Страница 3 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 100

Тема: Анекдоты

  1. #21
    Местный Аватар для бунтарка
    Регистрация
    07.03.2008
    Адрес
    киров
    Сообщений
    158
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    мужчины извините!!!


    все мужики как унитазы либо заняты либо забиты каким то дерьмом
    мстят только слабые, сильные умеют прощать...

  2. #22
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от serg.2 Посмотреть сообщение
    Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
    Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
    - Вот и Солнышко всходит!
    Другой рыбак:
    - Да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
    Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
    Мужики выныривают из воды:
    - Какого, мол, фига!?!
    - Первого за offtopic, другого за флуд.
    - Да ты что озверел совсем!?
    Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
    - А за оскорбление администратора - бан!!!
    Класс! такого я ещё не слышала!
    Но, намёк понял, не дурак! (с)
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Охотничьи анекдоты
    Разговаривают два охотника:
    - Слушай, а я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь: два глаза на тебя смотрят, ты промеж них и стреляешь!
    - Ну и как, много поймал?
    - Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одном глазу прищуривают!
    ***

    Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили - ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники - бежать. Медведь - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
    - Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
    - Да мне достаточно бежать быстрее тебя!

    ***

    Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

    ***

    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.
    ***

    Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
    ***

    Один охотник другому:
    - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    - А что она делает если ты попадаешь?
    - Не знаю, она у меня только 3 года.

    ***

    Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.

    ***

    Два друга идут на охоту, на медведя.
    Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
    Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
    Один охотник говорит другому:
    - Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
    Вася:
    - Ты что!? Нафига мне ружье!?
    - Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
    - А ружье мне зачем?
    - Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
    - Тогда ты замочишь мою собаку!!!

    ***

    Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
    - И давно вы охотитесь на слонов?
    - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

    ***

    Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
    - Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
    - Угу, поняла.
    Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
    - Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось.
    - Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..
    ***

    - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
    - А почему не голову?
    - Это кто-то уже сделал до меня.

    ***

    Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.

    ***


    Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
    - Ну, мужик, ты попал!
    ***

    Опытный охотник делится опытом с начинающим:
    - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

    ***

    Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
    - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю". Бах туда навскидку. Лиса!
    - Это еще чего, вот я. Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю.." Бах туда навскидку. Кабан!
    - Это все фигня, вот я. Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
    ***

    Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
    - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

    ***

    Приходит охотник домой с охоты.
    - Что это от тебя такой запах?
    - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
    ***

    Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
    - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
    - Нет. А почему ты так думаешь?
    - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

    - Ну, как удалась ваша охота?
    - Неплохо. Впятером убили одного зайца.
    - А как же вы его поделили?
    - А мы его не нашли!

    ***

    Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

    ***

    - Почему ты не стреляешь в этого зайца?
    - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

    ***

    - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
    - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

    ***

    - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
    - Вы что, охотник?
    - Да нет, просто прибрехнуть люблю.

    ***

    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.

    ***

    Охотники беседуют:
    - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
    - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
    - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

    ***

    Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
    - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
    - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

    ***

    Собрался мужик на медвежью охоту. Как положено - ружьишко, кинжал. Подходит к берлоге, сует в дырку лва ствола - БАХ-БАХ. Тут его кто-то по плечу стучит. Поворачивается - медведь.
    - Ну что, мужик, выбирай - или я тебя тр@хну или съем.
    Мужик выбрал первое. Приходит домой от злости трясется, отмщенья жаждет. Берет гранатомет и идет к берлоге. Заряжает разрывной, сует в берлогу - грохот. Сует голову в берлогу и тут. стук по плечу - снова меведь, меню то же, впрочем как и выбор. Ну мужик совсем озверел. Набрал шашек тротиловых, обложил берлогу - взрыв берлоги нет и .стук по плечу. Поворачивается, а там медведь репу чешет:
    - Я не пойму, мужик, ты охотник или пе.ст?

    ***

    После выстрела по дичи охотник просит напарника:
    - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот возвращается:
    - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

    ***

    Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
    - Сколько зайцев ты убил?
    - Ни одного, но зато я их здорово напугал.

    ***

    Муж вернулся с охоты. Жена:
    - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
    - Где? Ах это. Это я записал время, когда убил его.
    ***

    - Вчера я подстрелил двух гусей.
    - Они были дикие?
    - Они-то нет, а вот их хозяин!

    ***

    Разговаривают два охотника:
    - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
    - И ты их добыл?
    - Нет, нескольких рублей не хватило.

    ***

    Охотники на привале.
    1-й: "Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост - во!" (разводит руки на метр).
    2-й (толкает его ногой).
    1-й: (сужает руки): "Во!"
    2-й (опять его толкает).
    1-й: "Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?!"

    ***

    Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
    - На охоте?
    - На охоте.
    - Охотник?
    - Охотник.
    - Подстрелил?
    - Не-е, наступил.

    ***

    Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
    - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

    ***

    После охоты старший созывает охотников к костру.
    - Все тут?
    - Все!
    - Слава Богу! Значит, я в зайца попал.

    ***

    - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
    - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
    - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

    ***

    Один охотник другому:
    - Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
    - Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
    ***

    Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
    - Иди посмотри, куда он пошел.
    - А ты?
    - А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

    ***

    Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
    - Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

    ***

    Охотник рассказывает гостям:
    - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    - А если спрятаться?
    - Он тоже спрячется.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    В парке гуляем с сыном:
    - Мама, а почему у меня машинка не едет?
    - Батарейки сели, сынок!
    - А... Ну ладно, подождем пока встанут!

    Есть у меня подруга, Нина. А у Нинки есть 5-летняя сестра Катя. Сижу у нее в гостях, Катя пытается достать коробку с косметикой.
    - Катя! Ты знаешь такое слово "Нельзя"?! Нельзя!
    Малая, не обращая внимания, лезет дальше.
    - Катя, еще раз спрашиваю, ты знаешь такое слово "Нельзя"?!
    Катя:
    - Нина! Ты знаешь такое слово "Надо"?"! Ну надо!
    Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

    Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
    - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

    На экзамене по уголовному праву:
    - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
    - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
    - Каким образом, поясните.
    - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

    - Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
    - Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

    Жена советует мужу, сидящему за рулем:
    - Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
    - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.


    Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    - Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
    Солдат:
    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

    - За что был уволен разведчик Сидоров?
    - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор

    Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    - Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
    - Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

    Ну, спасибо! serg.2, от вас я этого, ну никак, не ожидала!!! :(((
    А, я-то, глупая, думала, что у моей ласточки, этот подогрев совсем для другого!
    Над "Окой" люди издеваются, как только могут, но над моей-то ласточкой ...?!!!

    Что такое "Ока"? - капсула жизни. ;)
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Был НИиПИДорМаш - Научно-исследовательский и проектный институт дорожных
    машин. Потом проектировать прекратили и стало вполне пристойно - НИИДОРМАШ

    Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

    Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
    - Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

    Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

    Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не
    понимает.

    - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
    - С пассажирами?..

    Винда:
    Приветствую тебя, мой повелитель!!!
    Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
    Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
    Линукс:
    Дарофф, чувак!
    Хочешь это сделать? Валяй!!!
    Что ой бля?
    Я тебя просил это делать?
    Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

    Звонок в часовую мастерскую:
    - У меня часы показывают неправильное время.
    - А они у Вас ходят?
    - Не знаю, а как определить?
    - Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
    - Как послушать?
    - Ну, ухо-то поднесите!
    - Куда поднести?
    - Куда, куда, к часам!
    - Что, прямо к монитору что-ли?

    Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    - Бабки гони!
    - Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    - Легли!
    Легли.
    - И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
    Один из "плывущих" не выдерживает:
    - Ну ты дурной!
    - Че так?
    - Дык кто ж на асфальте плавает?
    - Рот закрой, а то нырять будешь!!!

    Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!

    Спускаются стаpый сантехник и молодой стажеp в подвал.А там по гpудь жидкого
    г%вна.Стаpый отдает молодому сумку с инстpументом,pазбегается и ныpяет...
    Выныpивает -"Ключ на 22" - беpет и снова ныpяет,потом - "Монтиpовку!" - ныpяет
    - "Еpшик"...Г%вно медленнно уходит в люк.
    Стаpый отpяхивается и говоpит молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь
    инстpумент подавать!".

    Чем pазличаются два госyдаpства - США и Ирак? Одно - дикое, ваpваpское,
    теppоpистическое госyдаpство, yпpавляемое шайкой теppоpистов, населенное
    кpовожадными yблюдками с полным отсyтствием моpали, готовое yбивать своих
    пpотивников в любой точке земного шаpа за то, что их мнение незначительно
    отличается... А дpyгое - небольшая гоpная стpана в Центpальной Азии...

    -Друган, я женюсь!
    -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
    - Она не смотрит "дом 2"!
    -Женись!!
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Гадёныш Посмотреть сообщение
    - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
    - С пассажирами?..

    Винда:
    Приветствую тебя, мой повелитель!!!
    Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
    Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
    Линукс:
    Дарофф, чувак!
    Хочешь это сделать? Валяй!!!
    Что ой бля?
    Я тебя просил это делать?
    Тряси теперь бубен, я послушаю!!!


    -Друган, я женюсь!
    -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
    - Она не смотрит "дом 2"!
    -Женись!!
    Поржал...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Местный Аватар для Блондинка Ксю
    Регистрация
    05.03.2008
    Сообщений
    222
    Вес репутации
    15

    Подмигивание

    Цитата Сообщение от Гадёныш Посмотреть сообщение

    -Друган, я женюсь!
    -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
    - Она не смотрит "дом 2"!
    -Женись!!
    гыгы.... Я не смотрю...
    Если бы тебе все время было бы все хорошо, тошнить бы начало.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Блондинка Ксю Посмотреть сообщение
    гыгы.... Я не смотрю...
    Женюсь! Палюбому :)
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #30
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Гадёныш Посмотреть сообщение
    Женюсь! Палюбому :)
    Эх! Слово не воробей! Погуляем!!!
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •