Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 40

Тема: Прикольные 6

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.

    - Девочка, хочешь конфетку? - спросил Маньяк.
    - Хочу, конечно, - отвечала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь, так и быть, возьму...
    - Маньяк, - представился Маньяк.
    - Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно, давайте свою конфетку.
    - Вот, - протянул Маньяк кулечек с леденцами.
    - Фииии!!! - презрительно протянула Девочка. Леденцы?! Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем???
    - Я богатый! Я очень богатый!!! Хочешь, пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
    - Щас! Разогналась вприпрыжку! Какие у человека с леденцами в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    - Много! Очень много денег! Пойдем покажу. Полный чемодан! - оскорбился Маньяк.
    - В гривнах или рублях, небось? - съехидничала Девочка. - А чего леденцы купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи лохам про богатства свои! Богатей леденцовый! А ну-ка, покажь, сколько денег у тебя в кармане?
    - У меня с собой нету... - промямлил Маньяк. - У меня дома... И на карточке банковской! Хочешь, карточку покажу???!
    - Ха, "Фига-банк", небось! - Не унималась Девочка.
    - Не помню я... щас... Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: "Фига-банк"...
    - Так я и думала! Неудивительно! Леденцы, видимо, в фойе банка раздавали бесплатно тем лохам, кто деньги туда положил?
    - Я в магазине...
    - А врать некрасиво, дяденька Маньяк! Денег у вас с собой нет, по карточке "Фига-банка" никто вам ничего не продаст!
    - Почему вдруг? - удивился Маньяк.
    - Потому что еще вчера суд признал "Фига-банк" банкротом! - торжествуя, произнесла Девочка.- Мне папа рассказывал!
    - Как?! У меня же там... все там... Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело...
    - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
    - Возьми себя в руки!
    - Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
    - Не мандражь, будь мужчиной!

    Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
    - Временами это сводит меня с ума...
    Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

    За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
    - Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
    - Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
    - Ты меня любишь?!
    - Ты же знаешь, что да!
    - Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
    - Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
    - Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
    - Папа, здравствуй!
    - А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
    - Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
    - Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
    Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
    - Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
    Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
    - Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
    - Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
    - Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
    - Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
    Адам решительно кивнул.
    - Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
    - Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
    - Папа!
    - Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
    - Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
    - Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
    - Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
    - Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
    Адам смущенно развел руками.
    - Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
    - Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
    - Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
    - Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
    Но все-таки взял себя в руки.
    - Я еще ничего не решил.
    - Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
    - Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
    - Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.

    Ева взяла Адама за руку и повела по дорожке к Дереву Познания. Адам тут же принялся что-то шептать ей на ухо. Ева покраснела и сдержанно захихикала.

    Сатана с улыбкой проводил влюбленных взглядом и тронул Бога за локоть.
    - Посмотри на них. Вот так, вместе.. - Сатана изобразил умиление.
    - И что? - Бог подозрительно уставился на собеседника.
    - Как что? Ты посмотри на них. Ну вылитый я, одна штука! - Сатана ехидно хихикнул.
    Бог, не отключивший всесправедливость, хмыкнул, повел бровью - и дюжина херувимов, взмахнув крыльями, последовала за влюбленными, держась в некотором отдалении.
    - Обсудим детали? - Бог сделал серьезное лицо.
    - С удовольствием, - кивнул Сатана.
    - Начнем с основного, - тут же безаппеляционно заявил Бог и отключил всепрощение, - Жить дети будут у меня.
    - За пазухой? - поинтересовался Сатана, - И речи быть не может. Ты их разбалуешь. Ничего путевого из такого брака не получится. Жить они будут у меня. Огня и воды в аду предостаточно, а медные трубы подождут.
    - Шутить изволишь? - Бог приподнял бровь, - Я не позволю единственной дочери жить в преисподней.
    - А я не позволю единственному сыну превратиться в примака, - пожал плечами Сатана, - Предлагаю нейтральную территорию на полдороги. Скинемся на жилплощадь, дадим молодым немного средств к существованию на первое время и пускай хозяйничают. Что скажешь?
    - Вариант, пожалуй.. - Бог нахмурился и отключил чувство юмора, - Идея жилплощади мне нравится, с этим дней за пять-шесть можно управится, беру на себя. Что там у нас с калымом?
    - Что там у нас с приданным? - отреагировал Сатана.
    - Не помню вот.. Я уже изобрел мигрень или нет еще? - спросил Бог как бы себя самого.
    - Хорошо.. - Сатана вздохнул, - С меня по паре всяких полезных тварей.
    - И еще злаков, овощей и фруктов! - быстро добавил Бог, - Девочке нужны витамины. И вот еще что...
    - Не помню вот, - живо перебил его Сатана, - Я уже изобрел лень?
    - Значит, с приданным договорились, - попытался заключить Бог.
    - С калымом договорились, - не попался Сатана.
    - Правда? - вяло удивился Бог, думая о чем-то отвлеченном - Вот учудила доченька.. Ладно, с меня ПМС, месячные, длительная беременность, роды в муках...
    - Стоп! - Сатана расхохотался, - Наказывать твою дочь уже поздно, раньше надо было, а моего оболтуса так вообще еще не за что! Зря ты всепрощение отключил.
    - Да я для переговоров! Увлекся просто... - Бог покраснел, - Ну вот что.. Свадьбу назначим на седьмой день. По-моему, у меня там ничего не запланировано.
    - По рукам, - Сатана протянул руку, - Не осмеливаюсь стоять на пути, так сказать, божественного промысла.
    - Так тому и быть, - подвел итог Бог, пожимая протянутую руку, - Пойду, займусь твердью.
    Сатана с улыбкой кивнул и растворился в воздухе.

    Оставшись в одиночестве, Бог откинулся в кресле, прикрыл глаза рукой и включил всезнание, всеслышание и всепрощение. Поток информации хлынул в божественное сознание, пузырясь эволюционными узлами. Патриархат, матриархат, полигамия, амазонки, промискуитет, инквизиция, маркитантки, суфражистки, феминизм, гомосексуализм, сексуальный туризм, ЭКО... В жгут информационных струй причудливо вплетался ехидный сатанинский хохот.

    Бог застонал, рывком вскочил на ноги... и в этот момент - запоздало, но очень вовремя! - включилось чувство юмора...

    © kurtuazij
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    День расколдованных принцев

    - Cегодня!!! Юбилейный!!!! Двадцать восьмой!!!! День расколдованных принцев!!!!!!!!!!!!!!! - надрывался глашатай с трибуны.
    - Интересно, с каких пор 28 - юбилейное число? - проворчала принцесса Аннет.
    - А у него каждый год юбилейный, - хмуро пояснила принцесса Джиджи, младшая из дочек достопочтенного короля Гренуйя, как раз 28 лет назад расколдованного тогда еще принцессой, а нынче королевой Альбиной. По этой причине от присутствия на церемонии ее не могло спасти даже срочное заболевание: родители свято чтили этот праздник. Остальным принцессам периодически удавалось откосить. Джиджи могло спасти только замужество, ибо расколдовывающая принцесса должна быть невинна.
    - Как же хорошо, что я родился мальчиком! - осклабился Пит, младший из детей и единственный сын короля Гренуйя.
    - Цыц, мелкотень! - зашипела гувернантка, - мне ничего не слышно!
    - Я скажу маме, что ты нам грубишь! - заныл принц Пит.
    - А я только рада буду перейти на менее нервную работу - не осталась в долгу гувернантка. На самом деле это были только слова. Королевские дети уже успели к ней привыкнуть и признать, что она гораздо лучше, чем три предыдущих няни, а потому предпочитали не рисковать повторно нарваться на кого-то вроде Фроляйн Майнкамф (на имени сие воспоминание следует безжалостно оборвать дабы вконец не испортить и без того безрадостный праздник).

    Тем временем глашатай продолжал отрабатывать свою горсть золотых монет:
    - Дамы и господа, мадам и месье, пани и панове и прочие здесь присутствующие! Поприветствуйте наших героев! Они одни не побоялись долгих дорог, не отступились ни перед горами, ни перед лесами, ни перед болотами, не ужаснулись возможному гневу могущественных заморских колдунов! Они целый год искали, и они нашли тех несчастных, пострадавших от злых сил! Поприветствуйте! Всмотритесь в их ясные очи! Запомните их лица. Благодаря им сегодня может произойти очередное чудо и очередной принц не только вернет себе свой истинный облик, но и обретет любовь на всю жизнь!!!

    "Герои", одетые кто как по принципу "лишь бы без пятен", лениво вскарабкались на трибуну. По толпе прошел восхищенный шепоток, несколько человек ахнули, а несколько девушек умудрились потерять сознание. Довольный произведенным эффектом, глашатай принялся расхваливать героев дня. Похвала была тем возвышеннее, чем больше монет успел ссыпать тот или иной герой в карман глашатая перед началом представления. После слов глашатая каждый в глазах толпы сам превращался едва ли не в принца.

    - Вот она, истинная уличная магия... - пробормотал сухопарый старик с длинными усами, - а я зачем-то принцев превращаю в лягушек... по сравнению с ним я сущий дилетант. Он таких боровов превращает в принцев...
    - Вы - настоящий колдун? - подскочила к нему Джиджи, - правда-правда? А зачем вы пришли? А вы будете портить праздник? Серьезно? А можете сделать это пораньше? Я никому-никому не скажу!!!
    - И я не скажу, честное принцессное! - поддержала подругу Аннет.
    - С чего это мне все портить! - возмутился старик, - мне, может, тоже интересно кто этим олухам достанется!
    - Фи! Да вы, наверное, даже не колдун! - наморщила носик Джиджи.
    - Не отмажешься, не отмажешься, лягушкиной слизью измажешься! - весело пропел принц Пит и спрятался за объемными юбками гувернантки. Джиджи злобно засопела. В голове у нее зрел план.

    Глашатай перестал расхваливать добытчиков лягушек - представителей самой почетной профессии в королевстве, и начал представлять принцесс. Герои были ненадолго забыты, впрочем, это с лихвой компенсируетя вечером в трактире, когда все официантки вдруг вспомнят кто именно не побоялся колдунов. К описаниям принцесс толпа отнеслась поспокойнее - все-таки не впервой они слышали об их добродетелях. У Джиджи от этих распинаний откровенно вяли уши, и она, не зная как себя развлечь, стала незаметно кидать мелкие камушки в усатого старика. Через несколько минут старик не выдержал и обернулся.

    - Ваше высочество, я вынужден попросить вас вести себя сдержаннее! Я стараюсь смотреть представление! - В пронзительно бирюзовых глазах старца плескалась ярость.
    - А собственно, что такого? Вы же не хотите сорвать праздник!
    - Уговорила - ухмыльнулся старик, - срываю. Отныне ты примешь внешний вид того, кого первого поцелуешь сегодня!
    Старик сверкнул глазами и криво, однобоко улыбнулся. Сделав вид, что ее это не волнует, Джиджи переключилась на брата.
    - Что лыбишься, мелкий?
    - Леди так не разговаривают! - парировал Пит, - Я все папе расскажу!
    - Ничего ты не расскажешь! Я подтвержу, что ты врушка мелкий! - пришла на помощь подруге принцесса Аннет. Глашатай подходил к концу описания принцесс и их благодетелей, немалое место среди которых занимала отеческая казна и богатство страны.
    - Он не врушка, он трусишка! Радуется что не родился девочкой! - с деланным безразличием припечатала Джиджи, - сам боится до смерти лягушку поцеловать!
    Пит ненавидяще уставился на сестру, понимая, что пути назад нет.

    - А теперь, внимание, дамы и господа! Затаите дыхание, потому что настал момент, ради которого мы все сегодня собрались! Торжественный вынос заколдованной лягушки! По сложившейся традиции первыми лягушку целуют дочки доброго короля Гренуя, дальнейшая очередность зависит от возраста принцесс! Расступитесь, лягушка шествует на трибуну! Ура, дамы и господа, Ура!!!!!

    Толпа зачарованно вздохнула и вытянула головы, стараясь разглядеть виновницу торжества. Лягушка, осознавая торжественность момента, сидела на атласной подушке, гордо подняв мордашку. Принцессы выстроились в порядке очередности. По традиции, на принцессах должно было быть одето их лучшее платье и полупрозрачная фата дабы подчеркнуть их невинность и готовность к браку. Впрочем, фата должна быть в меру прозрачной, дабы никто не усомнился, что принцесса попыталась поцеловать принца.

    - Лягушка на месте, принцессы тоже! - выкрикнул глашатай, - но погодите, я не вижу принцессы Джиджи! Я готов поклясться, что она только что была тут! Пока что я вам напомню процедуру! Так как на каждого принца имеется своя определенная принцесса, с которой он будет жить долго и счастливо, мы не можем заранее знать какая из принцесс ему нужна. Таким образом, к целованию лягушки приглашаются все принцессы, потому что на одной из них лягушка превратится в прекрасного принца и они будут жить долго и счастливо! (умиленный вздох толпы). Если лягушка не превратится в принца, ее оставляют на следующий год на тот случай, если приедет та принцесса, которая его еще не целовала (протестующий против подобной несправедливости вой толпы, жаждущей превращения непременно в этом году). Впрочем, вот и она, принцесса Джиджи! (бурные аплодисменты и ликование).

    Принцесса Джиджи как-то неуклюже и ссутулившись проследовала на свое место, гордо задрав нос под фатой. В общей суматохе никто не обратил внимания, что принцессе явно неуютно в своем наряде и фате. Увы, все с увлечением наблюдали за старшей из принцесс. Вот она прошла на трибуну, вот она приподняла фату, вот толпа затаила дыхание, и... лягушка так и осталась лягушкой. Толпа разочарованно взвыла, но тут же разочарование сменилось радостью по поводу того, что на трибуну поднялась вторая сестра. Снова затаить дыхание и снова разочарованно вздохнуть, потом еще раз и наконец все увидели, как идет на трибуну Джиджи. Строевым шагом она поднялась на трибуну, немного постояла, потом, словно решившись, молниеносно подняла фату и клюнула мордочку лягушки. Затаить дыхание толпа попросту не успела.

    Трибуну завалило дымом, который местами освещался молниями. Когда дым рассеялся, толпа замерла от удивления. Первой, как ни странно, закричала Джиджи. Она рванула подальше с трибуны, срывая с головы фату, и только тут все увидели, что на самом деле это был принц Пит. А на трибуне... томно потягивалась миниатюрная рыжая девчушка в зеленом платьице.
    - Э... это поразительно! - первым опомнился глашатай, - детская шалость сыграла роковую роль в чуде и впервые была расколдована именно принцесса. Пожалуй, это заставит нас всех пересмотреть наше отношение к подбору лягушек и как минимум научиться определять их половую принадлежность...

    На фоне всеобщего замешательства Джиджи хохотала от души. Мало того, что она обвела вокруг пальца старика-колдуна, она еще и умудрилась "подставить" брата, да так, что тот не только опозорился на весь город, но и вынужден будет жениться. Глашатай что-то лепетал, успокаивая толпу. Расколдованную принцессу пригласили погостить во дворце. Принц Пит взял себя в руки и лишь изредка сердито косился на хохочущую сестру.
    - Я выиграла! - ликовала Джиджи, - сегодня я больше никого не поцелую, кроме своих родителей перед сном! Никаких лягушек!!
    - Что ж, значит, пришло время настоящей магии! - пожал плечами старик и исчез.

    - Я ВАС ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Юбилейный двадцать восьмой праздник расколдованных принцев состоялся! Господи, он был неожиданным, он был фееричным, он был незабываемым! Сегодня была расколдована принцесса Люси! Гонцы уже были направлены к счастливым родителям, Принцесса согласилась пожить во дворце до их приезда и познакомиться поближе с принцем Питом, еда и напитки для черни уже отгружены на телегах у стен дворца, а для знати сегодня ночью будет устроен праздничный бал в честь дня расколдованных принцев... или, принцесс!.. Но что я вижу? Не расходитесь, праздник получил неожиданное продолжение! Буквально только что на моих глазах прямо на трибуну забралась еще одна лягушка! Судя по поведению... подтвердите мне... Да! Ловцы заколдованных лягушек подтверждают, а их опыту можно верить, что она заколдована! Слово королевскому врачу? Это ОН! Нам все-таки может повезти расколдовать даже принца! Ура! Ура!!!

    Толпа ликовала так, будто кроме ликования ничего и делать то не умела. Принцесс снова выстроили в ряд, и теперь уже гувернантка лично удостоверилась, что Джиджи на месте. Садисты. За что они так... Джиджи хмуро оглядела присутствующих. Хорошо, что эмоции фата скрывает. Не зря она на дух не переносила этот праздник. "Ты примешь внешний вид того, кого первого поцелуешь сегодня". Сестры гадают, как он будет выглядеть и кому достанется. Отец с матерью ласково смотрят друг на друга и подбадривающе улыбаются Джиджи. Наивные. Будто, это так просто, раз и облагодетельствовал всех несчастных! Девочка ощутила, как в ней закипает ярость от чувства бессилия. Только бы его расколдовала одна из сестер! Господи, я буду молиться каждое утро и больше не стану вместо молитвы напевать про себя шутливые стишки. Я больше не буду подначивать брата, и больше не буду издеваться над костюмами посудомоек! Господи... нет. Главное - сделать первый шаг. и каждый шаг делается как первый. Интересно, Питу было также тяжело? Хотя от него то требовалось только коснуться лягушки и ничего бы не произошло... И откуда она взялась? Лягушки же не было, не было!!!

    Джиджи беспомощно обвела взглядом толпу (какие же они все тупые!) и уставилась на лягушку. Лягушка была странная и имела бирюзовые глаза. Пронзительно бирюзовые. Тени на ее мордочке создавали впечатление, что у лягушки выросли длинные усы.
    - Джиджи! Давай! - шептала безликая и жестокая толпа.
    Лягушка посмотрела на Джиджи и криво, однобоко усмехнулась, а потом из под лапки лягушки выкатился в сторону девочки маленький кусок гравия. Этого было достаточно чтобы узнать КТО был лягушкой. "Ты примешь внешний вид того, кого первого поцелуешь сегодня". А толпа все подбадривала. Толпа жаждала чуда. Будет вам чудо.
    - Пропадать, так с песней, - пробормотала Джиджи, поднимая фату. послав воздушный поцелуй родителям и лучезарно улыбнувшись толпе, девочка молниеносно нагнулась.

    © Arlyonka
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное.
    Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей.
    Это было нечто!
    Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая!

    Излазив всю галерею, я так и не смог понять или прочесть, в какой же программе вся эта красота нарисована. Там совсем не было никакого текста, только изображения. Удивительная реалистичность, мельчайшие детали, однозначно предполагали, что это 3д графика. Но в чем, в чем это сделано? Сам я явно не справился бы с «экспертизой» и пришлось позвонить специалисту.

    Есть у меня приятель, компьютерный художник. Достаточно известный в Сети и потому авторитетный. Уж он-то должен узнать программу…
    -Алло? Саш, ты? Слушай, тут такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, но вот беда – никак не могу понять, в чем нарисовано. Помоги, а? Ты за компом? Набери в адресе ввв точка спейсвояджер в одно слово точка орг… Открылась страница?
    Саша долго молчал, а потом тихо ответил:
    -Ты будешь смеяться, но я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема четыре дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем более не «Вью» и не «Брайс»… Да и прочие программы, верней результат рендера не так выглядит. Слав, я чего-то затрудняюсь. Ты знаешь, я еще кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?..

    Прошло несколько дней. На меня навалилась куча заказов и я допоздна бегал по городу, чинил компьютеры, подключал Интернет, переустанавливал операционки, чистил вирусы и совершенно забыл об этом разговоре.
    Как-то вечером позвонил Саша, что случается с ним крайне редко и только по неотложному делу.
    -Здравствуй!
    -Здравствуй, дорогой!
    -Слушай, я вот чего звоню: у тебя сохранились те картины?
    -В смысле те, что с сайта «спейсвояджер»? Ну, да. Я себе накопировал их.
    -Ты их сохрани где-нибудь на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, ладно?
    Я удивился.
    -Так они и сейчас на диске. В «документах». А что такое?
    -Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», мало ли – операционка рухнет, всякое бывает.
    -Да ладно тебе, чего ей падать? Да что случилось то?
    -Сайт этот закрыли. «Владелец не оплатил хостинг». Пусто там теперь. А я себе только одну слил на комп. Тут вот какое дело…
    Он замолчал, будто не мог сформулировать мысль или думал, стоит ли доверять мне какую-то тайну.
    -Слав, понимаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз по всяким таким штукам специализируется… В общем, они там провели экспертизу по всем правилам…
    Он снова замолчал.
    -Да что ты тянешь кота за хвост – говори уже, что там не так? – я начал терять терпение от любопытства.
    -Ну, знаешь, они там крутые все – доверять можно…
    -И??
    -И… В общем это не три дэ. Это фотографии! Причем сделаны они на пленочный фотоаппарат. И не то, что нет коллажных вставок, а просто тупо уменьшен вес и больше никакой обработки. Три разных алгоритма использовали. Это почти исходники скана. Там весь отдел на ушах второй день. Пытаются найти автора, но мне кажется – бесполезно… Вот, просили меня остальные файлы привезти, если они остались где. В общем я заеду, ладно?
    -Ну, да. Конечно заезжай…

    Хорошо, что я сидел. Вот это номер! Вот это новость! Саша, конечно, человек с чувством юмора, но уж такими вещами шутить не станет – знаю я его хорошо. Значит что? Значит есть человек, который… Который все это видел своими глазами и даже сфотографировал? Да нет, ну это бред! Или не бред? Или все таки…
    Мне почему-то стало легко и весело на душе. Будто я в чем-то долго-долго, мучительно сомневался, верил и не верил и вдруг отыскал неопровержимые доказательства того, что несбыточная мечта это не мечта совсем, а реальность.
    Стало быть мы не одиноки в этом мире?
    Я открыл папку с этими фотографиями и совершенно другими глазами поглядел на них. Эти странные деревья-исполины с изломанными под невероятными углами ветками – они где-то растут! Эти чудные летающие существа над просторами малахитового океана – они живые! Эта долина, над которой, едва не падая, нависают два огромных спутника, будто исчерченных гигантским карандашом – она существует!..
    «Владелец не оплатил хостинг»…
    Да просто он снова улетел в путешествие по пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить свой старенький фотоаппарат и поделиться с нами пусть ничтожной, но такой важной частью своих впечатлений. Мне кажется - он верит, что мы этого достойны…

    © svyat-lee
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
    Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

    Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

    Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

    Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

    Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
    - Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
    Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
    - Нам ехать всего одну остановку.
    Она, скачком прыгая на октаву вверх:
    - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

    Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

    Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

    Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

    Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

    Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

    Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

    Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

    Остановка. Шорох открывающихся дверей.
    Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

    (с) сетевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Божья оперативка.

    - ...Так. Бог океана?
    - Я!
    - Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
    - Здесь!
    - Хорошо. Богиня рек?
    - Я!
    - Ага. Бог обмана?
    - Нет его!
    - Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
    - Тут.
    - Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

    - Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
    - А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
    - Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
    - Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
    - Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
    - Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
    - А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
    - Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

    - Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

    - Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да?
    - Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение.
    - Почему не занялись?
    - А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла.

    - Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание.
    - Я не нарочно. Я больше не буду.
    - Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь.
    - Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана.
    - О - что?
    - Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить!

    - И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация?
    - Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили.
    - Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому.
    - Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино.
    - Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели.
    - Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!

    © sun_stream
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Новичок Аватар для Megawolf
    Регистрация
    15.05.2009
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Что такое женщина глазами мужчины

    ЭТО НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг ; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг .
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой


  8. #18
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    - Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
    - В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
    - Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
    - Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - Моя жена точно станет.
    - А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
    - Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.

    Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..

    - Конечно, серьезно! Разве я похож на шутника?
    - Ну, не знаю. - ответил сидящий, осмотрев его с ног до головы. - Возможно...
    - Я абсолютно серьезен! И поверьте мне, знаю что говорю! Ведь ваша супруга, это самое доро...
    - Слышь, - небрежно перебил его сидящий - а откуда ты мою козу-то знаешь?

    «Все ясно!» - подумал психолог. В голове отчетливо всплыли обрывки недавней лекции.
    «Высокомерие по отношению к женщине - верный признак обостренного чувства сексуальной неудовлетворенности. Как следствие - повышенная агрессивность к представителям своего пола, в которых подозреваются более удачливые конкуренты...» Классический случай...

    - Я не знаком с вашей супругой. Я говорю абстрактно. Но, поверьте, у меня в жизни тоже были разочарования. Вот, например: однажды моя девушка пригласила меня в поход со своей компанией. Я опоздал на электричку, а когда уже в темноте добрался до места, то увидел, что она сидит у костра, в обнимку с моим другом. И они целовались! Понимаете - целовались! Я готов был броситься под поезд, но ночью электрички не ходили и я, по шпалам ушел домой. Думаете, мне не хотелось наложить на себя руки?
    - Не знаю, - честно ответил сидящий. - Надо было нажраться и набить обоим морду.
    - Вот! Видите! Правда, я не сделал ни того, ни другого. Но это ведь альтернативный выход, как ни крути! Или вот случай: у меня лопнул шланг...
    - В каком смысле?
    - В самом прямом.
    - Серьезно? - сидящий с интересом посмотрел на то место, где кончался пиджак и начинались брюки.
    - Вы меня не поняли, - покраснел психолог. - Шланг от стиральной машины! Вода залила соседей, а соседи у меня!... В общем, грубые некультурные люди. Воспитанные на современном кинематографе и на современных улицах. Им человека убить, что высморкаться! Представляете мое состояние?

    Сидящий видимо представил и улыбнулся.
    - Это все фигня, на самом деле, - сказал он, щелчком отправляя окурок далеко вперед. - Это ты еще проблем не видел настоящих. Ну, ладно - пора мне...
    Он легко оттолкнулся руками и плавно соскользнул за козырек крыши.

    Психолог вскрикнул, покачнулся и, схватившись за сердце, нетвердой походкой подошел к самому краю. Голова закружилась и, обо что-то споткнувшись, он медленно повалился вниз, успев увидеть, как его собеседник, висящий на альпинистском снаряжении, что-то прикручивает возле спутниковой тарелки, на семнадцатом этаже.
    Тот оторвался от своего занятия, проводил его взглядом и удивленно пробормотал:
    - Ну ни хрена ж себе! Из-за какого-то шланга? Эх, интеллигенция......

    © Свят.Ли
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Как стать миллионером.

    Теплой летней ночью Витек сидел на лавочке с бутылочкой пива и размышлял о жизни. Жизнь, честно сказать, у него особо не складывалась. Школа с двойки на тройку, ПТУ, два года армейского стройбата, токарь на заводе – вообщем похвастаться вехами на жизненном пути, при всем желании сложно. А хотелось совсем другого. С экрана телевизора, с обложек журналов на витринах, она, другая, красивая, беззаботная жизнь безжалостно вторгалась в сознание, как бы говоря: ты неудачник, “лузер”, ты пахал и пашешь и будешь пахать в своей провинции, а эта жизнь для совсем других, для умных, успешных, популярных, отрывающихся на всю катушку, не знающих что такое перебиваться от зарплаты к зарплате, жить в старой хрущевке с вечно пьяным отцом и затюканной жизнью матерью. Багамы, Карибы, тусовки, красивые девушки, дорогие машины, это где-то все там, за гранью реальности.
    Витек сделал глоток пива и, поставив бутылку на лавочку, неторопясь закурил. Эта лавочка в парке, на пути от автобусной остановки до дома после работы, была его своеобразным местом релаксации, неким прибежищем, как в детстве огромный шкаф для одежды, где так хорошо спрятаться между висящих курток и пальто от злого, не понимающего тебя мира.
    - Мани, мани, мани…, - вдруг истошно завопила “АББА” из-под лавочки.
    Витек от неожиданности подпрыгнул, опрокинув пиво и, матерясь, заглянул под лавочку. Песня доносилась из объемистого кожаного портфеля, лежавшего под лавкой. Витек, озираясь по сторонам, схватил портфель, вытащил сотовый из кармашка сбоку и быстро выключил его.
    “Так, мобилу загнать, дорогая, портфель тоже, - пронеслось в голове, - блин подфартило то как, это ж надо, а может внутри еще что ценного есть”. Витек расстегнул портфель, заглянул и остолбенел. Портфель был туго набит пачками стодолларовых купюр. Дальнейшие пятнадцать минут жизни Витек не вспомнил бы даже под гипнозом. Схватив портфель в охапку, презрев всю осторожность и конспирацию, он спринтерским бегом одолел дистанцию от парка до своего подъезда, ворвался домой и закрыл дверь на все замки. Не разуваясь, он заскочил в свою комнату и вывалил содержимое портфеля на кровать. Пачки купюр с портретами мертвых американских президентов, казалось, озарили всю комнату тусклым изумрудным светом. Витек, не шевелясь, заворожено смотрел на добычу и только мысли в голове носились с невероятной скоростью:
    «Деньги спрятать, выждать время, уволиться и в Москву, там не найдут, затеряюсь, и вкладывать деньги куда-нибудь, куда? Да найти умного человека, он и будет вкладывать, это ж надо как подфартило-то, куча денег, да заживу как человек, да ё-маё, все будет, прощай завод, прощай серая жизнь, кстати сколько тут? Надо бы пересчитать, да настоящие ли они, да, пересчитать и обмыть, обмыть надо обязательно, дома, чем-нибудь хорошим, заначку достану, ща возьму в магазине нормального чего-нибудь, а сначала пересчитать, это ж надо а, вот уж свезло, так свезло»
    Пересчитав три раза деньги трясущимися руками, Витек понял, что стал счастливым обладателем, не больше, не меньше, а именно миллиона долларов. Спрятав деньги назад в портфель, портфель в старый рюкзак, а рюкзак в кладовку, засыпав его кучей хламья, Витек распатронил заначку и, решив не откладывать обмывку трофея, побежал в круглосуточный минимаркет недалеко от дома. Фантазии и отложенных денег с зарплаты новоиспеченного миллионера хватило на две бутылки самого дорогого шампанского под замысловатым названием “Moet&Chandon”, маленькую баночку красной икры и бутылку местной водки на всякий случай. Вернувшись, Витек опять высыпал деньги на кровать, откупорил шампанское и начал, давясь и кашляя, жадно хлебать его из горла, не отрывая взгляда от неожиданно обретенного счастья. Мысли продолжали бегать в голове с тройной скоростью, сбиваясь и сталкиваясь, но, в честь такого случая, совсем не обижаясь друг на друга: «Миллион… миллион баксов… это же вам не миллион алых роз, это же... это же пиздец, да я же… да я хоть куда… да хоть где…да с такими деньгами, да тут весь цех за год не заработает, да ё-маё, квартиру? да на, машину? да на, бэху возьму, бабы? да все мои… пиздос, как там в мультике-то про уток этих, в деньгах купался-то…» Витек, допив шампанское, прыгнул на кровать и тщательно стал изображать пловца брассом, барахтаясь среди купюр. Наплававшись, Витек затих и вдруг вспомнил одноклассницу Катьку, которая гуляла с ним в девятом классе и даже разрешала себя трогать, а после школы бросила его, связавшись с торговцем фруктами с рынка Тофиком, и вышла за него замуж. «Катьку куплю, а гада этого разорю нахрен… хотя да чо мне Катька, я лучше эту, как ее, певицу ща модную, ее лучше, или вообще, модели эти все с обложек… актрисы… да всех куплю и трахну» Витек, расстегнув штаны, принялся яростно дрочить. Воображение, подогретое алкоголем, услужливо подсовывало все новые и новые образы, увиденные в телевизоре, сплетавшиеся в единое целое. В итоге, яростно насилуя земной шар, с непонятно откуда выросшими сиськами и задницей, Витек бурно кончил, стараясь при этом не забрызгать доллары. Отдышавшись, он застегнул штаны, несколько стыдясь возникших чувств, взял вторую бутылку и тут звонок в дверь ударил Витька обухом по голове.
    На цыпочках, стараясь громко не дышать, он подошел и заглянул в глазок. На площадке, переминаясь с ноги на ногу, стояла соседка с третьего этажа баба Катя, одетая в домашний халат и косынку на голове.
    - Здравствуйте баб Кать, - произнес через дверь Витек, - а мамы нет, они сегодня на даче решили остаться.
    - Да это, Вить, соли не найдется у тебя немного? Готовить стала, а соли нет, а завтра дочка рано утром приезжает с зятем с Новосибирска, побаловать их хотела домашненьким.
    Витек, колеблясь, открыл дверь и буквально был сметен потоком заскочивших в квартиру людей. Двое держали видеокамеры, еще двое микрофоны на длинных штативах, и в центре с микрофоном Витек с изумлением узнал популярного ведущего телевидения Александра Махалова. Махалов тут же дико завопил в микрофон:
    - Итак, уважаемые зрители мы находимся в квартире главного героя нашего нового скандально-экспрессивного ток-шоу «Миллион просто так». Его зовут, как вы помните Виктор. Виктор, я сразу введу вас в курс дела, в нашем новом шоу, которое, конечно же идет в записи, простые люди вроде вас, случайно находят миллион долларов. Конечно же это все подстроено, и везде установленные скрытые камеры, и в парке, где вы под лавочкой неожиданно нашли портфель с миллионом, и в вашей квартире, и даже в магазине. Ну я не буду вас огорчать, я вас даже обрадую, вы получите пять тысяч долларов за участие в программе, любезно предоставленные нашим генеральным спонсором, а остальное, мы конечно же заберем в фонд программы, я напоминаю нашим телезрителям, что в условиях строжайшей секретности будет снят цикл из десяти передач, которые будут пущены в записи на нашем телеканале, а сейчас вы смотрите наше самое первое скандально-экспрессивное ток-шоу «Миллион просто так» Итак, Виктор, вы можете сказать что-нибудь зрителям? Нет? Виктор конечно же растерян, он совсем не ожидал, что из абсолютно обычного парня, из абсолютно обычного городка, он вдруг станет звездой»
    Махалов убрал микрофон, и наклонившись к Витьку тихо сказал:
    - Витя, это вне эфира, эта, скажем так, интимная сцена, на кровати среди долларов конечно же не войдет в программу, но я знаю куда ее можно продать за хорошие деньги, от вас требуется только подписанное согласие и сорок процентов ваши, вы соглашайтесь, это очень хорошая сделка.
    И, сунув микрофон прямо в лицо Витьку, Махалов опять жизнерадостно завопил:
    - Ну Виктор, ну скажите хоть пару слов нашим телезрителям?
    Витек моргнул, обвел взглядом окружающих, и со всей силы ударил нераспечатанной бутылкой шампанского “Moet&Chandon” прямо в радостно скалящееся лицо Махалова.

    © DIM
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Люди стояли в длинной очереди под палящим солнцем.
    - Маам, а маам. – канючили дети. – А сколько мы еще будем тут стоять? Сколько можно?
    - Ты спрашивал десять минут назад! – раздраженно отмахивались родители. – С тех пор ничего не изменилось.
    - Мы устали! – хныкали дети. – Пойдем домой.
    - Вы неблагодарные! – заводились родители. – В первую очередь мы здесь ради вас! Где вы еще увидите это вживую? Вы только представьте, если вдруг в этот раз повезет нам! Нет, вы представьте!
    Дети живо себе представляли, что будет если им повезет - как можно будет хвастать перед друзьями и одноклассниками, как все будут им завидовать и умолкали на следующие десять минут.
    В пятницу большие ворота открылись, заиграл оркестр и очередь начали пропускать во двор.
    «Только три сотни счастливцев смогут увидеть! И только одному из трехсот повезет! Торопись попасть в три сотни! Всего за пятьдесят миллионов. Ну упусти свой шанс!» - надрывались громкоговорители под музыку.
    - Обнаглели. – проворчал Алекс. – Всего за пятьдесят миллионов... За пятьдесят можно жить в течении десяти лет целой семье. Еще очередь эта... Почему нельзя было зарегистрироваться и приехать по вызову, когда подойдет очередь?
    - Мы же только по пятницам стоим. – возразила Соня. – А город и отель – ничем не хуже любого курорта.
    - Почему нельзя ждать дома? Почему уехавший выбывает из очереди?
    - Бизнес. Они хотят, чтоб ты тратил деньги здесь. – пожала плечами Соня. - А представь, что было бы, если бы это было доступно среднему классу? Сколько тут было бы людей? Да и то – здесь гораздо больше людей, чем триста. То есть, люди приходят сюда, даже зная, что за ворота их не пустят.
    - А вдруг кто-то не пришел бы. Говорят, что сюда только самолетом можно, потому что люди не пускают никого по дорогам. – понизив голос сказал Алекс. – Там демонстрации, пикеты – очень много людей. Стеной огорожены и город, и лотерея.
    - Лучше быть внутри, чем снаружи. – равнодушно сказала Соня.
    - Родной, ты куда лезешь? Тут очередь! – гаркнул Алекс на какого-то мужичка, пытающегося проскользнуть мимо них.
    - Я вас очень прошу. – залепетал мужичок. – Ребенок очень хочет... А мы там далеко. Не успеваем. Может, как то можно...
    - Сейчас все могут не успеть. – кивнула Соня. – Мы тут вторую неделю уже. Так что - простите.
    - Да. Я понимаю. – поник мужичок. – Просто думал... Простите.
    - Видишь? – сказала Соня. – Это все стоит своих денег, несмотря на минимальный шанс...
    - Ваша кредитка! – попросил кассир.
    - Двое! – гордо сказал Алекс и отдал кредитку.
    - Сто миллионов! – служащий быстро провел кредиткой по автомате. – Ваши квитанции.
    Позади начали закрываться ворота.
    - Еще двое, двое всего! – закричали те кто не успел.
    - Триста человек. Простите. – отвечали служащие. – В следующую пятницу только. В следующую.
    Во дворе, Соня с Алексом и остальные двести девяносто восемь счастливчиков расположились за столиками в ожидании начала. Алекс листал брошюру.
    - Ты представляешь – пять лет назад это стоило всего пять сотен? – сказал он. – Могли бы и раньше. Сэкономили бы.
    - Ты правда не понимаешь почему раньше не нужно было? – тихо спросила Соня. – Те были первыми в лотерее, но не они первыми видели это. А у тебя все шансы сказать, что мы были последними. Вдруг твоя фотография будет последней? Представляешь?
    Алекс молча кивнул и закурил.
    - Нервничаешь? – спросила Соня.
    - Мне никогда не везло в лотерею. – покачал головой муж.
    - Всегда бывает в первый раз. – утешила Соня. – Смотри, начинается...
    На сцену поднялся лысый толстячок в безукоризненном костюме.
    - Дамы и Господа, - обратился он. – Вы знаете зачем мы здесь собрались. Может именно среди вас будет Последний. Поэтому, я не буду тянуть время и расскажу вам как пройдет наша лотерея. Каждый из вас должен сложить свою квитанцию об оплате и положить ее в этот стеклянный шар. Вытаскивать бумажку будет один из двадцати незрячих людей, которого выберет жребий. Незрячих мы вчера собрали в разных странах, исключив, таким образом, возможность махинаций и предварительного сговора соискателя и человека, который будет проводить розыгрыш. Таким образом любой вариант подтасовок исключен. Выигравший может взять с собой еще одного человека – будь-то ребенок, женщина или мужчина. Если нет вопросов – мы начинаем. И пусть удача будет на вашей стороне!
    Алекс сложил квитанцию каким-то хитроумным способом, надеясь, что необычной формой она привлечет к себе внимание слепого.
    - Зря стараешься. – сказала Соня. – Тут многие так изгаляются.
    Она сложила свою квитанцию вчетверо и бросила ее в толстостенный шар.
    - Триста квитанций – не так уж и много для этого шара. На четверть даже не заполнено. – сказал Алекс. – Наверное, чтоб перемешать.
    - А теперь мы перемешаем ваши квитанции! – подтвердил толстяк со сцены, к которому поднесли шар с квитанциями.
    Он закрутил крышку и пнул шар. Триста пар глаз внимательно следили, как шар медленно катится по сцене, как внутри перемешиваются квитанции. Еще какие-то служащие выходили и с каким-то непонятным презрением пинали шар друг к другу.
    Ведущий тем временем вывел на сцену человека в черных очках. Шар остановили и свинтили крышку. Слепой бесконечно долго шевелил рукой в квитанциях. Затем достал одну и передал ведущему.
    Ведущий развернул бумажку и радостно провозгласил:
    - Номер двести девяносто семь! Остальные все – вон! Лотерея закончена. Можно зарегистрироваться на следующую лотерею в любом отеле.
    Вздох разочарования пронесся над площадкой. Алекс встал и медленно пошел к выходу.
    - Алекс. Двести девяносто седьмой – это твоя квитанция. – выдохнула Соня. – Куда ты?
    - Как моя? – не поверил Алекс. – А ну да. Моя. Я выиграл, получается?
    Соня завизжала и повисла на шее мужа:
    - Нам повезло! Повезло! Мы увидим!
    - Вам действительно повезло! – торжественно сказал подошедший Ведущий. – Вы увидите Зямочку. Пойдемте за мной. Пойдемте.
    Они долго шли какими-то коридорами. Ведущий по пути заученно выкладывал всю информацию:
    - Коты и кошки тысячелетия жили рядом с людьми. После закона о невмешательстве в природу, когда стало запрещено держать животных в домашних условиях, всех животных отселили от человека и поместили в естественную среду обитания. Это было катастрофической ошибкой. Домашние животные были не приспособлены к дикой жизни и начали вымирать. Положение усугубилось тем, что адепты церкви «Спасения любимцев», желая спасти выживших, начали массовый отлов брошенных домашних животных. Они перевозили их на один из островов, где устроили «Рай Любимцев». В какой-то момент животных на острове стало слишком много и начался мор от каких-то болезней. Потери популяции котов и кошек были невосполнимы и они начали медленно исчезать. Двадцать лет назад они были объявлены полностью вымершими. И только десять лет назад, совершенно случайным образом, в одном частном доме был обнаружен Зямочка. Он официально признан последним котом на планете. К сожалению он уже очень стар и умирает. Вы, господа, можете оказаться последними людьми на планете, погладившими кота. К тому же вам разрешается один раз сфотографироваться с котом.
    Соня с интересом смотрела на фотографии на стенах, на которых был серый, пушистый кот. Он играл с клубком, ел, спал, сидел на коленях у каких-то людей.
    - Что-то не получается. – сказал Алекс. – Почему, если Зяму фотографируют каждую пятницу, нигде не видно новых фотографий?
    - Мы не жулики. – оскорбился толстячок. – Права на фотографию принадлежат владельцам. Они не публикуют – мы ничего не можем с этим сделать. Но я знаю, кажется, почему они этого не делают. Фотографии очень сильно подскочат в цене, когда котов на планете не останется. Говоря проще, когда Зямочка умрет – тогда и будут все фотографии.
    - Но вы же тоже его снимаете. – сказал Алекс.
    - Мы не публикуем материалы по той же причине. – жестко ответил ведущий. – Бизнес – есть бизнес.
    - А фотографировать... – спросила Соня. – Он не пугается вспышки?
    - Он уже четыре года как ослеп. – скорбно покачал головой толстячок.
    - От вспышек, наверное? – поинтересовался Алекс.
    Толстяк обиженно посмотрел на него и не стал отвечать на вопрос.
    - Вы войдете в вольер. У вас будет ровно пять минут – погладить кота и сфотографироваться с ним. Он лежит на кресле. И, бога ради, будьте с ним аккуратнее. Идите, счастливчики.
    Алекс с Соней прошли в вольер и подошли к большому креслу.
    - Господи. – прошептала Соня. – Господи, что это?
    Алекс смотрел на несчастное, голокожее существо, покрытое какими-то волдырями и ранами.
    - Жулики!! Это обман! – закричал он и выскочил в коридор.
    - Понравилось? – заискивающе спросил толстячок.
    - Что это? – закричал Алекс. – Что это за мутант?!
    - Это Зяма. Последний кот на земле. – сообщил толстяк.
    - Это не кот! На нем нет меха! Это не кот!
    - Это именно кот. – сказал толстяк. – А мех его стерся. Все хотели погладить последнего кота на Земле. И волдыри и раны на его спине – это обыкновенные мозоли. Ваше время, кстати, вот-вот истечет. Бегите гладить котика!
    - Алекс, Алекс! – закричала Соня из вольера. – Он просыпается! Я почешу ему за ушком.
    - Не трогай его! – Алекс бросился к двери.
    И не успел. За дверью раздался истошный вой страдающего животного.
    - Невозможно. – хихикнул толстяк. – Невозможно увидеть котика и не погладить его. Они такие славные...

    ©сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •