Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 71

Тема: Коротко... 2ч.

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию Коротко... 2ч.

    Новости одной строкой.

    Новости из мира диетологов. Некачественные презервативы портят женскую фигуру.

    Поклонники Пушкина объединяются в общества пушкинистов, а поклонники Некрасова – в общества некрафилов.

    Раскрыта тайна Президента Украины Виктора Ющенко. Оказывается, в детстве он упал лицом в дуршлаг. Снять дуршлаг так и не удалось.

    Простой чукотский мальчик обнаружил у себя удивительные способности: он глушит рыбу при помощи нервных судорог.

    Скандал в Аншлаге. Дроботенко шутит под фанеру.

    Звезды шоу-бизнеса распоясались. Лара Крофт, расхитительница гробниц, превзошла саму себя: она в гробу дыханье сперла.

    Новости Академгородка. Вслед за клубом «Гагарин на Терешковой» были открыты клубы «Крупская на Ильича» и «Сихарулидзе на Кутателадзе».

    Шахтеры Кузбасса берут на себя повышенные обязательства. Третий день они долбят в забое, потому что им опять выдали зарплату коксом.

    Городские власти решили перенести библиотеку из здания публичного дома. От греха подальше.

    Японцами доказано: человек на 20% состоит из воды и на 80% – из суши.

    В Академгородке обнаружена смертельно опасная муха ВэЦэ. Укусив жертву, муха вводит свой яд, состоящий из сверхъядовитых нулей и единиц. Пострадавшие пытаются измерить гармонию алгеброй и, не преуспев, умирают в страшных мучениях.

    Сенсационная новость: Сталин и Бродский – тезки.

    Наркоманы Франции очень обрадовались, когда узнали, что Жак – Ширак.

    В Сибири вымерли все комары. Теперь наконец-то можно спать голыми в лесу.

    Чтобы действительно много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

    Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

    В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз.

    Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

    Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

    Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

    Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

    Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

    Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

    Ад вовсе не хуже рая, просто нужно в нем родиться.

    У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

    На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

    Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность!

    Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Новичок Аватар для Andriyy
    Регистрация
    27.10.2008
    Адрес
    ИЗРАИЛЬ
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Мысли, которые приходят в виде спама ...

    Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
    Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
    Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
    Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

    Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
    Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
    Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
    Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
    Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
    Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
    Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
    Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
    Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
    Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
    Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
    Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
    Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
    Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
    Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
    Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл. *
    *
    СПАМ-редактор by Swinguru

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Идеальный мужчина для настоящей женщины

    В возрасте 22 года:

    1. Красивый
    2. Очаровательный
    3. Материально успешный
    4. Внимательный слушатель
    5. Остроумный
    6. В хорошей физической форме
    7. Стильно одет
    8. Ценит прекрасное
    9. Готов на приятные сюрпризы
    10. Яркий, романтичный возлюбленный

    В возрасте 32 года:

    1. Хорошо выглядит
    2. Открывает автомобильные двери, подает стул
    3. Имеет достаточно денег на хороший обед
    4. Слушает больше, чем говорит
    5. Смеется на моими шутками
    6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
    7. Имеет по крайней мере один галстук
    8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
    9. Помнит дни рождения и годовщины
    10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

    В возрасте 42 года

    1. Не слишком уродливая и лысая голова.
    2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
    3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
    4. Кивает головой, когда я говорю.
    5. Обычно помнит изюминки шуток.
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
    7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
    8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
    9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
    10. Бреется к большинству уик-эндов.

    В возрасте 52 года

    1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
    2. Не рыгает и не портит воздух публично.
    3. Не слишком часто занимает деньги.
    4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
    5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
    7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
    8.Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
    9. Помнит мое имя.
    10. Бреется в некоторые уик-энды.

    В возрасте 62 года

    1. Не пугает маленьких детей.
    2. Помнит, где ванная.
    3. Не требует много денег для содержания.
    4. Только слегка храпит во сне.
    5. Помнит, почему он смеется.
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
    7. Обычно надевает одежду.
    8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
    9. Помнит, где он оставил свои зубы.

    В возрасте 72 года

    1. Дышит.
    2. Не промахивается мимо унитаза.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Да уж:))))))
    Прикольно:)))))
    На работе девчонки согласны, хотя не у одной нет парня 72 года:))))
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  5. #5
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Это пройдет... Со временем
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #6
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    *...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

    *… хочу вспомнить молодые годы. В послевоенные пятидесятые годы мне было годков тринадцать, и я пошел на первое свидание с девочкой (раньше я с ней дружил, а тут она сама позвала меня на свидание). Она пришла с детской сумочкой. Там был платок и зеркальце. Мне все показали. До поцелуев у нас дело не дошло, мы поклялись в вечной любви - и все. Целовался я уже с другой, мне было пятнадцать, ей на два года больше. Она была знаменита своими похождениями, была уже два раза в ресторане (или врала). Но это все не интересно, в общем, мы долго и сильно целовались на траве. Я в два часа ночи незаметно (через окно) пришел домой и лег спать. А утром мать увидела засосы у меня на груди и шее, стала кричать и обзывать. Вмешался батя, вместе они насчитали 52 засоса и выгнали меня из дома. Родители меня к вечеру простили, во дворе я стал героем. Сколько продержались засосы, не помню. Может неделю, может месяц (мужчина, 60 лет).

    *…моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках.

    *…девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом (парень, 19 лет).

    *…на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе (парень, 20 лет).

    *…этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по пролеску и ем землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку. Прикинул: мне она не к чему, и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу: на траве бюстик от купальника. И показалось мне, что я дальше найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться к высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг! Я наступил на тряпку. Не глядя, поднял ее и иду дальше с ней. Скосил глаза на тряпку в руке, а это - трусы. Но не ее, а большие - огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и я убежал домой (парень, 26 лет).

    *…мое любовное приключение… пришел я однажды из тюрьмы… узнал, что моя жена… гуляла… не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре перелома… несправедливо… лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, 35 лет).

    *…я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).

    *... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой, которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой, еле ноги унес (парень‚ 19 лет).

    *...перед моими окнами построили новый многоэтажный дом и, как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением. Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами. А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки. Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати (подсматривающий мужчина, 34 года).

    *...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный прапорщик. Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и прапор сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала. Но прапорщик принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. Прапор ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали, и потом мы все заболели от нее гонореей (парень, 20 лет).

    *…запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.

    *…чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем сильнее он его откроет.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Избранные цитаты от Фаины Раневской


    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
    "Потому что белый цвет полнит".

    На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
    Не задумываясь она ответила: "Седые!"

    "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
    -Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

    Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт + Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

    Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
    То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
    Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

    Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
    Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
    Вы недовольны своей новой работой?
    Очень У вас много дел?
    Намного больше, чем было у вас.
    Но вы неплохо зарабатываете?
    Что вы почти ничего.
    Невероятно! А отпуск?
    Никакого отпуска.
    У кого же вы работаете?
    Я не работаю. Я вышла замуж.

    Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
    А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

    Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
    Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
    Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

    Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

    Однажды Раневскую спросили:
    Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
    Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
    Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
    Почему все дуры такие женщины?

    Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    А мужчина?
    Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

    Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
    Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

    Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

    Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
    Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
    В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
    И после небольшой паузы добавила:
    Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

    Раневская говорила, что Бог, создавая землю, предвидел события в России в 20-м веке и намеревался дать одновременно всем советским людям три качества - ум, честность, партийность. Но чёрт переубедил Бога обойтись двумя, поэтому так и получилось:
    Если человек умный и честный - то беспартийный.
    Если умный и партийный - то нечестный.
    Если честный и партийный - то дурак.

    - Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды, - говорит врач Раневской, - и вот результат: у вас прекрасный, здоровый вид, вы заметно поправились.
    - Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще,- уточняет Фаина Георгиевна. Неудивительно, я ведь ем теперь по 10 раз в день, чтобы покурить.

    - Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили настоящее побоище!
    - И как? Удалось им получить деньги обратно?

    От долгой носки юбка у Раневской стала даже просвечиваться. По этому поводу она заметила:
    - Напора красоты не может сдержать ничто.

    Фаина Георгиевна, вы сели на мой веер" - "Да? То-то я думаю, что-то мне снизу дует"

    Фаина Георгиевна, как ваши дела? —Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло. ...

    "Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты." (с) Ф.Раневская
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Новичок Аватар для Simpatyashka
    Регистрация
    04.12.2008
    Адрес
    Russia
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Люди, пожалуйста, помогитя!

    Люди, пожалуйста, помогите! Cрочно нужна квалифицированная помощь!
    В моем компьютере расплодились вирусы!
    Мне антивирус так сказал, но я ничего не вижу.
    Скажите, как они хоть выглядят? Я учусь на биофаке, изучали много разновидностей, но как компьютерные выглядят нам не говорили.
    Я везде искала, микроскоп, к сожалению, на монитор не приспособишь, а лупы не хватает их рассмотреть. Как вы их видите, может есть места наибольшего скопления?
    И самое главное, как их убить? Может дихлофосом их полить? Вот тока бы найти где они прячутся.
    Я бы в универе давно спросила, но боюсь, там смеяться будут. Не хочется выглядеть полной дурой (меня и так блондинкой обзывают иногда. Не пойму, при чем тут цвет моих волос?).
    Симпатяшка

  9. #9
    Новичок Аватар для Gatexassarm
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    Russia
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию ---------------

    Блондинка жжет:-)
    Это уже диагноз
    Симпатяшка, тебе КАВ точно не поможет.
    К другому доктору надо обращаться, пока ещё не поздно

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    1. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
    гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
    некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
    выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
    откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
    качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
    стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
    приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
    Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
    русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

    2. Финляндии. Рассказал как-то историю.
    Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
    жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
    шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
    шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
    поврежденным позвоночником.
    Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
    спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
    бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
    шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
    "А Робина уже засосало?"
    Ни один спасатель не удержался от смеха...

    3. Киевский зоопарк.
    "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
    (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
    Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
    Становится скучно...
    А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
    Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
    Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

    4. Не моё.
    Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
    Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
    Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
    Ну это предистория...
    Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
    все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
    Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
    мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занималсяicon_smile.gif.
    Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
    Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
    - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
    И тут слышит:
    - Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла...

    5. Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдоналдса, иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
    -Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
    Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
    - Мы не рааазговааривааем с парнями без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю куртку и демонстрирую что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
    -Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
    Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
    general Protection Fault. Немн ого поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
    -Мы не разговааривааем с парнями без машины...
    Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
    -Hу поехали, покатаемся...
    Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтэссенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
    - А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...

    6. Утро. Маршрутка.
    В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
    - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо, и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик - он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки.
    После того, как она вышла, водитель сказал "Нубл*пи**ец!", потом добавил "На **й!". Категорически с ним согласен.

    сетевое ВСЕ
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •