Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 44

Тема: Прикольные уже №7

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    На лужок

    Где-то рядом ухнул филин. Мальчик Спальчик вздрогнул и покрепче прижал к груди свой узелок с хлебушком.
    - Не может быть, чтобы выхода не было… - с досадой сказал он. Спальчик попытался разглядеть рассыпанные днём крошки, но их, видимо, склевали птицы, а значит, он остался без дороги.
    На глаза навернулись слёзы. Мальчик вытер их тыльной стороной ладони, покрепче прихватил узелок и побрёл наугад. Под ногами шелестели листья, а в зарослях ежевики шуршали какие-то тени, смотрели на него водянистыми глазами, со странным, поперечной палочкой, зрачком. От их взглядов щемило сердце, и Спальчику становилось до сладости жутко. Он спрятался под старым раскидистым дубом, чтоб немного отдохнуть, но филин снова заухал и напугал, пришлось Мальчику выйти и внимательно осмотреться по сторонам. Спальчик чувствовал, что филин рядом и сейчас крикнет.
    - Что-то здесь не так, – сказал он. – Из лесу должен быть выход…

    И, словно в ответ на его слова, вдали, за чёрными стволами деревьев, мелькнул огонёк. Мальчик припустил к огоньку так быстро, как только могли бежать его ножки в сандаликах, но лес не хотел отпускать. Деревья специально ставили ему подножки. Спальчик трижды спотыкался о выпуклые варикозные корни, но узелок с хлебом держал крепко-накрепко и ни разу не уронил. Мальчик знал, что если уронит узелок – не сможет отыскать его в темноте и останется без хлеба.
    Сперва огонёк паясничал, плясал и прятался за спины дубов, а потом вырос и превратился в костёр на полянке. Мальчик присел на корточки за большим трухлявым пнём и осторожно выглянул, чтобы хорошо рассмотреть сидевшую у костра тень, ибо это была тень, а не человек.
    Тень была прозрачной, и тускло отсвечивала, тень была живой, она тянула руки к огню, как будто хотела и не могла согреться, тень была знакомой, она повернулась лицом к Мальчику Спальчику, и тот вздрогнул. Это была тень одной… одной женщины.
    - Ну, иди скорее, - сказала тень, - я тебя так долго жду.
    Мальчик робко вышел из-за своего укрытия и медленно пошёл к костру.
    Тень глянула на него и укоризненно покачала головой.
    - Ах, Мальчик Спальчик! – грустно сказала она. – А ведь ты всё тот же…
    - Мммм… - ответил Мальчик, чтобы поддержать разговор, оглянулся по сторонам и аккуратно присел на камушек, положив узелок себе на колени.
    - Ты хочешь выйти из дремучего леса? – ласково спросила тень.
    - Конечно! – воскликнул Мальчик, посмотрел тени в лицо и поёжился.
    - Тогда ты должен выбросить свой узелок.
    Мальчик Спальчик немедленно вскочил на ноги. Тень вздохнула.
    - Ни за что! – крикнул Мальчик.
    - Я добра тебе хочу, - мягко продолжала тень. - Избавься от хлеба, он тебя погубит, и я в лесу маюсь.
    - А что я буду кушать? – дрожа губами от обиды, спросил Спальчик.
    - Ты найдёшь себе еду, - шепнула тень. – Избавься от хлеба, он опасен.
    - Да с чего это вдруг пища стала опасной?! – возмутился Мальчик и посмотрел на узелок.
    Узелок – как узелок, он всегда носил в таком свой хлебушек.
    - Ты не пройдёшь с ним мимо Стража, - терпеливо пояснила тень, - на выходе стоит Страж, а его привлекает хлеб.
    - Вот дела! – поразился Спальчик. - Слушай, можно, я его тебе оставлю, а потом заберу?
    - Это невозможно…
    Тень покачала головой и снова протянула прозрачные руки к костру.
    - Холодно мне, - жалобно сказала она. - На лужок бы. Вот выйдешь ты из лесу – и я на лужок пойду.
    - А съесть не успею? – взволнованно спросил Мальчик Спальчик.
    Хлеба была почти целая буханка.
    - Выбрось, - твёрдо сказала тень и кивнула на костёр, - а лучше сожги.
    Мальчик насупился и встал.
    - Куда идти? – мрачно спросил он.
    - За светлячками, - ответила тень, вздохнула и пропала.
    Мальчик Спальчик моргнул. Вместе с тенью пропал костёр. На самом деле перед ним светился гнилушками большой трухлявый пень, вокруг которого, как искры, метались светлячки. Мальчик махнул на них узелком, и светлячки, кружась и возвращаясь, полетели куда-то по просеке. Спальчик взял в одну руку узелок, во вторую - большую яркую гнилушку и пошёл за ними.
    - Страж, - сказал он сердито, - и где он, этот страж?
    Возможно, за его шагами следили зоркие глаза, а его слова слышали чуткие уши, потому что, не успел голос Спальчика стихнуть в ночном лесу, откуда-то сверху вывалилось огромное и страшное, зашуршало, затрещало и вырвало узелок.
    Мальчик вскрикнул, уронил гнилушку и стал пятиться, пока не уперся спиной в дерево.
    Перед ним стояло серое, трёхглавое, длиннохвостое чудище и гладило чешуйчатое брюхо. Средняя голова сыто облизнулась и поправила на носу квадратные очки в роговой оправе.
    - Аааа, Мальчик Спальчик! – сказала голова. – Давненько я про тебя думаю…
    Вторая голова, с маленькими рожками по бокам, над ушами, кивнула и осклабилась.
    Третья голова была совсем молодая, как будто её когда-то отрубили, а она снова выросла. Молодая голова вертелась по сторонам и робко поглядывала на старшие головы.
    - Да не бойся, - добродушно сказала средняя голова Стража, - я тебя не съем, я только хлеб кушаю…
    Все три головы пристально уставились на Мальчика Спальчика.
    - Что ж ты до сих пор по лесу бродил? – ласково спросила голова с рожками. – Иди-ка сюда.
    Страж одним прыжком оказался рядом с Мальчиком и положил огромную лапу ему на плечо. Отступать было некуда, пришлось просто вжаться спиной в дерево.
    - Как живёшь? – спросила главная голова.
    - Хорошо живу, - робко сказал Мальчик и попытался убрать своё плечо из-под лапы Стража, но чудище легко оторвало его от дерева, бережно привлекло к своему чешуйчатому животу и стало поглаживать по спине.
    - Ай, - сказал напуганный Мальчик Спальчик.
    - Я тебя давно знаю, - вкрадчиво сказала голова с рожками.
    Младшая голова глупо хихикнула. Ладони у Мальчика стали мокрыми.
    - Не надо! – робко сказал он, дрожа всем телом.
    - Что не надо? – удивилась голова в очках, и руки Стража поползли вниз.
    - Я больше не буду! – Мальчик попытался вырваться и замолотил кулачками по могучей чешуйчатой груди Стража.
    - А больше и не надо, - сказала голова с рожками и Страж обеими своими корявыми лапами, жёстко вцепился в ягодицы Мальчика.

    Иван Ильич, прозванный Спальчиком за привычку подрёмывать после обеда, подпрыгнул в кресле и больно ударился локтем о край стола. Всю руку скрутило от боли. Сердце ходило ходуном, пыталось проломить грудную клетку и выпрыгнуть на стол сквозь рубашку от Pierre Cardin.
    - Перехожу на овощные салаты! – сказал Иван Ильич морщась, и потёр локоть. - Бред какой…
    Уже много лет подряд ему снились сказочные сны, в которых Спальчик был ребёнком. Во снах с ним происходили любопытные вещи, каждый свой сон он любил и помнил, но такой тяжёлой, бессмысленной дряни ему ещё ни разу сновидеть не доводилось. Спальчика било ознобом, словно он и в самом деле полночи блуждал по тёмному лесу, кроме того, Иван Ильич до сих пор ясно и чётко ощущал свои ягодицы в лапах чудища.
    Спальчик живенько вылез из-за стола и разжёг камин в углу кабинета. Он протянул к огню руки, но тут же отдёрнул.
    «А если не бред?» - подумал он.
    - Бред! – сказал Спальчик вслух и пристально посмотрел на пламя камина.
    А потом вдруг подошёл к своему антикварному столу морёного дуба, открыл ящик и вынул из него пластиковый пакет с хлебом.
    - Ай-яй-яй! – горестно сказал Иван Ильич, глядя на него, надел чёрные лайковые перчатки, открыл пакет, начал порциями вынимать хлеб и швырять в огонь, вздыхая и приговаривая: - Ай-яй-яй!
    Пламя радостно вспыхнуло, пожирая необычную пищу, а руки Ивана Ильича затряслись, как у больного человека, но он продолжал кормить огонь. Когда хлеб догорел, Иван Ильич швырнул вслед за ним пластиковый пакет и свои перчатки, немного подождал, затем аккуратно размешал пепел кочергой, налил себе стакан бренди и залпом выпил. По щеке Спальчика проползла слеза, сорвалась с подбородка и оставила тёмное пятно на светло-сером пиджаке в тонкую красную полоску.
    - Болван! Истерик! – с тоской сказал он, и тяжело вздохнул.
    Тут дверь без стука открылась, и в кабинет гуськом вошли три человека в штатском.

    - Гражданин Мальчук? – спросил первый, в квадратных роговых очках, и сунул под нос Ивану Ильичу корочку. - Отдел по борьбе с коррупцией.
    - Вот вам ордер на обыск. Понятые, зайдите! – сказал второй, с большой блестящей лысиной, по бокам которой воинственно торчало два пучочка волос.
    - Ваши руки, пожалуйста! – сказал третий оперативник, вертлявый юноша в синей майке с Че Геварой, и достал из портфеля волшебную лампочку, с которой по обычаю, со времён ОБХСС, ходит этот отдел.
    - Пожалуйста! – радостно сказал Иван Ильич, расцвёл улыбкой и протянул вперёд руки.
    В этот момент бывшего мизантропа Спальчика посетило неведомое прежде чувство. Оно было большим, светлым и радостным. Ему захотелось съездить к маме, купить игрушек в интернат, сделать компьютерный класс дому престарелых и пожертвовать на церковь.
    Молодой человек посветил лампочкой на руки Спальчика и растерянно повернулся к старшим товарищам – руки Ивана Ильича в свете ультрафиолета оказались невинными, в то время как подосланная ему «кукла» была изрядно помечена и должна была оставить следы.
    - Ищем, - равнодушно заметил старший.
    Оперативники приступили к обыску. Молодой опер вертелся по сторонам и сторожил Ивана Ильича, а старшие деловито, не спеша, выворачивали ящики, изучали камин, вентиляцию, простукивали стены, ковыряли вазоны в кабинете и приёмной. В дверях испуганно моргали зав кадрами и вахтёр Лёлик в качестве понятых, а в приёмной топтались секретарши Олечка и Сонечка. К вечеру добычей оперативников стали: двести с копейками непомеченных уёв из сейфа, свежий номер польского порно-журнала, початая бутылка бренди, две бутылочки бесцветного лака для ногтей и пакет сахарной пудры из стола Олечки. Меченых ста тон уя нигде не было. Совсем-совсем нигде. Вид у троицы был растерянный.
    - Господа, - светясь ясным солнышком, сказал Иван Ильич, - у меня рабочий день закончился. Я могу идти?
    - Вероятно, да, - угрюмо изучая Спальчика сквозь роговые очки, ответил старший опер.
    - Олечка, сделай ребятам чай с бутербродами, они весь день на ногах были, - пропел Иван Ильич, - Сонечка, закажи мне на завтра в ритуальном бюро приличный венок. При-ли-чччч-ный. То есть, самый хороший. Из роз и орхидей, с золотыми лентами.
    - Надпись? – деловито спросила Сонечка и достала блокнот.
    - Спасибо тебе, Зоя. Помню, скорблю. Спальчик, - продиктовал Иван Ильич, и тут же пояснил оперативнику в очках: - Главный бухгалтер у нас в прошлом году умер во время проверки КРУ. Инфаркт. Душевная была женщина. До свидания, господа! Приятно было встретиться.
    - До свидания, - пробормотал опер с рожками, глядя в угол, на тчательно взрыхлённую кадку с фикусом.
    - А почему Спальчик? – шёпотом спросил молодой человек в синей майке у Олечки. – Что, в самом деле, с пальчик?
    Олечка наградила его ледяным взглядом и ничего не ответила.
    А Иван Ильич весело прыгал по ступенькам, припевая:
    - А я больше не буду! А я больше не буду!
    На выходе отдышался, с гордостью оглядел новую машину, и тихо добавил:
    - А больше и не надо…

    «Взяток больше брать не стану, - думал Иван Ильич, покручивая кожаный руль. - А ведь не дадут честно жить, черти!
    Он вспомнил Артура Петровича, которому исправно отстёгивал, и после обедов у которого ему всегда снились особо-странные сны. Однажды Ивану Ильичу приснилось сорок милых мультяшных обезьянок, пляшущих танец кружащихся дервишей, и у каждой было лицо Артура.
    Иван Ильич вздохнул и плавно надавил на газ.
    «Уволюсь! - с гордостью подумал Спальчик. – Много ли мне надо? Подушка после обеда…»
    Что-то затрещало, зашипело сбоку. Иван Ильич резко обернулся и подпрыгнул на месте. На него в упор, прямо из воздуха пялился водянистый желтый глаз с поперечным, как у козы, зрачком. Иван Ильич взвизгнул, и тут же громко лопнуло переднее колесо.
    Машину понесло. Она, как редиску, выдернула из асфальта бровку, на полной скорости врезалась в бетонный столб, сломала его пополам и сложилась гармошкой. От удара Иван Ильич крякнул, сжался, но его толкнуло, потащило, сплющило и вдавило в искорёженный металл. Глаз с поперечным зрачком мигнул и пропал.

    - Нууу, что тут скажешь? – протянул загорелый молодой реаниматор.
    Он поправил лейкопластырь на катетере и повернулся к перепуганному зятю Ивана Ильича:
    – Прямой опасности для жизни, вроде как и нету. Нууу, зачем вы, не нужно, ни к чему это… Спасибо… А шансы? Я бы сказал, пятьдесят на пятьдесят. Кома, одним словом. Либо выйдет, либо нет. Хе-хе, извините за каламбур.


    Высоко в жарком небе пел жаворонок. Снизу он казался крошечной точкой, не больше мухи, но песенка лилась звонко и переливисто. Повсюду, куда только падал взгляд, цвели маленькие жёлтые цветы лютики, белые ромашки и красные полевые маки. Мимо Мальчика Спальчика грозно гудя, пролетел большущий шмель. Он с натугой тащил в лапках ведёрко с нектаром.
    - Э-ге-гэээээй! – крикнул Мальчик громко-пригромко, так, что сердце заныло, а потом сорвал ромашку, замахал ею над головой и вприпрыжку побежал по полю.
    Вперёд, в жаркий летний полдень.

    © Мари Пяткина
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    * * *
    Уберите со стойки эту пошлую надпись, или я спорчу вам табло.
    Что значит – пива нет, и неизвестно! Тогда зачем вы тут торчите, как поц?
    Вот ещё, ничего не поделаешь! Слушайте сюда, что надо делать. Зайдёте на кухню. Скажете Самвелу, что пришёл Ахиллес. Возьмёте четыре литра портера и шесть порций свеженьких раков. Портер вы принесёте со льдом, раков с укропом и в кипяточке.
    И можете не извиняться, уже простил.
    Причем здесь – наливать в долг? Что вы знаете о долгах, юноша...
    Я пью в неограниченный кредит. Вы же не мой банкир, зачем распускать пары? Скажите, какой вы танкер с Аделаиды...
    Есть, есть у меня деньги. И совесть есть, особенно до завтрака. Но в долг я никому не даю. Почему я называю Самвела Звиядовича – Самвел? Хороший вопрос, и тоже говорит о долгах...
    Сядьте здесь и слушайте сюда. Руки мои уже довольно не те, но они таки заработали себе на обеспеченную старость. Старость – это самое счастливое время. Когда не терпится забыть всё, что случилось в молодости.
    Некому сегодня вспоминать про старого Ахиллеса.
    А вот в двадцатые годы Другораки вполне звучало, стоило только съехаться в мясоедовском катране у Тигуша игрокам по первому классу... Как – во что играли? В салочки, разумеется!
    Малыш, мы играем в покер. Правда. последние годы я обожаю бридж, но этот спорт не требует кисти – скорее, усидчивости разума... Кисти руки бридж не требует, младенец, а не кисти художника.
    Ты сомневаешься, что карточный покер – это вид спорта?
    Есть у Самвела колода карт? Поищи там, в ящике, под несгораемой ксссой...
    Одна нераспечатанная, кажется, ещё должна быть.
    Дай сюда. Рубашка цела? Да пусть и не очень: Самвел есть Самвел...
    Не графья, на кухне помоемся.
    Раздай-ка колоду одной рукой. Не можешь? А перетасовать? А подложить... Ну, скажем, парочку тузов тому лоху, что сидит третий справа? Наколдовать себе королевский покер? И чтобы на полном серьёзе! По-твоему, таки не спорт? Да, это совсем не штанга, идиёт! Может, цирковой фокус?
    Ты меня просто расхохотал. Да, я как раз смеюсь...

    А ведь тут только азбука.
    Арифметика начинается с угадать сумму червонцев, лежащих возле нужного клиента. И сбавить эту сумму практически до нуля. Почему практически? Надо же что-то дать взамен. Например, чувство обретённого житейского опыта.
    И капельку денег на утреннего извозчика.
    Смогли бы вы взять у человека немножко денег и подождать, пока он скажет спасибо? Вот видите... Вам не дожить до лучших времен, младенец.
    Считайте в уме хоть до тысячи, вы всё равно умрёте неучем.
    Конечно, если кому-то выпадет попасть в хорошие руки...
    Порой и не такое случается.
    Мы с Самвелом попали однажды в хорошенькую заваруху, когда чекисты накрыли притон у Доси Забегайло. Началась там беспорядочная стрельба, а я всю эту беспорядочность как раз терпеть ненавижу.
    Начиная с революционных времён.
    У меня поочередно убираются две домработницы, и обе соревнуются за лучший порядок. Причём наравне со мной. Выигравшей плачу я, проигравшая платит мне... Об остальных подробностей помолчим. Но я всегда при даме, как туз при короле. Это очень удобно – за те же деньги.

    На четвёртой сдаче в притоне у Доси к столу подсел некий козырный фраер, и пока я собирался с мыслями, он успел не очень грамотно передёрнуть.
    Хрустя крахмальными манжетами.
    Смотрю на него повнимательней: ба! Да это же Чугуев, нынешний комиссар из Ростова! Мы выросли с Чугуевым в одном дворе на Пересыпи. Тогда я был не Ахиллес Другораки, а всего лишь Хилый. Чугуев звался, как водится, Чугунком, но дрались мы как раз с ребятами из переулка Самвела...
    Потом Чугунок примкнул, по бедности и недомыслию, к красным, а я попал к картёжникам, и мы слегка разминулись. От его родной бабушки надысь я слыхал, что Гоша-Чугунок с полгода как комиссарит с ростовского губчека. И вот ведь какая встреча! Чугуев чует уже, что я его спалил, и семафорит ладонью: молчи, я тут не с частным визитом...
    Ясно, пасёт комиссар кого-то. Так ото ж, но ведь игра есть игра!
    Я взял за этим столиком примерно двести лимонов, но денег у Чугунка почему-то не оказалось,и комиссар заявил, что ставит американку. Это значит, проигрыш на желание победителя.
    Я только киваю, боясь, что голосок мой по-предательски выдаст какого-нибудь козла.
    До хрипоты, помнится, хотелось мне обнять комиссара и дать ему канделябром по стриженой, белобрысой башке: куда ты сдуру залез, чертяка?!
    Ещё и передёргивать тянется, щучий сын.
    И тут Самвел хватает Чугунка за руку, и из-под чугуевского лацкана падает к ногам трефовая краля. Эх, били бы катранщики комиссара до полусмерти, когда бы я не шепнул Самвелу два-три словечка...
    Мы оттащили Чугуева в сторону и снова сели играть.
    Он полежал-полежал, немного очухался. Потом взглянул на часы и крикнул: а ну, стоять, работает угрозыск!
    Ну, дураков нема – все ломанулись в окна... Беспорядок начался, говорю же.
    Семерых положили сразу. Чугунок кого-то рукоятью нагана сбил на пол.
    Мерно, как по нотам, опустил почки, потом выкрутил локти, приговаривая: с полгода вываживал... Рыболов хренов. Нас с Самиком вывели к стеночке и, как классово бесполезных, собирались уже шлёпнуть по холодку.
    Но комиссар сказал: годи до рассвета! Я жду указаний из штаба округа... Или что-то в этом роде, не помню.
    По правде он ждал, когда под утро хорошенько стемнеет.
    Когда в катране всё стихло, зашёл Чугунок в кладовку, где мы валялись связанные, и говорит: ну, Хилый, что там с американкой? Есть пожелания по внешнему долгу?
    Я говорю: есть одно. Выпусти отсюда Самвела.
    Самвел сказал... Нет, я не буду это повторять. Нехорошо он сказал.
    Но Чугуев молча вытолкнул его за ворота.
    А потом вернулся и говорит: тебя я, горе моё, собственной рукой пришлёпну!
    Я много размышлял. До рассвета. Пытался понять, почему мама так и не объявилась, уйдя на Привоз за рыбой, когда мне было три года. Батю турки шлёпнули, когда годик мне только исполнился, возле баркаса с контрабандой...

    На рассвете конвоиры вывели меня, парнишечку, во двор, прислонили лбом к каменной ограде.
    Я помолился, на это ушло где-то с пол-секунды, и говорю:
    – Чугунок, целься в затылок! Не хочу смотреть в глаза напоследок: боюсь, а вдруг захочется плюнуть...
    Ничего на это комиссар не ответил. Скомандовал: пли!
    Пуля ударила меня в верхнюю часть спины и ушла куда-то под правую ключицу. После чего я сразу и без провожатых покинул эту чёртову юдоль бесконечных скорбей... Но оказалось, что ненадолго.
    По приказанию Чугуева конвоиры весело промахнулись, а для солидности комиссар аккуратненько прострелил мне плечо. И поставил в отчете птичку. У Чугунка, как я в больничке узнал, имелся приз за пулевую стрельбу – именной маузер от командарма Сорокина.
    Ну, дважды-то у нас никого не расстреливают – списали меня из лазарета через две недели. И отпустили домой за полной ненадобностью.
    Вот только с правой кистью стало с тех времён плоховато. Потому - бридж.
    Отчего нас не отпустили вместе с Самиком?
    Ну, тогда бы к стеночке поставили Чугунка, и вряд ли кто-нибудь из его расстрельщиков промахнулся...
    А про Самвела, на радостях да под самогоночку, чекисты и подзабыли.
    Сам-то он, разумеется, ничего не забыл. И вряд ли теперь забудет.
    А ты говоришь, кредит... Так где мой портер, младенец?
    Или ты тоже собрался меня байками забавлять?!

    © Стэн ГОЛЕМ
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Не так давно прочел я психологические разборы советских фильмов. Посмотрел на положительные отзывы читателей — и зависть меня обуяла. И решил я, что ничем не хуже. Я так же ни фига не разбираюсь в психологии, поскольку «голова предмет темный и исследованию не подлежит», но тоже поумничать хочу. Итак, смертельный номер! Психологический разбор скороговорки!

    Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

    Настораживает уже начало скороговорки. Обратите внимание на имя. Саша. Не Александра, а именно Саша. Имя с абсолютно невыраженной сексуальной принадлежностью существа по имени Саша. И чтобы четко обозначить принадлежность, автор спешит придавить имя глаголом, четко определяющим пол «Шла». Как видно, тут стоит говорить о сексуальной деформации личности, выраженной в неидентифицированности объектов сексуального влечения. Но пытаясь соответствовать общественным стандартам, автор спешит оправдаться, прежде всего в своих глазах.
    Дальше больше — «по шоссе». Шоссе — это проезжая часть дороги. То есть Саша идет по проезжей части дороги. Как видно, речь здесь идет об суицидальных мотивах. Автор втайне мечтает уничтожить Сашу, потому-то она со своим «шла» ассоциируется у него с подавлением его устремлений в пользу стандартов, принятых обществом.
    «И сосала». Сосательный рефлекс проявляется у людей очень рано и достаточно долго является эмоциональной отдушиной, неким локальным симулятором счастья и покоя. Сосание груди ребенком — одно из самых больших положительных переживаний за всю его жизнь. Зачастую уже во взрослом состоянии банальное сосание подменяется жеванием жвачки или курением, хотя сосание как таковое, а особенно сосание груди, конечно же, лучше.... Эээ... Извините, отвлекся. Так вот, желание Саши что-то сосать говорит о некоем стрессе, переживаемом личностью. Это самое «и сосала» косвенно подтверждает и версию о суициде, и подавляемую сексуальность.
    Но в конце концов автору надо завершить фразу, и тут опять его «Я» вступает в полемику с общественным мнением. Он-то отлично знает, что должна сосать Саша, но не может этого написать и заканчивает первым пришедшим на ум словом — «сушку». Это просто смешно, даже с точки зрения банальной логики сушку не сосут, а грызут. А с точки зрения психолога, сушка не просто хлебобулочное изделие. Сушка — это по сути некое отверстие, ограниченное слоем теста. Сушка здесь не просто объект сосания, но символ лесбийских наклонностей гипотетической Саши.
    Резюмируя всё вышеизложенное, можно с уверенностью предположить, что автором скороговорки была немолодая женщина с затормозившей где-то на уровне подростка 12 лет сексуальностью, мучающаяся из-за этого и даже подумывающая о суициде. Затормаживание сексуального развития было обусловлено, как видно, неблагополучным воспитанием, возможно, в неполной семье, ранним отлучением от груди и неудачными первыми сексуальными опытами.
    Как метод лечения предложил бы досрочное вскрытие с последующим закапыванием на срок не менее 200 лет.

    © Prihod
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Алхимик

    Однажды Коллеги наперебой нахваливали Офисному Работнику книгу Паоло Коэльо «Алхимик».

    — Там такой философский смысл! — говорил один Коллега.
    — Очень глубокая жизненная установка, — произнёс второй.
    — Эта книга помогла найти мне место в этой жизни! — радостно воскликнула Секретарша Генерального Директора.

    Офисный Работник был раздавлен прессом неопровержимых аргументов в пользу покупки книги, пошёл после работы в магазин и приобрёл себе «Алхимика».

    Прочитав все двести страниц за пять часов, Офисный Работник лёг спать, а когда проснулся, понял истинный смысл книги. Смысл заключался в одной-единственной фразе «Когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось».

    — О! — Офисный Работник очень обрадовался. — А мне как раз очень-очень нужно написать квартальный отчёт.

    Заполучив волшебную формулу успеха, Офисный Работник пришёл на работу в приподнятом расположении духа. Компьютер включился быстрее, чем обычно, деловых писем, требующих немедленного ответа, в почтовом клиенте был с гулькин нос, поэтому Офисный Работник решил приступить к написанию квартального отчёта, но сперва немного почитать новостную ленту и проверить обновления в социальных сетях.

    — Новый альбом «Сплина» вышел, хм-м... Надо послушать... О! Шестой сезон «Доктора Хауса» в хорошем переводе появился, замечательно. Так-так... Вот ещё пишут, что «Прожекторперисхилтон» в субботу неплохой был, надо взглянуть хоть одним глазком. Плюс «Большая разница» новенькая вышла, оценки вроде высокие... О, Кличко что ли вернулся на ринг? Он же заканчивал и депутатствовать собирался... Точно, бокс, сто лет бокс не смотрел. Лохматый же этот новую программу на НТВ ведёт... «Коллекция глупостей» вроде как. И «Школа злословия» с Толстой всегда интересная была передача... Надо всё успеть до вечера посмотреть, всё-таки в кофейню сегодня ехать, с людьми общаться.

    И Офисный Работник приступил к просмотру и прослушиванию всех вышеперечисленных прелестей.

    Незаметно подкрался вечер. Офисный Работник оторвал глаза от монитора и глянул за окно. Тёмно-серая пелена окутывала город и грозила вот-вот превратиться в чёрные ночные объятия. Офисный Работник открыл пустой файл под названием «Отчёт за III квартал», вздохнул и стал собираться в кофейню на встречу с друзьями.

    — Ничего... Ничего-ничего, — успокаивал себя Офисный Работник, — Завтра будет новый день, завтра я всё успею. Ведь когда ты чего-нибудь по-настоящему хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.

    А Вселенная мерно дремала и не слышала ни Офисного Работника, ни друзей в кофейне, ни Хью Лори, отчаянно жестикулирующего на съёмочной площадке, ни лохматого Кононенко, ни Татьяну с Авдотьей.

    Вселенная посапывала и в глаза не видела ни Мартиросяна, ни Светлакова, ни Урганта, ни Сашу Цекало.

    Вселенной было наплевать как на 38-милетнего Кличко с его мощными длинными руками, так и на Паоло Коэльо, который кроме «Алхимика» написал огромное множество книг, в которых учил людей правильно жить и принимать верные решения.

    Вселенная спала сладким сном и чихать хотела на весь этот балаган.

    (С)mihab
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Подлинная история дамы с сиськами

    Если попросить меня ответить на вопрос, что больше всего занимало меня в подростковом периоде, то я отвечу кратко — прыщи и сиськи. На моем организме категорически не желало произрастать ни то, ни другое. И если своим безмятежно-гладкими лбом и щеками я вполне заслуженно гордилась, снисходительно поглядывая на подружек с их отвратительными вулканическими образованиями на лицах, то полное отсутствие груди было для меня настоящей катастрофой. Да, у моих одноклассниц были угри, но у них ведь при этом были еще и сиськи! Еще не зная в том персиковом возрасте слова «сублимация», я, тем не менее, интуитивно пошла правильным путем, в сторону бассейна. Нет, отнюдь не топиться, а исключительно с целью достичь небывалых высот в плавании. В спорте отсутствие сисек только приветствовалось, девочка я была упорная и непотопляемая, так что, старательно проплавав пару лет, я стала любимицей тренера и кандидатом в мастера спорта.

    Сиськи грянули вдруг, как война. Причем тогда, когда я уже совсем распрощалась с надеждой их на себе нащупать, лет этак в семнадцать-восемнадцать. Они полезли наружу так стремительно и свирепо, словно хлорированная вода бассейна стала катализатором их роста. Изумленно и восхищенно вертясь перед зеркалом, я не успевала покупать новые бюстгальтеры. В течение неполного года я стала счастливой обладательницей роскошного бюста пятого размера. Декольте мое было ослепительным для мужчин и оскорбительным для женщин, оно становилось причиной ДТП, разводов и косоглазия. Однако я недолго гордилась своей обильной пазухой. Первый тревожный звоночек прозвенел, когда тренер, старательно отводя взгляд, скучным голосом сообщил мне, что я начала вываливаться из купальников, потеряла обтекаемость линий и стала похожа на дельфина-мутанта. Что и говорить, мой величественный баттерфляй вздымал цунами в бассейне, а когда я, облепленная мокрым купальником, выбиралась на бортик, вокруг раздавались оглушительные всплески: в воду падали бесчувственные мужские тушки. Приговором моей спортивной карьере стала восхищенно-укоризненная фраза одного из тренеров, произнесенная задыхающимся шепотом: «Да она как огромный член в тесном презервативе!» Не желая быть членом, я ушла из спорта.
    В медицине сиськи, впрочем, сослужили мне неплохую службу. Я исцеляла скорбных телом и духом, лишь только наклонившись над койкой. Я была сисястым ангелом реанимации. Правда, у некоторых страждущих иногда от волнения становились хуже показатели сердечного ритма и дыхания. Я особо не переживала, памятуя о том, что «все есть яд и все есть лекарство». Все дело в дозе. Я научилась филигранно дозировать свое лекарство, регулируя угол наклона у изголовья больного.
    Второй звоночек прозвенел после того, как я родила. Мои, хоть и несколько громоздкие, но все же восхитительные упругие сиськи превратились в два бесформенных бугристых ведра, звенящих от напряжения и боли. Вопреки расхожему мнению о том, что «мясная корова молочной не бывает», в моем молоке можно было утопить весь гребаный роддом. При этом я могла либо лежать, и тогда сиськи двумя сопками сурово глядели в потолок, либо сидеть, когда к кровати впритык придвигали тумбочку. Сиськи тогда выкладывались сверху на тумбочку. Осатаневшая акушерка полчаса наматывала вокруг меня круги, не зная, как половчее примостить моего сына: ребенок был в два раза меньше сиськи. Процесс сцеживания этих цистерн после кормления я милосердно опущу, чтобы не травмировать хрупкую мужскую психику. Однако именно тогда ко мне закралось подозрение, что природа меня скорее наказала, нежели наградила. Хотя все мои мужчины за это семейное достояние и за те милые шалости, что обычно именуются «вдуть между сисек», пошли бы на плаху. Что ж, мужчины любовались, гордились и вдували, я же покорно всю эту порно-красоту на себе носила. А красота, как известно, требует жертв. После тридцати жертвы пошли косяком. Начала болеть спина, ведь никакие, даже самые тренированные, мышцы и позвоночник не выдержат такого ежедневного надругательства. К тому же сказались двое родов, возраст и проклятая гравитация… Пятый размер превратился в шестой разношенный. Нет, даже сейчас, если мои сиськи грамотно разложить в грамотном же лифчике, мое декольте способно вызвать слюнотечение у мужчин. Я даже беззастенчиво пользуюсь этим в своей нынешней журналистской жизни, когда мне нужно добиться максимально правдивых ответов у интервьюируемого мужика. Все так просто — слегка прогнуть спину, чуть податься вперед и облокотиться о стол. Все! На моем диктофоне гарантированная сенсация, правда, только правда, и ничего, кроме правды. А вот когда лифчик снять… Лично мне ничего, кроме «руины Помпеи», на ум в последнее время не приходит. Да, пусть величественные и захватывающие дух, но все же руины. По крайней мере, сиськи «золотого» третьего размера даже в 90 лет будут выглядеть пристойно. Так что, любезные падонки, грудь пятого размера — это все-таки вымя. Уж поверьте ее обладательнице.

    P.S. Дописываю с утра, ибо вечером вылетело из головы. Если обладательнице грандиозного бюста приспичит поспать на животе, ей придется долго и старательно выкладывать под собой сиськи особым образом, чтобы не упирались в подбородок.


    (С)mamalukabubu
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Я просто подумал - а вот как бы я написал детскую сказку? Добрую, сентиментальную, не вычурную. Чтобы пропаганда ценностей, опять же. И понял, что как-то так. Хотя, местами срывался..

    Гена лежал на берегу бассейна и думал о превратностях судьбы. С тех пор, как директор овощного магазина, Реваз, выкупил его из зоопарка и поселил в своем загородном доме, в Простоквашино, Гене пришлось поменять профессию - в будние дни, он работал охранником, а крокодилом развлекался только в выходные, когда к Ревазу приезжали гости. Тогда Гена раздевался догола, смешно гонялся за визжащими подругами гостей, играл на гармошке и разгрызал кокосовые орехи для бармена Николая. Работа оказалась - не бей лежачего, кормили на убой, поэтому довольно скоро у крокодила образовалось серьезное брюшко, одышка и появилось обыкновение философствовать, лежа у бассейна. С чего мы и начали наш рассказ. Где и нашел Гену почтальон Печкин, державший подмышкой деревянный ящик с надписью "На деревню, крокодилу". Другой рукой почтальон вел новенький спортивный велосипед.

    - Прошу прощения, уважаемый, вы - хозяин этого прекрасного дома? - вежливо поинтересовался Печкин, - И извините, что вошел, но ворота были открыты..
    - Нет нужды извиняться и это не самый роскошный дом в округе, но я рад, что вам понравилось, - ловко ушел от прямого ответа Гена.
    - Очень понравилось, - согласился почтальон, - Сразу видно, что у этого дома добрые, щедрые и законопослушные владельцы. А котов там или вообще собак, небось, даже близко не подпускают?
    - Нет. Только служебные иногда приходят..- вздохнул Гена и поправил форменную фуражку, - Аллергия на шерсть, изволите ли видеть.
    - Замечательные владельцы! - резюмировал Печкин, - А у меня тут для вас посылка, только..
    Он смерил крокодила взглядом и продолжил:
    - ..я вам ее отдам просто так, хорошо? И не надо мне никаких документов, даже слушать не хочу.
    - Не смею настаивать, - согласился Гена, - А что там?
    Печкин сверился с ведомостью.
    - Апельсины. Принимайте и распишитесь вот здесь.
    - Только давайте откроем и проверим, а? - предложил вдруг крокодил, - А то всякое бывает.
    - Да пожалуйста! - охотно согласился почтальон, - Можете даже попробовать, если хотите.
    - Благодарю вас, - кивнул Гена, - Так не хочется неприятных сюрпризов. Знаете, вдруг - бах!трах! - неожиданность, испугаешься, откусишь человеку ноги..
    Гена смутился и вдруг погладил велосипед по блестящей раме.
    -.. а потом изжогой мучаешься два дня. И у человека осадок.. А у вашего велика ход легкий? А сколько скоростей? А меня он выдержит?
    - Так откроете? - не поддержал беседу Печкин.

    Гена аккуратно вытащил зубами гвозди из крышки и открыл ящик. Никаких апельсинов там не оказалось, а оказался толстый-претолстый непонятно кто с роскошными мохнатыми ушами.
    - Оба-на! - нехорошо удивился Гена и хлопнул пастью от неожиданности.
    - Ух ты, чудо какое! - восхитился Печкин и неожиданно вспомнил, - Вчера, в журнале "Здоровье", читал о результатах общественного опроса. Так вот изжога - основная причина высокой смертности земноводных, страдающих избыточным весом. А уж как полнят апельсины!
    - А это не полнит? - осведомился Гена, облизываясь и указывая на ушастое чудо, - Думаете, диетическое?
    - Трудно сказать, - задумался Печкин. Он взял чудо и принялся вертеть его в руках, - Странное оно какое-то. Ни названия, ни производителя, ни срока годности.
    - Слушайте, - Гена взял чудо в руки и тоже стал вертеть его, разглядывая со всех сторон, - А это мальчик или девочка? Что-то я не разберу.
    - И я не понимаю, - поддержал крокодила Печкин, - Если хотите, можно проверить.
    - А как?
    - Ну давайте накачаем это водой из садового шланга и посмотрим, как оно ходит по-маленькому. Сидя или стоя.
    - Хорошая идея, - вдохновился Гена, но тут же усомнился, - А вдруг.. лежа? Тогда что?
    - Ваша правда, - пожал плечами почтальон, - С другой стороны, какая.. мнээ.. разница?
    - Ну вы скажете тоже! - смешно покраснел крокодил, - Других способов нет, что ли?


    Крокодил с почтальоном так увлеклись гендерными изысканиями, что не заметили, как приехал Реваз.
    - Это ты так дом охраняешь? - возмущенно спросил Реваз крокодила, - Почему посторонние на территории? Похожие на бомжей, к тому же. И что это вы там рассматриваете?
    - Да вот, - Гена протянул хозяину чудо, - Прислали тут..
    - Кто прислал? Откуда прислал?
    Печкин опять сверился с ведомостью.
    - Из Египта прислали. Отправитель неизвестен. Содержимое - "Апельсины".
    - Может, это египетский апельсин? - предположил Гена.
    - Апельсин я бы сердцем просек, - отмел гипотезу Реваз.
    - Говорю же - чудо! - поддержал собственную версию Печкин.
    - Любое чудо начинается на "че". Давайте посмотрим в Большой Грузинской Энциклопедии, - авторитетно предложил Реваз. Он принес книгу из дома и принялся ее листать, - Так.. Чакапули.. Чанах.. Чахохбили.. Чебурек.. Чемква.. Чихиртма.. Чурчхела.. Нет, ничего не подходит, кажется.
    - А "чонах" этот ваш не подходит разве? - спросил Печкин, - Ясно же, что совершенно не ясно чо нах за такое это чудо есть.
    - Не подходит, - сверился с книгой Реваз, - Наш через "а" пишут, а ваш - через "о". Вообще-то..
    Он взял чудо за уши, приподнял и слегка растянул в стороны.
    - ...больше всего он так похож на чебурек. Неправильный треугольник выпуклой формы. Но возмущает меня другое. Ты ведь, Гена, недавно на родину ездил, в отпуск, так? В этот самый Египет. К тому самому Нилу. Не может быть, чтобы у тебя не было ни малейшего понятия о происхождении этого.. чуда. А?
    - На днях, в журнале "Нэйшынал Географик", читал, - вдруг вспомнил начитанный Печкин, - что воды Нила - самые мутные речные воды. Может, это нильский мутант? А в журнале "Наука и жизнь" писали, что империалисты собираются подкидывать нам свои опыты генной инженерии.
    - Здорово ты причастился корней! - укоризненно заметил Реваз, - Инженер-маньяк, елки-палки. Вон, даже в научном журнале про твои похождения напечатали. Признавайся, чего намутил?
    - Ничего я не мутил, - потупился крокодил и опять смешно покраснел, - Но пускай это живет у меня, если вы, хозяин, не против. Лично мне не жалко. Готов считать.. например, сыном.
    - Не, из чебурека, даже заморского, не получится мужчины - сурово покачал головой Реваз, - Считай дочерью. Имя ей придумай, слушай. Поздравляю, папаша!

    Оставшись один на один с новоприобретенной дочерью, Гена, как и положено отцу, быстро разобрался с ситуацией.
    - Назвать тебя можно.. эхм.. нуу.. скажем, девочка-чебурек - это чебуречка. Или чебурешка. А что? Чебурешка. Звучит!
    Он порылся в памяти, вспоминая основные отличительные характеристики особ женского пола и окончательно расставил все по местам:
    - А жить ты будешь в телефонной будке.

    © kurtuazij
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Мухи

    Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове.
    Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда.
    Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе.
    Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия.
    - Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой.
    Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он.
    Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее.
    - Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости.
    - Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать.
    - Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха.
    - Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться.
    - Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха.
    - Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух.
    - Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать!
    - Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук.
    - Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял!
    - Да понял, понял. Сейчас не те времена!
    - Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот
    в задницу и помалкивай!
    Услышав это, Мух отвернулся и насупился. « Вот и хорошо!»- подумала про себя Муха и продолжила есть. Когда первый голод был утолен, какое-то непонятное чувство внезапно возникло внутри ее организма. Еда вдруг ей перестала нравиться. Она ползала по говну, пробуя его с разных краев и недоумевала:
    - Как будто пресноватое?- слизывала еще раз,- Или кажется? Да нет, точно пресное.
    «В чем же подвох? Спрошу - ка у него!»- подумала она покосившись в сторону Муха.
    - Эй, как тебя там! Лети сюда!
    Тот обиженно повернулся в ее сторону.
    - Что обиделся?- уже с добротой в голосе начала она разговор,- Ну, извини, погорячилась!
    Мух радостно подлетел и уселся рядом.
    - На, попробуй. Как будто пресное?
    Мух аккуратно взял немного на пальчик, понюхал и затем слизнул.
    - Ха-Ха-Ха! Да так разве распробуешь! Побольше зачерпни!
    - Спасибо, достаточно.- как дегустатор, почмокав губами, произнес Мух.
    - Что скажешь?- вопросительно на него посмотрела Муха.
    - На мой вкус, вроде бы ничего. Свеженькое. Только мясом и не пахнет.
    - Точно! Как это я не догадалась?! Ненавижу вегетарианцев, нажрутся одной травы, а нам потом никаких калорий!
    - Наверное, за Волочковой доедаем,- предположил Мух.
    - Да брось!- воскликнула она удивленно,- Не уж то столько наваляла?!
    Попробовав для убедительности еще раз, Мух утвердительно кивнул - Точно она!
    - Вот это да!
    - Что ты хочешь - Москва. Что ни дерьмо, то знаменитость!
    - Я тут тоже по телеку засветилась,- продолжила разговор Муха.
    - Это где ж?- ему показалось это интересным.
    - Точно не знаю. Короче, полный дом придурков, и кругом камеры все записывают. Срач кругом полный - вот где раздолье! Правда, всего три дня там продержалась.
    - Что так?
    - Крыша начала ехать! С утра до ночи только и слышно: «Наташа! Где мой вибратор?!», «Он у Ромы!», «Ты что, дура?! Я его Ксюше на выходные обещала!», «Он сломался! Рома обещал к вечеру починить!», «Сука противная, больше не получишь!»,- передразнивая кого-то, продолжала она свой рассказ,- И так круглые сутки. Чувствую-схожу с ума. Пришлось крылья оттуда сделать.
    - Грустная история.
    - Да чего уж веселого.
    - Хочешь, анекдот расскажу,- предложил Мух.
    - Давай. Про людей?
    - А про кого еще! Все люди делятся на четыре категории: жадные, фанаты, веселые и грустные. Жадные это те, которые насрут и сразу закапывают.
    - Ненавижу таких!
    - Фанаты это те, кто на заборе дерьмом, пишут слово «Спартак».
    - Ха-Ха-Ха! Наши ребята!
    - Веселые срут на половик соседу, звонят в дверь и прячутся.
    - Ха-Ха-Ха! А грустные кто?
    - Те, кто эту дверь открывают!
    После чего оба долго покатывались со смеха.
    - А ты веселый,- сказала Муха, немного успокоившись,- Ты мне нравишься. Что давай знакомиться!
    Вытерев лапы об себя, кокетливо подала правую,- Муся!
    Мух нежно поцеловал ей запястье.
    - Какой галантный! Как звать-то тебя, красавчик?
    - Дихлоша.
    - Ха-Ха-Ха! Что это за имя для реального мухана?
    - Я не виноват, родители так назвали. Это сокращенно,- ответил Мух, продолжая целовать ее лапку.
    - А полностью как?
    - Дихлофос.
    - Ой, блин!- испуганно одернула лапу,- Напугал!
    - Папаша от этого дела жутко перся. Ему так вставляло, что мертвую петлю сто двадцать раз подряд проворачивал!
    - Ни хрена себе! А сейчас что с ним?
    - Разбился. Царствие ему небесное,- перекрестился Мух,- Не справился с управлением.
    - Жаль.
    - Да-а, веселый был мухжик,- и немного помолчав, спросил снова,- Ну что, я на тебя запрыгну?
    - Ну, давай,- жеманясь согласилась Муха,- Только не долго.
    Мух довольный пристроился сзади.
    - Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!
    - Ой, щекотно!- со смешком взвизгнула Муха.
    -Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!
    Идиллию нарушил зазвонивший телефон, вернувший их в реальность.
    - Извини,- попросила прощение Муха,- Алло! Зузу, ты? Привет! Ага, ага, ага. Да ты что?!
    Уже лечу!- и уже обращаясь к Муху,- Летим скорей! У Турчинского через пять минут тренировка! Наверняка обосрется! Вот где попируем! Догоняй, милый!
    Мух радостно рванул за ней. Они летели, смеясь и кувыркаясь, на тот момент они были счастливы. У них было все. Молодость. Любовь. Говно.

    © Великий Пис
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Эй, Тузиков! Водочки в ведро плесни, скучно тут у вас стоять! И телевизор ко мне поверни, там сейчас Галкина показывать будут, давно его не было..."
    Тузиков-старший молча поднял тощий, одетый в синии треники зад и поплелся на кухню, где в холодном шкафу стояла заначка. Нет, он, конечно, предпочел бы употребить ее сам - но слушать вопли и нудение похмельной елки было выше всяческих сил. Половину он вылил в стакан, глотнул, поморщился и занюхал рукавом, вторую выплеснул в ведро с песком, в котором стояла это вечнозеленое чмо. Потом достал из холодильника позавчерашний оливье, и вывернул миску туда же. Ель икнула, и усиленно зачавкала корнями. Отсутствием аппетита, как ранее выяснилось, она не страдала...

    А началось все с того, что на семейном совете Тузиковых было решено, что в этом году елку они покупать не будут, а выберут самую что ни на есть красивую прямо в лесу, там ее зарубят и жизнеутверждающий труп привезут домой, где вот она нарядная на праздник к нам пришла, принесла кучу радости и будет стоять примерно до середины марта. Затем соберут с паласа осыпавшиеся иголки, а деревянный скелетик поздним вечером отнесут к мусорникам, где ее заберут матерящиеся работники "мусорки". Собственно, классическая елочная процедура.
    Ель была найдена неподалеку от родной деревни тестя – «Малое Гадюкино», и надо признать, стоила тех 70 километров, которые Тузиков прошлялся по лесу, пока ее искал. Пушистая красавица, таких на базаре не найдешь. Даже рубить было жалко, но безжалостный топор Тузикова коварно прекратил ее ПМЖ в лесу. Итак, елка переселилась в ведро с песком, куда была вывернута кастрюля воды, в которой вымачивалось замороженное мясо. «Это что б стояла лучше» - так объяснила как всегда разбиравшаяся во всем, и лучше всего в елках, жена.

    Первым пропал кот. Жирный кастрированный Маркиз, единственными двумя развлечениями которого было пожрать повкуснее и погадить где придется. Этим двум порокам он предавался с жадностью и в основном по ночам, отчего у Тузиковых выработалась удивительная способность идти к холодильнику и кормить кота совершенно не просыпаясь. А на яростные шкрябанья и возюканья в туалете они перестали обращать внимания уже через 2 месяца после появления Маркиза. И вот Маркиз – пропал. Сначала решили, что он просто сбежал. И лишь потом, после долгих умозаключений, они пришли к выводу, что Маркиз решил в Новогоднюю ночь слазить под елку посмотреть, что это такое подарили друг другу Тузиковы, ну заодно и погадить в ведро с песочком, где его и настигли ненасытные корни. А не слышали этого, потому что все были пьяны. Вместе с котом пропали бутылка подарочного коньяка и заныканная трехлитровая бурка самогону. Правда, позже елка все категорически отрицала и клялась всеми знакомыми лешими, хотя позже при виде котов в телевизоре приходила в необычайное возбуждение.

    Все выяснилось на рождество – тогда к Тузиковым в гости приехала теща Никанора Владимировна. Теща любила самогон и дочку, и совершенно взаимно ненавидела всеми фибрами души Тузикова. Самогона было много, теща вырубилась быстро, и уже что-то подозревающий Тузиков поставил раскладушку под ель. Жена заснула быстро, главе семьи же мешали спать совесть и храп Никаноры Владимировы. Когда к храпу добавилось чавканье, Тузиков не выдержал и включил свет. Ель щурилась и продолжала задумчиво жевать черные лакированные туфли Никаноры Владимировны, которые она стащила с хозяйки, пока та спала. «Ты чего?» - опешил Тузиков. - «Ничего. Так... Просто... » Конструктивный диалог был прерван пронзительным воплем «Аааааа!!!» любимой проснувшейся тещи. Ну подумаешь – сошла с ума. В конце концов, в дурдоме неплохо кормят.

    Второй пропала жена. На этот раз обошлось без членовредительства. Она просто собрала чемодан и уехала жить к подруге. Не выдержала постоянного стояния у плиты и пьяных песен. Сначала она пыталась бороться кардинальными методами – но ель проросла корнями ведро и уцепилась за батарею. «Милая, я ж тут вам кислород приношу, красоту опять же, ну нечего мне там делать, в лесу поганом! Там только трусишки зайки серые и волки сердитые, скукота! Ну давайте все обсудим!» - а сама ловко выдернула у жены топор и похоронила его в ведре под собой. «Уууу, тварь зеленая!» - жена плюнула в то место где, по предварительным данным, у елки было лицо, и пошла собирать чемодан. Тузиков покорно пошел на кухню чистить картошку.

    Ночью Тузиков был разбужен мерным приближающимся бумканьем. Когда он открыл глаза, то увидел в полуметре от него стоявшую на нижних лапах ель, которая раскачивала ведро, готовясь переместиться к нему в постель. «Изверги. Вы бы еще меня в подъезд выставили, чтоб мне по лестнице топать. Думаешь, легко на лапах ходить? А ну, подвинься!» Тузиков подтянул до подбородка одеяло и повиновался. Елка с кряхтеньем взобралась грязным ведром на сравнительно чистую простыню. Вынашивая коварные планы избавления от назойливого растения, Тузиков заснул под натужный неумелый елочный храп, изредка прерываемый пахнущим хвоей пуканьем. Тут ель явно выигрывала в сравнении с женой.

    ........ «- Ты, Тузиков, зря куксишься» - бесцеремонно оторвав от воспоминаний Тузикова, сыто рыгнуло дерево. «- Если так подумать, в любой заднице есть свет в конце туннеля. То есть – положительные плюсы. Про воздух я уже говорила, кот в тапки не гадит, жена не орет. Сплошной Новый Год! Радоваться должен! Хочешь, я тебе подарок сделаю, новогодний?» Представив, какой величины подарок может ему сделать хорошо накормленная ель, Тузиков попробовал решительно отказаться. Ель отказ пресекла широким взмахом лапы. Другой же залезла куда-то в свои зеленые дебри и достала оттуда высохшую мумию птицы. «Во! Держи! Кукушка! В часы посадишь! Представляешь – у всех деревянные кукушки, а у тебя настоящая, живая! Ну, почти живая... Можешь не благодарить. У тебя случайно кота еще одного нету?»

    На 8-е марта ель потребовала подарок сама. Пришлось раскошелиться на три килограмма свежего свиного фарша. Первое апреля Тузиков предпочитал не вспоминать. А утром 20-го апреля Тузикова разбудил странный стук на кухне. Вскочив и привычно порадовшись присутствию хвои на простыне, Тузиков сунул ноги в тапочки. Тапочки были сухие. Тузиков вздохнул. Проходя мимо кухни, он увидел там ель. Та одновременно разбивала яйца в миску, кидала скорлупки себе под корни и взбивала омлет, достаточно ловко орудуя сухой веточкой, как венчиком, и, кажется, даже что-то мурлыкала себе под нос. На кончиках ее ветвей откуда-то взялись салатовые шишечки, сама же елка пахла особенно сильно. - «Дорогой. Время пришло!» - радостно возвестила она. «Куда пришло?» - ступил Тузиков. - «Не куда, а к чему. Опыляться сейчас будем!» - зазывающе мурлыкнуло дерево. Издав вопль и захватив с собой шапку, Тузиков рванул из квартиры.

    Вечером он пришел домой с бензопилой «Хускварна» и каталогом городского ботанического сада под мышкой. Заведя в коридоре пилу, Тузиков аккуратно приблизился к елке и швырнул ей под корни каталог. - «Вот тебе женихи. Опыляться. Шуруй давай к ним, красавцам баобабам. Иначе...» - Тузиков сунул под, как он думал, еловый нос жужжащую бензопилу. Ель сначал попыталась давить на жалость, но, встретив неумолимый взгляд и пилу хозяина квартиры, вздохнула и, захватив с собой полпачки замороженных пельменей, неспешно ретировалась.

    В тот же вечер после телефонного звонка к Тузикову вернулась успевшая соскучиться по нему жена. «Какое же приятное розовое у нее лицо!» - Тузиков смотрел на ужинавшую эклерами и кофием супругу и представлял себе романтические картины предстоящей ночи. Наконец, не выдержав, он схватил жену за руку, потянул к кровати и ловким приемом самбо повалил ее на простыню. Жена ойкнула и вытянула из под себя сплетенный из еловых веток предмет, явно напоминающий лифчик 4-го размера, только зеленый и колючий. «Это что такое?» - держа интимный предмет в вытянутой руке, жена отступила на кухню. – «Не знаю», - честно ответил Тузиков. – «Может, это месть.» - «Месть? За что? У вас что? Что-то было?» - «Вот блин. Все вы бабы, одинаковые...» - только и успел подумать Тузиков, прежде чем приближающаяся к лицу сковорода отправила его в глубокую кому.

    (с) kabizdoh
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Шатуны

    Когда в декабре Платон Федорович Савин ходил на шатучих зомби, провожать его собиралась вся деревня. Народ толпился у околицы и, цокая языками, глядел, как тяжело нагруженный охотник, медленно ступая, уходит в глубь чащобы. На самой опушке леса Платон Федорович обязательно останавливался, не торопясь доставал из кармана ватника вышитый кисет, подаренный покойной женой и принимался скручивать "козью ногу в три колена".

    В это время от толпы сельчан обязательно отделялась какая-нибудь баба с туесом, полным теплого молока, густо парившего на морозе. Она подносила его Платону Федоровичу, кланялась и говорила: "На-ко, испей!" Охотник Савин не отказывался, испивал до дна, крякнув, утирал усы и бороду и окончательно уходил в лес.

    Все расходились, зная, что теперь неделю или две ничего особенного не произойдет. Если кто-нибудь по незнанию кивал на закрытые ставни савинского пятистенка и спрашивал - мол, где Платон Федорыч? - ему говорили: "Ушел по кости". При этом все понимающе качали головами.

    Дней через пять в лесу, до этого глухом и вымершем, начинался треск и шум, обязательно в полночь потемнее. Вокруг деревни было полно старых погостов, сызмальства даже дети кормились тем, что выколачивали из древних домовин погребальные украшения да мелкие серебряные монеты-ногаты. Кого и когда на этих погостах упокоили - не ведал даже дедко Трофим, имевший от роду лет едва ли не столько, сколько древний деревенский дуб в три обхвата, рядом с которым был колодец. "Всегда так было", - отмахивался дедко, голыми деснами жамкая корку хлеба, размоченную в молоке.

    Когда начинался шум и треск, деревенские поплотнее замыкали двери, в проушины совали крепкие засовы и затворяли ставни на железные болты.
    Потом выходили и добивали ухватами уцелевших и жалостливо стонавших зомби, подползавших близко к хлевам и овинам. Известно ведь, что примета плохая: ежели зомби заполз в овин - урожая на следующий год не жди. Любая живность от мертвяков бежала, сломя голову. Да и вообще, примет таких издавна хватало.
    - Если на Татьянин день в лесу осиновую кору объел зомби - морозы будут лютовать.
    - Если зомби весной выкапываются из-под земли раньше ледохода - жди дождливое лето.
    - Зомби по одиночке скитаются по дорогам, молока просят - к бескормице.
    - Коль увидит девка на Ивана Купала зомби у реки - в этот год жениха не найдет.
    - Если по зиме развелось много зомби-шатунов - стало быть, весна задержится.
    - Много в лесу зомби - жди беды, волков разведется видимо-невидимо.

    В общем, ни одной хорошей приметы насчет мертвяков сроду не было. Разве что дождливое лето... так и тут не угадаешь, как бы сенокос не погноить. Так что, когда Платон Федорович недельки через две появлялся на опушке - весь заиндевелый, огромный в своем непрокусываемом армяке из пяти воловьих кож, почти растратив запас метательных ножей - в деревне начинался праздник. Еще бы, ведь все понимали - теперь до весны ни один упокойник больше не покажется и за десять верст. Мужики подпоясывались кушаками, брали с собой веревки и уходили в лес, на большую поляну, куда Платон Федорович всегда заманивал неприкаянных зомби. Из леса они приходили, сгибаясь под тяжестью вязанок с костями. Звонкие, старые, сухие кости горели куда лучше дров и копоти почти не давали. Утаптывали снег, зажигали костры, рядом ставили длинные столы - вот что удивительно, как только шатучие зомби в лесу переводились, погода сразу становилась ясной и теплой. Мелкая противная пурга утихала, открывая ясное небо. Поэтому праздновать Новый год можно было и на улице, не опасаясь поморозить носы. "Зомби вон - год на излом!" - радовались и стар и мал.
    Ярко горели в кострах мосолыги, радовались дети, подбрасывая в огонь мелкие костяшки.
    - Завсегда бы так! - степенно говорили мужики, опрокидывая чарку за здоровье "благодетеля Платон Федорыча". - Тишина и спокойствие.
    - Да чего там, - отмахивался Савин. А на следующий день с утра было солнечно и хорошо, особенно если на опушке стучал клювом дятел.
    Живность возвращалась обратно. Значит, порядок.


    (с) Вадим Шарапов
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении – не лучший способ поднять настроение похмельному философу.
    Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.
    Македонский был, как всегда, деловит и решителен.
    - Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен поощрять развитие философии… Короче! Проси награду!
    - Какую? – живо поинтересовался Диоген.
    - Любую! – великодушно заявил Македонский. – Проси у меня что пожелаешь!
    «Деньгами, что ли, взять?» - подумал Диоген. «Домик заиметь, с подвалом… А подвал хиосским заполнить. Бочками. В два ряда! Это бы здорово… Рабынь молоденьких прикупить штуки три. Нет, четыре! Садик возле дома. С беседкой. А в беседке философией заниматься. С рабынями… Со всеми пятью… Хотя… А как в историю войти? Шуточка с фонарём скоро забудется. А тут, гляди-ка, сам царь припёрся… Надо попросить чего-нибудь этакого. Чтоб поколения запомнили… Чёрт с ним, с домиком»
    - Может, хватит тормозить? – напомнил о себе Македонский. – Желание говори.
    Диоген наполовину выполз из бочки, хрипло откашлялся и торжественно заявил:
    - Хочу кульмузявый глобулятор!
    - Чё? – растерянно переспросил Македонский.
    - Глобулятор, говорю, - ласково повторил Диоген. – Кульмузявый такой.
    - А что это такое? – поинтересовался царь.
    - А я откуда знаю? – нагло заявил философ. – Тебя никто за язык не тянул. Сам сказал: «проси что угодно». Вот, прошу.
    Подтянувшаяся к месту беседы толпа жадно следила за развитием событий.
    «Это я здорово придумал, - хихикнул про себя Диоген. – Сейчас царь с позором удалится, а наш диалог будут пересказывать из поколения в поколение! Ай да я!»
    - Значит, глобулятор хочешь? – уточнил Македонский.
    - Именно! – подтвердил Диоген.
    Македонский повернулся к телохранителям, снял с ближайшего воина начищенный шлем и сплющил его в лепёшку. Потом вынул кинжал и нацарапал на бывшем шлеме несколько слов.
    - Держи! – протянул он Диогену получившееся изделие. – Самый лучший в мире глобулятор! Кульмузявый – дальше некуда!
    - Это же просто искорёженный шлем, - с упрёком сказал философ.
    Македонский нехорошо прищурился:
    - Ты что, царскому слову не веришь? Окабанел совсем?
    - Ну, не то чтобы не верю… - начал Диоген.
    - Читай, что написано! – рявкнул Македонский.
    Философ послушно поднёс к глазам металлическую лепёшку и вслух зачитал:
    - Сие есть самый настоящий кульмузявый глобулятор. Истинно так. Подпись – Македонский.
    - Осмеливаешься сомневаться в царском указе? – недобро спросил властитель, положив руку на эфес меча.
    - Ни в коем случае! – торопливо заявил Диоген. Он ласково погладил мятый шлем. – Замечательный глобулятор! Я всю жизнь о таком мечтал.
    - Ну, я рад, что выполнил твоё желание, - бодро заявил Македонский. – И обошлось совсем недорого. Ты молодец, Диоген! Скромный такой. Настоящий философ! Хвалю!
    Диоген почтительно закивал, дескать, да, я очень скромный.
    - Ладно, я пошёл, – сказал Македонский. – Дела, понимаешь. Приятно было пообщаться с мудрецом. Бывай!
    «Надо было всё-таки деньгами брать», - грустно подумал Диоген, глядя в спину удалявшемуся царю.

    © darkmeister
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •