Страница 1 из 9 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 90

Тема: Анекдоты часть 3

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию Анекдоты часть 3

    Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

    ***

    Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

    ***

    Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
    - А вы кем работаете, можно узнать?
    - Водолазом.
    - А у вас там акулы есть?
    - Есть, конечно, какое же море без акул?
    - А большие?
    - Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
    - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
    - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
    - Вы зимой ныряете?
    Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
    - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
    И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
    - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

    ***

    Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
    "Съёмка торнадо из России - все смеются.
    Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."

    ***

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
    Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
    Муж со вздохом:
    - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

    ***

    Заподозрил я тут, что жена скачала прогу "СМС перехватчик". теперь общение с корешем происходит в следующем духе
    - ?? (По паре банок выпьем?)
    - !!!? ( Может по три?)
    - >~ (Там видно будет)

    ***

    В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
    Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
    Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
    Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
    Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

    ***

    Kis@: как собеседование прошло?
    Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
    Kis@: и что там смешого?
    Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
    Lem: ответили - Мало
    Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
    Lem: ответили - уже лучше
    Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
    Lem: та... разнорабочим
    Kus@: я в шоке

    ***

    Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
    - Как так?!!
    - Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
    Кириенко весь вечер молчал, был невесел...


    --------------------

    В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
    - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

    ***

    Звонок ко мне в тех.поддержку. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!" Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон ладонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, а ну не материтесь!"

    ***

    xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
    xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
    xxx: Купился, полез передавать =).

    ***

    Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....

    ***

    xxx: Петербург. Экономический форум.
    xxx: Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
    xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
    xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."

    ***

    Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

    ***

    Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
    - Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
    - Здравствуйте! Алеши нет дома.
    - А Вы Алешина мама?
    - Нет, я бабушка...
    - Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
    На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
    - Юля, это ты??!!
    Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

    ***

    …и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить
    m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела
    d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
    короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает

    ***

    В службе судебных приставов есть униформа и значок в виде весов - типа правосудие, возмездие и все такое)) Всем выдают форму, а одна дама заявляет: "А что это вы мне весы на шапке разместили, я ж дева по гороскопу!"

    ***

    Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
    - Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
    - Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
    Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    - Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

    ***

    Дружок тут рассказал... Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок... Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
    - Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали?
    Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто... Оказалось, мать имела ввиду пиявок...

    ***

    Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты,мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня ! Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть! Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится... Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую.... Надолго шутка запомнилась.

    ***

    xxx: а вот про единение с природой. я на 9-м этаже живу, так? и канализационная труба выходит прям на крышу, так что когда сильный ветер или шум на улице, то в гальюне всё слышно. захожу сегодня, значит, сажусь и слышу какие-то звуки. прислушался - кукушка кукует!

    ***

    В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
    И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
    ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
    ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
    Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

    ***

    Прихожу как-то на работу в автосервис после недельного отсутствия. Смотрю, а у них котенок появился. Тощенький, грязный, писклявый, чуть что в плач. Неадекватный какой-то котенок. Откуда, грю, сие чудо? А мне: Пока тебя не было, у нас такая хохма вышла.. Отдали Шкоду клиенту после ремонта. Приезжает через несколько дней – звуки, говорит, подозрительные машина издает. Мужики сели, по двору проехались – и правда, слышаться странные звуки. Отогнали на мелкосрочку, вскрыли, и нашли на защите трясущегося воющего котенка. Залез похоже ночью на стоянке погреться и не успел съе@аться. Несколько дней бедняга катался, почему на следующую ночь не ушел, непонятно –похоже сошел с ума. Назвали Шумахером.:-)))

    ***

    Я студент экономического факультета. Эта история произошла на зимней сессии. Сдавали мы философию (зачем экономистам философия?). Преподша сразу сказала, что за шпоры она выгонять не будет, НО станет придираться и задавать дополнительные вопросы. Поэтому большинство из нас ничего не учило, а все готовили шпоры. Тут фантазия студентов разыгралась по полной. Начиная от просто "бумажечек", заканчивая словом современной техники. Так как я более менее что-то знал, то решил сдавать сам, а вот друг - Дима уперся, и пошел на риск))) Наш план заключался в том, что я буду диктовать ему ответ через мобильный телефон, он, находясь в аудитории, будет всё это записывать, так сказать online. Чтобы провод от гарнутуры случайно не выпал, мы всё это дело залипили скотчем и пластырем. Вопросов было около 60. Надо ещё сказать, что аудитория ОЧЕНЬ маленькая, и каждый шепот слышно, и Димка не мог мне номер вопроса сказать сам. Решили так: я диктую название первого вопроса, если он совпадает с доставшимся Димке, то Димка делает один стук по микрофону, спрятанному под футболку., если нет, то продолжаем дольше... И вот, когда всё было готово, Диман сказал: "Поехали!" - и махнул рукой. Когда он зашел ТУДА, я отсчитал секунд 20. По моим расчетам этого должно было хватить, чтобы взять билет и занять место. Затем я позвонил: в тишине туалета, откуда я вел пиратскую передачу, раздавались протяжные гудки. Вдруг я услышал, как Диман взял трубку. Я его спросил, всё ли нормально. Вроде в ответ раздался один стук по микрофону. Тогда я начал диктовать. Когда диктовал, на том конце слышались какие-то шумы, голоса, удары.... И связь прервалась.... У меня сердце остановилось.... Я снова набираю. Гудки идут, а трубку никто не берет. Я позвонил еще раз 10, а в ответ тишина. Пришлось мне выбираться из своего укрытия. Выхожу, и что я обнаруживаю: мой одногруппник, который только что вышел из аудитории, чуть ли не плачет от смеха. Когда он отдышался и рассказал мне, что произошло, я даже не знал, что и думать: то ли смеяться, то ли плакать. Димка, зайдя в аудиторию и взяв билет, задержался у стола преподши. Тут звоню я, он принял вызов, но ему показалось, что звук из нашника был слишком громким, И ОН РЕШИЛ ЕГО УБАВИТЬ. Наощупь он засовывает руку в карман и что-то нажимает. Включается громкая связь. В тишине аудитории раздается: ДИМАН, ВСЁ НОРМАЛЬНО? ТОГДА Я НАЧИНАЮ. ПЕРВЫЙ ВОПРОС: КРИТИЧЕСКИЙ РАЦИОНАЛИЗМ... Дальше моих слов уже никто не слышал. Преподша забрала у него телефон. А он с горем сдал на три. А про нас теперь легенды ходят))))


    --------------------

    Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
    А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
    П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
    А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
    П: - Учитель, я не понял...
    А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
    П: - Учитель, я все pавно не понял...
    А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
    П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
    А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...

    ***

    Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

    ***

    По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но немалой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
    - Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...

    ***

    Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
    Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
    SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
    Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!

    ***

    это было в те времена,когда мороженое в хрустящем вафельном стаканчике стоило 15 копеек,а доверчивые дети могли открыть дверь незнакомой тете "водички попить"....
    Двое звонят в дверь. Детский голосок:
    - кто там?
    - мы к папе пришли
    - а родителей нету...
    - ты совсем один?
    - нет ,мы с Лялькой вдвоем....
    Те вскрывают замки...В результате один скончался на месте от сердечного приступа,второй в реанимации умер от многочисленых ран. Лялькой оказался свирепый королевский дог...

    ***

    Дитю 3 года. Любимый дедушка решил,что пора парню на своем коне ездить. Получив бурю восторга на вопрос : хочешь на Гаджаре прокатиться,заседлал коня,сел сам,внука впереди посадил. Дите визжит от радости,хохочет,кричит : Ище,ище!!!! Дед довольно жмуриться,конь ,раздувая ноздри старается - скорость набирает - все абсолютно счастливы минут 15...Для 3 раза достаточно.
    Снимаю ребенка с седла,слышу шопот:
    - пиять,мама,а страшно то как било!....
    дед от смеха чуть с коня не свалился,уговаривая не наказывать правнука казака...

    ***

    Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
    - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
    Голос сверху:
    - А кто вчера девочек заказывал?...

    ***

    Разговор 2 подруг:
    — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
    — В общем-то нет.
    — Почему?
    — Потому, что он ничем не лучше моего.
    — В общем-то да.


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ***

    Криминальные новости:
    Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
    В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

    ***

    Маленький мальчик подходит к отцу:
    - Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
    - А потому что некому... - сказал папа и заплакал...

    ***

    Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

    ***

    Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

    ***

    Зная Вашего сына...
    можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

    ***

    И услышал я голос свыше:
    - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
    И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

    ***

    Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    - Я не ору!
    Сын:
    - Я не дебил!

    ***

    - Любимый - скажи, я красивая?
    - Да...
    - А подробнее?
    - Да, красивая..

    ***

    Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

    ***

    Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

    ***

    - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
    - Можно... Только оплата - вперед.

    ***

    В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.

    ***

    Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

    ***

    Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
    - Ну что смотришь, брезгуешь?

    ***

    Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

    ***

    «Требуется швея для интересной работы со штанами.»

    ***

    Прапорщик, раздавая противогазы:
    - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.


    --------------------


    Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."

    ***

    Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

    ***

    В душном зале аэропорта.
    - Господа, кто вызывал врача?
    Слабый-слабый голос:
    - Я-а-а...
    - Врача не будет!

    ***

    Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

    ***

    И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...

    ***

    - Дорогой ты где был?
    - На работе начальник задержал.
    - А-а-а. А что пивом несет?
    - Так этим и держал.

    ***

    Две проститутки разговаривают:
    - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
    - А че - 100 баксов, как и всем.

    ***

    Врач - пациенту:
    - У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала плохую.
    - Вам придется ампутировать ногу.
    - А хорошая?!!
    - Это будет только через три недели...

    ***

    - Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
    - Ну, расскажи - что, как?
    - Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!

    ***

    - У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

    ***

    Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

    ***

    Пропью "Москвич-412". Недорого.

    ***

    Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

    ***

    - Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
    - Это какую?
    - Ну, Лексус.

    ***

    Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

    ***

    Из женских наблюдений:
    Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

    ***

    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

    ***

    Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
    Улыбнуло:
    26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

    ***

    Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в т у очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
    - Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
    - Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!

    ***

    Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
    - Машину себе выбираешь?
    - Ага
    - На рабочий стол или в мобильный?

    ***

    Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё...
    Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает:
    -Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
    Ответ мужа:
    -Так она больше всех выё..ывалась!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Святой отец, вы отпустите мне грехи?
    - А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
    *****
    - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
    *****
    Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
    Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
    *****
    Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
    *****
    - Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
    *****
    Наблюдал гей-парад...
    Те 3.14доры, которые с флажками, были так себе...
    Зато те, которые с дубинками - впечатлили.
    *****
    Почувствуй тонкую разницу:
    Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
    Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
    *****
    Поженились глухонемые.
    Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
    Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
    - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
    - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
    *****
    Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
    глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
    и хавают ром.
    - Старик, а ногу где потерял?
    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
    золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
    наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
    к ядреной матери...
    - А с рукой-то как дело было?
    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
    брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
    бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
    отхуячил...
    - Hу, а глаз?
    - Да это тут, на пристани...
    - ????
    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
    *****
    Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
    Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
    Садится и спаршивает у учеников
    -дети какой сейчас урок?
    Дети отвечают
    -математика Марь Ивановна!
    Она закрыв глаза и положив голову на стол
    -Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
    Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
    *****
    Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
    - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
    - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
    *****
    Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
    - Люсь, это я... Хлеба домой купи...
    *****
    - Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором".
    После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"

    ***

    У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
    Такая вот моральная компенсация получилась.

    ***

    Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
    На 100% убедился в этом только после первого минета!

    ***

    История, привезенная из славного города Омска:
    Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
    Диалог происходит в следующем режиме:
    -... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
    - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
    - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
    - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
    Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
    - Ну и скока это все будет?
    - Где-то полторы тысячи долларов.
    - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О!
    Вот этот!
    Менеджер (смущенно):
    - Этот нельзя...
    Покупатель (возмущенно):
    - Это почему?!
    - Это пылесос...

    ***

    Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж:
    - Если вы пролили что либо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
    Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода.
    Жидкость явно жжет, и он орет:
    - Это кипяток?
    - Нет, закрасневшись отвечает студентка.
    Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
    - Это кипяток?
    И снова получает отрицательный ответ.
    - А что это?!
    - Только 98,6 градусов.

    ***

    Маленькая девочка сломала ногу.
    - Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
    - Как это? - не понял доктор.
    - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
    Я хотела достать одну из них и упала со стула.

    ***

    Приятель рассказал:
    Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"
    Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
    С тех пор тема была снята.

    ***

    Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
    -Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

    ***

    Биатлонист Александр Тихонов рассказывал о гонке в условиях сильнейшей метели:
    -Дошёл я до стрельбища. Ничего невидно. Парни долго целятся, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом всё равнобегут штрафные круги.
    Я винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришёл первым.


    --------------------


    Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
    И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
    - Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
    - Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
    - Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
    Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
    - Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
    - Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
    - Конечно не расскажу.
    Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
    А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».

    ***

    Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты! Пасиб, любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?! Я спрашиваю где мой срач?"

    ***

    - Почему менты ездят на захват с собакой ?
    - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

    ***

    Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
    Тут подкатывают братки на джипах:
    - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
    Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
    Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
    - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
    Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
    Теперь очередь санитаров:
    - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

    ***

    Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам.
    Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну-две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело.
    К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его - висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли.

    ***

    Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
    Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
    Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

    ***

    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    - Папа, ну как, я уже умею водить?
    - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    - Не-а, не видел.
    - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

    ***

    -Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой.. камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака.. ну там типа аметиста.. я других и не знаю... хелп плиз!!!
    -Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка :-)
    -Придурок...

    ***

    Вот некоторые пишут, мол сотрудники военкомата ходят по циркам, мониторят ситуацию, находят призывников - фигня...
    Сейчас в моде "барсетки" с черезплечным ремнём. Так вот, те кто служил носят строго на правом боку, а те кто нет - как попало.
    Если есть сомнения, то можно подойти и крикнуть тихонечко в ухо: "Где автомат"? Если схватился за печень - отдыхай...
    Вроде призыв закончился, надеюсь никого не спалю. А если, что не так - тренируйтесь...


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…
    Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.
    Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.
    - Хм, странно. Ты ей понравился сразу.
    - Всякое бывает, - говорю.
    За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:
    - Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.
    - Я, вроде, не называл…
    - Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!
    Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…
    P.S. … а ведь я просто забыл как её зовут…

    ***

    На пляже.
    Мужичок на скутере катает народ вдоль берега озера, привязывая желающих к парашюту.
    Вот он цепляет следующего желающего, разгон...... Мимо проходившая бабуля, продающая семечки, попадает в купол парашюта и взмывает вверх !!!
    За ревом скутера бабкиных воплей не слышно, она парит над гладью озера в куполе несколько положенных кругов.... Платить за билет после приземления, кстати, не стала.....

    ***

    Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
    - Чем занят? – спрашиваю.
    - Думаю.
    - А чего не весел?
    - Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
    - Ну а ты чего?
    - Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

    ***

    Недетская сказка
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
    И она ответила: "...НЕТ!!!"
    И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец.

    ***

    - Здравствуйте. Это агенство тестов?
    - Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. "Кто вы по жизни - мушкетер, вратарь или обезьяна"... "Оптимист вы или гей". Простенький тестик - "Мужчина вы или Женщина"? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого... Есть немного грустный тест - "алкоголик или наркоман?" Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае... Забавный вот есть... "Уровень IQ в крови". По этому тесту вы легко можете определить - можно ли вам сегодня за руль...
    - Нет, вы меня неправильно поняли...
    - А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.
    - Простите, мне нужны не тесты для юзеров...
    - Хм... А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю... Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.
    - Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник...
    - А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал... Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.
    - Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?
    - Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится...
    - Простите?
    - Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.
    - Мамочки! Дайте ручку!
    - А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.
    - А вы так и не сказали, что я должен буду делать?
    - Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.
    - Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное заграждение?
    - Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто...

    ***

    Блин, почему нельзя одеть что-нибудь с карманами?! То и дело слышишь: «Милый, возьми мой кошелёк, мне положить некуда» или «Положи в карман салфетку, а то урны нет… потом выкинем». И ведь кладём, берём, ходим с расчёсками, кошельками, а то и помадой в карманах.
    Сегодня утром отвёз приятеля с подругой в аэропорт. Он улетел в Питер, а она в Краснодар, по работе. Чуть не опоздали, она долго собиралась. Звонит приятель из Питера (идиомы опускаю):
    - Прошли регистрацию, её приспичило в туалет. «Подержи, - говорит, - кошелёк и паспорт, я быстро» (сумку сдала в багаж). «Какой кошелёк, - отвечаю, - уже посадка идёт?!». Убежала, потом бегом к самолёту, в спешке, достаю и отдаю ей кошелёк и паспорт. И вот, сижу сейчас в Питере с её паспортом на руках, а она с моим – в Краснодаре…

    ***

    Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара.
    Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется..
    Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки.
    Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой.
    Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу.
    Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап...
    Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой.
    От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф...
    Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто плавающей в сливочном масле. Ого....
    Неужели вторая часть "Марлезонского" балета? Народ вокруг зашевелился, с нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел.
    Все той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка.
    И..... Оба... Оба... Оба... Уф... Оба... Оба...
    Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще одна ложечка...., и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки, выловили последнюю картошечку с остатками масла и...
    Ну малыш, давай за маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил в грязь лицом!
    Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление 3аконч....
    Что, что...???? Нет, не может быть!?
    Ха.. Может.. А как насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть поплюет по сторонам. Заслужил.
    Все той-же столовой ложечкой.......
    ............. До дна....!!!!!!!


    --------------------


    Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
    Мужик:
    - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
    Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
    - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
    Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
    - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
    - Не 3,14фди.
    - Да точно. Сам погляди.
    Мужик:
    - Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

    ***

    В институте. Первая пара. Лабораторная по физике. Препод, зам. декана, неплохой мужик, понимающий. Перекличку провел. Все! Опоздавшие отсутствуют.
    Тут Димон в лабораторию вваливается, морда заспанная, опухшая какая-то. Ну было вчера. Дело-то житейское.
    - Разрешите присутствовать?
    - Пиши объяснительную.
    Димон садится за стол напротив, почесав затылок, спрашивает у меня:
    - Макс, что писать?
    Я - ему:
    - Слушай. Ну "проспал" как-то несолидно что-ли. Ладно. Пиши.
    "Я, ...ин Дмитрий ..., студент группы ...-11, опоздал ... февраля на лабораторные занятия по физике, так как в момент подъема с кровати находился в состоянии глубокого сна..." Написал? Точка. Дальше. "и самостоятельно не мог себя из этого состояния вывести".
    Препод прочитал объясниловку, забрал для коллекции. За правильное изложение ситуации Н-ку в журнал ставить не стал.

    ***

    ххх: надо мной весь банк ржет!!!
    ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
    ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
    ххх: выхожу, там наши стоят!
    ххх: а у меня на груди стикер приклеился :"ЗАВЕРИТЬ"
    ххх: а в волосах еще один: "ПОДТВЕРДИТЬ"
    ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Техподдержка

    Звонок:
    -У вас мыши есть?
    - Нет...
    - А когда будут?
    - Не знаю...
    - Это 'Демос'?
    - Нет, квартира...
    *****
    Звонок в фирму:
    - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
    - Вы что!!! Это филармония!
    И уже спокойным голосом:
    - А вам какие компьютеры нужны?
    *****
    ...иногда Windоws-98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью
    "Кто я?!!" и выбором "ОК" либо "Саnсеl"...
    *****
    - Тут вот проблема с винчестером...
    - Нет, мне кажется тут основная проблема с "головой".
    - С какой головой?
    - Наверно с винчестерной, но я не уверен...
    *****
    Клиент:
    - Чтобы купить у Вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
    - Вам нужно!
    *****
    Дорогая, милая мама!
    Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
    И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
    хорошей производительности в работе и много, много счастья!
    Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
    И пусть память тебе не отказывает.
    И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
    *****
    Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
    Windоws: - А диск есть?
    Юзер: - Есть.
    Windоws: - А что сказать надо?
    Юзер: - ОК.
    Windоws: - Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы!
    Юзер: - Так вот же они!
    Windоws: - Где?!
    Юзер: - Да на диске!
    Windоws: - На каком?
    Юзер: - На В:\.
    Windоws: - Нет такого диска.
    Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
    Windоws: - Не мои проблемы.
    Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
    Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
    Юзер: - Не может быть!
    Windоws: - Точно тебе говорю.
    Юзер: - А аудио есть?
    Windоws: - И аудио нет.
    Юзер: - А что есть?
    Windоws: - Джойстик есть.
    Юзер: - Отродясь не было...
    Windоws: - Мне виднее.
    Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
    Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
    *****
    - Отдел технической поддержки слушает.
    - Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался.
    - Да? А что происходит - можете описать?
    - Я когда его включаю, из блока питания дым идет.
    - Мдааа... ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания.
    - А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужен драйвер в Windоws
    прописать, и все будет работать!
    - Хмм.. да нет же, я вам говорю, блок питания надо менять.
    (Следуют 5 минут глупых препирательств.)
    - Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите мне, какой драйвер, я его пропишу,
    и у меня все будет работать.
    - Хорошо, вы включили машину?
    - Да.
    - Нажимайте F3 и ищите файл nоsmоке.drv
    - Нет, у меня такого файла нету.
    - Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно
    перезвоните мне и расскажите результат...
    (Через 15 минут звонит тот же клиент.)
    - Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания.
    - Вы звонили в Майкрософт?
    - Да, звонил
    - И что вам сказали?
    - Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей
    версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
    *****
    Звонки в группу технической поддержки:
    - Зайдите в "Мой компьютер"
    - Как я зайду в твой компьютер?
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
    YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

    ***

    Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
    приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
    нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
    вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
    детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
    у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
    нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
    нельзя.
    Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
    мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
    - Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
    - ?
    - Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
    детей пришли, лопаты покупаем…

    ***

    Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
    Я - Че брат перестановку сделал ?
    Он - Угу.
    Я - По Фэн шую небось ?
    Он - По пьяни

    ***

    Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
    Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Решают кого выкинуть.
    Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
    Стюардесса зачитывает:
    - Афроамериканцы...
    Тишина....
    -Ваlсk реорlе Тишина....
    Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
    - Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
    - Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

    ***

    Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
    время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
    мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
    немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
    меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
    - Эт не я, честное слово!
    Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
    неловко как-то получилось.

    ***

    Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
    - Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

    ***

    Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
    всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
    по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
    "Что, закрыто?"

    ***

    В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):
    "Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.
    В брюках господь молитвы не принимает.
    Постановление Апостолов."

    ***

    Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
    По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
    детсад.
    На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
    не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
    бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
    воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
    разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
    тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
    первый начинал плакать.

    ***

    У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное...
    Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
    Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
    Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом...
    Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали...
    Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику... и говорит...
    - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

    ***

    Картина:
    Едем со знакомым по трассе, скорость 110 - не торопились никуда. Вдруг знакомый замечает в зеркало точку, которая стремительно так приближается к нам:
    - Это че там едет?
    Я смотрю в зеркало и тоже не могу понять что это за машина. Успокаиваемся. Подъедет поближе - увидим. Через полминуты нас как стоячих делает ОКА!!! Мы канеш ее потом обогнали чисто из интереса... на скорости в 140...

    ***

    Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
    На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
    Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
    -Молодой человек, отойдите к стенке.
    Он отошёл к стене.
    -Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
    -Теперь встанте на носки ...
    И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
    Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.


    --------------------

    Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то
    ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера
    китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что
    люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали.
    Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова.
    Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".

    ***

    Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.
    Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал
    - Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...

    ***

    Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
    И говорит он так меедленно:
    - Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
    Логично, однако

    ***

    Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
    его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
    постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
    вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
    пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
    долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
    остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
    подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
    начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
    прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
    затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
    не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
    задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
    рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
    что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
    Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
    разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
    спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
    оттащили.

    ***

    В одном из офисов банка на родительский день, руководительница с утра отпустила всех сотрудников. Целый день на дверях красовалось объявление "Банк закрыт. Все на кладбище"
    Русский народ понимающий. Ни один клиент не возмутился и не пожаловался. Аминь.

    ***

    Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
    - Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
    — А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

    ***

    О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

    ***

    Задаю ребёнку известную загадку:
    "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
    Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

    ***

    Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
    - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
    - Это как?
    - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
    - Ну-ну?..
    Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

    ***

    Объявление в туалете:
    "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

    ***

    - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
    - Голая баба!
    - Что, "голая баба"?
    - Используйте против меня голую бабу!

    ***

    Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
    Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
    Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    С одного из форумов:
    Гениальный момент.
    Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где?
    На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят.
    Я ее уже почти раздел,целую...
    - Я не могу, здесь люди
    - Какие это люди - это бревна
    - Я не могу...
    -(Надевая гондон) Здесь все спят
    - Может не будем?
    Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
    - Xаре ломаться, здесь все спят....
    Она хватает вещи, я в мат.

    ***

    xxx: А кто знает, к чему задержка месячных на месяц??
    yyy: к прибавлению в семье

    ***

    Из серии - так могут только русские...
    Стоим с челом на балконе (открытом), на него садится летучая мышка, чел тянет к ней руку, мышь улетает...поворачивается ко мне с ошалевшими глазами
    - Б*я, я ж забыл, я их боюсь
    - 0_o

    ***

    Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "За@бали уже, музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

    ***

    Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
    В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
    Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
    Мы б..я тащили
    Упирались, надрывались
    Еле заволокли
    А он, пойду посцу

    ***

    Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу

    ***

    - а вот вы помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

    ***

    Сегодня утренняя сцена в туалете. Я чищу зубы, а Света борется
    с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит:
    "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
    Папа чуть не подавился зубной пастой...

    ***

    Сдавал экзамен... Профессор дал мне листок с заданием, забрал сумку, оставил мне ручку и ушел в соседний кабинет принимать экзамен у другого студента, предварительно пообещав позвать меня через час. Когда он вышел, то закрыл за собой дверь. Б*я, если бы я знал, то припрятал бы на себе кучу шпор (хотя вряд ли бы они мне заметно помогли: препод составляет вопросы так, что одно задание охватывает 75% материала, а оставшиеся 25% он спрашивает в дополнительных вопросах). Таких как я еще 3 человека и каждый ломает голову в отдельном кабинете. Проходит час, а препода нет... Ну, думаю, выйду скажу, что давно готов и можно ли уже сдавать. А вот и %%%! Дверь на автоматическом замке! Я стучу... сильнее... Подходит секретарша препода и спрашивает типа что я там делаю. Я тихо о%уеваю... Оказалось, что старикан забыл про меня и уже ушел, а ключи только у него... Короче, препод долго ржал, зато я без проблем сдал экзамен.

    ***

    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына своей руки нет ?
    - Есть, но она уже устала.


    --------------------

    Сын у меня на днях обручался с молодой женой в одном из поселковых храмов.
    После обряда, стоим возле входа на улице, ждем машины, домой уехать. Тут… внезапно на большой скорости влетает черный мерс. Выходит типичный браток и говорит – Где тут бригадир? А тут как раз выходит настоятель храма. Браток его и спрашивает – Отпевать ты можешь? Священник – Да, только надо оповестить заранее. Браток –Так и приехал заранее, недели через две труп привезем.
    ЗЫ Вспомнил начало 90-х и К. Тарантино.

    ***

    Помните анекдот:
    - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
    - Нет.
    - Вот и прекрасно.
    Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
    работе. Думаю, надо их повеселить.
    Начинаю так:
    - Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
    - Давайте.
    - Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
    Одна (испуганно):
    - А ты откуда знаешь?

    ***

    Работал однажды в Красноярской больнице скорой медицинской помощи один нейрохирург. Был он невысокого роста, похожий на печальную сову в больших роговых очках. Всем хорош был доктор, но имел два недостатка – страшно боялся начальства и не пил спиртного. Раз под вечер весёлая компания молодых врачей мирно выпивала на дежурстве. Не так, чтобы очень, а по грамульке для настроения. Занесло в кабинет и нашего героя. Стали коллеги его совращать на стопочку. – Иван Иванович, если вы не пьёте с нами – значит вы стукач. Наконец, удалось уговорить трезвенника пригубить рюмашку. Один из весельчаков в этот момент пробрался в соседний кабинет заведующего отделением и позвонил в ординаторскую. А надо сказать, что шутник здорово пародировал разные голоса. Звонок. Иван Иванович, как ближе всех стоящий к телефону берёт трубку и слышит баритон главного врача: - Что же вы, дорогой, распиваете на рабочем месте? Уж на вас бы никогда не подумал. Нейрохирург попытался оправдаться, но на том конце провода уже положили трубку. Бедный объект злого розыгрыша пулей вылетел из кабинета, сопровождаемый еле сдерживаемыми смешками. Тут уж ребята дали волю веселью. Иван Иванович же прямиком побежал в кабинет главного врача и начал с порога каяться. Тот сидит, не поймёт ничего. Наконец, сообразив, пошёл с ним на несанкционированную вечеринку. В кульминацию веселья по поводу столь удачной шутки открылась дверь, и вошёл главврач. Из-за спины его робко поблёскивал линзами невинный предатель...

    ***

    На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
    мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
    пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
    едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
    езжай! Девочка со мной!».

    ***

    Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

    ***

    Над одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.
    Этот тип... Выходит из троллейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Народ на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на землю.

    ***

    А у нас был случай. Спал как-то рядовой Коля К. (буквы правильные, но для этики фамилия сокращена) за экраном в клубе. Но было это среди дня. Приблизительно часов в 12.
    Зашел в клуб новый нач. части. (в прошлом он командовал Дисбатом.) Эдакий грузный товарищ полковник... ну, вот при обходе своих владений зашел он в клуб и заглянул за экран. А там солдат спит. Он по-отечески разбудил его и спрашивает: "Сынок, ты всю ночь работал?"
    А Колька уже встал, но еще не проснулся, т.е. солдатская смекалка еще спала: "Никак нет, товарищ полковник!" "Ну, так какого ж рожна ты спишь?" и влупил ему в зубы так, что тот сразу проснулся, пролетев изрядное количество метров.
    …Несколькими днями позже был переведен этот Коля из клубных работников в один из дивизионов, где товарищ прапорщик каждое утро учил просыпаться вовремя зычным "Рота, подъем!" (с повтором 5-6 раз).
    Самое интересное в этой истории то, что через некоторое время Коля просто расцвел. Улыбка и румянец не сходили с его лица. И на вопрос "Коля, ну не задолбали ли тебя такие подъемы?" он с улыбкой отвечал: "Как же они задолбают? Меня подняли, уложили, днем покормили... Че еще нужно? Никакого напряга!"
    Тогда в очередной раз я понял, что люди бывают разные.

    ***

    Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот говнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу Говнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОВНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...

    ***

    Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
    Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
    - Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
    - Не-а.
    - Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.

    ***

    Пацаном еще был. Летом от не хрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".
    С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.
    Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем как за нами гнаться снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

    ***

    С моими друзьями - будущими социальными работниками (это важно) произошла история:
    Идут эти двое к остановке, а там женщина ребёнка ругает. Он орёт: "Убегу от тебя!"
    Женщина берёт дитё за руку и к парням подводити говорит: "Молодые люди, возьмите ребёнка"
    1-й: Я таких не ем.
    2-й: А я их хорошо готовлю! Давайте!
    Больше мальчик от мамы убегать не пытался! Это будущее отечественной социальной работы!!!

    ***

    Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
    - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
    - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

    ***

    Как-то со знакомым разговаривали о клетках (всмысле, клетках, которые делятся). Я:
    -А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
    Он:
    -Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.

    ***

    Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
    Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт.
    Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
    Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его:
    - Ну что, Сереженька, вкусно?
    - Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

    ***

    На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
    Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
    Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
    Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
    Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
    Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
    *****
    Вышли крестьяне в весенним утром в поле. Посмотрел председатель в небо и сказал:"-Эх, дождичка бы сейчас!"
    "-Да , дождя бы сейчас не мешало!"-сказал агроном, разминая ком земли.
    "-Да, дождичок бы сейчас выручил!"-согласился с ними бригадир трактористов, пиная пустую бочку из-под солярки. И услышал бог их молитвы и лупанул ливень на всю неделю, а селяне пошли празновать Пасху дальше.
    *****
    Со слов очевидцев.
    В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    - У вас Плазменные лампочки есть ?
    - Нет.
    - А Лазерные?
    - Тоже нет.
    - А Зеноновые?
    - Простите, а Вы с какой планеты?
    *****
    Едет мужик как-то и вдруг у него колесо спустило. а недалеко магазин оказался "Автозапчасти". ну он туда! а там два нарика продавца сидят. он им говорит:
    -"чуваки мне б колесо!".
    дают ему таблетку. а он им:
    - "Не-е чуваки! мне чтоб уехать!"
    дают еще с десятоок.а он им:
    -" да не ребят , мне что б реально уехать".
    они ему: -" а может тебя на иглу посадить?".
    он им отвечает :
    -" да не. я лучше на травке посижу!"
    а они ему:
    -" ну ты мужик и гурман!!!!"
    *****
    Операция в украинской глубинке.
    Врач:
    - Сестра, наркоз.
    - Какой?
    - Местный.
    - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
    *****
    Урок зоологии. Учительница:
    - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
    - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
    - Та-ак, вечером отца в школу!
    Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
    - Ану-ка, угадайте, чей я папа!
    *****
    Рассказываю реальную историю.
    Мы сейчас делаем ремонт в ванной и в туалете...поклеили плитку, купили новую сантехнику...в общем, большая часть работ сегодня была закончена...я стал разбирать упаковки, коробки, которые от всего этого остались...и значит попадается мне..."Паспорт технический на сиденье-крышку для унитаза"
    Перечисляю пункты этого документа
    1.Назначение изделия
    Ээ...а что с этим делать?
    2.Меры безопасности
    Не защемлять голову крышкой чаще 3-х раз в час в течение 6-ти часов, знаю, знаю.
    3.Тактико-технические характеристики
    Я купил унитаз или боевой самолёт?
    4.Сведения о сертификации
    О, мля, это-ж пиратская крышка!
    5.Комплектность
    Ну как я могу увидеть сквозь прозрачный пакет, что там лежит только крышка и ничего больше?
    6.Способы эксплуатации
    *я не пошлый*
    7.Уход за изделием
    *гладить не более 5 раз в час во избежание избалования изделия*))))))))
    8.Гарантии изготовителя
    Ну естественно, я должен быть уверен что если я буду садиться на эту крышку 3 раза в день в течение года, то она выдержит.Но на неё запрещается лить жидкий азот и разрешать садиться на неё людям старше 125 лет - во избежание травм задницы.
    9.Свидетельство о приёмке
    10.Изготовитель
    *****
    В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
    "Театр дур имени Зверева".
    *****
    Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
    70-летних подростков!!!
    *****
    Из милицейского протокола:
    "Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
    списка Форбс!"
    *****
    Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
    отвезти в отделение.
    Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
    Один другому:
    - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
    - А мы в участке скажем, что только одну нашли.
    *****
    Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
    овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
    пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
    тёще их понесу.
    Продавщица:
    - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
    *****
    Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
    выяснилась на первом же водопое.
    *****
    Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть
    "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
    *****
    Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
    - Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
    чтоб ему было обидно!!!
    *****
    Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки
    для победы на Евровидении.
    *****
    В компьютерном магазине. Продавец:
    - Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
    Покупатель:
    - Получше это какой?? Который пожёстче???
    *****
    - А я вчера в Макдональдс ходила!
    - А до дому дотерпеть нельзя было?
    *****
    В Большом Театре - "Евгений Онегин". Зал полон, аплодисменты...
    В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
    - Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть... Но скажите - Евгений случайно не еврей?
    - Нет, не еврей.
    Через некоторое время - снова:
    - Скажите пожалуйста, а Татьяна - еврейка?
    Сосед (недовольно):
    - Нет, не еврейка.
    - А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
    Сосед (раздраженно):
    - Да нет же, нет!!
    - А Ленский? Ленский таки еврей?
    - Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
    - Таки его убьют!
    *****
    - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
    - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
    *****
    В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
    формы бухгалтерского учета введены две графы: "прое*али" и "спи*дили"
    *****
    Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
    *****
    Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
    нос, то становится темно и страшно.
    *****
    На вступительном экзамене професор спрашивает у студентки:
    - В каком году началась вторая мировая война?
    - Не знаю...
    - Кто такой Ленин?
    - Не знаю...
    - Что такое КПСС?
    - Не знаю...
    - Откуда вы приехали?
    - Из Урюпинска...
    Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
    - Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
    *****
    - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
    человек - раком.
    *****
    Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемедан. Петька орет: Василь Иавныч брось ты его, утонешь ведь!
    -Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
    Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
    Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
    Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
    -Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня..
    *****
    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
    В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
    Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют,
    ломает ноги.
    Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,
    ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
    Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
    Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
    *****
    Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
    - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
    - Май.
    - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
    - Май.
    - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
    - Май.
    Врач вскакивает и кричит:
    - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
    Наркоман задумчиво:
    - А что, мая не будет?
    *****
    Если в рок-группе играть умеет только ритм-гитарист, это Rock'n'Roll.
    Если в рок-группе играть умеет только бас-гитарист, это хардкор.
    Если в рок-группе играть умеет только соло-гитарист, это металл.
    Если в рок-группе играть умеет и соло, и бас-гитарист, это хреш метал.
    Если в рок-группе играть умеет и соло-гитарист, и клавишник, это симфоник метал.
    Если в рок-группе играть умеет только ударник, это панк рок.
    Если в рок-группе играть не умеет никто...то это Ранетки
    *****
    Вовочка спрашивает у отца:
    - А как я появился на свет?
    - Тебя аист принес.
    - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
    *****
    Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
    - кто-кто: негp!
    - как негp?!!! :-[ ]
    - а он же пpотив белых воевал .
    *****
    Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
    /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
    ***
    "Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
    /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
    ***
    "И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
    ***
    "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
    ***
    "Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
    ***
    "Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
    ***
    "Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
    ГОРБАЧЕВ.exe/
    ***
    "Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/
    *****
    Вовочка приходит к врачу и просит:
    - Доктор, заразите меня СПИДом!
    - ?!?!
    - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
    по географии. Я на него давно зуб имею!
    *****
    - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
    - Потому что я ими только что мыл лицо.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •