Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 44

Тема: Прикольные уже №7

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
    Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
    Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
    И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
    Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
    Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
    - Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
    Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
    Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
    Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
    Красота!
    Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
    Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
    - Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
    - Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
    Благодаря ей-то русские всех и напарили.
    Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
    Минута и вертолёт ушёл в небо.
    Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
    - Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
    Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
    Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
    - С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
    Килкенни злорадно усмехнулся:
    - Ну? И что иваны будут делать теперь?
    И действительно - что?
    А вот что.
    Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "е@ааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
    Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
    На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
    (C)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Экономика по-детски.

    Мы можем бесконечно готовить экономистов и менеджеров, но как показал опыт домасидения, азы экономики осваиваются нами еще в раннем детстве.
    - Николя, помой, пожалуйста, посуду, - сказала я.
    - Оля! – воскликнул брат, - я же устал! У меня в поликлинике всю кровь выкачали!
    - Настенька, не поможешь помыть посуду? – пожала плечами я, ведь главное – результат.
    - Нееет! – взвился Николай, - ну, почему ты ее просишь?
    - Потому что, по большому счету, мне все равно к кому из вас обратиться. Вам обоим шесть лет и вы оба умеете мыть посуду. Это называется рыночная конкуренция.
    - А вот Настя не умеет посуду мыть и плохо ее моет!
    - Если бы Настя не умела мыть посуду, ты бы был монополистом, но, к счастью, это не так.
    Николай невообразимо грозно свел брови и попытался повиснуть на мне для вящей убедительности. Потом, сообразив, что не на мне надо виснуть, попробовал повиснуть на Насте.
    - Коля, я не разрешаю тебе мешать твоей сестре, у тебя же кровь выкачали! Сегодня я разрешаю мыть посуду только ей! Это называется лицензирование…
    - Вот видишь, Коля, я лицензированная! – радостно протянула сестра, хватаясь за тарелку. Николай постарался выхватить тарелку у нее из рук, но я пресекла эти попытки со словами, что это – форменное рейдерство, которое должно караться по закону. Иногда приятно почувствовать себя «белым рыцарем».
    - Настя, - после недолгих раздумий прошептал мой брат, - а давай ты не будешь мыть посуду, а я потом помою; а когда Оля даст мне шоколадку, я с тобой поделюсь…
    - Оп-па! А это уже монопольный сговор, за который взрослых ставят в угол… - заценила я.
    Николай обиженно замычал.
    - Оля! Я лучше Насти мою посуду, давай я буду каждый день мыть посуду! Это что будет?
    - Это будет долгосрочный госконтракт, с муниципалитетом.
    - Что вы тут делаете? Мне кофе от вас еще долго ждать? – возмущенно вопросил пришедший на кухню папа.
    - АААААААААААААААААААААА!!!!!!! – синхронно среагировали Настя с Колей.
    - Уууууу, - грустно поддержала я, ибо это больше всего подходило под определение выездной проверки по факту неуплаты налогов.

    © Arlyonka
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Обращение к дачникам

    Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны
    краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно
    на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких
    инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

    Итак, начнем.

    1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на
    дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться!
    То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей
    сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

    2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому
    двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на
    спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без
    проблем объедут вас.

    3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину
    тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если
    колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные
    люди выбрасывают отличные с виду колеса.


    Движение по городу

    4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в
    крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу
    после выезда на дорогу.

    5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально
    допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей
    скоростью, например, 40 км/ч.

    6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед
    началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено
    конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести
    других участников движения в заблуждение (см правила).

    7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять,
    сейчас это принято.

    8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это
    способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного
    курса.

    9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый,
    можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по
    гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это
    сбережет моторесурс вашего автомобиля.

    10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко
    тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность
    превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут
    остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

    11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а
    в городе и без ваших фар фонарей полно.

    12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно
    осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь
    по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она
    пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если
    в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще
    несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников
    заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно
    заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам,
    повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада
    на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо
    пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость,
    найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя
    дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции.
    Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к
    хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их
    жизнях заботитесь.


    Движение по трассе

    13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее
    стекло - зелени нужно побольше света.

    14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы
    уже проехали.

    15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе
    - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до
    дома.

    16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду
    приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так
    светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь,
    наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!)
    и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

    17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в
    километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

    18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из
    разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

    19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь
    обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее
    вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока
    отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и
    перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете
    соблюдению правил недисциплинированными водителями.

    Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде -
    дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не
    такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка,
    опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта
    попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить
    ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и
    следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то
    потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади.
    Вы - победитель!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Как я был жрецом Вуду.

    1.
    Ага, кризис в стране! Как же! Вот, помнится мне, в дветыщи четвертом - во был кризис. Всем кризисам кризис, который по критичности ни один мировой кризис не переапокализдит... Ага, что это я отвлекся? Тогда, вот, решил я на работу устроиться - ибо денег очень хотелось. А куда ж его устраиваться? Вот тут-то мне и попалась гозета специальная - типа работу там предлагаю и вабще. А там, значит, объявление - "Колдунский центр приглашает на работу колдуна, естественно, Вуду. Опыт работы и происхождение благородных кровей обязательны". И телефончик. Ненуачо? Работа! Набираю я номер, а мне оттуда:
    - Здравствуйте!
    И замогильным голосом таким, ага, говорит. А я ж не каждый день с колдунскими центрами общаюсь! Вот слегка того...звук я аж издал. Ну, такой, который в приличном обществе вовсе не принят. Жопой, в смысле. А мне колдунский голос говорит, насторожившись так:
    - Это у вас там что?
    Я судорожно вспомнил страшные ужастики за зомби и отвечаю в тон голосу:
    - Это, значится, духи пролетели. Я их призвал десять минут назад. По делу, ага.
    А голос мне:
    - Так вы колдун? - радостно так уже говорит. Не стал я его разочаровывать:
    - Дык! Колдун, ессно! Страшный периодически. И во гневе и так.
    - А что ж так?
    - Ненуачо они без стука вваливаются?
    - Кто??? - голос заволновался снова.
    - Ну, духи, вот.
    - А обычно они стучат?
    - А то! Боятся! Я ж вот, по поводу работы звоню, а они...вваливаются вот!
    - Слушайте, приезжайте к нам в колдунский центр! Над давно колдун нужен!
    - Уговорили, ладно. Приеду. Адресочек давайте.
    Договорились мы, вопщем. Я к жене в комнату бегу:
    - Жена, шей мне сотонинского кукла!
    Она на меня посмотрела, как на психа:
    - У тебя жар? Какого кукла?
    - Сотонинского. Чтоб в него иглы тыкать сподручно было. Вуду чтоб делать. Я на работу иду устраиваться.
    Работа - это святое. Пока я одевал свою самую зловещую одежду, она мне быстренько кукло из тряпок сшила. И рожу дорисовала. Ну, чтоб похожее было. Хреновастенькое такое кукло получилось, и все же - ай молодца. Жена, в смысле. Собрался я таким образом и поехал в колдунский центр. Еду себе и думаю. А ну как спалюсь? Проклянут ведь и фомилие не спросят. Значит, как говорят шпионы, нужно продумать грамотную легенду...
    2.
    Приезжаю я к колдунскому центру, осматриваюсь. А чо, нормальный такой центр. Даже для колдунского. Респектабельный такой, что я аж пожалел, что галстух не надел. Захожу внутрь, а там девушка на рисепшене сидит. Я, значит, набычился пострашнее и говорю ей:
    - А подавайте мне вашего верховного колдуна! Я, значит, мастер Горгаррот, а потому - колдун Вуду. Страшный. На работу к вам хочу, ибо кризис и все такое.
    Она мне улыбается так ыротично и говорит:
    - О! Я предвидела нашу встречу в своем шаре хрустальновом!!
    (Еще б не предвидела!)
    И номерочек набирает. На комутаторе, ага.
    - Аугмн, - говорит, - Владислава Ладославовна! Тут колдун пришел, как звезды вам и предсказывали. Страшный, говорит...
    Вешает трубочку, снова улыбается мне и говорит:
    - Пройдите сквозь северные врата в обитель нашего директора. Она вас ждет.
    Я важно киваю, а сам туплю: какие, простите старого интеллигента, в жопу, врата? И говорю ей:
    - У меня, значиццо, колдуна Вуду, сегодня (ах, какой конфуз!) с собой компаса китайского нету, чтоб север тут вам определять. Ибо! А посему, ткните мне пальчиком вашим в те враты, что к директору вашему. Ага.
    Девушка мне приветливо так кивает и пальчиком наманикюреным в дверь тычет. Я, опять же, киваю, и важной походкой в указанную сторону топаю... А в кабинете меня уже подевреивает (о какой я стал политкорректный!) директор ихний. Ниче так директор, ага. Только толстая чрезмерно.
    - Здравствуйте, уважаемый колдун! Я - Владислава Ладославовна, но для вас просто Влада. Все равно хрен выговорите! Давайте мне ваше резюме, чтоб я его читала и проникалась просветлением.
    А какое у меня резюме? Никакого... Я, значит, не растерялся и в ответ ей:
    - Какое такое резюме у страшенного колдуна Вуду? Вы мне мертвяка дайте! Я из него мигом зомби сотворю!
    Директор центра колдунского испугалась так немножко - ненуачо - каждый день тебя зомбей пугают? Испугалась она и говорит мне:
    - А может, все таки, лучше резюме? Я, знаете ли, боюсь их, мертвяков ваших, а поэтому не держу в наличии.
    Вдохновился я и говорю ей страшным голосом таким загробным:
    - Ах, не держите??? Тогда я вам сейчас вот что покажу!
    И кукло свое вытаскиваю из бэга. Ее аж передернуло:
    - Это кто?
    А я ж подкрадной! Я ж легенду еще в троллейбусе придумал! И говорю:
    - А это президент наш будущий. У меня на него очень удачный заказ пришел. От конкурентов, ага. Вот я сейчас в него шаманскую иголку воткну - и все. Ога, в смысле.
    (Я ж вообще продуманный пацан! Тут кризис в стране, майданы всякие...Хрен поймешь, кто на выборах победит! А там можно и на пиарщиков свалить все. Или - на карму навны нашего эгрегора.) Директор мне и говорит:
    - А...может не надо, а?
    -Надо-надо! - и иголку достаю. Я ее у жены загодя взял. Большую такую. Толстую. Беру, значит эту иголку, и с остервенением в рожу страшную кукло тычу. А хуле она такая страшная удалась? Тычу и тычу. А Владислава Ладославовна уже бледная такая сидит. Понимает суть колдунства, в отличие от меня... А потом трубку хватает. Телефонную, ага. И визжит туда:
    - Охрана! Охрана!
    3
    В общем, выбросили меня оттуда. Я даже телефончик девушки на рисепшене взять не успел... А утром меня жена зовет. Я как раз яйцы на кухне чесал, а она зовет. Там, в телеке новости идут. И про президента говорят. Типа, отравили его, и он на лицо некрасив стал. Вот жуть-то! До сих пор страшно - ведь, только я знаю истинную причину этого. Это ж я по незнанию колданул.... От так, колдуна из меня не получилось. Но всех френдов своих хочу предупредить, что если кто-то скажет про мои креативы "х*йпесда" - сотонинское кукло у меня в шкафу до сих пор лежит!!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    О котах, хомяках и женском счастье.

    Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю и непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

    Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
    Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

    Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
    Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

    Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

    А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые не ползают, как утверждает призводитель. Теперь вот хомяк.
    Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
    «Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

    Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

    Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
    А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.

    (С) Ваныч
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    У плотника Василия Игнатьева было одно, но очень сильное желание. Он хотел набить морду. И чтобы непременно не кому-нибудь, а - Сатане.
    Так и говорил постоянно своим дружкам, располагая газету с разложенной на ней рыбой и ливерной колбасой на скамейке, пока Колька Пряников из слесарки, или там, шофер Санька Казанцев крепкими зубами сдергивали пластмассовую "целку" с бутылки портвейна.
    - Вот попадись он мне, я ему! Все хайло бы, бля, разворотил. Не посмотрел бы, что Князь Тьмы, бля, и все такое. Я, зёма, если хочешь знать, в армии служил. В ВДВ, это тебе не пуп царапать!
    В десанте Василий служил, тут он не соврал, вот только было это лет тридцать назад. Но собутыльники все равно гыгыкали согласно, разливая портвейн по липким стаканам.
    - Чего он тебе сделал-то, Сатана? - однажды спросил кто-то, опасливо оглядевшись по сторонам. - Смотри, придет как-нибудь...
    - Да пусть приходит, мать его за ногу! Да в натуре, бля! Я его тогда размажу по асфальту, как из брандспойта!
    Правда, Василий произносил "асвальт" и "брансбойд", но этого никто не замечал. Разговоры про лукавого всегда приводили плотника в состояние крайнего возбуждения.
    - Короче, - объяснил он, чуть успокоившись и зажевав "три топора" листиком щавеля с зубком чеснока, - думаете, я чо так напрягаюсь-то, мужики? Бабка у меня с детства заберется, бывало на печку и давай оттуда бухтеть. Псалмы читала всякие, ну и книжки. Духовные, говорила. И в одной книжке было написано - вот сукой буду! - что с дьяволом, мол, надо биться. Я у батьки спрашивал: как это "биться"? А он бухой был как всегда, ну и ответил - это когда в морду ему, а потом с ноги! С тех пор в душу запало мне...
    - Дак это ж, наверно, в переносном смысле-то - биться? - попробовал возразить Казанцев, за что удостоился презрительного взгляда.
    - Ты не умничай. "В переносном..." В самом прямом! Я ему тогда зубы в глотку вколочу! - и распалившийся Игнатьев принимался махать увестистыми кулаками, показывая, как именно он вобьет в глотку зубы гипотетическому Сатане. Получалось, что через десять секунд неравной схватки лукавый должен валяться в соплях, не в силах двинуть рукой - или лапой, что там у него? Василий утирал пот и опускал кулаки. Тогда собутыльники тихо ставили убранную от греха подальше бутылку обратно на газету и разливали еще по одной.

    В тот жаркий вечер на "Патриках", как все вокруг называют нынче Патриаршие пруды, было малолюдно и душно. Однако, это ничуть не смутило плотника "сотоварищи", которые как всегда взяли в угловом магазине несколько бутылок крепленого и отправились к любимой скамейке. Продавщица попробовала было уговорить их взять водки, тем более что и стоила-то беленькая не намного дороже "семьдесят второго". Но кто ж ее послушает? Народ все больше был старый, закаленный еще в советское время и к портвейну относился с грубой нежностью. Взяли побольше и подешевле, с запасом, чтобы потом не бегать. О закуске тоже позаботились как надо - два круга ливерной, которую все трое ласково называли "кошкотрав", да еще несколько плавленых сырков. Порядок.
    Слово за слово - и вечер пятницы лег в привычную колею, потянулся, точно капля смолы по сосновому стволу. Солнце, хоть и закатное, палило нещадно, а потому портвейн ложился как надо, привычными теплыми волнами накатываясь на голову и завершая свой прибой где-то в груди, обтянутой синим плотницким комбинезоном. Через час даже грязная вода Патриарших показалась синей и манящей, а дно, выстланное сеткой - чем-то сказочным. Василий довольно похмыкал.
    - Вот хорошо-то! - выдохнул разомлевший на солнцепеке Колька Пряников. - Прям так бы и сидел всю жизнь!
    - Сядешь еще, успеется! - отозвался Игнатьев и заржал, радуясь немудреной шутке. Он поднял ополовиненный стакан к губам и уже собирался выпить до дна, привычно выдохнув и хрипнув легкими, забитыми выхлопами "Беломора". Но вдруг стакан опустил и прищурился.
    - Эх, попадись он мне, а? Ну, б-бля! Как бы я ему сейчас хлебальник раскроил!
    - Все, понеслось, - махнул рукой Казанцев, провожая долгим взглядом девушку в мини-юбке, не скрывавшей почти ничего. Девушка процокала мимо, не обратив никакого внимания на огорченного шофера.
    - И не говори, - Пряников проворно осушил стакан. - Ох, нарвется Михалыч. Смотри как орет, а? Придут мусора, заметут нас, потом доказывай, что морду хотел не им набить...
    - Точно. Наливай, - шофер немного подумал и фаталистично махнул рукой, - все равно пить надо, не пропадать же.
    В этот момент Игнатьев взревел особенно громко, помянув многочисленных родственников Сатаны, его потомство и образ жизни, щедро снабжая речь витиеватыми эпитетами.

    Невесть откуда налетевший холодный ветер опрокинул пластиковый стаканчик, до половины налитый портвейном и покатил его прочь.
    - Э! Лови! - заорал Санька. - У нас другого нет!
    Игнатьев продолжал увлеченно крыть матом дьявольские силы, а двое приятелей кинулись вслед за белым стаканчиком. В это время у скамейки остановилась какая-то фигура.
    - Ну? - неприветливо произнесла фигура. - Чего орешь? Вот я, пришел. Достал ты меня, в натуре достал. Сил никаких нет.
    Плотник медленно поднял покрасневшие глаза и залпом допил "семьдесят второй".
    - Ты кто? - спросил он, разглядывая фигуру. Мужичок, который стоял перед ним, нетерпеливо ковыряя землю облезлым ботинком, Сатаной вовсе не выглядел. Был он тощ, сутулился, да к тому же ощутимо кривился на левый бок. Из-под расстегнутой рубашки виднелась бледная безволосая грудь, богато расписанная синей выцветшей татуировкой - церковь без крестов, но зато с невообразимым множеством куполов и еще что-то.
    - Я-то? - нехорошо улыбнулся мужичок, закатывая рукава рубашки. Руки, в отличие от груди, были густо волосатыми, так что синева "портаков" почти и не замечалась. "Лучше нету того свету!" - прочитал Игнатьев на левом запястье.
    - Ты-то. Где чалился, зёма?
    - У Хозяина, - мужик гадко подмигнул и почему-то посмотрел вниз, под ноги. - Сам у себя. Кого звал, тот и пришел. Вставай давай.
    - Чо? Ты что ли и есть Сатана? - плотник развеселился и гулко загоготал. Вернувшиеся с мятым, но целым стаканом дружки удивленно посмотрели на нахального мужичка. Однако тот не смутился, а спокойно снял линялую кепку.
    - Твою мать... - Казанцев, подавившийся куском ливерной, долго смотрел на короткие рога, выступавшие по обеим сторонам лба.
    - Бля. Допились, - шепотом сказал Пряников и зачем-то сел на траву. Мужичок скучно посмотрел на него.
    - Ты, Коля, не отсвечивай, ага? - попросил он. - Сидишь, ну и сиди вот.
    Василий уже опомнился.
    - Та-ак, - протянул он, тоже засучивая рукава рубахи, - ну все. Счас я тебя уделаю, враг рода людского. Как Бог черепаху. Заходи - не бойся, выходи - не плачь, бля! Думаешь, боюсь? Айда на траву!
    - Айда, - согласился мужичок, заметно поморщившийся при слове "Бог".

    Как только оба кулачных бойца ступили на пыльную траву, Игнатьев развернулся и взмахнул кулаком. Но хлипкий мужичонка проворно отскочил и впечатал свой костистый кулак плотнику точно в челюсть.
    - Это так, для затравки, - пояснил он.
    Василий охнул, но удержался на ногах. Потом беспорядочно заработал руками и кинулся вперед.
    - Ну... трандец тебе! - заорал он. Умело поставленный хук с левой прервал его удалой замах и заставил воздух разом покинуть легкие.
    - Ух! - сказал Игнатьев, кувыркаясь в траву. Сатана издевательски сымитировал походку Майкла Джексона и тут же - "полет бабочки" Мухаммеда Али.
    - Это тебе за "хлебальник раскрою", понял? - сказал он. Плотник молча, с сопением поднялся на ноги и, наклонив голову точно бык, снова попер вперед.
    - Ы-ы-ы! - он приметился кулаком под глаз врагу. - Ы-ы... ЫХ!!
    Отличный апперкот приподнял его над землей. Санька Казанцев присвистнул, увидев как Михалыч, описав дугу, спиной обрушил мусорный контейнер.
    - Ничо так! - сказал он, на что лукавый, даже не запыхавшийся, отозвался:
    - Сечёшь масть? Меня сам Том Сейерс учил. Сейчас о нем никто и не помнит, а вот лет сто или сто пятьдесят назад он...
    Он уклонился от свистнувшего мимо уха кулака Игнатьева и несколькими точными ударами отправил плотника в глубокий нокаут.
    - ...Джек Дэмпси или, скажем, Барни Росс, еще как блистали на ринге! - закончил Сатана невозмутимо.
    - Да уж, - уважительно сказал Пряников. Потом подошел к плотнику, опустился перед ним на колени и похлопал по щекам.
    - Михалыч! Слышь, Михалыч! Ты как?
    - Бесполезно, - авторитетно сказал представитель Ада, - теперь проваляется с полчаса. Налили бы, что ли.
    - Это запросто! - засуетился Казанцев. Набулькав полный стакан портвейна, он подал его Сатане. Тот одним движением влил в себя все до капли, шумно выдохнул и зажевал сырком.
    - А закурить не будет? - набравшись смелости, вдруг спросил Колька.
    - Только "Наша Марка", - в голосе лукавого снова промелькнула отчетливо-издевательская нотка. Пряников никогда не читал ничего, кроме кроссвордов, а потому пропустил всю иронию мимо ушей. Он принял от Сатаны измятую пачку "Нашей Марки", вытащил сигарету и сунул ее за ухо.
    - Кому расскажи - не поверят, - Казанцев заботливо прикрыл лежащего плотника своим обтерханным пиджачком.
    - Да и не надо никому рассказывать, - пожал плечами Сатана и, бросив в рот еще ломтик ливерной колбасы, попрощался:
    - Ну, бывайте.
    - И тебе не хворать, - отозвался шофер и тут же язык прикусил в испуге. Но рядом со скамейкой уже никого не было.
    - Чего только по пятницам не случается, - хмыкнул Казанцев, точными движениями разливая портвейн на двоих.
    - А ему? - слесарь кивнул на поверженную тушу Игнатьева. Сашка несколько секунд думал.
    - Перебьется! - заявил он. - За базар потому что отвечать надо... В натуре.
    И выпил, не чокаясь.

    © Шарапов Вадим
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Шалун.

    У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.
    Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
    - Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
    - С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....
    У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
    Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов.

    - Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро.
    - Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте.
    - Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор.
    - Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят.
    - Владимир, что вы юлите постоянно, а? - вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву?
    - Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам...
    - Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас!
    - Ух ты! Голубые! - спалился Владимир.
    - Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться.
    - Почему это я рохля-то? – возмутился Владимир. - Вот я однажды...
    - Ушел с дня рождения на бровях и проснулся в одной постели с тремя девицами. – закончила Светлана. – Тысячу раз слышала уже.
    - А когда...
    - Подрался с нарядом милиции. Тоже было. Тоже вранье.
    - Ну почему вранье? – неубедительно сказал Владимир. – Было дело..
    - Владимир! Не отвлекаемся! Ну?
    - Вы мне вообще нравитесь... – пробубнил пунцовый от смущения Владимир.
    - Как друг? – презрительно переспросила Светлана.
    - Как носитель груди! – раздухарился Владимир.
    - Груденосец? – заржала Светлана.
    Владимир стиснул зубы, собрался с силами, подошел и неловко погладил Светлану по голове.
    - Мама мия... Какие вольности. – изумилась Светлана. – Вам нравятся мои волосы?
    - Эмм. Ну вы мне вообще нравитесь...- опять забубнил Владимир.
    - Мнда... Круг замкнулся. – констатировала Светлана.
    - Я не хотел вас..
    - Что? – гаркнула Светлана.
    - Я не хотел вас обидеть. – исправился Владимир. – А вас – как раз наоборот. Хотел!
    - Хотеть еще быть может в моей душе угасло не совсем. – кивнула Светлана.
    - И сейчас хочу! – выпалил Владимир.
    - Это прорыв, Владимир! Это прорыв! – радостно закричала Светлана. – Только не замыкайтесь в себе сейчас! Говорите же, шалун!
    - Я, как только вас увидел..
    - Неправильно, Владимир! – прервала Светлана.
    - Я никогда такого не чувствовал. – попробовал еще раз Владимир.
    - Нет, Вова. Не то. – покачала головой Светлана.
    - Я может нескладно говорю..
    - Вы отвратительно говорите! – кивнула Светлана.
    - Мне нравится ваша грудь!
    - Поздно, Владимир. Неактуально.
    - Да что я должен говорить-то? – возмутился Владимир.
    - Ничего! Самое время не говорить ничего, а перейти к активным действиям. Распустить руки! Неужели непонятно? Будьте мужчиной уже!
    - Ааа. Понял. Ты дрянная девчонка! Тебя надо наказать! – закричал Владимир и отвесил Светлане подзатыльник. – Так?
    - Осспади... – вздохнула Светлана. – Какой же вы пылкий.
    - А ты извращенка! – хихикнул Владимир и потрепал Светлану по щеке. – Мне такие нравятся...
    - Чем нравятся, чем?! Что вам во мне нравится?! – взвыла Светлана.
    - Вы мне вообще нравитесь. – забубнил Владимир...
    - Вы безнадежны, Владимир. – вздохнула Светлана. – Хотите посмотреть как я буду переодеваться?
    - Ну что вы... – бубнил Владимир. – За кого вы меня принимаете...
    - Опять соскочил. Что за человек такой? – сказала Светлана и ушла к себе.
    - Фух.. Вот строптивая! – восхищенно прошептал Владимир. – Ну ничего. И не таких уламывали...
    И отправился подглядывать за Светланой.

    © frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Есть у меня на даче сосед. Занимательный такой старичок. Он одинокий и я иногда помогаю ему по хозяйству. Зовут его Василий Никонорович. И прославился он в нашем дачном поселке отменными домашними наливками, настойками и винами собственного приготовления.
    Сидим мы с ним как-то в один из летних вечеров у него на веранде, да наливочку вишневую смакуем. И узнал я в процессе задушевного разговора интересные вещи из его биографии. Оказывается, сосед мой, является профессором, доктором медицинских наук. Психиатром высшей категории. Всю жизнь проработавшим в психиатрических клиниках Москвы. Сейчас уже не практикует, а пару раз в месяц читает лекции в медицинском институте. Много чего интересного он рассказал мне в тот вечер. Увидев мою искреннюю заинтересованность, он на минуту зашел в дом, и принес мне старую толстую тетрадь.
    - На, на досуге поразвлекайся. Я ее начал вести еще в 1966 году, когда молодым врачом пришел работать в четвертую психиатрическую. Вел ее до самой пенсии. Только не потеряй.
    Всю ночь я читал. Мне было смешно, грустно и тоскливо одновременно.
    Вот некоторые записи из этой тетради.


    - Иисус нес свой крест на Голгофу. Черепаха несла свой панцирь. А я свой нательный крестик заложил в ломбард, а из своей домашней черепашки сделал суп, из её панциря две красивые пепельницы. Доктор, хотите, я одну Вам подарю?
    - Я не курю.
    - Жаль. Тогда я ее съем.
    ***
    … Перестаньте пичкать меня этими синими таблетками, они не гармонируют с цветом моих волос на лобке.
    ***

    - Доктор, а ко мне вчера приходила моя мамочка? Я ей сказал кое-что интересное.
    - И что же вы сказали ей, если не секрет?
    - Пошла на х**!
    ***

    - Скажите, Миша, а зачем Вы ударили сегодня по голове камнем своего друга по игре в мяч Лёню?
    - Он сказал, что меня скоро отсюда выпишут.
    - А Вы не хотите отсюда поехать домой?
    - Очень хочу. Но не хочу, чтобы об этом кто-нибудь знал.
    ***
    - Лена, почему Вы се…
    - Я не Лена, я Сильвия!
    - Да, конечно! Сильвия, почему Вы сегодня отказались от обеда?
    - Я объявила голодовку.
    - Каковы Ваши требования?
    - Верните санитара Колю, которого Вы уволили. Он один единственный кто меня здесь е**л.
    ***
    - Товарищ, «Парторг»! Ну зачем же Вы опять в туалете на стене написали своими фикалиями лозунг «Все на борьбу с бюрократами»? Я же Вам дал бумагу, карандаши.
    - Правда, доктор, должна резать не только глаза и уши, но и нос.


    ***
    - Доктор, скажите, а Елена Павловна (второй врач) обидется, если я ее ударю ногой по морде.
    - Нет, не обидится, она просто запрет тебя в кладовке.
    - Тогда я ее не буду трогать.
    PS: пациент страдал клаустрофобией.
    ***
    - Доктор, я хочу иметь от Вас ребенка.
    - Это невозможно, Константин.
    - Но я хочу этого.
    - Хорошо, но знаете ли Вы, через сколько месяцев рождается ребенок?
    - Нет.
    - Через 9.
    - Я столько ждать не смогу.
    - Конечно не сможете, в понедельник мы Вас переводим в другую больницу.
    - А там тоже есть такие красивые мужчины, как Вы?
    - Успокойся, Костя, там мужчины моложе, красивее и умнее меня.
    - Спасибо, доктор, родившегося ребенка я назову в Вашу честь.
    - А вдруг девочка будет?
    - Не е**т!!! Член пришью!!!
    ***
    Заполняя карту больного, ко мне зашел санитар Леша и, еле сдерживая смех, сообщил:
    - Василий Никанорович, там Тухлин из 34 палаты в туалете онанирует.
    - Ну и что? (от доктора. отрывать психически больных людей от этого занятия нельзя)
    - Дело в том, этот процесс он сопровождает песней «Чунга-Чанга».
    - Интересно. А на что мастурбирует?
    - На Микки Мауса, нарисованного на футболке, которую он украл у больного Спиридонова.
    - Ну и не мешай ему.
    - Я и не мешаю, а Спиридонов в палате поднял крик. Мечется, ищет футболку.
    - Пойди в палату и скажи Спиридонову, что его мышонок пошел в туалет пописать.
    Через минуту конфликт был ликвидирован. Все довольны.

    (с) Важняк
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Если завтра конец света.

    - Димка, ты куда носки шерстяные положил?
    - В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
    - Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
    - Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
    - Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
    - Между спиралями, мамуль.
    - Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
    - Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
    - Да вы что! А у вас электродрель есть?
    - Э… Есть, Светлана Николаевна.
    - Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли…
    - Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
    - Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
    - Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
    - Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели…
    - Мам, пап, новости!

    Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.
    - Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, - тараторил журналист, - Лондонская фондовая биржа забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»…
    - Кстати, о Висконсине, Воооов, ты в аптеку не забыл заехать?
    - Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.
    - Ох, молодежь, нет чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине… Все праздники проспите так!

    Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.
    - Что, уже началось? Владимир, глянь в окно…
    - Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело – он динамитную шашку и сунул в стену.
    - Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.
    - Зато теперь связь есть!
    - Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор.
    - Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей…
    - Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами?
    - Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать…
    - Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить.
    - Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли!
    - Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя, здорово, орел!
    - Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его?
    - Конечно, Славочка, держите!
    - Ма! Время уже! Обращение президента пропустим.
    - Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет – там набор сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор чтобы летописи писать!
    - Потомкам пригодится!
    - Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай – будет второй камень розетты.
    - Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк!

    Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха, сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей среды. Люди расселись за столом и налили шампанское.
    - Дорогие Россияне! – вещал телевизор, - пока люди в других странах готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом, закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица всего правительства выражаю вам свою благодарность! Мы, в нашем бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора вспомнить о том, что Россия – действительно великая страна с великим прошлым и богатейшей историей. Не посрамим нашу страну. Давайте постараемся выжить!
    - Ура! – поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре.
    - А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами, телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и прочие телепередачи пока свету действительно не настанет конец!

    Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном бункере стало темно.
    - Вов, а вдруг ничего завтра не будет? – прошептал еле слышный голосок.
    - Все говорят, что будет, Лен.
    - А вдруг все же не будет?
    - Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей.
    - Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я – не выспавшимся!

    © Arlyonka
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
    Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
    Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
    Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.

    Проходит десять минут.
    Клиент: Ну что там с ценой?
    Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
    Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
    Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.


    Проходит еще десять минут:
    Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину?
    Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...

    Проходит еще десять минут.
    Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться.
    Клиент: И сколько стоит новая говядина?
    Официант: Секундочку. Я уточню...

    Проходит еще двадцать минут:
    Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены.
    Клиент: Я звоню в другой ресторан.
    Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там.
    Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.

    Проходит еще десять минут:
    Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов.
    Клиент: Вы офигели?
    Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует.
    Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую.
    Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена.
    Клиент: Дайте обычную говядину.
    Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.

    Проходит еще десять минут.
    Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс.
    Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину.
    Официант: Фууу. Свинина... Дайте мне секундочку.

    Через десять минут.
    Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите.
    Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.

    Через три минуты:
    Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов.
    Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли?
    Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут.
    Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать.
    Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру?
    Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят.
    Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты.
    Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.

    Через десять минут.
    Клиент: Ну? Где там моя говядина?
    Официант: Сию секундочку!

    Еще через пять минут.
    Клиент: Ну?
    Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.

    Еще через пять минут:
    Клиент: Вашу мать! Где говядина?
    Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.

    Еще через двадцать минут:
    Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь!
    Клиент: Это сырая говядина!
    Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим.
    Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман.
    Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня... Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе.
    Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов.
    Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом...

    Глубокая ночь.
    Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?!
    Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок....

    © frumich
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •