Страница 3 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 71

Тема: Коротко... 2ч.

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Детские перлы :)

    Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
    У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
    Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    — Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе.

    Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
    — Что с тобой, сынок?
    — Папа, курить вредно?
    — Вредно, сынок.
    — Папа, ты куришь?
    — Курю, сынок.
    — Папа, ты — дурак?

    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа...!

    Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
    — Давай ножку.
    Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
    — Давай другую!
    Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
    — Давай другую!
    Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
    — А больше нету!

    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

    Поздно вечером возвращаемся из гостей.
    В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
    — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
    Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
    — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!

    — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему!?
    — Я рыбу ловлю...

    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!

    Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
    — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
    Заходят в кухню:
    — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
    И далее в таком же духе.
    Няня отзывает меня в сторонку:
    — А ему точно няня нужна?

    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
    И тут диалог:
    Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала дебилы...

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

    Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
    — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
    Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
    — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
    Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
    Ольга кричит громко, с удивлением:
    — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

    Вчера. Сын:
    — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
    Я:
    — Давай.
    Сын:
    — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
    Почти заснул.
    Я (любопытно же):
    — А почему забрали?
    Сын (сонно):
    — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
    Я:
    — Хм, а мораль есть?
    Сын (ворчливо, раз спать не даю):
    — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

    Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

    Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
    Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
    — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

    Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
    — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    — Карандаш.
    — Правильно.
    — Мяч.
    — Правильно.
    — Машинка.
    — Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    — Носок.
    Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    — Папин.

    Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!

    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.

    Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
    Серёжка комментирует:
    — Тарелки звенят.
    Мама:
    — Спи сынок.
    Сережка снова:
    — Вода течёт.
    — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
    Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
    — Гав-гав-гав.
    Серёжка, помолчав, задумчиво:
    — Бабушка прогавкала.

    На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
    — Что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул обратно?

    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Новичок
    Регистрация
    08.02.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию О чем мы не знали и не собирались спрашивать.

    Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
    содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
    комары находят свою жертву.

    Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
    двух метров от унитаза.

    Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

    Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
    авиакатастрофах.

    Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

    Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

    Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
    Райт.

    American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
    оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

    Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
    часовой стрелки.

    Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

    Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

    Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

    Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
    этой фирмы в Малайзии.

    Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
    в них на публике.

    Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

    Жемчужины растворяются в уксусе.

    Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
    замужем.

    Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
    Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

    Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
    спуститься.

    Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

    Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
    относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
    лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
    лестнице с прямыми пролетами.

    Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
    имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
    Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

    В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

    90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

    Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

    Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

    Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

    Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
    просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
    расчет вес содержащихся в нем книг.

    Улитки могут спать до трех лет.

    Крокодилы не умеют высовывать язык.

    Зажигалка была изобретена раньше спичек.

    Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Форумчане, срочно нужен ваш совет

    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие – то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их поменять. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо” , покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
    - Какой же я идиот!
    Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
    - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
    Суккуб преданно смотрела на босса.
    - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
    - Иногда, мой господин.
    - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
    - Что именно, мой господин?
    - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
    Он захихикал.
    - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
    (с)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию ИЗУЧАЕМ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ...

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» - Это «крыша»

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ»

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм

    Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

    Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

    Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

    Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

    Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». - Это неверный выбор целевой группы

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - ЭТО РЫНОК, ДЕТКА...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Мужчины: Они какие?
    - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
    - как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чегО
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Веселые военные ;))) (С)

    "Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

    Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

    Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис", а с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

    А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
    А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
    А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
    А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

    Примечание:
    А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Кошачья философия


    1. Если ждать достаточно долго и терпеливо, ничего не случится.

    2. Я сплетен не повторяю, так что слушайте внимательно!

    3. В своих слабостях кошки подобны женщинам.

    4. Я никаким спортом не занимаюсь, я упражняюсь только в отдыхе и сне.

    5. Труд так увлекателен... Я могу часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!

    6. Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь.

    7. Любопытство не лечится.

    8. Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну.

    9. Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать.

    10. Каждый раз, когда на меня находит желание поработать, я ложусь и жду, пока оно пройдет.

    11. Кошки вовсе не ленивы - у них слабая мотивация.

    12. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу?

    13. День ото дня усталость накапливается, а значит увеличивается потребность во сне. Ты спишь, а она все накапливается и накапливается.

    14. Насколько я помню, у меня склероз.

    15. У собаки есть хозяине, у кошки - слуга.

    16. Половину времени я сплю, половину дремлю. Спать и дремать одновременно - напрасный труд!

    17. Тяжкий труд окупается в будущем... А лень - прямо сейчас!

    18. Кошка способна выпить молока больше собственного веса, просто чтобы показать тебе, на что она способна.

    19. Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики.

    20.Летаргия требует дисциплины.

    21. Если ты толстый, принимай изящные позы.

    22. Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

    23. Кошки и кровати отлично пдходят друг к другу.

    24. Все сущее создано затем, чтобы угождать кошкам.

    25. Если тебе кажется, что все хорошо, значит, ты чего-то не замечаешь.

    26. Кошки вовсе не создают хаос - они просто наводят свой порядок.

    27. У настоящей кошки не бывает хозяина!

    28. Скажи правду и ... беги быстрее.

    29. Извиниться - лучший способо оставить за собой последнее слово.

    30. Если тебе поначалу что-то не удалось, ликвидируй все улики своих неудачных попыток.

    31. Если оно мне нравится, значит, это мое. Если я его первым увидел значит, это мое. Если оно у меня в лапах значит, это мое. Если оно похоже на мое значит, это мое.

    32. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.

    33. Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.

    34. Я хочу есть, следовательно, я существую.

    35. В мышей перевоплощаются люди, которые в прошлой жизни не любили кошек.

    36. Это не у меня неверная позиция... Это вы ничего не понимаете!

    37. Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь, что и завтра вам не повезет.

    38. Если позвать кошку, то она приходит, конечно, если у нее не найдется более интересного занятия.

    39. Если бы я присутствовала при сотворении мира, я бы предложила внести некоторые усовершенстования.

    40. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.

    41. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет оттуда что-нибудь вкусненькое.

    42. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
    - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
    Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
    сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
    слова.
    - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
    Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
    - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
    У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
    ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
    шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
    Ну в целом понятно?
    Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
    ответил:
    - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
    Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
    Казалось, между ними шел немой диалог:
    "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
    Отец встал с кровати и объявил:
    - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
    Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
    - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
    С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
    принялся им размахивать:
    - Гляди, сына, шо сейчас будет...
    Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
    Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
    любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
    Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
    Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
    кровать.
    - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
    выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
    сынок!!!
    Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
    еще не было.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ГЫ.... Отпал :)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •