Страница 4 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 54

Тема: Для взрослых(18+++), часть 2

  1. #31
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Людям свойственно мечтать… В инструкциях по мечтаниям сказано, что мечтать следует в мягкую майскую ночь, когда в небе желтолико присутствует вуайеристка-Луна, в окно властно врываются ароматы похотливого жасмина, блядовитой сирени или целомудренной черёмухи. Мечты могут быть самые разные…
    Кто-то хочет забраться на Джомолунгму и там, стоя на самой высокой точке планеты, презрительно сплюнув с высоты на жалких, копошащихся у подножия горы людишек, гордо вывести надпись «ХУЙ» на белоснежном искрящемся снегу. Кому-то милее лавры полководца, вроде того, кто начал штурм Тулона капитаном, а закончил бригадным генералом. Некоторым нравится быть политиками, чтобы сублимированную по причине тотальной импотенции энергию выплеснуть на массы. А кто-то просто хочет тупо трахнуть Анжелину Джоли (Пенелопу Крус, Памелу Андерсон, Катю Лель (ненужное зачеркнуть)). Словом, мечты разнятся в зависимости от интеллекта и богатства внутреннего мира отдельно взятого индивидуума.
    Вот и у Сани Дьяченко была мечта. Саня был старшиной. Старшиной Службы криминальной милиции …го округа г. Москвы. Нет, старшина в данном контексте – это отнюдь не звание, отличительным признаком которого является широкая продольная «сопля» во весь погон, а должность, эквивалентная гражданскому завхозу. По специальному званию Саня был прапорщиком. Ну, кто в армии служил, те знают, что прапорщик – это такое существо с двумя звёздочками на погонах, отличительными признаками которого являются воровитость и склонность к употреблению горячительных напитков в количестве неограниченном. (В скобках замечу, что в этом вопросе сходство повадок прапорщика армейского и прапорщика милицейского не вызывает никаких сомнений, вне зависимости от ареала обитания конкретной особи). В отношении спиздить что плохо лежит – тут Саня от армейского собрата ничем не отличался. Вот куда, куда, спрашивается, делись несколько сотен килограммов краски, выделенной на обновление фасада? Саня только разводил руками, мол, виноваты некие потусторонние силы… Когда на второй этаж, пыхтя, кряхтя и матерясь, вчетвером с ним тащили невъебенно тяжёлый двустворчатый сейф, Саня скомандовал:
    - На счёт «три» отпускаем! Итак, раз, два, три! Бляяяяяяяяяяяяяя!!!!! – это значило, что мы дружно отпустили свои углы, а он не успел…
    - Ну и хуй с ним! – злобно пнув железяку, сказал Саня, помахивая уязвлёнными перстами.
    На следующий день сейфа уже не было. Исчез, не оставив следа и записки…
    В отношении же нюха на то, где и какие алкоголические напитки вливает в себя доблестный оперсостав, Сане не было равных. Он мог с точностью определить, ЧТО именно пьётся в данном кабинете. Здесь, например, в стаканы льётся благородная «Анисовая». Там – поклонники «Охотничьей» обсуждают нюансы утиной охоты. А воооон там – зажравшиеся сотрудники Отдела по борьбе с экономическими преступлениями из чистого снобизма вливают в себя виски «Иван Ходун», то бишь «Джонни Волкер». Мы с моим шефом Алексеичем (после третьего стакана) даже выдвинули гипотезу, что человек пьющий (homo bibitus) испускает какие-то новые, неизвестные науки флюиды, улавливаемые чудесным носом Дьяченки. Так что его фигура, как неизбежное зло, появлялась на пороге кабинетов со вселенской тоской в глазах и просительным выражением на испитом ебальце. Но однажды халява для него от нашего кабинета кончилась… Как говорится, повадился кувшин по воду ходить – там ему и голову сломить!
    Дело в том, что, как и сказано выше, Саня мечтал… В мечтах он отнюдь не забирался высоко в небесную синь! Его мечтой был просвет. Нет, не просветление, которого столь упорно добивался небезызвестный индийский принц Гаутама Шакъямуни, а просвет, что на погоне. Просто он страстно хотел стать офицером, но, в силу образования, кучи «залётов» да и занимаемой должности эта перспектива была столь же невозможной, как существование кошерной свинины. Особенно его огорчали на строевые смотры, когда он со вселенской тоской взирал на погоны резвящихся молодых лейтенантов, умудрённых капитанов, степенных майоров и пузатых подполковников и полковников. О, как он хотел получить заветный просвет!!!
    И вот однажды…
    - Не, Викторыч, зря, ох, зря ты этому хлыщу из главка не ответил! В другой раз умнее бы был! Не хера дикорастущему летёхе старого майора учить, да и полную пургу он гнал!
    - Да ладно тебе, Алексеич! Он бы тебя в первую очередь потом с говном сожрал! Зачем тебе геморрой?
    - А вот хуй! Меня, полковника, уже нельзя сожрать! Полгода до пенсии, так что все их жопокруты я вертел на одном хорошо известном месте! Ну, ты фунциклируй давай, наливай, совсем нюх потерял!
    Стукнувшись стаканами, мы только успении поднести их к губам, как свершилось несчастье… На пороге кабинета стоял Дьяченко со своей традиционной маской театра Ноо на страдающем от непохмелита фейсе.
    - Мужики, налейте, а…
    - Да ты охуел! Это ТЕБЕ проставляться положено! Мамлея получил, и не проставился ни грамма! Непорядок!
    Сашкино лицо просветлело:
    - Неужели младшего лейтенанта дали?
    - А то! Приказ сегодня в УВД на совещании зачитывали! Так что метнулся кабанчиком в лабаз, пока он не закрылся! А приказ ща по факсу скинут!
    «Тень отца Хамлета» мгновенно исчезла из дверного проёма.
    - А теперь быстро! – пальцы Алексеича забегали по клавиатуре компьютера. Через пять минут родился дивный и умиляющий своей наглостью фальсификат – приказ о присвоении специального звания младшего лейтенанта милиции Дьяченко Александру Николаевичу, снабжённый залихватской «генеральской» каракулькой. Ещё пара минут – и эта вопиющая ложь направлена по факсу из кабинета в дежурную часть.
    Прибежал ликующий Дьяченко с пакетом в одной руке и с факс-бумагой с приказом в другой:
    - Гуляем, мужики!!!
    * * *
    Утро, как известно, добрым не бывает, о чём и было неоднократно говорено.
    Саня, свежевыбритый, весь вечер присобачивавший к кителю заветные погоны с одним просветом и с одной звёздочкой на каждом, презентованные ему мною за ненадобностью, сиял от счастья. Чеканя шаг, он вошёл в кабинет нашей Большой Шишки и отрапортовал:
    - Товарищ полковник! Младший лейтенант Дьяченко! Представляюсь по случаю присвоения мне звания младшего лейтенанта милиции!
    Большая Шишка поднял голову от бумаг, с которыми он знакомился. Сперва он глянул на Санька сквозь стёкла очков, потом снял их и вторично посмотрел на него, уже невооружённым глазом:
    - Постой, постой… Я никакого представления на звание тебе вроде не подписывал! Так что иди-ка ты, - Большая Шишка втянул носом воздух – проспись!!!
    На ватных ногах «подпоручик Киже» вышел из кабинета. Вскоре по коридору прокатился истошный вопль «Сукииииииииииииииииииии!!!!», и, потом, потише: «Сссссссссссукииииииииииии….». Больше за халявным спиртным к нам в кабинет он не заходил…
    * * *
    - Бля, - глубокомысленно изрёк Алексеич и выпил.
    - Транс-цен-ден-тально! – невпопад сумничал я и тоже выпил.

    © КотНаТрёхЛапах, он же Штурм
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #32
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

    Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

    Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

    Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пиздец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

    Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

    Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород.

    Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охуел.

    Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

    Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке.

    Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

    Интересно, как это смотрелось сверху...

    Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

    А вы говорите Англия, круги на полях....

    © Rikosha
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #33
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    - Ни хуя се за грибочками сходили… - пробормотал Вася.
    Мда, финал их с Володей лесного похода за опятами, рыжиками, сыроежками и прочими мухоморами обещал быть крайне интересным. Интерес был, конечно, весьма спорный, поскольку заключался в диллеме – либо отправиться круиз по Стиксу третьим классом, либо все-таки иметь возможность дальше мирно пить водку на земле этой бренной.
    В общем, вылазка на природу двух десантников в отпуске столкнула их хоть и с одним, но весьма неприятным противником. Перед друзьями стоял здоровенный косолапый медведь и как-то не очень вежливо на них поглядывал. Если бы Вася и Володя заметили подобный взгляд на улице города в день ВДВ, то существо, имевшее наглость так на них посмотреть, в ближайшие минут 10 смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков.
    Но день ВДВ был хоть и недавно, но все же не сегодня, находились они не в городских джунглях, а в глухом лесу, поэтому медведю асфальт показать не могли. Животное по этому поводу сильно не огорчалось, а вот братья по оружию как-то задумались, что им делать и как жить дальше.
    - И чо? – шепотом спросил Володя. – Чо с этой поебенью делать бум?
    - Хуй знает… - информативно ответил Вася. – Прорвемся. Русские не сдаются.
    - Не хочу вас огорчать, любезный мой друг Васиссуалий. – елейным голосом, проговорил Вова. – Но создается такое ощущение, что этот уважаемый бурый господин тоже имеет русские корни…
    - Он не десантник, бля! – рявкнул Вася.
    Медведь при громком звуке встрепенул ушами и сказал что-то вроде: «Урррыгррр». Из этой фразы стало ясно, что косолапый крайне огорчен, что его не взяли в ВДВ, и в целях моральной компенсации сейчас будет вынужден сожрать парочку десантников. При этом, для того, чтобы обозначить всю серьезность своих намерений, медвед встал на задние лапы.
    - Это баба… - отрешенно отметил Володя.
    - Заебись. – обрадовался Вася. – Вот терь все понятно. Ты щас ей вешаешь лапшу на уши насчет красивой фигурки, потом ведешь в кабак, затем ебешь её у неё в берлоге и все довольны и счастливы. Приступай. Не забудь похвастаться накачанным прессом.
    План, конечно, во всех отношениях был гениальным и беспроигрышным, но почему-то Вовка не стал немедленно претворять его в жизнь. И предложил свой:
    - А пошли просто отсюдова на хуй… Он вроде не нападает…
    Василий задумался:
    - Я, конечно, понимаю, что эта хитрая тактика сработала, когда вы с Гарри Поттером в окопах Альфы Центавры оборонялись от армии мутантов-покемонов, но вряд ли это прокатит здесь. Тем более к вам тогда прилетел на помощь волшебник в голубом вертолете и привез пиво…
    - Не выебывайся, дебил. – огрызнулся Володя. – Ты-то чо предлагаешь? Не – ну ты посмотри на него!
    Последняя фраза относилась уже к хищнику. Нимало не смутясь, медведица хавала чернику, полностью забив на десантников.
    Исходя из сложившейся обстановки, друзья приступили к плану стратегического отступления. На задней передаче два грибника двигались метров двести, пока темный силуэт полностью не скрылся среди деревьев.
    - Вот мне интересно - если б мы, по твоему предложению, перед походом дернули бы на двоих с тобой пузырь самогона – мы бы с этой лохматой разошлись бы так? - неожиданно произнес Вова.
    Задумавшись над этим важным вопросом, десантура потопала дальше.
    - Стоп! - Василий стал, как вкопанный.
    Вова тоже услышал какой-то шорох – выучка не подвела. Чуть сзади слева от лесной прогалины, куда они вышли, зашевелились заросли малины.
    - Ебуться там, что ль? – прошептал Вася
    - А ты присоединиться хочешь? – вопросом на вопрос ответил Володя.
    В этот момент кусты разошлись и перед ними появился.. медведь. И судя по морде, перепачканной в чернике, эта была их недавняя приятельница
    - Ахуетительно… – не нашел больше слов Вовка.
    - Володя, все-таки тебе, наверно, придется её трахнуть. Она на тебя запала..
    Во второй раз страшно было не так. Точнее, страшно не было вообще. Морда медведицы казалась злобной только с первого взгляда. Становилось дико обидно, что грибов так пособирать и не удается.
    Медведица, довольно урча, обрабатывала уже малинник. Общая картина радовала глаз – милый мишка кушает ягодки, а рядом стоят два далбоеба с перочинными ножичками и корзинками.
    - Я.. пошел.. собирать.. грибы... – медленно произнес Вова. – И пошла эту мохнатая дура на хуй!!
    С этими словами десантник попиздовал к ближайшей стайке боровиков, запримеченную им за пару секунд до второго пришествия животного. Тот факт, что грибочки находились в метре от хищника, был сослан к ебеням.
    Однако… Не – медведица никак не отреагировала на движения грибника. Она уплетала малину. Но тут из этого же малинника вылез здоровенный кабан. Центнера два весом так точно. И не обращая внимания ни на охуевшего от такого расклада гомосапиенса, ни на медведицу, начал жрать те самые боровики.
    Вова застыл. По его взгляду читалось, что он просто пиздец как рад, что оказался персонажем Зощенко, Даррела и иже с ними. Вася сделал мечтательное выражение лица, уселся по-турецки на землю и, насвистывая что-то похожее на свадебный марш Мендельсона, начал обрезать свои ногти ножичком.
    Вова бочком, не отрывая взгляд от творящегося беспредела, передвинулся ближе к другу и уселся рядом:
    - У меня есть два варианта объяснения происходящему. Первый – мы с тобой уже по ходу дела все-таки сходили за грибами, вот только нам попались какие-то уж ОЧЕНЬ пиздатые…
    Второй вариант озвучить десантник не успел. Поскольку на прогалину вышел следующий персонаж Ивана Затевахина. Обламывая рогами нижние ветки деревьев, из леса вылез лось.
    - И в какую твою концепцию вписывается эта животина? – поинтересовался Вася.
    Володя уставился на сохатого. Рогатый же ухватил зубами добрый кусок зеленного малинника и начал задумчиво жевать, разглядывая друзей.
    - СУКИ!!! – вдруг заорал Володя. – Заебали!!!
    Одно движение потребовалось натренированному десантнику, чтобы добраться до лося. Схватив того за рога и притянув голову животного к себе (120 кило мускулатуры, хуйли), Вова начал объяснять лосю, как он был не прав, когда появился здесь, да и вообще на свет. Парнокопытное жевать перестало. По мере того, как перед лосем открывались перспективы его дальнейшего существования («Яйца на рога натяну и выебу ими тебя в жопу!»), а также горизонты его взаимоотношений с противоположным полом («Запихаю в пизду к той бурой шлюхе все твое рыло по самые копыта»), его глаза принимали все более и более охуевшее выражение. Чавкать перестали и остальные двое млекопитающих.
    Из евророзетки, которая заменяла кабану ебальник раздалось тихое похрюкивание.
    - А ты пасть заткни, тебя никто не спрашивал, серое лесное уебище! – рыкнул в стороны волосатой свиньи Володя. Кабан затих.
    - Аставь зверье в покое!! – неожиданно раздался громкий вопль. Все пятеро действующих лиц развернули морды и лица (кого чем бог наградил) к новому источнику шума. Перед ними стоял какой-то бородатый мужик с гаечным ключом.
    Животины по ходу дела обрадовались этому бородачу, как отцу родному. Хрюкая, мыча и урча на все семь нот разношерстная банда рванулась к человеку с гаечным ключом. Причем сохатый прибежал с висящим на нем Володей.
    - Отпусти лося, мудозвон… - ласковым голосом произнес мужик.
    Володя, немного подумав, отпустил. Пар был выпущен, десантник уже мог адекватно реагировать:
    - А ты что за обезьян?
    - Сам ты орангутанг. С цирка мы. Здесь дорога недалеко проходит. Фургон, где эти паразиты ехали, – бородач ласково кивнул в сторону животных. – в дороге наебнулся. Ну мы пока чинили, решили их погулять отпустить. Место глухое, они ручные. Не думали, что встретят кого. А тут шум какой-то. Ну я сразу и понял – набрела вся компания на какого-то лесника, тот, наверно, уже с перепугу все штаны обделал. Пошел выручать грибников-ягодников. А тут такая картина, что не знаешь, кого и спасать… Вы откель такие бравые-то будете?
    - ВДВ! – гордо ответили два друга.
    © Атскокотстенки
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #34
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Тест

    - Здравствуйте! Разрешите?
    - Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
    - Чо? А, понял.
    - Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
    - А-а-а-а…. Не понял…
    - Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
    - А чо это вы на меня кричите?
    - Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
    - А?
    - Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
    - А что это значит?
    - Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

    - Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
    - Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
    - Кто?
    - Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
    - Чо?
    - Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
    - Чо?
    - Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
    - Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
    - Кому бля? Бабушке?
    - Ну… это…
    - Вот тормоз бля… Да что за день такой?
    - Я и хулигану могу въебать…
    - Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
    - Ну это, бабушку до дома провожу…
    - Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…
    - А чо, надо? Так я…
    - Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
    - Ну… это…
    - Въебешь? Выебешь?
    - Неа, я тогда пить брошу.
    - Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
    - До свидания.

    Из заключения психолога:
    «…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…

    - Извините, у меня вопрос…
    - Ну что еще?
    - А хулигана того все-таки надо было выебать?
    - Бляаааааа…

    «…Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу, сержантский состав».

    (С)Звер-хамякк
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #35
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Сказюльки.

    Про Ивана-дурака.

    Жил-был мальчик, Иван-дурак. Но думал, что Иван-Царевич. Посему меч из табуреткиной ножки себе выстрогал, серебряночкой покрыл любовно. Права на управление конем получил. Голос командный перед зеркалом вырабатывал, готовился, значицца, к свершеньям. Записал на бумажке несколько нужных выражений: «выхадиподлыйтрус», «волчьясытьтравяноймешок», «пашолнахуй». И кажный божий день во дворе на кошках тренировался. Однажды послали его в соседний лабаз за хлебушком. Вышел Ванятка на улицу в полной экипировке – а на той стороне дороги Змей-Горыныч собственной персоной. Прогуливается, скотина. Настал Иванов звёздный час. Выхватил меч из авоськи, бумажку из кармана, заорал грозно: «Мама, папа!!! Ату его!!! Фас!!!». Выскочили родственнички на балкон, кулаками машут, пушки заряжают.

    И что думаете, хана Змею? Хуюшки. Посмотрел он на семью дураков внимательно, пожал плечами да ушел.

    Про Илью-муромцА

    Жил-был Илья-МуромЕц. Мужик был что надо: и при коне, и в рыло дать, ежели што. Ну, конечно, наемником работал у князя Киевского. А там работа непыльная, думать не надоть – че сказано, то и делай. Да… Раз, значитца, взбрело князю Киевскому Змея Горыныча замочить. Да и че ж не замочить, коль чужими-то руками. Кароче, он Илюшечку и послал. Тот помялся, то да се, грит, неудобно как-то просто так, за здорово живешь. Князь ему: «А ты за русский народ, милок, за землю рОдную». Ага, грит Илья. И пошел. Змею, понятное дело, в хлебало, косточки закопал – и по сусекам мародерствовать.

    И, что думаете, обогатилси? Хуюшки. Тольки первый сусек открыл – а туда бабы как ломанутца! МуромцА-то и затоптали.


    Про любовь

    Жил-был Иван-царевич. Когда-то, говорят, дураком был, да женился, детей наплодил – поумнеть пришлось. Да, значитца… Вот… Ну, является как-то ему во сне ли, наяву ли, по пьяни ли Василиса Прекрасная. Посмотрела этак искоса, как курица на дефектное яйцо, да говорит: «Поедем, Иванушка, со мной. Возьму я тебя под рученьки белые, посажу в «Волгу» черную, увезу за горы высокие, Кавказские, к самому синему морю. Буду поить вином и кормить мандаринами. С рынка. А на жену плюнь. Она твоего отсутствия и не заметит. В крайнем случАе скажешь, в командировке был, Кощею Бессмертному мозги вправлял по заданию партии. Поедем, царевич, не пожалеешь». Иван, бывший дурак, и думать не стал: сел в кибитку – и поминай, как звали. Цельный месяц как сыр в масле катался.

    И, что думаете, наказан был? Хуюшки. На работе за свой счет задним числом оформили, жена вообще внимания не обратила, а что триппер подцепил – так это цветочки. Главное, СПИДа еще не было, а дуракам и тогда уже везло.


    Про Василису Прекрасную

    Жила-была Василиса Прекрасная. Толечко девка созрела, в самый сок вошла - тут ее развратник Кощей и уволок. В башню посадил, живой души вокруг нет, а сам раз в месяц захаживает. Да и то не в те дни попадает. И никак сообразить не может, старый козел, все думает - она его из гордости к себе не подпускает. Маялась Василиса, маялась, да тут на щастье Серый волк забежал. Ну, она его для ентого дела приспособила, он и рад стараться. А я ее не осуждаю, нет. Скотоложество, конешно, да не каждая такие муки вытерпит. Да... Вот, значитца... Ну, однажды Ивану-дураку кто-то про это дело рассказал. Подумал он чуток - и бросился сломя голову Василису выручать. Прискакал, отдышаться не успел - Кощея насмерть зашиб и к Василисе. А та его ждет-пождет, трясется вся, аж челюсти свело.

    И, что думаете, женился он на ней? Хуюшки. Разок всего трахнуть успел - и то еле от Серого ноги унес.


    Про Бабу-Ягу

    Жил-был Иван-царевич. Шел как-то мимо "Метрополя", а оттедова - Vasilisa Prekrasnaja! Вышла, Ивана увидала - и сомлела. Любовь, значитца, с первого взгляду. Вот... Ну, помиловались они с недельку - и всё. Пора ей в своё тридевятое, в кощеевы лапы. И такую он над ней силу поимел, погань буржуазная, что бросила она милого дружка, свистнула и улетела. Даже адрес не оставила. А Иван на неё запал, с отечественными девками спать не может. Что ж делать, собрала его маманя в путь-дороженьку, пирожок испекла, перекрестила - и пошёл.
    Долго ли шёл, коротко ли, а заблудился все ж таки. Вдруг глядит - избушка резная, для пущих понтов на курьи конечности насобаченная. Ну пароль сказал, взашёл, с бабкой познакомился. Она ево приняла, обласкала, потрепались о том, о сём. И такая бабаня душевная попалась: жить научила, рубли на доллары поменяла и клубочек дала. Грит, клубочек до самой границы доведет.

    И, что думаете, дошел Иванушка до Vasilis'ы? Хуюшки. На самой границе его и замели. Клубочек ножичком вскрыли - а там ТАКОЕ!!! Ни в сказке сказать, ни пером описать. Червонец Ваньке припаяли, строгого режима. А бабке, суке, часы золотые, за содействие властям.


    Про живую воду

    Жил-был Иван-дурак. Как в возраст мужик вошел - женился для продолжения роду. На царской дочери. В хорошую семью, значитца, вошел. Вот... Ну, живут - пряники жуют, детишек развели, и все рады и щасливы. Но тут, на беду, теща любимая, царица-матушка, помирать наладилась. Да и то сказать, пожилая была баушка, болезная. Царская дочь, вестимо, Ваньке в ноги: "Иванушка, сокол мой ясный! Дуй, милок, за живой водой, пока маманя совсем не окочурилась!" Иван от любви да жалости аж посинел. Взрыднул маненько. На крылечко вышел: "Коня! - орет, - Коня! Полцарства за коня!" Дернул - только его и видели.

    И, что думаете, выжила бабка? Хуюшки. От Ваньки ни слуху, ни духу. Смылся, зараза. Но, коли царский зять, объявили, что за Родину погиб и героем сделали.


    (с) Татьяна Скокова
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #36
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    КВАРТЕТ


    Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт - никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один – пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.
    После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я – бесталанный позор семьи.
    И тут во мне внезапно проснулся талант.
    Однажды утром я вдруг поняла, что я – богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа – вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
    Ноты я записать уже не могла, а вот мелодию, звучавшую в голове, запомнила, и напевала её про себя до тех пор, пока она внезапно не оборвалась. А оборвалась она потому, что вошедшая в комнату мама стукнула меня по голове выбивалкой для ковров, напомнила мне, что воровское лагерное прошлое меня не отпускает, и с этими словами вытащила из-под моей кровати папину электробритву, которую я спёрла у папы с целью побрить свой лобок, который радовал мой взор тремя жидкими рыжими волосинами. В умной книге я прочитала, что растительность можно укрепить и увеличить, если её регулярно брить. В лагере я узнала, что моя лобковая растительность – самая жидкая и самая негустая. Если не брать в расчёт растительность неизвестно как затесавшейся в наш отряд десятилетней девочки Риты. У Риты её вообще не было. Мне стало обидно за свой лобок, и я приняла решение брить его каждые полчаса. Папиной бритвой. Воровкой я себя не считала, потому что у папы моего всю жизнь была борода, и брить он её не собирался. И вообще – эту бритву он сам спёр, когда работал кладовщиком на складе. Видимо, мама собралась её кому-то подарить, и обнаружила пропажу. А поскольку вор у нас в семье был только один – и это была я, пропажа была быстро обнаружена, а я – сурово наказана. Но речь сейчас не об этом.
    Стукнув меня по голове, и тем самым оборвав звуки прекрасной мелодии, мама удалилась из моей комнаты, забрав бритву, а я, выждав пить минут, полезла в ящик с игрушками младшей сестры, и вытащила оттуда металлофон. Была во времена моего детства такая игрушка: доска с прибитыми к ней железными пластинрами. К доске прилагались молоточки. Хуяря этими молоточками по пластинам, можно было сыграть «Тили-тили, трали-вали» или «Чижик-Пыжик». Я, как три года проучившаясь в музыкальной школе, могла ещё дополнительно выбить из этой жемчужины советской игрушечной промышленности «Во саду ли, в огороде» и «Ламбаду». Папа иногда говорил, что за триста рублей в год он сам может сыграть оперу «Кармен» на губе и на пустых бутылках. Причём так, что сам Жорж Бизе не отличит от оригинала. А уж «Ламбаду» он вообще пропердит на слух, даже не напрягаясь. После чего всегда добавлял, что в музыкальных школах детей учат какой-то хуйне.
    В общем, я извлекла металлофон, и наиграла на нём услышанную мелодию. Получмлось звонко и прекрасно. Но музыка – это ещё не всё. Требовались слова для песни. Слова я тоже придумала очень быстро. Зря, всё-таки, родня считала меня бесталанной. Песня выдумалась сама собой.
    Меня не любит дед, не любит мать
    За то что дочь их стала воровать.
    Они все говорят, что я – позор семьи
    Мне больно это знать, как не поймут они…
    (тут шёл такой мощный наебок по металлофону, и сразу за ним – припев)
    ЧТО ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!!
    Потом шёл второй куплет сразу:
    Моя мамаша постоянно меня бьёт,
    А папа с мужиками пиво пьёт,
    В такой семье мне остаётся лишь одно:
    Я буду красть конфеты всё равно!
    (БУМС! ДЫДЫЩ!)
    ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!!
    В общем, песня была придумана, я её спела три раза и прослезилась, и теперь мне требовались благодарные слушатели. Маме её петь было нельзя, остатками выбитого мозга я понимала, что мама может меня сдать врачам на опыты, поэтому я, сунув металлофон подмышку, выбралась на лестницу, и позвонила в соседнюю квартиру. Открыла мне подруга Ленка.
    - Ленка, ты любишь музыку? – Сразу спросила я у подруги, и показала ей металлофон.
    - «Модерн Токинг» люблю. – Ответила Ленка, и с опаской покосилась на мой инструмент.
    - Я сочинила песню, Ленка. – Пренебрежительно сказала я, и, плюнев на большой палец, лихо протёрла крышку металлофона. – О тяжёлой воровской доле. Ты будешь её слушать?
    Ленка уже давно была наслышана, что я – отъявленная воровка с дурной наследственностью, отягощённой пьющим отцом и курящей матерью, и поэтому побоялась мне отказать, и впустила меня в квартиру.
    Кроме самой Ленки там обнаружились ещё две какие-то незнакомые девочки, которые при виде меня почему-то съёжились, и прижались плотнее друг к другу.
    - Вы любите музыку и песни о тяжёлой воровской судьбе? – Я в лоб задала девочкам вопрос, и они съёжились ещё больше. – Я, как вор со стажем, знаю в этом толк. У нас в лагере такое каждый вечер пели.
    - В каком лагере? – Прошептала одна из девочек и с опаской посмотрела на мой металлофон.
    - Да так, в одном лагере… - Туманно ответила я. – Под Дмитровом где-то. Нас туда ночью везли. Короче, вы меня слушать будете?!
    Девочки, во главе с Ленкой, закивали головами, а Ленка даже пару раз хлопнула в ладоши.
    Я расчехлила свой иструмент, поплевала на руки, покрепче взяла молоточки, и запела свою песню. Когда я кончила петь, и утих последний отголосок, Ленка икнула, и спросила:
    - ты сама это сочинила?
    - Да. – Гордо ответила я. – Воры всегда сами придумывают свои песни. Поэтому они всегда у них печальные. Вот послушайте.
    И я спела им «Голуби летят над нашей зоной», подыграв себе на металлофоне. Девочки впечатлились ещё больше. Было очень заметно, что таких песен они никогда не слышали. Таких жизненных и печальных.
    - Послушай, Лида… - Сказала вдруг Ленка, и несмело потрогала мой инструмент. – А можно мы тоже будем играть твою песню? У меня тоже есть металлофон.
    - ну что ж… - Я нахмурила лоб. – Можно, конечно. Только металлофона больше не надо. Что у тебя есщё есть?
    Ещё у Ленки оказался барабан, бубен и игрушечная шарманка. Такая, знаете, круглая штука с ручкой. Когда её крутишь, получается ужасно заунывная музыка. У моей младшей сестры была такая, и та всего за полчаса вынесла мне весь мозг этой шедевральной мелодией, после чего я снова начала грызть ногти, хотя отучилась от этого два года назад. С помощью психиатра.
    Раздав всем троим инструменты, и предупредив о пагубном влиянии шарманки, я снова начала:
    - Меня не любит дед, не любит ма-а-ать…
    Здесь одна из девочек начинала яростно крутить шарманку, а Ленка один раз ударяла в бубен.
    - За то, что дочь их стала ворова-а-ать…
    Тут вступала вторая девочка, с барабаном. Она громко била в барабан, обозначив этим трагический момент моего морального падения, как она сама объяснила, и при это тоненько подпевала «Воровка Лида, воровка Лида…»
    - Они все говорят, что я – позор семьи-и-и…
    Снова жуткий звук шарманки, и погребальный удар в бубен.
    - Мне больно это знать, как не поймут они!!! – тут я прям-таки заорала, и взмахнула рукой, чтобы обозначить бумс и дыдыщ.
    По моему знаку одна из девочек стала крутить ручку шарманки с утроенной скоростью, Ленка затрясла бубном и завыла, а девочка с барабаном затряслась, и закричала:
    - ВЕДЬ Я ВОРУЮ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЖРАЛА НЕДЕЛЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!
    - Дура ты! – В сердцах выругалась я, и ударила девочку по голове молоточком от металлофона. – Ты в бумажку со словами смотришь вообще?! Вот манда, такую песню испортила!
    Слово «манда» я выучила в лагере, и уже получила за него пиздюлей от папы. Значит, хорошее было слово. Нужное. Правильное.
    Девочка, получив молоточком, затряслась, схватила бумажку, близоруко тыкнулась в неё носом, и заорала ещё громче:
    - ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-ОД!!!
    Ленка неуверенно стукнула один раз в бубен, и посмотрела на меня.
    - Всё. Отперделись вы, девки. – Я прищурила глаз, и окинула тяжёлым взглядом свою рок-группу.
    - И что теперь с нами будет? – Тихо спросила девочка с барабаном.
    - Ничего хорошего. – Успокоила я её. – Музыкантами вам никогда не стать. Тут талант нужен особый. Кто не познал голода и лагерной жизни – тот никогда не станет талантливым музыкантом. Всё. Я ухожу.
    С этими словами я забрала свой металлофон, воткнула за каждое ухо по молоточку, и с пафосом хлопнула дверью.
    Дома я ещё несколько раз тихо спела свою песню, избегая бумса и дыдыща, чтоб мама не спалила, а через два часа к нам пришла Ленкина мать. Потрясая бумажкой, на которой был написан текст моей песни, Ленкина мама громко кричала, что по мне плачет тюрьма и каторга, что она запрещает Ленке дружить со мной, и что одну из девочек, которых я в грубой форме принуждала сегодня к извращениям, увезли сегодня в больницу с нервным срывом. Выпалив это на одном дыхании, Ленкина мама потребовала выдать меня властям. То есть, ей. И ещё потребовала, чтобы меня немедленно и при ней жестоко избили, изуродовали, и сунули мне в жопу мой металлофон, которым я покалечила психику её дочери.
    Я подумала, что настал час моей смерти, и почему-то моей последней мыслью была мысль о негустых волосах на моём лобке. И о том, что они никогда уже не будут густы настолько, что мне не будет стыдно ходить в душ с Аней Денисовой из нашего отряда. У Ани всё было очень густо.
    За дверью послышались тяжёлые шаги. Я зажмурилась и инстинктивно сжала сфинктер ануса. Дверь распахнулась, и послышался голос папы:
    - Ну что, республика ШКИД, воровать заставил тебя голод?
    - Я больше не буду… - Заревела я, рассчитывая облегчить свою смерть хотя бы исключив пункт засовывания металлофона в свою жопу. – Я больше никогда-а-а-а-а…
    - Не ной. – Хлопнул меня по плечу папа. – Воровать не надо, если не умеешь как следует, а за песню спасибо. Я очень ржал.
    - Тётя света хочет меня убить… - Я заплакала ещё горше. – Я сама слышала…
    - Тётя света щас пойдёт на… Домой в общем. – Ответил папа. – И мама пойдёт туда же, прям за тётей Светой, если полезет тебя наказывать. А что касается тебя – то не ожидал, что у тебя всё-таки есть талант. Триста рублей потрачены не зря. Ну-ка, спой мне эту песню.
    Я несмело достала металлофон, и тихо, запинаясь, спела папе песню о тяжелой воровской доле.
    Папа долго смеялся, а потом принёс гитару и запел:
    «Плыл корабль, своим названьем «Гордый» океан стараясь превозмочь.
    В трюме, добрыми качая мордами, лошади стояли день и ночь…»
    В комнату вошла мама, и открыла рот, чтобы что-то сказать, но ничего не сказала. За спиной у неё замерла тётя Света, и они обе стояли, и молча слушали, как мы с папой поём:
    - И не было конца той речке, края…
    На исходе лошадиных сил
    Лошади заржали, проклиная
    Тех, кто в океане их топил…

    …Так закончилась моя музыкальная карьера. Я никогда в жизни не написала больше ни одной песни, и в моей голове больше никогда не звучала незнакомая музыка. Видимо, мама сильно стукнула меня выбивалкой.
    Зато песню про лошадей мы с папой поём до сих пор. Редко поём. Потому что редко видемся. А если видемся – то поём обязательно.
    Соседка Ленка после того случая почему-то без экзаменов поступила в музыкальную школу, и сечас работает в детском саду. Учит детишек пению.
    А самое главное – мой папа мной гордится. Потому что, как оказалось, один маленький талант у меня всё-таки есть.

    (с) Мама Стифлера
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #37
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    ***
    Не спи ты с пишущею бабой:
    Она ведь книжищу издаст
    О том, что ты мужчина слабый,
    К тому же явный педераст.

    Расскажет городу и миру
    В изящной прозе и стихах,
    Как, не добравшись до сортира,
    Ты спал в обкаканных штанах.

    О том, что ты, козел позорный,
    Не можешь вылечить цистит.
    И что алкаш ты подзаборный,
    И мелкий вор, и трансвестит.

    И как она в дворовой драке
    Тебя спасала, подлеца.
    А ты пристал к ее собаке,
    Украв бутылку у отца.

    Не своего, ее, конечно.
    А коньяку-то триста лет.
    А ты бесстыдно и поспешно
    Побрел с бутылкой в туалет

    И там один все выпил разом.
    Потом блевал в ее трусы...
    Ну что сидишь с подбитым глазом
    И полбатоном колбасы?

    Налью тебе за все ухабы,
    За весь твой жизненный облом.
    Не спи ты с пишущею бабой.
    Вались и дрыхни под столом


    ***
    Ебаться надо с некрасивой,
    Маразм вдыхая и миазм.
    Она тебя накормит сливой
    И даже вызовет оргазм.

    А вот с красивою не стоит.
    Себе дороже. Ведь она
    Как зверь заплачет и завоет,
    Что старику, мол, отдана

    Ее краса. А ты, скотина,
    Ее ебешь, как злой абрек.
    Да и слабак ты как мужчина.
    Да и гавно как человек.

    Не стоишь пальца на мизинце,
    А может быть, наоборот.
    Она сожрет твои гостинцы,
    Что не сожрет, то унесет.

    Ей победитель нужен, воин,
    А не заезженный клистир.
    Да ты и видеть не достоин
    Ее духовный дивный мир.

    Она уйдет, виляя задом
    (Таких и видно по задам),
    Дыша мочой и виноградом….
    И затаскает по судам.



    (с) Лесин
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #38
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Повар

    Заебался я граждане с женой ругаццо. Бывает, прихожу домой с работы, а там уже лесопилка вовсю работает. И пилит сцуко, и пилит. Как еще мебель в квартире осталась - удивляюсь. Как ее не распилили еще на хер, со мной вместе. Сервизы там всякие раз в месяц покупать приходится.
    Про поибаццо там или на клыка – даже речи не идет. Почти забыл как сиськи выглядят. Слава богу у сисадминов в комнатушке плакаты с тетками на всех стенах были наклеены. Не потрогать, так хоть поглядеть. Тока нет больше сисадминов. Поувольняли всех. Кризис паскуда!! Работы швах – нет почитай. Тут глядишь и до меня очередь вскоре должна дойти… А она сцуко все пилит и пилит. И никак гадина такая не остановиццо.
    У меня считай и так депресь каждый день, а тут не только лесоплка , так еще и недавалка полная.
    Кароче говорит мне тут супруга дорогая:
    -Ты типа, все равно на работе хуи пинаешь. Приходи домой пораньше што-ли. Приготовь что-нить. В магаз сходи там. Пропылесось. Ну бля и окна помой конешна.. А то я так устала, что не хватает у меня времени на все это.
    Я граждане, когда раньше смотрел в кино шутки «про устала и голова болит» – ржал конешна до слез. Только теперь смотрю, и даже сочувствую.

    Не заметил я в общем, как из гордости компании, и вообще неплохого кстати парня, медленно начал под каблук стекать. И приготовил там и мусор выкинул, и даже окна эти долбанные помыл. И скажу я вам, с каждым таким днем ибаццо сильнее и сильнее хочется. Ан нет! Хуй вам граждане!
    Пробовал подкатить – нет результата. В наглую подъехал – на хер послан был.
    Тут в общем мне на глаза журнал попался о кулинарии. Полистал я его конешна, в кабинете раздумий. Наткнулся, короче на статью. Интересную очень даже. «Возбуждающая кулинария».
    Там про продукты написано, которые в человеке похоть аццкую будят.
    Ну и решил я в общем попробовать.
    Пришла с работы жена. Разулась. На кухню ко мне пришла. И давай тут конешна лесопилку запускать. Тут я ей так мягко рыбу печеную с сельдереем подсовываю.
    -Угощайся, - говорю, - дорогая.
    -Вкусно то как , -говорит, -молодец. Типа юбку мишке.
    Я смотрю на нее и жду кадаж подействует. А она развернулась и в комнату пошла. Ну думаю там то все и случится. Оленем в ванную сбегал. Сполоснулся. Прибегаю назад, а она телевизор смотрит. Я и так и сяк. А она мне типа «устала, голова болит». Вот сука! Я ж ради нее даже мотью подстриг, за годы брака отросшую.
    «Хуйня,-думаю. Наверное рецепт какой-то бракованный был. Сегодня потерплю. А завтра новый попробую.»

    Назавтра приготовил мясо под маринадом, со всякими там хитрыми травками. Хули думаю теряццо. Самый заковыристый рецепт выбрал.
    -На говорю, - дорогая,- вкушай. И спасибо не забудь сказать, повару типа приятно.
    А сам так подмигиваю ей.
    Смела все подчистую, разве тарелку не облизала.
    -Вкусно, хули, - говорит, -Спасибо огромное.
    И в комнату шасть.
    Ну я уж ждать не стал. Через минуту,(как посуду помыл конешна) влетаю в комнату.
    Сидит моя рыба-ела-пила у телевизора. Волосы так игриво на палец накручивает.
    -Я тут на романтику настроилась, - говорит.
    -Ну я ж так, завсегда за, - радуюсь. И хвать ее за ляжку.
    Ну получил в бубен сразу, что такого. Зато весь вечер смотрел романтическую комедию «Сбежавшая невестка». Прихуел канешна, не без этого.
    «Опять рецепт бракованный наверна, - думаю. – Хуйня вся эта кулинария. Буду на проститутку копить».

    Кароч, после работы зашел в армямаз хлеба купить. Ну и колбасы там какой-нить. И распиздился что-то с продавцом, который шаурму накручивал.
    Погоревал канешна, пивка саданул. И рассказал ему, как меня кулинария подвела.
    А он мне и говорит:
    -Не врут типа книги, есть такое дело. Тока тут продукт ,-говорит,- особый нужен. Могу помочь. Я как соску какую вижу тут, завсегда продукт этот в шаурму добавляю. И потом угощаю ентой шаурмой соску.
    -И помогает? - удивляюсь.
    -Канешна. Я говорит говна не делаю и говно не посоветую.
    -Ну сделай мне две, - говорю.

    Пошел я домой скорее..
    А тут и жена с работы вернулась. Вьется у кухни, а я ее не пускаю.
    -Жди, - говорю, - мастер работает. Не мешай.
    Закрылся на кухне. Шаурму в микроволновку закинул. А сам кроссворды гадаю. Ну типа развиваю бурную деятельность.
    Подогрелась продукция. Я ее на тарелочку. И вношу в комнату, насвистывая.
    Жена то как всегда у телевизора. Хуергу эту смотрит «Ледниковый период». Ненавижу, бля! Переживает конешна.
    - На родная. Вкуси работу мастера, - говорю.
    Схомячила она в момент. Я как повелось, стою так с хитрым прищуром, смотрю – кадаж реакция будет.
    Вижу заволновалась что-то моя благоверная, раскраснелась, вспотела – не без этого.
    «Ну, - думаю, - СВЕРШИЛОСЬ!»
    Присмотрелся еще. Что-то не то.
    А она как взвизгнет. Как заорет что выхухоль твой недобитый. И бегом из квартиры в одном халате.
    Пока я втыкал что произошло минут десять прошло. Выбежал на лестницу. Нет никого. Из подъезда выскочил – та же история. Кароч три дня искал. Хер нашел.

    Видать продукт то этот был с изъяном. Тока на шаурмиста действовал заманивающее. Видать туда она и мотанула. Ну чтож скатертью дорожка. Через три дня перестал ее искать нах.

    «Наебали меня, - думаю , - по-страшному».
    А сам так улыбаюсь ехидно. Не завидую я этому шаурмисту. Теперь попал он. А я при своих. Опять ибаццо хочется. Хотя нет в плюсе я. У меня лесопилка больше не работает.

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #39
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Мальчишник

    Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»

    Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

    Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

    А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел» Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

    Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

    Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивет. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

    Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам» За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек» «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте» И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Вторичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее» Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

    Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно ни кому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра» Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка «Хи-хи! Знаю!», и убежала.

    И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

    Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз, в воду. Ну, это он думал, что в воду. Про банки с пивом Серёга то ли не знал, то ли забыл. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

    Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

    Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Что бы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

    Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее» «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только не несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

    «О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге «Тебя». Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически дакая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» В конце, жалобным голосом, попросил «Дима! Ты короче объясни там как нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.

    Потом обвел нас шальными глазами, на которых навернулись слёзы отчаяния, и неожиданно начав заикаться заблеял «Пац-цаны! Пац-цаны, Димон зв-вонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Б-беда у м-меня!!! Пацаны, там такое дело… Нев-веста моя, Ленка, в кафе… кор-роче... Плясала на с-столе, упала и н-ногу с-сломала! Короче, пац-цаны, изв-вините, но свадьбы завтра не будет…»

    Мы стояли вокруг замерев в скорбном молчании. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом радостно заорал что есть мочи: «ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!

    (С)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #40
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Справочнег школьнега. географейа

    «Если не насрал в сумку кенгуру – считай и не был в австралии.»
    Гус Хиддинк

    Афстралейа – подозрительное государство посреди воды. Достопримечательностей там нет, но и скучно в Афстралии не бывает. Коротко о главном:

    В Австралии отхватить песдов можно абсолютно за все и от кого угодно. Но не просто так – это святое, ни один местный не даст пизды приезжему задаром. Обязательно придумает повод, и тогда только отмудохает. А если вас отпесдохали в Австралии просто так, значит вы ну просто уникальный лох.
    В свое время Джеймс Кук говорил маме: «как-то не очень хочется в Австралию, там местные. Могут и песдов навалять». Как в воду глядел.

    Только в Австралии йобнутый прыщавый подросток никогда не уступит место пожилой беременной старухе с детьми. Хотя вежливость в крови у австралийцев, поэтому этот пацан обязательно спросит: «достопочтимая бабка, а не пошли бы вы нахуй?», и только потом опустит глаза обратно в газету.

    А еще австралийцы необычайно спокойны, и никогда не выходят из себя, потому что потом придется входить в себя, а это акробатический ахтунг. А ахтунг австралийцам хоть и не в диковинку, но и не в радость.

    Немало в Австралии и заповедных зон. Суровые маленькие обезьяны шароебятся вдоль дорог и клянчат еду у туристов. Обычно они собирают тусы на светофорах. «слышь, ну че те, впадлу что-ли?» - говорят они и тянут свои лапы к провизии. А потом хватают самого неосторожного туриста и сжирают его.

    В Австралии, как нигде, развиты суровые законы бизнеса. Слабых и некрасивых сотрудников сбрасывают со счетов.

    Страусы. Больше, чем в Австралии, их нет нигде. Страусы – это как петухи, только застенчивые. «ебите меня» - говорит страус и становится раком. А чтоб не было стыдно, ныкает голову в песок. Вроде как «раз не вижу, значит ебут не меня». Чаще всего страусов так и называют – австралопетух. Также называются древние человеки. Есть подозрение, что все они тоже были пидарасами.

    Про кенгуру и говорить нечего. Потому что кенгуру не любят, когда про них говорят. А тогда можно и песдов отхватить, а об этом в первом абзаце.

    А чего в Австралии нет, так это футбола. Еще во времена Хиддинка сборная частьенько в качестве спарринг-партнера играла с коалами, и постоянно проебывала. Потом Хиддинк плюнаул на все и уехал домой, а самая смышленая коала заиграла в московском Спартаке, а потом заключила контракт с Тоттенхемом.

    Самая лучшая должность на планете. Она конечно же в Австралии. Там надо смотреть за островом и нихуя не делать. Раньше с этим прекрасно справлялись черепахи, но времена изменились. Тендер почти выиграла какая-то русская женщина, но она громко материлась во время оргазма и это не устроило председателя жюри и ее исключили из числа соискателей.

    Австралийцам не дают покоя лавры Евровидения, поэтому пытливые, но маленькие лучшие автралийские мозги придумали Австраловидение, где лучшие биланы со всего континента собираются и поют. Но самый заебись наступает при голосовании. Жытели страны не могут голосовать за своего участника, а хуле – в Австралии поют только австралийцы, поэтому все мероприятие заканчивается вничью.

    (С)Нематрос
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •