Страница 10 из 10 ПерваяПервая ... 8910
Показано с 91 по 100 из 100

Тема: Анекдоты

  1. #91
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Жил рыцарь в королевстве при короле. Рыцарь мечтал полапать сиски королевы. Но как это сделать не лишившись головы? Подговорил придворного знахаря за 1000 золотых. Тот сделал порошок, посыпал им лифчик королевы. У той начался страшный зуд. Король в паники. Знахарь "изучив" недуг королевы говорит что нужен специальная слюна особого человека. Как не странно - этот человек тот самый рыцарь. Знахарь дал заблаговременно рыцарю эликсир, снимающий зуд. Тот выпил его, а при короле начал интенсивно вылизывать грудь королевы. Часа через два зуд прошел - знахарь все четко рассчитал. Мечта рыцаря сбылась!
    Рыцарь, поразмыслив, решил не платить обещанные деньги - а кому знахарь расскажет о содеянном?
    На следующий день странный недуг поразил половой орган самого короля. Лечить пришлось рыцарю тем же макаром.
    Мораль: Платите по счетам.

    Сидят танкисты под танком о pемонтиpуют гусеницу. Вдpуг
    к ним подлетает фея:
    - Чем, pебятки, занимаемся ?
    - Е...ся, - хмуpо ответил один.
    - А по настоящему хотите ?
    - Да! - оживились танкисты.
    Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась
    башня!

    В Китае изобрели робота который ловит воров:
    В Китае он за 5 минут поймал 20 воров
    В Амереке за 5 минут 100 воров
    В Японий за 5 минут 200 воров
    В России за 5 минут кто-то спёр робота

    Прдаю клавиатуру в хршем сстяние. Тлько западает дна клавиша.

    Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
    — Простите пожалуйста, я нечаянно!
    — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
    — Разрешите, я вам помогу!
    — Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
    — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    — Hу как, лучше?
    — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

    В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

    Блондинка в автомастерской:
    - У вас датчики есть ?
    - Какие !?
    - Чтоб когда в зад даю лампочка загоралась


    Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
    спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
    - А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
    - А с ногой что?
    - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

    - Макс, а давай в сказки поиграем...
    - А это как?
    - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
    - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

    Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

    Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
    Конечно, конопля: только она не является машиной.
    Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

    В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
    - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
    - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
    - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
    - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  2. #92

    Смех Анекдоты

    1
    Учительница спрашивает:
    - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
    Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
    - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
    - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженое, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
    - Ну та, которая сосёт...
    - Нет, та у которой кольцо на безымянном польце, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.

    2
    Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно. Кто еще?
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист.
    - Хорошо, еще.
    - Членников.
    - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    3
    Учительница спрашивает детей:
    - Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
    - Я помогла маме убрать квартиру
    - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
    - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
    - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
    - Я спас женщину от износилования!
    - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
    - Успел уговорить...

    4
    После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

    5
    Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
    Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
    - Пап, ты что?!
    - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
    Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
    - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь поиметь собрался!!!
    *
    *
    *
    *
    *

  3. #93
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

    ***

    Сидят три крокодила на дереве.
    - О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
    - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
    - Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.

    ***

    Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
    -Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
    -Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
    -Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
    -Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
    -Он опять кричит, ну тормозиии!!!
    -Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

    ***

    - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
    - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
    - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

    ***

    Идет ослик ИА по лесу, смотрит - лежит Пятычок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
    - Что случилось с Пятачком, Винни, - спрашывает ИА
    - Да вот, дурачок, поганок обьелся!
    - А почему он весь в синяках?
    - Да он их вначале есть отказывался!

    ***
    И вышел наш футболист на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском:
    - Вот пидарас!
    ***
    Сегодня состоится концерт "За наших". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу.
    ***
    Девушка - парню:
    - Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
    - Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
    ***
    Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
    - Ты кто?
    - Я твоя муза!
    - А почему с косой?
    - Баян порвался.
    ***
    Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
    - А теперь поговорим наедине.
    ***
    Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
    Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
    Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
    Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
    Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
    Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
    - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
    ***
    Гена рассуждает:
    - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
    ***
    Люблю пользоваться тем, что у неё между ног, держась за то, что у неё между рук!
    ***
    - Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево.
    - Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это бы значило, что она пошла налево.
    ***
    - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    - А че так дорого?
    - Дык на яхте.
    ***
    - Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми русскими аристократами в Лондоне?
    - И те, и дгугие немного кагтавят.
    ***
    На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
    ***
    Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
    ***
    Женщина любит ушами.
    Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.
    ***
    Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал Казанова, у него рос хрен.
    ***
    Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
    - Тебе зарплату дали?
    - Да.
    - А мне х**й дали!
    - А я-то, дура, деньгами взяла.
    ***
    Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню:
    - Выбирай, что хочешь кушать.
    Посмотрев меню:
    "Анчёусы, гамбургеры... каша"...
    - Давай кашу.
    Съев кашу:
    - Маша,заказывай ещё что нибудь.
    Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень:
    - Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
    - Хочу.
    - Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
    - Срать хочу!
    ***
    Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

    -------------------

    Футбольные страсти...
    - Ну чё, выиграем у шведов?
    - Дык у них Ибрагимович!
    - А у нас Аршавин!
    - Дык они опытнее и мощнее!!
    - А мы моложе и быстрее!!
    - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
    - А у нас полкоманды пидарасов!!!
    ***
    Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами.
    Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
    ***
    Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
    - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
    Блондинка:
    - Я песок в глаза льву не бросала.
    ***
    У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
    После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
    ***
    - Почему женщины покупают модные вещи?
    - Потому что у них не хватает мозгов и вкуса.
    ***
    Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше.
    ***
    Парень прощается с блондинкой.
    - Бай.
    - Не поняла, что это значит?
    - Ну гудбай сокращенно.
    - Ну тогда чмо.
    - Что?
    - Чмоки сокращённо.
    ***
    Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
    ***
    Муж отвечает по телефону:
    - Не знаю, звоните в бюро погоды!
    - Кто звонил? - спрашивает жена.
    - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
    ***
    - Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
    - И что-же он тебе такого говорил?
    - Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем ещё по одной!"
    ***
    Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
    - Я не могу танцевать с ребенком.
    - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
    ***
    - Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
    - Почему?
    - Одна некрасивая заменяет двух красивых.
    - Почему?
    - К некрасивым не обращаются.
    ***
    - Расскажите, за что вас удалили с поля?
    - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
    ***
    Июль. Жара.
    - А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадёжить?
    - Разумеется, ведь до точки кипения ещё очень далеко.
    ***
    Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
    - Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
    - Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
    Посылают второго. Через месяц и его взяли.
    - Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
    - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
    Посылают самого крутого. Летом и его берут.
    - %#$@! Почему???
    - Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
    ***
    Девушка - парню:
    - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
    - О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!
    ***
    Разговор подруг:
    - Ты чего это подалась в стюардессы?
    - В самолете можно встретить столько мужчин!
    - А разве их нельзя встретить в других местах?
    - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
    ***
    Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
    ***
    В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
    ***
    У твоей подруги есть один ребёнок?
    Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
    ***
    Корейцы клонировали ещё трех собак. Оригиналы были очень вкусными, однако.
    ***
    Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
    ***
    Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
    ***
    После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться.
    ***
    Босс - секретарше:
    - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!!
    - Шеф, а почему только одно?!
    - А чтобы в следующий раз боялся!
    ***
    1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
    - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

    --------------------
    Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
    ****
    Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?
    ***
    Да, вряд ли наши футболисты попадут на прием, хотя бы к президенту.
    ***
    9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли участие МБР "Тополь-М". После этого в мае:
    1) Выиграли ЧМ по хоккею;
    2) Выиграли кубок УЕФА;
    3) Выиграли Евровидение.
    Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной.
    Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ отключим!"
    ***
    - И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18.
    - Запомнил, папа.
    - Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00.
    ***
    - Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
    - А как в Африке?
    - Кругом одни крокодилы.
    ***
    Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.
    ***
    - А за убийство марсиан сажают?
    - Да, сразу в дурку.
    ***
    Все жёны делятся на три категории:
    1. Красивые;
    2. Верные;
    3. Красивые и верные, но надувные!
    ***
    Учительница встречает бывшего ученика:
    - Ну и чем ты теперь занимаешься?
    - Метеорологией.
    - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
    ***
    Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
    ***
    Привёл босс блатных на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. Кадровик:
    - Ну-с, что умеем, программы? Сети? Бухгалтерия? Опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
    ***
    Мысли при просмотре каталога косметики.
    Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
    Женские - "Чем бы мне ещё морду намазать".
    ***
    Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить,
    главное, чтобы по близости не было маленькой мышки.
    ***
    Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук.
    В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.
    ***
    Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!
    ***
    Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.
    ***
    Новый русский, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "Памагите". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал НР и исправил ему обе ошибки.
    ***
    Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
    ***
    Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
    ***
    Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
    - Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
    ***
    Ползёт мужик по пустыне, видит алмаз - думает куда засунуть.
    "Ладно, в задницу засуну".
    Ползёт дальше, видит золото - думает куда засунуть.
    "Ладно в задницу засуну".
    Ползёт дальше, видит большой рубин, думает - куда засунуть.
    "Ладно в задницу засуну".
    Потом слышит голос жены:
    - Вася, проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул!
    ***
    Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
    ***
    Звонок в реанимационное отделение:
    - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
    - Пока нет.
    ***
    Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
    - Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
    Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
    Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #94
    Новичок
    Регистрация
    19.08.2008
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    -а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
    -так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

    _____________
    мой сайт- *

  5. #95
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Анекдот по профилю
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #96
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем у Китая будет золотых. Что же касается количества золотых медалей у нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский пловец Фелпс.
    ========
    - Моя жена в доме должна быть как президент!
    - Что, самая главная?
    - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
    =========
    Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:
    - Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
    - От верблюда.
    ===========
    Летчик на комиссии...
    - Рост?
    - 182.
    - Вес?
    - 84.
    - Спирометрия?
    - Это еще что?
    - Ну, выдуваешь сколько?
    - А, литра два...
    - А в книжке написано четыре...
    - Дак это по праздникам.
    ======
    А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
    Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
    =======
    - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
    - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
    =======
    На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
    =======
    Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
    - чего это они улыбаются?
    - Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
    Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
    - А третий?
    - Этого молнией убило.
    - А чего улыбается?
    - Да думал фотографируют.
    ===
    Дама бальзамического возраста.
    ===
    - Что у тебя мизинцы в гипсе?
    - Сломал.
    - Сразу два?
    - В ушах ковырялся и чихнул.
    =======
    Женщина (девочке лет пяти):
    - Как тебя зовут?
    Девочка:
    - Забыла.
    Мать девочки (устало):
    - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
    ========
    Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
    =========
    Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
    ===========
    В общественной уборной:
    - Садитесь, пожалуйста!
    - Спасибо, я стоя.
    =========
    Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
    ========
    Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
    ========
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #97
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Женские охотничьи истории

    — Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…

    * * *

    — Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

    * * *

    — Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

    * * *

    — Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
    — Не хочу.
    — Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
    — Ты хочешь — ты и иди.
    — Я тебе водочки с собой дам!
    — Сколько?
    — Две.
    — Мало!
    — Пять! Пусть будет пять!
    — Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
    — Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

    * * *

    — Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

    * * *

    — А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!

    * * *

    — Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!

    * * *

    — А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

    * * *

    — Я считаю, лучший отдых в выходные — шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку — к магазинам!..

    * * *

    — Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #98
    Новичок
    Регистрация
    01.02.2009
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Один "новый русский" рассказывает другому:
    - Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
    - Чтобы ее усыпили?
    - Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!
    *

  9. #99
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни
    *****
    В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
    вводит услугу "Сам позвони!"
    *****
    Мюллер выглянул в окно и увидел как Штирлиц разговаривает с дворниками!
    "Опять надрался!" - подумал Мюллер и отогнал Штирлица от машины.
    *****
    — Алло! Я туда попал?
    — Нет! Но могу вас туда послать!
    *****
    В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
    *****
    Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
    Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
    какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
    и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    - На эсткаду.
    Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
    и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
    как ветром.
    Мужик:
    - А как же я его теперь догоню?
    - На эстакаду.
    *****
    ...Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке: Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата). Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!! Буш через минуту поднимает голову и спрашивает: - А бразиллион это сколько?
    *****
    Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
    - Папа, а как я появился?
    - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
    что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
    папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
    пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
    ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
    сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
    УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
    ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
    поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
    мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
    *****
    - Девушка, не подскажете, который час?
    - Нет.
    - Жаль, а я клевый в постели...
    *****
    - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
    - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
    Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
    *****
    Плакат у дороги:
    "По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
    Надпись снизу:
    "Испытай удачу!"
    *****
    Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами
    - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
    freeware-версия.

    - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

    - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

    - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

    - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

    - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

    - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

    - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
    вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

    - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

    - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

    - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

    - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

    - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

    - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

    - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

    - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
    *****
    Как-то подхожу я к тонару гамбургер купить. Заказал и вспомнил, что они внутри сухие получаются, потому что там соуса не хватает обычно, ну, и говорю продавцу: «Вы мне, девушка, майонезом между булок промажьте». Она посматрела и смеется, а я с умным лицом добавляю: «А то они у вас сухие обычно». Хорошо, что девушка с юмором, а то пришлось бы слушать ее мат.
    *****
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #100
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Девушки рулят
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •