Страница 3 из 9 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 90

Тема: Анекдоты часть 3

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Сынуля рассказал.
    Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь...
    Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"

    ***

    ххх (29.06.2009 16:31)
    женщину любят,заботятся,дарят подарки
    ххх (29.06.2009 16:31)
    а я у тя не женщина а кухарка
    ххх(29.06.2009 16:32)
    и бесплатная давалка
    ууу(29.06.2009 16:33)
    хорошо договорились
    ууу (29.06.2009 17:03)
    :Дарю цветочек:
    ууу (29.06.2009 17:03)
    вишь дарю цветочек
    ххх (29.06.2009 17:04)
    класс
    ххх (29.06.2009 17:06)
    вот те ужин и секс
    Передача файлов (17:06) :
    Вы предложили собеседнику получить файлы.
    C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\ужин.jpg
    C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\секс.jpg

    ***

    На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду.
    Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик:
    - Вечно Вы недовольны нашей пищей?
    - Кто, я?
    - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!

    ***

    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
    Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
    Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
    - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е@ать не советую!!!

    ***

    ххх: ща зайду к те в гости.
    ххх: за@башиш чайку???
    ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за@башу голубя???

    ***

    Рассказ врача-терапевта.
    Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя:
    - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
    Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
    -Ты пил вчера?
    Парень молчит, в потолок смотрит.
    Хирург:
    - Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
    Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает.
    Тогда хирург берет его за руку:
    -Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
    Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
    - А-А, Я ДУМАЛ ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ...
    :-D

    ***

    На похоронах:
    - Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
    - Это не сын покойного, это его страховой агент.

    ***

    Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет.
    Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, надо докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком.
    Немножко обрисуем второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги.
    Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...

    ***

    Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
    Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

    ***

    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.


    --------------------

    Случай на работе: тружусь техником в комп конторе. для непосвящённых расскажу что оперативка на складе лежит туго перетянутая резиночками для денег. купил значит с утра человек планку памяти. в процессе разворачивания резиночки - она лопаетца прямо у меня в руках. беру новую. отдаю оперу.
    Приходит ещё один чел. ситуация та же. в ход пошла третья резиночка.
    Зашёл постоянный клиент. купил память стоим треплемся с ним и менеджером. выношу связку памяти. начинаю разворачивать... угадали. рвётся. я в слух "ё#нврт сцуко третья резинка за день!" менеджер: "к девушке своей сегодня вечером не ходи.."

    ***

    Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
    Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
    - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
    - ???
    - Ну ты женщин любишь?
    - Макс, ну ведь я ж не пид***с!
    - Ну тогда с тебя триста рублей!
    Деньги тогда сдали все мужики

    ***

    Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась - типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и мигом их качественно помыл.
    Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину неисправности

    ***

    Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
    - Будь другом, дай закурить!
    - Так ты же бросил три года назад.
    - Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
    - Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
    - Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

    ***

    С форума про секс во время месячных =)
    Моему "безопасному сексу" в месячные с одновременным прерванным актом и последующим душем, год недавно исполнился... Гришей зовут. Хорошо, малыш на мужа похож.. предохраняйтесь!!

    ***

    15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности.
    Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют!
    Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник.
    Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"

    ***

    Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
    Дед:
    - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
    Внук:
    - Дедушка Ананий, не умирай!!!

    ***

    Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
    Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
    Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
    ...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ...- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
    Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

    ***

    Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
    Выходит Апостол Петр (Светлаков)
    — Э, вы че тут делаете?
    — А, щьто делаим? Э ми тут…
    — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
    — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
    — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
    — Хигис деляли…
    — Какой еще хигис?
    — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
    — Вы их че, столкнули что ли?
    — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
    — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
    — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
    — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
    — А там еще за нами потом заходить будут…
    — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
    — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
    — Ладно, сколько вас там
    — Щесь милиардав… С половинама…

    ***

    На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В %авно обкуренные 6 человек едут на машине, один из них естественно за рулем... едут и понимают что будут проезжать через пост ГИБДД, ну че делать, один предлжил:
    - а давайте кто нить из нас пригнется?!
    на этом и решили....
    дождь, слякоть, пост ГИБДД... стоит грустный весь мокрый милиционер, и видит едет машина а в ней никого...

    ***

    Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
    - Что это такое?
    - Не знаю.
    Показывают кирпич.
    - А это кирпич.
    - В стройбат его.
    Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
    - Как вы так в стройбат устроились?
    - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
    Медведь заходит, ему показывают автомат:
    - Что это?
    - Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
    - В разведку его!

    ***

    Возвращаюсь я со смены домой,31 декабря,в 11 часов ночи.
    Соответственно все собираются праздновать,поэтому вагон пустой,только я в середине вагона,и девушка в конце вагона.
    Девушка дремлет.Обьявляют - "Беговая". Девушка встрепенулась,ну и вроде опять закемарила.Тут двери закрываются,обьявляют - Следующая станция "улица 1905 года".
    Тут эта деваха резко вскакивает,подбегает к кнопке экстренного вызова,нажимает и орет на весь вагон:
    - Машинист! Е...ь твою мать! Ты не в ту сторону едешь!
    Только потом догадался,что она видимо уснула на конечной и уже едет обратно.Зато какое было у нее лицо,когда она тоже это догнала.

    ***

    москвич заводит разговор с гостем столицы:
    - Простите, вы не местный?
    - Да, а как вы догадались?
    Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
    - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

    ***

    Вопрос:
    - Как определить, врет ли адвокат?
    Ответ:
    - Когда врет, у него губы шевелятся!

    ***

    Первомай!!!!
    Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
    коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
    - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
    Серега:
    - Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!!
    Еле разняли......

    ***

    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
    - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -И, подумав, добавил, -А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

    ***

    Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80) письмо следующего содержания:
    "Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого количества документов, руководство компании предложило использовать принтер, расположенный на 5-м этаже.
    Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем решении (ответив на это письмо)".
    Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку
    "Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до гендиректора. Вот, что она написала:
    "Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!"

    ***

    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
    - Какое твое последнее желание?
    - Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
    - Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
    - Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
    - Ну, и Фиделя на прощанье!

    ***

    - Ты чё больше всего боишься на дороге? - Солдат. - А ещё? - Пьяных.
    - А ещё? - Ещё мотоциклистов. - А женщин? - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

    ***

    Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.


    --------------------


    В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
    Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

    ***

    Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни %$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

    ***

    Работаю в магазине портативной техники:
    Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
    П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
    Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
    П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?...

    ***

    Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
    В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
    Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
    Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
    - Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

    ***

    Устроился мужик на завод работать.
    Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
    - Ну давай, рассказывай, что случилось?
    - Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
    - И чего?
    - Да знал бы я, что там столько Вась. . .

    ***

    в море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
    Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
    - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

    ***

    АвтоВаз:
    - Почему китайцы не делают клон Лады?
    Китайцы:
    - Мы мутантов не клонируем!

    ***

    Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
    - Как жизнь, Мариванна?
    - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
    - Чем?!
    - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
    Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
    А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
    - Что ржешь, дура?
    - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
    - Как?!
    - ИБЛИС.

    ***

    - Ты, фетeшист!
    - Дурак чтоль, у меня дед воевал!

    ***

    Гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании.
    И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
    "Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи".
    Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
    - Скажите, почем у вас Коран?
    - Который?
    - Тот, что не для продажи.
    - А-а, тот, что не для продажи 650 рублей

    ***

    Картина маслом.
    Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
    Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
    - Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
    Занавес.

    ***

    Язык мой – враг мой.
    Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
    - Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
    - Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
    Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
    - Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
    Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
    - Это его дочка младшая… любимая…
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
    Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
    - "Сын мой, а где ты работаешь?"
    - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
    - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
    - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
    Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

    ***

    - Выйди хоть во двор с природой пообщайся )
    - У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (

    ***

    Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской
    фабрике "Волжанка". Пример:
    Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
    а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
    приписаны...
    06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
    (Слепая)
    12. Какую ленту в косу не завьешь?
    (Пулеметную)
    13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
    (Второго января)
    надо пойти еще кило конфеток прикупить...

    ***

    Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
    (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
    добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
    СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!
    Вот так...

    ***

    Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "f@ck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было:
    "Мы с тобой еще встретимся, парень!"

    ***

    Ребёнок (7 лет) подходит к маме:
    — Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
    Мать чуть в обморок не упала:
    — Почему вопрос такой?!
    — У нас в школе все только об этом и говорят, .....но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

    ***

    Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.
    Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения
    женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
    - Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
    В ответ приходит полная боли фраза:
    - Не пили!
    Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
    Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:
    - ТЫ! Не пилИ!!!

    ***

    Из обсуждения на кулинарном форуме:
    >Алёнушка:
    Ты вот как печень готовишь?
    >Леночка:
    Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. icon_biggrin.gif

    ***

    Вступление:
    Молдавия славится по-своему. Есть к примеру такая фамилия у молдован- Лупу ("лупу" по-молдавски "волк", т.е. типа Волков). Анекдот из моего дества:
    Бригадир говорит двум работникам: "Вы по графику не успеваете зайти вовремя в кассу за своей зарплатой. Поэтому ты, Лупу, получишь зарплату за Иванова, а ты, Иванов, получишь за Лупу". (звучит, однако...)
    Реалии наших дней: бывший председатель Парламента, Мариан Лупу, нынче главный демократ Молдавии, выставляет свою кандидатуру в лидеры и президенты страны.
    Представляю скандирующую толпу на предвыборных митингах: "Мы- за Лупу", "Все- за Лупу", "Давай за Лупу" и т.п.
    Нескучненько так митинги пройдут...
    П.С. Кроме шуток- самая распространенная молдавская фамилия- Попа.
    Тут просто полигон для "Нашей Раши".

    **

    ОН: вы, б*ядь, логику вообще используете, или у вас рандомный генератор бреда, которые иногда включается вместо логики?
    ОНА: зависит от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел?
    ОН: ладно меня, она себя обидела, от моего имени!
    ОНА: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась?
    ОН: вот-вот

    ***

    Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
    timotheich: Помоему ещё не вышел.


    --------------------


    Рассказал кто-то из знакомых...
    В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
    Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: )
    Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

    ***

    К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
    Бухгалтера, от души: Можно, садись.

    ***

    Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
    Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться
    К концу недели результат превзошел все ожидания...

    ***

    Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.
    Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!
    -У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.-
    Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"
    Жена:"Заснул вроде..."
    Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
    Тут я не выдержал:
    "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
    Аномалией заинтересовались ученые.

    ***

    На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь

    ***

    Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    - Конечно! - просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
    - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
    - А что выпало?
    - Епт! А на что она ставила???..

    ***

    Живу на 4 этаже. Ниже этажом,под моей квартирой Батюшка квартиру снимает!...Ко мне приехали друзья. Ошиблись этажом...звонят в дверь...открывает ...Батюшка(в рясе)))!!!Они(сволочи!) подумали грешным делом, что я сандали откинула(((переглянулись и решились- таки спросить: - А Вера(это моё имя) ...здесь???...Батюшка им поставленым голосом: -Нет здесь ни-какой веры...вера-Выше...и захлопнул дверь)))...и поползли мои друзья по ступенькам,захлёбываясь смехом,на 4 этаж!!!)))

    ***

    (С форума)
    Подскажите, пожалуйста, где можно скачать сериал "Доктор хаос"? Много о нём слышал, а найти не могу, а если спрашиваю - мне почему-то отвечают, что у меня волчанка.

    ***

    ххх: Ппц
    yyy: Чо?
    xxx: Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
    yyy: Справился? )
    xxx: Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады"

    ***

    In_ferno:а ещё говорят,что это молодёжь у нас распущенная...моя престарелая бабуля на днях хотела поведать мне о соблазнах взрослой жизни.После первой фразы я была не в состоянии слушать дальшое.:"НУ что,внученька,ты уже взрослая.Гашиш уже курила?".......

    ***

    Мне вот интересен смысл цитат типа: "Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!". Всеж начинают сразу совать))))
    Т.е. если я сегодня напишу "Никогда, слышите НИКОГДА не суйте х?й в работающий кухонный комбайн", завтра читать ленту новостей бует гораздо веселее?????

    ***

    стати про интернационализм
    на термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне "Я долбо?б" на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит "привет".
    Сами тоже на итальянском что–то щебечут.
    Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит:
    "Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет "Я сосу х?и"

    ***

    У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки.
    В моем гребаном админском компе !!!!!!!!!!!!!

    ***

    У пендосов нет понятия "Малая Арнаутская" =)
    Сестра рассказывала. Ездил её одногруппник ещё в школе в штаты. Какие-то курсы, хз. Ну, пришёл на лекции, никого не трогает. После занятий аборигены с офигевшими глазами тычут на эмблему на его джинсах D&G =) мол, чё, Dolce Gabanna? О_О
    тот, не растеряшись:
    - Эээ...а, ну да! У нас на Украине все так одеваются =)))

    ***

    Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!!
    ..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "
    Вот и верь теперь зомбоящику..(
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ

    ***

    Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.
    Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
    Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
    Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...

    ***

    Гуляли как-то компанией по городу. Идем и я в одной из торговых палаток увидел жвачки (кто помнит "Love is..."). И на меня такая ностальгия напала, что я подхожу к продавщице и спрашиваю:
    - Сколько у вас этих жвачек осталось?
    Оказалось около 200 штук. Я все их скупил, благо стоят около рубля. И вот такая картина: стоят у палатки 8 парней 25-27 лет и распихивают по карманам жвачки, при этом радостно смеясь, и орут:
    - Во сейчас пожуем и вкладыши посмотрим!

    ***

    "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
    - Нуниуяебе!
    Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
    - ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

    ***

    В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
    Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей!
    Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

    ***

    xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
    xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
    xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

    ***

    Учился я как-то в Харькове (ХАИ).
    Возвращаясь из центра (пл.Сов.Укр) в родные Померки наблюдал из троллейбуса такую картину.
    Лето,жара. Троллейбус медленно подкатывает к остановке (метро Дзержинского). Из метро выходит чел. Видя троллейбус на остановке начинает набирать обороты. Перебегая через дорогу, едва не попадает под колеса машины, но удачно. Троллейбус закрывается и начинает движение. Мужик догоняет тролл. и стучит по дверям (типа постой паровоз). Водила увидел, остановил. Дверь открылась.
    Мужик залетает в тролл., прислоняется к дверям и с облегчением говорит :
    - Фу! Успел.
    В это время дверь открывается и мужик, сверкнув пятками вылетает наружу. Дверь закрывантся, троллейбус уезжает. Картина маслом.

    ***

    Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    - Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    - Что, мыло и веревку?
    - Дура, салфетку принеси..
    - Обо$раться боитесь!?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

    ***

    Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет
    убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить
    100 человек - наверное, ты гений!

    ***

    Блин, умудрился в блоге Путина ответить на опрос "Вы когда нибудь давали взятку?", пометив галочку "Было дело". Сижу дома, жду...

    ***

    знакомый бизнесмен рассказал:
    встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

    ***

    Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно.
    В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
    Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
    — Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
    Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
    — Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
    Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
    Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?»
    От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
    — Какие? а... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
    Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

    ***

    ... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава

    ***

    С инофорума:
    Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
    Вот, кто нас понял абсолютно точно...


    --------------------


    с утра сдавал анализы ребенка. Обычно - ставишь на стол и уходишь. А тут тетушка там суетится. И мне говорит, мол давайте сюда.
    Взяла. Глянула, и строго так на меня:
    - Вы, что, свои анализы принесли!!??
    - Не, говорю, ребенка... (детская поликлиника, какие свои, или она по цвету определяет?)
    - Сколько лет ребенку?
    - Четыре с половиной...
    - А. тогда понятно...
    И чего то там исправила в направлении на анализ
    У меня любопытство -
    Спрашиваю, а чего там не так?
    - Дык запятую доктор пропустила - не 4,5 л, а 45 л......
    ))))))))

    ***

    Волею судеб живу в Питере (сам из Москвы). На лето не кому сидеть с ребенком и выписали бабушку (мою маму) из Москвы.
    Встречал ее утром в воскресенье. Входим в метро, а в вагоне на сиденье валяются пивные банки.
    Во, блин, уроды, думаю.
    Мама тоже заметила.
    - Культура, говорит.
    - ???????
    - Ну, у нас щас прямо на пол бросают, а у вас на сиденье положили.
    - А ты как думала!!, говорю, Культурная столица!

    ***

    Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
    пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
    И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
    стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

    ***

    (О знакомом крановщике. Который на строительном кране работает.)
    ххх: Он псих!
    ххх: Залез в свою кабину, значит, дергает за рычажки и орет, ОРЕТ "ВПЕРЕЕЕЕД ГУРРЕН-ЛАГАНН!!!!"

    ***

    xxx: Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
    yyy: Почему же?
    xxx: Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые icon_sad.gif

    ***

    Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
    расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!!
    Крепкий народ в Братске...

    ***

    Diego: сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был
    Diego: что-то я очкую дрова идти рубить...

    ***

    Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
    "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
    А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
    - Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
    Не нашелся что ответить.

    ***

    xxx: Сегодня понял, что недалеко от дома намечается глобальная стройка - увидел как гастарбайтеры рядом со стройплощадкой кур разводят )
    yyy: Это голос сверху сказал главному прорабу:
    "Недостаточно еды. Стройте больше ферм!"

    ***

    Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
    Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
    Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
    ====
    За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.
    =====
    Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
    Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!
    =====
    Жена - мужу:
    - Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
    - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
    ======
    Парень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
    - Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
    Девушка:
    - ...и я буду ссать, пока ты не захлебнёшься.
    =======
    День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
    - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!
    начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
    - Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!
    ======
    Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
    - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
    ======
    - Ты заметил, у моей жены новая причёска?
    - Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
    ======
    Медведев на Селигерском форуме:
    - Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится?
    - Партия наркотиков!
    ========
    Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.
    =======
    - Без еды можно прожить месяц.
    - Можно - а смысл?
    - А без смысла можно прожить всю жизнь.
    ==========
    - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    - Бабушка, но это же моя машина!
    ========
    Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.
    =====
    А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.


    --------------------


    Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
    =========
    Аська:
    Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
    Светик: - Окном... окном ошибся, сука...
    ========
    Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
    - Дмитрий, что случилось?
    - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
    =====
    И сказал Господь Адаму:
    - Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
    - Чаво? - не понял Адам.
    - Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
    Адам побежал к Еве:
    - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
    =====
    Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру
    ======
    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
    - Девушка а где я мог Вас видеть?
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
    ====
    Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.
    =====
    - Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!!
    ======
    Объявление:
    Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
    =========
    - Я под гипнозом сбросила 25 кг!
    - На усер загипнотизировали?
    =========
    Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Как-то раз великан приходит в деревню и говорит:
    - У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.
    Плохая новость - у меня баба умерла.
    И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
    - Нет, не будем!
    - Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю.
    Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
    - Фигли думать, надо дрочить.
    Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку:
    - Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!!
    ==========
    Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
    - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
    - Нет.
    - А иврит?
    - Нет.
    - А Тору в детстве учил?
    - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
    - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
    Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
    - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    У молодого философа глаза на лоб полезли:
    - Это тест на логику?!
    Раввин кивнул.
    - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
    - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
    - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
    - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
    - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
    - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
    - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
    - Ну: оба пойдут умываться.
    - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
    Молодой человек пришёл в отчаяние:
    - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
    - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
    - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
    - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!


    --------------------


    Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
    - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
    - Это бесплатно, для вашей матери.
    ========
    - У вас на тест-драйв можно записаться?
    - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
    ============
    - Коль, а ты меня обижать не будешь?
    - Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
    - А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
    - Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!
    =========
    - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
    - А я - хомячка!
    - Ребята, а подарите мне собаку!
    - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
    - Не знаю. Честное корейское!
    ========
    - Дорогой, у меня две полоски!
    - Правда? Ура, я скоро стану папой!!!
    - Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.
    =============
    Подруги:
    - Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
    - Пыталась уже... Была за это жестоко выебана.
    ===============
    В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
    "Изменить" и "Вернуться". Задумался.
    ========
    Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для мужа (он просил налить половину!) а лицо довольное!! Она ему, слегка расплёскивая через верх:
    - Ну вот, провинилась! Придётся тебе меня выебать!!
    =======
    Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
    =========
    С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
    ========
    Новый способ маскировки у сумасшедших:
    втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой.
    ========
    В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
    ========
    Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
    - Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
    - Обход.
    - Не, не то.
    - Вылазка.
    - Не подходит.
    - А ты в ответах посмотри.
    - Так нечестно будет.
    - Смотри, мне самому интересно стало!
    - Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
    =======
    Девушка:
    - У меня маленькая грудь, я комплексую...
    - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
    ========
    Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
    ========
    Двое друзей:
    - Ну я красиво своей невесте предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами...
    - Да ты дебил!
    - Почему?!
    - Я своей сделал предложение дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, блядь - только не останавливайся!"
    ===========
    - Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?
    =========
    - Кем работает твоя жена?
    - Строителем.
    - А что она строит?
    - Да она блядь, а строит из себя невинность.
    =========
    Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
    человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
    =========
    Объявление.
    Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.
    =======
    Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
    ========
    После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
    - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
    - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
    - А почему же ты меня не поздравляешь?
    - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
    - Ну а, хотя бы, словами...
    - Fuсk уоu!
    ===========
    Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
    - Место позади клироса. Шесть букв.
    - Точно шесть? Может, четыре?
    - А может, в рыло?! Это алтарь!
    ==========
    В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
    - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
    У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
    - Что нибyдь не так?
    - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
    - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
    Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне,
    тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидишь.
    Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит:
    - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
    Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
    - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
    - Я полyчаю 200$ в месяц.
    - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!
    - А где нyжно pаботать?
    - В циpке.
    - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
    - Аpена!! Да-да-да, всё так!!!
    - Всё хоpошо, конечно, только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры?
    ===========
    - А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
    - Да по лицу!
    ===========
    - Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
    - Стесняются?
    - Нет! Верят в примету, что денег не будет!


    --------------------

    Блондинка - другу:
    - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
    - Что, теперь слишком жарко?
    - Теперь темно!
    *****
    - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
    - А дети?!
    - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
    - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
    Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
    ********
    Блондинка:
    - Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали.
    **********
    Жена - мужу:
    - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
    - Так темно же.
    *******
    Обычная матрёшка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
    ************
    Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
    - Давай, старая, тряхнём стариной!
    - А как?
    - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:
    "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
    - Ну давай!
    Заняли позиции. Бабка:
    - Свет будем гасить?
    - Ну, давай погасим.
    Темнота... Тишина... Бабка:
    - Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
    - Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    - Да фигли "Му!"! Погреб закрывать надо!!
    *********
    Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
    - Штурман!
    - Я, товарищ майор!
    - Штурман где мы?
    - В вытрезвителе.
    - Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
    ********
    Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
    - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
    Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
    - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
    ********
    Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
    ********
    Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
    - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
    - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
    - А у вас есть чёрная колбаса?
    Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
    - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
    НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
    - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
    ********
    За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
    *******
    Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
    **********
    Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
    *********
    На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.
    *********
    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
    - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -
    и, подумав, добавил,
    - А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.
    *****
    - Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
    - Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои!
    ******
    В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
    ******
    СССР. Армия. Молодого узбека-водилу поставили на командирскую машину, старики научили его, что "заебался я тебя уже ждать" это означает приветствие командира.
    ********
    Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти
    *****
    Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
    день опять то же самое.
    Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
    - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
    - Да, проследил, - отвечает помощник.
    - Ну и куда он пошел?
    - К вам домой.
    *****
    Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
    Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???
    ***** Флирт по украински:
    - Ульяна, ты лук ешь?
    - Ем.
    - Сало ешь?
    - Ем.
    - Ты ж моя сладкоежка!
    *****
    Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Он умер.
    2. Ему не понравился секс со мной....
    Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
    *****
    В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
    террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
    - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
    Второй пилот ему спокойно говорит:
    - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
    сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
    Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
    - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
    я сказал!
    Но бортмеханик тут же отвечает:
    - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
    меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
    и все!
    Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
    говорит:
    - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
    Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
    того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
    - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
    *****
    На досмотре:
    - Колющие, режущие есть?
    - Канешна, свитер колет, стринги режут!
    *****
    Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
    В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
    В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
    А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
    *****
    Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
    Да странновато.
    Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
    В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
    *****
    - Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка"
    - А почему самого маленького?
    - Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
    *****
    Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
    Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона..

    Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
    Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены-"Я смотрю тебе там оxyенно работается". Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать
    *****
    Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
    Слушает радио:
    "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
    Бледный как мел...
    Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
    Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
    Зажмуривается. Резко укалывает себя.
    Взвизгивает от боли:
    - А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    - Ну блять! Напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
    *****
    В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
    - Так вы же за водку не платили.
    - Так я ж её и не пил!
    *****
    Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.
    *****
    Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
    - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
    А родители ей и отвечают:
    - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
    Девочка так призадумалась и говорит:
    - Мамочка-папочка, а какая связь?
    - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?
    *****
    На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки, тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота.

    Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
    Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло. И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать, начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес, прицепился основательно и уже начал разводить его на “звонок другу”. Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту, небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник, от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной маневр довершил добежавший хозяин тойоты.
    *****
    Коктейль с листьями мяты - мохито.
    А коктейль с листьями конопли - это хихито!
    *****
    Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.
    *****
    Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти
    *****
    Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
    день опять то же самое.
    Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
    - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
    - Да, проследил, - отвечает помощник.
    - Ну и куда он пошел?
    - К вам домой.
    *****
    Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
    Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???
    ***** Флирт по украински:
    - Ульяна, ты лук ешь?
    - Ем.
    - Сало ешь?
    - Ем.
    - Ты ж моя сладкоежка!
    *****
    Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Он умер.
    2. Ему не понравился секс со мной....
    Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
    *****
    В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
    террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
    - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
    Второй пилот ему спокойно говорит:
    - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
    сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
    Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
    - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
    я сказал!
    Но бортмеханик тут же отвечает:
    - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
    меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
    и все!
    Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
    говорит:
    - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
    Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
    того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
    - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
    *****
    На досмотре:
    - Колющие, режущие есть?
    - Канешна, свитер колет, стринги режут!
    *****
    Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
    В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
    В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
    А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
    *****
    Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
    Да странновато.
    Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
    В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
    *****
    - Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка"
    - А почему самого маленького?
    - Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
    *****
    Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
    Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона..

    Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
    Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены-"Я смотрю тебе там оxyенно работается". Занавес. Лежали все. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать
    *****
    Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
    Слушает радио:
    "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
    Бледный как мел...
    Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
    Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
    Зажмуривается. Резко укалывает себя.
    Взвизгивает от боли:
    - А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    - Ну блять! Напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
    *****
    В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
    - Так вы же за водку не платили.
    - Так я ж её и не пил!
    *****
    Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.
    *****
    Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
    - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
    А родители ей и отвечают:
    - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
    Девочка так призадумалась и говорит:
    - Мамочка-папочка, а какая связь?
    - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?
    *****
    На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки, тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота.

    Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
    Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло. И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать, начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес, прицепился основательно и уже начал разводить его на “звонок другу”. Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту, небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник, от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной маневр довершил добежавший хозяин тойоты.
    *****
    Коктейль с листьями мяты - мохито.
    А коктейль с листьями конопли - это хихито!
    *****
    Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.
    *****
    Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    MugiwarA:
    Мимо балкона только что пролетел сапог
    вот ты щас не поверишь...
    ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
    Дик:
    кто-то пытается что-то сбить или спиз**ть? )
    MugiwarA:
    там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
    MugiwarA:
    доигрались.
    Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудаб*я!!!"
    Дик:
    бедный хомяк...
    MugiwarA:
    БЛ*ТЬ О_О
    ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
    Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
    Дик:
    пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

    ***

    С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
    Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

    ***

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
    - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
    Дочь:
    - Ага!
    Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
    Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
    За дверью:
    - Кто там?
    Папаша:
    - МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    - Пошел на х..! Мы дровами топим!

    ***

    Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
    -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
    -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
    -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

    ***

    История повторяет себя:
    Ульянов - Ленин,
    Джугашвили - Сталин
    Медведев — Путин...

    ***

    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

    ***

    Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
    - ?!
    - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
    - А что, перья у него еще не выросли?
    - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

    ***

    Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
    Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
    Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
    - Извините, товарищь полковник!
    - Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
    - Да вот, Драчу плохо...
    Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
    - Ну так, дрочи хорошо.
    Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.


    --------------------


    Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...
    Но только на прощание ошарашила:
    - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

    ***

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
    Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    -Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
    - А как там Америка?
    - А хер её знает....Мы туда не ходим

    ***

    Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.

    ***

    За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
    представлял...
    - Мужчина, да вы пейте, пейте!

    ***

    Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах"й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым ху"чишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

    ***

    Муж:
    - Какого тёща приезжает?
    Жена:
    - Числа или х^я?

    ***

    Отец, всякий раз, когда я собирался куда-нибудь ехать, говорит мне:
    - Следи за своими вещами! Глаз с них не спускай, всегда держи руку на сумке – унесут, охнуть не успеешь!
    Я обычно отвечаю так:
    - Пап, ну я не дурак, не слабак, вещи не бросаю никогда. Если кто отнять попробует – получит в грызло. Чего ты, в самом деле? Не маленький уже.
    - И на старуху бывает проруха. Сейчас-то попроще уже, а раньше знаешь, как бывало? У-у-у! Обносили, из рук вырывали.
    - Да сейчас такой номер не пройдет!
    - Я тоже молодой был, так же думал! Ехал как-то домой, в первый курсантский отпуск, как положено в форме. Заколебался страшно! Добрался до полки в плацкарте, и, не раздеваясь, уснул. И то, предварительно документы и деньги в сумку сложил и ее под голову сунул.
    - И что?
    - А ничего! Ботинки у меня спи*дили… Прямо со спящего сняли. А ты говоришь…

    ***

    История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах.
    Итак, едет по деревне трактор, но пустой - в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев...

    ***

    По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
    Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
    - Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).
    Ну водители такие
    - Да ты гонишь, типа!
    Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
    - Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей.
    P.S.
    Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

    ***

    - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
    занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
    задание...
    - Я не думаю, что это поможет.
    - Почему?
    - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
    уже четыре недели.

    ***

    Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
    После этого ночные учения прекратились...

    ***

    Сегодня на деловом обеде зашел разговор про
    детей. И вот что рассказал один из партнеров:
    (от первого лица)
    У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
    - Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
    Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
    - Дежди гвоздь, дед!
    Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
    - По лбу еще постучи!!!
    А сын у меня послушный...
    Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.


    --------------------


    Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
    Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
    Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
    - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

    ***

    Судья:
    - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    - Это невозможно, я импотент, вот справка.
    Потерпевший:
    - Вы его про жезл, про жезл спросите.

    ***

    Люблю тебя, милый! Можно завести три работы, на всех на них преуспеть, прыгнуть с парашютом, сдать на права, а потом выяснить с твоей помощью что полгода ездила "на габаритах" принимая их за ближний свет... И сразу почувствовать себя женщиной. И пофиг что блондинкой)

    ***

    Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
    Выписка из протокола заседания Правления банка:
    «Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

    ***

    Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
    P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

    ***

    Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
    встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
    вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
    на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
    Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
    забор с кем-то разговаривает.
    Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
    улыбнется.

    ***

    Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я
    врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если
    я с тобой не порву.

    ***

    Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
    К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
    - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
    Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
    Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
    - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
    - Не-а! Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

    ***

    Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

    ***

    Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
    Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
    Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
    Найду кто настучал, убью сволочь.

    ***

    - Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
    - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

    ***

    Rimfa:
    Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
    AzazeLHAck:
    Ответ не может быть однозначным
    Rimfa:
    В смысле?
    AzazeLHAck:
    1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
    2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
    3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
    4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
    5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
    6) Гравитация и сила трения...
    Сложная задача.
    Rimfa:
    ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
    Rimfa:
    ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!


    --------------------


    Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе:
    -Ты что делаешь?
    - Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!

    ***

    ххх: Наши люди обладают уникальными способностями!
    ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива...

    ***

    - Где пропадал?
    - Болел.
    - Чего?
    - Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
    - ???!!!
    - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

    ***

    работа.... запарка... жара...
    решил чайку бахнуть,
    - Девчёнки к чаю есть чё?
    - Конфеты есть - "Весёлый пилот"...
    затраханная логика подсознательно выдаёт,
    - Ну дайте две весёлых пилотки я чайку попью...
    мужская половина отдела пацталом, бабцы в краске

    ***

    Всемирный День поцелуев!!!!!!!!!!!! - тема на форуме.
    Ник автора — герпес.

    ***

    xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
    yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
    xxx: А газета была черно-белой?!
    yyy: Ну да...

    ***

    В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
    - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

    ***

    Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
    - Где ты был? - спросил отец.
    - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
    Робот отвесил ему подзатыльник.
    - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
    - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
    - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
    Мать, покатываясь со смеху, замечает:
    - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
    Робот молча наносит ей удар в челюсть.

    ***

    2009 год
    ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. Роман.
    yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали.

    ***

    Никогда так не люблю проводить время в серверной, как с похмелья, по трём причинам:
    1. Там кондиционер, соответственно пиво прохладненькое!
    2. Туда почти никто не заглядывает, потомучто простолюдину надпись на дверях пугает.
    3. Там так шумно, что не слышно как я храплю.

    ***

    xxx> по итогам посещения аптеки возникла пара вопросов:
    почему гель для зубов называется калгель, и почему в больщой упаковке презервативов 12 (собственно) презервативов, и только 1 (одна) гигиеническая салфетка. куда её???

    ***

    Умер мужик, попадает в небесную канцелярию, а там ему говорят мол и нагрешил и праведных дел наделал одинаково, поэтому куда тебя определять решай сам. Мужик грит неплохо бы взглянуть куда рвануть.
    Заглядывает он значит в рай, а там все в белых одеяниях, кто на арфочке играет, кто на скрипочке, скукота короче. Ну мужик в ад, а там кутеж полным ходом, девочки сауна водки залейся и т.д.. Ессна мужик обеими руками в ад просится. Тока он значит за дверь, его черти тут же в котел с кипящим маслом, мужик орет во все горло, где мол бабы да водка, а черти в ответ:
    - Слыш мужик, ты ж не путай туризм с эмиграцией.

    ***

    Сегодня самый лучший день в году! Мало того что узнал что сдал два экзамена и меня не выпрут из универа, так еще в киндер сюрпризе попалась ох*енная машинка с наклейкой! Радости моей нет предела...

    ***

    cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса?
    imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги?

    ***

    Новости:
    В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
    в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
    свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
    табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

    ***

    xxx: А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
    И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
    Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
    А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
    ...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню …

    ***

    ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? )))
    ууу: это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец.

    ***

    На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
    Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
    -- Дашь - скажу
    -- Фу-у наглец, не дам.
    И прошла мимо
    Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
    -- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
    -- Дашь - скажу.
    -- Ну, пошли в кусты...
    Возвращаются
    -- Говори скорее!
    -- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

    ***

    На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
    - Вы нам подходите. Можете писать заявление.
    - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
    - Так чего же вы к нам пришли?
    И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
    - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
    - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

    ***

    - Говорят цены на бензин чуть сбросили?
    - Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

    ***

    ххх: Че делаешь?
    ууу: Тортик кушаю, пиво пью
    ххх: торт и пиво, оригинально
    ууу: Люблю сладкое и вкусное...

    ***

    Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым...
    P.S. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.

    ***

    Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в п*пу." Боец в смешанных чувствах:
    - Почему?
    - А я парня из армии жду!
    P.S.
    Мужики! Вот это любовь!!!

    ***

    Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

    ***

    Прикол с подругой…
    В контакте она вошла в группу «Лютая ненависть», многие друзья ее состояли тоже…Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный))))…на днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы «Любители давать трахать себя в попу…» …она выпала…долго сидела прикалывалась….А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу «Лютая ненависть»…

    ***

    Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
    - Чего такое, спрашиваю?
    - Мышь!!!!!!!!!!!!!
    И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
    - Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
    Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой)))
    Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.
    И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
    - Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!

    ***

    ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
    - А у моей свиньи хвоста нет!
    Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
    - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
    Ребёнок, после паузы, с подозрением:
    - Папа, это ты так спишь?


    --------------------


    В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина,
    так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы,
    втоpой мужчина или шестая женщина.

    ***

    - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
    - Почему?!
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
    - Тебе что - не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
    - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

    ***

    По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
    - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
    - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

    ***

    Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
    Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
    Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!

    ***

    Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
    - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
    Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
    - А давайте-ка мы с вами для начала закурим. .

    ***

    Гамлет: Быть или не быть?
    Алкаш: Пить или не пить?
    user: NOD или Касперский?

    ***

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

    - Сейчас в моде женская эмансипация.
    - А что такое "эмансипация"?
    - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
    - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

    ***

    - Пап, дай 5 долларов.
    - Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
    P.S. Пля, забыл рассказать о папином происхождении.

    ***

    Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
    - Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
    Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:
    - Это все?
    Я:
    - Нет, еще вон ту банку красной икры.
    Продавщица в смятении, очередь смеется.

    ***

    Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
    - Моя жена рядом?
    - Да, мой дорогой.
    - А мои дети здесь?
    - Да, папочка.
    - Мои внуки здесь?
    - Да, дедушка!
    - Тогда почему на кухне свет горхрьиит?

    ***

    Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
    - Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли...

    ***

    врач подходит к постели больного и осматривает его.
    После осмотра больной спрашивает:
    - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?


    --------------------


    О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
    Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
    Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
    Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
    Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
    пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
    и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
    на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
    безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
    персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
    В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
    жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
    сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
    и произносит следующий монолог:
    - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
    пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
    полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
    пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
    пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я
    ты мне там нузен?
    Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

    ***

    Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявляет:
    -Я не уже принимаю, время истекло
    -Да вы хоть знаете, кто я такой?
    -Нет, и знать не хочу
    Студент, засовывая свою работу в кучу других:
    -Ну и не надо!
    Тот парень поступил...

    ***

    А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
    - А маслицем можно помазать?...
    Просыпаюсь и плачу...

    ***

    Моему 10-тимесячному малышу оченно нравится вареная колбаска.
    Пыталась накормить его детской кашей (совсем невкусно, кто знает)
    В ложку с кашей сверху мелко накрошила чуток колбаски….
    Сын проглатывает радостно…и на лице появляется выражение «мля…..в чем подвох»….но уже поздно
    Основы современного маркетинга с пеленок

    ***

    — Доктор, у меня это... вот... ну, как называется... ну когда забываешь?
    — Долги?

    ***

    Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
    В это время я звоню ей с работы:
    — Привет, дорогая, как дела?
    А она выдает:
    — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
    Перезвони попозже.

    ***

    Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
    - I аm сарtаin Smith.
    - Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    - I аm сарtаin Smith.
    - Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    - I аm сарtаin Smith.
    - Капитан Фокин.
    - Whаt?! Still f*сking?!

    ***

    В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
    - Извините, заело, сейчас починим!
    Парень (сипло):
    - А я думал все... помер...

    ***

    Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.

    ***

    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    ***

    - Привет! ты Олег?
    - Дарова! ну да, а чё?
    - Таня ведь твоя девчонка, да?
    - Да! а что такое? ты то кто?
    - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
    - Да, покупаю, но ты кто мать твою???
    - Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

    ***

    Разговор на кухне:
    мама:
    - мне нужна зелень... не помню как называется. На букву "К", но не базилик.
    сестра, немного подумав:
    - Укроп?


    --------------------


    Mixas : ппц
    Амелька: Что такое?
    Mixas: Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, кароч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажег камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
    Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
    Амелька: Ну вот, травмировали ребятёнка=))

    ***

    На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

    ***

    Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше
    мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...

    ***

    xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
    vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
    vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
    vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
    vv: а больше мне ниче и не надо
    xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
    vv: лень...

    ***

    Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
    Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
    Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
    Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
    что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
    Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
    Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
    Короткая немая сцена...
    Срочное погружение!!!!!!

    ***

    В магазине мобильной связи.
    - Мне бы что-нибудь не очень сложное.
    - Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
    Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
    - Мне бы что-нибудь попроще.
    - Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
    - А есть что-то еще проще?
    - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
    Также интернет, игры, громкая связь...
    - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
    - Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

    ***

    Удрал я как-то с работы пораньше. Задолбался торчать в офисе, еще и кондишн сдох, задница от сидения в кресле вся мокрая. На улице не лучше, но в тенечке, да с холодным пивом приятней. Но возле офиса нельзя, спалит шеф или кто из подчиненных ему стуканет, оправдывайся потом. Загрузился в маршрутку и поближе к дому поехал. Как раз место сидячее нашлось возле окна открытого. Чуток проехали и тут заходит Она! У меня выпучившиеся глазенки чуть стекла из очков не выбили. Высокая, стройная, с осинной талией, ну а грудь... аж руки зачесались, так погладить захотелось. И не садится, стоит, видать не хочет помять юбчонку, с трудом закрывающую упругую попку. А может себя показывает, мол, глядите, какая я вся растакая. Ну я и гляжу, любуюсь.
    Через пару остановок Она вышла, а я все никак из прострации выйти не могу, чуть остановку свою не прошляпил. Тут соседа встретил, присели на террасе пивка попить, водочкой еще усугубили. Болтаем ни о чем, а у меня Ее образ все перед глазами стоит. Домой прихожу и с порога жене:
    - Мышь! Я тут такую телку в маршрутке видал! (опаньки, чего это я?)
    - ???
    - Не... ну это... того самого... а, кофточка у нее обалденная. Вся такая из себя зелененькая, декольте узенькое, но глубокое, спереди фиговины внутрях приделаны, чтоб типа титьки поддерживать, спинка открытая, на полосочках с кружлявчиками держится. Так бы и снял эту тряпочку с нее... (упс)
    - Ты че...? Да я...! Ды ты...!
    - Тих, тих, я ж подумал, что кофточка как раз на тебя, не идет она ей. А вот тебе в самый раз. Если влезешь...
    БАМЦ!!!
    АЙ!!!
    P.S. Мужики, если у жены в руках половник, то лучше с ней о женщинах и женской одежде не разговаривать.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Новичок Аватар для rene_boltini
    Регистрация
    12.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

    Как один мужик измену простил измену

    История не то чтобы веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.
    Какая-то база. Трудяги-грузчики после обеденного перерыва "вкалывают" уже по третьей поллитре :). Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы алкоголя, которые предстоит еще "доработать", заявляет: «дорогая, работы сегодня очень много, раньше девяти не жди».
    И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время у всех начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Bacя, чувствует, как его мутит.
    Он срочно бежит к начальнику и отпрашивается c работы, благо смена уже подходит к концу.
    В маршрутке Вася отчаянно борется с желанием проблеваться потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до подъезда… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.
    Ho Bacя - мужик крепкий, в юнности - спортсмен, и последним усилием воли себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…
    «Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ.
    Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает… Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть, не мучаясь при этом вопросами * и пр..Ho зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон».
    Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…
    Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
    На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…
    И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
    Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
    Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.
    .

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •