Страница 2 из 7 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 64

Тема: Коротко 3

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    10 самых смешных первоапрельских новостей мировых СМИ
    1 апреля мир отмечает День дурака. Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.

    Небывалый урожай макарон в Швейцарии

    Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.
    В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.
    Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".
    В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии.

    Часы Биг-Бен станут электронными

    В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. "Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

    Татуировка в обмен на пожизненную скидку

    В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

    Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи

    В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

    Помогите бедным - купите им пулемет

    В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

    Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде

    В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.

    1 апреля придумал византийский император Константин

    В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды.

    Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"

    В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

    В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами

    В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.

    Эйфелеву башню демонтируют

    В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Перлы учителей

    -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
    -Маша, потом вытрешь свою лужу!
    -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
    -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
    -Вы меня усвоили?
    -Микробы попадают в наш организм с руками.
    -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
    -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
    -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
    -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
    -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
    -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
    -И перестаньте отливать под стол!
    -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
    -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
    -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
    -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
    -Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
    -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
    -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
    -В десятом классе стыдно в туалет ходить.
    -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
    -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
    -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
    -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
    -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
    -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
    -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
    -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
    -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
    -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
    -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
    -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
    -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
    -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    c)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

    *…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.

    *...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).

    *…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.

    *…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.

    *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

    *... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).

    *...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

    *...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).

    *...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).

    *…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).

    *...одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).

    *... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).

    *...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).

    *...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина‚ 31 год).

    *…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

    *...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).

    *...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.

    *…у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

    *…когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Знаете ли вы, что...

    Нос растет в течении всей жизни человека.
    Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
    Один волос может выдержать вес в 3 кг.
    Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
    Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
    Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

    Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
    Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
    В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
    Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
    В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
    В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
    Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
    В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
    80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
    У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
    В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
    Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам (!!!!!!).
    Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
    Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
    Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
    Мозг на 80 % состоит из воды.
    На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
    Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
    За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
    Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.
    Дельфины спят, закрыв только один глаз.
    Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
    За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
    Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
    Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
    Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
    В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
    Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.
    Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
    Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
    Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
    Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
    Глаз страуса больше, чем его мозг.
    Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
    За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
    Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
    Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
    В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.
    В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
    Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
    Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
    Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
    Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
    Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
    У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат
    Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
    Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
    Международный телефонный код Антарктиды – 672.
    Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
    Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
    В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
    Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
    Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
    В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
    Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
    Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
    В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
    В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
    Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
    В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
    В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
    Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
    Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
    В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Быстрое кино

    По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
    Ну и, как обычно, развиваем идею:

    "Вспомнить все"
    На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
    Конец.

    "Убить Билла"
    Взвод курка. Бабах!
    Конец.

    "Ночь в музее"
    Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
    Конец.

    "Ночь в музее-2"
    Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
    Конец.

    "Обитаемый остров"
    На экране Сахалин, снятый с самолета.
    Конец.

    "Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"
    Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
    Конец.

    "Без лица"
    Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
    Конец.

    "Делай ноги"
    Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.
    - Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
    Конец.

    "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
    - Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!
    Конец.

    "Достучаться до небес"
    Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
    - Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...
    Конец.

    "Железный человек"
    Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
    Конец.

    "Знакомьтесь, Джо Блэк"
    - Очень приятно.
    Конец.

    "Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"
    - Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але?
    Конец.

    "Легкие деньги"
    - Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
    - Да нет...
    Конец.

    "Любовь-морковь"
    - Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
    - Морковкой.
    Конец.

    "Любовь-морковь 2"
    - Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
    Конец.

    "Обратно на Землю "
    См. "Падение черного ястреба"

    "Порнографическая связь"
    - Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
    Конец

    "Послезавтра"
    - Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
    Конец.

    "Пятый элемент"
    Бор.
    Конец.

    "Самый лучший фильм"
    Назад в будущее.
    Конец.

    "Самый лучший фильм-2"
    Назад в будущее 2
    Конец

    "Старикам тут не место"
    - Скажите, это здесь места для пожилых и инвалидов?
    - Нет.
    Конец

    "Фантастическая четверка"
    - Тебе опять трояк влепили?
    - Нет, четыре поставили.
    - Фантастика!
    Конец.

    "Хозяин морей: На краю Земли"
    Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.
    Конец.

    "Операция Ы или другие приключения Шурика"
    Титры: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ... Смотрите продолжение...
    Конец.

    "100 дней после детства"
    Генеколог: Да, голубушка, аборт уже поздно...
    Конец.

    "Спасатель"
    Шойгу крупным планом.
    Конец.

    "Весна, весна"
    Очередь в КВД.
    Конец.

    "Смелые люди"
    Стол. Спирт "Ройяль"
    Конец.

    "Никто не хотел умирать"
    Реклама "Доместос"
    Конец.

    "Веселые ребята"
    Ельцин ссыт с трапа самолета.
    Конец.

    "Чапаев"
    Пелевин. Потом пустота.
    Конец.

    "Мэри Поппинс"
    Жесткое шведское порно.
    Конец.

    "Назад в будущее"
    Открытие съезда "Единой России"
    Конец.

    "Назад в будущее 2"
    Открытие слета движения "Наши"
    Конец.

    "Назад в будущее 3"
    Брежнев читает вступительное слово на открытии съезда "Единая Россиия".
    Конец.

    "Назад в будущее 4"
    Хрущев дарит кукурузу всем участникам слета движения "Наши"
    Конец.

    "Один и в темноте"
    Темнота, испуганный голос
    -Кто здесь? Свет фонарика во все стороны
    -Фух, показалось!
    Конец

    "Доберман"
    Доберман
    Конец

    "Ван Хельсинг"
    -Ну кого там принесло? Хельсинг? Какой хельсинг? А скока вас там???
    -one
    Конец

    "Тьма наступает"
    Чубайс дергает рубильнег
    конец.

    "Бэтмен начало"
    крупным планом порвавшийся черный презерватив с ушками.
    Конец

    "Пролетая над гнездом кукушки"
    Тот же черный ястреб, за пару секунд до вхождения в пике
    конец
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Возможные заголовки для желтой прессы.

    Читайте в следующем номере

    Вандалы надругались над хулиганами!

    Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.

    Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

    Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.

    По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.

    Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск

    Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.

    Человек в костюме тигра испугал сам себя.

    Липецкий некрофил оказался извращенцем!

    Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.

    Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.

    СПИД передается через больных сифилисом.

    Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

    В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.

    Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.

    Супер-тест «Китаец ли вы?».

    Секреты питания питательными масками.

    Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

    Газпром приобрел пять килограммов груш.

    Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.

    Силиконовая грудь приводит к импотенции.

    В магазинах появились поддельные апельсины.

    Ученые обнаружили на Марсе поверхность.

    Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.

    Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.

    Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.

    Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.

    Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.

    В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.

    Элвис Пресли мертв!

    Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

    Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

    Как определить пол будущей матери.

    На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.

    Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.

    Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!

    Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.

    Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.

    Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.

    Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.

    Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.

    Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.

    Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.

    Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

    Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

    Штирлиц сотрудничал с фашистами!

    Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.

    Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.

    В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.

    Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

    Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

    Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

    Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

    Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.

    Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.

    Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.

    Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.

    Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.

    Дурные привычки вызывают привыкание.

    Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

    В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.

    Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.

    Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.

    В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.

    В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.

    При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

    Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

    Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

    В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.

    Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.

    Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

    Шизофрения передается через поцелуи канделябров.

    В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.

    Как приучить ребенка класть свою водку на место.

    Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.

    Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.

    Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»

    Новая версия причины рождения принцессы Дианы.

    Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

    Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.

    Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.

    Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.

    Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.

    Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.

    Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.

    Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.

    (с) yasviridov
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Худеем. Выдержки из специализированных форумов:

    • Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
    • Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
    • Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
    • Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
    • Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
    • Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?!
    • Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
    • Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
    • Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите...
    • Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!...
    • Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
    • Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
    • Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
    • Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
    • Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!
    • Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
    • Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
    • Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...

    ©етевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Урок русского языка в украинской школе.
    Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

    ***

    Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
    - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
    - О, вот как? Это интересно...
    - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
    - Здорово, а ну-ка, покажите!
    - Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
    - Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

    ***

    На лекции в мединституте:
    - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

    ***

    - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

    ***

    Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

    ***

    - Я хочу хоть раз нормально выспаться!
    - Ты спишь нормально! По восемь часов!
    - Я хочу лёжа!

    ***

    Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

    ***

    Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

    ***

    "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

    ***

    Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

    ***

    Анна Семенович перестала брить ноги.
    А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

    ***

    - А че такое матриархат?
    - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

    ***

    Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

    ***

    - О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
    - Каким?
    - Ждать, пока Лёша уйдёт.

    ***

    Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

    ***

    Девушка звонит в салон красоты:
    - Простите, а фотоэпиляция - это как?
    - В фотошопе...

    ***

    Медленный интеренет...
    ..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

    ***

    Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

    ***

    Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

    ***

    По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
    На все вопросы они отнекиваются и говорят, что х*й ее знает.

    ***

    Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

    ***

    Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

    ***

    Надпись в женском туалете кровью:
    "Ура!!!!"

    ***

    Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...

    ***

    Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...


    Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."


    --------------------


    Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

    ***

    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Не могу, я уезжаю!

    ***

    - У вас есть алиби?
    - Есть. Хотите волютой?

    ***

    - Mожно тебя сюда на минутку.
    - Ну неси...

    ***

    Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

    ***

    Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!

    ***

    Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...

    ***

    - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
    - Согласен, дай пять!

    ***

    - Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

    ***

    Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

    ***

    - Ой, а что это он у тебя такой вялый?
    - А чего ты такая красивая?!

    ***

    Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

    ***

    2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

    ***

    - Девушка, у Вас есть часы?
    - Да, есть, сейчас полседьмого.
    - Вы меня не поняли... Снимайте!

    ***

    - Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
    - А ты пешком был или на машине?

    ***

    В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

    ***

    В посольстве на оформлении визы:
    - Наркотики употребляете?
    - Я законопослушный гражданин!
    - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

    ***

    - Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
    - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
    - Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
    - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

    ***

    Российской "Формулой 1" признана формула — С2H5(ОН).

    ***

    Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

    ***

    Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

    ***
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    .1."В жизни должно быть место пофигу!";

    2. "...И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."

    3. "Будет и твоя улица на их празднике!";

    4. "Кто тут, к примеру в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";

    5. "Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей";

    6. "Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";

    7. Моя работа- украшать собою мир!

    8. Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.


    9. Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, экстраординарное, гиперсексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!

    10. Жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. И жили они дружно.

    11. НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!

    12. Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно перестаёт происходить.

    13. Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.

    14. Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

    15.То, что находится позади нас и впереди нас,- пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

    Думки вслух

    * Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
    * Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
    * Она не заболела. Она всегда так выглядит.
    * Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
    * Да, красотою мир вы не спасёте.
    * На вас природа славно отдохнула!
    * Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
    * А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
    * Ваш ум затмить способен свет торшера.
    * Уходите? Зачем же так неспешно?!
    * Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
    * — Извините, я опоздал.
    — Что случилось?
    — Да ничего, я просто не хотел приходить.
    * Бог его обидел и поступил совершенно правильно
    * Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
    * Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
    * А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
    * Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
    * Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
    * Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
    * Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
    * Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
    * Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
    * Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
    * Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
    * Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
    * Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
    * Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •