Страница 3 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 54

Тема: Для взрослых(18+++), часть 2

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Про член с ушами и другие способы.


    В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

    Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

    Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

    Дальше непонятно.
    Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

    Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

    В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
    Темы такие:
    1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
    2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
    3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
    4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
    5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
    6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

    Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
    (Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

    И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
    Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

    1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
    2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
    3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
    4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

    Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
    Ваш навеки Слава Сэ.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Полупролог

    - В юкумене, сынок, никто не умирает! – громко сказал дед Федор и разлил остатки водки по стаканам – в юкумене только меняют форму жизни.
    - Ты ёбнулся, дед? В какой ойкумене? – переспросил Семен
    - В нашей, блядь, в российской юкумкене! Юкумене Российской Федерации! Ты, щенок, даже не знаешь, что мы тут вас всех, блядей, от трагла спасли. 20 лет! 20 лет я за вас, там, лягух, суки, жрал!
    - Деда Федор, ты нормальный?
    - Я то? Я - нормальный! А вы тут, суки, по институтам сидели, баб за ляжки лапали! А ты хоть раз живого Рдынзла видел? А! Я глистом четыре года отпахал. Самого крупного Скругля в отряде, ёб вашу мать, водил! Из-за тебя, ссыкуна, который сейчас, бабло лопатой гребет, старший сержант Псих навеки в трагле застыл! Все! Последняя форма жизни теперь у пацана даже не колбаса, а морковка! Ааааааааааааааааааа! Какие ребята были! Какие селедочники! Какие жополазы! Лейтенант Дробаш под тявкалками навеки залег! Муньки Гришина Серегу до мослов обглодали. Ходит теперь, как амеба, с аборигенами крякает! Гыруны, Мыруны, Сракеры – с кем мы там только не бились, гнида, что бы тут спокойно мог водку холодную пить да сало жрать!
    - Дед, бля, ты совсем ёбнулся! Я дурку сейчас вызову!
    - Да, я тебя, сосунок сейчас именной гляквой заебошу в полную брюкву!!!
    Сменен выбежал из прокуренной кухни и дрожащими пальцами стал набирать на сотовом телефон психушки. Дед пинком открыл дверь и наставил в лицо племяннику здоровенную, брызгающую слюной, глякву…

    1

    «Молодой» прижался спиной к жестяной стенке нашей, подпрыгивающей на воздушных ухабах, «селедки» и уставился немигающим взглядом в пол:
    - Бред. Бред. Бред. Ребята. Я умер или сошел с ума. Это не Россия. Это не Земля.
    - Не ссы, братан, в первый триместр всегда канаебит. Привыкнешь. Тут все настолько запутано, что и через три года хуй поймешь, что к чему. Но привыкнешь. Не ссы. Хлебни лучше, боец – я протянул «молодому» одну из запасных лягушек со «втэрцем».
    Мужичек лет сорока, с лоснящимся, блиноподобным лицом удивленно крутил мою лягушку в руках:
    - Простите, товарищ сержант, а что с ней делать?
    - Учись, салага! – я, по уставу, откусил лягушке правую голову, сжал кистью фиолетовое тельце и резко выдернул другой рукой шершавые лягушечьи ноги. Струя ароматного, чуть забродившего «втэрца» обожгла глотку. С последней лягушки прошло меньше часа. Значит, минут через сорок я окуклюсь. Надеюсь, попаду в срок. Опасно в некотором смысле, конечно, несколько нерационально, но с лычками младшего сержанта я могу себе это позволить. Все-таки «молодого» вояку принял. Без жертв среди местной флорафауны, брызг налево, да еще и с полным кулем зеленого чая. Жалко, конечно, что фломастеров с «молодым» не отправили, ну да у меня еще один в казарме остался. Фиолетовый. Я его в самую середину кокона запихал. Вот долетим до базы, скинем селедку в трагл, расставим маяки, раскидаем чайные пакетики. На это уйдет минут тридцать. Потом – в казарму, в родной кокон и куклиться до морковкиного заговения. Да еще и фломастера раз на семь-восемь хватит.
    «Молодой» сблеванул:
    - Как вы это едите? Фууу, блядь.
    - Не едим, а пьем. Тут без «втерца» не выживешь. Он вес увеличивает. Глаза, потом, еще от него краснеют. А без этого в юйкумене никак. У тебя фломастеры есть? Никто из ветеринаров взять не посоветовал? Хотя откуда им там в штабах знать…
    - Какие на хуй фломастеры? Чо тут за хуйня!? Чо за безумие? Мы все умерли? Я контракт подписал, там ни о чем таком не было. Никто ничего не рассказывал!
    - А тебя не удивило, что с весом в 120 килограмм и ростом в 175 см сюда на ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ ВОЕННУЮ СЛУЖБУ взяли? Эээээээ… Ты, браток, такой же, как и все мы – пушечное мясо юкумены.
    - Я на военную службу не подписывался! – «молодой» перешел на истерический визг – я инженер, экономист, у меня три высших образования!
    - Ебать! Вот это да… так я сегодня «глиста» словил! Охуеть, бро, спасибо тебе, я теперь неделю куклится смогу! Пей лягуху! Быстро! Пока не опорошился! На хуй мне порошок из настоящего глиста делать? Не выпьешь, гад, сам тебе в пасть забью!
    Новичок испугано вжался в стену, громко бзднул, вцепился пальцами в желтую селедочную кость и заплакал. Селедку сильно тряхнуло на ухабе и мы начали искать проход в базу. С четвертого тыка ворота все-таки раскрылись и аппарат, слава селедочникам, аккуратно сел на сырое шевелящееся от червей посадочное поле Юкуграда…

    2

    «Глист», в миру Федор Васильевич, 36-ти лет, бывший экономист, позарившийся на контрактные доллары окукливался долго. Перед входом в кокон мужик начал ерепениться, проситься домой, пытался подраться и даже покусал старшего лейтенанта Гаврилова за ногу. Видит Бог, тявкалкой по голове я ему дал для его же пользы. Такие, как он, долго процесс проходят. Ежедневно заливая в его кокон вонючее «мутилово», мы даже поспорили, с пацанами, за сколько дней наш подопечный дойдет до кондиции. Я назвал три недели и выиграл у Макса четверть литра «веселухи». Потом кому-нибудь из «молодых» продам. За еду или за фломастеры. В общем, долго ли коротко, но паренек созрел в срок. Кокон «глиста» приобрел ярко-оранжевый оттенок, бурчание внутри соответствовало норме, да и жидкость в патрубке была той плотности, что задавал устав внутренней службы.
    Я опять был назначен в операцию. Эта тварюга, полковник, видать, недолюбливал меня. Так-то, вроде ничего, и лягушек набрать можно, и зацветом полюбоваться, и, грешным делом в лепестки потыкать. Да и крякнуть пару раз с аборигенами, во время ухода от Скругля, я был не против. Но и опасность, все-таки, великая. Во-первых, придется опять мимо общаги идти. Там Рдынзлы активизировались. Троих наших уже за последние два триместра почпокали. Одного мы, потом, нашли в трагле, всего обглоданного муньками, посиневшего, как негр, худого и апатичного. Говорить он за время в трагле разучился. Я его сам допрашивал. Только «кагын рагдын» - все, что и говорит. Классический Рдынзл с речевыми нарушениями…
    Во-вторых, трава поднимается. Не сезон по юкумене шастать. Барон вчера четыре облака на востоке увидел. Два – жиденьких, а третье и четвертое – плотные, говорит, как смола, и дождь из них идет не прямо в вверх, а под углом, градусов в 15-20… Пытался я было по диарее от перебора лягушками закосить. Так еще втык за злоупотребление «втерцем», чуть не получил…
    Вышли поздно вечером, без Селедки. Двухтонный кокон с глистом положили на последнего собачьего скругля. Таких лет 10 уже как не выводили. Так, что скругль у нас маленький, старенкий, две тонны тянет с трудом и все время грабл из него вываливается. В команде нас трое. Двое рядовых, двухлеток. Оба с АКМ. Оно хоть и не идеальное оружие, но форму жизни меняет за не фиг делать. У меня – офицерская гляква, с полированной рукояткой. С трагланутова американского майора снял. Они в прошлом походе ох как много своих в последний трагл отправили. Хорошая гляква. Брюквает через любые пласты. И даже, через синьку. Рдынзлы ее, суки, почти не боятся. Ну, да хуйляв, для них у меня старый ПМ в гимнастерке лежит…

    3

    Шли молча. Пока добрались до скругляка, прошло четыре груздя. Тихо было. Ни глумь не шелохнется, ни крокодилы не пролетят. Как мимо общаги рдынзловской проходили, те пищать, правда, начали. Но негромко. Неагрессивно. Жрать, видно хотят, чувствуют русского человека. А их в общаге – почитай 90% бывших наших ползает. Но не рыпнулись они. Мы под зацвет все-таки шли. Они чаще всего мудром вылезают. А если в ночь идти, то вообще считай - пиздец, и тебе и скруглу твоему.
    Вроде дошли Скругляк дымился фиолетовым паром выхлопов молодых скруглей. Глист был не маленький, и скругла мы ему подбирали под стать. Здорового, с пятью ложками и нарисованной кем-то давно, видать еще в бытность его человеком, церковью о семи куполах на спине. Небось, из первых партий – ЗК. Старенький скругл. Но, видать - заслуженный. Шрамов куча. Уши обгрызены. Нам сейчас, как раз такой нужен. Ему уже за пятьдесят должно быть, по людским меркам. А он крупный скотина, тупо себе в красное небо смотрит, да кнопки теребит. Наш, в общем, клиент.
    Серега – жополаз. Первая категория. Я столько водки не выпил, сколько раз он сруглям в мозговую прореху лазил. И обжигало его, и трех пальцев на руке нет – клещи скруглевые зажевали. В общем можно на пацана положиться. Антон – на подхвате. Он кнопку скруглю держит. Выбрали вход. Серега, «кролика» на ебло натянул, лягуху засосал и полез. Я десять секунд на часах отсчитал. Тихо. Можно дух перевести. Антоха обоими руками в кнопку уперся. Переживает, пацан. Молодой еще. Полного оборота здесь не пробыл. Из добровольцев. Сам вызвался Россию защищать в Юкумене. Ну, ничего. И не такие в хорошие жополазы выбивались. Серега, когда пришел тоже ссался. А теперь и «За отвагу» у него на груди и «За Мужество» и «Пенетрация» 3-й степени.
    Вылез Серега. Прочистил Скруглю дырку. Теперь моя очередь парням помочь. Поддомкратили мы кокон с Федором Васильичем, ногами Скруглю в самую дуру направили. Я гляковой щелкнул. Перекрестился. Ну и шибанул. Кокон, как родной в дыру залетел. Готов, Скруглик. Наш теперь. Давно такого здорового не было. Удачно сходили. Теперь только вернуться бы еще… Ну и ждать…
    Серега инструмент собирать начал. Я с жира под ногами плесень соскребать стал. Просушу – будет что покурить…
    Треск был тихим. Почти не слышным. Но инстинкт юкуменщика заставил меня резко броситься на жир, и взвести глякву. Черт! Антона не был. Полудурок отпустил кнопку. Из дыры просыпающегося скругля торчала подрагивающая нога добровольца.
    - Серый тяни его! - Мы схватились обоими руками за Антохин ботинок. Поздно. Чувак не то, что в коконе был. В летней форме. Из скругля вывалилась крупная колбаса, минуту назад бывшая молодым, 22-х летним парнем. Мы проебали Антона. Из колбасы росла человеческая нога.

    4.

    Трагл не хотел принимать антохину колбасу. Пузырился, брызгался. Мы развернулись и молча пошли прочь.
    - Псих. А он ведь даже американцев не разу не видел.
    - Не видел.
    - А он ведь только ради них сюда и полез.
    - Полез.
    - А если мы не справимся с ними, сержант?
    - Тогда юкумена будет американской.
    - И, что с того?
    - Они заявят о том, что она - их.
    - Это я знаю. И, что с того?
    - Ну, Россия тогда проиграет.
    - И что?
    - Это плохо. Америка будет сильнее, а мы слабее
    - А нам-то какая на хуй разница?
    - Мы – солдаты. Следовательно – патриоты. Значит это важно.
    - Вообще, какая на хуй польза с этой Юкумены?
    - Ученые ищут. Может плутоний какой найдут или ураний.
    - Ну и хуле. Все равно мы не сможем его обратно, на материк доставить.
    - Ученые придумают. Кошку же отправили обратно. И букварь.
    - Пиздеж все это.
    - Не думаю. Если мы сюда залезли, значит, мы отсюда и вылезем. Главное американцев замудохать. Пока они не нашли способ отсюда выбираться. Тогда они победили.
    - А вместе, чо, нельзя?
    - Нельзя. Это гомополитика.
    - Чо за хуйня?
    - То же, что геополитика, только проводимая человеком (гомо) по отношению к Юкумене.
    - Ебанутая эта твоя политика. Чтобы научится отсюда вылезать они все новых присылают. Нас тут все больше. А выхода нет. Даже сдохнуть нельзя.
    - Выберешься и сдохнешь.
    - Антона жалко.
    - Надеюсь ему в виде колбасы хорошо.
    - Дай Бог.
    - Бога нет.
    - Надеюсь…
    Мы остановились. Я достал лягуху, глотнул. Хуй знает, когда это кончится. На квадратном, с пятнами небосводе желтел разными оттенками мудренний зацвет…

    (С)Психапатриев
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #23
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Капитал

    - В общем, так. С этого дня мы занимаемся повышением нашей женской капитализации!

    Так заявила моя подруга, только что расставшаяся с очередным товарищем. Проанализировав все данные, она, подруга, пришла к единственно возможному выводу: что-то сильно не так в Консерватории, то есть с ней самой. Не ценят ее мужики как женщину, не сходят с ума от ласк, не теряют головы и не бросают мир к ее ногам. И все образование, и духовный мир ее, и умение вести часовые экзистенциальные беседы без хорошего секса ничегошеньки не стоят. Ergo: надо делать секс хорошим. Надо, чтоб ценили. Как Клеопатру, или, там, маркизу Помпадур какую. Легендой, легендой становиться надо, а не тереть на тему «во казлы, да?» в течение трех реабилитационных суток после очередного расставания!

    Так как вокруг меня стада поклонников тоже не наблюдается, и единственная Клеопатра в моих окрестностях это моя психически нездоровая кошка, то рецепт «повышаем женскую капитализацию» показан и мне. Все мои вялые сопротивления в духе «нууу, я за естественность в отношениях…» были сметены мощным аргументом «Естественно лопушком подтираться, но что-то я у тебя в тубзике грядки не заметила!». Я поныла, погундела, и мы приступили к операции «супер-женщина за 4 недели». Почему такой срок – не спрашивайте, идея не моя.

    С занудством маркетолога и пылом желающей раскрыться женщины подруга принялась извлекать из интернета разнообразные рецепты. Программа, разработанная в конечном итоге, включала в себя следующие пункты:

    - курсы массажа. Настоящие женщины они же такие – хлоп мужика уставшего на постельку, раз-раз и он снова огурчик! Нет, что хотите, а массаж - очень правильная инвестиция!

    - стриптиз. Спорт и прочая наша регулярная гимнастика это все не то – тут же надо пластику, пластику нарабатывать! Вот попробуй ногу задрать. Ну, корова в шпагате: грустно взгляду, страшно рядом – вдруг лопнешь, такое у тебя лицо напряженное. Идем на танцы, решено!

    - семинар «Секреты Алькова». В рекламе заявляется, что семинар предоставляет теорию по всем без исключения видам секса. В надежде на техническое пособие по минету записываемся не глядя!

    - курсы по тренировке интимных мышц. Эх, с теоретической то базой, да накачанной вагиной – мы хо-хо! Немного страшно, правда, что кровь от мозга совсем отольет, но что делать. Супер-женщина – она вообще не про мозг, как показывает практика…

    - что-то невразумительное под названием «Дочь Евы», курсы по пробуждению «энергетического женского цветка». Долго тупим, но потом решаем что цветок до кучи нужен. Мало ли, может в нем-то все и дело? Остается только надеяться, что наши «цветки» действительно просто спят, и дело не в том, что боженька забыл снабдить нас этой важной энергетической опцией.

    - психологический тренинг «Он у твоих ног». Долго смотрим на фотографию тренера и пытаемся понять мужик это или баба, судя по имени – баба, судя по изображению – мужик, причем не самый симпатичный. В свете этих сомнений тема семинара двусмысленна, но мы решаем сходить позырить. Мало ли…

    Месяц пролетел в одно мгновенье! Внутренняя женщина проснулась в нас на первом же занятии стриптизом, в момент групповой растяжки, обматерила нас и заснула обратно. После чего в обеих проснулась циничная язва, с которой мы и прошли сквозь все остальные испытания. Массаж зашел отлично, правда, на групповом занятии по массажу члена, кое проходило с использованием прилепляющихся к партам резиновых пенисов, созерцание 12-ти баб мнущих подручные письки с выражением «отличница» на лице таки стало причиной неуправляемой истерики. На фразе тренера «иии легонько чпокаем головку… девочки, внимательнее, чпокать нужно со средним усилием и по часовой стрелке!» мы заржали и заразили остальных. Занятие было сорвано. Стриптиз к пятому занятию стал доставлять удовольствие как отличная физическая нагрузка, мысли о навыке соблазнительницы как-то отошли на задний план. «Секреты Алькова» прошли в атмосфере немого изумления – бог мой, что они тут курят?! Очень крупная женщина в леопардовом манто называла анальный секс почему-то «польской любовью» (?!) и говорила о том, что любящая женщина должна быть готова отдаться своему мужчине по всякому в любой абсолютно момент. Поэтому, девоньки, клизма должна стать вашим другом! Отдельное внимание роковая женщина в леопардовом уделяла 15-ти минутам после секса. В это время нужно сначала помолчать, а потом вместе проанализировать что было хорошо, а что плохо. Можно выписать, чтобы не забыть. И во время орального секса очень полезно разговаривать, это, по мнению видных теоретиков, заводит партнера и дает возможность обменяться мнениями в прямом эфире.

    На курсах по тренировке интимных мышц предлагалось засунуть внутрь резиновую грушу, и, сосредоточившись на своей женской самости, сжимать ее, самость, и разжимать. Сидящий рядом инструктор пялилась в монитор, на котором каким-то образом отображались результаты усилий и подбадривала нас что твой тренер в спортзале: давай, еще, жми, ты можешь, молодец!!! Сюрреализма картине добавлял плакат на стене: румяная деваха что держит причинным местом гантель. Я сбежала после первого занятия, подруга честно отходила на 10. Результаты пока сравнить не удалось.

    Энергетический цветок мы, «дочери Евы», пробудили в себе экспресс-методом: когда на первом занятии нас попросили раздеться, «раскрыть свое лоно и походить вперед лобком по залу», мы собрали манатки и слились, решив что от шока наш цветок уже проснулся. А вот психологический тренинг был интересным. Правда. Это все-таки оказалась нефотогеничная баба. Которая разнесла в пух и прах все, что нам сказали на других курсах и пропахала нам мозг на тему «быть самой собой» и «делать только то, чего хочешь». Уважение к себе это и есть самая выгодная инвестиция, ну и дальше в том же духе. С примерами и прочими мозговправительными операциями.

    С выстиранным сознанием и установкой «люблю себя, ищу гармонии, стараюсь перестать быть мутной» нас выпусти в мир. Мы потосковали о потраченных зря деньгах на раскрытие лона и «польскую любовь», и пошли проникаться новым самоощущением.

    К черту капитализацию. Даешь лопухи в городском туалете!


    ©lumus
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Космические шахматы

    Трифон Бельков сидел в кафе и нервно курил. Перед ним стояла рюмка с водкой и кружка с пивом. И то, и другое нетронутое. Трифон сначала заказал водку, но дрожащими руками взять рюмку и не расплескать содержимое оказалось проблематичным. А разлить драгоценную жидкость на глазах у посетителей стыдно. Тогда он попросил пиво, а его почему-то не хотелось. Вот и вынужден был Бельков сидеть, смотреть на алкогольный и не очень алкогольный напитки и пытаться снять раздражение сигаретой. Уже пятой подряд. От бесконечного курения язык казался листом наждачной бумаги, и Белькова уже изрядно тошнило. Трифон тосковал и здесь пытался залить своё горе.

    А всё началось, как обычно. Подумаешь – Бельков опоздал! Не в первый раз. И не в последний. А это убогое чмо, этот пидор дырявый – генеральный директор – решил в очередной раз сорвать омерзительное своё настроение на Трифоне. Генеральный очень часто приходил не в духе. Может, ему жена не давала, а может, давала, да взять было нечем. Бельков об этом ничего не знал. И не хотел! Вот ещё! И так он думает о своём директоре слишком часто.

    А о чём ещё думать? О себе? В этих размышлениях тоже нет ничего хорошего. Трифон – разъебай. Единственный раз повезло – он нашёл работу, на которой платят настоящие деньги. Не кормят обещаниями рассчитаться когда-нибудь потом, когда на Землю из космоса прольётся халява в виде Вечного Ништяка, а платят. Пусть немного – гораздо меньше, чем остальным, и уж совсем несравнимо с тем, сколько Бельков хотел, но деньги у него есть. А с остальным беда! Для женщин маленький, прыщавый, кривоногий Трифон не существовал вообще. И вот в этом бабы – дуры! Бельков уже столько раз смотрел порнуху, что в теории был великим специалистом, и считал, что сможет подарить неземное блаженство любой земной женщине. А может, и не земной. Главное, чтобы у неё было отверстие для ввода небольшого, надо признаться, и кривого окаянного отростка Трифона.

    Дальше – больше. Друзья у него бывают только в день получки и только до того момента, когда Бельков перестаёт платить за выливаемую внутрь друзей огненную воду, к коей сам он не имеет ни пристрастия, ни особого желания. И потом, после возлияния все бабы, проживающие в его подъезде, начинают поносить всякими непотребными словами и словосочетаниями Трифона – исчадие ада и источник бед женского народонаселения их подъезда в пятиэтажном доме, расположенном на выселках промышленного города. А где ещё мог жить Бельков?

    Вот так! Трифон шмыгнул носом. Дрожь в руках унялась, он, похоже, всё-таки успокоился, но водки и пива по-прежнему не хотелось. Он взял в рот очередную сигарету и начал давиться в рвотных позывах. Такое состояние наваливалось на него довольно часто, а посему Бельков знал – главное закурить. Потом будет легче. Трифон давился, дрожал, как при икоте. На глаза его выступили слёзы. Но сигарета была всё же прикурена. Бельков затянулся и с облегчением выпустил из себя дым.
    И вздрогнул! Прямо перед ним, за его столом сидел ничем не примечательный мужик и хитро прищурившись, смотрел на человека, борющегося с собственным организмом, который не желает идти на поводу у пагубного пристрастия.

    – Чего надо?! Хули лыбишься?! – вежливо поинтересовался Трифон.
    – Да вот смотрю, как ты издеваешься над собой, хотя ты ни в чём не виноват, – всё с той же улыбкой ответил мужик.
    – Да?!
    – Именно так. Тебя, Трифон чморят все, кому не лень. Начальник, соседи, бабы. А ты вместо того, чтобы противостоять этому, травишь себя всякой гадостью, – мужик указал на кружку с пивом, взял рюмку с водкой и залил себе в рот.
    – И хули? Ты чем лучше? Водку мою вот выпил. Ну-ка отдавай назад!

    Мужик пожал плечами, взял пустую рюмку, поднёс её ко рту, сделал икающее движение и выплюнул водку назад в рюмку. Жидкость, раньше бывшая прозрачной, сейчас стала мутно-зелёной. Кроме того, в ней кто-то плавал и отчаянно шевелил лапками. Или усиками. Белькова замутило. А мужик спокойно сказал:
    – Я думал, что она тебе не нужна. Ты же не собирался её пить?
    – Собирался или нет – это тебя не должно ебать. Это моя водка, и только я могу дать разрешение или наложить запрет на её выпивание.
    – Прошу прощения. Так она тебе нужна?
    Бельков заржал, кивая на мутную гадость в грязной почему-то рюмке:
    – Не-а! Не нужна, бери! И можешь с ней делать, что тебе угодно!

    Он же думал, что мужик нормален! Лучше бы он этого не говорил! Мужик кивнул головой, благодаря за щедрость, сказал: «Жмот ебаный!», вылил мутную гадость себе в рот и проглотил. Такого Бельков вынести не смог. Он отвернулся от стола и согнулся, против воли реагируя на неразборчивость собеседника. Скудный завтрак уже успел перевариться в его желудке, а обеда там ещё не было, так что рыгал Трифон одной желчью. Прорыгавшись и растерев небольшую лужицу ярко жёлтого цвета ботинком, он снова сел прямо. «Это пиздец! Заебись денёк начинается!» – подумал он.

    – Спорить не буду, ибо где-то ты прав, – прочитал мысли Трифона мужик. – К тому же цвет твоей блевотины говорит о том, что тебе было бы неплохо сходить к врачу. Но это мы оставим на потом. Я к тебе пришёл вот с каким предложением: давай я тебя вытащу из говна.
    – Давай, – безразлично пожал плечами Бельков. – А что ты попросишь взамен?
    – Ничего не попрошу. Всё, что мне нужно будет, я возьму сам. Или боишься?
    – А мне похуй! Бери. Что я должен делать?
    – Я дам тебе волшебный листок. А ты давай прочитать его тем, кто, по твоему мнению, достоин кары.
    – Обанихуя! И ты думаешь – я в это поверю?

    Мужик стёр улыбку с лица и серьёзно посмотрел на Трифона, отчего у Белькова затряслись поджилки.
    – Как ты говоришь: а мне похуй – поверишь ты мне или нет. У тебя есть возможность перечеркнуть свою старую жизнь и начать жить, как человек, или вернуться в навоз, где ты до сего дня успешно ползал. Выбирай, а я пойду. Успеешь догнать меня, будет у тебя волшебный листок. Не успеешь, будем считать, что я тебя не видел, а ты меня.
    Мужик встал и пошёл.
    – Стой! – закричал Трифон. – Давай свою бумажку.
    Собеседник снова уселся, и на его лицо вернулась идиотская, но благожелательная улыбка:
    – Бери. Только сам никогда не читай!
    Трифон взял обычный лист бумаги, сложенный вчетверо, и начал разворачивать его, но мужик Трифона одёрнул:
    – Ты дурак?!
    – А чо?! – не понял Бельков.
    – Хуй в ачо! Я же сказал – не читай сам!
    – А-а-а! Точно!
    – Хуй на! Срочно! – бросил мужик и, отвернувшись, сказал вполголоса: – Идиот! Все вы тут на своей Земле идиоты!
    – Что?
    – Ничего. В общем так. Все читают, а ты даже через плечо не смотришь. Понял?
    – Ага.
    – Тогда я пошёл! – сказал мужик и растаял.
    – Иди, – «разрешил» Трифон пустому стулу, и, не обратив внимания на идиотизм положения, побежал исправлять свою жизнь.

    Мужик же оказался в какой-то капсуле, расплылся, затем, снова оформившись, превратился в какую-то хуйню, в которой с диким трудом, только по шевелению ложночленов, определялся живой организм. И эта хуйня взяла из стопки точно таких же листов, какой держал в руках дурак – Трифон, ещё один, посидела немного, подышала, снова превратилась в человека и исчезла, чтобы материализоваться в другом месте и всучить «волшебный листок» какому-нибудь ничтожеству.
    Начался первый этап зомбирования человечества.

    ***
    Трифон вбежал в здание, в котором находился офис его и его директора, и полетел в кабинет к генеральному. Перед дверями шефа сделала попытку его туда не пустить секретарша Люсьен, по паспорту Татьяна Ивановна Котенкранц – девка двадцати двух лет, получившая в лизинг от природы восхитительную мордочку, охуенную жопу и стервозный характер.

    – Куда прёшь, уёбок? – ласково спросила она Белькова.
    – Пошла на хуй! – так же по-доброму, подробно и обстоятельно объяснил цель прибытия Трифон и ввалился в кабинет.

    Генеральный поднял голову и скривился, словно увидел, что в манной каше, которую он оставил на столе вчера, сегодня покончили с собой две мухи. Хотелось опять отвернуться, но на то, что хмырь Бельков, перестал видеть края и различать, кто в этом кабинете хозяин, нужно было реагировать, и реакция последовала:
    – Трифон, я тебе предложил съебать в туман, и чтобы прошло пару дней, прежде чем я тебя найду?
    – Предложили, Игорь Сергеевич. Но я нашёл такое, что просто не мог не показать вам. Вот.
    На столе перед шефом появился лист бумаги.
    – Что это?
    – Читайте. Клянусь, что этого до вас никто не видел.

    В голове директора боролись два чувства. Первое – нанять платного убивца, чтобы он раз и навсегда избавил мир от этой ёбани в лице Белькова, а второе – прочитать, что там написано. Любопытство кого-то где-то там уже однажды сгубило, но Игорь Сергеевич об этом совершенно забыл и начал читать. Бельков отвернулся и с содроганием стал ждать гневного окрика.

    Не дождался.
    Слишком много времени прошло с момента, когда генеральный начал читать текст. За эти минуты можно было разобрать небольшой рассказ по буквам. Трифон посмотрел на шефа. Тот сидел, низко повесив голову над столом.

    – Прочли, Игорь Сергеевич? – спросил Трифон.
    Шеф кивнул головой.
    – И как?
    Ответом на этот вопрос стало пожатие плечами.
    – Дайте мне листок, – приказал дрожащим голосом изрядно бздящий Бельков.
    Шеф сложил лист пополам и протянул новому хозяину.
    – Встать, – негромко приказал Трифон.
    Шеф встал
    – Сесть.
    Сел.
    – Подними правую руку! …Левую! …Улыбнись! Не так! Улыбнись по-идиотски! Молодец! – с каждой новой командой голос Трифона крепчал, а команды произносились всё более громко. И в тот момент, когда Бельков понял, что мужик не обманул, до него также дошло, что генеральный весь в его власти. Он подбежал к шефу и со всего размаха пнул того по жопе. Генеральный закачался, но на лице его не дрогнул ни один мускул.

    – Ага! Тут-то ты мне и попался! Ты мне все нервы испортил! Всю кровь выпил! Получай, сука! Как же я тебя ненавижу! – кричал Бельков, осыпая генерального градом ударов. А тот стоял, и, казалось, что все эти пиздячки Трифона до него не доходят. Поняв всю тщетность физического воздействия на зомби и выпустив пар, Бельков решил перейти к следующему пункту своего плана. Оказывается, у него уже созрела программа действий.

    – Так. Ты сейчас вызовешь сюда Люську-Таньку и скажешь ей, что назначаешь меня своим замом. После этого заставишь её прочитать этот листок. Понял?
    Генеральный кивнул, нагнулся над селектором и металлическим голосом сказал в микрофон:
    – Танечка, зайдите ко мне.
    Не прошло и пяти секунд, как вошла секретарша:
    – Вызывали, Игорь Сергеевич?
    – Вызывал. Пиши приказ. С сегодняшнего дня Бельков Трифон…
    – …Авдеевич, – подсказал Трифон, видя замешательство директора.
    – …Бельков Трифон Авдеевич назначается моим заместителем.
    – А куда Смирнова? – обалдела от нелогичности генерального Танька-Люська.
    – А Смирнова нахуй! – подсказал Бельков.
    Игорь Сергеевич подтвердил:
    – А Смирнова нахуй.
    – Не поняла, но вам виднее, – сказала секретарша и спросила: – У вас всё? Я могу идти?
    – Прочти это и можешь быть свободна.
    Люсьена взяла лист и начала читать. Трифон теперь наблюдал, как люди превращаются в зомби. В общем-то, ничего такого сверхъестественного не происходило. Секретарша читала, и тело её расслаблялось. Невеликий знаток в области анатомии Бельков понимал, что сейчас у девушки напряжены лишь те мускулы, которые заставляют её тело находиться в вертикальном положении. Она стояла, слегка раскачиваясь и безвольно свесив голову.

    – Ты поняла, что должна сделать? – спросил секретаршу Трифон.
    Она кивнула.
    – Что?
    – Я должна издать приказ, что ты заместитель генерального директора.
    – Правильно. Но это потом. А сейчас раздевайся.

    Девушка покорно начала стаскивать с себя платье, но не смогла расстегнуть застёжку сзади. Предмет одежды был ею натянут на голову, и там застрял. Люсьена никак не могла стянуть его, но, видимо, уже разучилась думать, как выйти из затруднительного положения, потому что тупо дёргала платье.

    – Иди сюда – помогу, – сказал Трифон, и секретарша покорно подошла к нему.

    Бельков дрожащими пальцами еле справился с молнией. Первый раз дама раздевалась для него. И какая дама! А Люсьена так же спокойно избавилась от бюстгальтера и трусиков и теперь стояла перед двумя мужиками голая и желанная. Трифон задрожал, упал перед Люсьеной на коленки и присосался к её клитору. Он пытался делать так, как видел в кино – лизал, еле касался языком, засасывал всё, что мог в рот. Тщетно. Девушка даже в лице не изменилась. Она вела себя так, будто кто-то в прачечной чистил её кроличье манто из кошачьего меха, а сама Люська-Танька в это время выбирала в крутом бутике подольскую бижутерию. То есть никак. Бельков понял, что таким образом он может пролизать в Таньке-Люське дырку, но та ничего не ощутит. Он сказал: «Во бля!» и поднялся. Приспустив штаны, заглянул в глаза секретарше генерального директора, надеясь там обнаружить ахуенный ахуй от лицезрения межножного аппарата Трифона. И похуй, что ощущение это могло быть лишь страхом. Но ни страха, ни вожделения он не заметил.

    – Вставай раком! – приказал он Люсьене.

    Девушка повернулась спиной и согнулась. Как человек, пять дней проведший в пустыне, бросается в первое попавшееся озерцо, так же Трифон с криками «А-а-а!» подбежал к Таньке-Люське. А там его ждал конфуз. Кривые ноги и маленький рост Белькова не позволили даже коснуться кончиком хуя бритой сущности, расположенной между двумя длинными восхитительными ногами Люсьены.

    – Блять! – вслух подумал Бельков, снял штаны и побежал разыскивать возвышение для занятия сексом с особями преступно высокого роста. Чтобы достичь искомой цели, сгодились пять папок для сшивания важных и не очень бумаг. Сложив одну на другую, Трифон влез на постамент и потрогал писуном щёлку Люсьены. Мысли его не изменились. «Блять!» – снова помыслил он, потому что ему не хватало каких-то пяти сантиметров. Чего-чего?! Постамента, вот чего! Не хуя же! – Ну-ка, опустись маленько!
    Люсьена шире раздвинула ноги, стала чуть ниже и, наконец, разница в росте была ликвидирована.

    – А-а-а, – выдыхал от радости Трифон, входя и выходя. – А хули я один радуюсь?! Ну-ка радуйся вместе со мной!

    Люсьена прогнулась в спине и чаще задышала, громко вскрикивая, когда глубоко насаживалась на крючок Белькова.
    Но радоваться им долго не пришлось. Ещё три раза дёрнувшись, Трифон излился в Люсьену, коротко по-бабьи взвизгнул и пизданулся со своей ебальной платформы, по пути потрогав головой угол стола…

    Когда Трифон пришёл в себя и открыл глаза, всё вокруг было по-прежнему – генеральный стоял и без эмоций смотрел на Люсьену, а она продолжала пребывать в той позе, в которой её оставил Бельков, явив миру охуенную задницу. А у великого ёбаря сильно болела башка.

    – Всем одеться, заправиться и разойтись по своим рабочим местам, – скомандовал Трифон. – Люська, иди, пиши приказ! А с завтрашнего дня ты на работу ходишь без трусов! Поняла? А ты, Игорёха, вызови своего шофёра и дай ему этот листик…

    Так Бельков обзавёлся ещё и личным автомобилем.

    Приехав домой, Трифон вальяжно отпустил шофёра, ведь тому ещё генерального везти, и поднялся к себе на четвёртый этаж. А надо сказать, что Белькова в этой жизни презирали не только люди. Соседский кот по кличке Людвиг, больше известный во дворе, как Говнюк, получил второе имя за то, что ленился иногда выходить срать на улицу и использовал для нужд телесных коврики перед квартирами. С каждым днём таких половичков становилось всё меньше, ибо никому не нравилось смывать кошачье говно с ненужных, в общем-то, тряпок. И вот половичок остался один – у Трифона. Бельков не выбросил его потому, что брезговал брать в руки засранную котом тряпку. А Говнюку на качество и чистоту придверного коврика было натуральным образом насрать. Что он, в принципе, и делал, когда Трифон подошёл к своей двери. Взгляды кота и человека встретились, кот икнул, поняв, что сбежать он уже не успеет. Перед его глазами прошла вся его короткая котовья жизнь. Говнюк встал, поскрёб лапой, закапывая своё говно и вроде бы извиняясь перед хозяином обосранного коврика. Весь его вид вопрошал: «Пиздить будете, дяденька?». Как в воду глядел! Бельков коротко размахнулся, подцепил ногой половичок вместе с Говнюком и придал этой системе неплохое ускорение. Ускорения было достаточно, чтобы кошак пролетел несколько метров и воткнулся в стену, издав радостное, но несколько сдавленное «мяв!».

    – Есть! – сказал Бельков и поднял вверх кулак правой руки.

    Но радость от победы была недолгой. Соседка, являющаяся хозяйкой Говнюка, жила на этой же площадке и, как обычно, занималась оптической разведкой окружающей действительности посредством дверного глазка. Увидев, что случилось с её любимым котиком, она выпрыгнула на площадку и заорала благим матом:
    – Бельков, сукин ты сын! Жди, блядь, скоро я приду к тебе вместе с участковым! Статью за жестокое обращение с кисками никто не отменял.

    «Пиздец! Влип!» – подумал Трифон и скрылся за дверями квартиры.

    Через полчаса к Трифону в дверь позвонили. В глазок он увидел капитана Семенчука – участкового и ту же бабку. Не впустить представителя власти он не мог, посему его впустил. А бабке сначала заступил путь, потом, воспользовавшись тем, что капитан отвернулся, вешая фуражку, Трифон пиздякнул старухе под дых и, пока она вертела глазами, разыскивая около себя пригодный для дыхания воздух, вытолкал её на площадку.

    – Бельков, Подпукина Дарья Федотовна жалуется на то, что ты, ирод окаянный, издевался над её котом и требует, чтобы я применил к тебе статью 245 уголовного кодекса РФ. Я, понятно, применить её не могу, ибо я не суд, но неприятности у тебя будут. Хоть эта бабка и падла изрядная, но ты попал. Что ты мне скажешь в оправдание?
    – У меня есть письменное разрешение пиздить котов этой курвы, сколько бы у неё их не было, – не моргнув глазом, соврал Трифон.
    – Иди ты! А показать можешь? – не поверил участковый.
    – Могу, – ответил Бельков и сунул в руки Семенчуку уже известный лист бумаги. После того, как участковый прочёл надпись и уже привычно повесил голову, Трифон удовлетворённо кивнул и потащил нового слугу на лестницу, где измучалась в садистском ожидании бабка Подпукина.
    – Товарищ капитан, вы арестуете преступника? – бабка потирала сухонькие ладошки в предвкушении кары для гада Белькова.
    – Никак нет, – ответил Семенчук металлическим, лишённым эмоций голосом. – У него есть разрешение так обходиться с котами. А вот что делать с хозяйкой обосравшего весь подъезд мехового дебила?
    – Пиздани ей чем-нибудь, – подсказал Трифон.

    В руках у участкового ничего не было, поэтому «что-нибудь» оказалось его пудовым кулаком. Семенчук поднял руку и опустил её сверху на голову старухе. У той что-то хрустнуло в районе поясницы, она блаженно улыбнулась и съехала по стенке. Подчиняясь следующему приказу Трифона, участковый забросил бабку и скрюченного кота, пребывающего в кошачьей нирване, где весь мир состоит из мягких ковриков, вечно текущих кошек и бесконечных сосисок, в квартиру и закрыл за собой дверь. После чего ушёл исполнять свои служебные обязанности, пока отпущенный новым хозяином.

    Чтобы избежать подобного в будущем, Трифон родил отличную идею. Он просто взял и повесил лист бумаги над электрическим щитком на своём этаже.

    Ждать долго не пришлось. Через полчаса около волшебного листа Бельков обнаружил стоящими с повешенными головами четверых человек, двух женщин и двоих мужчин. Это были две семьи, живущие по соседству. Сих мужиков Трифон поил водкой, безуспешно стараясь подружиться с ними, а эти женщины поносили его потом почём зря.

    Бельков вышел на площадку, по-хозяйски посмотрел на новых зомби и приказал:
    – Мужики идут в магазин за тортом и напитками, а дамы входят в квартиру.
    Приказ был исполнен беспрекословно. Мужики ушли, правда, на что они будут делать покупки, Трифон не догадывался. У них денег не бывало даже в день получки, но торт его интересовал в последнюю очередь. Главное, женщины у него.

    – Так, дамочки! Проходим, раздеваемся полностью и начинаем прибираться. Радостно это делаем, с улыбкой, весело. И всегда готовы к ебле с хозяином. Правда?

    Женщины, улыбаясь, закивали головами, прошли в квартиру, посбрасывали с себя одежду, включая исподнее, и приступили к уборке. Они протирали пыль, переставляли посуду. Потом сняли, постирали и ещё мокрыми повесили шторы. При этом они трясли грудями и сверкали своими слегка бывшими в употреблении прелестями, когда вверх жопой мыли полы. Трифон несколько раз приступал к женщинам. Они, согнувшись, трут мокрыми тряпками обшарпанные половицы, а Бельков подходит сзади, вынимает свой крючок и вставляет, куда придётся – в верхнее отверстие или в нижнее. Иногда приходилось давать команду: «Стоять!», потому что Трифон их пользует, а они моют пол! Неудобно же!

    После того как с уборкой было закончено, Бельков улёгся на постель и сказал:
    – А теперь обе ко мне и ласкаем меня.

    Они, конечно, не были теми тёлками из кино, и многого не умели, но уставшее от половых утех тело, с радостью отзывалось и на такие ласки.

    А мужья тупо сидели в отделении милиции, ибо не могли объяснить, какого хуя им – двум здоровым дебилам – понадобился торт и две бутылки лимонада.

    ***
    – Пожалуй, хватит, – подумала хуйня, не превращаясь в мужика, материализовалась в подъезде и сняла лист бумаги со стены. – Первый этап закончен. Есть бойцы и сержанты. Дальше будут создаваться взводы, роты и батальоны. А это уже не моя епархия. Я выполнил свою миссию и еду отдыхать.

    Подумав так, хуйня исчезла. Вместе с ней Землю покинуло ещё множество подобной нечисти. А на смену им прилетели другие, более совершенные. Правда, внутри. А снаружи они были всё такой же хуйнёй.

    ***
    Бельков ехал в машине на заднем сиденье и наслаждался жизнью. Люди, попавшие ему во власть, только с ним превращались в покорных его воле зомби. В остальное время они жили обычной жизнью. Они не помнили, что происходило с ними, посему замужние женщины недоумевали, отчего у них вовнутрях болит так, как не болело в медовый месяц, а Люсьена оббила пороги всех женских консультаций в округе. Там над ней смеялись, говорили, что ебтись нужно аккуратнее и, если возможно, реже, она охуевала от ответов такого рода и начинала искать нового врача. Смеялся и Трифон. Генеральный никак не мог вспомнить, откуда у него такие синяки по всему телу. Как-то разговорившись с Танькой-Люськой, они решили, что это проделки нечистого, и дуэтом ломанулись в церковь. Туда их не пустили бдительные старухи, ибо выглядели Игорь и Татьяна очень уж безумно. И вправду, о душе поздно думать, когда таковая высохла.

    А в остальном всё шло так же. То есть хорошо.

    За такими мыслями Трифон не заметил, как человек в форме ГИБДД махнул своей полосатой палкой, и машина, везущая Белькова, остановилась. К Трифону подошёл человек в форме:
    – Нарушаете, гражданин?
    – Кто?! – опизденел Трифон. – Я же не за рулём!
    – А теперь пассажиры отвечают за водителя, а не наоборот.
    – Это на каком основании?!
    – Постановление Правительства вышло. Вот, если хотите, ознакомьтесь.
    – Глупости какие! – Трифон, негодуя, взял листок и впился глазами в буквы. Сразу заболело где-то в районе затылка. Но боль была моментальной – быстро пришла и мгновенна исчезла. Следом за этим появилось ощущение прохлады и покоя. «Что тут написано?», – думал он, читая. – «В этих словах нет смысла. Ну, что это такое? «Ламца-дрица, гоп-ца-ца». И ещё тра-та-та, какое-то…». Прочитав эти «тра-та-та», Бельков потерял все свои мысли и безвольно повесил голову. В пустой голове родились чьи-то слова: «У тебя есть ментальная связь с твоими бойцами. Будь готов поднять их по тревоге и выступить в защиту того, что свято для нас. Ты понял?!» – Да. Я понял.
    – А раз понял, – сказал ему гаишник, – свободен пока. Ты подчиняешься мне. Запомни моё лицо.
    Бельков поднял глаза и навсегда запомнил лицо сотрудника органов правопорядка на дорогах.

    ***
    В конце недели своих сотрудников собрал начальник городского отдела. Он нервно ходил по кабинету и впечатывал им в их мозги свои слова, хлопая по ладони полосатым жезлом:

    – До недавних пор, …а вы работать не хотите, …тщательно разберусь и накажу всех без разбора. А сейчас берём листы бумаги, читаем и подписываем, чтобы ознакомились.
    Дождавшись, пока все сотрудники повесят головы и прослушают, что им расскажет внутренний голос, начальник собрал листы и поехал в аэропорт. Завтра с утра их собирает Министр.

    ***
    В кабинет Президента вошёл помощник, неся папку бумаг на подпись.

    – Что так много? – спросил Президент, удивившись тому, какие стеклянные глаза у его помощника. «Ничего не выражающие глаза хороши для разведчика. Я по его глазам должен определить хотя бы его отношение ко мне и к тому, что я делаю. Пора менять. Помощника или …его глаза?», – подумал он, хохотнув и раскрывая папку. Сверху лежал простой лист бумаги. – Что это?
    Помощник молча смотрел на хозяина кабинета и страны.
    Президент прочёл, плечи его расслабились, а голова повисла…

    ***
    Где-то в таких дальних ебенях, которые невозможно даже себе представить, между двумя звёздными системами в абсолютно безвоздушном пространстве висела космическая станция. К ней подлетел и пристыковался маленький корабль. Из него вывалилась хуйня и засеменила на множестве маленьких и тонких ножек. Эта хуйня подобралась к точно такой же хуйне, сидящей в крутом кресле, и доложила:

    – Планета готова, и ждёт ваших действий, великий Арбитр!
    – Хорошо, – ответила главная хуйня, обернулась к пульту и, нажав на нужные кнопки, сказала в появившийся микрофон: – Прошу внимания обеих сторон. Мне, Великому Арбитру, доверена честь разбирать споры разумных существ. Мне доложено о споре между вами – Ах-медцер-и-швили и вами – Чпок-зэ-шмяк. Я полагаю, приличествующая случаю сумма в полтора миллиарда кредиток с каждой стороны перечислена на наш счёт? – хуйня бросила взгляд на такую же, только ещё более хуёвую хуйню. Та хуёво кивнула верхней частью своего хуёвого туловища. – Замечательно! Ввиду того, что спорят первые лица, простите – тела цивилизаций, суд здесь невозможен. Дабы избежать планетарной войны между разумными существами, мной принято решение – вы играете между собой в космические шахматы на небесном теле третьего сорта. На этот раз выбрана планета по самоназванию аборигенов – Земля. Фигурки моими помощниками уже выстроены. Дело за вами. Выигравший признаётся правым, и на него падает вся призовая хуета. Проигравший помещается в тело аборигена и поселяется на планете, на которой прошла игра. И дышит тем, чем сам навонял, – хуйня как-то хуёво засмеялась. – Проигравшая цивилизация: первое – лишается Вечного Ништяка, второе – всемирно признаётся цивилизацией пидарасов и всячески чморится, третье – ей банится доступ во всемирную сеть, особенно в ресурсы с порнографией. Вам понятно? Пока горит красная лампа на ваших пультах, вы можете заявить о том, что согласны признать себя неправым. В этом случае вас приговорят к трём яростным поджопникам и опустят. Пардон – отпустят.

    Хуйня, хуёво хихикая, откинулась на спинку кресла. Какая-то её часть оторвалась от основной массы и дрожала под креслом. Красная лампочка меж тем погасла.

    – Как хотите, – сказала главная хуйня. – Сейчас вам покажут фотографии президентов двух противоборствующих сторон. Выбирайте цвет. …Хорошо. Чпок-зэ-шмяк выбирает белый цвет. Вам, дражайший Ах-медцер-и-швили, остаётся чёрный. Даю обратный отсчёт. Три, два, один. Начали!

    ***
    …и повинуясь чужим приказам, к зловещим красным кнопкам уверенно потянулись два пальца – белый и чёрный.

    (с) ФельдЕбель Мудэ
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Sexy:
    ты занимался виртуальным сексом?

    Алекс:
    неа

    Алекс:
    мне нравиться в реале

    Sexy:
    давай попробуем

    Алекс:
    не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

    Sexy:
    потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

    Алекс:
    Ок
    Давай попробуем

    Алекс:
    начинай

    Sexy:
    я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

    Алекс:
    рыжая

    Sexy:
    что?

    Алекс:
    блондинок не люблю

    Sexy:
    ок
    Как выглядишь ты?

    Алекс:
    и канапатая

    Sexy:
    ?!

    Алекс:
    люблю рыжих и конопатых

    Алекс:
    и дома этим заниматься не люблю

    Алекс:
    давай я начну

    Sexy:
    давай

    Алекс:
    я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
    Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

    Sexy:
    я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

    Алекс:
    стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
    в ж@пу

    Sexy:
    ?

    Алекс:
    я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

    Sexy:
    Че за фигня?

    Алекс:
    Извини разошелся

    Sexy:
    Иди на ...! (цензура)

    Алекс:
    ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

    Sexy:
    я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

    Алекс:
    беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

    Sexy:
    я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

    Алекс:
    я кончил?. Извини что на лицо

    Sexy:
    так быстро? я еще ничего не делала!

    Алекс:
    я три года бабу не видел

    Sexy:
    ну ты еще можешь?

    Алекс:
    Да
    Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

    Sexy:
    Кто?

    Алекс:
    кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

    Sexy:
    все на х.. пошёл

    © прислале с ЖЖ
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    В 2004 году я узнал о существовании интернета. Тогда я охранял сына местного вора в законе. В нередкие минуты, когда он уединялся в спальне с бойцами моего ЧОПа, я подходил к оставленному без присмотра компьютеру, с любопытством нажимал разные кнопки и случайно освоил ворд и екзель. Затем я научился пользоваться интернетом и открыл для себя волнующий мир порнографии. В то время я был убежден, что при входе в интернет можно открывать только одно окно. Это было крайне неудобно при онанизме, поэтому полюбившиеся фотографии моих порнокумиров (Сенчиной, Гурченко, Людмилы Зыкиной и Клавы Румянцевой) я распечатывал на черно-белом принтере, склеивал и удалялся в туалет. Со временем у меня образовалась ретропорнолента из листов формата А4 длиною в 27 метров. Я проводил все больше времени в туалете, пока однажды не попался под прицел скрытой видеокамеры, которую сам когда-то и установил, чтобы пресечь хищения туалетных ершиков и освежителей воздуха. Вору в законе мои забавы в рабочее время не понравились, контракт на охрану и оборону был расторгнут, а порноколлекция конфискована и передана в городской краеведческий музей, в отдел сексуальных девиаций коми-пермяцких народов.

    Вот так и получилось, что я, простой уральский мужик, подсел на интернет, но пить не бросил. Запой посвященный празднованию последней среды месяца длился две недели. Я допился до посинения зрачков. В поисках ссылки на сайт, обучающий изобретенной в начале 21 века сексуальной новинке - кунилингу, я нечаянно забрел на удафком. От идиотских каментов, дебильных расказов и одеколона «Саша», принятого на опохмел, я проблевался водопадом позавчерашней гречневой каши. Утерев слезы, я продолжил самоистязание своего мозга созерцанием ресурса для слабоумных извращенцев. Внезапно мой потухший взгляд зацепился за необычайно тонкие, но в то же время глубокие мысли одного фтыкателя женского пола и неженской красоты. Это была ты, Аля-Алечка, надежда на счастье, надежда на любовь! Я понял, что это дело надо обмыть, закурил и вышел на улицу под дождь. За одеколоном.

    Через три дня белая горячка пошла на убыль и меня выпустили из вытрезвителя. Я посетил ресурс еще раз, но прекрасное видение не исчезло. Любовь и восставшее естество разрывали мои сердце и кальсоны соответственнно. Забытая в 40 лет эрекция возвращалась при одной мысли о трех буквах, первая из которых Х. Да, это была женщина! Но какая!!! Я метался в раздумьях, не зная как мне добиться её. Позабыв о принципах чести, я обокрал секонд-хэнд, приоделся во все новое, и больше ничего не выдавало во мне опустившегося селянина. Кроме неграмотного и обложенного зеленовато-желтым налетом языка. Но я начал борьбу. Я был упорен, и вскоре достиг совершенства – овладел бойким слогом преуспевшего провинциального журналиста. Я знад, что став писателем внимание Али и она поймет глубину моих непподельных чувства. Аля все быстро поняла, но игнорировала меня. Я вырос до уровня звезды КК и мегахуятора, написал три романа и множество стихов, но Аля все молчит, как в рот набравши.

    Сил терпеть больше нет. Боюсь, что могу не сдержаться и пропить премию удафкома, полученную в прошлом году за роман о Фросе (прототипом главной героини стала Аля) и отложенную на свадьбу в банк под проценты. Я решил написать открыто. Раз моя любовь зародилась тут, на удафкоме, здесь и должена быть поставлена жирная коричневая точка в моих страданиях. Скажу сразу - от ее ответа зависит моя жизнь. Я иссписался до боли в суставах и пояснице, но мои старания ею не замечены. Поэтому у меня две дороги - или мы становимся мужем и женой, или я начинаю пить как Есенин и Бабик, и иду по их стопам – еду в Питер для суицида.

    Надеюсь, что до этого не дойдет, поэтому обращаюсь к Хранительнице личностных матриц.

    Дорогая Аля, милое мое кулинарное солнышко!
    Я очень жду тебя здесь, в глуши уральских гор и лесов, сравниться красотой с которыми может лишь твоя роскошная грудь. Приезжай ко мне скорей, брось всю эту грязь, которая зовется контркультурой. Я помогу тебе найти работу, тебя ждет новая увлекательная жизнь: уборка, стирка (стирать необходимо каждый день - я косолап и грязь все время летит на спину), готовка, утренняя и вечерняя дойка коров, а также ночное лобзание твоих персей с моей стороны, и легкое доминирование с твоей. Приезжай, никто тебя здесь не обидит, вся деревня боится меня как огня. Я накоротке со здешним участковым, и мы быстро оформим тебе удостоверение почетного охранника и доверим дальний пост, куда боятся заступать самые смелые мои ЧОПовцы.

    Тебя ждет прекрасная и короткая жизнь, потому что зима в наших краях длинна, а с продуктами теперь напряженка. Но я никогда не забуду твой образ, о моя любовь, во всяком случае пока не кончится тушенка из тебя.

    (С)Ресурсный сумашедший
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Много баянов, но можно посмеяться...

    ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
    ***
    ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
    ***
    Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
    ***
    А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
    ***
    - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
    ***
    Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
    ***
    Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
    ***
    Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
    ***
    Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
    ***
    Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
    ***
    В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
    ***
    Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
    ***
    То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
    ***
    Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
    ***
    Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
    ***
    Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
    ***
    Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
    ***
    Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
    ***
    В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
    ***
    Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
    ***
    Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
    ***
    Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
    ***
    Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
    ***
    Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
    ***
    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
    ***
    Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
    ***
    Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
    ***
    Типун тебе на писюн)))))))
    ***
    Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
    ***
    ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел
    ***
    "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
    ***
    я любила и страдала ты дебил а я не знала!
    ***
    Тобой Бабайку в детстве не пугали???
    ***
    Адреналин стекал в кеды...
    ***
    Оторвали Ваньке встаньку))
    ***
    Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Подлинная история Робинзона Крузо

    Большой парусный корабль под названием «Хули Ган» резво бежал по волнам. На самой высокой мачте гордо трепыхалсо чёрный флаг с перекрещенными костями. Кажысь, пираты, сцуко, морские разбойниги…
    — Копетан, бля! Земля, бля! — голос колченогого пирата Джо разнёсся над палубой. От радости он чуть не наебнулся с наблюдательной вышки и теперь висел вниз головой, запутавшись в верёвках…
    — Чота не вижу нихуйа? Джо!!! Не спиздел, бля? — ответил капитан Блен д’Амед и подслеповато щурясь, приставил пустую бутылку ис под водки горлышком к выцветшему глазу…
    — Вижу тока дохлую муху, бля… Джо, ты — педораз…
    Сидящий на плече у капитана покрашенный синей масляной краской попугай дико заржал голосом Регины Дубовицкой, но получив в бубен железным крюком капитана, который был вместо руки, обиженно замолк. Команда, расслабленно лежащая в шезлонгах и попивающая разнообразные коктейли, тихонько посмеивалась…
    — Йоптваю, ну перепутал с пазорнай трубой, бля, так я жеж выпимшы… Ща кто ржать не перестанет, пайдёт сартир педорасить, — капитан запросто мог быть суровым…

    Смешки стихли… Сортир на корабле был зловещим местом… Там было стока гавна, что случайно вошедший запросто мог быть затянут в жидкий кал с головой, куда там Гринпиской трясине. Все ходили срать кто куда, отчего весь корпус паруснига намертво впитал запах дерьма…
    Капитан победно оглядел перепуганную команду.
    — А!!! Сцучёныши, страшно??? Тота… Теперь к делу… Так как мы очень миролюбивые и позитивные пираты, предлагаю судьбу оступившегося матроса Крузо решить коллегиально, открытым голосованием…
    — Да чо галасавать? Нипайму? Рельсой в голагу и акулам на корм!!!, — предложил старый пират Джек, смущённо глядя в пол. Он должен был круглую сумму денех матросу Крузо…
    — Нихуйа не гуманно… Нельзя так... Недавно четал росказ про деревенскава глуханемова уёбка, который утопил к ибиням собачонку… Бля, мы ж не такие, — капитан зодумчиво ковырял в носу…
    — Тода высадим его на необитаемый остров… И отберём порнографические карты гы-гы.
    — Жыстока… Но справедливо… Попрошу голасавать, — капитан наконец извлёк из носа огромную казулю…
    Тут вдруг очнулся боцман. Это кокраз наступила та редкая минута трезвости у этого закоренелого пьяницы. Чистыми голубыми глазами обведя присутствующих, он встал и громко закашлялся. Минут пять было слышно только его сильное бухыканье.
    — Сорри, бразы, йобаные урановые рудники… Я дико извиняюсь, бля, но я не в курсах, чего чморят матроса Крузо????
    — Этот нерусский чурка , бля сцука, ностоящий извращенец. Был пойман коком на камбузе в момент попытки совращения замороженной курицы… Нет чтобы разморозить…
    — АААА, ну да, ну да, — боцмана даже немного стошнило прямо на кроссовки от охвативщего его чувства отвращения.
    — Чтобы долго не ебать мозк уважаемой публиге, предлагаю матроса Крузо посадить на лодку и высадить на он том клочке суши, что заметил наблюдательный Джо.
    — Ага. Да, браво, Капитан-ты не чмо, ты луччий, Супермегачеловечище. — послышались восторженные крики команды… Тут же был приведён из чулана виновник всей этой говнотёрки… Осунувшийся и небритый, в закаканых колготках матрос Крузо ошалело смотрел по сторонам, оглушённый потоком солнечного света…

    Его по быстрому затолкали в утлое деревянное плавсредство, милосердно кинули немного хавки и пару бутылок пива, и, показывая дули, оттолкнулиот паруснига… Он обречённо взял вёсла и погрёб в сторону острова. Сколько ему придёцца провести времени на нём? Год? Пару часов? Всю жизнь? Именно эта неопределённость больше всего его грузила… Отплыв на приличное расстояние от корабля, он крикнул «ПЕДОРАЗЫЫЫЫ!!!!!» и от того, что он немного высказался, ему реска полегчало…
    — «Хуйня, прорвёмся», — пазитивно подумал Крузо и более уверено заработал вёслами…

    (дальше аффтар этого произведенийа приводит пачти дословно чудом сохранившийся дневниг вынужденного отшельнига)

    ДНЕВНИК МАТРОСА КРУЗО…

    День первый.

    Благодаря тому, что смог спиздить блокнот и пару ручек, пишу эти строки… Тока что высадился на остров. Провёл инвентаризацию. Итого у меня: 3 банки консервов «Завтрак туриста» (хуйассе я турист?!?!), две бутылки пива «Бобруйкое» (просроченное), упаковка презервативов, расчёска-гребешок на 46 зубьев и сильно поюзаная губная гармошка. Первостепенная задача — поиск воды и ночлега… Прошелся по берегу и возле какихто кустов обнаружил типа родник… И сильно, пачимуто, пахнет канализацией… Теряюсь в догадках.
    СИЛЬНО ХОЧЕЦЦА ИБАЦЦА…..

    День второй.

    Пошол добывать пищу. Изловил толи ракообразного толи членистоногого… Так быстро сожрал, что не заметил… Остаток дня провёл в сооружении из песка макета голай загорающей женсчины. К концу дня всё же слепил, немного не пропорциональная, но хуйсним… Спрятался в кусты подрочить, всё шло здораго, перешёл уже на шестую передачу, как вдрук полетели из глаз искры… Отето бля оргазм!!! Очнулся через час с песдатой шишкой на темечки. Кокосовый орех, оказываецца… Какието пернатые твари пагубили голую бабу, и теперь там валяется только куча песка…
    ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ИБАЦЦА…

    День третий.

    УРА!!! УРА!!! УРА!!! Обнаружил в лодке под сидением целлофановый пакет, а в нём курка моя дорогая, с прилепленной бумажкой «Подавись, извращенец». Бля, ребятки, как я вам благодарен, что позаботились. Аж слезу пустил… УУУУУУ… Немного протухла на свежем воздухе, но какая разница… ЧТО ДЕЛАТЬ: жрать или ибать??? Мучился минут пять… Победила похоть…
    Под вечер победил голод. Жрал и плакал. Прости, моя любовь…
    Ибацца хочецца поменьше, но всиравно просунул бы.

    День четвёртый.

    На этих ниибацца харчах сильно похудел, ещё очень мучает сексуальное желание… Пошел в лес найти кокоето болие менее приемлемое дупло. Нашол и пабыстраму засунул. А там сцуки-пчёлы… ААААА. успели укусить раз пять за йайца и несколько больше за член. Спасался бегством, бежал аки казёл, перепрыгивая через барханы и кусты… Остаток дня провёл в море, прячась от злых насекомых, заодно отмачивая повреждённый орган.
    Вечером совершенно не хотелось ибацца… Чо со мной???

    День пятый.

    Жрать хочется неимоверно. Ибацца после вчерашних пчёл как то не особо, но уже появляюцца мыслишки об подрочить. В поисках пищи провёл целый день. Нашол огрызок от яблока… ??? ... Пятница? Не помню, что сегодня, пятница или среда? На голодный желудок плохо соображаю. Под вечер улыбнулась удача. Нашол какието перебродившие плоды… Сожрал всё, чуть не подавился… Стал сильно пьяный, танцевал брейк-денс… Итог: полный рот и ухи песка. Еле вычистил, бля.
    На пьяную гологу мысли о ебле усилились…
    Написал на песке: Хочу трахнуть МЭРИ…

    День шестой.

    Кто такая МЭРИ???? Под урчание желудка побрёл вдоль берега.. Надо бы обойти остров, может, найду что то сьестное поебацца.. БЛЯТЬ, мозк тупит уже..Вдоль берега прошол уже дахуйа..Не заканчиваиццо этот сраный острав.. Вдрук, словно мираж, закусочная..
    ЗАКУСОЧНАЯ??????ЗАКУСОЧНАЯ!!!!
    ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ….НАБРОСИЛСЯ НА КОРЗИНУ С СОСИСКАМИ И ЖРАЛ,ЖРАЛ, ЖРАЛ…
    Пока не приехала полицыя….Оказалось- нихуйа не остров, блять..Совсем недолеко от маиво дома.. Возместив ущерб закусочной, сел на транвай и паехал ибать соседку…
    Ийо, кажецца, зовут МЭРИ!!!

    © Грамгрылов
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Особенности стоматологии и торговли.

    Бля-я-я!!! – выл я про себя, держась за щеку и направляясь 31 декабря 1998 года на работу. Зайдя в кабинет, я посмотрелся в зеркало и заметил, что за время нахождения в транспорте флюс увеличился в размерах.
    - Нихуя себе! – почему-то обрадовался мой напарник Костя моему виду, - Что это у тебя?
    - Минет неудачно сделал! – пытался шутить я.
    - Тебе к врачу надо! – уже с теплотой в голосе отозвался друг.
    - Что Вы говорите, коллега! А я планировал в Бутырку съездить.
    - Есть у меня врачиха знакомая, поехали, - решительно сказал Костя и натянул мне на голову шапку, - Только по дороге конфеты и цветы купим. Ствол в сейфе положи.
    - Зачем?
    - А нахуя мне на территории труп дантиста.

    Увидев мое ебло, шеф выделил свою машину и разрешил убыть для приведения морды в порядок. Перед самым выходом из Управления я встретил знакомую адвокатессу, которая как раз шла меня поздравить. Однако, увидев на моем лице боль, муку и желание порвать любого, она со словами: «Сан Санчик, с Новым годом, с новым счастьем!» вручила внушительный пакет и побежала дальше.
    Через 20 минут я сидел в кресле стоматолога, а через 30 минут с улыбкой до ушей я пытался выразить слова благодарности врачу и другу. Но онемевший от хорошей анестезии язык (врач-то свой), выдавал какие-то непонятные звуки и трели.
    - Не мычи, заебал! Спасибо Вам доктор и с Новым годом! – сказал за меня Костя.
    - ШШПАШШИБОА, - все еще идиотски улыбаясь, извращал я русскую речь.
    Мы сели в машину. Коллега запустил двигатель. Я вспомнил про пакет и заглянул. В нем лежала бутылка «Джонни Уокера» и бутылка «Самбуки».
    - ТЫ ШШТА БУДЕШ!
    - Дай виски хлебну, - отозвался друг и взял у меня из рук пузырь.
    - А я ШАМБУКОУ, - промямлил я и отхлебнул грамм 150 этой анисовой гадости, - ХОРРАШШО!

    По дороге мы заехали еще в пару мест и в контору явились к 13 часам. Трезвых в своем родном учреждении не наблюдалось. Странная вещь – общий стол не сервирован, но все уже пьяные. Мы с Костей прошли к шефу в кабинет. Этот гамадрил, увидев меня улыбающимся и с полупустой бутылкой торчащей из кармана дубленки, по-отечески поинтересовался санитарным состоянием моего рта.
    - Нормально, товарищ подполковник, вырвали.
    - Дверь прикройте, - кивнул начальник на дверь и поставил на стол 3 рюмки, тарелку с колбасой и бутылку водки, - Знаете, что с подчиненными не пью, но с вами завсегда.

    Не успели мы закусить и закурить, как в кабинет без стука влетел его заместитель Витя Бочкин. Он нервничал, но был уже навеселе.
    - Мужики!!! – заорал Витя, обращаясь к нам с Костей, - Беда, бля!!! Представляете, дочке пообещал к Новому году хомячка подарить с клеткой, а закрутился и забыл. Сегодня заехал в пару зоомагазинов, а там одни тортилы и ошейники. Надо что-то делать. Помогите. Вы же ушлые, как караси. Меня жена и дочка порвут, а теща кастрирует, что ее любимую внучку зять алкоголик без животины оставил.
    - А мы где его найдем? – пытался я отказаться от охоты за грызуном.
    - Ну, мужики, - скривил жалостливую рожу Витя, - Любые деньги.
    - Ладно, - мы незаметно с Костей переглянулись. Шеф заметил это и тихо улыбнулся в усы, - Попробуем найти тебе хомяка.
    - Деньги дать? - обрадовался Бочкин, пытаясь достать из кармана лопатник.
    - Потом рассчитаемся, - ответили мы и вышли из кабинета.
    Сидя в разогреваемой машине, мы обдумывали детали дальнейшего новогоднего розыгрыша Вити.
    Спустя некоторое время мы нашли один зоомагазин, в котором продавались симпатичные маленькие чудовища. Мы выбрали зверюшку, клетку и корм. Теперь главное…
    - Девушка, милая, - начали мы, - У нас просьба. Не могли бы Вы увеличить стоимость этого прелестного создания ровно в 50 раз, т.е. вместо 100 рублей, записать в чек 5000 рублей.
    - Нет, что Вы, - испугано посмотрела на нас служительница торговли, - Это… мне нельзя… запрещено… привлекут…отъеб…
    - Солнышко, - хищно заулыбался Костя, - Если Вас кто и может посадить сегодня так это мы. Чек нам нужен для розыгрыша.
    Увидев «ксивы», продавец успокоилась, а врученная мною бутылка шампанского и шоколадка превратили ангорского звереныша в животное королевских кровей.

    На самом деле хомячок был симпатичным. Когда мы направлялись в кабинет шефа, каждый встречный на лестнице считал необходимым его накормить и напоить. Мы тоже были не в настроении. Уже все бухают, одни мы . Одним словом зашли мы с клеткой в кабинет шефа, где уже были накрыты столы.
    - Держи, Витя, зверя, - сказали мы с Костей, - Целуй ему яйца, за то, что спас твои.
    - А при чем здесь гениталии грызуна? – спросил шеф, - Нашли то вы его…
    Все рассмеялись, разлили и выпили за нового члена семьи Бочкина.
    - Да, кстати, Витя, возьми чек, - как бы невзначай и небрежно я протянул заму финансовый документ.
    - Так…, - начал Бочкин рассматривать чек, доставая из пиджака бумажник, - Клетка – 300 рублей, корм – 50 рублей и хомячок… 5000 рубле-е-й!!! Чего!!!
    - Сам сказал за любые деньги, - спокойно резюмировал Костя, - Дешевых ангорских разобрали еще вчера. Остались только эти непальские горные хомяки.
    Мы еле сдерживались. Шеф отошел к окну и закурил, мелко тряся плечами. Остальные, не зная о нашей выходке, охуевали над ценой зверя.
    - Ребята, давайте после праздников отдам, - попросил Витя. Его пьяный мозг соображал туго.
    - А нам что, все праздники чай пить с баранками? - откровенно удивились мы.
    - Ладно я сейчас, - грустно сказал Бочкин и вышел в коридор.
    - Вешаться пошел, - отметил шеф.
    - Витя, - заорал я, - Мы пошутили. Ну где ты видел хомяка за пять штук. Считай это подарком для твоей дочери от нашего отдела. Иди водку пить.
    Когда все окончательно накачались алкогольными продуктами, Витя сказал без злобы:
    - Ну, бляди, я вас тоже когда-нибудь подъебу. А за хомяка огромное спасибо.
    Слово свое сдержал, но это совсем другая история.

    (с) Важняк
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Когда в семье есть гармония.

    Ужинать за одним столом всей семьей — традиция хорошая, и Карповы чтут ее особенно. Иной раз за стол усаживали даже кота Людовика, бывшего полноправным членом семьи. Стал он им после того, как Артемка, сын Карповых, в фотошопе сделал коту паспорт с пропиской, группой крови и военной обязанностью. Правда, во время совместных трапез пушистый вел себя непристойно: бегал по столу, тыкался носом в тарелки других членов семьи, саботировал еду шерстью и нагло показывал Карповым свою мохнатую жопу.

    Этим вечером, когда Лев Петрович вернулся домой хмурым, ни о каком коте за ужином и речи идти не могло. Людовик тихо лежал в углу обеденной комнаты, а за столом сидели остальные Карповы. Каждый из членов семьи был по-своему несчастлив. Настойчивее остальных был несчастлив Лев Петрович. Ему безумно хотелось оказаться пьяным так, чтоб зверствовать и вообще ничего не соображать, но пьяным он быть не мог. Даже немножко. Отведенное Богом количество алкоголя Лев выпил уже к тридцати годам и с тех пор мучился язвой. Несчастлива была и супруга Карпова. Лида грезила о новых туфлях — красивых и фирменных, но стеснялась попросить у мужа восемь тысяч рублей на покупку. По той же причине был несчастлив кот — ссать в старую дешевку с рынка ему откровенно надоело. Артемка был несчастлив потому, что понимал причины грусти остальных и тихо с них охуевал.

    Лев Петрович с презрением хватал с тарелки руками куриные бедра, крутил их и клал обратно. Аппетита не было совсем.
    — Папа, а ты грустный, потому что давно не бухал? — спросил отца Тема. — Да?
    Лев Петрович в ответ икнул. На сына посмотрел с уважением и обратился к жене:
    — Лидка, а смышленый у нас пацан растет, — Лев Петрович улыбнулся. — Весь в батю, кормить попа сеном.
    — А давайте тогда поиграем в пьяного отца, — предложил Артем. — Ты себя будешь вести так, как будто нажрался, а мы подыграем.
    — Вот так голова! — восхитился сыном Лев Петрович и вопросительно посмотрел на Лиду.
    — А что, отличная идея, — жена тут же смекнула, что в случае успеха операции появится верный повод попросить деньги на туфли. — Три-четыре, поехали!

    Отец семейства нахмурился и со всей силой ударил кулаком по столу.
    — Я эту хуйню жрать отказываюсь, — лихо смахнув со стола тарелку, начал игру Лев Петрович. — Слышишь ты, хуевая жена? Говно нашего кота — и то аппетитнее.
    — Ой, ну вы посмотрите, — старательно подыграла Лида. — Пришел никакой и давай выебываться. Права была моя мама, ты самая настоящая скотина.
    — Эй, щенок, — Лев Петрович зло посмотрел на сына. — А ты знаешь, что твоя мать — тупая пизда?
    — Папа, не надо, — умолял отца Артем. — Пожалуйста, иди сейчас спать.
    — Отвечай, сучонок, — не унимался отец. — Знаешь или нет?
    Артем задрожал, будто бы и в самом деле боялся.
    — Я нихуя не слышу ответа, — зарычал Лев Петрович и ладонью ебанул сына по спине.
    — Так, стоп-игра, — вмешалась Лида. — Ну-ка прекрати пиздить его жирными руками. Мне потом еще рубашку ему стирать — морока какая. Либо бей его по голове, либо сходи руки помой.
    — Лида, ну что ты такая мелочная, колотить попа в бороду, — негодовал Лев Петрович. — Надо будет, он и в грязной рубахе денек походит. Мне в его возрасте вообще похуй было, какая на мне одежда.
    — Папа прав, — встал на защиту отца Артем. — Могу и с пятнами походить, как леопард буду.
    — Мужик, Васька! Уважаю, бля! — Лев Петрович обнял сына жирными руками, и на шкуре леопарда появилось еще два пятна.

    Но радости от похвалы на лице Артема не было. Губы мальчика задрожали, глаза наполнились печалью. Тема молча встал из-за стола, хлюпнул носом и быстренько побежал в свою комнату.
    — Какая, блядь, муха его укусила? — удивился Лев Петрович. — Что еще за театр одного актера?
    — Артем он вообще-то, — спокойно ответила Лида. — Сына твоего Артемом зовут.
    — Ебанный стыд, а, — сокрушился Лев Петрович. — Как некрасиво получилось. Я же директора нашего сегодня Альбертом Викторовичем назвал, а он Семенович.
    — Сын к тебе со всей душой, а ты его обидел и директора какого-то сейчас вспоминаешь, — упрекнула мужа Лида. — Еще и еврея. Позорище!
    — Ебать попа в камилавку, — Лев Петрович почесал затылок. — Сейчас же пойду и попрошу прощения, а на выходных ему велосипед куплю.
    — И зачем жиду велосипед, — ехидно подколола мужа Лида. — Совсем, да?
    — Сыну, а не директору, — недовольно ответил Лев Петрович. И, покидая стол, добавил. — Тьфу, дура какая.

    Это несправедливо, когда делаешь для родного человека все что в твоих силах, а он даже имени твоего не помнит. Мальчику было больно, досадно и скверно. Артем включил компьютер, зашел в интернет и принялся заглушать обиду в блоге какого-то уебанца. Обиды у сына Карповых было много, поэтому насрал он ЖЖ’шному дрочеру целых семь комментов. Пять из них — матом. Когда Тема строчил восьмой, в комнату постучался отец. Извинился Лев Петрович сразу же. И пообещал новый велосипед в субботу. Сын поверил. Дети — они все такие, всегда родителям верят.

    Заодно Лев Петрович справился об учебе сына. Артем честно признался, что учиться ему нравится, но как-то лениво стало в последнее время.
    — Папа, а ты когда-нибудь ленился? — спросил отца Артем. — Только честно.
    — Эх, Тема. Если бы ты знал, какой я ленивый раньше был, — разоткровенничался Лев Петрович. — До того доходило, что хуй себе подрочить ленился. А когда нужда совсем перекрывала, звонил всяким женщинам, те приезжали и дрочили. Потом они мне по месяцу мозг клевали, потому что были тупыми, наивными и никому нахуй не нужными. Если б я лениться не перестал, то и с мамкой твоей не познакомился бы никогда, так и крутился бы в этих порочных кругах. Все понял, сынок?
    — Понял все, — честно ответил мальчик.

    Лев Петрович обрадовался до того сильно, что ему уже не хотелось ни быть пьяным, ни играть в пьяного. Последующие часы отец с упоением рассказывал сыну всевозможные истории, свидетелем которых Лев Петрович был и не был. Иногда даже приукрашивал события, как в рассказе про советских боевых котов.
    — Один полк таких котов, — авторитетно заявил отец Артема. — Во время Великой Отечественной, под Ленинградом положил целый корпус фашистов. А еще двадцать пять самолетов сбили и шесть танков спиздили.
    Конечно же, котов тогда было два полка и увели они всего три танка. Но пиздел сыну Карпов строго в рамках приличия.

    Время за увлекательными историями Льва Петровича летело быстро, и минутные стрелки уже бежали по кругу первого часа. Забавно, но такое все-таки бывает, что ночь подкрадывается незаметно. Семье Карповых пора было укладываться спать. Как только Лев Петрович покинул комнату сына, Артем достал дневник и сделал там одну из самых важных в своей жизни записей:


    «Никогда не лениться и дрочить хуй всегда, когда хочется. Иначе не встречу нормальную жену и буду водиться с тупыми и наивными телками. Которые, к тому же, клюют мозг.»



    Мальчик выключил свет, лег в постель. Укрывшись одеялом, Артем вспомнил новенькую из параллельного класса и ему захотелось вздрочнуть. Лениться было нельзя, грязное дельце тут же свершилось. Едва успокоившись, Тема вспомнил другую девочку, старшеклассницу — нужда дрочить появилась вновь. Успокоился мальчуган лишь после четвертого захода. Зато спал крепко и безмятежно, а снилась ему встреча с будущей женой, умницей и красавицей.

    Лев Петрович все-таки поиграл с Лидой, с ее же согласия, в пьяного мужа. Карпов аккуратно и несильно надавал супруге по щам, пару раз грязно обозвал и даже попытался трахнуть в жопу без смазок. Клонился ко сну глава семейства умиротворенным и всю ночь видел себя, пьющим водку с соседом Ромой. Лида засыпала с теплой улыбкой и представляла, как утром Лев Петрович даст ей деньги на туфли. Кот Людовик, раннее относившийся к китайской обуви надменно, после долгих размышлений пришел к выводу, что ссать почетно в любые босоножки. Все Карповы были счастливы, полностью и безусловно — ведь, это так замечательно, когда в семье есть гармония.

    © Тринашкин
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •