Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 40

Тема: Прикольные 6

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Прикольные 6

    Культурполиция.

    Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
    Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
    Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
    Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
    Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
    - Белеет парус одинокий…
    - В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
    - Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
    - Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
    - Автор?
    - Лермонтов Михаил Юрьевич.
    - Основоположник стиля регтайм?
    - Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
    - Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
    - Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
    Только после этого я козырнул, и представился:
    - Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
    - Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
    Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
    Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
    - Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
    Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
    Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
    Клаус ржал.
    - Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
    - Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
    Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
    - Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
    Напарник помрачнел.
    - Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
    Я чуть не осел на асфальт.
    - Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
    - Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
    - Да уж, дела…
    Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
    Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
    Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
    - Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
    - Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
    Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
    - Назовите двух родоначальников импрессионизма.
    - Клод Моне и Огюст Ренуар.
    - Столица Австралии?
    - Канберра.
    Я козырнул.
    - Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
    Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
    Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»
    Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.
    - Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха.
    Все-таки, она что-то почувствовала, пнула меня каблуком под колено, и рванулась в сторону.
    Гавкнула короткая очередь. Клаус действовал по уставу. Она не успела даже добежать до мостовой. Крашеные волосы разметались на асфальте. На белой футболке появилось три больших алых цветка. Стильное сочетание. Из проезжающих машин оглядывались зеваки. Последнее время, отстрел на блокпостах становился редкостью.
    Мы с Клаусом получим повышение. Зеленый статус не за горами. Я достал рацию, и вызвал труповозку. Рапорт можно не писать. Камеры все зафиксировали. Сегодня выдался удачный день.
    Одного не пойму, на хрена? Такой риск. Странные они все-таки, эти женщины.

    (С)Денис Косолапов
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
    Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
    Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
    Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
    После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
    На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
    На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
    Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.
    Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
    Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
    Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
    Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
    Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
    Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
    Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

    Основные советы инвесторам.

    * Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
    * Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
    * Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
    * Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
    * Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
    * Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем.
    * Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

    Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

    1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
    2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
    3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
    4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
    5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
    6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
    7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась ).
    8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация
    9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Написано хорошо и, главное, очень понятно
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    я сам не всё разобрал, но очень душевно))))))))))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Добрый вечер, товарищ милиционер. Я хочу сознаться в преступлении
    - Так-так! Рад за вас. Ну садитесь... пока на стул, конечно. Преступление, значит. Убийство? Грабеж? Торговля контрафактными средствами уринотерапии?
    - Даже не знаю, а что лучше выбрать?
    - В последнее время в нашем отделении наибольшим спросом пользуются: хранение наркотиков, хищение государственного имущества, изнасилования экзотических животных, занесенных в красную книгу. Но сегодня уже все это расхватали. Может, вам сознаться в подделке документов?
    - Звучит заманчиво, но как-то не мое. Душа не лежит. У вас есть что-нибудь смелое, романтическое?
    - Есть отличная вещь! Спаивание несовершеннолетних девочек с целью овладения их интимными дневниками. Я бы и сам себе такое взял, но не могу - на службе.
    - Во что мне это обойдется... я человек небогатый.
    - Вы в первый раз у нас? Дисконтной карты нет? 600 рублей.
    - Дороговато будет...
    - Инфляция, чего вы хотели. Но вы можете сэкономить. Возьмите что-нибудь недорогое - например, мастурбацию в общественном месте с использованием государственной символики. Всего 160 рублей. Впридачу получите карту с 10% скидкой. И уже тогда можете взять спаивание девочек всего за 540! Итого - 700 за оба! Где вы еще такое увидите!
    - Мне надо посовещаться с женой, она женщина религиозная, может не оценить.
    - Набожная, говорите? Тогда ей понравится мастурбация в общественном месте с использованием предметов религиозного культа. Тоже 160 рублей. Кстати, это наш хит продаж. Лучшая Покупка Года, согласно журналу "Твой срок".
    - Да-да, я видел рекламу по телику. Интересно.
    - Значит, так и делаем. Почитайте наш рекламный протокол, вот сюда подпись, сюда отпечатки пальцев, вот и ладушки. Поздравляем, теперь вы - преступник! Наша очаровательная сержантка покажет вам камеру, проходите - вторая дверь налево.
    - А когда я выйду?
    - Через два года.
    - Негусто.
    - Ну... а что вы хотели за такие деньги? Зато бесплатно каждому заключенному - туберкулез, педикулез, цинга и трехразовое избиение. Я вот своему сыну хочу такое же к свадьбе подарить. Мы ведь, милиционеры, тоже народ небогатый, расчлененку себе позволить не можем, а хочется, чтобы все было как у нормальных людей!
    - У вас есть сын?! А я думал, все милиционеры - геи.
    - Да. Но что, если я гей, то и помечтать нельзя?

    (С)bocharoff
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Для того чтобы всё шло наперекосяк, достаточно встать не с той ноги. Так случилось у меня сегодня. Сначала задребезжал будильник, противненьким звоном, какой только бывает у будильника в шесть утра. Потом я усилием воли разлепил глаза и сунул ногу в тапочку, а после уже понял, что не та нога, совершенно не та! Левая, а не правая! Чёрт, дело сделано, и с порядком подпорченным настроением я засобирался на работу.

    Когда я спускался по лестнице, обнаружил, что зонт остался дома. Прогноз обещал грозу и проливной дождь, и по уму, конечно, надо было вернуться за зонтом, но достаточно уже того, что я встал не с той ноги. Всем известно: нет ничего хуже, чем возвращаться с пол-дороги.

    На работе разругался со Светкой. Прихожу, смотрю: расселась за моим столом, журнальчики разложила, фисташки щёлкает, скорлупки кучкой на моём же столе складывает. Я, естественно, возмутился:
    - Ты чего за моим столом делаешь? Нашла тоже где мусорить!
    Светка аж покраснела и визгливым голоском отвечает:
    - Александр Васильевич! Не надо со мной таким тоном разговаривать! Я вам не подчинённая, а любые вопросы можно решить без хамства.
    Это я-то хамил!
    - Давай-давай, журналы убирай.
    - И не тыкайте мне, - демонстративно выкает Светка, - я за ваш стол села, потому что всё равно всегда опаздываете.
    Журналы стопочкой сложила, сверху на них фисташки со скорлупками в одну кучку ссыпала и убралась подальше. Весь день мы не разговаривали. Может, и надо было повежливее, но ведь сама же на грубость нарвалась. Я за её стол не лезу! В общем, настроение не улучшилось. Девки шушукались за спиной, одаривая меня косыми злыми взглядами. Понятно, теперь неделю дуться будут.

    В пятом часу стало ясно, что синоптики не обманули. Тучи плотно зашторили небо, громыхнуло так, что сердце упало куда-то к желудку, а молния разрезала пейзаж за окном пополам. Ветер рванул деревья в сторону, а дождь припечатал дневную пыль к земле. Перед тем как броситься из дверей офиса к машине, я вдохнул поглубже. Я мчался к машине как молодая антилопа к своему счастью. Только ветер свистал в ушах. Через пару минут уже был на стоянке. Смотрю: рядом с левой передней дверцей образовалась трёхметровая лужа. Я увеличил амплитуду шага и сделал попытку перепрыгнуть лужу. Но если день не удался, то не удался во всём. Преодолеть препятствие не получилось, я поскользнулся и свалился с глухим звуком, создав фонтан брызг. В левой ноге что-то хрустнуло, острая боль пронзила насквозь. Я не выдержал и заорал. Было обидно до слёз, но я сдержался и только прикусил губу. В довершение всего, я с горечью увидел, что мимо бежит Светка. Поравнявшись со мной, она притормозила. Сначала её глаза округлились, а уголки губ поползли вверх:
    - Купаешься, Стрелков?- издевательски спросила она.
    - Дура! Ногу сломал, наверное.

    Светка подбежала поближе, поставила сумку на асфальт и протянула ко мне обе руки:
    - Ну, хватайся скорей, я тебя сейчас вытяну.

    Вечером, на больничной койке после рентгена и наложения гипса, я решил всё-таки сверить настройки персонального корректора. Ну, там, функции настроения, и процент позитива, наличие удачи. Что-то подозрительно тяжёлый получился день. Честно говоря, с тех пор как я приобрёл корректор судьбы последней модели, таких деньков давно не случалось. Я дотянулся до барсетки и вытащил корректор. То, что увидел, меня даже не удивило. Аккумулятор сел! А зарядное устройство осталось дома. И никаких шансов настроить судьбу на завтра. Нет! Ну я же говорил! Никогда не вставайте с левой ноги.

    (с) Таис
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Свадьба.

    Часть 1-я. Приготовления.


    Prologue
    -Дзинь!!! - как-то весело прозвенел старый телефонный аппарат, - Дзинь-дзинь!!!
    -Вах, - подумал Диланян, - это небось Ашот звонит, потому что, наверное, женится! - подумал и не ошибся.

    - Здравствуй, брат, дорогой настолько, что Toyota Prada не покроет твоей стоимости! - прокричал в трубку Ашот, - я женюсь скоро, приглашаю тебя на свадьбу, на должность неженатого брата!
    - Гы-гы, - хмыкнул Диланян, несмотря на оказанную ему честь, - умный человек не женится! - слова "брак", "женитьба", "свадьба" с младых лет навевали на князя тоску.
    - Ну что ты, брат, близкий настолько, насколько бывает близка рубашка к телу, - возразил Ашот, - она такая... такая...
    -Угумс. Небось - фея неземная? - издевательски спросил Диланян.
    - Такая! Ну, прям из такой хорошей семьи! Ну, такая красивая! Умная! Языки знает иностранные! А семья ее! А папа! А мама! - не замечая издевательского тона, распелся соловьем Ашот.
    - Ну, брат, любезный сердцу больше, чем шоколад - диабетику, - блюл политес Оганес, - я тебя всячески поздравляю! Ты нашел свою половину! Тем более - из хорошей семьи! Я буду на твоей свадьбе обязательно!
    - Родной ты мой брат, печень моя, угнетатель тоски моей, враг врагов моих, ты мне сделаешь великую честь, ежели из Москвы приедешь на мою свадьбу!
    - Приеду, дорогой, - осадил Диланян потерявшего от счастья голову Ашота, попрощался, положил трубку и задумался.



    Act 1.

    - Вах, дорогой мой, разлюбезный прилетел! - шумно радовался Ашот, крепко обнимая князя с чемоданом, - поехали! Как раз сегодня ты мне нужен, как неженатый брат.
    - Послушай, погоди. Стой. Я уже лет 20 живу в Москве. Традиций не знаю. Кто такой этот самый неженатый брат и что он должен делать?
    - Ты не знаешь, что такое азап-баши? - искренне удивился Ашот, - крестный брат?
    - Нет, дружище, не знаю. Что я должен делать? - чемодан тянул руку Диланяна, незнание традиций угнетало.
    - Ну, в общем...

    Рассказ был интересен. Неженатый брат, как следует из названия, должен быть холост. Функции его, в общем, довольно скудны: во-первых, он должен отвезти к родителям невесты одежду невесты, там получить подарок, во-вторых, быть рядом с женихом и всяко поддерживать его, ежели какие-нибудь дальние родственники невесты начнут сумлеваться в его доблестях и исключительности, а также во время свадьбы неженатый брат должен всех поднимать на танец, а сам танцевать с незамужней сестрой невесты.
    В церкви неженатый брат стоит рядом с кавором (крестный отец свадьбы) и принимает поздравления.
    Казалось бы, ничего сложного...

    Act 2.

    -Ты сегодня должен выполнить свою первую функцию, - отнимая чемодан из рук уставшего после перелета князя, рассказывал Ашот, - а именно, отвезти свадебное платье в дом невесты и получить подарок!
    - Когда это надо делать?
    - Через час.
    - Хорошо...

    За час Диланян успел заехать домой, помыться, надеть свои лучшие штаны, галстук, рубашку и обувь и предстать пред ясные очи жениха и невесты, нетерпеливо ожидающих его в громадном джипе.
    - А, брат мой неженатый, как ты быстро обернулся! - обрадовался Ашот, предоставляя почетное переднее место рядом с ним, то бишь, с водителем, князю. Будущая жена бесцеремонно была водворена на заднее сидение. - Поехали!
    - О, свет очей брата моего, предмет его ночных сновидений, томитель сердца его и прекратитель его ночных похождений в сауну и казино, здравствуй! - затянул долгую тираду Диланян, повернувшись и выгнув шею в сторону невесты, - мои очи блещут счастьем, которое бывает только единожды в жизни человека! Я не умер и дожил до того чудного мгновения, чтобы увидеть тебя, о, замутнитель взгляда брата моего!
    - Спасибо Вам, - счастливо и смущенно пролепетала прекрасноокая лань, - я о Вас слышала много хорошего, знаю, что Вы врач, правда, какой именно, мне так и не сказали...
    - О, укротитель свободнолюбивого сердца брата моего! - Диланян изо всех сил вспоминал восточные пылкие речи, более характерные для арабских стран, - моя профессия врача настолько низменна и постыдна, что нельзя оскорблять слух твой названием моей субспециальности! Считай, что я самый нижайший из искромсателей человеческого тела, ибо занимаюсь я, да простит Ашот эти прискорбные слова, хирургическими заболеваниями мочевой системы у женщин и мочеполовой у мужчин!
    - Ой, так Вы уролог! - обрадовалась невеста, - Вы знаете, я очень люблю этих специалистов!
    - В рот мне ноги! - не сдержался Диланян, - прости за любопытство, а где ты с ними сталкивалась?
    - Так у дяди моего камень выходил из почки, он практически жил, бегая по нашему потолку от боли, - смутилась лань, - а уролог его вылечил!
    - А... И какого размера камень вышел? Не было ли у него в крови мочи и гноя? Была ли у него температура? А озноб? - урологическая сущность Диланяна на секунду взял вверх над политесом.
    - Кхм. Кхм-кхм! - строго покашлял Ашот, - брат, близкий телу, как майка сильного парня (перевод - обтягивающая майка), мы доехали.
    Взору Диланяна предстал... Loung-bar с джакузи и сауной.
    - Э-э-э??? - сладострастно вспоминая молодые годы, когда он всяко нарушал мораль, спросил Оганес, - как это понять?
    - Да не туда, - с едва заметным сожалением в голосе буркнул Ашот, - рядом смотри.
    Рядом располагался кошмар и ужас. Видимо, как напоминание всем мужчинам, в пять утра выходящим из этого злачного заведения, именно здесь находился самый фешенабельный свадебный салон города. Мол, полаунджился, теперь и к нам пора!
    - Ой! - непроизвольно испытал ужас Диланян, - что это такое? Почему? Я туда не войду!!!
    - Тебе и не надо. Сегодня мы забираем свадебное платье, - взгляд Ашота был пригвозден к лаундж-бару, он понимал, что доживает последние свободные деньки.
    Пока мужчины предавались сладким воспоминаниям, от которых сердце сладко екалось, прелестная лань, марал и всякое иное телесное воплощение красоты в животном мире радостно впорхнула в свадебный салон. Воцарилась тишина.
    - А помнишь... - несмело начал Ашот...
    - Стоп, братан. Нельзя сейчас об этом. Я все хорошо помню, но, согласно армянским традициям и судя по твоему виду, у тебя уже месяцев семь - спермотоксикоз. Нельзя сейчас обо всем былом в этом здании вспоминать, не к добру это.
    - Ну ладно... Давай хоть колы купим... Жарко же ведь...
    - Ну давай.
    Зря, зря Диланян согласился. Ну, не мог он знать, что в этих заведениях всех клиентов помнят поименно... А тех, кто там оставлял состояния, берегли всячески и чествовали...

    Только они подошли к дверям, как эти самые двери ада распахнулись, улыбающаяся рожа швейцара высунулась... И высказала фразу, которая, к сожалению, дошла до ушей распрекрасной лани, выходящей из свадебного салона:
    - А, по добру ли, по здорову поживаешь, Ашот Аристагесович, дорогой! Сауна для тебя будет готова через 30 минут, джакузи - уже готова!!! Избранницу твою сегодняшнюю проведем честь по чести, стол накроем, как ты любишь... Давно ты у нас не показывался, вот уже год, как...
    - Ашот, кто этот человек? - как бы между делом поинтересовалась Карине, делая вид, что не знает о существовании особых мест, куда мужчины ходят... Как бы это сказать... Со случайными подругами.
    -Этот человек, - лихорадочно соображая, высказался Диланян, - мой пациент. У него был острый пиелонефрит и я его оперировал. После этого...
    -...Мы отметили мое чудесное спасение руками доктора, - широко улыбаясь, подхватил многоопытный швейцар, - именно в этом заведении.
    - Мы зайдем, купим бутылку колы, - стараясь казаться невозмутимым, высказался Ашот.
    Ситуация вернулась под контроль мужчин, Карине счастливо улыбнулась, убедившись, что здесь есть лишь отношения врач-пациент и сами мужчины даже не подозревают, что это за заведение. Кола была куплена, выпита под насмешилвый взгляд швейцара и процессия со свадебным платьем выдвинулась в сторону дома невесты.

    Act 3. Вручение платья и армянские традиции.

    - Вообще-то, согласно традиции, я не должен подниматься к ним, - задумчиво сказал Ашот, - но вообще-то...
    - Че-то мне сцыкотно одному, Ашот, - испугался Диланян, - я их не знаю, традиций не знаю, как так?
    - Ну, ладно... В Армении много традиций, скажем, что по Карабахской традиции мне надо подняться!
    - Уф... Ну, хорошо.

    - Здравствуйте, да войдем моя нога с чистыми намерениями в Ваш дом, мир этому дому, процветания и всяческого добра! - выпалил Диланян в лицо большого усатого мужчины.
    - Добрый день, добрый вечер, словом, не стойте, проходите! - обрадовался усатый, - Вы кто будете?
    - Я есть неженатый брат! Я привез Вам, согласно древней и красивой армянской традиции, платье невесты, а Вы должны подарить мне подарок! - князь волновался больше, чем во время своего первого обрезания.
    - Подарим, подарим, - ничуть не смутился усатый, - проходите, дорогие нашему сердцу и разорители нашего стола!
    - Вы, видно, хозяин этого очага. Вот, возьмите сей напиток, который армяне дарят друг-другу при каждом удобном и неудобном случае уже много-много веков, - Диланян явно забыл, что производству коньяка в Армении чуть больше одного века. Всеармянский центризм потихоньку брал верх. Но хозяин был не меньше взволнован, дочь, все-таки, замуж отдавал.
    - Я вижу, что Вы со всяким уважением входите в мой очаг, - принял патриархально - отеческий вид усатый, - это моя жена, мать невесты, это маленькая сестра невесты, это... это... это...
    Перечисление родни невесты заняло около 10 минут.
    - Я рад и счастлив, - начал Диланян, - лицезреть прекрасную маму невесты, которую на улице я бы принял за ее младшую сестру, - женщина лет 50 смутилась, покраснела и довольно сделала что-то вроде книксена.
    - Также я испытываю удовольствие наблюдать другую благочестивую дочь сего благородного, честного и традиционного семейства, - девушка, представляющая "другую дочь" внимательно посмотрела на Диланяна.
    - Она помолвлена, - на всякий случай пресек мнимые флиртования Диланяна усатый отец семейства.
    - Дай Бог ей, ее избраннику, безусловно, благородному и прекрасному человеку и ее семейству здоровья! - испытывая чувство глубокого облегчения, воскликнул Диланян.
    - Я бы хотел, согласно традициям армянского очага и гостя, входящего в этот самый очаг, поднять этот бокал с древнейшим напитком и пожелать счастья этой семье, процветания, пусть огонь горит в этом очаге, пусть здесь всегда слышатся звуки праздника, дней рождений, детский смех, крестины, свадьбы, - выдохнул Диланян, чокнулся со всеми присутствующими и выпил.
    - Вах, какой молодой человек! - вполголоса восхитился усатый отец семейства, - неужто такой человек - не женат?
    По телу Диланяна прошла дрожь: "сейчас позовут всех девушек... Надо выкручиваться!"
    - Не заарканили еще, - мило улыбнулся он, пытаясь унять нервическую дрожь, - и сегодня мы здесь, дабы вручить платье свадебное!
    - Да, да! - смутился отец семейства, вытворяя с левым усом что-то невообразимое, - вы уже выпили за благо этого очага, пожалуйста, вручайте.
    - Дорогая Карине, с этой секунды я становлюсь братом твоим, ибо я неженатый брат жениха твоего, избранника и любимого! - начал лихорадочно придумывать "традиционную речь" Диланян, - Как твоему брату, позволь вручить это белейшее свадебное платье тебе, как признак твоей непорочности и чистоты! И если кто-то тебя обидит или оскорбит, тот будет иметь дело со мной!
    "А у меня есть лицензия отрезать яйца!" - чуть не буркнул в продолжение Диланян.
    - Спасибо, спасибо, о, новоявленный брат мой! - вновь смутилась невеста.
    - Теперь мы должны сказать, по армянской традиции, благодарственное слово, - по усатому лицу, было понятно, что он, так же, как Диланян, ничего не знает о традициях.
    - Да! - принял важный вид Диланян, - если не скажете, я обижусь и не приму Ваш подарок! И будет кровная месть!!!
    - Жена! - испугался патриарх очага, - давай сюда подарок!
    - Да, да, сейчас! - поднялась и бросилась в другую комнату "младшая сестра невесты", - ты говори тост!
    - Я хочу выпить за неженатого брата жениха дочери моей! - громогласно заявил усатый, - за человека, который...
    Дальше последовала подробная биография князя, пожелания здоровья ему, его родственникам, друзьям и т.п.
    Тем временем, принесли подарок.
    -Это тебе, о, неженатый брат жениха моей дочери! - носи эту вещь на здоровье и пусть он тебе приведет удачу! Мы думали, раз ты из России, то глаза у тебя голубые и ты любишь цветы!
    Переданная Диланяну вещь была галстуком. Совершенно-невозможно голубого цвета, с бело-желтыми цветочками... Словом, было одно маленькое условие, при котором сия удавка могла красоваться на шее Диланяна: он должен был быть мертвым.
    - Спасибо! Я тронут! - Диланян изо всех сил пытался применить поговорку "Дареному коню в зубы не смотрят". Но лошадка-то была мертвая...
    - Если можно, надень этот прекрасный галстук, который понравился тебе так, что у тебя аж лицо от удовольствия искривилось, - вдруг предательски сказал Ашот, до сих пор молчавший, - надень его на свадьбе!
    - Да, да! - поддержал жениха усатый, подкручивая правый ус, - это прекрасный галстук!
    Способность принимать мгновенные решения в этот раз спасла шею Диланяна от позора.
    - О, человек, воспитавший двух прекрасных дочерей, одна из которых осчастливит моего брата-предателя, - высказался Диланян, всячески соблюдая политес, - уж не сочтите за нелюбезность, не объявите мне кровную месть и не обессчастливьте меня своим презрением, но специально для свадьбы моего душевного брата мой крестный купил мне галстук, который, конечно же, ничтожен по сравнению... - тут Диланян сделал паузу, ибо чуть не сказал " с этой порнографией", - с этим чудом дизайнера по имени Jvnchy!
    Крестный для каждого человека - величина, безусловно, столь великая, что родители невесты не смогли возразить. Перечь слову крестного не может никто.
    - Ну, хорошо, - подвел итог носящий волосы под носом, - так тому и быть!
    Дальше были тосты, мучительное придумывание армянских традиций и неотступно следовала премерзкая мысль о необходимости быть на свадьбе... По возвращению домой, галстук был спрятан подальше от глаз родственников, ибо Диланяна могли просто не пустить на свадьбу.

    Через два дня состоялась свадьба...


    (с) dilanyan
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Часть 2-я. Дом жениха.


    Prologue.

    Утро. Раннее ереванское утро. Ну, т.е. часов 8. Солнце. Изумительный запах потрясающего, свежемолотого и сваренного кофе. Мысль о первой утренней сладкой сигаретке натощак. Вот все эти факторы в совокупности и разбудили высокогорного князья Диланяна, человека, безусловно, цивилизованного, культурного и интеллигентного.
    -Ыыыыыаааааааууууу!!!!! - во всю мощь легких высказался этот отрок рода, несомненно, пользующегося высочайшим авторитетом среди иных голубых кровей Армении, - Эээээ??? И!
    Последнее означало: "Простите, я спросонья не очень-то и соображаю, но где мой кофе???!!!"
    -Сейчас, сейчас, сынок! - голос бабушки заставил улыбнуться и окончательно проснуться, - Уже несу!
    -Вэ-вэ-вэ-вэ!!! Ууууууэх!!! - горные гены экспрессировали громогласные белки в горло Диланяна, а правое полушарие мозга пока не проснулось, дабы их контролировать, - Ииииии! Ых!
    -Доброе утро, сынок, как спалось? - поднос в руках бабушки жестко зафиксировал взгляд князя, - проснулся?
    -Д-доброе, - с хрустом вставил на место уплывшие было за ночь позвонки Диланян, - Хорошо спал. Ты как?
    -Пока не смотрю, как ты шеей хрустишь, хорошо! - поворчала бабуля, - Свернешь же!
    -Уф, эти позвонки! - притворно пожаловался князь, - За ними ночью - глаз да глаз! Не успеешь заснуть - как один налево ходит, другой - к верхнему соседу, третий вообще сползает вниз!!! Ужас!!! Ыыыыыыыыхххххх!!!!
    Хруст вправляемых позвонков, которому позавидовали бы ведущие мануальные терапевты, заполнил комнату.
    -Пей кофе, сынок - посмеялась бабушка, - ты не забыл, что сегодня на свадьбу приглашен?
    -Нее, - пробурчал Диланян, захлебываясь и глотая драгоценные капли лучшего кофе в мире, - Как о таком забудешь?
    Дым первой утренней сигареты заполнил комнату...
    Словом, утро было идиллическое, никто не выделил ни одного камня из почек за ночь, ни у кого не случилось обострения хронического цистита, да и из-за кандидоза никто не звонил... Дай Вам Бог не знать всех этих напастей.


    Act 1. Нищие.

    -Посмотри на меня! - дико вращая глазами, потребовал Диланян, - Ты знаешь, кто я?
    -Эээ... Ммм...
    -Я тебя русским языком спрашиваю! Знаешь?
    -Оганес... - осторожно коснулся руки взбеленившегося уролога Арсен, - он, скорее всего, не знает русского.
    -А, ну да, - успокоился Диланян, - Скажи им, чтобы убирались отсюда.
    -Кхм... А ты что, армянский язык забыл? Это, вообще-то, твоя фунция!!! Как азап-ахпера!
    -Нет. Я забыл политесы! Как у нас тут к профессиональным нищим обращаются?
    Разговор этот случился ровно через два часа после прекрасного пробуждения. Происходил он между группой нищих, прослышавших о свадьбе и Диланяном, неженатым братом на свадьбе, чьей прямой обязанностью являлось убережение дорогих гостей, особенно со стороны жениха, от нищих, гаишников и слишком настойчивых гостей со стороны невесты, ежели последние попытаются всучить первым своих дочерей.
    Первая проблема, т.е. нищие, уже полчаса голосили самым трагическим тоном, утверждая, что если все гости сейчас же не раскошелятся, то свадьба удачной не будет.
    -Так. Я тут вижу безобразие и разбазаривание! Моя функция, как у Модеста Матвеевича, его прекратить! И я его прекращаю, - вспомнил Диланян Стругацких, - Эй, вы! Все! Сюда. Быстро. Быстро, я сказал!
    -А дай Бог тебе и твоей жене, родственнику твоему, который сегодня женится, здоровья! А помоги на хлеб! Больна я неизличимой болью под названием неполная блокада левой ножки пучка Гиса! - цветущая женщина лет 35 искривила лицо и стала похожа на... женщину, искривившей лицо.
    -Правда? А ЭКГ есть? - начал издеваться Диланян, заметив, как "неизлечимо больная" спрятала в складки одежды несколько 1000 драмовых купюр (прим. - 1$=300 драмов).
    -Есть! - обрадовалась жзенщина, - Вот!!!
    -Таааак... - Изучил ЭКГ Диланян. Остальные нищие замерли и стояли в ожидании. Даже молодой парень, симулирующий хронический эпилептический припадок, коего в природе не бывает, замер.
    -У тебя мерцательная аритмия предсердий! - сурово сказал Диланян, - более того! Это мужская ЭКГ!!!
    -Вуэээ!!! - удивилась женщина, - И правда! Ты что, доктор?
    -Да. Более того. Я - неженатый брат жениха!
    -Чееерт... - задумчиво сказала женщина. Традиции она знала и понимала, что их выгнать - прямая обязанность азапа. - Дашь нам минут 15?
    -Что, не добрали сегодня? - улыбнулся Диланян, - Не ко всем подошли?
    -Ну... Как тебе сказать, сынок... - Замялась женщина.
    -Ладно, ладно, не жадничайте. Вот, возьмите по 1000 драм и идите с миром.
    -Уж не обидишь ли ты меня, батюшка! - фальшиво-трагичным тоном начал опять дергаться эпилептик, - Дай мне две тысячи, я несчастнее всех!
    -Кхм... У тебя, вроде бы, левая рука дрожала пять минут назад! - Удивился неженатый брат.
    -Дык... Устала она! - честно признался парень, - А семью кормить надо! Есть-пить - надо!
    -А... Ну хорошо, - оценил честность в 3000 драмов Диланян, - Сюда из ваших никто больше не подойдет?
    -Обижаешь, брат! Это наша зона интереса! - заговорила неполная блокада, - Хочешь, позвоню в Эчмиадзин, там тоже никто не подойдет! Всего за 5000 драмов!
    -Ну, в Эчмиадзине подать - дело святое. А то - у рыбного магазина... - посмеялся Оганес, - Идите с Богом!
    -Оганес... - после того, как нищие ушли, к Диланяну подошел Арсен, - Я все понять могу... Но как ты отличил мужскую ЭКГ от женской??? Ты же хирург! Даже уролог! Ты в ЭКГ не должен ни бум-бум!
    -Дык... Там было написано! Вачаган Петросович Карагезян! Русскими буквами! Языки знать надо!
    -Аааа... А то я, терапевт, почувствовал себя неучем! - Арсен облегченно вдохнул.
    -Вам, терапевтам, лишь бы на хирургов наезжать, - привычно пробурчал Диланян, - Пошли, опаздываем...

    Act 2. Бабка - кляузник.

    -Ай, да войдет твоя нога добром в этот дом! - хором прокричали гости со стороны жениха в доме этого самого жениха, т.е. Ашота, - Ай, какой у нас хороший неженатый брат!!! Всех нищих отогнал! Нищету от дома отогнал! Ай молодец, такому не стыдно и дочь отдать!
    -Ой, - передернулся от этой мысли Диланян, - Не надо! Мне моя роль нравится!
    -И скромный какой! - удивилась безвестная доктору бабка, - Пиджак не надел, чтобы своей красотой жениха не затмевать!
    -Э-э-э... Вообще-то, сегодня жарко, - сделал попытку оправдаться Оганес, - А жениха никто затмить не сможет!
    -Сможет, сможет, - проворчала бабка, - Жених лысый, тощий и нос у него кривой!
    Гости превратились в одно сплошное ухо и обратили взгляды к Диланяну.
    -Слушай, я не пойму! Ты со стороны жениха или невесты? Кто ты такая вообще? - взбесился Диланян, - Кто тебе дал право...
    -Да ладно, во-первых, правду я говорю, во-вторых - это от сглаза! - снисходительно оскалилась бабка.
    -Ага, и на меня этот самый сглаз скидываешь, да? - Оганес подозрительно осмотрел себя, как будто ожидал обнаружить на белоснежной рубашке вырванный со зрительным нервом глаз, - Ты не сказала - кто ты? Пошто тут ересь всякую небогоугодную городишь?
    -А я та самая соседка Ашота, которая на него кляузу написала в позапрошлом году, когда тот потаскух домой приводил! - подбоченилась бабка, - Смотри, на тебя тоже напишу! Небось сам с ними балуешь! Меня тут все боятся!
    Гости и родственники молчаливыми взглядами, полными тоской, показали, что так оно и есть.
    -Кляузу!!! На меня!!! Ха-ха-ха!!! - вдруг дико заржал Оганес, - Ха-ха-ха!!!
    -А... А... А что, нельзя? - бабка растерялась, она явно не ожидала такой реакции.
    -Да ты знаешь, кто я? Я же тебя с миру сживу!!! Буа-га-га-га!!!! - Диланян никак не мог успокоиться.
    -И... И кто же ты? - лицо бабки покраснело.
    -Я князь Горисский! Прирожденный кляузник! Я на тебя в газеты напишу! Я на тебя в журналы закатаю! Анонимки и подписанные кляузы! Ты чего? С горисцем решила посоревноваться в кляузе? Вот не ожидал!
    -Ой... - стушевалась и как-то сразу сникла бабка, - ты из Гориса... Дык я, сынок... Я от сглаза...
    -Значит, послушай меня. Я тут. А меня, как кляузника, любой сглаз боится. Смотри, буду следить за тобой в четыре глаза! Не дай Бог, что-то не то замечу!!! - цыкнул клыком Диланян.
    -Хорошо, хорошо, наш золотой! Яхонтовый! Наш азап-ахпер!!! Да войдет твоя нога шербетом в этот дом! - усладила язык свой бабка.
    -Чтобы поскользнуться, что ли? - пробурчал Диланян и прошел вперед...

    (*Прим. - Горис известен в Армении, как район с наибольшим количеством кляузников в советские годы).

    Act 3. Ашот.

    - Вах, драгоценный брат мой, один волосок которого стоит дороже всего золота, который подарят нам сегодня - обрадовался Ашот, увидев Диланяна, - Какой ты правильный сын правильной семьи! Нищих выгнал, не обидев, бабку Грануш осадил, молодец!
    -Здравствуй, родной, - осторожно, чтобы не помять костюм Ашота, обнялся с ним Оганес, - Ну как ты? Волнуешься?
    -Вах, брат мой дорогой, от тебя тайн нет у меня! Волнуюсь! Как смерти - боюсь! Вдруг...
    -Значит так. Не будет никаких вдруг! Понял меня? А ежели передумал ты, давай я прямо сейчас всех гостей разгоню! Деньги есть, в Москву полетим, родню невесты с позором оставим! - засверкал глазами князь и потянул руку к поясу, к несуществующему кинжалу.
    -Нет, нет!!! Ты что! У меня месяцев 7 половой жизни не было!!! - испугался Ашот, понимая, что Диланян сейчас пойдет всех выгонять, - Я что, зря дважды из уретры мазок сдавал?
    -Кхм... Ну смотри, брат... Я тебе это и раньше говорил, но сейчас повторю: умный человек не женится и хорошее дело браком не назовут! Есть еще пару часов, ежели передумаешь... - вдруг сообразив, что несет полную чушь, Диланян остановился, сделал вдох и продолжил:
    -Женится не умный, а мудрый! А у тебя не брак - а Богом помазанное супружество!
    Ашот с подозрением посмотрел на Диланяна.
    -Ты это... На свадьбе не ляпни... Знаю я тебя...
    -Кхм... - смутился Диланян, - Ладно, ты смотри, короче...
    -Пойдем, брат, - озорные чертики играли в глазах у Ашота, - Смотри, сейчас ведь и тебя поженим!

    Act 4. Кавор.

    Кавор - это крестный. В традиционной армянской семье кавор - существо высшее. Он стоит в церкви над головой молодых. Он разрешает их споры. Он должен убить сибя апстену, если они разведутся. Дает советы, порой непрошенные. Словом, человек этот - из высшей епархии. И перед тем, как поехать за невестой, надо со всем почетом поехать за кавором, откушать угощение у него в очаге, привезти его в очаг к жениху и отсюда с радостью ехать к невесте...

    Джипы. Мерседесы последних марок. Два Хаммера. Лексусы. Крайслер для жениха, невесты, кавора, неженатого брата и незамужней сестры (подруга невесты). Целая процессия. Бибикание на всю улицу. Все встречные машины останавливаются и бибикают. Водители кричат "Счастья молодым!!!" Из балконов проглядывают прослезившиеся женщины, практически машут платочками.
    - Кого увозят? - спрашивает у Диланяна немолодая женщина.
    Откуда, ну откуда мог Диланян знать, что вопрос "кого увозят" подразумевает только и только невесту? И отвечать он должен был, что пришли за кавором! А не...
    -Сероба из Вашего подъезда увозим, - без тени улыбки пробормотал Диланян. Он устал, ему было жарко и не хотелось говорить.
    Женщина внимательно посмотрела на Тойоту Ленд Крузер, на представительного молодого человека, на его галстук... И поняла, что тот не шутит. Увозят Сероба.
    -Вай, чтобы писатели забрали его! Вай, лучше бы я ослепла и не видела этого!!! Нашего маленького Сероба увозят!!! Я же его еще пятилетним помню с порванными трусами!!! Говорила я Арусяк, матери Сероба, подбери ты причиндалы сына, в трусы положи!!! Вон кем вырос!!! Позор, стыд и срам! Нет больше армянского народа, кончилась нация! Среди бела дня!!! Небось еще и в церковь поведете... - вдруг сошла с ума эта женщина, расцарапала лицо и начала причитать...
    Диланян опешил.
    -Ээээ... Какие писатели? Куда забрали? Что случилось? Вам плохо??? - врачебная натура, увидев красный цвет лица женщины, вдруг взыграла в нем вместе с когнитивным диссонансом, - Арсен, тащи сюда аптечку, женщине плохо!!!
    Свидетель этой сцены, уже основательно взмокший от дикого хохота Арсен, держась за живот, с трудом подошел к ним.
    -Оганес, дорогой, как бы тебе это сказать? - еле-еле проговорил он, ему сильно мешал хохот, - Понимаешь...
    -Что за писатели? Что случилось с этой женщиной? Почему она плачет? - Диланян почувствовал, что начинает сходить с ума от свадьбы, Еревана, Армении и вообще от всего этого колорита. Ему захотелось в Москву.
    -Слово "грох", дорогой, - терпеливо ответствовал Арсен, - Означает и черт, и писатель. А женщине этой стало плохо, потому что ты на полном серьезе объяснил ей, что пришли увезти Сероба, как невесту!
    -Хоть бы молчали, не устраивали бы праздник, не выставляли бы свой позор на всю улицу! Бедная его мать, внуков не дождется! Бедный его отец, со стыда помрет! И какое же вы яблоко завтра принесете? Коричневое??? Тьфу на вас! Стыд вам и позор! Делайте, что хотите, под покрывалом, зачем же так позориться!!!!!!
    До Диланяна постепенно дошел смысл причитаний женщины и он вдруг заржал. Как конь, никак не меньше.
    -И не стыдно вам, проклятущим голубым!!! А с виду - нормальные, даже респектабельные люди!!!!! Небось сами - голубые, раз на такое богомерзкое дело пришли!!! Ату их, люди!!! Травите, царапайте машину!!!! - плач женщины резко перешел в агрессию, она достала из прически заколку и бросилась на машину.
    -Погоди, родная, секунду, - Арсен оставил согнувшегося в три погибели от хохота Диланяна и прибонял женщину.
    -Ааааа!!!! - пришла в ужас женщина, - Убери сейчас же свои поганые руки, мерзавец!!! Мой сын - бандит! А дочь главарь банды!!! На куски вас всех, проклятущих!!!
    -Да успокойся же ты! - рыкнул Арсен, - Мы Сероба твоего как кавора увозим!
    -Тем не лучше!!! Как он может быть кавором на свадьбе голубых??? - женщине было трудно расстаться с этой мыслью.
    -Почему голубых? На нормальную, традиционную, армянскую свадьбу! - широко улыбнулся Арсен.
    -И невеста - девушка? - подозрительно спросила женщина.
    -Ну... Ежели завтра отнесем красное яблоко - то да. А ежели ее обратно пошлем, значит - нет, - резонно объяснил Арсен, еле сдерживая смех.
    -А что мне этот нечестивый отрок, притворяющийся респектабельным, сказал? - спросила женщина и посмотрела на Диланяна. Смотреть, правда, было не на что, от былой респектабельности не осталось и следа: рубашка взмокла, мышцы живота болели, лицо покраснело и вены на лбу раздулись от смеха.
    -Ну... Мы же Сероба увозим!!! Но как кавора, крестного, поняла? - увидев ужас на лице женщины, уточнил Арсен?
    -Клянешься? - неверие в глазах женщины было невероятно велико.
    -Мамой клянусь!!!
    -Арсен... Поехали... Мне бы рубашку сменить... - Диланяну было крайне трудно говорить, он еле дышал...
    -Поехали, брат ты наш неженатый, с традициями не знакомый, - посмеялся Арсен.
    -Погоди... Женщина, скажи... Твоя дочь действительно главарь банды?
    -Что ты, что ты, сынок! - испугалась женщина, - Это я вас просто пугала, а моя дочь, дай ей Бог здоровья, благочестивая мать троих детей!!! Всем ведь известно, что геи воров боятся...

    (с) dilanyan
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    часть 3, к дому невесты и, собственно, в доме.

    Act 1. Повторно в доме у жениха. Двор.
    Алкоголь лишь в малых дозах бурлила в крови присутствующих, ведь прошел лишь первый этап: привезли кавора. Крестного свадьбы. Как уже говорилось, функция его - налево-направо швырять деньгами: за кольца, за лимузин, за церковную службу, за голубей, за шашлык... Ну, а между делом он отвечает перед Богом за религиозные устои новой семьи и всячески ратует за благочестие новосозданного очага. Т.е. кавор на свадьбе - человек, который должен держать себя исключительно тяжело (авторитетно), не танцевать вразнос и не пытаться убедить пожилых, старых, а то и совсем дряхлых старух, что тем по 20 лет и они должны сейчас же идти и скакать под ужасающий даже уши Scooter-a ритм. Все это - функции азапа, т.е. неженатого брата, коим на свадьбе был врач-уролог, Горисский князь Диланян Оганес...
    - А невеста знает, что ее ожидает после свадьбы? - вдруг услышал он издевательски голос кого-то из гостей, - Ей рассказали?

    Диланян подлетел к вопрошающему. Немолодой уже, лысоватый и с кривым ртом дядька почесывал живот под галстуком, засунув руку в щель между пуговицами рубашки от Дольче и Габбана (марка эта в Армении не пользуется популярностью по двум причинам: а) Д и Г - поклонники корчиневых яблок после свадьбы, б) Д. Г. - инициалы известного олигарха, политика и добродетеля Гагика Царукяна. У этого доброго и прекрасного человека есть обидная кличка - Доди Гаго, что означает Гагик, сын Тупого).
    - Ты кто будешь, дядя? - вежливо прошипел Диланян в лицо толстяку. Шипение его было идентично тону, которым он во время операций разговаривал с различными опухолями и ничего хорошего не обещало. - Чьих будешь?
    - Я... Я... - побледнел дядька, - я овцепас Мовсес, родственник жениха!
    - Вынь палец из носа, потом разговаривай со мной! - потребовал Диланян, - Ты знаешь, кто я?
    - Э-э-э... Я... - мужчина вынул палец левой руки из правой ноздри, спрятал руку в карман и тут же засунул мизинец правой руки себе же в ухо, - Ты, наверное, азап!
    - Да. А ты знаешь, что у меня есть лицензия отрезать яйца? - угрожающе поинтересовался Диланян.
    - Вуээээ... А что, такие лицензии существуют? - удивился мужчина.
    - Дядя Мовсес, ты меня знаешь, - вмешался Арсен, врач-кардиолог, неразлучная свита Диланяна, - Я тебе когда-нибудь врал?
    - Вуй, Арсен джан, нет, конечно! - когнитивный диссонанс был явственно нарисован на лице мужика.
    - Так вот. Я тебе клянусь мамой, что у него действительно есть такая лицензия. - Арсен был, как никогда, серьезен, - так что ты слушай, что он говорит, и не возражай. Понял?
    - По-по-понял, - прошептал Мовсес, поменяв цвет лица с простой бледности на нежно сине-зеленый и инстиктивно схватившись за пах, - А че я? А я ниче!
    - Дядя. Ты тут стой и молчи, понял? Еще раз про невесту твой базар услышу... - Диланян искривил рот и поиграл блеском тех самых часов и золотого кольца на мизинце, которые видны на юзерпике.
    - Понял, понял! Я обидеть не хотел! Я... Может, она не знает... - совсем потерял блеск Мовсес.
    - Не твоего умишка дело. И смени эту педерастическую розовую рубашку, - злобно бросил Диланян и отошел.
    Через 15 минут, проходя мимо этой компании, до ушей Диланяна дошли следующие слова:
    - Большой человек... Наверное, помощник президента... На Тойота Прадо катается и у него есть лицензия наказать людей путем отрезания яиц, - шепот Мовсеса был все еще испуганный, рубашка сменилась на майку, но бледность еще не прошла...

    Act 2. В доме у невесты.

    Согласно традиции, после всех этих безобразий требуется ехать к невесте.
    Мать жениха дарит невесте фату, как признак того, что верит в ее непорочность...
    О, дом невесты... Мечта любого холостяка... Функциями неженатого брата здесь является расточительство улыбок, реверансов и искрометных шуток, не содержащих слова "трусик" или "лифчик"... Ибо эти слова недвусмысленно указывают на испорченность и небогобоязненность азапа, соответственно - и жениха тоже. Словом, должен азап распушить свой павлиный хвост и всяко дать понять шеренге молодых девушек, что тут им может что-то обломиться. Желательно из этого опасного места выходить не помолвленным. Это очень, очень трудно, ибо не только неженатый брат выглядит аки павиан, но и девушки вертятся перед ним, одна наливает коньяк, другая подает сигареты, третья предлагает различную еду... Очень, очень быстро может возникнуть впечатление, что жена - это счастье и всю жизнь будет с подругами тебя прислуживать. Она, быть может, если сильно повезет, и будет, однако подруги исчезнут. Они пока что мило улыбаются друг-другу, но каждая из них - конкурент для других. Да, они будут биться за азапа, ибо азап - это лучший молодой человек на свадьбе... За исключением жениха, конечно.
    -Ай, здравствуйте, здравствуйте, дорогие наши будущие родственники, мы пришли срезать из вашего сада одну розу для нашего нового садик! - веселый басовый голос папы Ашота распространялся аж до первого этажа: еще бы, ведь начиналась свадьба его сына!
    -Добого дня Вам, да зайдет наша нога в этот дом большущим добром! - ляпнул Диланян и смутился.
    -Сынок, добром, конечно, добром, но ведь дочку увозите... - пустила первую пробную слезу мама невесты.
    -Ну... Это... Для доброго дела увозим! Вернем! - еще больше запутался Диланян, который не терпел женских слез.
    -Как это вернете? Пошто вернете? Почему это??? - ужасно испугалась женщина и побледнела.
    Диланян начал лихорадочно соображать:
    -Ну, на мытье головы один раз привезем ее в ваш дом! - вспомнил он какую-то деревенскую процедуру-традицию, - И вообще - чего это нас домой не зовете?
    Инцидент был исчерпан, родственники жениха вошли в дом, поздоровались с громадной кучей родственников невесты. Те вели себя степенно и чуть-чуть грустно, мол, нечего радоваться - дочь увозят!
    Возникло два очага внимания: важный - на балконе, куда с боями пробивалась мама жениха, уважаемая тетя Анико и второстепенный в гостевой, где ваш покорный слуга пытался разлиться соловьем с незамужними подругами невесты, ибо такова была традиция! На важном стратегическом направлении тем временем случилась заминка: не соответствовали рост уважаемой Анико и прекрасноокой лани. Первая должна была надеть фату на голову второй. Беда в том, что даже вытягивая руки и стоя на цыпочках уважаемая Анико не доставала до головы Карине.
    -Ай, ну спусти голову чуток, доченька, не видишь, маленькая я совсем - попросила Анико.
    -Уважаемая Анико, не пристало мне, пока еще не вашей дочери, преклонять голову перед Вами в присутствии родителей, - резонно возразила Карине, - Уж не воспримите, как неуважение!
    -Правильно говоришь! Умница! Не быть между нами ссоры никогда! - Вынесла вердикт уважаемая Анико, сделала три-четыре шага назад, разбежалась и в прыжке надела фату на голову невесте, - Ап! Вот теперь можно и сынульку моего, кровинушку родную позвать!
    Последнюю фразу она успела договорить при приземлении на тетю невесты, бойко встала и уже хотела извиниться, когда заметила, что жертва закатила глаза и тихо оседает в объятия собственного мужа.
    -Ай! Врача! Позовите врача, я человека убила! - тут же закричала уважаемая Анико, села на услужливо предложенный стул и заревела. Началась суматоха.
    -Сейчас, сейчас в скорую позвоним, только успокойтесь! - Нестройный хор голосов оставил потерявшую сознание от внезапного испуга тетю невесты и стал наперебой предлагать воды уважаемой Анико - Выпейте воды!
    -Джермук при таких случаях - первейшее средство! - Авторитетно вмешался дед невесты, мужественно подкрутичивая ус, открывая бутылку и выливая содержимое в декольте уважаемой Анико, - Ничего, ничего, я тоже волновался, когда сына женил!
    Уважаемая Анико задохнулась от наглости и поллитра газированной, экологически чистой и ужасно холодной воды в области декольте и начала ловить воздух ртом.
    Диланян решил вмешаться.
    -Дайте я посмотрю, я врач, - Несмело высказался он.
    -Тут ни у кого почки не болят! Вот, я сейчас баралгин достану! Все сразу и пройдет! - Соседка невесты, вполне еще живехонькая старуха, была в курсе специализации всех присутствующих, - Тем более - мужской врач нам тут не нужен!
    -Так, бабка, быстро отошла! - Моментально озверел Диланян, наблюдая, как та пытается засунуть таблетку баралгина в рот потерявшей сознание женщине, - Что вообще произошло? Она затылком не ударялась?
    -Нет, нет, дорогой, она упала головой прямо мне на живот! - Отмел травматическую причину потери сознания муж тети, - Она от испуга часто сознание теряет.
    -Так. Положи ее на пол. А вы все - выйдите, пожалуйста. Больной нужен воздух! -Диланян авторитетно шагнул вперед и поймал женщину за пульс, - Так. Кому говорю? Выйдите вон отсюда! Нашатырь есть?
    -Есть, есть, дорогой доктор, - Подала голос мать невесты, - У соседки из пятого подъезда!
    -Принеси! - Вспоминая случай в аэропорте, не сразу решился на крайние меры Диланян, - Быстро!
    Куда там, быстро... По прошествии еще тридцати секунд, когда женщина была положена на пол, дыхательные пути ее были проверены, нашатыря все еще не было. И Диланян, с целью вызывания оттока крови к голове, поднял ее ноги и так подержал. Воцарилось недоуменное молчание:
    -Эээ... Доктор... Может это... Не при всех? - Ни к селу, ни к городу высказался дед невесты, превратив кончик собственного уса в тончайшую нитку, пригодную для зашивания раны роговицы глаза.
    -Ну, - Кривно улыбнулся Диланян, - Я же просил всех выйти...
    Тем временем женщина пришла в себя и вежливо попросила отпустить свои ноги. Будучи слаба на давление, прием этот был ей известен...
    Последовало алкогольное возлияние за Диланяна, чудесно спасшего тетю невесты, без которой свадьба ни кому не была бы в радость, перекус на скорую руку и начало пути в Эчмиадзин...

    (с) dilanyan
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

    Президенту Компании NNN
    г-ну ХХХ
    от Старшего консультанта ААА.

    Объяснительная записка

    Уважаемый г-н Президент,

    Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

    Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма icon_smile.gif))icon_smile.gif)), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

    Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
    С наилучшими пожеланиями,

    ААА, Старший консультант NNN
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •