Страница 3 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 64

Тема: Коротко 3

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

    1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

    2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
    Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

    3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

    4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

    5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

    6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

    7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

    8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

    9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

    10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

    11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
    1. Гастроскопия
    2. Ректороманоскопия
    3. Колоноскопия
    4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
    5. Консультация проктолога
    Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

    12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

    13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

    14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    «… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
    Скрестина У., г. Абырвалград

    «Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
    Снежина П., г. Бабубырг

    «С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
    Дождина Р., г. Семихалатинск

    «Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
    Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

    «Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»
    Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино

    «Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
    Ударья Т., совхоз «Зарево»

    «Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»
    Ксероксения Ф., г. Моржовоморск

    «Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»
    Виселий Х., г. Коммунарск

    «Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»
    Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск

    «С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка…»
    Капитулина К., г. Собакакалинград

    «Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...»
    Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

    «… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия…»
    Маслина Щ., г. Ахматьевогорск

    «… Я ей сказал: «До свадьбы — ни-ни, на!» Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..»
    Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)

    «Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!»
    Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

    «Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!»
    Э. Кукуев, г. Материщенск

    «Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича…»
    Лежана Ч., г. Набезрыбинск

    «С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться… Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило…»
    Алексей Ж., г. Кривой Стартер

    «Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья… Вскоре он бросил меня и утонул…»
    Тина Топлякова, г. Газ. Воды

    «Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок…»
    Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское

    «Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!»
    Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск

    «Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»

    «У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»

    «Между нами, кроме его друга, ничего не было...»

    «Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»

    «Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»

    «У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»

    ©етевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Слова настоящей женщины.


    - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
    - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
    - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
    - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
    - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
    - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
    - Плохой характер? Просто он у меня есть!
    - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
    - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
    - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
    - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
    - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
    - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
    - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
    - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
    - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
    - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
    - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
    - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
    - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
    - И вас, и меня забудут. Вас раньше!
    - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
    - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
    - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
    - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
    - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
    - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
    - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
    - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
    - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
    - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
    - Я слишком красива, чтобы иметь совесть
    - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
    - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
    - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Перлы о жизни.

    № 1:

    Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

    № 2:

    Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

    № 3:

    Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

    № 4:

    Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

    № 5:

    Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

    № 6:

    В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

    № 7:

    В жизни всё бывает, но не всем достаётся


    № 8:

    В жизни всякое бывает, но с годами всё реже

    № 9:

    В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

    № 10:

    В моей смерти прошу винить мою жизнь

    № 11:

    B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы

    № 12:

    В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было

    № 13:

    Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

    № 14:

    Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

    № 15:

    Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

    № 16:

    Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

    № 17:

    Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

    № 18:

    Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

    № 19:

    Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

    № 20:

    Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

    № 21:

    До смерти ещё дожить надо...

    № 22:

    Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

    № 23:

    Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину

    № 24:

    Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен

    № 25:

    Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

    № 26:

    Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

    № 27:

    Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём


    № 28:

    Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

    № 29:

    Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

    № 30:

    Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований

    № 31:

    Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним

    № 32:

    Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?...

    № 33:

    Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

    № 34:

    Жизнь коротка. Потерпи немного...

    № 35:

    Жизнь отнимает у людей слишком много времени

    № 36:

    Жил дураком и умер в пятницу

    № 37:

    Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

    № 38:

    И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

    № 39:

    Из всех писков моды белые тапки - самый последний

    № 40:

    Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона

    № 41:

    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

    № 42:

    Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

    № 43:

    Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

    № 44:

    Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

    № 45:

    Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

    № 46:

    Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание

    № 47:

    Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

    № 48:

    Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится

    № 49:

    Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

    № 50:

    Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    МИФЫ


    Кровосток

    Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.



    Акулы-убийцы

    В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.



    Дождливый Лондон

    В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.



    Арабские цифры придумали арабы

    Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).



    "И все-таки она вертится!.."

    Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями "Литературных источниках" ("Querelles Litteraires") аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал.



    У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый

    Миф о "краснокожести" индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на "homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Чтоб два раза не вставать: типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.



    Поход Наполеона против России обернулся катастрофой из-за суровых морозов

    Известна фраза Наполеона: "Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата", однако это — не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней — пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов. Сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона бежала из страны.



    Пауки — насекомые

    Относить пауков к насекомым совершенно неправильно. Они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-"антенн", у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых.



    "Религия - опиум народа"

    Это чеканное определение принадлежит не Марксу и не Ленину, как думают все, а немецкому писателю Новалису. "Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу", — написал Новалис в 1798 году. Кстати, большинство других "марксистских" изречений также принадлежит не марксистам: "Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей" (Жан-Поль Марат), "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" (Карл Шаппер), "Диктатура пролетариата" (Бланки), "От каждого по способностям, каждому — по потребностям" (Луи Блан), и так далее.



    Скальпирование пришло от индейцев

    Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был известен уже в древности. Скифы срезали кожу с головы своих врагов — об этом свидетельствует Геродот. Подобная практика была распространена среди народов Западной Сибири и у древних персов. Напротив, американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов (ведь для получения назначенной премии надо было предъявить скальп). Поначалу снимание скальпа было известно только на востоке теперешних Соединенных Штатов, в нижней части реки Святого Лаврентия и в Гран-Чако в Южной Америке, и уже оттуда это явление распространилось на Центральную и Северо-Западную Америку.



    Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь

    Столбняк, или тетанус, передается бактерией Clostridih3m Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. С их испражнениями бактерия попадает в почву. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.



    Чтение в сумерках вредно для глаз

    Ничего подобного. Это так же вредно для глаз, как, скажем, фотографирование при плохом освещении — для фотокамеры, то есть никак. Конечно же, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.



    Сбритые волосы отрастают быстрее, и становятся жестче и темнее

    Результаты клинического исследования образца 1928 года показывают, что волосяной покров на выбритых участках тела ничем не отличается от других, не затронутых бритьем мест. Причина заблуждения в оптическом обмане. Срезанные верхушки отрастающих после бриться волос в первое время кажутся более заметными, но со временем эта разница полностью исчезает.
    Древние скандинавы, считали, что ногти мертвецов продолжают расти после смерти и служат строительным материалом для Нагльфара. Видимо, этот мрачный мифологический образ глубоко врезался в подсознание современных европейцев: многие до сих пор считают, что волосы и ногти покойников растут, как у живых людей. И тем не менее, это не так: рост ногтей и волос требует постоянного поступления питательных веществ и сложных механизмов гормональной регуляции – и то и другое возможно только в живом организме.



    Викинги носили рогатые шлемы

    Заблуждение возникло тогда, когда был найден ритуальный шлем шамана, украшеный рогами. Но скандинавские воины не носили рогов - такая форма шлема была неустойчива и опасна. Шлемы викингов были похожи на шлемы русских витязей: куполообразные или круглые.



    32 зуба - это норма

    Норма сия была актуальна в неандертальские времена, когда челюсти предков людей были крупнее. Сейчас норма для человека - 28 зубов. Остальные 4 - это "зубы мудрости", которые прорезываются обычно лет в 15-20. Зачастую они "появляются на свет" уже гнилыми или начинают быстро портиться. Их нередко приходится удалять.



    Шумел камыш

    То, что подразумевают обычно под камышом - прибрежное растение с коричневыми "плюшевыми" свечками - не камыш вовсе. Это рогоз. А камыш - светлое растение с метелочками на концах стеблей.
    Внутри рогоза - мочалистого вида "начинка", из которой делали грубую ткань - рогожу. Камышины же по-тростниковому полые и хрупкие.



    Ёжик ест грибы и яблоки, перенося их на своей спине

    Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви, насекомые и мелкие животные - полевки, например. Яблок еж не ест. И тем более - не переносит на своих колючках. Это заблуждение



    Красное вино делают из красного винограда, белое - из белого

    Сок большинства сортов винограда – светлый, и если после дробления ягод его отделяют от кожицы и более плотных частей ягоды, то вино, полученное из этого сока, всегда будет белым. Таким образом, белое вино можно получить изо всех белых и розовых сортов винограда, а также из большинства красных (за исключением двух-трех с окрашенной мякотью).
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    1. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”
    * 2. Это Вам не шубу в трусы заправлять!
    * 3. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
    * 4. Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.
    * 5. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.
    * 6. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
    * 7. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
    * 8. Я знаю много, но помню мало.
    * 9. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
    * 10. Я к Вам в постель буквально на минутку...
    * 11. Я милого узнаю по колготкам...
    * 12. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
    * 13. Я не капризничаю, я просто умный.
    * 14. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
    * 15. Я позвонил в дверь, но было занято...
    * 16. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.
    * 17. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!
    * 18. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    * 19. Ядерная война может испортить вам весь день.
    * 20. Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Перлы о жизни 2

    № 51:

    Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление

    № 52:

    Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

    № 53:

    Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

    № 54:

    Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

    № 55:

    Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь


    № 56:

    Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

    № 57:

    Он жил долго, счастливо и умер в один день

    № 58:

    Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

    № 59:

    От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

    № 60:

    Привет участникам естественного отбора!

    № 61:

    Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала

    № 62:

    Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни

    № 63:

    ...смерть наступила в результате прекращения жизни

    № 64:

    Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

    №65:

    Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

    № 66:

    Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов

    № 67:

    Соль жизни в том, что она не сахар

    № 68:

    Смысл жизни открывается после молока с солеными огурцами...

    № 69:

    Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

    № 70:

    Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

    № 71:

    Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

    № 72:

    У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

    № 73:

    Убит при попытке покончить с собой...

    № 74:

    Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет

    № 75:

    Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился

    № 76:

    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

    № 77:

    Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно

    № 78:

    Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

    № 79:

    «Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер

    № 80:

    Чтоб вы так жили, как прибедняетесь

    № 81:

    Я люблю тебя жизнь и это не ново! Я люблю тебя жизнь, а ты меня снова и снова.

    № 82:

    Я не верю в Бога; Бог не верит в меня

    № 83:

    Судьба - он вещь жестокий
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Из объяснительных

    18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

    18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

    21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

    21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

    22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

    23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

    25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

    26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

    26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

    27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

    27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

    28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

    29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

    3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

    5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.

    7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

    А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.

    А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"

    А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

    Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

    Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки.

    Был трезв, как стеклышко водочной бутылки.

    В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

    В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

    В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

    В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

    В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

    В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

    В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.

    В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

    Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

    Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

    Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.

    Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.


    --------------------


    Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

    Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.

    Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.

    Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

    Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

    Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)

    Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!

    До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра.

    Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

    Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.

    Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

    Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

    Жена решила меня отравить, подсыпая в суп какой-то белой гадости. Я принял срочные меры кулачного свойства. Откуда мне было знать, что она просто подсаливает первое?

    Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.

    За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

    Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.

    Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук.

    Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.

    Ко мне подошел начальник цеха и сказал, что ты выпивши, давай иди домой. Но я не был выпивши, а находился в нетрезвом состоянии. Но домой я ушел.

    Когда в автобусе зашел разговор о яйцах, все двусмысленно подумали о мужских, и растянули рты до ушей, хотя на поверку яйца оказались обыкновенными куриными.

    Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще.

    Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.

    Купила "Зубровку". Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором - "Стрелецкую". Утром он встал и не пустил меня из дому.

    Купила купальный костюм без традиционной верхней его части, так как она мешает загорать и расти грудям, каковые у меня маленькие.

    Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

    Мною было налито вино в два стакана, а недолив образовался только по причине наплыва народа. (Из объяснительной буфетчицы)

    Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

    Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

    Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

    Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился. Желая войти в его положение.

    Моя супруга умудряется рожать, как крольчиха, почти каждый год. Но я же не кролик, чтобы содержать такую семью на одну зарплату.

    Муж не переваривал моего породистого кота, и нам пришлось расстаться с котом, принеся его в жертву любви.

    Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

    Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

    Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

    Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

    Мысли начали роиться в голове, а потом упали в тарелку с супом.

    На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

    На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать!


    --------------------


    На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится. (Из объяснительной продавщицы)

    На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили.

    На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

    На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера. Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы)

    На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

    Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

    Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

    Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

    Начальник цеха унизил меня премией однобутылочного размера.

    Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

    Наши семейные отношения с Клавой закончились полным разрывом ее норковой шубы.

    Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.

    Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.

    Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте.

    Не присутствовал на работе 13.08.2000 года, так как в очередной раз ко мне вернулась сбежавшая было жена. Всякий раз, когда она возвращается ко мне после побегов от меня, нам дня три уже не до работы - поесть некогда бывает.

    Неделю моего прогула прошу считать неделей отпуска по уходу за ребенком, так как я расходился с женой и прощался с ребенком.

    Недовес биточков из говядины объясняю тем, что работали два практиканта. В настоящее время практикантов работает восемь.

    Некоторые девчонки не захотели, и их не тронули, а которые не отказались, с теми была проведена ночевка совместно с ребятами.

    Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

    Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

    Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

    Ночью в подвальное помещение вошли трое в масках кавказской национальности. (Из объяснительной сторожа)

    Она мне изменила с Николаем. Я на нее обиды в душе не затаил, хотя и врезал ему пару раз для профилактики внешнего вида.

    Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

    Она регулярно обзывала меня самыми последними словами женской находчивости.

    Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.

    Оправлять свои естественные надобности больше никогда в жизни не буду.

    Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

    Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

    По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

    По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

    По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

    По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

    По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.


    --------------------


    Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника)

    Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

    Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

    После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

    После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

    После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

    После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

    После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

    После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

    После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

    После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

    После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

    При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца)

    Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

    Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

    Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

    Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой)

    Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

    Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

    Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

    Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

    Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.

    Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.

    С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

    С Игнатенко Т. мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.

    С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

    С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

    С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

    С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

    Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

    Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

    Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

    Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

    Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

    Совершил первый в своей жизни последний прогул.

    Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

    Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.


    --------------------

    Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.

    Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

    Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

    Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

    Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.

    Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что.

    Такая большая недостача по лососине произошла ввиду того, что лососина по своей природе рыба жирная, из которой жир утекает сам собой. (Из объяснительной завмага)

    Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.

    Технолог Овечкина так эротично поглаживала банан, что мне это показалось намеком к ее доступности... И только пощечина остудила мой пыл до пробуждения совести.

    Три дня я не выходил на работу по причине затопляемости меня верхним соседом с прохудившимся унитазом.

    У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.

    У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.

    У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

    У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

    Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

    Ударом кулака в грудь сломал челюсть.

    Цветные металлы я выносил с предприятия не в целях наживы, а для поддержки штанов.

    Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.

    Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.

    Я был выпивши к концу рабочего дня. Потому как у Александра болел зуб, мы взяли одеколону, сначала положили на зуб, не помогло, а потому выпили и подвели сами себя и вас.

    Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

    Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

    Я был очень возбужден проигрышем "Спартака", зубы мои щелкали, и тут как раз подвернулось ухо соседа.

    Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

    Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю.

    Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.

    Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы)

    Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!"

    Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

    Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе.

    Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить.

    Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

    Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

    Я не была на работе с 11 по 13 мая ввиду того, что вышла замуж. Впредь того не повторится.

    Я не вышел на работу в ночную смену потому, что к моей жене приехал старый муж, и я их ревновал. Я хорошо напоил этого старого муженька, мы с ним поцеловались, и в благодарность за три бутылки водки и четыре пива он меня заверил, что больше не приедет, потому что лучшая жена - водка. Поэтому мои опоздания больше не повторятся.

    Я не вышел на работу из-за своей любознательности. После первого сеанса уколов от алкоголя очень хотел узнать - правда ли, что организм спиртного не примет? А он взял и принял.

    Я не посылал мастера Антонова на ..., что ему, видимо, показалось для моего унижения смехотворной премией.


    --------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

    Я никогда не пил такой дряни, как Прокопчук, но ради него выпил.

    Я обругал свою жену нецензурными словами ввиду того, что не мог ее ударить, находясь под кроватью.

    Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.

    Я опоздал с выходом на пенсию на целых два года, так как досиживал в исправительно-трудовой колонии, где пенсия почему-то не котируется.

    Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.

    Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

    Я пригласил приятеля в буфет, а лошадь привязал к столбу. Почему она отвязалась и отправилась в милицию - понять не могу.

    Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог.

    Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.

    Я сразу не нашлась, что ответить на его грубость, а когда наконец нашлась пятикилограммовая гиря, то его и след простыл. Пришлось сорвать свой гнев на совершенно невинном покупателе.

    Я хотел жить с ней дружно по совету кота Леопольда, но она хуже тех мышей травила мою душу.

    Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения.

    Я, Бакунин, явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах - это со вчерашних именин.

    Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11 сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью. Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из объяснительной браконьера)

    Я, Власова Т. К., объясняю вам, что с 30 декабря и по 4 января не вышла на работу ввиду того, что вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и всё.

    Я, Дорофеев С.П., отсутствовал на работе и у себя дома (спросите у жены, если не верите!) по уважительной причине, встретив первую школьную любовь, где и задержался на несколько дней, будучи на крепком взводе по причине радости.

    Я, Етеревский С. Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем.

    Я, Зайцев Н.Г., 10 июля пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни секунды, бросил в кота бутылкой, но попал не в кота, а в прохожего, который стал кричать и звать милицию. Вину свою я осознал, и обещаю никогда больше не вступаться за проклятых воробьев.

    Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

    Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.

    Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.

    Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

    Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

    Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

    Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

    Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

    Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

    Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

    Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

    Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.

    Я, Трушкина П.А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии записано: "не суди, да неподсуден будешь".

    Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.


    --------------------


    Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.

    Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.

    Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

    Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.

    15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

    Бить его я не собирался, поэтому он легко отделался испугом и переломом пяти ребер в результате случайного контакта с моим ботинком.

    В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.

    В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

    В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.

    В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

    В порыве гнева я ударил ее не кулаком, а другой частью кухонной принадлежности.

    В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

    Валялись на скирде и любовались звездами, одна упала и спалила все сено.

    Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец левой руки.

    Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.

    Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

    Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания. (Из объяснительной в милиции)

    Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

    Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.

    Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.

    Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.

    Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

    Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

    Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

    Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.

    Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности.

    Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

    За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

    За установление унитаза у нас в квартире слесарь-сантехник взял частично деньгами, а остальную часть выпил водкой.

    За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он знает сам.

    К любовнику своей супруги я силу не применял, а просто слегка задел его коленом по... уточняю, той самой части мужского тела, на которую обычно посылают выпившие мужчины.

    Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.

    Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

    Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.

    Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу.

    Моя собака соседку Горбунову кусать и не думала. Во-первых, она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость.


    --------------------

    Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.

    Мы их бить не собирались, а хотели только попугать, а они забоялись и притихли, как козлы трусливые. И тогда наш мужской потенциал стремительно вырвался наружу и сделал свое дело.

    На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

    На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.

    Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару разбили просто так, на счастье.

    Насквозь пронизывал меня своими очками, пришлось ударить его, чтобы неповадно было людей сверлить.

    Не вор я и не любовник, а просто не туда попал.

    О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.

    От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

    Очень люблю животных. Жить без них не могу. Исходя из вышеизложенного, принял решение украсть у гражданина Иванова поросенка.

    Перед обедом я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это я ее принес, пришлось выпить всю.

    Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

    Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

    Повадился сосед на мою жену глаза пялить - представляете, какое у нее ощущение под рентгеновским взглядом? Вот и пришлось его засветить по очкам, чтобы не раздевал чужих жен.

    Подавился водкой, чуть не умер, спасли в больнице без предоставления нетрудоспособности, посчитали бытовой травмой.

    Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.

    После распития спиртной жидкости неизвестного приготовления почувствовал себя плохо, наверно, из-за природной мнительности, сопровождавшейся тошнотой, рвотой и расстройством кишечника.

    После собрания мы с Лехой выпили и пошли закусывать в Лехин курятник. Взяли петуха, обмазали глиной и испекли во дворе в костре. А после оказалось, что это не Лехин двор и вовсе не Лехин петух. Ошибочка вышла.

    Поспорил на полтинник, что залезу на столб, в чем мать родила. Они ушли и забрали всю одежду.

    Признаю, нецензурно выругался в общественном месте - знаете, в каком? В туалете! А туда, как общеизвестно, женщины не ходят.

    Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.

    Проходя выпивши по улице Пушкинской, я обратил внимание на милиционеров, которые вели пьяного в непристойном виде. Я вступился за пьяного и нанес ему тяжелые телесные повреждения.

    Пятеро гусей Крошиной перешли границу моего участка и стали угрожать моему коту. Этого я не могла допустить, схватила лопату и стала ей махать. От маханья один гусь скончался, один пришел в негодность. Я очень огорчилась, так как люблю гусей, и даже обозлилась из-за этого на любимого кота.

    С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.

    С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

    С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

    Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.

    Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.

    Сидоров был моим единственным другом, но лучше держать змею за пазухой, чем иметь друга - любовника собственной супруги по каждому удобному случаю.

    Соседа Стулова я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.

    Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.

    Супруга вчера хотела ударить меня скалкой по слабому месту - голове, да, видимо, поскользнулась на ровном месте и вывихнула верхние конечности, и частично нижние.

    Супружескую измену Глафире я простил, но для профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу.

    Томочку я пылко поцеловал в ушко, доведя ее до состояния недельной оглохлости.


    --------------------


    Ударил его легонько, но он сильно упал и ушибся. Вины своей не ощущаю. Вежливости не терял до конца драки.

    Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднялся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не помню.

    Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.

    Я не вышел на работу, потому что жена по случаю дня моего рождения упала с печки.

    Я обвешивала невнимательно, теперь буду повнимательнее.

    Я упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо. Больше ничего дать не могу.

    Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.

    Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости.

    Я, Гурков О.П., санитар приемного отделения, 31 декабря вел себя недостойно, а именно - выпил весь недельный запас спирта, так как был Новый год. Обязуюсь 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, 7 ноября и, уж конечно, 31 декабря этого года вести себя достойно.

    Я, Гуськов Я. О., не явился 17.01.01 г. на работу, так как меня насильно втянули в пьянку до умопомрачения и не отпускали даже к жене, чтобы она не беспокоилась насчет моей жизни.

    Я, Дубовенко Сергей Ильич, не явился на работу с 13-го по 17-е октября, все эти дни пробуя жениться, только из этого ничего не получилось и в этот раз. Прошу считать сейчас и на будущее мои пробы уважительной причиной.

    28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.

    Был прекрасный вечер. Захотелось справить малую нужду. Нашел самый темный угол и справил. Но был пойман с поличным.

    В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

    Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

    Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.

    Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

    Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.

    Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.

    Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.

    Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.

    Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

    На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.

    На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

    На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

    Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)

    Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.

    По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

    Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера приходил Петров и снова забрал вещи и извинился за доставленную радость.

    После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.

    После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.

    После того как из лаборатории было похищено дорогостоящее оборудование, все анализы, в том числе и мочи, приходится делать вручную. Отсюда и неточности.

    Пришла заведующая, и я начал сдавать свои субпродукты, из которых не хватило головы и сердца. Куда девалась голова, объяснить не могу, но сердце, наверное, украл кто-то из женщин, так как при сдаче во дворе столовой не было ни одного мужчины, кроме меня и нашего мерина.

    Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

    Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.

    С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

    Был пьян попричине прогула
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Предлоги отказа от секса

    "Стюардесса заметит"
    "В туалете слишком тесно"
    "Ты небритый"
    "Я небритая"
    "Подожди, я вспомнила что-то грустное"
    "А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
    "На улице еще светло"
    "Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
    "Это негигиенично"
    "Дети уже спят"
    "Дети еще не спят"
    "Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
    И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
    "Собака некормленная"
    "А ты мне подаришь ежика?"
    "Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
    "Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
    "Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
    "Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
    "Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
    (Варианты:
    "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
    "Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
    "Поздно спохватился: у меня климакс"
    "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
    "С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
    "Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

    @vitmax
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •