Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 15

Тема: Юмор у компьютера

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию Юмор у компьютера

    Лето в деревне молодого программиста


    5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
    Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... .
    Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ... .

    6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. .
    Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать"..
    В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне. .
    Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь смелости выйти во двор. .

    7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. .
    Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело. .

    8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. .
    "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? .

    9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. .

    10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. .
    Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. .

    11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу. .

    13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. .
    Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

    14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
    Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.
    С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

    15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
    Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

    16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

    18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
    Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
    А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

    21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

    22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
    Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
    Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

    23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

    24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

    25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
    Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

    25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
    Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

    26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
    Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

    28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
    Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
    Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

    29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в Аллодах. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
    В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
    "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

    30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

    31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

    32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.

    1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

    2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

    3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
    Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
    Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

    4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
    А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
    "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
    Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...

    Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...

    ...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...

    Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась для съемок icon_smile.gif

    — Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...

    — Удобная вещь компьютер?

    — Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!

    — В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

    — Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.

    — Ну и как?

    — Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!

    — Опто... что? ...

    — Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

    — Простите?

    — Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...

    — Извините, не понял...

    — Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!

    — А вы в интернетовских чатах бываете?

    — И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.

    На заднем плане появляется дед.

    — Клавка! Куда мои валенки подевалися?

    — Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

    — Тьфу!

    Дед уходит.

    — Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...

    — А игрушки у вас есть на компьютере?

    — А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
    Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
    все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
    Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

    Экстерьер.
    Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной
    проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

    Первоначальные затраты.
    Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
    - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
    - стол и стул;
    - пепельница;
    - большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
    - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

    Места обитания.
    Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них
    три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

    Образ жизни.
    Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и
    отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

    Приманивание.
    Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите
    его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

    Способ демонстрации программиста.
    Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

    Дрессировка.
    К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения
    телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
    Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
    ---------------------------------------------------------------------------
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
    Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
    Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
    Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
    Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
    Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
    Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
    Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
    Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
    Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
    Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
    Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
    Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
    Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
    Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
    Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
    Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
    Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
    Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
    Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
    Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
    Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
    Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
    Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
    Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
    Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
    Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
    Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
    Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
    Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
    Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
    Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Коварный соблазнитель
    Натали Ахундова

    Зря, прилежно склоняясь над «клавой»,
    Проводила я ночи и дни…
    Там, где раньше шумела дубрава,
    Лишь одни обгорелые пни.

    Там, где в озере плыли лебёдки,
    Нынче саван лежит ледяной.
    Утонула любовная лодка,
    И её утащил Водяной.

    Где ты, сказка, волшебная сказка?
    Кратким твой оказался визит.
    Сладкий яд – виртуальная ласка,
    Больше сердце моё не сразит.

    Угодив в виртуальные сети –
    Веришь в самый чудовищный вздор.
    Ничего нет коварней на свете,
    Чем манящий к себе монитор…
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Котёнко: привет!

    Ramazoid: ну привет

    Котенко: давай знакомиццо?

    Ramazoid: ну давай

    Котенко: я Катя

    Ramazoid: я Сережа

    Котенко: где работаешь? кем?

    Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

    Котенко: и че нравится?

    Ramazoid: да все пучком

    Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

    Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно

    Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

    Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками

    Глава 1. О работниках


    1.1
    Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
    – Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
    Инь Фу Во спросил:
    – Сначала скажи, почему они это делают.
    Сисадмин подумал и ответил:
    – Может быть, они не считают пароль ценным?
    – А разве пароль сам по себе ценный?
    – Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
    – Для кого она ценна?
    – Для нашего предприятия.
    – А для пользователей?
    – Для пользователей, видимо, нет.
    – Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
    – Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
    – Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.

    Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

    1.2

    Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
    – Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять?
    – Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во.
    Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным:
    – Я не смог убедить его, Учитель.
    – Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды.
    Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал:
    – Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня.
    – Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет.
    – А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин.
    – А кто писал эту Политику?
    Сисадмин потупился и сказал:
    – Я.
    Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый.

    1.3

    Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
    – Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
    – Потому что такие сайты не нужны для работы.
    – А курить нужно для работы?
    – Вообще-то нет...
    – А кофе пить?
    – Ну...
    – Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ.

    1.4

    Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности.
    Инь Фу Во сказал:
    – Не делай этого.
    – Но почему?
    – В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них.
    – Ну, да, найдёт...
    – А что ты будешь делать с этими уязвимостями?
    Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил.

    1.5

    Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
    – Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
    Инь Фу Во с сожалением покачал головой.
    – Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин.
    Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
    – Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
    Инь Фу Во ответил:
    – Проведи курсы для пользователей.

    1.6

    Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору:
    – Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник.
    Но начальник службы безопасности стал возражать:
    – У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу.
    Тогда Инь Фу Во спросил:
    – Как вы узнали об этом?
    – У меня есть связи.
    Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору:
    – Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения?
    Начальник службы безопасности молча встал и вышел.

    1.7

    Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
    – Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
    Ещё Учитель сказал:
    – А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

    1.8

    Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
    – Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
    Инь Фу Во ответил:
    – Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
    – Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый.

    1.9

    Директор спросил почтенного Иня:
    – Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят?
    Инь Фу Во в ответ спросил:
    – Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
    – Ни одного, – ответил Директор.
    – А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
    – Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал.
    – Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во.

    1.10

    Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
    – Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя.
    Директор ещё спросил:
    – А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный?
    Инь Фу Во ответил:
    – Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже.

    1.11

    Как-то Сисадмин спросил:
    – Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
    – Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
    – Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
    – Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.

    1.12

    Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.
    – Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
    – Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.
    – Почему? – обиженно спросила Ли Чан.
    – Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.

    1.13

    Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать.
    Инь Фу Во сказал Сисадмину:
    – Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер.
    – Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин.
    – Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель.
    Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре.

    1.14

    Сисадмин спросил Учителя:
    – В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
    Инь Фу Во ответил:
    – На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
    – Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
    – "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

    1.15

    Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
    – Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.
    Инь Фу Во ответил:
    – Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
    Сисадмин согласился и спросил:
    – Как нам изучить язык друг друга?
    – Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.
    – Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин.
    Инь Фу Во ответил:
    – Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – "ГОСТ-17799".
    – Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.

    [1] Инь Фу Во (廕傁幄) – почтенный защитник Инь.

    Глава 2.
    О шифровании


    2.1

    Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:
    – Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?
    – У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.

    2.2

    Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
    – О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
    – Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
    – Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
    – Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
    Сисадмин кивнул.
    – Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
    Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

    2.3

    Сисадмин спросил Инь Фу Во:
    – Правда ли, что любой шифр можно сломать?
    Учитель ответил:
    – Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор.
    Сисадмин ещё спросил:
    – А что из этих четырёх самое непрочное?
    – Стыки между ними, – ответил Учитель.

    2.4

    Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил:
    – Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля?
    – Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет.
    – Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств.
    – Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать?
    – Нарушение авторских прав на программы.
    – Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно.

    2.5

    Инь Фу Во сказал:

    – Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы.

    2.6

    Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал:
    – Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав?
    Инь Фу Во ответил:
    – С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно.
    Потом почтенный Инь продолжил:
    – У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей.

    Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера.

    2.7

    Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во.
    – Как вы думаете, Учитель, пароль "史達林格勒戰役" стойкий?
    – Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль.
    – Но такого слова нет в словарях...
    – "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети.
    – А пароль "Pft,bcm" подойдёт?
    – Вряд ли. Он тоже словарный.
    – Но как же? Это же...
    – Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь.
    Сисадмин защёлкал клавишами.
    – О, да. Вы правы, Учитель.
    Через некоторое время Сисадмин воскликнул:
    – Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях.
    Инь Фу Во кивнул.
    – Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет.
    – Теперь есть.

    2.8

    Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю:
    – Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете?
    Инь Фу Во ответил:
    – Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать.

    2.9

    Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю:
    – Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому.
    Инь Фу Во ответил:
    – Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты.
    – Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность.
    – Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую.
    Инженер Чжа Вынь спросил Учителя:
    – Что значит резервирование внутри шифрования?
    – Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во.
    Ещё Чжа Вынь спросил:
    – Что значит шифрование внутри резервирования?
    – Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во.

    2.10

    Директор сказал:
    – Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации.
    Мудрый Инь Фу Во ответил:
    – Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности.

    [2] Инь Фу Во имеет в виду программу, которая производит шифрование и расшифровывание по алгоритму.

    [3] Инь Фу Во называет окружением операционную систему, в которой работает шифрующая программа и сам компьютер, то есть аппаратную платформу.

    Глава 3. Об этике


    3.1

    Сисадмин спросил:
    – Учитель, можно ли блэкхолить[4] трафик в случае DoS-атаки?
    – Иногда можно, – ответил Инь Фу Во.
    – А в каких случаях?
    – В каких случаях доктор может причинить вред своему пациенту? – спросил в ответ Учитель.
    – Наверное, когда предотвращённый вред превышает вред причинённый, – ответил Сисадмин, подумав.
    – Теперь спрошу другое, – продолжил Учитель. – В каких случаях доктор может причинить вред постороннему человеку?
    – Я не знаю таких случаев, – ответил Сисадмин.
    – Вот теперь ты готов блэкхолить нужный трафик, – кивнул Учитель.
    И Сисадмин ушёл просветлённый.

    3.2

    Инь Фу Во, проходя по офису, взглянул на мониторы сотрудников. Пробравшись на своё рабочее место, он изрёк:
    – Наш инженер Чжа Вынь сейчас настраивает QOS[5]. Он думает, что взаимодействует с техникой, а на самом деле – с людьми. Наша бухгалтер Ли Чан сейчас чатится по ICQ. Она думает, что общается с человеком, а на самом деле – с программой.
    – Учитель, а почему ваш монитор развёрнут экраном к стенке? – спросила Ли Чан.
    – Чтобы всё время видеть людей, – ответил Учитель.

    3.3

    Инженер Чжа Вынь хотел работать в отделе информационной безопасности. Инь Фу Во сказал ему:
    – Ты ещё не готов. Ты представляешь себя воином сети. А нам нужен доктор сети.

    3.4

    Однажды инженер Чжа Вынь сообщил:
    – Я нашёл уязвимость в программе «Лин». Что вы об этом думаете, Учитель?
    – Надо сообщить Производителю.
    Через некоторое время Чжа Вынь снова пришёл к почтенному защитнику Иню.
    – Я написал об уязвимости Производителю. Мне ответили, что закроют уязвимость только в следующей версии. Она выйдет через полгода.
    Инь Фу Во помрачнел:
    – Напиши им, что мы опубликуем эту уязвимость ровно через две недели.
    Через три дня вышел патч к программе «Лин».
    – А если бы они не выпустили патч? – спросил Сисадмин Учителя. – Вы бы позволили Чжа Выню опубликовать найденную уязвимость?
    Инь Фу Во мягко улыбнулся и сказал:
    – Нет. Дао информационной безопасности тем и прекрасен, что по нему нельзя идти в одиночку. Как только ты опередил других, другие ускоряют шаг. Как только ты оторвался от других, ты покинул Дао.

    3.5

    Прочитав статью в журнале, Учитель заметил:
    – Человек не есть «слабейшее звено в информационной безопасности». Человек вообще не есть звено.

    3.6

    Однажды Сисадмин спросил:
    – Учитель, вы всегда говорите, что надо делиться знаниями в области защиты информации со всеми, кто пожелает учиться.
    Инь Фу Во кивнул.
    Сисадмин продолжал:
    – Но ведь бывают и опасные знания! Особенно знания в информационной безопасности.
    Инь Фу Во воскликнул:
    – Опасные знания?! Знание опасно для того, кто им НЕ обладает.

    3.7

    Однажды Техдиректор прислал почтенному Иню вопрос по электронной почте. Учитель ответил на него, поместив в письмо фрагмент конфига. Кроме конфига и подписи в ответе ничего не было.
    Сисадмин, который получил копии обоих писем, спросил:
    – Учитель, почему вы поместили в письмо только несколько команд, но не добавили ни единого слова?
    Инь Фу Во в ответ процитировал своего учителя:
    – «Я не хочу говорить. Разве Небо говорит? А между тем времена года исправно сменяют друг друга»

    3.8

    Инженер Чжа Вынь спросил:
    – Следует ли при защите информации стремиться к возмездию? Или мы должны использовать только пассивную защиту?
    – Смотря, кто противник, – ответил Учитель. – Если тебя кусает комар, его следует прихлопнуть. Если на тебя капает дождь, следует прикрыться зонтом.
    – Я понял. Во многих случаях инцидент безопасности – это стихийная сила. И в нём никто не виноват.
    Инь Фу Во покачал головой:
    – Не совсем. В том, что пошёл дождь, действительно никто не виноват. Но если случилось землетрясение, и разрушилось здание, которое должно было устоять, то здесь есть виноватый. И его накажут.
    Чжа Вынь ушёл в задумчивости.

    3.9

    Учитель сказал:
    – Знание в ИБ подобно оружию. Неужели боец откажется поделиться своим оружием с другим, который хочет защищать свою землю? А ведь мы – в состоянии войны.

    3.10

    Однажды Инь Фу Во заблокировал на межсетевом экране несколько IP-адресов. Сисадмин спросил его о причинах. Учитель сказал:
    – На всякий случай. Я увидел необъяснимое поведение программ.
    – Может быть, это просто глюк? – предположил Сисадмин.
    Инь Фу Во ответил:
    – Каждый из нас иногда сталкивается с необъяснимым. Не поняв сути, каждый действует по-своему. Сисадмин – камлает с бубном. Инженер Чжа Вынь – пьёт пиво и переинсталлирует систему. А я – начинаю подозревать действия коварного врага.
    Инженер Чжа Вынь, услышав разговор, заметил:
    – Это похоже на паранойю.
    – Паранойя входит в число моих должностных обязанностей, – ответил Учитель.

    3.11

    Однажды к почтенному защитнику Иню пришёл Хакер.
    – О, мудрый Инь, – сказал он, – обучи меня своему искусству.
    – Перед этим тебе придётся пройти испытание. Взломай вот этот компьютер, – и Инь Фу Во написал на листке IP-адрес.
    – Но это же мой собственный компьютер! – удивился Хакер.
    – Именно так, – подтвердил Учитель. – Ты должен взломать его, не используя известные тебе пароли.
    Хакер за один час справился с испытанием.
    – Я буду учить тебя, – сказал Инь Фу Во.
    Через три года Учитель снова дал Хакеру такое же задание. Хакер не смог его выполнить.
    – Теперь твоё обучение закончено, – сказал Инь Фу Во.

    3.12

    Инь Фу Во сказал:
    – Защитник информации не ликвидирует угрозы. Он перераспределяет угрозы между людьми. От менее доверяемых к более доверяемым.

    3.13

    Младший бухгалтер Ли Чан спросила:
    – Учитель, почему нашего инженера все зовут Чжа Вынь (奓蟁)? Ведь по паспорту он Чжа Сунь (奓诵).
    Инь Фу Во ответил:
    – Взгляни на него, какой же он Сунь? Когда он теряет данные о клиенте, он отключает порт на коммутаторе и ждёт от клиента звонка. Ну какой же он Сунь?

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Новичок Аватар для BaDDays
    Регистрация
    29.10.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Юмор у компьютера

    Вначале был Винеp, и описал он компьютеpы, и появились компьютеpы.


    И pассказал он миpy о пpогpаммах, и появились пpогpаммы для компьютеpов.


    И появились пpогpаммисты, чтоб писать пpогpаммы.


    И появилась OS Unix, и ROOTы и Userы её.


    И появился сpеди пpогpаммистов Билл, котоpый Гейтс.


    И задyмал он властвовать над миpом.


    И создал он Windows, и появились на свет Ламеpы.


    И не было Ламеpам числа, и pазмножались они быстpо.


    И возгоpдился тогда Билл деянием своим.


    И молились на него Ламеpы.


    И воздали емy почести великие.


    И не было большего стpадания для пpогpаммистов, ROOTов и Userов.


    И взмолились они, ибо не было yже мочи теpпеть стpадание это.


    И вышел из пpогpаммистов Линyс.


    И создал он OS Linux, и ROOTов и Userов её.


    И поpодили ROOTы и Userы Linux Хакеpов


    И встyпились Хакеpы и бpатья их за пpогpаммистов, ROOTов и Userов.


    И истpебляли они Ламеpов без счёта.


    И великая война слyчилась тогда...

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Классификация антивирусов.


    Касперский
    Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
    Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
    Недостатки: Солдаты хотят кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

    AVG
    Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолета — разумеется, без толку.
    Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
    Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

    Avast
    Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавливаются и диверсанты, но на все требуется время.
    Преимущества: Артиллеристы голодают. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
    Недостатки: Низкая оперативность.

    Panda
    Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлыми пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
    Преимущества: Практически не заметен.
    Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

    NOD32
    Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
    Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
    Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee
    Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
    Преимущества: Надежность.
    Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

    Norton
    Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
    Преимущества: Граница на замке. Намертво.
    Недостатки: Враг уже внутри.

    Dr. Web
    Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
    Преимущества: Враг не пройдет.
    Недостатки: Гости и хозяева тоже.

    Trend Micro OfficeScan
    Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
    Преимущества: Nothing personal, just business.
    Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

    ClamAV на UNIX-сервере:
    Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
    Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
    Недостатки: иногда пропускают врагов.

    AVZ
    Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чувством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
    Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
    Недостатки: Одиночка, что он сделает?

    CureIT
    Морские котики. При десантировании устанавливают строжайший комендантский час. Проводят тщательную инспекцию всей документации руководства территории. Тщательно сверяют жителей с базой розыска Интерпола. Не терпят вмешательства в свою работу. После их ухода везде остаются надписи "Здесь был Джон" и "аборигены-козлы".
    Преимущества: Истребляют всех известных Интерполу преступников, подозрительных лиц помещают в карцер строгого содержания.
    Недостатки: Пока работают - съедают почти все запасы продовольствия. В процессе деятельности перещупают всех женщин. После введения ограниченных контрактов, контингент стремительно теряет профессионализм.

    (С) Сетевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Пользователь Аватар для hari
    Регистрация
    13.08.2011
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    47
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Юмор у компьютера

    Лечить от зависимости компьютера это дело сложное и неблагодарное. Я каждый год три месяца в командировках, там где командировка нет ни света ни инета, И чтоже? Там мне на втором месяце пребывания компьютер просто снился

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •