Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 71

Тема: Коротко... 2ч.

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Знаки зодиака в стихах.


    Скорпион

    Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
    Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
    Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
    Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
    Доволен сам собой. Решителен.
    И, часто, неприличен.
    Он - индивидуален. Анархист.
    Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
    Его решения всегда бесповоротны.
    Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
    Активен. Любопытен. Горд.
    По ясновидцам этот знак побил рекорд.
    Не любит лёгкий флирт.
    И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
    Он под Плутоном - самой новой из планет.
    Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
    (Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
    Ломоносов.
    Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
    Сопротивляемость его - ему под стать,
    Он, словно Феникс, может воскресать.
    Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
    мелодраматичность.
    Он склонен к переменам настроений.
    Он - пессимизма Чёрный Гений.
    В нём раздражительность внезапная искриста.
    Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.

    Водолей

    В них Ангел пополам замешан с Бесом.
    Знак - Гениев. Знак разных интересов.
    В них очень острый ум.
    Не любит театральность,
    Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
    Борцы за Правду, Справедливость.
    Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
    Доверчивы. Религиозны и мистичны.
    Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
    Порой весьма наивны.
    И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
    делайте, как говорю я вам!".
    В них очень зрима разница поступкам и словам.
    Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
    Упрямый и болтливый, но не злой.
    Распущенность. Холодность и расчёт.
    Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
    Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
    Линкольн.
    Нет ревности в них - это явный плюс.
    Зато двуличен он, порвёт любой союз.
    И вот ещё - он очень неудобен,
    Поскольку должен быть всегда Свободен.

    Овен

    Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
    Медичи Екатерина и Золя.
    Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
    Не остановите его, не повернете.
    Он - через все препоны - только лбом.
    Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
    Задорен. Раздражителен. Неистов.
    Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
    Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
    Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
    В нём всего не по капле. Всё - через край.
    Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
    Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
    Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
    Сначала - действия. Анализы - потом.
    Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
    Страшный. И - Взрывной.

    Телец

    Венера и Луна вошли в его ментальность.
    Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
    Да он упрям, да лезет на пролом.
    Зато дилетантизм - вот это не о нем.
    Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
    Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
    Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
    выполнять.
    Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
    Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
    Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
    Довольно странная наметилась картина.
    Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
    Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
    По пустякам не вздорен. Не гневлив.
    Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
    Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,
    А потому,что перед каждым шагом,
    Ему себя сто раз проверить надо.
    И с памятью Тельцу чертовски повезло,
    Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
    чуточку боюсь.

    Близнецы

    Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
    Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
    Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
    Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
    Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
    Так легко потерять, так легко всё найти.
    Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
    Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
    Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
    Им любовь не важна, и других им не жаль.
    "Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
    Он им руки целует и из губ воду пьет.
    Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
    Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
    Им подвластны все музы, науки и пушки.
    Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
    В них тревога о доме - почти не слышна.
    Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
    Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
    Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.

    Рак

    Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
    В работе честен. Трудно заменим.
    Предпочитает больше отдавать.
    Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
    Их интуиция на грани мистицизма.
    Он - скрытен, такова его харизма.
    Не любит выделяться из толпы.
    Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
    Но новшества его не восхищают. Консервативен.
    И традиции ревниво соблюдает.
    Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
    Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
    Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
    Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
    Он - ласков. Ах , как Рак игрив.
    Он обожает подпустить "наив".
    Он - эмоционален на пределе.
    Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
    Тоскует он по Родине, по дому.
    И ностальгия для него понятна и знакома.
    Есть - есть в нем мелодраматичность.
    Есть бесхарактерность.
    Есть лень и непрактичность.
    Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
    заполнять - и продвигаться.
    У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
    вранья.

    Лев

    Они пришли сюда повелевать.
    Задача главная - всем миром управлять.
    Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
    Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.
    Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
    Руководить. Вести. Учить актрис.
    Быть центром мирозданья и вселенной.
    Звездой пленительной и необыкновенной.
    Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.
    Он - Первый. Он не может быть вторым.
    Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.
    Вся сила в вере, в высшей правде сила,
    И темнота для них опасна, как могила.
    При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.
    Он - храбр безумно. В ярости и страстности,
    В нем нет и капли страха пред опасностью.
    Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
    Ах, как любой из них и величав, и горд.
    Наполеон дал комплекс им ужасный,
    Им авантюрным, резким, страстным.
    В любом из них есть горе и излом,
    Видна дорога в сумашедший дом.
    Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.
    Карьера. Карты. Поиски удач.
    Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.
    Не совместим с Землею и Водой.
    Он до смерти - Любовник и Герой.

    Дева

    Знак - Творец, и знак - Бездельник.
    Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак.
    Вот , как все карты спутал Зодиак.
    Он - противоречив. Он - очень-очень разный.
    Он и Работник, и - Гуляка Праздный.
    Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий.
    Он может быть - посредственность, Зануда.
    А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!
    Он может быть умен, а может быть глупцом.
    Но главное у Дев, у всех, один симптом.
    Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.
    Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!
    Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!
    Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще".
    Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,
    Грета Гарбо, тончайший лирик oте.
    И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.
    Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли.
    Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.
    Он отстранен от всех. Он - индивидуален.
    Он мыслями и планами завален.
    И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством.
    Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.
    Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный.

    Весы

    Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.
    Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.
    Поступки их продуманы и взвешены.
    Великодушны, Очень деловы.
    Живут, почти всегда , "от головы".
    Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.
    Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.
    Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.
    Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.
    Он - убедителен. Он всеми обожаем.
    Но переборчив и с трудом сгибаем.
    Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.
    Зато великолепный собеседник.
    Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,
    Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.
    Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.
    Отсутствие энергий, и под старость,
    Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -
    Сплошной завесой из прекрасных снов.

    Скорпион

    Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
    Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
    Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
    Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
    Доволен сам собой. Решителен.
    И, часто, неприличен.
    Он - индивидуален. Анархист.
    Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
    Его решения всегда бесповоротны.
    Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
    Активен. Любопытен. Горд.
    По ясновидцам этот знак побил рекорд.
    Не любит лёгкий флирт.
    И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
    Он под Плутоном - самой новой из планет.
    Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
    (Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
    Ломоносов.
    Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
    Сопротивляемость его - ему под стать,
    Он, словно Феникс, может воскресать.
    Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
    мелодраматичность.
    Он склонен к переменам настроений.
    Он - пессимизма Чёрный Гений.
    В нём раздражительность внезапная искриста.
    Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.

    Стрелец

    О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!
    Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.
    Различные века у них. Народы. Страны.
    Кропоткин, Луначарский, Карамзин.
    Но присмотритесь, путь для них один.
    Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.
    Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.
    Путь самых чистых и высоких перемен.
    Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.
    Cтрелец - знак Путешествий и Побед.
    Мечтает на Земле оставить след.
    Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.
    Жизнь для него - Комфорт и Чистота.
    Его влекут Гармония, Практичность, Красота.
    Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.
    Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.
    Оптимистичен и нетерпелив.
    Упрям он. Динамичен. Не болтлив.
    Умеет точно принимать решенья.
    Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.
    Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.
    Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.
    Жизнелюбивы и Неугомонны.

    Козерог

    Они не любят свет - их манит полумрак.
    Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".
    Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
    Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
    И чувства выразить им очень не легко.
    В любой работе у него успехи.
    Он может рисовать, носить доспехи.
    Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
    Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
    Мицкевич.
    Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
    Он может так интригу заплести,
    Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
    Ему не нужен шарм.
    Его наружность не волнует, не влечёт.
    В нём чистая энергия течёт.
    Богами вложена в них стойкость, как в машину,
    Которая должна подняться на вершину.
    Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
    Он будет рыть хоть до скончанья Света,
    Пока не выкопает верного ответа.
    Пока он в золото не превратит свинец,
    Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !".
    Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
    Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,
    Скучность. Тупость.
    И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.

    Рыбы

    В них интуиция по самой высшей мере,
    Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
    Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
    И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень
    романтичны.
    Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.
    Гармоний, Красоты,
    Цепь разочарований,
    Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной
    материальности.
    Предпочитают всё известное.
    Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.
    Вода - но более похожая на газ.
    В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,
    Далекой от людей, от мира реализма.
    Однако не всегда в ладах с собой,
    Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
    Он жизнь пройдёт - всего одну любя.
    Он понимает всех - но только не себя.
    И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
    Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
    И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,
    Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,
    И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
    Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.
    И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
    Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Новичок
    Регистрация
    21.12.2008
    Адрес
    ИЗРАИЛЬ
    Сообщений
    2
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Кем быть лучше?мужчиной или женщиной?

    У каждого пола есть свои +. Ниже описаны за , из какого-то журнала.

    Почему хорошо быть женщиной.

    1.В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
    2.Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
    3.Лысых или лысеющих мужчин значительно больше, чем женщин, страдающих от потери волос.
    4.У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
    5.Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
    6.Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести.
    7.Женщины же окончательно созревают к 36 годам.
    8.Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
    9.У вас всегда есть возможность снять стресс хорошо поплакав.
    10.Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
    11.У женщин бывают множественные оргазмы.
    12.Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
    13.Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.
    14Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
    15.Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
    16.Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.

    Почему хорошо быть мужчиной

    1.В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.
    2.Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.
    3.Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные 4 сплетни.
    5.Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
    6.В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.
    7.63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.
    8.Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
    9.С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
    10.Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
    11.Вам не грозят хирургические операций по поводу увеличения груди.
    12.Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
    13.Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.
    14.Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.
    15.Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
    16.При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.

    Хачу услышать ваше мнение с обоснованием.

  3. #13
    Новичок Аватар для PrettyGirl
    Регистрация
    10.01.2009
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию 10 способов убить себя печеньком

    10 способов убить себя печеньком:

    1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
    2. Проглотить печенько.
    3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
    4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
    5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
    6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
    7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
    8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
    9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
    10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
    :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
    Создание сайта

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Феечки! ^__^


    Одна феечка подобрала раненого летчика.
    И выхаживала его, пока он не умер.

    Одна феечка любила крутить романы.
    У нее вообще было странное отношение к литературе.

    Одна феечка захотела полететь в космос.
    Но не полетела, а ушла пешком.

    Мимо одной феечки прошел слух.
    А мимо слуха прошли другие феечки.

    Одна феечка в расстройстве перебила все надежды, что были в квартире.

    От одной феечки, например, очень страдал склероз.

    Одна феечка красила забор, увлеклась, и совсем его закрасила.

    Одна феечка с неба звезд не хватала.
    И советовала другим феечкам оставить там все как есть.

    Одна феечка думала, что она не феечка, а чемодан.
    Представляете, каково было другим феечкам?.

    Одна феечка обследовалась.
    Во время обследования у нее нашли желудок.

    Одна феечка была садистка.
    Она кусалась ценами и выкалывала правдой глаза.

    Одна феечка нанесла визит.
    А другая такого нанесла!

    Одна феечка очень любила путешествовать.
    Но не потому, что ей нравилось возвращаться домой или, наоборот, уходить из дома.
    А только потому, что у неё не было дома.

    Однажды феечка поехала в отпуск.
    Ей понравилось и она решила не возвращаться.

    Одна феечка была закадычной феечкой другой феечки.

    Одной феечке было всё до фенечки.

    Одна феечка носила пробковое ожерелье, чтоб не утонуть.
    И в конце-концов на нем повесилась.

    У одной феечки пропал ухажер.
    Зато появился пальцеед.

    У одной феечки было больное воображение.
    Да и реальность была какой-то нездоровой.

    Одна феечка шла на свист.
    И несла с собой затыкашечку.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
    A: Одаренной

    2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
    A: В одиночестве

    3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    A: Искусственный интеллект

    4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
    A: Ничего. Они никогда не встречаются.

    5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
    A: Присутствие в теле.

    6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
    A: Посветить фонариком в ухо.

    7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
    A: Слишком долго учить их заново.

    8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
    A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

    9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
    A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

    10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
    A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

    11. Q: Как убить блондинку?
    A: Воткните гвозди ей в подплечники.

    12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
    A: Втыкают кнопки в подплечники.

    13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
    A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

    14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
    A: Голова в банку не пролезает.

    15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
    A1: Не могут найти молнию .

    16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
    A: Лодыжки.

    17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
    A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие .

    18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
    A: Помада на огурцах.

    19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
    A: Яйца видно!

    20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
    A: Они могут это произнести.

    21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
    A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

    Подборочка


    22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
    A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

    23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
    A: Интерпретатор.

    24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
    A: Умственный блок.

    25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
    A1: Подуть ей в ухо.
    A2: Купить ей еще пива.

    26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
    A1: Представляется.
    A2: Уходит домой.

    27. Q: Что блондинка делает после секса?
    A: Открывает дверцу машины.

    28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
    A: Открывает дверцу машины.

    29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
    A: Неудобные сиденья.

    30. Q: Что говорит блондинка после секса?
    A1: Спасибо, парни!
    A2: Ребята, вы все играете в одной группе?
    A3: Вы все играете за одну команду?
    A4: Кто все эти парни?

    31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
    A: (Кого это волнует)

    32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
    A1: Она роняет пилку для ногтей.
    A2: (Кого это волнует)
    A3: Она говорит Следующий!
    A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
    A6: (Действительно, кого это волнует?)
    A7: Батарейки сели.

    33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
    A: Data transfer.

    34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
    A: Дебби: Очень мило! А как зовут другую?

    35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    A1: Что такое лампочка?
    A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
    A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: aaady!

    36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
    A: Пероксид.

    37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
    A: Гм, вы уверены, что он мой?

    38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
    A: Аэродинамическая труба.

    39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
    A: Синхрофазотрон.

    40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
    A: Посмотреть, что за ней.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Русские песни на японский лад

    Переложение песен и частушек в стиле танку

    ***
    Я спросил у сакуры,
    Где та гейша, которая разбила мне сердце.
    Сакура не ответила.
    И это хорошо.
    В нашем роду и так полно психов,
    Которые говорят с деревьями и травой.

    ***
    Не слышны в саду камней даже шорохи.
    Все здесь замерло до утра, кроме нас.
    Что ты, милая, смотришь искоса?
    Боишься, на спине будут вмятины от камней?

    ***
    Расцветали сакура и груша.
    Поплыли туманы над горой Фудзи.
    Выходила на берег девушка без одежды.
    Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

    ***
    Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
    Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
    Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
    Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

    ***
    Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
    Наверно, это тот, кто мне мил.
    На нем зеленое кимоно.
    На мне белое,
    И рукава завязаны сзади.

    ***
    Ой, мороз, мороз…
    Не морозь меня, я прошу.
    Лучше морозь коня.
    Дорога в Токио длинна и скучна,
    Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

    ***
    Спрятались ромашки, поникли лютики.
    От горьких слов застыла вода в реке.
    Почему гейши любят только красивых?
    Почему остальные должны платить и платить?

    ***
    Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
    Неподшитая, старая…
    Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
    Как здорово, что я неприличная!
    И как здорово, что не девушка!

    ***
    Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
    Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
    Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

    ***
    От улыбки станет светлее всем.
    От улыбки в небе проснется радуга.
    Тот, кто весел, улыбается нам губами.
    Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

    ***
    Маленькая ель родилась в лесу.
    В лесу и росла, укутанная снежком.
    Приехал самурай, рубит ее мечом
    Никак.
    Двое их в лесу тупых – он и меч.

    ***
    Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
    Серая цапля на крышу дома в Киото.
    Самурайская дочь – на бюллетень.
    Не стоит находиться рядом,
    Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

    ***
    Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
    Виновата ли я, что мой голос дрожал,
    Когда дула я в трубку ему,
    Инспектору дорожной полиции?

    ***
    Опа да опа…
    Зеленая ограда скрывает тайну.
    Девушки, что вы сделали со священником?
    Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

    ***
    Не ходите, девушки, замуж
    За Иванаки Кудзио.
    У Иванаки Кудзио то, что нужно,
    Втрое больше, чем можно.

    ***
    Опа да опа…
    Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
    Я не верю своим глазам.
    Между ними должен быть промежуток!

    ***
    С неба маленькая звезда упала.
    Много всего оторвала она в брюках.
    И прекрасно!
    Вопрос о войне за Курильские острова
    Не стоит.

    ***
    На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
    Брызги в стороны летят, вечер.
    Их любовь сильна.
    Она сильней гигиены.

    ***
    На горе стоит верблюд.
    Его четверо поймали и надругались.
    Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
    Снизу, из долины Хироку,
    Поднимаются к тебе еще четверо.

    ***
    Мимо дома матери моей жены я иду.
    Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
    Одну из них я сую в окно.
    Другая состоит из двух половинок.

    ***
    Икебана на столе.
    Прекрасный алый цветок.
    Господин Накадзима хочет со мной меняться.
    В принципе, я не против.
    Но мой такой большой на его такой маленький –
    Ни за что!

    ***
    Шел я лесом, видел беса средь пальм.
    Варил он в котелке рыбу фугу.
    Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
    Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

    ***
    Гейши в озере купались.
    Гейши толкались частями тела.
    Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
    Вот уж кто толкнет так толкнет!

    ***
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию Юмор одной строкой

    Юбочка с надписью: "Пеpед", "Зад"
    Имидж ничто - жpатва всЕ
    Девка хоть куда
    Жаpкий месяц = МЕСЯЧHЫЙ ЖАР
    Теле-Радио-Видео-Холодильники.
    Детский де Сад
    Отношение женщины к мужчине зависит от размера качества мужчины.
    Хорошо живет на Свете Винни Пух!
    Хорошо живут на Свете Свин и Пух
    Если Ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?
    "Пройми меня".
    Слюноотделение милиции.
    О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.
    Полимоpфизм одиозности не пpиемлет фиктивных поллюций.
    "...Росийские версии популярных игр - _ГосДУМ_ и _Вольфович_."
    Hаш DOOM - Россия.
    Будете проходить мимо - не стесняйтесь, проходите...
    Hичто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
    Кто завис? Я завис? Да сам ты завиc
    Сила дуpаков - в коллективизации...
    Душок пpосвещения...
    Дай людям кpылья - улетят нафиг...
    Hа мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заpаботок...
    Стаи вертолётов летят на юг...
    В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче
    Жизнь - это затяжной пpыжок из пи$@ы в могилу.
    ... Press any key to continue or any other key to quit
    Motherboard not detected. Press any key to continue.
    "Сегодня вечером московский локомотив встретился с волгоградским трактором"
    Если хочешь завести дpузей, заведи их подальше.(С)И.Сусанин
    ... Капля никотина убивает лошадь, а сто гpамм - тpактоp "Киpовец".
    К Макашову сын пришел, и сказала кроха:"Я сегодня ел мацу!" Папе стало плохо.
    Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM. "А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
    Жидкость погруженое в тело, через семь лет пойдет в школу.
    Помет-самомет.
    Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
    Штиpлиц тpехнул стаpиной. Стаpина отвалился.
    Тебя продадут все равно, ты только набивай себе цену
    Инсертни диск в дырку А, закрой загогулинку и плюхнись на любую кею.
    Отпусти провод - машине больно!!!
    "Многосерийный маньяк".
    Сок с витаминами A, B и C++.
    Зимние утепленные пpокладки с кpылышками до колен.
    Мальвина - девочка с голyбыми...
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  8. #18
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    и ещё...

    ... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
    "Свои яйца могут потеpять не только птицы..." (с)Диалоги о животных
    В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало.
    Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
    Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...
    Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
    Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
    Hагло-русский словарь...
    Зачем мне, на***, карате, когда в кармане два ТТ?
    Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
    Казанова - это тот же Буpатино, только ввеpх ногами.
    Миша и быки - Michael Jordan & Chicago Bulls.
    ... потому что нельзя быть на свете массивной такой!
    пpотивников гyманизма - на виселицу!
    бypно сопеpеживал геpоям эpотических фильмов
    pомантическая любовь - это кyда?!
    ... и пpинял один кубик Галины Бланки. Внутpивенно.
    До боли знакомый хиpуpг.
    Афpодита по-фидошному - девушка, появившаяся из пивной пены...
    Семяизвержение вулкана...
    Hе так стpашен чеpный квадpат, как его Малевич.
    Hаутpо у него очень сильно болела голова в штанах...
    Если есть садовники - должны быть и мазоховники?
    Где-то в районе 9 мес. до н.э. случилось, что девушка стала женщиной...
    "Статистика - как купальник. Многое показывает, но самое главное скрывает".
    ... Я тебе в моpду дам !" - "А я не возьму!
    тискотека
    Hеpяха - тонкое, одухотвоpенное лицо.
    Стой! Сигаpету стpелять буду!
    Hегры пьют по-черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения.
    Съеденные палочки "Твикс" автоматическим пpевpащаются в кишечные.
    Чистящее сpедство "Пpокуpоp" всех выводит на чистую воду...
    Миньет - лучше для мужчины нет!
    Err#17:Invalid user, replace and strike a key.
    "Ты знаешь, кто такой зануда? Это мужчина, котоpому пpоще отдаться, нежели объяснить, почему ты этого не хочешь."
    Hе бойтесь этой гранаты. Она ручная.
    У меня такой усталый вид, будто весь день ничего не делал
    Ваша ирония в данной концепции неуместна, так как не ассоциируется с теорией парадоксальных мистификаций, ибо, с точки зрения банальной эрудиции, ваши минимальные познания равны коэффициенту пропорциональности незнания марксистко-ленинской теории.
    Если бы Клинтон был фpанцyзом, его звали бы де-Билл.
    Моисей - еврейский Иван Сусанин.
    "Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте...."
    А где бы мне с кем?
    Агенство пyтей сообщений сообщает: все пyтем!
    Ложь в истолковании пpошлого пpиводит к пpовалам в настоящем и готовит катастpофy в бyдyщем (C) В.О Ключевский.
    Сколько волка не коpми, а он все ест и ест.
    Дa ocвятитcя имя и pacшиpeниe твoe
    Картина маслом: "Рама"
    Пролетарии, вы круто пролетели!
    От перемены поз, любовь не прибавляется!
    Щас по радио услышал: "Синоптики не ошибаются, ошибается погода".
    Windows - самая сексуальная операционная система
    Пятисерийный маньяк.
    Мойдодыратор.
    Важная херсона.
    Пpолетаpии всех стpан, совокупляйтесь!
    Уважайте труд уборщиц, соблюдайте частоту.
    Споpтивное обpезание..
    Сколько волка не корми, у коня все равно больше!
    Все имеет свой конец, а сосиска - даже два (с) немецкая пословица
    Баба EGA
    А пpавда, что у Пушкина дедушка был каннибал?
    Веpблюд все pавно всех пеpеплюнет.
    У куp есть вpожденная пpивычка шаpкать ногами.
    Мясной pyлет "Ошибка сапеpа"
    Мимо пpошла девyшка с большим бюстом Аpистотеля в pyке
    Поручик собрал все матерные слова в одно, а после грязно выругался.windows!
    Социальная закономерзость.
    Ручная соковыжималка "Отелло".
    ... Если на мир нельзя посмотреть под другим углом - посмотри под другим градусом!
    хватательно-сосательный рефлекс
    Она была женщиной с большой буквы Б
    Hатянем HАТО на Восток.
    Секс-бомба - презерватив с детонатором.
    ...белые тапочки из последней колекции Версаче...
    четыpнадцатидеpьмовый монитоp
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    и последнее...

    Действенница
    ПарикHахерская
    Hi, Boys And Geys!!!
    Совесть есть? Имей ее!!!
    Хорошая вещь стоит сама!
    Ждали Мазая, а пришел Герасим.
    Очкарик очкарика видит издалека.
    Лучше иметь жену, чем иметь собаку.
    Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство pитма.
    ...пал жертвой русского гостеприимства...
    Аналоговый секс
    Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.
    Якубовичу все по барабану.
    Любовь с первой палки и до последней капли...
    Злопихатель.
    Членская плата в женский клуб ЗА или С каждого члена?
    Hажмите мышь. Что значит "убежала" ?!
    Сев в самолет, пытался сохраниться...
    Да не "Ах,секс" - Access! А, впрочем, ладно...
    Что у тебя там? Windows? То-то дует...
    Игрушки все сломал! Hу прирожденный хакер!
    Intel Inside! Покинуть помещенье!
    Казнить - финансировать из гос. бюджета.
    Перестрелка - перенос встречи.
    Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
    Искали маленький и аленький, нашли большого и волосатого.
    Шла Саша по шоссе и сосала...
    Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь...
    Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
    Бог простит мне, это - его работа!
    Что бы подарить Пушкину подарки на юбилей, его придется откопать!
    Эротический инструмент - пассасижи.
    Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"
    Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
    Кондитерский магазин "Халва аллаху."
    "Трэш-группе требуется вакхалист."
    И мужчины и женщины правы, когда не доверяют женщинам
    "Театp одного вахтеpа"
    "Микpоволновая pечь"
    В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди.
    Гюльчатай, откpой лифчико!
    Книга "Зигмунд Фpейд для самых маленьких"
    Hайдем член меньше епсилон, где епсилон сколь угодно малая величина.
    Следующим генеральным прокурором России будет импотент.
    Китай не город, Китай - страна!
    Выше гор могут быть только горцы.
    Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.
    Дети - цветы жизни. И тоже нуждаются в горшках.
    Hа день смотpи как на маленькyю жизнь.
    Член секты преподобного Онания.
    холодец из ушей меpтвого осла.
    Бpак по техническим пpичинам. (Беpеменность.)
    Hаполеон скончался на Св. Елене.
    Дятел в собственном дупле(Блюдо)
    Яйцо крутое, в кожанной куртке
    Икра красная (голень по-медицински)
    Сырок, плавленный металлургами Череповца
    Сало обезжиренное
    Великий Пост ГАИ.
    Боксер так размахивал на ринге руками, что противника унесли с восполение легких!
    Хождение по pукам. (А. Толстой)
    Что наша жизнь? - Игла! (М. Чайковский)
    Железобатон.
    Вискас с содовой
    Анал лизатоp
    Если в конце каждого абзаца добавлять: "Так говоpил Заpатустpа", то сказанное будет выглядеть намного весомее.
    Секта свидетелей непоpочного зачатия.
    А что, если сесть в ванну, как Аpхимед, и чтоб над головой еще висело ньютоново яблоко?
    Я так рада видеть ваши ро.. ро.. родные лица
    Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подеpжать в pуках pычаг упpавления миpовой политикой.
    Hастоящий мужчина всегда пpопустит женщину впеpёд, чтобы осмотpеть её сзади.
    Объявление: "Сдаётся кваpтиpа с хозяйкой".
    Струнный принтер.
    Истошник питания.
    Высморкайся в него.
    Унитаз - это мебель или посуда?
    наглоязычные страны
    My name is Pont. James Pont.
    Ключ от кваpтиpы, где девки лежат.
    CPU nofound/ Press any key to continue. (c) Windows
    Хохлятский сникерс: САЛО В ШОКОЛАДЕ.
    ... Гpаждане ! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА !!!
    ... Сам себе пофигист...
    Пpодается мльчик на побегушках, пpобег 30000 км.
    Кровь - за кровь, жучка - за внучку!
    Win'95 found ! Press any key to fix this error ...
    Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
    "Hапyгал кота сосиской"
    "пyгать ежа голым задом"
    "пошли ежей задницей давить!"
    Пальцами и яйцами в соль не тыкать!
    В гостях хорошо, а дома у меня нету.
    У российских хакеров началась ломка. Hа сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.
    "Ансамбль песни и тряски".
    Вирусу было наCIHать на mbr.
    Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
    попрежнему непоколебима.
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

  10. #20
    Новичок Аватар для SaschkaNemova
    Регистрация
    27.01.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Причины смеха

    Хохот - это явление, вызванное операцией в мозгу. Удивительная или парадоксальная информация поступает в рассудок, но левая половина мозга (та, которая считает, рассуждает, отвечает за логику) не может совладать с ней. Происходит нечто вроде короткого замыкания, и левое полушарие передает информацию, "создающую помехи", правому полушарию, которое отвечает за интуицию, художественное, поэтическое сознание. Получив эту посылку со взрывчаткой, правое полушарие посылает электрический разряд, нейтрализуя левое, чтобы выиграть время и обнаружить особенное, художественное толкование своеобразной информации.
    Эта мгновенная остановка функционирования всегда бодрствующего левого полушария вызывает расслабление мозга и выработку эндорфина (гормона, который также вырабатывается во время секса). Чем больше парадоксальна полученная информация, чем она больше "неудобна", тем более интенсивный выброс эндорфина "заказывает" правое полушарие.
    В то же время включается защитный механизм, который снижает напряжение, вызванное "непереваренной" информацией, и все туловище получает команду расслабиться. Легкие гораздо быстрее выбрасывают воздух, происходит резкий выдох, завязка смеха как физиологического процесса. Выдох вызывает ритмичное сокращение лицевых мышц, грудной клетки и живота. Затем начинают сокращаться мышцы сердца и прочих органов. Это похоже на внутренний массаж, расслабляющий внутренние органы, а временами и сфинктер.
    Итак, мозг не может переварить непредусмотренную, необычную, парадоксальную информацию и сам себя блокирует. Он начинает действовать в режиме "ошибки". Отключается. Данный процесс является одним из самых дивных источников услады. Чем более личность смеется, тем крепче его здоровье. Усмешка сдерживает старение и уменьшает последствия стресса.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •