Страница 2 из 9 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 90

Тема: Анекдоты часть 3

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
    Попробую и я внести свою скромную лепту.
    Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
    - Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
    Люда пытается поправить:
    - Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
    Пауза.
    - Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
    Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

    ***

    Интересные факты:
    -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
    -Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
    -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
    -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
    -Сердце женщины бьется быстрее мужского.
    -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
    -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
    -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
    -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
    Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

    ***

    Друг рассказал.
    Произошло зто лет десять назад.
    Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
    кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
    заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
    оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
    увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
    остановился.
    Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
    Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
    дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
    впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
    Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
    остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
    брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
    понимает что про него говорят.
    Так я же отдал ему пятьсот рублей.
    Пауза.
    Вот сука!!!

    ***

    Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

    ***

    У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
    - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
    все перья.
    А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
    его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
    Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
    ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
    - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
    говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
    Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
    встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
    направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
    приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
    - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!

    ***

    xxx: я что-то упустила?
    ууу: Ступень эволюции

    ***

    Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
    Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
    Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
    Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
    Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
    ...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

    ***

    Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
    На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
    "За каким хреном идти в магазин?"
    icon_smile.gif

    ***

    ххх: блять!!!
    ууу: чо? )
    xxx: трубы развалились под раковиной
    xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
    xxx: я моск
    xxx: вытер тряпками
    xxx: и выжал их в раковину блять!

    ***

    Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
    А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
    Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

    ***

    ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название..
    ОН: Китай-город?
    ОНА: Да. Точно.

    ***

    Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,
    по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому
    не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...
    Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
    - Б%%д!
    - Хм, - удивился я.
    Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;
    особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем
    я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "б%%д".
    И почему без мягкого знака?
    - Что-что? , - спрашиваю.
    - Б%%д, - отвечает.
    - Где ты такое слышал?
    Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое
    можно услышать где угодно.
    - А что же это такое?
    - Б%%д - значит кровь! (блад - blood).
    Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок.
    Что? Когда был 1:0, спрашиваете?
    А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать.
    Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и
    говорит:
    - Фак!
    - Что ты сказал?
    - Фак!
    - Кто тебя такому научил?
    Обиженным тоном:
    - Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет.
    Оказалось — флаг.

    ***

    Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
    lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
    Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
    lisnake: а почему ты еще здесь?
    Ирка: она сидишник открыла icon_smile.gif

    ***

    Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...


    --------------------

    несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
    - Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
    - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
    - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
    - Так вы наш вpач? Счас бyдy.
    - Hy-с, на что жалyетесь?
    - Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
    Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

    ***

    ххх: слу, у нас тут в офисе чорт знает чо творится - все бегают, орут... жареным пахнет... (((
    ууу: ты повар в макдональдсе? ))

    ***

    С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся
    сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть
    в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
    Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
    имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,
    если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
    Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
    что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

    ***

    — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
    — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

    ***

    Мама - не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
    - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся....
    Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
    Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали, как ненормальные - стыдобища...
    С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

    ***

    xxx: с похмелья лучше не работать...
    yyy: ??
    xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
    xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

    ***

    Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо.
    Пошёл обедать.
    Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.
    Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!
    ...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.

    ***

    Друг на медкомиссии в военкомате:
    Друг: -Дайте мне ещё направление на иммуноферментный анализ на ВИЧ, последнее время с геями часто общаюсь.
    Врач: -А зачем вы с геями общаетесь?
    Друг: -Дык они же мне повестки присылают.

    ***

    В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
    - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
    - Нет.
    - Твою королеву...
    - Нет. Она с возмущением:
    - А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
    Мужчина:
    - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!

    ***

    Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
    Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
    Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

    ***

    Пошла в кинотеатр. Как вы знаете, всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте. Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!"....

    ***

    Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
    (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
    (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
    (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
    На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
    (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
    Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
    (Д) - Что это с ним?
    (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

    ***

    Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
    — Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

    ***

    Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
    та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
    -Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
    я глядя на нее грустными глазами отвечаю
    -Я ссать хочу…..
    больше они ко мне не поворачивались.

    ***

    Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
    - Ты русский?
    - Да.
    - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
    - Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).
    - Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
    Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
    - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?

    ***

    - Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+ После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию?
    - это ноты….

    ***

    .."Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...

    ***

    У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
    Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
    - дети, какого цвета этот круг?
    - черный! - почти в истерике.
    - молодец, красный.
    - а какого цвета этот квадрат?
    - черный!!!!!!!!! - плачет.
    - правильно, дети, синий!

    ***

    Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
    Парень этой девушки:
    -Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!


    --------------------

    На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой, граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа "Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т. п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
    - А ей-то чего брить?...
    Пауза... Потом задумчиво:
    - А, ну, да вообще-то... Найдет...

    ***

    В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
    Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
    А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
    Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи icon_smile.gif И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
    Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
    Как он бежал!!!!!!!!!!!

    ***

    Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
    Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
    на
    место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
    - Тебе лампочки нужны?
    - Какие?
    - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
    - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
    - А сколько? - следует вопрос.
    - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
    Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
    вопрос:
    - А на хера тебе столько много?
    Вот она, широта русской души!!!

    ***

    rp> сайт из просто ужасного превратился в чудовищный
    rp> дизайнер, похоже, психически нездоров
    t> это правило с творческими людьми, а не исключение
    rp> он должен быть позитивно тронут
    rp> а он психически нездоров в негативном плане
    t> он тронулся, но поехал не в ту сторону..

    ***

    Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

    ***

    2-я Мировая Война.
    Нейтральный лайнер, набитый пассажирами идет через Атлантику.
    Вдруг, капитан замечает след от торпеды, идущий прямо на его судно. (Немцы иногда, тоже плевали на нейтралитет).
    Капитан видит, что увернуться от торпеды уже невозможно, вызывает к себе боцмана и говорит ему : "Слушай, сейчас в нас торпеда воткнется, так что всем полный пи*^%дец, как Титанику, так ты пойди, хоть как-нибудь рассмеши пассажиров перед смертью - все не так умирать будет страшно".
    Ну, значит, боцман выходит на ют, собирает по максимуму пассажиров, и говориит им : "Вот давайте, поспорим, я сейчас достану свой член, и так херакну им по палубе, что корабль на куски развалится ....." ......
    Плывет капитан, держась за спасательный круг, подплывает к нему боцман.
    - Ну как, нормально народ повеселил ?
    - ДУРАК ТЫ БОЦМАН, И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ ! ЭТО НЕ ТОРПЕДА БЫЛА, А ДЕЛЬФИН!

    ***

    Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
    -- Малыш, как тебя зовут?
    -- Гоша!
    Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
    -- А кем ты будешь, когда вырастешь?
    Малец смотрит на него, как на идиота:
    -- ГОШЕЙ!!!

    ***

    Kisscard
    Вопрос из ЕГЭ ПО истории
    А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
    1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
    2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
    3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
    4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников
    Kisscard
    Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...
    Гвоздик
    Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )

    ***

    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
    Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

    ***

    Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"

    ***

    У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.
    Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим.
    Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит:
    - Пап, ПИДАЛЫ!
    Видимо на рынке услышал от мамы название “помидоры”, но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково:
    - Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!
    А потом мне задумчиво говорит:
    - С ужасом думаю, что будет, когда он букву “Р” научится выговаривать…

    ***

    Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
    Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
    Я, самоуверенно:
    - Да не бывает у меня такого!
    Таксист:
    - Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

    ***

    У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил

    ***

    Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
    Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
    немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
    В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
    Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
    Видать, были среди разработчиков наши ребята.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

    ***

    ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
    ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!

    ***

    Папа рассказывал:
    Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
    - Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
    (пауза)
    - Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.

    ***

    Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
    KIRILL: анна, я благословляю тебя

    ***

    Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог:
    В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
    С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

    ***

    В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф. Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!

    ***

    SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину )
    Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
    SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)

    ***

    Solana: Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то х**ня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей. А я с криком "На*уй мне это счастье" кидаю веник обратно )

    ***

    yyy - zzz симпотный такой =)
    xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
    yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у*бок
    xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.

    ***

    Произошло все ниже написанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
    Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и х*ен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

    ***

    Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
    - Тебя как зовут?
    - Лена...
    - А Наташка где?
    - Уже неделю как уволилась.
    - Ну, сцука! Найду - убью!!
    Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
    - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
    Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
    - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

    ***

    Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
    Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.


    --------------------

    Друг что-то спросил, а я ему ссылку на википедию дал. Прошло полчаса.
    ToniЌ: сидел спакоино смотрел кино... но нет! ты со своеи википедикией... я тока что узнал что австрия и австралия это не тоже самое!!!

    ***

    Как-то в городе Никольске, в магазине, ждал я свою родственницу, она покупала что-то. Стою я напротив вино-водочного отдела, за прилавком сидит такая фифа и точит ноготок. Мои глаза с внутренним светом бегают по сверкающим бутылкам, я глотаю слюну и вдруг увидел среди них, такой алкашский кирпичик -- немецкое копеечное вино в литровом Тетрапаке, его в Германии бомжи фигачат, на пакете красовалось красивое название "Liebfrauenmilch",(название происходит от монастыря в городе Вормс). Бросил взгляд на ценник, на нём стоял гениальный перевод: "Молоко любимой женщины". Я рассмеялся в голос. " Молодой человек, вы что смеётесь?"- окликнула меня фифа. "Смешно!"-сквозь слёзы выдавил я. "Вот идите на улицу и там смейтесь, здесь магазин, а не "Кривое зеркало""- ответила фифа и продолжила точить ноготь.

    ***

    brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
    dio: ну и чё дальше?
    brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.

    ***

    ничего не знаешь по гостам оформления чертежей?
    точнее электрических схем? глянь ГОСТ 15975-70, но я скорей всего ошибаюсь
    ГОСТ 15975-70 (Вазелин кремнийорганический марки КВ-3/10Э ...
    *в конвульсиях*

    ***

    - Сушь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
    - А я е*у штоль?
    - О!!! Точно! e-bay!

    ***

    xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

    ***

    Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так, хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

    ***

    xxx: можно выделять несколько типов связи: с помощью электронов (радиосвязь), фотонов (лазерная связь)
    yyy: Два года физики в универе, семь лет физики в школе. И все зачем? Чтобы от xxx узнать, что волны это на самом деле корпускулы...

    ***

    Мы сидим в саду, и Оля рассказывает историю. У них в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ- лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ- . Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в а*уе. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру.
    Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках. Про Лену мне больше ничего не рассказали, но я за нее боюсь.

    ***

    xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
    xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
    xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

    ***

    toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

    ***

    Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.)))) Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.)))) Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.))))

    ***

    Случайное знакомство в аське.
    Она: - У тебя девушка есть?
    Он: - Нету.
    Она: - Отлично! Давай встретимся!
    Он: - Не..
    Она: - Почему?
    Он: - Жена против будет.

    ***

    - Кто я, если среди моих друзей есть менеджеры, бизнесмены, инженеры, гуманитарии, ученые, юристы, люди "творческих" профессий, милиционер и даже Женщины?

    Бледный студент с дрожащей рукой
    Дыма тобачного пленный
    И вся та толпа что бухала вчера
    с ним, Тоже является частью вселенной...


    --------------------


    Вчера мусор поразил ваще! Останавливает на Волгоградской напротив мегамарта, я престёгнут, стёкла открыты, в машине едим Я, Люба, Любин брат, его жена и Полиночка = 5чел.
    Мусор останавливает, Я спрашиваю: -что то нарушил? Мусор: ДА! Я: что? Он: В машине перегруз! Я: какой перегруз? Он: У вас машина сколько человек вмещает? Я: 5! Он: а вас сколько? Я говорю: нас 5, двое спереди и трое сзади! Он: Двое спереди, трое сзади, и сколько это получаеться??? Я:медленно офигеваю Он:напряженно думает Я открываю заднее окно, говорю: Давайте вместе посчитаем. Тот краснеет, чешет репу, говорит: ладно счастливого пути!

    ***

    xxx: если цыплят зовут - цыпа, цыпа, цыпа
    xxx: а утят - утя, утя, утя..
    xxx: то пингвинов надо подзывать - пинг, пинг, пинг

    ***

    Разговор с подругой:
    Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
    Я: Ага, и первое его слово будет "За**аааааааалииии!!!"

    ***

    Летом многим, похоже, голову напекло: У нас в конторе есть штат промоутеров, работающих по аптекам. Для их работы водители привозят в аптеку на акцию мебель:стол складной и стул, объявление про акцию и часы работы промоутера и прибор, которым промоутер работает. Акции, расписываются по аптекам заранее на месяц вперед. приборы и мебель тоже привозят заранее. Тут звонит мне промоутер по моей аптеке и говорит, что стола нет и ей не удобно работать. Я беру стол и привожу с утра ей в аптеку. После чего уже в 2 часа мне звонит промоутер и спрашивает где стол.
    - ??? Я говорю: - в аптеке, отвезла с утра как и договаривались в аптеку по адресу ул.Пупкина,19
    Промоутер: - ???? Пауза. - А я в аптеке на ул.Пупкина,2...
    То есть, она работает совсем не в той аптеке, где согласована акция, причем уже 2 дня. ?!
    Я спрашиваю: - А в аптеке кроме стола все есть? И прибор и объявление?
    Она:- Да! Нет только стола...
    Я в шоке. Т.е. получается, что и водитель, который все отвез не в ту аптеку и промоутер все перепутали синхронно, плять!!! А я, кто все акциисогласовывала и утверждала, стол приперла в правильную аптеку совершенно ни к чему! Ну не маразм ли!

    ***

    Fullmetal loony: Нужно было принести бабушке 2007-й офис и документы на машину....
    frey_john: Продвинутая бабушка? Раньше маслице и пирожки носили...

    ***

    У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.

    ***

    ххх: Блин, не помню, было вчера или нет.
    ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было.
    ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка...

    ***

    Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.

    ***

    Theo: Opa, ты часом не помнишь, как звали того кубиста, которого вместе с Пикассо обвинили в краже Моны Лизы?
    Opa: Это который Малевич?
    Theo: Да не квадратист, а Кубист!
    Opa: Фидель?!

    ***

    Своими глазами! У нас в г.Н.Н. есть Канавинский мост ч-з Оку. Там счаз 3 полосы движения в обе стороны. Посередине моста временно не рабочие трамвайные пути. Сегодня в середине дня часа эдак в 2 где-то, между левой и средней полосой строго посередине прется велосипедист, ессно с велосипедной же скоростью. Ехать всем мешает, на частые возмущенные гудки плюет, т.к. с плеером он современый весь из себя и воопсче ведет себя так как будто он один в городе. За ним затор собрался еле едущие на а/м граждане сигналят ему и ругаются, но отнечего делать плетутся. Мост скоро уже заканчивается и ехать с него можно прямо в гору и под мост - по набрежной. Чудо велосипедист с крайнего почти ряда как ему удобно метнулся безо всяких намеков направо ( ни рукой не показал, ничего, так тихой сапой), а поскольку ему все по фигу, он зацепил иномарку, которая мирно ехала справа, ничего не подозревая. Все встали, иномарка включила аварийку, из нее вышел габаритный и злой дяденька, рассказал с жестами и мимимкой велосипедисту кто он такой, кто его родители и что он об нем думает, потом присмотрелся к своей собственности (машине) оценил ущерб (царапину). А дальше он поступил ОЧЕНЬ мудро! Спокойно отобрал у вьюноши велосипед и сбросил с моста! После чего сел в машину, выключил аварийку и все спокойно уехали. ЗЫ. Жаль машины нельзя так выбросить, а то от езды некоторых граждан так хочется!

    ***

    Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...
    Аня: узда
    поезда
    езда
    и мзда
    он мне больше не пишет... =(

    ***

    Папа играет с маленькой дочкой.
    Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    - ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    - этому вас с детства учат, что-ли???

    ***

    xxx: Если ты перед походом в парикмахерскую моешь голову, значит тебе однозначно не по*уй на чужое мнение... и даже не отрицай icon_smile.gif

    ***

    A: привет, мне 23, выгляжу хорошо, обожаю подчиняться, делать кунилингус , переодеваться в женское нижнее белье, хочу быть вашим секс-рабом, выполню все ваши желания, от золотого дождя до bdsm, можете проверить меня по вебкамере, пишите, не пожалеете!!!
    B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
    A. а ты мне дашь полизать за это твою киску?
    B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.

    ***

    В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала -
    - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
    Через некоторое время в филиале раздается звонок.
    - Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
    - ОК.
    Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
    - Алло, прошел?
    - Угу.
    - Сколько листов слать-то?

    ***

    yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
    xxx: Нет.
    yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
    xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!"

    ***
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    -Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
    -Остыла?
    -Не-е... С тыла точно не разрешит!

    ***

    Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
    Your bunny wrote (прочитать быстро).

    ***

    - Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

    ***

    Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
    - А у них там всего одна сосиска осталась.
    Честный пацан.

    ***

    - Апчхи, проклятая простуда
    - Как я вас понимаю….
    - Ничего вы не понимаете
    - Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

    ***

    Как пел Владимир Семенович «….словно мухи тут и там, ходят слухи по домам» Начало июня 1982 года. Приехал к бабушке в гости, в деревню. Леском, пешком десять минут от станции, красота. Захожу в село и зрею картину, демонстрация у сельмага, шум-гам, толкотня. Тут на встречу мне бежит моя баба Вера, с выпученными глазами и тоже в сторону магазина. Я её останавливаю, спрашиваю, что у них тут за шабаш Она мне – Постой внучок, надо соли и спички купить! Война ведь началась! Вот думаю, итить, какая война? С кем? Подумал, что Америка, таки ракеты запустила. Бегу в дом, включаю радиоприемник, который мне вещает, что сегодня утром началась война Израиля с Ливией. Уххххх…. Катализатором «сноса» с прилавка продуктов, соли и спичек оказалась соседка, баба Надя. Услышав слово ВОЙНА, известила всех. А там уже «работало» сарафанное радио.

    ***

    У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.)))

    ***

    Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот например. Мясокомбинат объявляет sms – голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленных номеров и тогда, на ближайшем убое, корова, получившая большее количество голосов получит иммунитет!

    ***

    Однажды бухали в общаге и пондравилась мне девушка из другой совсем девчачей комнаты-компании. Чё делать, просить познакомить - тока дело испортить пошлостью, беру свой экспедиционный портфель стучусь к ним и говорю: Девчонки вы чё портфель под дверями бросили? Они такие в недоумении: Какой портфель??? Я говорю: да вот стоял он у вас под дверями, я думал забыли занести! И типо я такой благородный возвращаю им портфель, мол, епитесь сами с ним как хотите! Минут через сорок засылаю туда "казачка" и он таким же способом вручает девчатам моё пальто, галстук и запонки, у девок крыша начала маленько съезжать, через десять минут, другой чувак заносит к ним мой педжик с двумя фугасами шампуся в карманах. Девки с перепугу полезли рыться в портфель, нашли там мою зачетку, смотрят на фотку ничо воткнуть не могут, вроде рожа знакомая, а меня уже забыли… И тут вхожу я, в белой рубахе, пьяный, с мордой клоуна, и с дыней в руке. Успех был потрясающим. Они приняли меня как будто им не хватало последнего пазла. А девочка которая мне понравилась была тоже гостьей, и когда пазл сложился, мне было поручено ее проводить. Это я исполнил. На обратном пути бухой заблудился. И понял, что влюбился. Через три дня встречаю ее в универе, якобы случайно (на самом деле пол дня оперативной работы и пол часа ожидания)… Но дай вам Бог увидеть столько девчачьего счастья на одном лице.


    --------------------


    Меняли тут старую газовую плиту. Под ней обнаружился мой дневник за третий класс, сестричкины каракули, и 50 рублей 1961 года. Папаня чешет голову ушибленную сковородкой-он сам и забыл о этой заначке.

    ***

    было оч. давно в одном из КВНов, нигде не могу найти, но идея зачетная. Царские времена, кто-то из деятелей реформаторов, пость будет граф Воронцов (Г.В.), поехал в Европу и вот их диалог с царствующей особой (Ц О), с которой он был в близких отношениях.
    Г.В.- кто нынче в Москве реформы то мои продвигает
    Ц.О.- граф Шереметьев продвигает
    Г.В. : - хорошо, аэропорт назовем в честь графа Шереметьева. А дед там, как?
    Ц.О.:- дед, дед-то дома
    Г.В. : - второй аэропорт назовем Домодедово. Ну а внуки, как? слушаются?
    Ц.О. : да, внуки слушаются
    Г.В. : третий аэропорт назовем Внуково. Ну а стадион мы назовем в честь графини Зайцевой
    Ц.О. : Как? Зайцевский?
    Г.В. : нет, Динамо

    ***

    Служил мой друг Артем в пограничных войсках. На год младше его призыв- Саня парень, с нашего района там же, но на гражданке они не пересекались. В праздник собрались за общим столом, Артём опаздывал, где-то на час. Успели прилично выпить. Санек подсел на уши Маринке, про службу в армии. Стук в дверь, иду открывать. Заходит Артем раздевается. Слышно как пьяный Саня, пидалит Марине: Да я в спецназе служил – Голубые береты! Может, слышала про таких? У Нас подготовка была по программе как у Морских котиков! Артем, заходя в зал: Всем привет! А голубых морских котиков - прошу заткнуться. )))
    Пауза)))

    ***

    - Вот почему нам в детстве к курткам привязывали варежки, а носки к штанам — нет?
    - Чтоб не привыкали слишком рано к резинке между ног..

    ***

    Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?" Инцидент был исчерпан

    ***

    Американцы частенько снимают на редкость тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. И когда убедятся в том, что это действительно тупой сериал, они продают лицензии на его съемку на ТНТ...

    ***

    Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
    - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

    ***

    Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу. Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин - человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет. Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

    ***

    Она (09:01:33 16/06/2009)
    не целовались еще сегодня :-*
    Он (09:01:53 16/06/2009)9
    пора уже и не токо целоватьсо))
    Она (09:02:19 16/06/2009)
    поцелую тебя в шею.... прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
    Он (09:02:50 16/06/2009)
    > прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
    безлимитный гигабитныыый интернетт

    ***

    Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала - "бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом - "сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают "....

    ***

    Начало 90-х. Молодость, 3-х дневные вечеринки... В финале одной из них у всех присутствующих финансы уже исчерпались, но догулять необходимо. Вовремя заходит сосед. Непьющий. Ну, понятно, все к нему - выручай, мол. Сжалился, выбрал одного потрезвее, ставит задачу:
    - Вот деньги, возьмешь мне БОЛЬШУЮ (2л) "Фанту", а на остальные уж чего там вам надо.
    Гонец умчался. Вскоре возвращается, довольный выгружает из сумки горючее и между делом вручает спонсору МАЛЕНЬКУЮ бутылочку "Фанты". На недоуменно-укоряющий взгляд благодетеля с возмущением (!) заявляет:
    - А на большую не хватило!

    ***

    Еду в маршрутке, рядом симпатичная девушка шлет СМС-ски. Я прошу её пошлите пожалуйста на **** номер, чтобы перезвонили **** (Называю имя), типа деньги у меня закончились. Она отсылает. Звонок приходящего сообщения. Достаю телефон и прошу назвать её имя. Телефон я уже знаю, мол, а вот имя ваше... Так я познакомился со своей супругой. Чистая правда!


    --------------------


    рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке. одна подруга говорит другой:
    - как думаешь,какого цвета у них яйца?
    один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
    - розовые

    ***

    Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее, был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два:
    «May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и
    «May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги).
    Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой, мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций, Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек:
    «May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма).
    Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги! Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил правильное произношение слова «sheet».

    ***

    УУУ: Знаешь, сколько девушки тратят на колготки, бельё, косметику?!
    ХХХ: А знаешь, сколько парни тратят на девушек?

    ***

    Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
    "Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"
    Тесть был в а**е icon_smile.gif

    ***

    письмо с копией директору:
    Ксения,
    Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн это п***ец.
    Предлагаю два варианта:
    1. Верните деньги
    2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки.Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег
    ответ:
    Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так:
    п***юлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте!

    ***

    Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
    - Что упало, то все мое!
    На что бабка отвечает:
    - Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

    ***

    она: неохота идти причесываться, умываться...
    он: пойдем, я тебя умою.
    она: так воды горячей нет.
    он: ничего, я тебя буду крепко держать...

    ***

    - Девушки решают проблему человечества!
    - Каким образом?
    - Решают давать или не давать.

    ***

    В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала:
    - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?

    ***

    Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком. Положил на единственное свободное место на его столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да за**ала, ты! А? Ой б**ть! Пирожок!"


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

    ***

    - Какое пиво самое лучшее?
    - То, которое случайно осталось на утро.

    ***

    На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
    - Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
    - Триста граммов...
    - А на неделю?
    - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
    - Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

    ***

    Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

    ***

    Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

    ***

    Приятель историю рассказал:
    У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается

    ***

    Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
    - Ты почему так рано?
    - Мама умерла...
    - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

    ***

    Неми:
    Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
    На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
    - Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

    ***

    Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

    ***

    Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

    ***

    - Мой друг хомячка в банке держит.
    - Ну и что тут такого?
    - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

    ***

    Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

    ****

    Реклама 1917 год.
    - Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
    - Соединяю.
    - Барышня - connecting people.

    ***

    Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
    А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
    Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву.
    А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают.
    Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла.
    Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла."
    Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя п@дор".


    --------------------

    - Здравствуйте, Вы психиатр?
    - Да
    - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
    - Это почему?
    - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
    руки?
    - Дык, это у меня крылья.
    - А у психиатров крыльев нет.
    - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
    без очереди не заходи, понял?!

    ***

    Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс icon_smile.gif С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
    Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию icon_smile.gif
    Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

    ***

    попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
    звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
    ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"

    ***

    Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
    Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"...

    ***

    - Уезжаешь?
    - Да.
    - А если мы тебя не отпустим?
    - Кто вы?
    - Транквилизаторы!

    ***

    Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
    в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
    запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
    в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
    внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
    и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
    казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
    плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
    вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
    следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
    зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
    старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
    - А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
    - Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
    тылу, ответил комбат.
    Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.

    ***

    купили ребенку шампунь
    сделано в швеции
    Щас читаю на обратной стороне:
    С веселыми сказочными персонажами бла-бла-бла шампунь превратит купание вашего ребенка в удовольствие...
    А знаете, какой веселый сказочный персонаж нарисован спереди?
    Ни за что не угадаете! КОРОВА!!!!
    Видимо, для швеции это и впрямь сказочный персонаж))))

    ***

    - Прибор для глажки?
    - Сколько букв?
    - Пять.
    - Кошка!

    ***

    Как-то спросил дочку о том, как зовут ее любимую русалочку. Дочке было тогда года три. Она на меня внимательно так посмотрела и выдала:
    - Персил! (а русалочку зовут, кто не знает, Ариэль)
    Я сначала не мог, что называется, врубиться, а потом понял, что по телеку шла реклама порошка "Ариэль" и дочка так, видимо, запомнила. А потом, что называется, "наложилась" другая реклама...

    ***

    В хирургическом отделении на утреннем обходе:
    - Ну как вчерашние прооперированые?
    - Первый, блин, в коме.

    ***

    Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
    дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
    Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
    се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
    переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
    холодным потом - вспомнил!
    Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
    взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
    десять минут и можно снимать".

    ***

    Идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"

    ***

    На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
    На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
    Мужик суд выиграл.


    --------------------


    Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой?
    Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?

    ***

    все, блин
    я теперь враг всего офиса №1
    Надо ж было ляпнуть!....
    Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин - крокодилов продавали...
    А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду.....)
    -А щас крокодилы продают!.... Гы))))
    Тишина была как на кладбище.....
    Дэвушки весь день меня теперь игнорируют(((((( - не разговаривают и вааще не замечают....

    ***

    Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... нувсе... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую.
    Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело.

    ***

    В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
    Сержант Доценко нам говорит:
    - Бежать надо не ногами, а головой.
    Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
    Офицеры довольны: недобежавших нет.
    Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
    Подходит к майору с секундомером генерал:
    - В чём дело?
    Секунд-майор рапортует:
    - Половина участников забега установили новый рекорд мира!
    Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
    - А почему только половина?

    ***

    Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал
    сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней
    было

    ***

    Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
    работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
    со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
    перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
    потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
    Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
    садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
    полезная челядь.
    При встрече приятель грустно мне сказал:
    - Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке

    ***

    Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
    - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
    Папа (глядя в экран монитора):
    - Ну, просто у них память плохая.
    Дочь:
    - А сколько мегабайт?

    ***

    ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
    - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
    - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
    конференцию и думаю о статье.
    - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

    ***

    Валерка - простой мировой мужик. Что ни попросишь - все готов сделать. Даже в ущерб своему хозяйству... "Ну а как, ить, откажешь, хто ж им поможет-то? А ежели они еще и стопочку нальют.. Мммм..." Так и ходит он по соседям.... Нет, Валерка не пьяница, не алкаш какой, он просто хороший мужик с большим и добрым сердцем.
    На выходных увидел я его в соседском огороде, вместе с хозяином окучивающим картошку..Подошел, поздоровались...мужики решили, что перекур им явно не помешает.. Буквально через несколько минут над забором появилось лицо Валеркиной жены, которая явно намеревалась внести разлад в неторопливую и серьезную мужскую беседу..Начала она, как всегда, издалека..
    - А! Вот ты где, ирод! А я бегай по всей деревне! Ты что тут опять забыл?
    За пару минут мы узнали о нелегкой бабьей доле, о Валеркиных предках (выродках), от которых он наследовал все свое раздолбайство (яблоко от вишенки всегда где-то да упадет) и о многом другом...
    Наконец, она подошла к главному:
    - Паразит! У самого корова непокрытая! Орет! Кто крыть-то будет?
    Валерка (давно привыкший к таким монологам жены) недоуменно пожал плечами, хмыкнул и выдал вполголоса, обращаясь к своей половине:
    - Хм! Чего орешь-то? Вчера ить, только ..в бане...любовались! Чего тя еще надо?

    ***

    Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

    ***

    Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
    - Деньги!
    Женщина:
    - Где?
    Мужик:
    - Пикнешь, изнасилую!
    Женщина:
    - Пи, пи, пи...


    --------------------

    Пригласил меня как-то друг в театр на спектакль по Булгакову "Морфий". Ну я как культурный человек отключила телефон во время спектакля напрочь. Влючаю после окончания действа, а нам 12 неотвеченных вызовов от другого моего товарища, которому я срочно понадобилась. Перезваниваю, надо заметить, мы так хорошенько рома с колой в антракте попили, поэтому голос у меня веселый-превеселый, с характерными интонациями. "Привет, Кость, я перезваниваю тебе, че хотел?". "Ты че телефон не берешь?" "Я была в театре". И тут Костя, человек очень интеллегентный и начитанный выдает "Ну и что ДАВАЛИ в театре?" "Хи-хи, гы гы, Морфий"

    ***

    Случай произошел еше в 70 годах. Рассказывал отец. В одном НИИ работал сотрудник, который очень часто задерживался в туалете, сидел там подолгу.. Читал газету.. В общем привычка. Зам директора добивался от него отчета по изобретению пол-месяца... А сотрудник все задерживал... Видимо читал в туалете газету.. Вот начальник его решил подколоть, и под газету, которая всегда лежала в туалете, ( Сотрудник ее туда с утра приносил. и в течение дня ее там же и читал ) ... положил пустой бланк отчета .. С намеком... Типа хватит читать - сделай отчет... Так вот. Сотрудник целую ночь сидел в институте писал отчет.. И пришлось остаться на ночь. Так как не успевал доделать.. Он взял со стола директора ключ от задней комнаты ( Подсобкой пользовался лично директор и всем другим она была под запретом ) в которой был единственный диван чтобы поспать до начала нового рабочего дня. Поспал ночь. Закрыл утром подсобку и сел на свое рабочее место. А отчет он случайно забыл в подсобке на диванных подушках. А когда утром он собирал диван, то отчет упал аккурат под него.
    Все бы ничего.. Только когда в следующий вечер Зам начальника НИИ трахал в этой самой подсобке практикантку ( причем замужнюю ) Он по достоинству оценил увиденный отчет, когда пытался собрать диван...
    Так вот. Когда отчаявшийся найти сделанный отчет, сотрудник день пришел директору с повинной..... Он был повышен до начальника отдела.

    ***

    - А поехали на море! На машинах!
    - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
    - Успокойся, это маяк...

    ***

    Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.

    ***

    xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
    xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

    ***

    Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали.
    Декан: Я спокойнее за Родину не стала.

    ***

    yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
    xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
    xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
    xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
    yyy: ужас какой )
    xxx: знаешь, помогло

    ***

    Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
    "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
    приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
    вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
    Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
    претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
    Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
    - Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
    - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
    Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
    охрана уехала!
    Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
    плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
    нарвется... Как в воду глядел!
    Звонок на пульт из УВД:
    - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
    татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"..
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    - А у тебя кто-нибудь до меня был?
    - Да, насморк.

    ***

    У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
    раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое
    женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
    которого она дёргает раз по пять в день.
    Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
    - Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
    Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
    - Ну, и почему?
    - Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!

    ***

    Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
    жизнь.
    - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

    ***

    Друзья русского народа любят указывать на то, что величайший русский поэт был негром.
    Оказывается, донимали этим и самого Пушкина:
    «Одна француженка допрашивает Александра Сергеевича о том, кто были его предки.
    Разговор происходит на французском языке.
    — Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?
    — Разумеется, — ответил поэт.
    — Это ваш дед был негром?
    — Нет, он уже им не был.
    — Значит, это был ваш прадед?
    — Да, мой прадед.
    — Так это он был негром… да, да… но в таком случае, кто же был его отец?
    — Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич».

    ***

    - Давай называть вещи своими именами,
    - Хорошо, животное!

    ***

    Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой:
    - А кто мне сможжет помочь по косметике?
    - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет.
    Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушкауходит ничего не купив. Я спрашиваю
    - А что она хотела?
    - Скраб от черных точек!

    ***

    полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
    наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
    пайдем па Москве пагуляем"
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
    направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
    бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
    "Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

    ***

    Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".

    ***

    Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
    - И святые дни соблюдаешь?
    - Да, а как же.
    - Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
    - ?!
    - Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
    - ?!
    - Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
    - А прогневаешь - дара речи лишить может.
    Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

    ***

    xxx:как "дрочить" по-английски?
    yyy:хмм.. я по английски еще не дрочил
    xxx:o_O

    ***

    Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
    - Не умеешь ты нихера. Учись!
    Сую в окошко руку и говорю:
    - Дай 500 рублей!
    Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

    ***

    утро после грандиозной пьянки:
    просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
    - кто меня вчера трахнул?
    никто естественно не признается
    проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
    - ну скажите кто, мне же понравилось.

    ***

    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?


    --------------------

    Еще в советские времена товарищ рассказывал. Фамилия у него Плеханов, а его друга звать Владимир Ильич. Короче, дембельнулся он и телеграмму отбивает: "Владимир Ильич, встречайте. Плеханов".
    До поезда ему дойти не дали, три дня в Конторе Глубокого Бурения тусил, пока те подтверждения от своих ждали, что телеграмма действительно для Владимира Ильича.

    ***

    Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
    Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
    Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
    Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
    Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
    Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
    А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
    Эпилог.
    Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
    А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

    ***

    Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

    ***

    wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточка, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяются всякие поилки, мисочки и прочая хрень.
    xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? Не верю.
    wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.

    ***

    Витрина (метра 2 квадратных), на витрине надпись - "Гастрономчик".
    И чуть ниже - "Кобаска, хлебушек, маслице, молочко"...

    ***

    Тонет Титаник... На спасательной лодке сидят капитан - еврей и первый помошник - китаец. Сидят в тишине, видно что друг друга ненавидят. Через 30 минут, капитан наконец говорит: - Я не люблю китайцев. - Не любишь китайцев? Почему? - спрашивает первый помошник. - Китайцы бомбили Pearl Harbor. - Но, но. Это не китайцы а японцы - поправляет первый помошник. - Китайцы, японцы, все одно - говорит капитан. Еще через 30 минут первый помошник говорит: - Я не люблю евреев. - Не любишь евреев? Почему? - Евреи потопили Титаник. - Но, но. Это не евреи, это iceberg потопил Титаник - поправляет капитан. Первый помошник говорит: - Iceberg, Goldberg, Rosenberg, все одно...

    ***

    Друг, не мне, рассказывал.
    В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
    Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В)))

    ***

    Карелия
    Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
    И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
    Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
    Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
    Порог они вроде прошли

    ***

    - Вы уволены!
    - За что?!
    - За ошибки в ваших программках.
    - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
    их у него в Офисе!
    - Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
    для его офиса, а для нашего оперного театра!

    ***

    Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.


    --------------------

    Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
    - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
    -Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

    ***

    Сижу за компом.
    Жена из другой комнаты:
    - Мяу!
    Я в ответ:
    - Угу....
    - Мяу!
    - Угу...
    - Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
    - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

    ***

    Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
    — а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
    Нет — ответил малыш.
    Серый волк с тобой говори-и-и-т
    Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
    Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в ж()пу волк и повесил трубку.

    ***

    drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
    ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
    drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.

    ***

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."

    ***

    Подруга сегодня рассказала, как у них в офисе мужик (менеджер по продажам, который звонит всем подряд и пытается впарить "суперофигенный пылесос") общался с клиентами. Мужик этот - бывший военный, взят на испытательный срок, ему годов уже за 50, работу найти трудно, вот и пришёл куда взяли. Первые звонка три он вежливо предлагает товар, ему невежливо отказывают. Очередной звонок и весь офис слушает следующее:
    - Здравствуйте!
    - ...
    - Я представитель фирмы такой-то...
    - ...
    - Что?!
    - ...
    - Что ты сказал?!
    -...
    - Бл@, да это я сейчас приеду и тебе, пид@рас вонючий, запихаю этот пылесос в ж@пу!!! И тебе, и твоему папе!
    Маркетинг, однако!

    ***

    Познакомился мужчина с одной очаровательной девушкой и, естественно, захотел во что бы то ни стало затащить ее в постель. Решил начать как обычно - пригласил в ресторан. Девушка говорит:
    - Я знаю один замечательный ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
    Мужик, ничего не подозревая, ведет девушку в ресторан. Когда они пришли и официант принес меню, мужик при виде цен, слегка офуел. Ну "слегка" - мягко сказано. Официант спрашивает:
    - Желаете аперитив?
    Девушка:
    - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
    Наш любитель секаса видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
    - А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
    Нука-нука? - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Жаба давит мужика уже не "падецки", но все же он успокаивает себя мыслью, как будет иметь деушку всю ночь всяко разно, разнообразно. И расплываясь в улыбке, интересуется:
    - А у вас, милочка, всегда такой хороший аппетит?
    - Нет, - невинно хлопает она глазками - только в критические дни.

    ***

    Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди
    Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней
    Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай
    больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай...

    ***

    1,5 часа думать что же написать мальчику такого нейтрального...
    И в итоге отправить смску с вопросом: Как у тебя елда?
    Дурацкий Т9 :'(

    ***

    XXX: народ помогите если у меня был секс с девушкой и я кончил в ванну какова вероятность что она беременна?
    YYY:Кто, ванна?
    ZZZ:Венроятность одинаковва у обеих - и у девушки, и ванны!!!!Кого ждать будем?!!!
    QQQ:Невздумай в море кончить! Тогда вообще все залетят!

    ***

    В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
    Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
    Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
    А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки

    ***

    - Как можно парня вернуть?
    - У тя чек сохранился?

    ***

    В бытность мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
    Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
    Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
    Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"

    ***

    Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

    ***

    Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
    Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
    М - Нет.
    Я - Почему?!
    М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.
    Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.

    ***

    Потерял наушники от плейера. Два дня искал. Безуспешно.
    Тут вечером напился абсента с друзьями. Напился сильно. Конечно слышал про глюки после него, но не верил.
    Так вот, запёрся пьяный, сел на диван и тут подходит котейка мой. Я ему:
    "ну где, блять мои наушники? скажи мне, ты, зверюга!"
    Он посмотрел на меня как на идиота, потом перешел на кучу носков, которая лежала на кресле, и стал там рытьцо.
    Так и есть! Наушники нашлись. Теперь я с котом разговариваю более уважительно.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
    - Нету.
    Бежит во второй: - Молдаване есть?
    - Нету.
    Бежит в третий: - Есть?
    Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
    Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
    Кричит: - У вас молдаване есть?
    Там говорят: - Есть.
    Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
    Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
    Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
    Молдаване: - Ногу убрал, нах!

    ***

    Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
    Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
    НР - На медведя!
    Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

    ***

    - Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
    - Так взволновала пьеса?
    - Нет, выспался в театре.

    ***

    Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
    - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
    В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
    - Мама, а чебурашкой ты не была?

    ***

    Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
    — Любимый, давай поженимся?
    — Давай…
    Тягостная продолжительная пауза…
    — Любимый, почему ты молчишь?
    — Кажется, я и так лишнего @изданул…

    ***

    Встреча выпускников... Торжественный концерт. Сразу видно по поведению толпы, что в зале собрались далеко не сливки общества. Очередной выступающий выходит на сцену как на расстрел. Ха. На этот раз это скромненькая худенькая девочка, класс девятый. На голове у неё маленькая элегантная французская шляпка, очень длинная юбка(это уже не на голове), растерянная улыбка и очень-очень много макияжа. Толпа ведёт себя отвратительно, все показывают на неё пальцем и издевательски смеются. Ну вот кажется что может быть хуже. Ведь всё и так просто ужасно.
    Но нет. Окончательно убивает противный крик из толпы:
    -Я его знаю!!!

    ***

    У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
    Так вот...
    Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
    Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
    По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"...
    Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

    ***

    Алло.
    - Руслан, здравствуйте, вы где?
    - Э-э-э-э, секунду……
    - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
    - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
    И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
    - Руслан?
    - Да.
    - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
    - Э-э-э. Я забыл.
    - Как забыли?
    - Ну, забыл, бывает такое.
    - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
    - Я не могу.
    - Почему?
    - Не хочу.
    - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
    - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
    - Оля.
    Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
    - Оля?
    - Да.
    - Пароль введи в мою винду.
    - Говори.
    - Алексеич мудак.
    - Гы-гы-гы-гы.
    - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
    - А-ле-к-се-ич.
    - Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
    - Гы-гы-гы. Не подходит.
    - Алексеич мудак не подходит?
    - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
    - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
    - Мудаг?
    - Тихо, блин!
    - Подошло.
    - И смени потом мне пароль.
    - На какой?
    - На "Руслан-мудаг!"...



    --------------------

    Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
    Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
    - Вова, что это?
    - Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

    ***

    Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
    Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
    Модуль отдали банку.
    Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
    Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
    она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

    ***

    в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жыл. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт.
    А наутро мазался, что не его, случайно нашел icon_smile.gif)))

    ***

    - Мадам, какое на вас красивое платье!
    - А я и сама не хуже.
    - Снимайте, посмотрим.

    ***

    Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
    - Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
    - Всё просто супер!
    - Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
    - Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
    звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
    Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
    - Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
    Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
    - Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
    Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
    "Где утечка?"
    Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
    Женщина кричит:
    - Не туда!
    Слесарь:
    - Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

    ***

    «Что? Где? Когда?»:
    - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
    - Да.
    – Танцевали с блондинкой?
    – Ну.
    - А потом увезли ее к себе домой?
    – Точно…
    - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
    – Нет…
    - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

    ***

    Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
    - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
    Парень ей отвечает:
    - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
    Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
    - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
    - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

    ***

    -а почему у твоего кота кличка Тюбик?
    - ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

    ***

    Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане:
    Чарльз Дарвин - мужик, написавший Библию
    Юрий Долгорукий - первый советский космонавт
    Юрий Лужков - премьер-министр РФ
    Гаврила Дзержинский - учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи
    Джордж Вашингтон - негр, родившийся на плантации
    Официальный язык на Кубе - кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!)
    Сша находится в Южной Америке и столица - Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?)
    Париж - столица Лондона
    Марина Цветаева - просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже!
    Было бы смешно, если бы не было так страшно!

    ***

    Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
    - Че у вас все шляпы такие %уевые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
    - Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую!

    ***

    Разговор в электричке:
    - Ну посмотри, какая природа, а ты все за компьютером. Какой чистый воздух и аромат, какой пейзаж. Жить аж хочется, а ты все за ящиком. Девушки вон красивые, познакомился бы.
    - Ну мама, хватит смайлы расписывать и байтов гнать пургу. У меня вполне реальные пейзажи, 5+1 стерео, биотоник на кондишине, а ароматизатор я под кулер ставлю. Ты трафик не забивай, давай по теме лучше. Бабсы так их в фотошопе надо ещё обработать.


    --------------------

    Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю,типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку,которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом,метра на полтора.Останавливаюсь,спрашиваю цены. Эт столько,а от эта столька. Что т цены у тебя говорю,как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает:
    -Сынок,а ты знашь какой щас курс долляра?
    Вопросов больше не было.....

    ***.

    Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?" wink2.gif
    - Ну, может, и ведьма wink2.gif
    - Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
    - Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

    ***

    Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
    - Мама, а что эти собачки делают?
    Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
    Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
    - Папа, а что ты делаешь?
    Папа, смущенно:
    - Братика тебе, сынок.
    Вовочка, недовольно:
    - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

    ***

    Поздно вечером девушка уходит от парня.
    - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
    - Хорошо.
    Уходит. Через пять минут крики с улицы:
    - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

    ***

    Мля, **здец...
    Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

    ***

    Одесса, магазин головных уборов. Заходит пафосная дама, вся на понтах и обращается к старому еврею-продавцу:
    Дама: Посоветуйте мне нибудь-какую шляпку.
    Продавец: Примерь эту.
    Дама: Ой, нет, таки не мой фасончик.
    Продавец: Таки да, а может вот эту?
    .......................................
    .......................................
    Так проходит час-другой. Дама высушила весь мозг вежливому еврею - всё ей не так.
    Наконец он подаёт ей шляпку и говорит:
    - Эта точно будет Вам к лицу! Или чтоб я сдох!
    Дама меряет, крутится перед зеркалом и говорит:
    - То, что надо! Отлично! Спасибо! Сколько я Вам должна за неё?
    Продавец: Нисколько, мадам, Вы в ней пришли!

    ***

    - Что Вы пьете?
    - Название состоит из 2-х животных.
    - Конь-як.
    - А сколько Вы пьете?
    - Поменяйте животных местами …

    ***

    Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
    - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

    ***

    - Ой, какой прикольный смайлик!
    - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

    ***

    Позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное - у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек " Планета динозавров" от старых жвачек!! Братва,... я влюбился!
    еще штук 30 наклеек "Терминатора" на зеркале в ванной.
    и как апофеоз - почти полное собрание "лазера" и "турбо" в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. icon_smile.gif Наш человек!
    О блин...

    ***

    Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    - Ну и что смешного?
    - Да эти два мудака меня провожали!

    ***

    Oдна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...
    Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!
    Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку ...
    А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.
    Вот такая история.

    ***

    Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    - Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    - Нету. - Я говорю:
    - Tогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.


    --------------------

    Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что у нее для меня есть сообщить что-то важное... Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет:
    - Я беременна!
    Я в осадке...

    ***

    Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос:
    - Хорош чесаться!
    Мужик обалдел:
    - Ты кто?
    - Я твой сперматозоид.
    - А как ты туда попал?
    - А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.

    ***

    Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
    -Ты сколько весишь?
    -63кг - отвечает.
    -Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
    И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
    -Будешь входить в лифт- бери её с собой.
    Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.

    ***

    Письмо из детского спортлагеря:
    Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
    Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

    ***

    Стою сегодня на улице, идут мимо две женщины за сорок... давно и одна другой говорит: - запомни, мер-чен-дай-зер.
    Вторая посторяет: - мер-чен-дай-зер.
    Первая снова: - мер-чен-дай-зер.
    Вторая: - мер-чен-дай-зер...
    Так и шли они, удаляясь от меня. Одна из них шла устраиваться мер-чен-дай-зером, подумалось мне.

    ***

    - Х*ясе, а где обои?
    - Вчера вечером ремонт захотели сделать.
    - Ну а почему только половину ободрали?
    - Трава закончилась...

    ***

    Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

    ***

    - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
    - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

    ***

    Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
    - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
    - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
    - У нас на нее наведена баллистическая ракета...
    - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
    - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

    ***

    с форума акушеров-гинекологов:
    Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
    -Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
    Крик в ответ:
    -Как это п@@ду удалили?!

    ***

    Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
    - Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
    - Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!"

    ***

    Онанизм и революция

    Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
    (с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

    ***

    Пожелание: Чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать

    ***

    Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
    -Ну как ощущения???
    -Да нормально, как кислородом передышаться...
    Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
    -Ну ты помассируй...
    Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха...

    ***

    Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
    - Мама, что дома говорить будем?
    Свекровь ей:
    - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

    ***

    ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
    - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

    ***

    В Сибири дожди. Иду под зонтом, дождь вроде стих, но еще накрапывает. Мне навстречу идет дед без зонта, мокрый весь как старый клоун, лыбится во всю свою беззубую пасть и кричит мне:
    - А чё дождь идет чё ли?
    Вот думаю потомки Диогена, сукины дети, мокрый насквозь идет радуется жизни, а я иду и обламываюсь, что туфли заляпал и края брюк намочил...


    --------------------


    Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."

    ***

    Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски – естественно, никто ж его там не поймет: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!" На что ему девушка отвечает - "Та мени ж того и трэба!"

    ***

    Такая вот неожиданная хохма приключилась на днях. Разговариваю с женой, рядом дочка сидит, слушает.
    Я:
    — Привёз сегодня три перегородки от душевых кабинок, попробую их к нам на душевую в саду приспособить.
    Жена:
    — М-м-м-м-м… Чё за перегородки?
    — Ну, такие, раньше их ставили в санпропускниках. Из трубы нержавеющей сварено типа рамы такой, сверху на каждой стороне прикручены мыльницы, середина – из винидура.
    Дочь выпучила глаза, смотрит на меня как-то странно, жена тоже почему-то на меня уставилась, и молчат обе.
    Я (не понимая что к чему):
    — Вы чё?
    Дочка:
    — Папа, ты чего?
    — В смысле?
    — Ну, ты говорил-говорил про перегородки, а потом с чего-то на маму наехал…
    — Куда я наехал??? На какую маму?
    — Ну, ты сказал потом: «Извини, дура». А почему?
    — Господи, вон вы о чём! А я понять не могу – чё вы затихли! Не «извини, дура» я сказал, и «из винидура».
    — Ну, мы о чём и говорим…
    — Да, чёрт побери! Винидур! Это – материал такой, типа пластика! Из ВИНИДУРА!
    — А-а-а-а-а… (вздох облегчения)

    ***

    Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю. Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса? ... Уимблдон, итти его.

    ***

    Решил винил убрать на антресоль (жалко выкидывать на помойку). Соседский внучок, начал перебирать пластинки. В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка сказку не рассказывали?

    ***

    Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...

    ***

    Работаю в фотоателье. Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото. Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила: "да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."

    ***

    Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя **ями пришла...

    ***

    Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции: Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул. Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово ---- на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!

    ***

    Как рассказывали, так и передаю. К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что ни куда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование. Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор. Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.

    ***

    ...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, фиг его знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...

    ***

    Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
    - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
    - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
    - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
    - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
    - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
    - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
    - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
    - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
    В подъезде встречает соседа:
    - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
    - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
    - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
    - МАНДАВОШКА, **я!!!


    --------------------

    В школе у второклассника спросили: "Кем работает твоя мама". Ответ: "Я не знаю, как правильно эта профессия называется, но, в общем, с мужиками по подвалам лазает". Мама в жеке работала...

    ***

    Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
    - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
    Студент, обалдевший от счастья и почестей:
    - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
    - В конце декабря.
    Студент ( посерьезнев):
    - Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".

    ***

    Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
    - Помогите, люди добрые, кто сколько может.
    Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
    - Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

    ***

    В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
    - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
    - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
    В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
    Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
    - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
    Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
    - Зачислен ты на флот на 3 года.
    У призывника чуть сердце не остановилось.
    - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
    Военком поражен:
    - Когда? Клевета! Ничего не давал!
    - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
    Военком и говорит:
    - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

    ***

    Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие.

    ***

    На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
    Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
    - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

    ***

    Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.

    ***

    Сидим в кабаке. Выпили уже прилично. Играет живая музыка – типа мужик какой то с гитарой че то хрипит в микрофон. Мало обращаем на него внимания, сидим себе пьем. Краем уха слышу что сейчас поет че то из Талькова. Думаю, Талькова я знаю, надо че то заказать, а что заказать, конечно – «Я вернусь». Но мы же в конкретном подпитии, поэтому название помню образно, ну и кричу ему из другого конца зала:
    - Давай – ты уйдешь!
    Мужик остановился аж, тихо так – Что? Ну я и повторяю, громче – ДАВАЙ ТЫ УЙДЕШЬ! В зале воцарилась тишина… Народ с нашего столика – да отстань ты от него. Забыли, пьем дальше… Смысл произошедшего дошел только на следующий день

    ***

    Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка... И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно: "Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".

    ***

    В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Ппц, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...

    ***

    Отвозила неделю сына к бабушке, поскольку садик закрылся. Что они там делали я точно не знаю, мама всегда вечером грила, что все нормально, вел себя прилично. Но буквально, вчера, вернувшись домой, пока я на 10-15 минут отлучилась в магазин он: вымыл мокрой тряпкой телевизор, отчего это чудо техники благополучно загнулось, вычесал кота и смыл шерсть в раковину - та на фиг забилась, почистил унитаз губкой со средством для мытья посуды и умудрился заточить целый(!!!) батон хлеба! Муж потом долго матерился и вопрошал в потолок: "Где я , @ля, на такого хозяйственного денег заработаю?!" Бабушка ржала до слез, и под@бывала:
    - Помощничек растет!!!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
    Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

    ***

    Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
    - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
    дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
    когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
    - Одиннадцать.

    ***

    Gatt:
    Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)

    ***

    Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

    ***

    - Кто это тут ограждение сбил?
    - Блондинка на иномарке!
    - Номер не запомнил?
    - Да, пожалуй, пятый будет!!

    ***

    Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

    ***

    Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
    Мама: Конечно
    Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

    ***

    Одна блондинка сообщает другой:
    - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
    Та ей отвечает:
    - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
    секретарша - в Нидерланды!

    ***

    Sezam: А нам практиканта дали.
    Lestat: Забавляешься с новым девайсом?


    --------------------


    Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
    М: Ваши документы, пожалуйста.
    Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
    М: Откуда так поздно идете?
    Я: С работы.
    М: Кем работаете?
    Я: Я - Системный администратор.
    М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
    После этой фразы патруль молча уходит.

    ***

    "В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке icon_smile.gif

    ***

    ххх: А ты как плавать научилась
    ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
    ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
    ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...

    ***

    Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

    ***

    Angel_ (14:35:35 26/06/2009)
    обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек.... спуститься по животику... ммм.... можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями....
    barm (14:35:37 26/06/2009)
    хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы
    Angel_ (14:36:39 26/06/2009)
    все ничего не буду писать...

    ***

    Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута:
    "... но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: "Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается"
    чуть ниже "но за 300 руб. - не возбраняется"
    *ROFL* аминь!

    ***

    Tiaria:
    кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись "эмо рулет". так и представила - розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто.

    ***

    Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам
    - возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.
    - Не, нифига. Мы в Ктулху верим...
    *секунд двадцать ступор*
    - а кто такой Ктулху?
    - это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!
    - эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!
    Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD

    ***

    Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......
    После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"

    ***

    Произошла история с моим другом Борисом.
    Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
    После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми.
    Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидили вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.
    Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
    Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
    Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
    Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

    ***

    Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
    - Ты чего убежал?
    - Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: б*ядь, кого только не е@ут!

    ***

    xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

    ***

    xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
    yyy : Да никак, я на него опоздала (
    xxx : Какая безответственность...
    yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

    ***

    - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
    - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
    - Вот этого-то я и боюсь...

    ***

    Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


    --------------------

    Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

    ***

    Комменты под фотографией:
    Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти icon_smile.gif
    Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике wink2.gif

    ***

    Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
    Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
    - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
    - Ну а женщины?
    - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.
    Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
    - Ну а потом?
    - Рисует кровать...
    - А ты?
    - Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...

    ***

    - Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
    - Почему ногами?
    - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

    ***

    Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
    - Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
    - Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

    ***

    вспомнилась история про кальмаров.
    Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так,: "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.

    ***

    Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
    - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
    - Если б какой-то! Тут их до%уя!

    ***

    Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

    ***

    Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...
    А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
    Меня мутит...
    Это надо видеть...

    ***

    Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словенски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...

    ***

    - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
    - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
    - Маньяк, - представился Маньяк.
    - Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
    - Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    - Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
    - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
    - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
    богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
    - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
    Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
    - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
    - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
    - Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим...
    - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка безплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    - Я в магазине...
    - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    - Почему вдруг? - удивился Маньяк
    - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
    - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
    Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

    ***

    отец говорит сыну:
    - Давай в шахматы в уме сыграем...
    - Давай. Пешка Е2 - Е4.
    - Конь на Н6.
    - Конь Д6 - ЕЗ.
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


    --------------------


    Еду в троллейбусе, скучно. Впереди едет мама со своим чадо! мальчик стоит на сидении и держась за стенки смотрит в окно . Троллейбус покачиваясь останавливается на перекрестке в салоне тишина. И вдруг малый начинает метаться перед окном и кричит
    - Мы все умрем!!!
    Мамаша в шоке успокаивает ребенка! Остальные оглядываются по сторонам переводя взгляды то на мальчика, то на покрасневшую от стыда мать!
    Улыбнуло - "Наша школа"!

    ***

    вот была такая история.
    лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на балконе. и тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за талию, всё как надо.. как я уже говорила, на улице пусто, парень недолго думая лезет ручкой к девушке в джинсы... ну, думаю, всё.. и тут он потихоньку пытается вытащить наружу её трусики, а они..,ааа, просто не заканчиваются...!!! когда трусищи были высунуты до предела они реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на голову их натянетicon_smile.gif) было жууутко смешно, особенно когда парень, переведя дух, издал "что это за мать твою такое?!"

    ***

    Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
    Извинился.
    Вышел.
    Поговорил.
    Вернулся.
    Спрашиваю:
    - Кто звонил?
    Улыбается:
    - Дочка...

    ***

    Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
    У нивовода светлеет лицо:
    - Тебя ждем.

    ***

    Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
    Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
    - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
    Дочь:
    - Мама, это же комедия!!!
    Мать:
    - Ни %уя себе комедия! Они е&утся, а ей комедия?!

    ***

    Знакомый рассказал.
    Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
    Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

    ***

    Вчера младший ходил в ТЮЗ на спектакль "Ромео и Джульета", но в современной обработке. Сегодня с утра спрашиваю ну как спекталь, что запомнил и т.д. Его ответ меня потряс: "... да там две банды одна в красном другая в зеленом в течении всего спектакля устраивали между собой разборки и все это под "Рамштайн" клево, только из-за чего все это я так и не понял" Вот такие современные обработки классики.

    ***

    Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
    Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра.
    И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел.
    Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
    Позднее утро. Мать.
    - Вставай,пьянь!
    - Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
    - Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

    ***

    сижу в автобусе на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора
    К.- ну надо же проверять,какой билет вам дают,а то уедите куда-нибудь в Бабруйск и не заметите.
    Ж.-ну я кассирам доверяю...
    К.-я тоже презервативам доверяла,в результате трое детей ждут меня дома

    ***

    Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля.
    P.S. "отматывали" его впятером...
    такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Новичок Аватар для embrakilia
    Регистрация
    01.07.2009
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Самый ужасный в жизни звук

    Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый
    ужасный звук в жизни слышал.

    Один говорит:

    - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как
    повсюду стал лед трещать и ломаться.

    Другой говорит:

    - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом
    крепи затрещали.

    Третий:

    - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
    Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

    Ему говорят:

    - А звук-то где?

    - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный
    звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
    *
    создание сайта

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Он нежно обнял ее и спросил:
    - Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

    ***

    lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
    Ангел: 3
    lunat1c: многовато..
    lunat1c: а размер?

    ***

    Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

    ***

    Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
    - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
    Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
    - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

    ***

    отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД!на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.давно я так быстро не бегал....

    ***

    Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
    Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    - Желаете отобедать?
    - А какой выбор?
    - Да или нет.

    ***

    Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.
    Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.
    Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:
    Четыре рубля добавте на бутылку!

    ***

    Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...


    --------------------
    и.о. Директора мира
    медведопингвин

    user posted image

    Мини профильPMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяLivejournalICQ
    Top
    Энди
    Дата 1.07.2009 - 18:01
    Сообщить модератору Цитировать сообщение
    Offline



    Губирнатар Онтарктиды
    *

    Профиль
    Группа: Редактор
    Сообщений: 18045
    Пользователь №: 41
    Регистрация: 23.01.2006



    Рейтинг:
    (66%) XXXX-


    Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
    В кабинете двое людей в белых халатах.
    Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
    - Скорее посмотрите что это у меня.
    Подходит один мужчина и смотрит:
    - Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
    Подходит второй мужик:
    - М-да, девушка, Вам бы к врачу.
    - А вы кто?
    - А мы — маляры.

    ***

    Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.
    Чувствую себя царем!

    ***

    Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
    ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
    И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
    - Девочку на полянке видел?
    Ежик еле ворочая языком отвечает:
    - Ага.
    - Скажи придурошная?!...

    ***

    В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

    ***

    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
    Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

    ***

    Девочка(любознательно):
    - Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама (подавившись яблоком):
    - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
    Девочка (офигев):
    - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

    ***

    Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

    ***

    - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
    - Обиделась бы!
    - Сильно?
    - Ну, не очень...

    ***

    Моим знакомым друзья подарили элитного котёнка - норвежского скального. Жутко дорогой и престижный подарок. Котёнок вырос в исключительно красивого и злобного кота.
    Семью он тихо презирал. воспринимал только хозяйку (маму моих друзей) - она его кормила. На всех остальных плевал кот с высокого шкафа (причём не в переносном смысле). У всех домочадцев возле кроватей стояли валянки: если ночью хотелось в туалет, то безопасно дойти мона было только в этой обувке - пакотный кот охотился на голые ноги и полосовал их когтями.
    Если приходили гости, то кот при звуке звонка одним мощным прыжком взлетал на шкаф, стоящий в прихожей, и ждал, пока жертва зайдёт в дверь, после чего с боевым кличем прыгал несчастному на голову (мне тоже раз досталось).
    На наказания не реагировал - да семья и боялась его наказывать. Котище был злопамятным и способным на любую гадость.
    И вот недавно друзья звонят мне и ликующим голосом сообщают, что у них праздник. По голусу я думал, то они выгиграли миллион в лоттерею, а было всё на много проще - кот сбежал. Просто вышмыгнул в двери и не вернулся. Семья до сих пор боиться, что кот опомниться и вернёться!!!

    ***

    - Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
    - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
    - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

    ***

    Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавесой молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавеской так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?
    Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.
    Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.
    Следующяя ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

    ***

    Мужики! Не шарахайтесь если Вы увидели лохматые женские ноги!
    При ближайшем рассмотрении это могут быть ажурные колготки.
    Девушки, и Вы возьмите это на заметку....


    --------------------

    У шурина сын готовится стать первоклассником. Родители покупают всякое-разное для «экипировки» заранее. Зашли ко мне в гости после «школьного» шопинга. Сидим пьем чай. И вспомнил «подвиги » своего младшего брата, тогда первоклашку. Я сохранил его школьный дневник и в назидание подрастающему поколению, показал две страницы этого дневника. Записи училки:
    Вторник - Принес в школу рогатку! (красной ручкой!)
    Четверг - Принес в школу ножик! (красной ручкой!)
    Пятница – Принес в школу пистолет!!! (красной ручкой!)
    Отцу срочно явиться на педсовет!
    «Малый» послушал и говорит – Рогатка? Я не знаю, что это такое. В школу пойду с охотничьим ружьем! Акселерация, Ё!

    ***

    Уезжая на юга мама оставила записку:
    1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы
    2. Мой посуду
    3. Поступи в институт

    ***

    СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
    - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
    Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
    Подходит Генсек к косцу и говорит:
    - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
    Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
    Тот спрашивает:
    - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
    Косец отвечает:
    - А я думал, Вы заставите повесит мне на х#й фонарь и работать в ночную смену!

    ***

    Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
    Парень:
    - Ну продал я... продал я компьютер!!...

    ***

    Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
    Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
    Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...

    ***

    - Сыночка, кушай мёд!
    - Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
    - Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

    ***

    Окулист - пациенту:
    - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    - С хорошей, доктор.
    - Скоро вы сможете читать без очков.
    - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
    - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

    ***

    Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:
    - Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.
    - Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
    - Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

    ***

    Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
    - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

    ***

    Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
    - Слушай, а как по-английски "ананас"?
    - Pineapple
    - (бармену) One pineapple juice, please!
    Бармен другому бармену:
    - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
    - Ananas

    ***

    К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
    - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
    Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
    - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

    ***

    - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
    - Вы в колбасном отделе, что ли были?
    - Да, а что?
    - Там у нас продавец е&анутый.


    --------------------

    Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)
    Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)
    И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
    -Оля,ты что делаешь?
    -Ноги мою.
    -А почему в коглотках?

    ***

    Три зарисовки
    1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
    Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
    Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
    Водитель — та же реакция.
    Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
    2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»
    Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
    3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
    Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
    А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
    Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
    Он: «Я здесь родился».
    Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

    ***

    История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
    (В): - Куда?
    (П): - Домой!
    (В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!

    ***

    Начальник оборзел. Говорит : вот, кризис пришел, счас водителя уволим, у тебя теперь права есть, будешь иногда кататься по поручениям, тебе, мол, все равно делать нечего, сидишь целый день телек смотришь…
    Блин, а ниче , что я еще Паука в четыре масти раскладываю???!

    ***

    Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
    - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
    - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
    - Большое вам спасибо.
    На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
    - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
    - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
    - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

    ***

    Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
    Диспетчер:
    - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
    Борт 4554:
    - Вас понял! Снижаюсь!
    Диспетчер:
    - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
    Борт 4554:
    - Понял вас! Сажусь!
    ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
    Диспетчер:
    - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
    Борт 4554:
    - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

    ***

    Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
    Догнал на светофоре.
    Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
    Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

    ***

    Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения...
    Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.

    ***
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •