Страница 2 из 6 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 54

Тема: Для взрослых(18+++), часть 2

  1. #11
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Цыкл:радиопередачи для самых маленьких, 8 Марта!!


    Дратуйте, мои малинькие праизвадители гавна! В ифире снова ваш пакорный слуга, непривзайдёный радиогуру Антон Питровичь Овцехуев! Я наканец вирнулся посли долгай и продолжительнай отсид.., в смысли, посли долгава и продолжительнава отпуска, чтобы апять сеять «доброе, разумное, вечное» в вашие пустые черипушки!

    Сьодняшняя радиопередача придназначена исключительно для ухей пацанов, и патаму папрашу девачег отправиццо в свайю комнату менять труселя сваей Барби и нипадслушивать! Ибо чревато жоским наказанием с маей стороны! Гы!( страшно??)

    Ушли?
    Моно типа наченать?
    Типа спасиба!

    Итаг! Йайценосные маи ученики! В скорам времини прайдёт тот пириод в вашый жизне, када вы будете тащицца тока от таскания дивчёнаг за косы и сранья им в чешки в раздевалге! Иминна тада, када вы вырастите, вам захочиццо патаскать их за сиське, узнать упругасть жёппы и где ани носят пилотку. Все эти вапросы лихко ришаюцца с помашью падарга, идеальный вореант – 8 марта, професианальный празнег всех особей женскава пола!

    Но падарог должын быть стопудовым!Разящий в серце наповал!!!

    Паэтаму йа вам рикамендую падарить вениг! Результат предсказуим – ваша избранница забьоцца в канвульсиях экстаза, будит полчиса плакать слизами счастья, а потом..
    А патом вы палучите па ибальнику венигом, патамушта я вас наибал! Гы-гы! Дветыщи пицот лет назад женсчены Древнега Рима говорили – « Кто к нам с венигом придёт, тот ат венига и пагибнет». Эта я к тому, что вениг- хуйовый падарог!

    На самом дели самый луччий падарог на 8 марта- эта коробок шмали!
    А?
    Чо?
    Детишки, эт я не вам!
    Я дебил и ниправильно читаю текст? Вы чо там, все ахуели?????
    А!!!!
    Точно!
    Детки, сорри!

    На самом дели самый луччий падарог на 8 марта- эта коробочка с духами «Шанель»!
    Так тут написано…Пазвольте вот тут с вами нисагласиццо, уважаимые ридакторы нашега радиоканала!!! Ибо полная хуйня! Девачке может нравицца запах «Шипра» или «Масквы», патаму с таким падаргом можно лихко лишить сибя возможности помассажиравать ийо сиське! Хуевейшый падарог кароче!

    В таком случайе мона парекомендовать дарить цветы, а хуле думать! Тока тада приготовтесь…
    « Я тебе, гандону, вроде бы как уже полгода намекаю, что люблю носить меха и золотые украшения, а ты мне СЕГОДНЯ даришь цветы??»- девушка кагбы гаварит, шо ты полностью лишон фантазии и тибе нужна срочна идти нахуй..

    Гы-гы, малинькие говноделы, я вас опять наебал!
    Я вам такое никада нипарекомендуйю!

    Ежели вы хатите знать- идеальный падарог- эта внемение и забота весь год! Не тока на 8 марта! Дарите сваей девачке кажный день или цвиточег, или страстный пацылуйчег, или проста камплимент( от души глагне!!) – и будет у вас счастие!
    Мона на ночную рыбалгу??- Пажалуйста!!!
    Мона я с друзяками пива вечерком до утра попью??- Запросто!
    И такая жисть у вас, маи дарагие детишки, будет прадалжаццо до тех пор, пака вы с дуру не попалите контору чужой памадой на своём трусняке!!!!
    Арриведерчи!

    П.С. Играйте, дети, в Нинтенду и Сегу и будете такиме же мощьныме, как Чак Норрис!

    Грамгрылов©
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #12
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    - Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
    Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
    - Ж-женщина. – тихо сказал он.
    - Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
    Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
    - Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

    Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
    Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
    - Лю-ю-юбочка!
    Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
    - Привет, Маша. Как дела?
    Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
    - А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
    - Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
    - Дальше.- прервала жена.
    - Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
    - Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?

    Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
    Петя крякнул и залился краской.
    - Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
    - Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
    Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.

    - А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
    - Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
    - Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
    - Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
    - И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
    - Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего.
    - Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
    Хлопнула дверь.

    Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
    -Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.


    (с) 1st_element
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #13
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Мозоли.

    Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.

    Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што нехуй после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.

    Их за эту дойобистость кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово, если песдануть где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин хуй увидишь этих же пассажиров, стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее были, и охотнеги не такие ебанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

    Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним. Хуле, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Йобнули они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца – типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро… Я аж помидором подавился, наскока ахуел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна…

    Короче, лет дваццать назад, спиздил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог зарылись, стаканами звенят, про погоду хуйовую и траву незеленую жужжат. И все бы заебись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от неё изжога почему-то началась, хуй ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и песданули к одной зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку. Тока от яблони отошли – хуяк, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась. Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин хуй свистит, патамушто ва первых, подача в голову нехуйовая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты хуйпаймичо на него песдует, чорное, вонючее, одни глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

    А бабка хуле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и охуевший. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост нахуй облетел, охуевший – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А хуле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и песдюлей не дали.

    И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Песдец и ужос. Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь хуйовая, и здоровье нефпесду, и маникюр сцуко поломался, и спинки болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу бля, мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья с оптимизмом перенять, хуй бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.

    © Бушш Средний
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #14
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Письмо на сайт знакомств.

    Здравствуй, дорогая Валентина.

    Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.

    Теперь о главном.
    В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.

    Позволю рассказать немного о себе.
    Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.

    После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!

    Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание «Настоящее Блаженство». После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.

    Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
    Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый «Портвейн».

    Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя «Ласковый май» или мне принести свой диск?).

    И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
    Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
    Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, блять, ааааааа!!! Потом отхуячу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде «Раз, два, три» одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, блять, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи…

    Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
    Целую нежно в щёчку, жду ответа!!

    П.С.Высылаю фотографии своего хуя в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!

    П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????

    Грамгрылов©
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #15
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    все персонажи являюцца целиком и полностью высосанными из пальца,
    любые совпадения с имевшими место в реальности событиями абсолютно случайны.



    Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

    На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
    Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.

    Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и хуями обкладет, и накормит-приласкает.
    Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.
    - Что за хуйня, Михална? - спрашиваю.
    - Пиздуй ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила.
    - Да ладно, ладно. звони.
    На той неделе это было.
    Вчерась, однако, опять она цвела майская роза, и подшофе изрядно.
    Ну я от приветственного лобзанья отворачиваться не стал, губы вытер втихомолку, и давай ее допытывать - типа, что ж за хуйня то такая приключилась?
    А вот такая вот – говорит, и давай сказку сказывать.

    Сынок ее, лось здоровый, как я уже сказал курсантствует. Училище наше теперь военным институтом называется, и порядки там соответствующие: курсантов, кому есть где ночевать, вечером домой отпускают. Многие квартиры снимают. Олух ее, тоже как вечер - так дома. Шорты нацепил, в коробчёнку мамкину прыг - и по бабам. Стипендия хорошая, больше чем у мамки зарплата. Не жисть а масленица.
    Ну Михална, понятное дело, не с зарплаты живет. У нас ведь как - кто чем рулит, тот тем и владеет. В общем, выгодная баба - если свадьба там, или наоборот чего - сразу к ней. Она и место обеспечит, и наготовит, и зажгет - мало не покажется. Знают ее - и в училище, и в городе.
    Ну это я отвлекся.

    Приходит, значит, дитятко на побывку, губята отквасило: "Отчисляют меня из училища, дело завели в военной прокураторе".
    - А что ж за хуйня у тебя, сыночек, приключилася - берет она его нежно за тугие яйки, и с вывертом так спрашивает.
    - Я ль, соколик ты мой ебливый, офицерам твоим мяса не носила? Я ль полковничьих дочек на халяву замуж не выдавала? Да что ж ты за паибень-то там вычудил такую?!
    И яйцы то его отпускает - чадо все же родное, жалко...
    Детинец сопли значит пустил и вещает, дескать шел он поздним вечером с друганом -однокурсником по городскому парку, никого понятное дело ни за что не трогал, возвращался из увольнения. Путь их пролегал вдоль лавочки, где сидели столь же мирно, попивали пивасик две лахудры-пэтэушницы и приблизительно равное им количество осклизло-сизых личностей.
    Какие там между ними терки происходят - история умалчиват, но вдруг одна из телок резко выхватывает от собутыльника по ебалу и задрамши ноги улетает с лавки. Другая при этом, трагически заламывая руки, призывает заступицца мимолетных курсантов. Хуй-захуй, завязывается мордобой. В кульминации из кустов появляются два откормленных рояля в мышиной форме - сержанты Пупкин и Залупкин, и укладывают мордами на сцену весь квартет.
    С этого момента медленно и неумолимо начинают крутиться ржавые шестерни отечественного правосудия. По горячим следам с кадетов требуют бабла, чтобы замять инцидент, но гордые защитники отечества посылают всех нахуй, не чувствуя себя виноватыми. Затем "пострадавшие" пишут на пацанов заяву, дефки выступают свидетелями и подтверждают, что сидели, вхуй не дули, а эти зеленые к ним доебались. Чирик-пиздык, и дело в военной прокуратуре. Начальник училища привычно бъет елдой об стол - отчислить. И тут, наконец, великовозрастная дитятя понимает, что шутки кончились, и жалобно припадает к мамкиной титьке.

    По моему, нету на свете силы страшнее, чем мать защищающая своего ребенка.
    Два дня Михална фурией носилась по городу - сшибала в больших кабинетах секретарш и дневальных, плакала, просила, угрожала, не забывая заряжать всем, кому надо. Влезла в долги по уши. И чудо случилось - дело спустили на тормозах, пацан отделался какой-то внутриучилищной взъебучкой. Второго, кстати так и поперли.
    Но Михална не была б собой, если б не стала рыть дальше. От ее рытья на свет полезли весьма интересные вещи. Оказывается, лохотрон в парке действует уже хуй знает сколько, и что каждый год несколько курсантов покидают училище таким вот нехитрым способом. Бригада работает одна и та же, и по одному сценарию - девки отхватывают в торец, зовут на помощь курсантов, те как заводные несутся восстанавливать справедливость, затем всех вяжут менты, которые тоже в доле. Ежу понятно, что большинство решает проблему за бабло на месте – не за тем папки-мамки башляли на вступительных, чтобы так вот на дурку все проебать. А коли бабок нету – тады ребятки аревуар, нехуй вам родину защищать раз за себя постоять не можете.
    Так бы все и шло дальше по накатанной, если бы не сами знаете кто.
    Отправив чадо в казармы драить полы, и обнеся презентами "классных дам", взбешенная повариха принялась с огоньком готовить блюдо, которое, как говорят, нужно подавать холодным.

    Найти в маленьком городе человека - как два пальца обсосать. Первым делом, она наведалась в автосервис, где в свободное время подвизался один из участников концертной бригады. Без минуты терпила топтался под подъемником, меняя колодки на старой шахе.
    - Знаешь кто я такая?
    - Не знаю, и ваще я занят.
    - Щас освободишься, родной – завелась Михална, и подхватив длинный, около метра, вороток с размаху переебала пидараса по ногам, ниже колен. Никто из сбежавшихся на крик не решился помешать к тетке, пока та хуярила ногами лежащее тело. Не отрываясь, поведала она трудовому коллективу, какое оказывается забавное хобби есть у визжащего как свинья сотрудника, и дождавшись, когда к процессу стали подключаться суровые слесаря и мотористы, сочла свою миссию выполненной.

    Прыгнув в девятку, неуловимая мстительница унеслась на другой конец города, где имела не менее бурную встречу с одной из двух прошмондовок. Та огребла жестоких пиздюлей прямо в собственной прихожей, в присутствии мамы и папы, резко зассавших вмешиваться в экзекуцию. Чем ее мудохала - Михална уже не помнит, говорит лишь, что обломала все ногти и посбивала костяшки на обоих руках.
    Следующей по списку была вторая пиздоторговка, обнаружившаяся в парке, на привычном рабочем месте, где в отсутствие подельников тупо набивала семечками оральное отверстие. Завидев несущуюся напролом сквозь кусты дородную тетку с домкратом в руке, она нет чтобы сьебацца - осталась сидеть, лишь обоссалась и обосралась. Хорошо хоть ебло свое тупое руками прикрыла - домкрат раздробил обе кисти и сломал нос. Как всегда в таких случаях - милиции поблизости не оказалось, прочие же отдыхающие на досадном инцеденте внимания заострять не стали - железяка, епта, уж больно тяжелая была.

    Что примечательно - никто впоследствии никаких заявлений никуда не писал.
    Разошлись, так сказать, при полном удовлетворении сторон. Единственный, избежавший сатисфакции, педрозо весьма предусмотрительно свалил из города.
    Ну и, понятное дело, без репутационных издержек, непорочными слезли с хуя мужественные сотрудники органов. Органоны, как сказал великий пролетарский писатель. Ну да им не привыкать. Поутихнет шум - наберут новую, бля, антрепризу - и вперед.

    Одно радует - при всей творящейся хуйне, есть еще такие бабы, как Михална. И домкратов, дай бог, им на всех хватит.

    (с) 2009 Фрезеровщик aka Че Катилло
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #16
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Песнь о вещем Олеге., Правильная версия.

    Снова собрался вещий Олег отмстить неразумным хазарам. В прошлый раз он уделал их на их же поле со счётом 3:2, правда, в дополнительное время. И вот сегодня, нацепив броню от Прада, на своей верной коняге во главе дружинушки он выдвинулся к месту будущей сечи.
    Но тут из ближайшего лесного массива выдвигается чувак, срущий в каментах на некоторых сайтах под ником «Вдахнавенный КудеснеГ», считающий себя, беспесды, пророком, изрядно наглотавшийся псилобицитов, бездумно щеря лыбу на бородатом еблете. Его изрядно плющило и колбасило.
    Олег, хоть и вещий (а вещим его назвала дружина, по всей видимости, из пошлого подхалимажа), кудесника немного побаивался, а посему, немного заикаясь, поинтересовался:
    - Скажи-ка мне, юзер, именующий себя Любимцем богов, когда мне песдосий настанет? В награду же дам любое транспортное средство из моей конюшни!
    Кудесник задумчиво отломил кусочек мухомора и пожевал его.
    - Княже, я вообще по убеждениям анархист-синдикалист, и мне власть имущие до песды, а права я ещё в Велесов день проебал! А насчёт предсказаний… - кудесник снова захрустел мухомором – Великий ты воин! Здоровье – 100%, броня – 200 %, экспириенсу вааще немеряно!
    - Ну, дык, по ночам часто шпилю! – самодовольно подкрутил усы Олег.
    - Твой щит на вратах Цареграда, - продолжил старец.
    - Да, знатно погуляли! Как сейчас помню, пару кабаков там разгромили, я чуть с лошади не ёбнулся, пока щит на ворота присобачивал! А гречаночки! Ммммммммммм!!! – закатил глаза, поддавшись приятным воспоминаниям, Олег.
    - В общем, из всех заварушек ты невредимый выкарабкался! – подытожил старец.
    - Ну, пенсионер, не тяни! Какую я кончину лютую приму? – нетерпеливо затеребил его Олег.
    - Ах, да! Сейчас-сейчас! – забормотал старец, сглатывая прожёванный гриб. – А, вот! Примешь ты смерть от коня своего! – торжественно возгласил он.
    - Это…это… это как это? – охуел Олег. – Справный коняга! Привод на оба моста. Подковы зимние недавно поставил! Коробка-автомат!
    Что-то заставило Олега призадуматься, хотя в душе он не очень-то и поверил мухоморным бредням старикашки.
    Так, отроки-други! – гаркнул он ближайшим гридням – Увести животное! Но заправлять регулярно, на мойку тоже водить!
    * * *
    Прошло некоторое время. Сколько именно – князь в душе не ебал, поскольку всё время проводил в походах по сайтам да бухалове.
    - Да, бля, а где мой конь? – в минуту просветления вспомнил князь.
    - А ты что, не знаешь? Сдох он, сдох! – загалдели дружинники. А кости его в овраге волки доели!
    - Охуеть! Ну, попадись мне этот кудесник, пизда ему! – грозно пообещал Олег. А ну-ка, дружиннички, хорош хань трескать, покажите, что от моего верного осталось! Эх, какой был… Пробегу – всего-то двадцать тысяч вёрст было!
    Наконец подошли к скотомогильнику. В метёлках полыни печально белел конский остов. Князь собрался было подойти к нему, чтобы сказать что-нибудь эпохальное и достойное для фтыкания потомков, но подскользнулся на коровьей «лепёшке» и гулко приложился затылком об камень.
    Прибывший знахарь констатировал перелом основания черепа.
    * * *
    Бухалово по случаю внезапной кончины князя продолжалась уже третий день. Дружина буйно нажиралась и вступала в многочисленные неуставные отношения. Князь Игорь, занявший ставшую вакантной должность, просто сидел с Ольгой на холме, рассматривая порнографию в ноутбуке.
    Бойцы, находясь в хорошем градусе, вспоминали Афган, Карабах и Чечню, безбожно привирая.
    Вот так всё и было. Беспесды!

    © КотНаТрёхЛапах aka Штурм
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #17
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Ядрён-трава
    (сказка для взрослых или детектив для подростков)

    Начальник управления внутренних лесных дел Березовской губернии старый Зубр внимательно рассматривал свой нос, на котором созревал огромный фурункул. Синева этого болезненного образования крайне раздражала, боль не давала сконцентрироваться на лесных делах.
    М-да, как некстати, - еле ворочая носом, прогундосил Зубр, - накрылась банька с Медведем. Он хоть зверь и правильный, но все же губернатор леса. Обидеться может, а это мне не на руку. Может позвонить шарлатану Филину, авось что-нибудь придумает. Ведь от гонореи прошлым летом за два дня половину мужского поголовья лосей вылечил, когда те, отправив лосих на южные пастбища, по пьяни попёрлись к колхозным коровам. Пошли за халявной пиздой, а вернулись с капающим концом. Хорошо, что до свального греха в лесу не дошло.
    Посмеявшись над триперными лосями и взяв в руки трубку «SAM-SCUNS» Зубр набрал номер Филина.
    - Здорово, шарлатан! Что, всё мышей под шумок обижаешь?
    - ??!!
    - Смотри, узнаю – перья повыщипываю и в виде рождественской дичи отправлю в шалман к Попугаю Аре. Ты хоть и собрат его, но ему, черножопому, вдали от родины похуй под каким соусом тебя, обкуренным волкам подавать. Ты лучше вот что мне скажи. Настигла хворь меня, фурункул размером с гусиное яйцо на шнобеле вскочил. До конца следующей недели вылечишь – лицензию на отлов мышей еще на год продлю.
    - ???
    - Что?! Жабу к носу привязать??? Ты совсем охуел, пернатый!!! Давай придумай что-нибудь поцивильнее, а то не тебе лицензию на отлов, а лисам на тебя.
    - !!!
    - Вот это уже другое дело, а то жабу на морду, - удовлетворено и снисходительно ответил Зубр и отключился.
    Тут же взял трубку внутренней связи и приказал секретарю вызвать к нему его заместителя по оперативной работе лося по фамилии Сохатый. Через пару минут в приемной послышался топот копыт.
    - Разрешите, товарищ Зубр? – резво отрапортовал зам.
    - Сохатый, смотри сюда, - без вступлений сказал Зубр и указал на фурункул, - Видишь эту синюю мутатень?
    - Угу.
    - Так вот. От того, как быстро она исчезнет, зависит моё будущее, а соответственно и твоё. Если на следующие выходные все пройдет тип-топ, я ухожу в Министерство внутренних дел Таёжной Федерации, - шеф многозначительно ткнул копытом в небо, - А ты на моё место. Сечёшь фишку?
    - Угу.
    - Сколько у тебя зверьков в наличии?
    - По штату пятнадцать, из которых двое в отпуске, одна в декретном, десять на больничном. И того на лапах в строю двое оперов - Бобёр и Енот, - без запинки скороговоркой протараторил Сохатый.
    - А что с теми десятью, что на больничном?, - с настороженностью поинтересовался Зубр.
    - В субботу на дальнем болоте авторитета селезня Хромого брали, вот мои и подцепили птичий грипп. Будь он неладен.
    - Ладно, хрен с ними пусть лечатся, - перебил зама шеф, - Срочно находишь Бобра и Енота и ставишь перед ними задачу. К началу следующей недели, чтобы достали мне ядрён-траву. Не будет травы - отправлю тебя и твоих архаровцев в охотничьи угодия зарабатывать боевые заслуги. Задача ясна?
    - Угу.
    - Вопросы?
    - А эта трава наркосодержащая?
    - А я ебу! Еще вопросы? Выполнять.

    В шалмане «Два пера» у Попугая Ары в компании двух симпатичных куниц легкого поведения оперуполномоченные Бобер и Енот хлестали горькую. Сегодня у них за последние три месяца был первый выходной, и они решили посвятить ему себя без остатка.
    - Ара, еще пузырь «Березовой» и красного «Клюквенного» для самок, - заорал Енот и шлепнул одну из путан по мягкой попке, - И не забудь закуси.
    - Дарагой, какой закуска дать? Как всигда? – поинтересовался из-за стойки пернатый хозяин кабака.
    - Тащи всё, мы голодные – пробасил Бобёр, - Коры осиновой побольше и осоки свежей нашинкуй. Да, копченных головастиков не забудь.
    После утоления звериного голода напарники со своими падшими половинками отправились в лучший пятизвездочный отель леса «Тихий пруд», где у них на постоянной основе был забронирован номер с прекрасным видом на озеро. Иногда номер использовался по-назначению - как конспиративная квартира, но чаще, как место для интимных свиданий.
    Солнце стояло в зените, а из номера, который час доносились стоны и вздохи: «Бобрик, не останавливайся…», «Енотик, ты лучший…» и «Ёё-о-хо!!!».
    Прервал процесс релаксации и удовлетворения плоти двух оголодавших оперов стук в дверь.
    - Какого хера! – зло огрызнулся Енот, слезая со взлохмаченной куницы.
    На пороге стоял Сохатый собственной персоны.
    - Что, сыскари, расслабляемся, - громко шлепая губами, проблеял Сохатый, - А вы самочки свободны.
    - Пиздец выходным, - вздохнул Бобер и уныло посмотрел в след, удаляющимся пушистыми попкам.
    - Отставить нытьё, вы лучшие звери отдела, - строго заткнул пасть подчиненному лось,- Дело политической важности. Сам товарищ Зубр оказал вам доверие.
    Кратко и четко Сохатый обрисовал сыскарям их новое задание: что, когда и для кого нужно достать.
    Проинструктировав обломавшихся с отдыхом подчиненных, лось умчался в неизвестном направлении, снося на ходу рогами со стены репродукцию картины известного художника Шишкина «Утро в сосновом бору», на которой изображены предки губернатора.
    Получив в бухгалтерии довольно приличную сумму денег в валюте на представительские и оперативные расходы, оружие и карету мощностью в 400 крысиных сил опера направились к древней, как говно мамонта, всезнающей сове, которую в лесу не иначе как Петровна никто не называл. По дороге заскочили в супермаркет, прикупили для старухи пару килограммов свежеразделанных амбарных мышей и бутылку сухого «Три лютика».
    Петровна жила на отшибе леса в однокомнатном дупле постройки времен режима диктатора тигра по прозвищу Кошак Амурский, которого в годы лесного путча и, последовавшей за ним перестройки, сдали в зоопарк в обмен на благосклонность властей человекообразных. Так лес получил второе рождение, а все его обитатели спокойствие, возможность нормально жить и размножаться. На демократических выборах лесной электорат большинством проголосовал за Медведя. Косолапый, как за глаза называло мэра зверьё, объявил демократию и гласность в пределах разумного, повысил пенсии наиболее старым и беспомощным зверям, а также ввел лицензирование охоты на мышей, жаб и лягушек, чем снискал среди грызунов и земноводных уважение и непререкаемый авторитет. Банду беспредельных волков, попытавшихся обложить данью некоторых зажиточных зайцев, отдал на растерзание человекообразным охотникам. Так с организованной преступностью было покончено, но не со всем криминалом. Шалили еще филины и совы, втихаря охотясь за мышами, не совсем полноценно обстояли дела в районе болот, где утки занимались контрабандой и гнали с южных областей контрафактное зерно, напичканное нитратами. Да и в Заячьей станице не все было спокойно: частенько, обожравшись белены, зайцы насильничали зайчих, а порой бурундуков и сусликов. Были случаи, когда жертвами групповых изнасилований становились запозднившиеся волчихи. Так что работы для Енота и Бобра было предостаточно.

    Подъехав к дубу, Бобер тихонько постучал по стволу.
    - Кто там? – раздалось из-за двери
    - Свои, Петровна, открывай.
    - Кто свои?
    - Бобер и Енот.
    - Не знаю таких.
    - Блядь старая, ты сейчас яйца у меня начнешь нести.
    - Открываю, открываю, уже и пошутить нельзя, - пробормотала Петровна и со скрипом отворила дверь, - Заходите, звери, дорогие.
    - Тебя смерть поссать отпустила, а ты все шутишь, - хихикнул Енот и вручил старухе пакет с гостинцами.
    Разместившись за круглым липовым столом, пропустив по капле «лютиков» и, выслушав жалобы совы на ревматизм и пенсионный фонд леса, Бобёр приступил к оперативной разведбеседе:
    - Вот скажи мне, Петровна, где мы можем достать ядрён-траву?
    - А зачем она Вам? - как-то нехорошо прищурившись, вопросом на вопрос ответила собеседница.
    - Надо.
    - Не знаю.
    - Знаешь!
    - А я говорю, не знаю!!!
    - Пиздишь!!!
    - Бля буду!!!!
    - Ты и так блядь, только старая. Говори, а то одноглазому Лису скажу, кто его вложил в колхозе цепным псам, когда тот собрался за цыплятами. Он до сих пор не успокоился - ищет ссученного.
    - Это шантаж!
    - Это, к твоему сведению, один из лучших методов оперативно-розыскной работы, - сказал Енот и не сильно шлепнул Петровну по клюву.
    - Но-но, без рук, - пошатнулась от шлепка сова, - Я могу обидеться и пожаловаться Дятлу. Он прокурор правильный, он вас задолбает по полной….
    - Звони Лису, - не слушая Петровну, Бобёр передал напарнику телефон.
    - Стоп!!! Не надо!!! - замахала крыльями Петровна, - В нашем лесу вы ее не сыщете. Климат у нас не тот. Вам нужно за дальние кардоны переться в Джунглийские теплые леса, где….
    Петровна замолчала, прикрыла глаза и грустно улыбнулась уголками своего посеревшего от старости клюва. По перьям тонкой струйкой потекли слезы. Она вспомнила ту весну, когда она, еще совсем молодая и красивая пташка, познакомилась с мужественным и сексуальным белоголовым орлом по имени Орлан, который вместе с делегацией своих собратьев следовал через их лес транзитом на Родину – в тропические края.
    Те три дня, что делегация отдыхала в их заповедном лесу, они с Орланом проводили на дальнем току, где часами отдавались любовным утехам. Вместе охотились за мышами. Вместе нежились в песке и помогали друг другу чистить перышки. Он клялся ей в вечной любви, приглашал улететь с ним, просил выйти за него замуж. Но в те страшные времена правления Кошака Амурского покинуть лес было задачей невыполнимой. Служба безопасности диктатора – Черные вороны (ЧВ) четко следила за каждой живой тварью: от муравья до медведя. В лесу не было ни одного дерева или куста, на котором бы не сидел ворон. Не было ни одной норы, куда бы не сунулся черный клюв ЧВ. Вот и тогда кто-то нашептал чевистам об интимной связи гражданки леса с иноземцем. Донесли тигру, тот рассвирепел и приказал иностранную делегацию в течении часа выслать за пределы леса, а похотливую совушку отправить в ссылку на дальние болота сроком на десять зим. И за это спасибо, а мог ведь и сожрать.
    Трудно ей пришлось в те годы. Местные бекасы и выпи её не признавали, с кормом было тяжело, от исходившего из недр болотного газа кружилась голова и слезились глаза. Но труднее всего было высидеть и выкормить трех замечательных птенцов, как две капли похожих на своего отца – Орлано.
    О том, что твориться в лесу она узнавала от своего кузена Филина, который, пользуясь своим привилегированным положением личного врача Кошака Амурского, тайно навещал ее, помогал выкармливать птенцов. И именно он первым принес ей весточку об амнистии и разрешение вернуться в лес.
    За время ее отсутствия её шикарное двухъярусное дупло в центре леса на берегу ручья заняла семья белок, которые, как она узнала позже, позарившись на ее жилье, вложили ее чевистам. Как сказал кто-то из человекообразных: «Зверей испортил квартирный вопрос».
    Новое правительство ее реабилитировало, назначило пенсию, выдала пожизненную лицензию на отлов мышей и предоставила однокомнатное дупло на окраине леса, где она сейчас и доживает свой век. Птенцы выросли и превратились в красивых орлосовоф. Воспользовавшись новыми веяниями, свободой и двойным гражданством, покинули лес и разлетелись кто куда. Изредка, кто-нибудь из пролетающих мимо транзитом пернатых, передавал весточку от детей - мол всё хорошо, не скучай, скоро прилетим. Так и ждёт, каждый вечер, глядя в облачное небо.

    Продолжение следует

    © Важняк
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #18
    Новичок Аватар для Susonna
    Регистрация
    19.04.2009
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Жизненный анекдот

    Разговор двух подруг:
    - Ты что такая грустная?
    - Да вот вчера парня встретила, так классно потрахались!!!
    - Так а грустная-то почему?
    - Да....Домой пришла, муж по своему перетрахал....

    :) :) :)
    *

  9. #19
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    Навеяно свиным гриппом...

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

    Пациент: Ебал гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

    Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

    Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

    Избиратели Монголии: Да вы охуели!

    (с)еть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #20
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    17

    По умолчанию

    МУХА - ЦОКОТУХА

    Наша муха под венец -
    Детской сказочке конец.
    Сказка новая начнётся,
    Но... Для взрослых речь ведётся.
    Раз комар решил жениться,
    Муха бросила учиться.
    Будет муж и будет дом,
    Нахрена теперь диплом?
    Муха весело живёт,
    Сытно ест и сладко пьёт.
    Муж зарплату ей приносит
    И отчёт в деньгах не просит.
    Не таскается, не пьёт,
    Только с жёнушкой живёт.
    Всё для мухи тащит в дом,
    Дом на зависть всем кругом.
    Муха песенки поёт,
    С комаром в ладу живёт.
    Дорогому комарочку
    В срок родит она сыночка.
    Счастью в доме нет конца -
    Комарёнок весь в отца.
    Крылья те же, нос большой,
    Даже хер - и тот такой!
    И от радости комар
    Сам летает на базар,
    Сам стирает он пелёнки,
    Кормит кашей комарёнка,
    И за сына, для красы,
    Дарит мухе он часы.
    А часы-то непростые,
    Лучшей марки - золотые!
    Дарит мухе чернобурку,
    Рядит в шелк её фигурку
    И на крылышках перлон
    Из столицы тащит он.
    Стала муха загляденье -
    Раздобрела, расцвела...
    Развесёлые дела!
    И жужжит молва лесная:
    "Наша муха непростая,
    Наша муха золотая -
    Раскрасавица душа!
    И хозяйка-то, и мать,
    И жена-то - поискать!"
    Тили-тили, тили-бом,
    Валят, валят гости в дом.
    Поглядеть, поговорить,
    Да и водочки попить.
    К мухе бабочки летят,
    Мухе в ушко говорят:
    "Ты такая молодая,
    И красивая такая,
    И нарядов до хрена...
    А сидишь весь день одна.
    Муж всё время на работе,
    В воскресенье на охоте.
    Что ж тебе одной сидеть,
    Комарёнку песни петь?
    Посмотри, как мы летаем,
    Как танцуем и играем,
    И поклонников у нас
    Два десятка про запас!
    Срок пройдёт, пора настанет,
    Красота твоя увянет,
    Надо жизнью дорожить -
    Надо весело пожить!
    Всё от жизни надо брать,
    Чтоб не жалко умирать,
    Не сиди ты, как старуха!"
    Загрустила наша муха.
    Стало нашей мухе скучно.
    В доме тесно, в доме грустно:
    "Порезвиться б, погулять,
    Туалеты показать!
    Поплясать бы, покружиться..."
    Дома мухе не сидится.
    Муха срочно платье шьёт,
    И с жуком плясать идёт.
    Кавалер жучок отличный -
    Брюки узкие, усы
    Преневиданной красы!
    Как танцует - обомрёшь,
    Аж бросает муху в дрожь.
    Дарит мухе он букеты,
    Покупал в кино билеты...
    Под окном часами ждал,
    Нежно лапки мухе жал.
    Говорил: "Ах, я тоскую!
    Я бы Вас! Да я бы Вам!"
    Муха думает: "Не дам".
    Жук недаром был жуком,
    В ебле был не дураком!
    Знал, как к бабе подступиться,
    Обещал на ней жениться,
    На руках её носить...
    В общем, жук умел просить...
    Срок прошёл, пора пришла,
    И она ему дала.
    Что же, муха тоже баба,
    И она на ласки слаба.
    Тили-тили, тили-бом,
    Муху видели с жуком.
    Ой, дела у мухи плохи:
    Всюду ахи, всюду вздохи,
    Вот так новость, вот так на,
    Вот так верная жена!
    К комару летят толпой
    И жужжат наперебой:
    "Тут была, и там была,
    Сами видели - дала!
    Сами за ноги держали,
    Зря бы, знаешь, не сказали!
    С ним в кусты и с ним в кино,
    И тебе не всё равно?"
    Но комар молчал и злился...
    А потом пошёл, напился,
    Мухе крылышки помял
    И под зад коленом дал.
    Мол, лети, куда летала,
    И давай, кому давала!
    В общем, мать твою ети,
    Нам с тобой не по пути!
    Муха стонет, муха плачет,
    От стыда глазёнки прячет.
    И к жуку летит она:
    "Я теперь твоя жена!
    Мой комар меня прогнал,
    Ты женись, как обещал!"
    Жук смеётся: "Ты взбесилась?
    На какой ты хуй явилась?
    Мне жениться на тебе?
    Да в своём ли ты уме?
    Уж коль я решу жениться,
    Я найду себе девицу.
    Ты лети и не пищи,
    Подурнее поищи!"
    Муха в крик:
    "Ах ты, нахал!
    Ты ж жениться обещал!
    Я же мужу изменила,
    Я ж семью свою разбила,
    Выгнал муж меня за дверь...
    Как же буду я теперь?"
    Жук в ответ: "А я при чём?
    Мне всё это нипочём.
    Ты не маленькая, знала -
    Не хотела б - не давала!
    Обещал! А ты не знаешь:
    Коль стоит - пообещаешь!
    И другие есть пути,
    Ты проветрись полети...
    В общем, дело решено,
    Не стучи ко мне в окно".
    Муха снова к комару
    В дверь стучится поутру.
    "Это я, твоя жена",
    Комару жужжит она.
    "Ты меня за всё прости,
    Ты меня домой пусти.
    Снова вместе будем жить,
    Буду я тебя любить!"
    Но комар смеётся: "К хую,
    Чтоб впустил я в дом такую!
    Ну уж дудки, не дурак,
    Сам себе ещё не враг!
    Хватит сраму мне с тобой,
    Проституткою такой,
    До греха не доводи -
    У меня дела, лети!"
    Что же делать нашей мухе?
    Уж глаза от злости сухи!
    Развесёлые дела!
    Муха с горя запила.
    Закружилась, завертелась,
    Всё не так, как ей хотелось!
    Шутки кончились бедой,
    Худо мухе, вой - не вой!
    Мухе некуда деваться:
    На работу не берут -
    Не закончен институт,
    Репутация плохая...
    Ой, беда, беда какая!
    Нет диплома, мужа нет,
    Помутился белый свет.
    И, отчаянья полна,
    К пауку летит она:
    "Ой, возьмите на работу,
    Отплачу Вам за заботу.
    Вы когда-то, я когда-то..."
    Он в ответ: "Иди туда-то,
    Для чего теперь орать,
    Всё равно ведь стала блядь!
    Столько шуму подняла,
    Чуть меня не извела.
    А теперь явилась нахуй.
    Бог подаст, иди, не ахай!
    Я паук, а не дурак,
    Здесь работа, не бардак!"
    Мухе стыдно и обидно,
    Мухе выхода не видно...
    В брюхе пусто у неё,
    Плохо мухино житьё.
    Тут какой-то червячок
    Щиплет муху за бочок.
    В ресторан её ведёт,
    Мухе денежки даёт...
    Снова муха ест и пьёт,
    Снова весело живёт.
    Да наскучил червячок -
    Неказистый мужичок,
    То ли дело таракан,
    Пребогатый старикан!
    Муху доченькой зовёт,
    Мухе платья, шубу шьёт...
    Таракан был всем хорош,
    Только силы ни на грош:
    Обслюнявит и уснёт.
    Муху зло уже берёт.
    Светлячка она нашла,
    К светлячку она ушла.
    И красив, и молодой,
    Хуй такой - что только ой!
    Жить бы с ним и не тужить,
    Только ж надо есть и пить.
    Тут же, как у латыша:
    Хуй, а денег ни гроша...
    К муравью она летит,
    Нежно крыльями звенит:
    "Мой мурашек дорогой,
    Буду жить теперь с тобой"
    Говорит он ей: "Постой,
    Я - работать, ты летать?
    Нахуй мне такая блядь!
    Мне жена нужна по мне,
    Не нуждаюсь я в говне".
    Мухе худо, мухе лихо,
    Подвело у мухи брюхо.
    Крылья - ноги не несут,
    Брюхо червяки сосут.
    Что теперь, куда идти?
    Хоть бы корочку найти!
    Протянуть недолго ноги...
    Глядь - помойка на дороге:
    Может, там найду я корку?
    На помойке слоем хлорка.
    Муха выбилась из сил,
    Муха плачет, голосит:
    "Ой, коль раньше бы я знала,
    Никому бы не давала,
    С комаром своим жила,
    До такого б не дошла.
    Нахуй эти развлеченья,
    Из-за них теперь мученья.
    Как жила я, как жила...
    Сладко ела и пила!
    Был и дом, и муж, и радость,
    Всё прошло, осталась гадость.
    Полетело всё в пизду -
    Где теперь приют найду?
    Стала муха я не та:
    Истаскалась красота..."
    Муха с силой собралась,
    До помойки добралась:
    Капля хлорки, лапки вверх,
    Мухе крышка - людям смех!!!

    © 50~60-е гг. XX в., Автор неизвестен.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •