Страница 9 из 9 ПерваяПервая ... 789
Показано с 81 по 90 из 90

Тема: Анекдоты часть 3

  1. #81
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Муж и жена, вечером в кровати.
    - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
    - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
    - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
    - Ок.
    Спустя N-минут
    - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    - Сколько? - задумалась на этот раз жена
    - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
    *****
    Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает
    табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
    разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
    Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда
    поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
    маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
    На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не
    справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
    На суде задают вопрос водителю:
    - Что вы нам скажете?
    Тот отвечает:
    - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
    переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
    было обязательно побежать в сторону торгового центра!
    *****
    Так, одного мужчину спросили: Сколько времени занимает у него половой акт?
    Он ответил: 1 час. 52 мин.
    И когда ему не поверили, он пояснил: 50 мин. - я готовлюсь, 2 мин. - я трах@юсь, а 1 час лежу без сознания.
    *****
    Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину
    Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
    - Как дела? - спросила А.С.
    - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
    У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
    - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,
    как видишь, обе руки - женские...
    Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли
    друг друга без слов.
    ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась
    особенно быстро.
    *****
    Привет. Как дела?
    - Спасибо, хорошо.
    - Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.
    *****
    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
    *****
    На автозаправке:
    - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
    - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
    *****
    - Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
    *****
    Сидит блондинка, забегает подружка:
    - Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
    - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
    *****
    В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    - Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
    *****
    - Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
    *****
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    - Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    - Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    - Мяу, мяу!
    Зять:
    - На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
    *****
    В авто серивсную точку для "мерсов" заезжает запорожец. Оттуда вылезает мужик:
    -Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса.
    -Да ты че, мужик?!
    -Ну пожалуйста, вот деньги, всю жизнь копил...
    -Ладно, приходи завтра...
    Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так не было. Мягко трогается, едет тихо, просто отлично. Метров 100 проехал, вдруг машина назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
    -Ну, мужики! Что такое? Сначала так все круто было, а потом...
    -Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
    *****
    -Почему сокращено производство кроватей?
    -Потому что они больше не нужны нашему народу. Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, студенты на лекциях, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет.
    *****
    -Какая разница между падением в 30 меровую яму или 300 метровую пропасть?
    -Крышка гроба будет открытой или закрытой
    *****
    Муж звонит жене:
    - Ты где?
    - В норе...
    - Где???
    - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
    - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
    *****
    Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
    жидкость.
    *****
    Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
    *****
    Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
    «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.
    *****
    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
    корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
    и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!
    *****
    Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому:
    - О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
    Штирлиц выпил кофе и ушел.
    - Нет, это был не Штирлиц!
    - А я говорю Штирлиц!
    И тут началась драка.
    *****
    Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
    *****
    Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
    По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
    Заинтригованный пожарник ему говорит:
    - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
    *****
    психушка. Один придурок другому:
    - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
    - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
    Входит врач:
    - Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?
    *****
    -Девушка, хотите переспать со мной?
    -Да как ты мог?!! Как тебе такое только в голову могло прийти?!!!...Нет, правда - как ты догадался?

    Ураааа!!!! Тысячное сообщение!!!!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #82
    Новичок Аватар для knolveFek
    Регистрация
    10.10.2009
    Адрес
    Russia
    Сообщений
    10
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Анекдоты часть 3

    Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
    - Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
    - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

  3. #83
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Когда я перехожу дорогу, где нельзя, всегда думаю: вот щас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты, мама узнает, что я курю, расстроится...
    *****
    На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
    *****
    Винни-Пух - Пятачку:
    - Хочешь, научу французскому?
    Пятачок, обрадованно:
    - Конечно!
    Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
    Пятачок:
    - Уииии-иии-ии-и!
    *****
    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете
    *****
    Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
    *****
    Футбол...да что футбол...Зато МЫ войну выйграли!!!
    *****
    1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
    1991 - СССР не стало.
    2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
    Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
    *****
    - Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
    - Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали; " Маша, пусть лучше он кричит".
    *****
    У меня рост - 160 см., вес 45 кг., ношу очки. Если бы не спортивный костюм адидас, кепка и семки, давно убили бы. А так за своего считают.
    А когда сигарету стреляю, даже угощают и еще спрашивают, у кого спи$дил ноут и почем продаю))))))
    *****
    Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз.
    Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
    - Слушай, а как это ты вот так?
    - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
    - Да ну. Он мне самому нужен.
    - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
    Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
    Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
    - Слушаю и повинуюсь!
    - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
    - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
    *****
    Мужик жалуется другому:
    - Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
    - Да-а?… теперь от жены покоя нет, наверное?
    - Не то слово! Все время кричит: “Хочу такую же! Хочу такую же!”
    *****
    - Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывает?
    - Какой?
    - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год...
    *****
    Работаю в фотоателье. Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото. Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила: "да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."
    *****
    Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни...
    *****
    Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
    *****
    Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #84
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
    Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
    *****
    Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
    Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
    *****
    Встречаются двое:
    - Ну как выходные?
    - Отдохнули с умом! А вы как?
    - А мы с дурью!
    *****
    - Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
    - Да, если перевернут её.
    *****
    Мудрость:
    Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
    *****
    Жена говорит мужу:
    - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.
    *****
    Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
    *****
    Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
    - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
    - А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.
    *****
    В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
    - Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
    - Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
    *****
    На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
    *****
    Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
    - Папа, а что это?
    - Это твоя бабушка мороженое ест.
    *****
    У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе.
    *****
    Доктор - блондинке:
    - Не дышите.
    - А Вы что, пукнули?
    *****
    Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".
    *****
    Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек.
    *****
    Мужчина звонит в скорую:
    - У моей жены схватки! Что делать?
    - Скажите, это её первый ребенок?
    - Нет, идиот! Это её муж!!
    *****
    Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    - Сало, стоять!
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    - Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают. Заяц:
    - Сало - съебалось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    - Сало, стоять!
    Кабаны останавливаются. Заяц:
    - Сало, проблемы есть?
    Волк:
    - Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    - Сало - съебалось, проблема - осталась!
    *****
    Девушка попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешёвую с собой возить. Через полчаса звонок друга:
    - Тут есть за 300 и 500.
    - Тогда не надо!
    - Ага, правильно, пусть с руки жрёт.
    Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
    - Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!
    *****
    - Вы раньше с банками работали?
    - Да.
    - А чем непосредственно занимались?
    - Грабил.
    *****
    Школа:
    - Вовочка, ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете - где я был?!
    *****
    Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
    *****
    Муж жалуется другу на жену:
    - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
    - Так, а по морде?!
    - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
    *****
    - Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
    - Не дотерпел до Василисы.
    *****
    Из объяснительной дворника:
    "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".
    *****
    После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
    - А мне больше всего понравился наркоман.
    - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
    - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
    *****
    Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют анальгетики?
    *****
    Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
    *****
    - Чему нас учит пример Трои?
    - Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
    *****
    - На что жалуетесь, больной?
    - Доктор, вы что сами не видите?
    - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.
    *****
    Компания ДошиРАК выпустила элитные версии своих продуктов для здорового питания:
    Дошигастрит и Дошиязва.
    *****
    - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #85
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    -какая разница между авторством и соавторством?
    -Такая же, как между пением и сопением..
    *****
    -Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
    *****
    Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
    Ответ: У сторожа
    *****
    Наша планета "The Мля"
    *****
    Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей у нее на страничке в контакте.
    *****
    Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    - А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
    - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
    ******
    Зачем отверстие под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
    *
    *
    *
    (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)
    *****
    Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
    *****
    Посадил дед печень, выросла печень большая, пребольшая - тянул дед, тянул и недотянул...
    *****
    - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
    - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
    - 10...
    - Чего 10? Месяцев, недель?
    - 9, 8, 7, 6...
    *****
    Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
    Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
    *****
    Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
    - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом
    *****
    Девочка пятиклассница переходила через дорогу на красный свет и не перешла в шестой класс
    *****
    Сижу на толчке. Бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. . Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь с голой жопой и с криком: «Давай скорей сюда!» забрал брошюрку и закрылся…
    *****
    Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
    Встаёт представитель США.
    - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
    Все аплодируют.
    Встаёт представитель РФ.
    - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
    Все бурно аплодируют.
    Встаёт представитель Италии.
    - Мы, (Маркони), изобрели радио.
    Все аплодируют.
    Встаёт представитель РФ.
    - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
    Все бурно аплодируют.
    Встаёт представитель Франции.
    - Мы, (Французы), изобрели минет.
    Все бурно аплодируют.
    Встаёт представитель РФ.
    - Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
    Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
    *****
    Когда у американца заканчиваются моральные и физические силы, он думает, что надо что-нибудь попринимать - витамины, антидепрессанты и т.д.
    Когда у русского заканчиваются моральные и физические силы, он думает, что пора с чем-нибудь завязывать.
    *****
    В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я.
    *****
    Вчера, в лесу, на зелёной полянке был обнаружен трупик ромашки. Смерть наступила в 2-10 ночи. Предполагаемая причина смерти - от любит, не любит.
    *****
    - Просыпайся! Обеденный перерыв!
    - Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
    *****
    И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
    *****
    Гуру наставляет своего ученика:
    - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
    и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
    Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
    - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
    проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
    шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
    почувствовал себя полным идиотом.
    - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.
    *****
    Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды, он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
    А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного, жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
    - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
    *****
    У одной из моих коллег сын учился в очень престижном московском колледже. Однажды ее вызвала учительница и заявила: "Я никогда не поверю ничему хорошему о Вашем сыне, кто бы, что бы о нем не говорил". Ошеломленная мать спросила: "Что же он такого сделал? Убил? Украл? Изнасиловал?" Ответ поражает своей простотой - "Он вертится на уроках". К счастью, мать ученика, сама преподаватель вуза, не растерялась. "Вы неправильно выбрали профессию, - сказала она. - Вам нужно идти работать в морг, там они уже отвертелись". После этого разговора она привела мальчика в нашу школу.
    *****
    Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #86
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Ты чего такой радостный?
    - Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    - Помогло чудо-лекарство?
    - Нет, она свалилась с крыши.
    *****
    В школе урок памяти. Училка:
    - Вовочка, как умер твой дедушка?
    - Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
    *****
    Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
    *****
    Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
    *****
    Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    - Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    - Нет, сынок, сегодня забыл!
    - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
    *****
    В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
    *****
    Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
    *****
    Он: - Сначала возьми его в руки.
    Она: - Фу, какая гадость.
    - Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
    - Так? А дальше что?
    - Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
    - Вот так?
    - Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
    - А теперь что?
    - Теперь пососи.
    - Нет, ты шутишь!
    - Не шучу. Начинай посасывать.
    - Фу! И что, люди правда так делают?
    - Да.
    - Ты уверен?
    - Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
    Она (сосёт): - Угмм...
    - И как?
    - Солёненький....
    - Ну ведь приятный на вкус, нет?
    - Даже неплохо, а теперь что?
    - Теперь раздвигаешь ножки.
    - Ты так имел ввиду?
    - Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
    - А, понятно.
    - Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
    - Угммм...
    - Когда его вытянешь, возьми его в рот...
    - Ага-а....
    - О-о-о, вот так...
    - А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
    - У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
    - Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
    - Нет, не хочу, не предлагай.
    - (обиженно глядит)
    - Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
    - О-о-о....
    - Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
    - Ммммм....
    - Можно пососать, иногда это помогает.
    Она (сосёт): - Мммм...
    - А-а-ах, уже пошлО.
    - Ага, я чувствовала.
    - И как, было вкусно?
    - Должна сказать, что совсем неплохо.
    - Хочешь еще?
    - Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
    - Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
    *****
    В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь:
    - Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
    *****
    Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
    - Говори!
    Лошадь не говорит.
    - Говори я сказал!
    Из зала начинают свистеть.
    - Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
    Из зала летят помидоры.
    - Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
    Лошадь не говорит.
    - Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
    На арену залазят люди и кричат:
    - Давай наши бабки, зараза!
    Всадник:
    - Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
    Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
    - Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу.
    Всадник переводит дыхание:
    - Слава богу заговорило, тупое животное.
    *****
    Жена спрашивает у трейдера:
    - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
    - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить...
    Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
    *****
    Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
    *****
    Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам?
    Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
    *****
    Конечная автобусов номеров 104 и 105. Толпа народу. Подходит автобус 104, толпа резко хлынула к его дверям. Тут подходит автобус 105. Из 104го расталкивая всех пытается выйти тётка. Навстречу ей лезет мужик:
    - Тётка, ты с какого х%я сорвалась?
    - Со сто четвёртого, на сто пятый бегу.
    *****
    В Москве в Жулебино построили "Умный дом". Дом на самом деле умный - улетел в Лондон!
    *******
    - Сынок, что случилось?
    - Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры.
    - Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!
    *****
    Сталин и Берия идут по Кремлю. Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери:
    - Товарищ Иванов?!
    - Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров.
    - Долго жить будете товарищ Иванов... Товарищ Берия, товарища Петрова - расстрелять.
    *****
    В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:
    - Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
    - А вы Фрейд, что-ли?
    - Причём тут Фрейд?
    - Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
    *****
    В студии Метео-ТВ перед эфиром:
    - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
    - Так и я о том же.
    *****
    На работе:
    - Ты чего маешься?
    - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
    - Пиши: Уважаемый мудак!...
    *****
    В китайской школе:
    - Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
    - Переводила бабушку через дорогу.
    - Врёшь!
    - Рисовые лепёшки пекла...
    - Опять врёшь!!!
    - Рожала...
    - Ладно, садись.
    *****
    Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
    - Вы пастух?
    Молчание.
    - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
    Достает ноутбук, подключается к спутнику:
    - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
    И идет к вертолету, но вдруг слышит:
    - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
    - Да, а откуда вы знаете?
    - Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.
    *****
    В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".
    *****
    Для поддержки национальных проектов в следующем году на Евровидение поедет песня "Nano".
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #87
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Ты такой хороший, но между нами ничего не может быть,давай просто останемся друзьями!
    - Не понял?!
    - Иди нах*й, вообщем!
    *****
    Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
    утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
    От руки приписано: "как настоящие арабы".
    *****
    - Почему я не вижу системные файлы?
    - А папка у тебя какими обладает свойствами?
    - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
    *****
    Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
    - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
    Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
    - Спасибо.
    *****
    У меня жена такая стерва.
    - Так разведись.
    - Не могу, она мне жизнь спасла.
    - Как?
    - Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.
    *****
    Родители спрашивают шестилетнего сына:
    - Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
    - Нет. Сам с вами справлюсь.
    *****
    Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".
    *****
    Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    – У тебя есть выход – отравить...
    – Кого?
    – Ну у тебя есть выбор...
    *****
    Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
    На следующий день все газеты пестрели заголовками:
    - Папа Римский не умеет плавать!..
    *****
    Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
    - Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
    *****
    Встречаются два друга, долго не виделись.
    – У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
    – Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.
    *****
    Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.
    *****
    Молодость Штирлица была ужасно скучная. Зато цветная...
    *****
    В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
    два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
    *****
    Объявление: Дорогие посетители!
    Сайт временно практически недоступен.
    Процессы непрерывного улучшения привели к временному ухудшению.
    Ведутся восстановительные работы.
    Спасибо за терпение.

    Вот так всегда... Только в России процессы непрерывного улучшения
    приводят к ухудшению и после них ещё требуются восстановительные
    работы...
    *****
    Двое парней познакомятся с четырьмя девушками для серьёзных отношений!
    *****
    Дело было в ночь с 7 на 8 марта. Мать заходит в комнату (я еще тогда с родителями жил) и говорит
    - Слушай, иди с отцом спать, тебе без разницы, а я от его храпа заснуть не могу, хоть тут высплюсь.
    Ну без проблем.
    В шесть утра просыпаюсь от того, что батя целует меня в лоб и говорит
    - С праздником, дорогая.
    Единственный мой ответ был - Бать, слава богу ты уже достаточно стар, что просто в праздники целуешь жену в лоб.
    Лежим как два дебила и умираем со смеху. Спать естественно уже неохота
    Занавес
    *****
    А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
    Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
    *****
    Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить ещё белого.
    Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
    *****
    Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'
    *****
    Сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась, а друг у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!
    Она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"
    *****
    Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня
    *****
    Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
    четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
    садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
    шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
    - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
    - Нет, ребята. Расскажите?
    - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
    а после этого твою машину заберу. Понял?
    - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
    - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
    - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
    не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
    - Да без проблем.
    Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
    передергивает и говорит:
    - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
    *****
    Встречаются три друга. Один говорит: Вы знаете, моя жена такая глупая, такая дура... - Почему? - спрашивают. Отвечает: Я купил ей ноутбук, она поставила на него цветок в горшке, каждый день его поливает, а ноутбук ни разу не открыла. Другой говорит: Это ещё что! Вот моя - я месяц назад купил ей новую машину, она её каждый день моет, пыль сдувает, а так ни разу из гаража не вывезла. Третий говорит: Да это всё херня! Вот моя дура так дура! Она на следующей неделе собирается в отпуск, на Кубу, и везёт с собой чемодан презервативов. Вот дура - А Я ТО НЕ ЕДУ.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #88
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
    - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
    - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
    *****
    Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
    *****
    Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
    *****
    У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
    вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
    *****
    Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
    - Почему так долго?
    - Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    - Ну и что?
    - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
    *****
    Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
    *****
    Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
    *****
    ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
    *****
    - Девушка у свахи. Сваха:
    - Такая красивая и не замужем?
    - Не замужем.
    - Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
    - Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
    *****
    Отец читает сказку сыну на ночь:
    - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
    - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
    *****
    - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
    - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
    *****
    Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
    *****
    Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
    *****
    - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
    - Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
    - Точно, блин. Дайте два суповых набора!
    *****
    - У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!!
    - Она что - негритянка?
    - Да нет, я про её куртку.
    *****
    Блондинка:
    - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
    - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
    - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
    *****
    Объявление девушки:
    "Ищу работу. Анал не предлагать."
    *****
    Жена говорит мужу:
    - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
    Муж:
    - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
    *****
    Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
    - Вы уже наверное есть хотите?
    - Конечно!
    - Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
    *****
    Дедок - врачу:
    - Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
    - Это возрастное.
    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
    *****
    Думаете, Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok
    *****
    Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
    *****
    Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников
    *****
    Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
    *****
    Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
    *****
    Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды.

    Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18.

    В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев.

    В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер.

    В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова.

    В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге.

    Усаживайтесь поудобнее, я начинаю.

    Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем...
    *****
    Я теперь знаю, откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там, в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
    "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют".
    *****
    - Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
    - Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!
    *****
    Достала уже эта офисная работа! Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть еб"т меньше....
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #89
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    (из некролога студента):
    Убит тяжёлым, тупым предметом.
    *****
    Вампир - девушке:
    - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
    *****
    Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
    - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
    - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
    *****
    Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
    *****
    - Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
    - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
    *****
    Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в трусах. Голый:
    - Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться.
    *****
    Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
    - Привет, крошка.
    - Привет...
    - Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
    Девочка (хлопает глазами):
    - Ой, правда?.
    Дядя (заговорщицки подмигивает):
    - Правда!
    Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
    - На, держи!
    Девочка (презрительно):
    - Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!
    *****
    Две девушки разговаривают в баре:
    - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
    - О да! Оно произвело там такую сенсацию!!
    - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс.
    *****
    Семья смотрит Камеди Клаб. Тут с экрана донеслось:
    "...толпа педиков".
    Старший сын от этой шутки рассмеялся. Отец спросил:
    - Почему ты смеешься?!
    - Пап, ведь смешно - толпа педиков...
    - А кто такие педики, ты знаешь?
    - Ну конечно - ПИДАРАСЫ...
    - А кто такие пидарасы?
    - Ну это дяди такие, которые когда мы младшего брата спать укладываем СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.
    *****
    Идет международная презентация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
    - Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
    Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
    - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
    Итальянец: - В длину!
    Выходит мексиканец:
    - Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.
    Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
    - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
    Мексиканец отвечает: - В ширину!
    Опять гром аплодисментов.
    Выходит грузин:
    - А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!
    - Извине, а в длину или в ширину?
    Грузин:
    - На вкус, милая, на вкус.
    *****
    Вовочка возвращается домой с поникшей головой:
    - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
    *****
    Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
    *****
    - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
    - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
    *****
    - Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
    - Это как?!!!
    - Ну, мы с Селезнёвыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.
    *****
    Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:
    - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
    - Да, папа...
    - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!
    *****
    Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
    - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
    - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
    *****
    - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
    - Купила бы виллу в Ницце!
    - Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
    *****
    - Кто лучше всех помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости?
    - Нарколог? Психолог?
    - Не, продавец в вино-водочного магазина!
    *****
    Молодого мужа спросили:
    - Когда закончился ваш медовый месяц?
    - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
    *****
    Нотариус - наследнику:
    - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
    - Надеюсь, собака породистая?
    *****
    Босс спрашивает подчиненного:
    - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
    - А про огород слыхали?
    *****
    Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
    *****
    - Что значит мужчина в возрасте?
    - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #90
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    В общем, тогда у меня только появился инет, и что такое албанский - я не знал.
    Общаюсь со своей девушкой в асе. Вдруг она перестала писать. много времени спустя от нее приходит: "Мну висюлько *SORRY*"
    Чего? - спрашиваю я. Чью ты там висюльку мнешь?
    Она опять пропала. Только в этот раз, потому что угарала со смеху. Ну откуда мне было знать что "мну висюлько" значит - я повисла?!!
    *****
    Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):
    С: -Добрый день, по вызову
    Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.
    С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.
    X: -Я же сказала, дети спят.
    С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?
    Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...
    *****
    - Что подарить подруге на день рождения?
    - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
    - Рублей 500-600.
    - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
    *****
    Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала ... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
    -Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
    Опера -Все нормально.
    -Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
    -Все нормально. Короче вошли в лес.
    В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
    Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!
    *****
    - Почему вино желтого цвета называется белым?
    - Потому что его делают из зеленого винограда.
    *****
    Если бы презервативы выпускали компании их не выпускающие,то:
    презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
    презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
    презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
    презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
    презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
    Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
    Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
    Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
    Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
    Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
    Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
    Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
    и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
    Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
    Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
    Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
    *****
    Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":

    Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!! =)))
    *****
    - Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.
    *****
    — Впишите логин.
    — А его русскими буквами вводить или маленькими?
    — Попробуйте чёрными.
    *****
    В офисе. Шеф говорит секретарше:
    - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
    - Ух ты! Зачем?
    - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
    *****
    Вчера полиция Голландии, за злостное нарушение водителем правил дорожного движения, лишила его ТРАВ.
    *****
    Покупатель в магазине:
    - Скажите, а что это у вас на сыре?
    Продавец:
    - На этом? Плесень.
    - Плесень? С глазами?
    *****
    Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
    - Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
    Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
    Разозлился, плюнул и пошел дальше.
    Вдруг опять тотже голос:
    - Копай - здесь клад!
    Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
    Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
    Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
    И тут опять тотже подлый голос:
    - Копай - здесь клад!!!
    Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
    - Ни х#я себе!!
    *****
    Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
    а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
    - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
    *****
    Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
    *****
    - Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
    - Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться... А вот много вопросов задавать нельзя!
    *****
    Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
    Современные студенты проверяют Excel на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах...
    *****
    Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
    - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
    Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
    - ИСЧЕЗНИ!
    *****
    Все растения делятся на 4 категории: трава, жратва, ботва и дрова...
    *****
    Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
    - Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
    Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
    - Здоровэньки булы, я ваш новый участковый...
    *****
    - Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь...
    - За свою жизнь, подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
    В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
    Приятных снов...
    *****
    Алло! Это милиция?
    - Милиция.
    - Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
    *****
    Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
    А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джостики!
    *****
    Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
    Проходят Моня с Фимой.
    -Я захожу, а ты как?
    -Ни за что!
    -Через некоторое время Моня выходит с церкви.
    Фима:"Ну что?Они уплатили?"
    -Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!
    *****
    Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют
    каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных
    сцен надо называть кИскодёрами
    *****
    Наблюдаю за сестрой. Играет в контакте в покер. Какой-то перец пишет ей в общем чате: -"Как насчёт секса?". Сестра, поведя бровью, в этой же партии натягивает его на все фишки со словами: -"Надеюсь, кончил".
    *****
    Из рассказа знакомой, о её заочном обучении:
    Идёт одна из самых первых лекций, сидит парень не молодой уже, и слушает лектора, рядом сидит другой мч который, высунув язык, записывает за лектором, и вообще вся группа пишет.
    В какой то момент лектор останавливается и спрашивает у молодого человека, почему он не пишет, на что молодой человек отвечает:
    - Да Вы рассказывайте, рассказывайте, у меня водитель всё записывает...- и показывает пальцем на рядом сидящего молодого человека.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •