Страница 4 из 10 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 100

Тема: Анекдоты

  1. #31
    Местный Аватар для Блондинка Ксю
    Регистрация
    05.03.2008
    Сообщений
    222
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Гадёныш Посмотреть сообщение
    Женюсь! Палюбому :)

    А че....

    Отмечать на форуме будем
    Если бы тебе все время было бы все хорошо, тошнить бы начало.

  2. #32
    Местный Аватар для бунтарка
    Регистрация
    07.03.2008
    Адрес
    киров
    Сообщений
    158
    Вес репутации
    13

    По умолчанию

    хм...вот и свадьба скоро))погуляем, а потом глядишь последуют и остальные вашему примеру))))
    мстят только слабые, сильные умеют прощать...

  3. #33
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Блондинка Ксю Посмотреть сообщение
    А че....

    Отмечать на форуме будем
    Ух и напьюсь...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #34
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Гадёныш Посмотреть сообщение
    Ух и напьюсь...
    Войду в долю..
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #35
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Гадёныш Посмотреть сообщение
    Ух и напьюсь...
    Не получится! Женихи, они на свадьбах не пьют..... это потом, после...от избытка счастья!
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  6. #36
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Дорогие разработчики компьютерных игр!
    Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
    люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
    берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
    наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было ТОПИТЬ,
    СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
    РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
    С уважением,
    Ванька Жуков
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  7. #37
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    2024 год. Отец смотрит дневник сына.
    Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

    Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

    Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

    Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.

    Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.

    На битву умов он пришел без оружия.

    Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

    - Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    - Я!
    - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

    Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

    Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

    - Папа, а меня принес аист?
    - Нет, тебя ворона накаркала.

    Не может не радовать тот факт, что на праздник Святой Пасхи Иванов Вася расставляет иконки на своем рабочем столе в виде символов XB, а не как обычно XЗ. И чтобы там не говорили, современная молодежь все-таки чтит праздники своих предков.

    Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

    Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
    - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
    - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
    - Да не я, а он, сука!

    - А какая гарантия, что это Рембрандт?
    - Три года.

    У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
    Он черный, жидкий, и соленый.

    Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.

    Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #38
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    ///Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....///

    Ай! как хорошо!!!! Прям, бальзам на душу!!!! ;))
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  9. #39
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

    Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

    Табличка в зоопарке:
    "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

    "Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
    усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
    Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

    - Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
    - После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

    Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

    Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
    - Конечно нет!
    - Хочешь несколько?

    Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
    Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
    Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
    На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
    Адрес говори. А то хуже будет.
    Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
    Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
    Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
    Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
    Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

    Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать

    Жена:
    - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
    - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

    В автобусе раздается взволнованный голос:
    - Кто спрашивал остановку "Почта"?
    - Я!..
    - Только что проехали...

    Блондинка, слезая с весов:
    - Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

    На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

    Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
    - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

    Художник нарисовал 3 картины:
    - На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
    - На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
    - На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
    Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

    - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
    - Они их надели в траур по королеве Виктории.
    - Но почему они их носят до сих пор?
    - Так ведь она все еще мёртвая!

    - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    - Не успеет.

    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

    Командующий флотом:
    - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #40
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    - Бля%ский "Запорожец"!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!
    Чуть не плачет. Все:
    - Ну ты объясни.
    - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
    мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
    останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
    давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
    КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
    в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    - И что?
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!

    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
    -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
    -Хорошо!
    Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
    -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
    а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит.
    Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
    Готовят, приносят интеллигенту.
    Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
    -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
    а я заказывал испанскую курочку!
    Официант в шоке уносит курицу.
    Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
    -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

    На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин:
    - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    - А чем кормил?
    Армянин:
    - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин:
    - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    - А чем кормил?
    Армянин:
    - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин:
    - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    - А чем кормил?
    Армянин:
    - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

    Покупатель и продавец:
    - Дайте мне две CD-R-ки.
    - Две чего?
    - CD-R-ки. - Указывает на болванки.
    - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
    - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
    - ???
    - Лазерную указку, в смысле.

    MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
    Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
    MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).

    Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим
    другом?
    Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость
    сообщения $0,99 без НДС.

    - слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
    - не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

    Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
    Если - бусы, то это ничего не значит.
    Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

    - Папа, а кто лечит людей?
    - Врач, сынок.
    - Папа, а кто лечит животных?
    - Ветеринар, сынок.
    - Папа, а кто лечит Windоws?
    - Форматцевт, сынок.
    - Почему?
    - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

    Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
    Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлый год!

    Вопрос на сайте провайдера:
    Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •