Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 40

Тема: Прикольные 6

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль. Сто долларов за копию записи и пятьсот за то, чтобы стереть неугодные эпизоды. Стирать он, конечно, ничего не собирался – кто ж будет резать дойную корову. Робкая девочка из отдела логистики, икая, спросила у сисадминов, что означает «уронить сервер». Результат был предсказуем: ее отвели в серверную и показательно уронили на пол пару серверов. В благодарность за столь наглядное объяснение девочка станцевала полноценный стриптиз, который принес ей двенадцать рублей мелочью. В десять часов в офис ввалилась шумная компания отпускников, которые должны были час назад улететь в Турцию. Их не пустили в самолет, сказав, что такие алкоголики являются национальным достоянием и не могут быть отпущены за границу. Эту шутку таможенников они повторили раз сорок, за что и получили по морде ноутбуком финансового директора. Несомненным украшением вечера стал половой акт, залихватски исполненный ведущим дизайнером с одной из секретарш прямо на столе в переговорной. Оставшиеся в сознании сотрудники встретили этот перформанс аплодисментами и вполне уместными криками «горько!». По окончании представления завхоз высунулся в окно и страстно завыл на огромную багровую луну. Около часа ночи лучший менеджер по продажам, балагур и весельчак, зашел в дальнюю комнату, посмотрел в темное окно, прислушался к доносящимся из коридора песням и воплям, выдернул из ближайшего компьютера сетевой кабель, с третьей попытки закрепил его на оконном карнизе, и, икая, повесился. Поминки назначили на среду. Отмечать решили в офисе, как обычно.

    (с) cerf
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Урок истории от пьяного учителя.

    — Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!.. И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти. А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали — и все! Тут ему и все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность — а ее тогда не было — на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет — так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре — жертвы и разрушения. Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и погрозил. Они там до сих пор заикаются. Поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом татары пришли. Монголов с собой привели. Иго! Двести лет на шее сидели, пока их с шеи не сняли, сначала монголов, потом татар, потом иго. А кто снял? Наши предки сняли, на своем поле 2:0, на Куликовом, оба меча Пересвет забил. Челубею. Внутрь. И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что культуры не было. А наши предки в баню поголовно грамотные ходили! Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились и утопли. В озере. Они думали, зимой неглубоко будет. А Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет — тому сюрприз! А Чернышевский сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать? И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А Кутузов был одноглазый. Но как только заметил... Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал. Тут опять татары пришли. И Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция. А он маленький такой был, "р" не выговаривал совсем, но ему поверили. Он говорит: "Бгатья и сестгы! Уга!" И ему поверили. А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Он кричит: "Пусть сильнее..!" — а усы шевелятся — "Грянет буря!!", и — соплей об пол! Вместе с усами. Потрясающий номер был, а после него дедушка Дуров всегда выступал, с дрессированными рабочими. И дедушка Калинин с Дзержинским. Голову ему в пасть засовывал. Или в зад. Как публика захочет. Короче, революция. Короче, всех в тюрьму, Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос — везде свои люди. А в Америке тоже не дураки сидят! Придумали автомобиль. Стали везде ездить и кино снимать. И Ленин говорит: "Из всех искусств самым понятным для нас является..." И умер. А еще говорил: "Учиться, учиться и..." И опять умер, да. Тут война. Немцы одни пришли, без татар, Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли, подняли и надорвались. И Сталин спросил: "Ну, что скажет товарищ Жуков?" А Жуков ему: "А что скажет товарищ Сталин?" И так до утра. А Никита плясал. И всем кузькину мать показывал. Она у него маленькая была и грязная. А Сталин курил трубку и пил вино, и ненавидел тех, кто курит и пьет. А Жуков пил и пить будет, потому что если б не он, то Сталин бы не курил и не пил. Сначала палкой по карте водил, а потом ей же Гитлеру по башке. И вот тут-то вдруг Иван Грозный — а его тогда уже не было — говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут — татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте. Вот так. А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность, и ужас, и мрак, и Горбачев сказал:"Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу." О! Звонок! Урок окончен. Все свободны. Кроме Иванова, который спит и будет здесь заперт. Вместе со мной, потому что я никуда не дойду. Точка. Остальное досмотрите по телевизору...

    © Е. Шестаков
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Итак, товарищи курсанты... Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну... Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и оперделенные воспитательные упущения. Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям как, например, курсант Желтоструев. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты : в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты — это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом. Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы? Такие как вы не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие — вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! И попрошу всех запомнить: пролетарии, товарищи гвардии экскурсанты, подразделяются на прилетариев и улетариев из училища с треском! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу! Курсант Тушканчук! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Кстати, что у вас с сапогами? Такое впечатление, будто вы надевали их через голову. Между прочим, ко всем относится. Сапоги, товарищи курсанты, всегда должны выглядеть так, словно вы только что в них родились! И чтоб никаких мне морщин, гармошек, складок и прочих деталей позднего Ренессанса! В солдате, если он человек, все обязано быть прекрасно. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут... Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас — и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Так я напомню. Здесь вам, товарищи воины, не Америка с Михаилом Таратутой, а трижды в доску Краснознаменная орденов Кутузого и Суворого отдельная мотострелецкая дивизия имени Позора натовским оккупантам! Это кто там икает? Это курсант Матрешко икает? Вы что, товарищ курсант, отравились собственным выхлопным газом? Если так, то идите к доктору, пусть прочистит вам дымоход. И ко всем обращаюсь: каждый из вас обязан лично следить за своим здоровьем. Особенно в летний период, когда резко обосряется дизентерийная обстановка. Но! Если кто-то думает полагать, что лучшей профилактикой болезней является принятие унутрь спиртосодержащих напитков, то официально предупреждаю: всякий, кто будет замечен в косовозбужденном алкоголическом упоении, будет немедленно и неотвратимо наказан в соответствии с законом товарища Архимеда. А именно : тело, нагруженное жидкостью, выталкивается на гауптвахту с той же силой, с какой оно стремилось напиться. Курсант Беспонтов! Что вы гнетесь, словно рука в колене? А? Раскорячился, понимаешь, как конный памятник. Юрий Блудорукий верхом на мерине Пржевальского! Стоите точно так же, как ходите. Я сегодня за вами понаблюдал. Это у вас не строевой шаг, а танец маленьких дюбелей на похоронах Санта Клауса. Кстати, товарищ боец, и ваши конспекты по тактике тоже навеяли на меня некоторую печальную грусть. Обе тетради выглядят так, будто вы писали в них стоя на бровях, толчковой ногой, при свете паяльной лампы. Как там у вас сказано... "Железная каска, именуемая стальным шлемом, носится на голове тела в пулевую и осколочную погоду". Нда. Прямо не конспекты, а песня. Прямо не курсант Беспонтов, а народный казахский акын Тыбыдым Тыбыдымов. Но в общем, товарищ курсант, у вас довольно ясное представление о штатных средствах защиты. Хотя... Ответьте-ка мне на один вопрос. Как вы думаете, мой друг, что такое отруби? Что? Неправильно. Отруби, товарищ универсальный солдат, — это то, что останется от ваших рук, если вы будете совать их куда попало. Это я о том, как вы обращались с хлеборезной машиной, будучи в наряде по кухне. И не надо сверкать на меня очками! У меня, между прочим, тоже минус четыре на оба глаза и пять с плюсом по всем предметам Академии Генерального штаба! Вот так-то. А вы, ежели такой умный, доложите мне, сколько будет дважды два в условиях невесомости. Не знаете? Столько же, сколько трижды три изнутри. Все. Стойте прямо и орально молчите.

    Короче, товарищи недалекие в будущем господа офицеры... Последнее, что я хотел до вас довести сегодня — это напоминание о том, что еще две недели наше подразделение будет располагаться в непосредственной близости к населенному пункту Хотьково. Который некоторые из вас произносят как Хоть Кого. Поэтому, во избежание конфликтов с местными жителями, категорически не рекомендую в свободное время встречаться более чем с двумя подружками одновременно. И тем более — приводить их ночью в палатки. Если я еще раз не смогу уснуть из-за того, что кто-то из вас громко спит — конец моего терпенья будет коротким! А если кто-то очень устанет после активной дружбы с женщиной противоположного пола и не сможет на занятиях пройти полосу препятствий — я на того надену смирительные штаны и отправлю служить туда, где на сто километров рыхлого снега приходится один упругий пингвин. Так что прошу вас более серьезно отнестись к требованиям воинской дисциплины и не понуждать меня к публичному людоедству. Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Горлоносов поведет роту на ужин. А чтобы вам не скучно было идти, предлагаю к исполнению хорошую популярную песню. Слушайте и запоминайте слова.

    Расцветали дыни и арбузы,
    Поплыли туманы над водой.
    Выносило на берег медузу,
    Ну и гадость, Боженька ты мой!

    Все. Левое плечо вперед, с песней — шагом марш!..

    © Е. Шестаков
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Хроники села Херосиново.

    1. Деревенский ниндзя.

    Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

    Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

    Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

    Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.

    Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

    Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

    Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».

    На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:

    Знай же, о гейша!
    Крепнет рука от меча
    Шла бы ты к печке

    После этого он выскочил за ворота и был таков.

    К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.

    В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.

    Наступил рассвет. Похмельные воины нехотя проснулись, наскоро позавтракали остатками самогонки и двинулись вглубь рощи, чтобы поставить точку в истории деревенского ниндзя. Но не тут-то было – заработали коварные штучки Евсеича. Через полчаса половина личного состава роты валялась под кустами и голосила на все лады, взывая к милосердию товарищей по оружию. И ведь ушел бы Евсеич, если бы не его же собственная ловушка!

    На глазах у топчущих березняк солдат черная фигура, сидящая на макушке ближайшей к оврагу березы, издала вопль «Банзай, вашу мать!» и заскользила на ту сторону оврага по заранее натянутой веревке. Казалось, старый безобразник вот-вот достигнет другой стороны и благополучно укроется в лесу, но в самый последний момент на ноге у Евсеича захлестнулась какая-то петля, он разжал руки и с матами рухнул вниз. Подбежавшие солдаты сгрудились на краю оврага, сняли шапки и замолчали.

    Из больницы Евсеич вышел через полгода, месяц его обследовали в областной психушке, потом поставили диагноз «шизофрения» и отпустили восвояси, запретив пациенту смотреть фильмы про ниндзей и потреблять крепкие спиртные напитки. С первым пунктом особых затруднений не было, лешкин видик к тому времени уже сгорел, и теперь служил в доме Зинаиды Васильевны подставкой под сковородку. Запретить Евсеичу пить Маланья не рискнула, но на всякий случай прятала ножи, когда Евсеич, декламируя танку, пил свое сакэ.

    Вот так, в неизбывной тоске по Японии, Евсеич и прожил следующие десять лет, до того самого дня, пока село Херосиново не подверглось нашествию зомби.

    2. Гуадеамус игитур.

    Лето в тот год выдалось просто небывалое: в меру жаркое, в меру дождливое. Овощи перли из земли, выворачивая пласты чернозема, яблоки вызревали до совершенно неприличных размеров. Травы к осени вымахали выше человеческого роста. Весь наличный состав сельчан, вооружившись косами и граблями, вышел на покос. Однако уже через неделю стало ясно, что до осенних дождей с таким изобилием своими силами было не управиться. Председатель почесал в затылке, завел свой «газик» и уехал в город. Через сутки он вернулся; вслед за «газиком» по пыльному проселку лениво тащился обшарпанный автобус, полный студентов.

    Студенты, как на подбор, оказались отъявленные лодыри и пьяницы. Выманить их на работу можно было, лишь поставив на дальнем краю луга ведро первача. Над хатой Сычихи постоянно стоял столб сизого дыма – самогонный аппарат работал круглосуточно. Студенты, как одержимые, целыми днями косили траву, торопясь добраться до заветного приза, а добравшись, всю ночь голосили песни Митяева и по очереди драли на стоге сена деревенскую потаскушку Василиску.

    Сычиха сбивалась с ног. В ее пенсионном возрасте нелегко было день-деньской таскать на себе яблоки, засыпать их в чан, добавляя туда же сахар из тяжеленного мешка, а потом всю ночь, не смыкая глаз, подбрасывать в печь дрова, поддерживая процесс. Старуха взмолилась о помощи. Председатель снова завел свой «газик» и уехал. К вечеру он вернулся, привезя из города племянницу Сычихи Аду Леонтьевну с пятилетним сынишкой Стасиком.

    Работать втроем было куда проще. Сычиха теперь только руководила процессом, всю работу делала молодая и крепкая Ада. Стасик тоже не сидел без дела, ему доверили помешивать стоящую в летней кухне брагу. Стасику очень нравилась порученная ему работа, дни напролет он добросовестно ворочал в чане тяжелой мешалкой. Однажды, увлекшись работой, Стасик так сильно захотел писать, что не вытерпел и отлил прямо в чан с брагой. Запахло аммиаком. Стасик испугался, что его поступок заметят. Будучи мальчиком сообразительным, он решил перебить один запах другим и поспешил в огород, где росли всякие полезные травы и кусты. Стасик долго ходил по огороду, принюхиваясь, но не одна трава не пахла достаточно сильно. Наконец, он набрел на куст белены...

    На следующий вечер, перегрызая зубами последние стебли, бригада студентов вырвалась на край луга и с гиканьем бросилась к стоявшему там ведру. После короткой свалки самогон был разлит по кружкам и мгновенно выпит. Вечер продолжался по обычному сценарию: песни Митяева, короткая потасовка, построение в очередь... Однако через пару часов начали происходить странности: Василиска лежала на сене, бесстыже раскидав ляжки, но студенты не торопились попарить изголодавшиеся елдаки. Вместо этого они, воздев руки к небу, ходили промеж стогов и нечленораздельно мычали «Гуадеамус игитур».

    Поняв, что ее звезда на сегодня закатилась, Василиска оперативно передислоцировалась в район МТС, к вечно перемазанным соляркой трактористам. Студенты же выстроились в колонну по двое и побрели куда-то через поля, не прекращая сосредоточенно мычать. К несчастью, на их пути оказалась навозная яма. Не нарушая строя, орава забалдевших студентов рухнула в зловонную жижу, где и осталась почивать до утра.

    Припав к роскошной нюшкиной груди, председатель мирно храпел в своем кабинете, когда в сельсовет с совершенно потерянным видом влетел растрепанный бухгалтер Михалыч и завопил про упырей, напавших на село. Председатель послал его на три буквы и повернулся на другой бок. Нюшка во сне тоненько пукнула. Михалыч не унимался и продолжал орать, как поросенок перед кастрацией. Председатель заскрипел зубами, вытащил из-под подушки большой ключ от сейфа и протянул его совершенно невменяемому бухгалтеру, предложив тому похмелиться спиртом и валить, откуда пришел.

    Михалыч предложение проигнорировал, и до председателя дошло, что дело пахнет керосином. С видимым сожалением оторвавшись от нюшкиных прелестей, он, как был, в семейный трусах, подошел к окну. За окном творилось непотребное. По улице с визгом носились собаки и женщины, куры кудахтали, меча куда попало свои яйца, а посреди всего этого бедлама бродили, растопырив руки, кошмарные создания. Председатель ощутил в животе сосущую пустоту и слегка припустил в семейники. Надо было что-то делать. Наскоро одевшись, председатель на дрожащих ногах вышел из правления. Трусливый Михалыч, нервно икая, выглядывал у него из-за плеча.

    Происходящее напоминало ночной кошмар. Покрытые коричневой слизью создания бродили по селу и что-то мычали. Вид их был ужасен: пустые глаза, спутанные волосы, вытянутые руки со скрюченными пальцами и торчащие к небу елдаки с огромными мудами. От тварей исходило адское зловоние.

    Пока председатель с Михалычем топтались у сельсовета, на другом краю села вышел на крылечко свой хаты похмельный Евсеич. День занимался погожий, в сараюшке ждала заныканная четверть первача, и оттого настроение у Евсеича было самое что ни на есть замечательное. Евсеич потянулся, почесал яйца, достал из кармана пачку папирос «Казбек» и с чувством прочел только что сочиненную танку:

    Мудрый не станет
    Пить до зеленых соплей
    Оставит на утро

    В этот момент до его слуха донесся пронзительный визг. Евсеич сунул папиросы обратно в карман, пригнулся и побежал вдоль забора, время от времени заглядывая в щели в поисках источника звука. Через несколько минут Евсеич увидел ужасную картину: посреди улицы, истошно визжа, стояла продавщица Валька, а вокруг нее, растопырив руки, топталось трое грязных вонючих тварей. «Зомби!», - сразу же опознал супостатов бывший киноман Евсеич.

    Девку надо было выручать. Евсеич метнулся к поленнице и орлиным взором окинул кучу дров. Выбрав два более-менее соразмерных полена, он присел на корточки и заработал перочинным ножом. Через пять минут Евсеич сжимал в руке боевые нунчаки, покрытые тонкой березовой корой. «Банзай!», - как в славном ниндзевском прошлом, заорал воинственный старикан и выскочил на улицу, вращая грозным оружием.

    Зомби, как по команде, повернулись к Евсеичу и замычали что-то в малую квинту, но воина-камикадзе было не напугать таким дешевым приемчиком. Завопив во все горло:

    Вкусом подобен сакэ
    Свежий березовый сок
    Особенно с водкой!

    Евсеич подскочил к вонючим уродцам и принялся охаживать их березовыми нунчаками. Зомби не сопротивлялись, они лишь мычали все жалобней и пытались скрыться бегством. Двигались они неуклюже, шустрый Евсеич вертелся вокруг и колотил их почем зря. На шум из проулков потянулись остальные зомби, и через несколько минут Евсеич оказался в кольце. «Камикадзе не сдаются!», - проорал он хриплым от ярости голосом и ринулся напролом. Орда зомби расступилась, пропуская мчащегося Евсеича. Казалось, старик вот-вот спасется из грязных цепких лап, но, внезапно споткнувшись, он покатился кубарем по пыльной улице и угодил прямиком в конуру Полкаши, охранявшей дом Сычихи.

    Полкаша возмущенно залаяла, на шум во двор выскочила сама Сычиха, следом за ней из дверей выглянула племянница Ада с мешком сахара на плече.

    Зомби выстроились в шеренгу и двинулись на приступ. Сычиха заголосила дурным голосом, перекрестилась, перданула и упала в обморок. Ада бросила мешок, юркнула за дверь и закрылась изнутри. В суматохе все забыли про Стасика, который мешал брагу в летней кухне. Услышав лай, он поспешил взглянуть, что случилось, и увидел штурмующих забор зомби. От страха Стасику нестерпимо захотелось писать, он расстегнул штанишки и напрудил прямо в чан с брагой. Пучок белены, оставшийся с прошлого раза, валялся неподалеку, уже через минуту Стасик кидал пахучие зеленые листья в булькающую жижу.

    Зомби повалили забор, ворвались во двор и остановились, принюхиваясь. Казалось, они раздумывали, нападать или нет. Наконец, самый грязный зомби что-то провыл, и все стадо уселось во дворе.

    Тем временем Сычиха пришла в себя. Первым делом она вспомнила про кипящую в аппарате брагу, потом про Стасика, затем про оккупировавших ее двор зомби. Рассудив, что самогонный аппарат может взорваться, Сычиха, не обращая внимания на сидящих кружком тварей, резво поднялась на ноги и вломилась в закрытый изнутри дом, придавив выбитой дверью Аду с мешком сахара. Принятое решение оказалось единственно верным: брага почти выкипела, и аппарат мог вот-вот рвануть не хуже ядерной бомбы. Сычиха вытащила Аду из-под обломков двери, вдвоем они выскочили во двор, уже совершенно не обращая на зомби внимания, промчались в летнюю кухню, где трясся от страха Стасик, схватили чан с брагой за ручки и под тоскливое завывание упырей поволокли его в дом.

    Увидев, что зомби сбились в стаю и уходят на другой край села, председатель глубоко вздохнул и промокнул трусами вытекший кал. Пора было, воспользовавшись ситуацией, пробираться в гараж, дабы спастись бегством на верном «газике». Воровато озираясь, председатель затрусил по улице, следом заковылял верный Михалыч.

    Евсеич очнулся от поцелуев. Чувствуя горячий язык, лезущий ему в рот, он решил было, что это продавщица Валька, на которую он давно уже пускал слюни, и нежно прочел танку, недавно написанную им специально для нее:

    Дыня сочится
    Сочным нектаром в тарелке
    Но грудь твоя слаще

    Реальность оказалась куда прозаичнее: Полкаша, предоставив людям сражение с вонючими существами, забралась в свою конуру и принялась вылизывать лицо бездыханному деревенскому ниндзя. С матами выбравшись из конуры, Евсеич проявил черную неблагодарность, стукнув Полкашу нунчаками по носу. Зомби тем временем продолжали сидеть полукругом у крыльца, ноздри их шевелились, улавливая аромат сивухи с беленой.

    Евсеич застыл в раздумье, и тут его взгляд упал на ведро с водой, стоящее возле свиного корыта. Не долго думая, он схватил ведро и выплеснул его содержимое на спину ближайшему зомби. Тот взвыл, очумело замотал головой, навоз потек с него грязными ручьями; вот тут-то Евсеича и осенила невероятная догадка. Не теряя зря времени, он швырнул ведро в толпу зомби и побежал к сельсовету, зверски вращая нунчаками.

    Председатель с Михалычем так и не добрались до гаража. Едва они свернули в ближайший проулок, как из кустов шиповника, в изобилии росших вдоль заборов, поднялся во весь свой рост спавший там приблудившийся зомби. Струйка жидкого дерьма снова потекла по ляжке председателя, он совершил поворот оверштаг и наперегонки с бухгалтером галопом понесся обратно, под защиту сельсоветовских стен. Там его и нашел Евсеич.

    После коротких переговоров на русском матерном представители сельской власти согласилась с версией Евсеича. С трудом сдерживая новые позывы к дефекации, председатель двинулся к дому Сычихи. За ним семенил Михалыч, замыкал процессию гордый собой Евсеич с березовыми нунчаками через плечо.

    Добравшись до цели, вся троица хором принялась призывать Сычиху. Вскоре та высунула из-за двери свою красную морду с выкаченными буркалами и поинтересовалась, какого рожна хотят от нее в такую рань. Председатель и Евсеич, горячась и перебивая друг друга, поведали владыке всея самогона свои догадки о происхождении зомби. Выслушав их, Сычиха всплеснула руками и завопила на все село: «Стаси-и-и-ик!»

    Со звоном лопнули оконные стекла в окрестных домах, Слегка контуженный Стасик, скрывавшейся от неминуемой расплаты в летней кухне, посчитал за лучшее сдаться и вышел во двор, где председатель грубо схватил его за шкирку и учинил допрос на детекторе лжи системы «ремень». Не выдержав зверских пыток, пацан мгновенно раскололся.

    После показаний Стасика вся случившаяся история стала ясна, как летнее небо над Фудзиямой. Оставалось только решить, что делать дальше. Евсеич, воинственно потрясая нунчаками, рвался в бой, но хитрожопый бухгалтер Михалыч почесал лысину и предложил лучшее решение. Из длинной и путаной речи, которую он задвинул, следовало, что студенты – вещь в хозяйстве весьма полезная, а самогон с беленою не так уж и дорог. Стало быть, достаточно постоянно держать работников в состоянии зомби, чтобы получать для села сверхприбыли и прочий профит.

    На том и порешили. Пастух Степан с помощью кнута загнал зомби в амбар, там их окатили из шланга, смыв засохшую корку навоза, накормили парными отрубями, похмелили чудо-самогоном, да и оставили жить-поживать, добра наживать.

    Березовые нунчаки Евсеича реквизировала вредная Маланья. От такой подлянки славный ниндзя впал в алкогольную задумчивость еще на десять лет, до того самого дня, когда в село Херосиново явились инопланетяне.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    3. Враг внутри.

    Инопланетяне приехали на белом джипе, заляпанном грязью по самую крышу. Было их трое, были они малы ростом, но весьма упитаны, говорили по-русски с каким-то акцентом, пахли дезинфекцией и вообще являли собой вопиющий контраст со всем укладом сельской жизни.

    Взглянув на пришельцев третьим глазом, бдительный Евсеич сразу догадался, что это инопланетяне, а не какие-нибудь там иностранные инвесторы. Но для того, чтобы убедить в этом односельчан, требовались веские доказательства. Евсеич затеял слежку за пришельцами, и в первую же ночь, подглядывая сквозь щели в ставнях в избу потаскушки Василиски, пустившей приезжих на постой, убедился в верности своих подозрений. Ровно в полночь странные гости собрались вокруг стола, сдвинули головы, раскрыли какую папку, и лица их озарились мертвенно-синим светом. Евсеича пробрал озноб, но, как истинный самурай, он продолжил смертельно опасное наблюдение, шепча себе под нос:

    Хватит отваги мне
    Тигра подергать за уши
    Завтра трусы поменяю

    Наутро Евсеич пришел к председателю и изложил тому свои подозрения. К несчастью, у Нюшки как раз накануне пошли месячные, отчего председатель был сильно не в духе. Вылетев из правления в сопровождении нехороших многоэтажных слов, Евсеич решил пойти другим путем - используя свои уникальные способности, прочитать мысли коварных пришельцев.

    Дар телепатии появился у Евсеича прошлым летом, в аккурат на Ивана Купалу, когда он прятался от Маланьи в сухих камышах на берегу реки. Укрывшись в густых зарослях, он сидел в позе лотоса со стаканом первача в руке и медитировал, как вдруг ему на голову с неба упал кусок обшивки сошедшего с орбиты спутника. От удара внеземной железякой на темени у Евсеича вскочила огромная шишка, и развилась способность читать чужие мысли. Одновременно у него открылся третий глаз.

    После стычки с председателем Евсеич спустился с крыльца сельсовета, закурил папиросу и с улыбкой вспомнил, как он впервые прочитал мысли. Произошло это через несколько дней после медитации в камышах. Евсеич спешил тогда к Сычихе, чтобы сменять украденную им в чьем-то огороде морковь на стакан первача, как вдруг встретил пастуха Степана. Степан был шибко навеселе. Он шел по улице, выписывая синусоиду, и пел «Коко джамбо». Евсеич хотел было прошмыгнуть мимо, как вдруг в голове у него зазвучали какие-то слова. Прислушавшись, он довольно быстро понял, что это вовсе не слова, а мысли Степана. Мыслей было всего две: «Въ**ать бы кому!» и «Вы**ать бы кого!». Решив, что негоже в пожилом возрасте быть въ****нным, а тем паче вы***нным, Евсеич ушел от опасности зарослями крапивы.

    С тех пор он часто развлекался тем, что подслушивал мысли односельчан. Мысли были разные. От некоторых Евсеича брала оторопь, как, например, от фантазий Сычихи, которая частенько подумывала о половых излишествах с бугаем Вандамом, бившим землю копытом на выпасе. Другие мысли были попроще: Ада мечтала о скорой смерти тетки, чтобы переехать в ее домик и получить в наследство самогонный бизнес; Михалыч вожделел Нюшку, рисуя в воображении довольно похабные картинки близости с нею на конторском столе; председатель страстно желал купить «УАЗ-Патриот»; Маланья думала о царствии небесном, куда ее унесет ангел после мученической смерти от нунчак благоверного; продавщица Валька хотела выйти замуж за командировочного и переехать в столицу. Короче говоря, мысли у всех были жизненные, без особых причуд.

    Непременным условием успешного чтения чужих мыслей являлось то, чтобы человек, чьи мысли Евсеич читает, был слегка пьян. Мысли непьющих чтению не поддавались. Рассудив трезво, Евсеич решил подпоить подозрительных гостей и вывести их на чистую воду.

    Тем временем пришельцы шастали по селу, смотрели в какие-то приборы на треногах, угощали председателя сигаретами с верблюдом на пачке, одним словом, маскировались. Евсеич попытался вызнать у всезнающего Михалыча, за каким таким лядом странные чужеземцы пожаловали в Херосиново. Поначалу Михалыч отказывался открыть правду, прозрачно намекая на вечногорящие трубы. Получив желаемое, он стал более разговорчивым и сообщил Евсеичу, что это никакие не пришельцы, а представители строительной фирмы из областного города, и приехали они в Херосиново потому, что через их село совсем скоро пройдет скоростная автомагистраль.

    Евсеич нутром чуял подвох. Нужно было срочно открывать односельчанам глаза на ужасную правду. Однако сделать это было нелегко: лжестроители успели разнести по селу весть о том, что все, чьи дома будут снесены во время строительства, получат квартиры в городе.

    Евсеич не хотел переезжать в город, уж очень ему нравилось пасторальное житье на лоне природы. Решив положить жизнь на алтарь защиты экологии, ближайшей же безлунной ночью он выкопал на собственном огороде всю репу, сложил ее в мешок и поковылял к дому Сычихи. Постучавшись в дверь, Евсеич прикрыл голову мешком и умоляющим голосом произнес:

    Сакуры запах пьянит
    Учтивую гейшу
    Сакэ - для мужчин

    В нескольких энергичных словах выразив свое мнение по поводу ночного визита, Сычиха все-таки взяла репу в уплату за трехлитровый пузырь первача. Вернувшись домой, Евсеич, укрывшись в сарае, принялся химичить: он очищал самогонку молоком, фильтровал через уголь и марганцовку, выпаривал в собачьей миске, собирал конденсат, бодяжил чаем из смородины и делал еще множество всяких вещей, хорошо знакомых любому настоящему ниндзя. К утру работа была закончена. Достав из погреба старый фанерный чемодан, оставшийся со времен миноносца «Застенчивый», Евсеич вытащил из него красивую бутылку с яркой этикеткой, бережно вытер ее от пыли рукавом рубахи и осторожно перелил в нее жидкость густого чайного цвета, полученную им в результате ночной алхимии.

    Полюбовавшись результатом, Евсеич отправился в сельсовет, пряча под полой свое тайное алкогольное оружие. Председатель был несказанно удивлен, увидав Евсеича трезвым в такую рань. Еще больше он удивился, когда Евсеич извлек из-под полы бутылку «Мартеля». «Вот, решил вручить дорогим гостям в честь скорейшего начала строительства!» - заявил Евсеич. Председатель целиком и полностью одобрил этот жест доброй воли, Михалыч тоже не имел возражений, и вся троица зашагала в сторону дома Василиски, где почивали приезжие.

    Разбудив растрепанную, но довольную хозяйку, председатель обрисовал ей задачу. К пробуждению гостей все было готово: на столе дымилась картошка, в сковороде шкворчало мясо невинноубиенного поросенка Жорика, пожертвованного Василиской ради благого дела, салаты наполняли воздух чарующими ароматами. Посреди стола, пуская солнечных зайчиков, сверкала гранями бутылка «Мартеля».

    Гости были ошарашены. Однако закуска выглядела весьма аппетитно, раскупоренный «Мартель» издавал божественный запах, напоминающий о виноградниках солнечного юга Франции, и судьба пришельцев была решена.

    Псевдо-«Мартель» оказался страшнее динамита. После первых трех стопок даже у Евсеича зашумело в ушах. Гости же, после многократного лобызания с председателем, дружно зарыдали и вместе с ним попадали холеными ряшками в остатки салатов.

    Евсеич растерялся - читать мысли спящих у него не получалось. В растерянности он единым махом допил остатки «коньяка» прямо из горлышка. Видимо, его третий глаз нуждался именно в таком допинге: зрение Евсеича вдруг стало рентгеновским. Он посмотрел на храпящих за столом чужаков и увидел их насквозь. Увиденное потрясло Евсеича сильнее самой забористой самогонки – в головах у пришельцев не было мозгов. В их черепных коробках не было вообще ничего, кроме маленьких ящерок, плавающих в прозрачной жидкости.

    Подтвердились самые худшие подозрения. Надо было действовать, покуда рентген не сломался, а гости не проснулись. Растолкав сонно мычащего Михалыча, Евсеич попытался было раскрыть ему глаза на зловещую сущность пришельцев, но из-за полной невменяемости бухгалтера попытка не увенчалась успехом. Пришлось брать ответственность на себя.

    Чудовищным усилием воли поднявшись на ноги, Евсеич, держась за стены, побрел во двор по качающемуся, словно палуба миноносца «Застенчивый», полу. Свежий воздух немного привел его в чувство, Евсеичу увидел прислоненный к забору колун для дров. С орудием убийства наперевес он вернулся в наполненный ядовитыми испарениями дом. Гости раскатисто храпели, третий глаз Евсеича видел, как плещутся ящерки их в пустых головах. Из последних сил прохрипев «Банзай, оригате тебя за ногу!», Евсеич размахнулся и что есть силы треснул ближайшего к нему пришельца колуном по черепу.

    Колун отскочил от титанового сплава, из которого были сделаны скелеты лжестроителей, и сочно чпокнул Евсеича обухом по лбу. Евсеич испортил воздух, закрыл глаза и тихо умер. Последней мыслью его было сожаление о том, что он, славный ниндзя, так и не смог предотвратить нашествия на Землю коварных инопланетян.

    Дорогу через Херосиново так и не построили. Проснувшиеся пришельцы первым делом попросили у полусонного председателя похмелиться. Василиска тут же стартанула к Сычихе. Похмелялись до самого вечера, попутно зажарив и съев валькиного поросенка Ельцина, имевшего неосторожность забрести во двор. Вечером к пьянке присоединился пастух Степан; далеко за полночь пирующие растолкали мирно храпевших в амбаре студентов-зомби и оправились на них верхом на реку, купаться голыми. Оргия длилась две недели, до полного истребление основного и оборотного капиталов села Херосиново. Капитал был истреблен начисто – две трети сельской живности превратилась в обглоданные кости, Сычиха, прихватив Аду и Стасика, заперлась в погребе и не подавала признаков жизни, джип пришельцев ушлый Михалыч сменял на самогон в соседней деревне, даже «газик» председателя остался без стекол, бензина и колес.

    Тело Евсеича на второй день пьянки унесла домой скорбная Маланья. Втащив усопшего супруга в хату, она принялась копать могилу возле нужника, и очень удивилась, когда кто-то похлопал ее сзади по плечу. Маланья обернулась и увидела сонно зевающего Евсеича. После этого с ней случился удар, и светлый ангел на небесном экспрессе без проволочек доставил ее душу в царствие небесное. Бренная земная оболочка Маланьи рухнула в свежевырытую яму. Присыпав труп супружницы землей, Евсеич горько вздохнул, сплюнул себе под ноги и скорбно произнес:

    Пепел моей папиросы
    Рассвета серей и печальней
    Посыплю главу им…

    После чего резво засеменил к дому Василиски, где только-только набирало обороты разнузданное гульбище. Рентгеновское зрение Евсеича никуда не делось. Приглядевшись, он рассмотрел, что ящерки в черепах пришельцев, не сумев справиться с неимоверным количеством потребленного их телами алкоголя, плавают кверху брюхом в изрядно помутневшей жидкости и не подают признаков жизни.

    Когда запой закончился, были подсчитаны убытки и залечены полученные в процессе веселья увечья, Евсеич, председатель и бухгалтер Михалыч, посовещавшись, решили хранить тайну до гробовой доски. Пришельцев, оставшихся без хозяев, определили в бригаду скотников, где они и трудились исправно от зари до зари, чтобы под вечер вернуться к Василиске, донельзя счастливой жизнью с тремя мужиками сразу.

    Вот такой вот он был матерый старик, этот самый Евсеич, и ежели доведется ему прожить еще лет десять, с ним наверняка приключится очередная невероятная история. Пока же село Херосиново может спать спокойно.

    © 2009 Эльzа
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Новичок
    Регистрация
    05.06.2009
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию israel armi

    Речь о тех временах, когда русскоговорящихинтервьюеров в израильских военкоматах еще небыло, а русские призывники уже были. Из-за того,что они в большинстве своем плохо владели ивритом,девочки-интервьюеры часто посылали их на проверкук так называемым "офицерам душевного здоровья" (поспециальности - психологам или социальнымработникам), чтобы те на всякий случай проверяли,все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья - "кaцин бриютнефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан".Хотя к его профессиональным качествам это, конечноже, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычнопроводит стандартные тесты - "нарисуй человека,нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можнос легкостью исследовать внутренний мир будущеговоеннослужащего. В них ведь что хорошо - ониуниверсальные и не зависят от знания языка. Уждом-то все способны нарисовать. И вот к одномуофицеру прислали очередного русского мальчика,плохо говорящего на иврите. Офицер душевногоздоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумагии попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато былначитанным. Он решил скомпенсировать недостатокхудожественных способностей количеством деталей.Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи -кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе.На листе была изображена козявка, не очень ловкоповесившаяся на ветке. В качестве веревки козявкаиспользовала цепочку.- Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот наиврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русскимакцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данномслучае слово "ученый" звучало бы иначе - кот неявляется служащим академии наук, а просто многознает, то есть слово нужно другое. Но другое неполучилось. Мальчик почесал в затылке и ответил навопрос офицера:- Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенноесловосочетание значило для него что-то вроде "кот,занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан.Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимаетсянаучной деятельностью, и в чем заключается этанаучная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер.(Изображение самоубийства в проективном тестевообще очень плохой признак).- А это смотря когда, - обрадовался мальчиквозможности блеснуть интеллектом. - Вот если идетвот сюда (от козявки в правую сторону возникластрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочкапоследовала налево), то рассказывает сказки.- Кому? - прослезился кабан.Мальчик постарался и вспомнил:- Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себеповешенная козявка, офицер душевного здоровьяпочувствовал себя нездоровым. Он назначил смальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу- ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.Секретарша офицера душевного здоровья была умнаяадекватная девочка. Но она тоже недавно приехалаиз России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела накартинке дерево с резными листьями и животное типакошка, идущее по цепи.- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.- Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды,кабан позвонил на соседний этаж, где работала егомолодая коллега. Попросил спуститьсяпроконсультировать сложный случай.- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебядавно знаю, ты нормальный человек. Объясни мнепожалуйста, что здесь изображено?Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.- Почему? - тихо, но страстно спросил он своюколлегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем врисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что,когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психологи какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня ужепочти все офицеры душевного здоровья знают: еслипризывник на тесте рисует дубы с животными нацепочках, значит, он из России. Там, говорят, всеобразованные. Даже кошки

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    октор Хаус, 6 сезон, 1 серия, www, любителям посвящается

    Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

    Пролог.
    Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
    На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

    Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

    Действие.
    Доктор Кадди:
    - Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

    Голос режиссера на заднем плане:
    - Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

    Голос помощника:
    - Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

    Голос режиссера:
    - Как пятый?! Это же только первая серия!!!

    Голос помощника:
    - А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

    Голос режиссера:
    - Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

    Кабинет Хауса, все сидят думают.

    Хауз:
    - Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

    № 13:
    - А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

    Хаус (пишет на доске)
    - Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

    Доктор Тауб:
    - Но при чем тут девочка?!

    Хаус:
    - Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

    Доктор Форман:
    - Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

    Хаус:
    - Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

    Голос помощника:
    - Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

    Голос режиссера:
    - Надо было предложить им двойную плату!

    Голос помощника:
    - Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

    Голос режиссера:
    - Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

    Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
    Хаус, проходя мимо:
    - Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

    Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
    - Это симптом???

    Хаус:
    - Это диагноз.

    Вилсон:
    - Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

    Хаус:
    - Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

    Голос помощника:
    - Мы все перелистали – подходит только волчанка!

    Голос режиссера:
    - Волчанка уже была!

    Голос помощника:
    - А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

    Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
    - А давайте это будут глисты!

    Голос помощника, недоуменно:
    - Но при глистах таких симптомов нет!

    Голос оператора:
    - А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

    Голос режиссера:
    - Но зачем она их принимает?!

    Голос оператора, вдохновенно:
    - Бережет честь смолоду!

    Голос помощника:
    - А почему она тогда глухонемая?!

    Голос оператора:
    - А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

    Голос режиссера, окрепший и бодрый:
    - Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

    Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

    Маленькая глухонемая девочка:
    - Бля!!!

    Голос режиссера:
    - Это реквизит, дура!

    Маленькая глухонемая девочка:
    - А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

    Голос режиссера, с нажимом:
    - Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

    Маленькая глухонемая девочка:
    - То лапша, а то го… реквизит!

    Голос режиссера:
    - Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

    Маленькая глухонемая девочка:
    - Ыгы-гы.

    Голос режиссера:
    - Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

    Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
    - Чвяк!

    Голос режиссера:
    -…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

    Маленькая глухонемая девочка:
    -?!!!

    Голос режиссера:
    - Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

    Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
    - Тык.

    Голос режиссера:
    - …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

    Маленькая глухонемая девочка:
    - Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

    Голос оператора, примиряющее:
    - Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

    Голос режиссера:
    - Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

    Голос монтажера:
    - Но мы врезаем ее уже пятый раз!

    Голос режиссера:
    - Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

    На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

    Хаус, торжествующе:
    - Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

    Медведь, смущенно:
    - Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

    Любовник матери девочки, в ужасе:
    - И мне?!!!

    Хаус, торжествующе:
    - Я так и знал!!!

    Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

    Голос режиссера:
    - Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

    Голос оператора:
    - Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

    Голос помощника,
    - А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

    Хаус (щиплет).

    Вилсон:
    - Ой! Ах ты, проказник!

    Голос режиссера, озадаченно:
    - В сценарии этого не было!

    Вилсон, кокетливо:
    - Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

    Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

    Титры.
    © Volha
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Я тоже хочу летать! Примите меня к себе! – сказал воздушный шарик.
    Оживлённо гомонящая толпа разноцветных воздушных шаров резко замолкла и с удивлением уставилась на пришельца.
    - А ты кто? – подозрительно спросил предводитель стаи.
    - Воздушный шарик я, - грустно вздохнул пришелец.
    - А чего тогда на земле валяешься? – поинтересовался предводитель.
    - Так вот я ж о чём и говорю! – обрадовался пришелец. – Летать я хочу! Научите меня, а? Пожалуйста!
    Предводитель стаи облетел вокруг чужака, подозрительно его рассматривая:
    - А почему ты чёрненький?
    - А как насчёт политкорректности? – возразил в ответ пришелец.
    - Ладно, цвет неважен, - согласился главарь. – А почему ты маленький такой?
    - Ну… это… болел! В детстве! – нашёлся чужак.
    Шарики разом отпрянули. Предводитель нахмурился и сказал:
    - Значит так. Принесёшь справку из поликлиники. О том, что выздоровел. А пока – никакого разговора с тобой не будет.

    Дежурный врач, тщательнейшим образом осмотрев пациента, наконец, сказал:
    - Насчёт болезни – и думать забудьте. Всем бы такое здоровье, как у вас! Несокрушимое просто!
    - А в чём же причина? – расстроено спросил необычный воздушный шарик.
    Дежурный врач пожал плечами:
    - Мало ли… Может, у вас фобия… Или детские комплексы какие-нибудь. Короче, это не ко мне. Побеседуйте с психоаналитиком.

    Необычный воздушный шарик лежал на кушетке и доверчиво рассказывал о своём детстве профессионально чутко слушающему его психоаналитику.
    - Сложный случай, - задумчиво заметил доктор.
    - Но всё-таки не безнадёжный? Так я могу летать? – обрадовано спросил пациент.
    - Ну, при определённом воздействии полетит даже такая гордая птица, как ёж, - тонко пошутил психоаналитик.
    Воздушный шарик не принял шутки:
    - Нет, я хочу летать сам!
    Доктор смущённо кашлянул:
    - Понимаете ли, батенька, в чём дело… Это вас, боюсь, несколько расстроит, но как бы вам сказать… Вы неадекватно идентифицируете себя в среде социума…Вы не совсем шарик… То есть, шарик, конечно, но не совсем воздушный… Вернее – совсем не воздушный.
    Пациент мгновенно озверел:
    - Ты кому врёшь, гад? Мне лучше знать, понял! Воздушный шарик я! И всегда им был! Тысячу лет!! Нет, миллион лет! Меня ещё Наполеон лично боялся!!! А ты, морда профессорская, заткнись!! А то сейчас укушу!!!!
    Доктор нажал кнопку на столе.
    Неуловимо возникший дюжий санитар ловко завернул буйствующего пациента в смирительную рубашку, и отчаянно орущее: «Я шарик! Я воздушный шарик!!!» чугунное ядро повезли в Кащенко.

    ©Сумеречный Макс
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    - Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
    - Смотри!
    Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
    - Что это, дорогой?
    - Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
    - Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
    - Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
    - А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
    - Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
    - А это тут причем?
    - Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
    - Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
    - Ну... - муж пожал плечами, - Еще.. разнообразит приборную панель, например.
    - Здорово! Болтает без умолку, подсказывает, куда ехать и украшает интерьер. А я могу реагировать на нее так, как положено настоящему водителю?
    - В смысле?
    - Ну, например, орать дурным голосом "не гунди под руку!", "не лезь со своими советами!" и "стоит тебя послушать, как непременно заедешь в какую-нибудь жо..."
    - Ну ладно тебе! Я не ору дурным голосом! - перебил муж, - С другой стороны.. побудь, в конце концов, немного и в моей шкуре. Показать, как пользоваться?
    - Сама разберусь, - Вика принялась открывать коробку, - Инструкцию почитаю. Это, так сказать, моя дуреха, мне ее и воспитывать. Правильно, милый?
    - Язва в квадрате, - резюмировал муж и, подхватив пульт, с облегчением шмякнулся в кресло перед телевизором. Вздохнув, Вика вышла на кухню, налила себе чаю, уселась и принялась читать инструкцию.

    Вика зафиксировала присоску кронштейна, вставила навигатор в седло и подключила к прикуривателю. Затем завела машину. Экран навигатора загорелся голубым и на нем высветилось исходное меню.
    - Связь со спутником установлена. Укажите точное место назначения, - потребовал прибор металлическим голосом.
    - Черт, только свекрови мне не хватало, - ответила Вика и потянулась к кнопкам на панели навигатора.
    - Может быть, так лучше, красавица моя? - неожиданно спросил прибор голосом Брэда Питта.
    Вика взвизгнула и отдернула руку.
    - Ч-ч-что, п-п-простите?
    - Переустановка голосового сопровождения произведена, - сообщил "Брэд Питт", - Надеюсь, я угодил тебе, прекрасная девушка?
    - Боже мой! - Вика восхищенно всплеснула руками, - Действительно, сюрприз! А как ты понял, что я собираюсь поменять голос?
    - В меня встроен улавливатель импульсов. Передовая разработка, нанотехнологии, гамма-сканирование околосубъекного пространства в режиме реального времени...
    - Так, стоп! Где-то в этом месте я вчера и отбросила инструкцию. Для нудных заумствований у меня есть муж. По-человечески объясни?
    - Прости тупого самца, неподражаемая чаровница! - немедленно среагировал навигатор, - Этот паскудный прибор, осквернивший слух богини, хотел сказать, что способен улавливать электро-магнитные импульсы твоих эмоций и перенастраиваться соответственно.
    - Ма-амочки мои.. Просто идеальный мужчина, - рассмеялась Вика, - Думаю, мы подружимся. А теперь давай ехать, я на работу опаздываю. И вот еще что.. Брэд Питт - это вчерашний день. Как насчет Хью Джекмана?
    - Человек-молния, бесподобная! - ответил "Бред", - Уже подключаюсь к базе данных фан-сайта.

    На светофоре она опустила стекло и закурила.
    - А через триста метров перейди в правый ряд, - заявил "Хью Джекман"
    - Зачем это? - удивилась Вика, - Нам же прямо нужно. До конца.
    - Чтобы через триста пятьдесят метров повернуть направо, - сообщил "Хью"
    - Пробка, что ли? Откуда на центральной пробке взяться?
    - Нет, не пробка. В торговый центр заедем. Там сегодня распродажа "Готекса", однодневная акция, 70-процентная скидка, - затрещал навигатор, - В чем ты собралась через месяц на пляже показываться? В этой фиолетовой хламиде от "Магистрали"? Так тебя прошлым летом в ней весь Лазурный Берег видел. Стыда же не оберешься! И прибавь-ка немного, королева моя. Вон тот урод слева уже полчаса маячит, того и гляди подрежет.
    - К сожалению, не могу, - вздохнула Вика, - На работу надо.
    - Не знаю, сможешь ли ты простить твоему верному слуге эту непозволительную вольность.., - "Хью" деланно запнулся, - Но я отправил смс твоему начальнику и предупредил, что ты задерживаешься на неопределенное время. Трубу в ванной прорвало.
    - Ничего себе! - Вика даже закашлялась сигаретным дымом, - А он что?
    - Сказал, что рутина подождет ликвидации последствий форс-мажора. Можешь сама почитать, телефон-то твой.
    Она хмыкнула и ласково провела пальцем по гладкому торцу навигатора.

    После покупки шикарного купальника Вика опять попыталась направиться на работу. Она молчала, вспоминая прошлый отпуск и эту крашеную стерву из соседнего номера, щеголявшую бикини фирмы "Секрет Виктории" (что бесило Вику едва ли не больше самого купальника), благодаря которому секретом оставалось лишь отчество блондинки. Сегодняшняя обновка стала бы ядерным ответом на выстрел из лука, но, конечно, шанс, что эта поганка вновь окажется соседкой по отелю стремился к отрицательной бесконечности.
    - Круг через сто метров, - ожил "Хью", - Развернись и сразу же перестройся в левый ряд.
    - Куда теперь? - поинтересовалась Вика, - Это же, кажется..
    - Ну да. Заскочим к твоей маме, три недели не виделись, - ответил навигатор.
    - А ведь правда, - Вика грустно усмехнулась, - Подожди! Что значит "мы"? Кто это "мы"?
    - Надеюсь, ты не собираешься лишить меня удовольствия навестить старушку? - холодно осведомился "Хью".
    - Батюшки-святы.. - Вика всхлипнула и неожиданно прибавила еще скорости.
    - Совсем другое дело! - одобрительно заметил навигатор, - А то плетешься, как начинающий жокей.. по правилам.. Стыдно спутнику в трансиверы смотреть, право слово!

    Вика почувствовала, как приятное, даже благостное, ощущение теплой волной поднимается откуда-то из живота, охватывает грудь, плечи, голову. Лицо расплылось в широченной довольной улыбке. На какое-то мгновение она отключилась от настоящего мира, погружаясь в негу, но реальность немедленно потребовала ее обратно истошным воем клаксона соседней машины.
    - Ты что - уснула?! - неожиданно рявкнул навигатор голосом мужа

    Она ошалело затрясла головой и... проснулась.
    - Вика! Вика! Ты что - уснула?! Прямо на кухне? - муж тряс ее за плечо, - Начало девятого, звезда моя. На работу опоздаешь!
    Вика крепко зажмурилась, пытаясь удержать мир сна, но очередное встряхивание окончательно разорвало хрупкую связь.
    - Вика! Да проснись же ты! - раздраженно вопил муж, - То "на кой бес мне навигатор", то с инструкцией в обнимку всю ночь на кухне! Я же говорил - давай объясню.
    - Не ори ты! - отмахнулась она, - Я прекрасно справилась. А тебе самому пора вылетать, между прочим.
    Муж пару секунд с недоумением рассматривал ее, потом скорострельно чмокнул в щеку и плечо, и ушел.

    Вика быстро умылась, наскоро оделась и накрасилась в режиме "турбо". Потом снова присела за кухонный стол, вздохнула глубоко - и включила навигатор.
    - Не удается установить связь со спутником, - сообщил прибор голосом робота-садиста.
    Она вошла в меню, полистала настройки, выбрала рубрику "Голосовое сопровождение", с замирающим сердцем нажала кнопку - и громко выругалась. Единственной мужской альтернативой оказался некий Виталий.
    - Что еще за козел? - процедила Вика, подтверждая установку.
    - Не удается установить связь со спутником, - злорадно сообщил прибор голосом "козла" Виталия.
    - А где Брэд Питт? - мрачно поинтересовалась она, - А?
    Прибор надменно молчал. Вика тоскливо посмотрела в окно, потом повернулась, резко наклонилась к самому прибору и во всю мощь легких рявкнула:
    -Бу!!!
    Сволочной навигатор безразлично взирал на нее слегка запотевшим и немного заплеванным экраном.
    - Чтоб ты сдох, падло жидкокристаллическое! - в сердцах пожелала ему Вика. Вложила прибор и инструкцию обратно в коробку и.. отправила ее в мусорник.

    Она выскочила на лестничную клетку, сильно захлопнув входную дверь за собой.
    - Ну прости тупого самца, ненаглядная, - негромко и хрипловато прозвучал голос Хью Джекмана. Вика вздрогнула и резко повернулась к двери. Неужели? Или показалось?

    Но, нет.. Это просто заработала лебедка вызванного кем-то лифта.

    © kurtuazij
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Интервью.

    Наяриваю утюгом свой единственный костюм. Неумело разглаживаю несуществующие складочки. Брызгаю водичкой и снова тру.

    Сегодня в 11.00 у меня собеседование. Интервью по поводу приема на работу. Надо соответствовать. Давно подделанное резюме на английском языке с отсутствующей в нем правдой, но с непроверяемой ложью лежит в остатке былой роскоши, в кожаной барсетке «Gillian». Там же права на отсутствующую 2 года машину, корочка мастера спорта по вольной борьбе, которую желательно не показывать, но вдруг у интервьюера сломанные уши?

    Чешу свои сломанные уши. Не так уж и страшно - мне их аккуратно подломали, ха-ха-ха. Наяриваю бритвой подбородок, драчу, можно сказать. До 2-х миллиметров в глубину, б*я. Надо соответствовать.

    Цена вопроса: я сматываюсь из опаскудевшей промозглой блядской ноябрьской Москвы, где я застрял на 14 месяцев, влача жалкое полупартизанское существование в грошовой хрущёвой съемной квартире. Единственными светлыми моментами жизни в этот период были три или четыре проститутки (две из которых – ленивые тупые животные) и бутылка коньяка.

    Цена вопроса: жизнь на Кипре (читай – море, пляжи, суки в бикини и топлесс, сувлаки и ципури), 4 000 $ гарантированного ежемесячного дохода, плюс – возможность делать нелегально еще столько же. Деньги небольшие, конечно, но лучше, чем м-а-сковский шиш с маслом.

    Без 15 минут 11.00 стою перед «Националем». Встреча там. Перебираю английские фразы, как монах - забытые молитвы, щелкая четками. Ноги в единственных приличных ботинках заледенели. Дрожу крупной дрожью.

    11.00. Я вхожу во внутрь так, как в 21 год я выходил на ковер бороться за первое место на чемпионате России. Халдей на входе испуганно-подозрительно облапил меня жирными глазами. После такого взгляда надо мыться с мылом и шампунем. Вон он – Михаилис. Машет мне рукой. Мол, иди сюда, мальчик. В 96 в Грозном мне также махал руками бородатый чеченец с крыши пятиэтажного дома. Махал, пока я не всадил в него очередь из пуль калибра 5,45.

    «Присаживайтесь»,- это он мне. Холёно улыбнулся желтыми прокуренными зубами и зачмокал жирной сигарой. Блеснули бриллианты в золотых оправах колец на его коричневых пальцах. Как молодящаяся шлюха! Лицо скорее турецкого, нежели греческого типа выразило самодовольство, скуку и что-то пидарасье. Уши у него сломаны не были.

    Столик на четверых. Стояло два кофе. Кто-то еще должен быть. Ага, вот оно…. Подошла женщина. Среднего роста, тонкая, с небольшой крепкой высокой грудью. Брюнетка с короткой стрижкой и точеным лицом с огромными черными миндалевидными глазами. Лет 28, одета дорого, но неброско, колец на пальцах было на порядок меньше, чем у Михаилиса. «Элена», - ослабился киприот. Элена так Элена.

    Киприот заказал мне кофе. Я протянул ему резюме. Он, не глядя, положил на столик. Интервью началось.

    У Михайлиса был дефект речи, плюс к этому он не выпускал сигару изо рта, плюс ко всему-английский не был его родным языком. В общем, понимал я его с трудом. Взял инициативу в свои руки и залился соловьем. По секрету всему свету расскажу. Шаблонные английские фразы, сдобренные рязанским акцентом и ложью, густым-густым слоем.

    Может рассказать ему правду? Про то, что я был в олимпийской сборной по вольной борьбе. Про воспаление легких и заработанной после него бронхиальной астме, поставившей крест на моей спортивной карьере. Про год в Чечне с автоматом в руках. Про Алену, выходившую меня в госпитале. Про два осколка и контузию. Про поддельный диплом. Про бандитизм на рынке и разборках.

    Я продолжал лгать про работу менеджера и обучение в Бёмингеме. Элена не смотрела на меня. Она даже в мою сторону не смотрела. Она курила тонкую желтую сигарету, аккуратно держа ее красиво вырезанными пухлыми, но волевыми губами темно – красного цвета. Она пила турецкий кофе. Она скучала. Я был никто, пустое место, очередной раб.

    Михайлис прошепелявил: «Ну, вообще на эту должность я хотел взять девушку, но тебе операцию по изменению пола делать не будем». Ха-ха-ха. Пошутил, с-сука. Надеюсь, в моих глазах не отразилось желание вбить чашку кофе с его же жёлтыми лошадиными зубами в его пасть….Элена не улыбнулась, так… поморщилась и сделала выбивающуюся из общего ритма курения дополнительную затяжку. Какие у неё губы! Как взрыв на маковом поле!

    Что-то не так! Слишком уж часто стал грязно шутить этот туз дырявый. Он тоже меня уже не видит в упор. Где-то я прокололся. Он стал посматривать на меня с издёвкой и унижать фразами легкими и колкими, как щелчок кнута. Эленины губы презрительно хмыкнули пару раз. «Да-да, конечно-конечно, я тоже так думаю, в любое удобное для Вас время», - б*я, я ли всё вот это промямлил? Элена стала дергать ножкой в остроносой туфле. Да какого Чёрта!!! Почему? Почему об меня должны вытирать ноги какие-то подомнившие киприоты? Всё уже ясно: я просто мишень для насмешек, забава для богатых, дополнительный пункт для их самоутверждения. Михаилис отхлабучил очередную остроту, на сей раз про мой пиджак, и довольный захихикал.

    Вставая, я пробил легкую расслабленную двойку: быстрый джеб в нос и неакцентированный правый пришелся чуть выше, в надбровные дуги. У Михаилиса даже выражение лица поменяться не успело, разве что тень удивления было набежала. В хук слева я вложился: он пришелся под его правое ухо. Киприот осел, не закрывая глаз, которые стали вечными с отражением тишины-пустоты-бесконечности, и завалился вместе с неприспособленным под такие нагрузки стулом налево.

    Я бегло собрал мои документы и резюме и, окинув мельком близлежащее пространство, быстрым шагом направился к выходу. Насчёт ментов я не волновался, у меня был выигрыш во времени, ибо окружающие, судя по воцарившейся тишине и , как я успел заметить, открытым ртам, были в о*уе. Не каждый день они такое в «Национале» видят! Ничего, привыкайте. Культурный шок-полезная штука, расширяет горизонты познания! Велком ту зе Рашша! Или «зе» тут не нужно?

    Элена в момент ухода смотрела на меня всеми своими глазами. О-Ш-А-Р-А-Ш-Е-Н-О смотрела. Так-то, девочка, смотри даже на пустое место! Вдруг там мина-ловушка?

    Холдей на выходе смотрел на меня не менее ошарашено. На всякий пожарный я расслабил ближащую к нему руку, готовый в случае urgency повторить хук.

    Ничего, чёрт с ним, чёрт с этой работой! Тогда, на чемпионате России, я тоже продул. Как сказал мне тренер: «Бывает».

    Позади раздался цокот каблучков. Я пригнулся и резко развернулся с небольшим сайд-степом влево. Элена чуть взвизгнула, но всё-равно протянула руку с клочком бумаги. Ошарашен теперь был я. Автоматом взял протянутый предмет и вышел.

    На улице, уже почти у метро я посмотрел на него. Это была визитка. На ней было напечатано: «генеральный директор фирмы такой-то – Елена Громова», а ниже ручкой от руки было дописано женским аккуратным почерком: «Позвони».


    (с) Даниил Фридан
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •