Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 456
Показано с 51 по 54 из 54

Тема: Для взрослых(18+++), часть 2

  1. #51
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Еще вариант.


    КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ ПО СЕБЕ (МАТЕРНЫЙ ГОРОСКОП)

    Овен

    Самый активный знак.
    Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
    Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется.
    На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
    В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка.

    Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
    В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
    Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего.
    Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.



    Телец

    Мудлан по сути редкостный, но чувак свой.
    Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
    Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
    Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь.
    Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
    Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в
    восторге.
    Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.



    Близнецы

    Все извращения мира собрались в этом знаке.
    За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами.
    Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
    В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
    Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
    Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда
    кивают.
    Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима.
    Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.



    Рак

    Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
    Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
    Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо -этого он не выносит.
    Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
    Главные проблемы в жизни - лишний вес.
    Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй.
    Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши.
    Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.



    Лев

    Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
    Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
    Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе,
    боготворили и поклонялись.
    Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
    Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
    Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.



    Дева

    Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
    Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины.
    Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки.
    Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).
    В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает.
    Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно.
    Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.
    Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.



    Весы

    Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.
    Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке.
    Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
    С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.
    Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа я подумаю еще. Сказать да или нетсразу и без резины для них проблема из глобальных.

    Скорпион

    Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано.
    Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй.
    Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй.
    Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый подходящий для вас момент.
    Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).



    Стрелец

    Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.
    Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей.
    Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
    Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
    Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин.
    Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.



    Козерог

    Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям.
    Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
    При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
    Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке.
    На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой.
    На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал момент, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.



    Водолей

    Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так.
    Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного
    пола для вознаграждения.
    А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего.
    Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей.
    К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и
    бомжом из соседнего подвала одновременно.
    Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй.
    Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
    Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



    Рыбы

    Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.
    Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей.
    Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
    При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку.
    Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс.
    Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #52
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Захотелось мне давеча посидеть в кабаке. Одному. Ну, захотелось и все тут… посидеть, подумать… достало, что все время кто-то рядом, а наедине с собой остаться как-то не получается. Муторно, мля, на душе, надо развеяться. А так как живу под девизом «Скажи наркотикам – иногда», решил выпить виски… много, люблю я, млин, этот напиток… когда меньше литра – одухотворяет шопесдест. Ну-с, сказано – сделано, как раз месяц назад поблизости открыли приличное на первый взгляд заведение. Зашел. Тут же подскакивает официант метросексуальной наружности (в смысле похож на ахтунга, но вроде не такой), вежливо приветствует и кладет меню. Я говорю, мол, почитаю я список ваших блюд, но для начала принеси-ка мне, дружище, 100 гр. Чиваса, есть у вас такой?
    - Конечно!
    - Ну, неси побыстрей, только запомни – без льда, в чистом виде в стакан, лана? И пепельницу!
    - Обязательно, щас быстро принесу!
    Йоптыть, народу нет почти, а этот орел куда-то исчез, сцуко. Через 20 минут приносит – непонятный высокий стакан, как под сок, а под не виски… и льда набУхал от души.
    - Родной, а ты помнишь, что я просил? Я, кажется, этот момент отдельно подчеркнул! И где пепельница?
    - ???? Ах, да, простите!
    Ну-ну… Делаю глоток – не Чивас, нет реально не Чивас… лед, сцуко, мешает.
    - Желаете что-нибудь поесть?
    - Желаю, но подумаю пока. Можно мне еще 100 Чиваса… БЕЗ ЛЬДА, БЕЗ ЛЬДА, договорились? Пепельницу не забыл?
    - Конечно!
    Приносит, гат… Пепельницу опять забыл, но я уже спер с соседнего столика. Хуяссе, стакан нормальный, но опять со льдом.
    -????????????????????
    - Я сейчас подойду…
    И опять пропал.
    Быстро выкидываю лед. Глотаю. Не Чивас! Напрягаю вкусовые рецепторы – вроде Джеймсон, бля буду - он!!! Неплохо, в принципе, только в два раза дешевле. Где эта сволочь?
    А вот и он, скотина.
    - Слышь, молодой человек, а выясни-ка в баре, есть у вас нераспечатанная бутылка Чиваса 0,5 или 0,75!
    - Одну минуту… Поесть что-нибудь закажете?
    - Закажу. Цезарь. И чай, зеленый, чайничек, плиз. Про бар не забыл?
    - Конечно! (сцуко, как меня достали твои «Конечно!») Цезарь с курицей или с семгой?
    - С курицей.
    Десятиминутная пауза, жадный глоток…и… чудо – пришло вдохновение, быстро записываю на салфетке пришедшие на ум гениальные стехи. Хорошо получилось, правда хорошо. Башка не варит – заипись што запесал!!! А вот и он.
    - Есть. Нераспечатанная 0,5.
    - Неси… и побыстрей!!!
    Да и фиг с ним, ушлепком, хорошо мне уже почему-то… Отойду, пожалуй, в туалет…
    Возвращаюсь.
    На столе стоит виски…500… в графине…
    + Цезарь… с семгой…
    + Чай, черный, в чашке, из пакетика…
    Салфетки с тремя четверостишиями нет.
    Я человек мирный и вежливый, но…
    - Подойди-ка ко мне, красавчег, я имею тебе кое-што сказать!
    - Что-то не так?
    Я так и не понял, издевался он или нет.
    - Мальчег, все - не так! Ты нуждаешься в дополнительных объяснениях, муфлон? И где салфетка с моими записями?
    - Салфетка, хм… ее уже нет… А по поводу остального, хотите с вами поговорит наш управляющий?
    - Шо? Да веди его сюда уже, бугогаааа!!! Управляющива - ф студийу!!!
    Ну-с, вот и управляющий… опаньки – падонаг, 100% натуральный падонаг, я своих за версту чую, несмотря на его костюм и галстук. Три минуты понадобилось для установления полного взаимопонимания. Зосранец оправдал мои подозрения с лихвой, оказавшись старым посетителем удаффа и воффки. Я рассказал ему все вышеизложенное, добавив (ну приврал я по-гаццки), что мальчег делал мне туманные ахтунговские намеки. Выпили, разговорились, обменялись телефонами.
    Ну-с, а теперь, по традиции, пазитифф:
    - Далее меня обслуживала миловидная рыжая официанточка с аппетитной попкой;
    - Мальчега-иплана я больше не видел;
    - Стехи написал новые;
    - 300 грамм Чиваса подарили от заведения;
    - Теперь я там VIP-клиент.

    (с) Джо
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #53
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    18

    По умолчанию

    Изобретатель.

    Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
    - Следующий. Проходите.

    Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
    - Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
    - Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
    - Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

    Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
    - Так что у нас болит?
    - У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
    - Совсем?
    - Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

    Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
    - Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
    - Подождите!
    - Что? - удивился врач.
    - Я именно к вам!
    - Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
    - Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

    Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
    - Ампутировать за ненадобностью?
    - Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
    - И что тут?
    - Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
    - Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!

    Семен Иванович воодушевленно продолжил:
    - Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
    - Шестьдесят шесть, - ответил врач.
    - Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
    - Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда "это" у него было в последний раз.
    - Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!

    Врач подозрительно стал листать карточку больного:
    - У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
    - Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
    - Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
    - Я здоров!
    - То что вы предлагаете - ересь и надругательство!

    Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
    - Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
    - Вы о чем?
    - Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
    - Как-то не задумывался даже.
    - Вот и зря!
    - Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
    - Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
    - Мммм...
    - Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
    - Да!

    Пациент довольно улыбнулся:
    - А ебаться?
    - Что "ебаться"? - уточнил врач.
    - Любите?
    - Сейчас нет.
    - Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
    - Раньше любил.
    - Помните же какое это ощущение?

    Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
    - Вы про оргазм?
    - Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
    - Мда, - согласился врач, - бывало...
    - Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.

    Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
    - Вы, извините, кто по профессии?
    - Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю, - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
    - Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!

    Пациент отстаивал свою точку зрения:
    - Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
    - Вон! Вон нахуй из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
    - Что?
    - Пошел нахуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из хуя срать?

    Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
    - Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
    - Нахуй! - орал Николай Петрович, - Нахуй, долбоёб! Изобретатель ёбаный!
    - Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
    - Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?

    Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
    - Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
    - Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
    - Я и говорю, вот тут как раз...
    - Вон!
    - Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Хуй же спереди!
    - Что, блять? - свирипея воскликнул врач.
    - Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!

    Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
    - Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
    - Нахуй отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
    - Подождите!
    - Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
    - Стоя срать можно будет!
    - Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...

    ***

    Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
    - Сантехник ёбаный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в пизду кому нибудь насрёт? Хотя...

    Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил "Москвич-412" не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над "чертежем" сантехника...

    © MGmike эМГэМайк, 2010.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #54
    Новичок Аватар для Polysufremus
    Регистрация
    27.06.2011
    Адрес
    Polysufrem
    Сообщений
    4
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Для взрослых18 часть 2

    решил свои стихи выложить...
    Хотя бы парочку.

    Признание в любви

    В тот миг, когда твои уста – горячие и нежные
    Коснулись будто лепестки ромашки моих губ...
    В тот миг, когда твои глаза – бездонные безбрежные
    Сомкнулись, чтобы этот миг остановить чуть-чуть...
    В тот миг, когда твоя рука, ища поддержки у меня,
    Остановилась на плече, слегка его обняв...
    В тот миг я понял, что тебя я не забуду никогда,
    Но... вот люблю ли я тебя, я так и не узнал.
    Не знаю, что зовут любовью. Быть может этот сердца стук,
    Когда ты рядышком со мною, такой глубокий гулкий звук.
    Быть может это те же мысли, в которых я всегда с тобой.
    От них не убежать, не скрыться, я словно окружен стеной.
    Быть может это скрежетанье в душе, когда сижу один.
    Иль это жгучее желанье к тебе еще хоть раз прийти.
    Быть может это крики счастья о том, что я с тобой знаком.
    А может это состоянье, когда душа поет без слов.
    Ведь не в словах-то в общем дело, а в том, что все во мне поет.
    Моя душа, мой пленник тела, хотела б совершить полет
    И в космос вечный устремиться к одной единственной звезде,
    К одной единственной душе и с ней в одно дыханье слиться.
    И загореться Солнца ярче, чтоб знали все – душа горит.
    Душа горит..., зовет... и плачет. И я не знаю, как мне быть.
    © 1996 год

    Влюбленным

    Легко ли жить ради любви?
    Легко ль любить, когда не любят?
    Легко ли нелюбимым быть?
    Нет, не легко, поверьте люди
    Но есть такие, что живут
    Лишь для одной любви на свете,
    Но есть такие, что “Люблю”
    Кричат в ответ на “не люблю”.
    Но есть такие... И поют,
    Страдая от любви. Поверьте,
    Что есть такие и живут
    Пока живет любовь.
    © 1997 год
    Pol

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •