянно поздоровались с кандидатами.

    - Это что? – цивилизованно спросил Президент.
    - Какого черта? – чуть менее цивилизованно спросил Лидер оппозиции.
    - Никого же нет, мы и играем покуда, - стеснительно ответила одна из девушек.
    - А где все? – поинтересовался Президент.
    - А кто их знает? Не хотят приходить, наверное, - пожала плечами она же.
    - Relax, buddy, who cares! – философски протянул международный наблюдатель, и сам же себе ответил, - апсолютно никому нэт дела.
    - А! – глубокомысленно сказал президент и развернулся к выходу.
    - Нет, ты мне погоди, ты мне честно ответь, это твоего штаба рук дело? – затараторил Лидер оппозиции, спеша за лидером страны.
    - А как ты думаешь? – сердито ответил Президент.
    - И что нам делать? – попытался возмутиться кандидат номер два.
    - Господи, так вы не волнуйтесь! Чем хотите, тем и занимайтесь! – с улыбкой сказала уборщица, гадающая на ромашке, вытащенной из стоящей на подоконнике вазы.
    - Тенденция, чтоб ее! – с легким волнением в голосе произнес президент и решительно направился на улицу. Лидер оппозиции, не страдающий подобной приверженностью к спорту, еле за ним успевал.

    Мужчина еле касался асфальта, он несся куда-то с мечтательным взглядом и блуждающей улыбкой на губах, обнимая свежекупленный букет цветов. Перед ним вежливо останавливались машины, а светофор, казалось, сам переключался на зеленый. Ничто не могло прервать его полета, кроме Президента страны.
    - Молодой человек, вы, несомненно, спешите на выборы?
    - Что-что? – мужчина явно был обескуражен возвратом в реальность.
    - На выборы, говорю, спешите? – раздельно и уже громче спросил Президент.
    - Зачем? – искренне удивился мужчина.
    - Ну так, выборы, же! Вас не интересует кто будет следующим президентом?
    - Нет.
    - Но, почему? Вас не интересует, чтобы Президент делал для страны только лучшее?
    - Это его работа. Пусть делает, все равно придется.
    - Но ведь кто-то лучше, а кто-то хуже!!!
    - Да ерунда это все, - улыбнулся мужчина, - что тут лучше-хуже. Мы налоги платим, вы поддерживайте и всего делов!

    Президент с лидером оппозиции переглянулись и попытались переварить сказанное.
    - Позвольте, - сказал лидер оппозиции, - а куда же вы тогда идете?
    - Я? К сестре. Давно хотел помириться с ней, да все времени не было. А сейчас решил, что хочу и точка!
    - Тенденция, чтоб ее! – процедил сквозь зубы Президент, провожая мужчину взглядом.

    Охрану они отпустили – по странному стечению обстоятельств они просто стали никому не нужны, а значит и потребность в охране отпала. До вечера они опросили еще полсотни человек. Казалось, все вдруг потеряли интерес к вещам, которые были нужны, и переключились на то, о чем всегда мечтали. Ополоумевшие от счастья, они носились с только им нужными заботами и делами, и не особо реагировали на то, что среди них бегали первые лица страны. Под вечер они без сил пили пиво на даче либера оппозиции и, глядя на звездное небо, обсуждали день кошмаров.

    - А терроризм? Куда они денут терроризм? – нервно, уже не в первый раз спрашивал Президент.
    - Да кому он нужен! Они делают что хотят, им не до политики!
    - А ВВП! Они же перестали работать, кто им будет все производить?
    - Не горячись, может, мы и правда переусердствовали с криками и рейтингами? Отклоняемся ведь от сути...
    - Ты еще в монастырь уйди, - угрюмо буркнул Президент, - для них же стараемся, развлекаем их, даем им пищу для ума, поддерживаем их интерес к обществознанию...
    - Их же деньги качаем, о их же гореполучии...
    - Неужто этот дурдом разбудил в тебе совесть?
    - Нет, что ты! Я просто не понимаю, почему нас оно не накрыло? Все сошли с ума, а мы на их фоне выглядим психами...
    - Просто мы хотим заниматься политикой. Им это не надо, а мы хотим!
    - Умны-ы-ый! – с уважением протянул лидер оппозиции.
    - Вот потому-то из нас двоих президент – я! – важно кивнул Президент и открыл очередную бутылку пива, - а делать что-то надо... в кои то веки...

    ***

    Президент с Лидером оппозиции добрались до ничем не примечательной квартиры в хрущевке и теперь, стоя у подъезда, независимо друг от друга размышляли о том, почему именно здесь был тот самый эпицентр событий. Дверь подъезда, как ни странно, была не на кодовом замке. Она открылась, возвестив о себе противным скрипом. Кандидаты несостоявшихся выборов дружно затопали на пятый этаж. Начиная с четвертого, на лестнице сидели их коллеги в разной степени депрессивности. Один коллега задумчиво мял галстук, который у него ненавязчиво пытался забрать президент другой страны. Последний делал это с невообразимо траурным выражением лица. Одна из коллег безутешно рыдала на плече одного из премьер-министров, другой президент обессиленно возлежал на мягких коленях своей очередной жены. Кучка политиков ожесточенно спорила с одной из премьер-министров.

    - Кхе... чего мы, собственно, ждем? – поинтересовался Президент.
    - Его. Он сказал ждать пока все подтянутся. Вы вот подтянулись! – сказал кто-то.
    - Нет, мы решили, что не будем этого терпеть! Я должна это решить! – воскликнула одна женщина. Пара политиков тяжело вздохнули, одна из них уткнулась еще сильнее в плечо используемого в качестве опроы премьера и зарыдала еще громче.

    - Ладно, заходите, умники! – проворчал маг и впустил всех в квартиру, - да, знаю, вам грустно и тяжело и до вас впервые никому нет дела. Понимаю, вы не знаете куда податься и за что вас так... За дело! И не перебивать! Да, таки знаю, что без вас никак, какими бы вы раздолбаями не были. Не дорос народ еще до жизни без вас... но, черт подери, как же меня замучили ваши кислые рожи... куда ни плюнь – вы, а если не вы, то те, кто вас ругает. Мы, конечно маги, много чего можем, но и нам, конечно хочется чуток помечтать иногда! Нельзя, что ли? Классно было бы без вас, легко, мечтательно... В общем, я сказал, можете идти!
    - И все? – выдохнул Президент, - а что же нам теперь делать?
    Маг поморщился, будто у него перед носом мельтешила помойная муха.
    - Как что? То же, что и мне! Терпеть не могу таким банальным образом заканчивать небанальные истории, но порой другого выхода нет. Как бы это ни было грустно, хотя вы об этом теперь никогда не забудете, нам всем пора просыпаться. Такая вот сонная тенденция!

    (с) Arlyonka
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #40
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом, а здесь я просто деревенский дурачок. Да и какой из меня Оракул, я же на самые простые вопросы ответить не могу! Вон, идёт тётушка Матильда, улыбается, кивает мне: "Здравствуй, дурачок. А знаешь ли, какая радость меня ожидает в новом году?" Ой, даже и не знаю, тётушка. Ждёт тебя что-нибудь или нет - поди разбери, до нового года ещё неделя почти, а ты уже старенькая, доживёшь ли... С лестницы-то послезавтра упасть, да ещё вниз головой - тут и у молодого здоровья не хватит, а тебе-то уже девятый десяток. Хотя, может, и выживешь, ты ж у нас бабка крепкая... в общем, не знаю я, а врать не хочу. "Не знаю, тётушка." Улыбается снова, треплет по голове, даёт сухарик. А вон дядюшка Фредерик прошёл, рукой мне помахал. "Привет, дурачина! А ну-ка, скажи, что у меня в кармане? Угадаешь - тебе отдам" Да откуда же мне знать, дядечка? Карманов-то у тебя два. В одном - леденец, в другом - письмо от сына, что он приезжает осенью, но это он обманывает, конечно - как же он сможет приехать, если в конце июня застрелят эрцгерцога Фердинанда? "Не знаю, дядечка". Усмехнулся, отдал леденец. "А теперь знаешь?" Ну, если подумать... Что там у тебя? Крошки табака, торчащие нитки, пара кошачьих шерстинок - это от кошки твоей любовницы, пятнышко жира от бутерброда, который ты носил в кармане позапозавчера... что же ты имеешь в виду? "И теперь не знаю, дядюшка." Расхохотался, ушёл. А может, он вообще о другом кармане говорил? У него дома ещё две пары штанов висят, там в карманах чего только нет... одних денег двадцать три монетки, поди тут угадай, о чём речь! Дети бегут: "Эй, дурачок, айда с нами на горку!" "Не, не пойду". Убежали. Хотя и хочется мне с ними на горку, да ведь всё-равно не добегут, за поворотом остановятся возле пекарни, откуда так вкусно тянет свежей сдобой, и про горку свою забудут, а захотят стащить булочку, пока никто не смотрит, и ведь стащат, а потом будут кусать её по очереди, спрятавшись за сараями - но за сараи мне совсем не хочется, и булки тоже, так что я с ними не пойду. А кроме того, я должен дождаться бабушку Фриду, которая подойдёт с минуты на минуту. Тут и угадывать нечего - она всегда проходит мимо меня как-раз в это время, вот уже лет восемь. Сейчас она подойдёт и спросит, не встречал ли я её мужа, который куда-то запропастился, и не знаю ли я, когда он собирается вернуться домой. Что я могу сказать? Боюсь, что это никому не известно. Оттуда, куда ушёл муж бабушки Фриды, ещё никто не возвращался, но вдруг именно он будет первым? Не знаю, не знаю... я ни в чём не уверен. "Конечно, бабушка Фрида,- скажу я ей,- он здесь только что проходил, и обещал вернуться завтра, не позже полудня." Она кивнёт и пойдёт дальше. Я всегда ей так говорю.
    Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом. Оракул всегда говорит правду. Но я живу в деревне, а деревенский дурачок может иногда и соврать.

    © Недобрый сказочник
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •