Страница 1 из 7 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 67

Тема: Коротко

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию Коротко

    Из приказов на увольнение

    --
    "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

    ***

    "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

    ***

    "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

    ***

    "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

    ***

    "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

    "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

    ***

    "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

    ***

    "Второй год не выходит из отпуска".

    ***

    "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

    ***

    "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

    ***

    "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

    "Фэйри".

    ***

    "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

    ***

    "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".



    САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

    "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #2
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Про куриц

    Итак, почему курицы перешли через дорогу, и как бы на этот вопрос ответили многие известные нам люди

    Почему курицы перешли через дорогу?

    УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

    ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

    АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

    КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

    САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

    ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

    РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

    ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

    МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

    МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

    ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

    РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

    МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

    ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

    БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

    ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

    ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

    ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

    БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

    ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #3
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Перлы про алкоголь

    Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

    Алкоголик не думает - он соображает

    Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

    Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

    Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

    Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

    Быстро выпитый стакан не считается налитым

    В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

    В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

    - Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

    Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

    Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

    Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

    Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

    Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

    Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

    Выпили меньше, чем больше половины

    Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

    Домой и дорога трезвее

    Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

    Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

    Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

    Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

    Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

    Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

    Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

    И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

    Иду, вижу: кто-то пить бросил...

    Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

    Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

    Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

    Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

    Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

    Лучше недоперепить, чем перенедопить

    Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

    - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

    Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

    Народ у нас сообразительный. На троих...

    Не водкой единой пьян человек!

    Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

    Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

    Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

    Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

    О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

    Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

    Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

    Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

    От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

    Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

    Печень - злостный разрушитель алкоголя

    Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

    - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

    По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

    Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

    После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

    После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

    Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

    Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

    Рассол - напиток завтрашнего дня!

    Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

    Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

    Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

    Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

    Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

    Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

    Только пьющие знают, что такое быть трезвым

    Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

    Хуже водки лучше нет!

    Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

    Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

    Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

    - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

    Я не грустный - я трезвый

    Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

    Я свою меру знаю: упал - хватит
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  4. #4
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    В парикмахерской:

    1. Везде постричь…

    2. Ухи подровнять…

    3. Мохнорылость снять…

    4. Постригите под полубакс …

    5. Зад побрить…

    6. Снять бока и зад…

    7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

    8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

    9. Срезать все, что висит…

    10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…

    11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

    I2. Еще одно место работает или мне подождать?…

    13. Выстригите ему что-нибудь…

    14. Снимите бока и чтоб торчало…-

    15. Глядите по морде, что больше подойдет…

    16. Все поубирать…

    17. Это только здесь не бреют или везде?

    18. Уложите и чтоб подольше постояло…

    19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…

    20. Меня обрезать но не очень…

    21. А девушек у вас тут красят?…

    22. Я так хотел на вас попасть…

    23. Подрыхтовать…

    24. Посмотрите у меня что то не то с головой…

    25. Сделайте мне удлиненный зад…

    26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

    27. Сзади почти все, а сверху не все…

    28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

    29. Как стало здорово!…

    30. Можно у вас тут…

    31. Подогнать поближе к голове…

    32. Голову сохранить…

    33. С обнаженной головой…

    34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,…

    35. А мне можно самой помочиться?

    36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

    37. Хорошо обделала…

    З8. Мне челку покусать…

    39. Сделайте его мужчиной….

    40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

    41. На гребне покороче…

    42- Волосяной покров снять на 50%….

    43. Человека надо сделать…

    44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

    45. Уберите этот бардак с мозгов…

    46. Оголить…

    47. На вас третий раз подряд попадаю.–

    48. Снизу можно взять хорошо

    48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

    49. Задняя часть до бела

    50. Снимем все волосы по половинке

    51. Волосы наверх, уши на косую

    52. А почему все мужские места женщины заняли?

    53. А мне только передок подрезать!

    54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

    55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

    56. А ногти у вас не работают?

    57. Ему чубчик с ушками постригите

    58. Сделайте красивым и не сильно длинным

    60. На заде без окантовки

    61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

    62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

    63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

    64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

    65. Вопрос: “Зачем вы меня спереди дёргаете?” Ответ: “А чтобы стояло”

    66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

    67. Всё дело уполовинить

    68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

    69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

    70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

    71. Сделать ушки голенькими

    72. Когда к Вам придти почикаться?

    73. Причешите меня взад

    74. Теперь я понял под кого я попал

    75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

    76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

    77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

    78. Хозяйство моё в порядок приведите

    79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #5
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    15

    По умолчанию Надписи на авто

    Надписи на машинах:

    - Не уверен - не угоняй!

    На заднем стекле грязного "горбатого":
    - Смердящее не тронь!

    Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:
    - БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ

    М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
    - Калека

    ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
    - Сволочью быть не трудно!

    Запорожец, в треугольнике:
    - Для старых русских.

    На задней двери каблука:
    - Ничего не вижу, иду по приборам!

    Старый Икарус. Сзади надпись:
    - Не обгоняй - обидно.

    Надпись на рефрижераторе:
    - Спид не спит, терпи до дому!

    Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
    - Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?

    На УАЗике с солдатом за рулем:
    - Машина военная - скорость о@уенная!

    - Не летай, шоссе не космос!

    Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".

    Надпись на ассенизаторе:
    - На себя посмотри!!!

    Газель:
    - Экипажу срочно требуется стюардесса.

    На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"

    Стандартная наклейка на ассенизаторе: - Кнорр - вкусен и скорр!

    КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
    - Не прижимайся - мы не знакомы!

    На запорожце:
    - ВМW 850.

    На запорожце:
    - Я тебе скажу, как иномарка иномарке...

    Девятка, на задней полке лежит стандартная табличка:- Не влезай - убьет!

    Надпись на 2106 пальцем по грязи:
    - Занос 1.2 м

    ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца:
    - Запасной выход.

    Таврия: сзади в красном кружке - 300.

    На грязной машине:
    - На Югославию!

    На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи:
    - Меняю на квартиру в Америке с доплатой.

    Надпись на очень грязной машине:
    - Не вымоешь, уйду к другому!

    На очень грязной машине:
    - Скоро дождь!

    На Оке сзади:
    - JЕЕР Uzki

    На заднем стекле три предупреждающих знака:
    "Учебный", "Слепой" и "Глухой".

    На газели с металлическим кузовом крупно по правому борту
    - Гексоген. Доставка и установка!

    Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле:
    - Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!

    Горбатый запор, на заднем стекле:
    - Моя другая машина - порш.

    Урал-кунг, 6х6, грязный, военного образца, несет надписи краской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".

    ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!

    Черный спортивный фольксваген. На заднем стекле:
    - Nо risk - Nо Fun!

    Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
    - Ведьма за рулем!

    На грязном фургоне пальцем:
    - Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...

    - Осторожно, водитель плюется!

    Новенький оранжевый ассенизатор:
    - Сам такой!

    На заднем стекле:
    Не едь за мной, я сам заблудился!

    Надпись на маршрутке:
    "Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".

    Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"

    На старом, старом пассате годов 70-их...
    "МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"

    Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
    "Не прижимайся, не в постели!"

    НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
    "ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."

    На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
    Получилось "КОСМИЧ"

    Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
    На следующий день или через день: та же машина.
    На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
    Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

    Надпись в маршрутке:
    "Говоришь тише - едешь дольше!"

    ВАЗ-2108:
    - Я понял, буду проще...

    - Это не грязь - это колер такой!

    На Волге:
    - Торможу резко... Особенно сегодня!

    Грузовик с контейнером, сзади надпись:
    - Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

    - Тише едеш, шире морда!

    На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано:
    - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

    Такси - на заднем стекле большая красная наклейка:
    - ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ!

    Грязный ВМW с надписью:
    - ГАИ - не смотри, отдохни...

    Старый ниссан: надпись по борту:
    - Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой...

    На Ниве после 2121:
    - ТОЧНО В ОЧКО.

    На старой копейке надпись во все заднее стекло:
    - Веnеtоn Lаdа

    На борту грязнющей шестерки:
    - Уже не чешусь!

    Волга 3129:
    - Не кантовать!

    Надпись на запорожце:
    - Осторожней! Подарок ТЕЩИ!

    - Не уверен - обгони и убедись!

    - Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям!

    ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле:
    - Осторожно ГАИ!

    На Запорожце надпись краской: "НАММЕR"

    На борту мусоровоза:
    - ДЕПУТАТОВОЗ.

    На дальнобойной машине:
    - Удачи на подругах!
    Последний раз редактировалось serg.2; 31.03.2008 в 14:20.
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  6. #6
    Местный Аватар для Марлена
    Регистрация
    29.02.2008
    Адрес
    г. Санкт-Петербург
    Сообщений
    456
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Очень нравится В. Вишневский. Лаконично и в самое "яблочко"!
    Одностишия
    --------------------------------------------------------------------------------
    * * *
    Куда пропал?.. Да не было в живых!..

    * * *
    Любви моей не опошляй согласьем...

    * * *
    Был отвергаем, но - зато какими!..

    * * *
    Как глубоко в полуночном метро!..

    * * *
    А скольких медсестер вернул я к жизни...

    * * *
    О, как внезапно кончился диван!..

    * * *
    Желанная моя, скорей бы утро!..

    * * *
    Тут я заснул, но было уже поздно...

    * * *
    Спасибо мне, что есть я у тебя!..

    * * *
    Не так я вас любил, как вы стонали...

    * * *
    Любимая, да ты и собеседник?!.

    * * *
    Нет времени на медленные танцы.

    * * *
    Все больше людей нашу тайну хранит...

    * * *
    Я умираю, но об этом - позже...

    * * *
    Давно я не лежал в колонном зале...

    * * *
    Еще никто из тех, кто предал нас...

    * * *
    На этот раз тебя зовут Татьяна...

    * * *
    Ты мне роди, а я перезвоню!..

    * * *
    Исход семитов не всегда летальный.

    * * *
    ...и женщина, как буря, улеглась...

    * * *
    Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
    Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

  7. #7
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Выдержки из женских анкет на сайте знакомств
    Все анкеты подлинные. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные комментарии автора по-прежнему только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).

    -----------

    Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок с г...ЧЕЛОВЕКА, имеющего хотя бы небольшое состояние(любого вида), не покушающегося на мое богатство(корыстных и бывших зэков прошу не беспокоить)Короче -просто хорошего друга.

    Обо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!)

    Турецкая диаспара, а так же лица различных кавказских национанльностей, не тратьте моё время на удаление ваших анкет)
    [модераторша?]

    Ну вот такая вот я) Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... шучу

    В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...

    Люблю наглых молодых людей!Люблю когда они мною руководят!

    Кого я хочу найти: мне нужна палочка выручалочка

    В сексе я люблю: не валять дурочку

    Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться :)

    Обо мне: Я всего лишь хрупкая девушка в жестоком мире жестоких мужчин... [и как тебя туда занесло?]

    [многабуков, но осилить стоит!]
    Обо мне:
    Один я стих вам расскажу!
    Его услышала я недавно
    Девченка яда напилась
    И отравилась из-за парня.
    И вот, в один прекрасный день,
    Ему записку написала.
    -Быть может глупости пишу,
    Что сердце места ненаходит.
    Он ту записку прочитал
    Достал листок и насмехаясь
    И ей в ответ он написал!
    -Увы мне нравится другая
    Но ты не веришь так и быть.
    И может быть девченке этой
    Незахотелось больше жить!
    Достав какои то "токораллос"
    Она чему-то усмехнулась,
    И положила яда в рот,
    И тут техонько пошатнулась.
    А через день ее нашли
    Она была мертва как камень
    Ее не смогли уж больше спасти
    И труп в могилу закопали.
    И на кладбище тишина,
    И у могилы стоит тот ПАРЕНЬ.
    Своими теплыми губами
    Целует карточку ее!
    -Зачем, зачем ты умерла?
    Не поговорив со мнои не разу!
    Я поступил как самый скверный
    Вслед за тобою я пойду
    И тут путь мои будет верный.
    Достал кинжал, и в грудь вонзил.
    Из губ раздался тихий шопот.
    ДРУЗЬЯ ЛЮБОВЬЮ НАДО ДОРОЖИТЬ
    ОНА ПОВСЮДУ ПРАВИТ!
    Вот такая и я!
    [моралитэ:
    любовью дорожить умейте,
    с годами - дорожить вдвойне!
    любовь это тебе бля, не вздохи на скамейке
    и нихуя не прогулки при луне!]

    Молодые люди которые незнают как обращаться с взрослой женщиной и которые незнают куда вести её при встрече, просьба ко мне не обращаться, не хочу быть учителем в этих вопросах, Я не люблю прогулок по зимним улицам города, когда холодно.Ненавижу обниматься, целоваться в чужих подьездах.Тем более не обращайтесь ко мне с просьбами сделать минет-это к малолеткам, со мной такое не прокатит.

    Привет всем.Я-прикольная девчонка. Знаю много полезных и нужных вестей

    В сексе я люблю: Секес как таковой, cо всеми его проявлениями.Чем выше любовь, тем ниже поцелу-уи.Только бы раскривушка не подвела.Хотя возможны варианты.

    Обо мне: ЖЕНЩИНЫ!Не доставайте меня своими женскими письмами, в эту ХРЕНЬ не верю!
    Слава Боге до такого маразма не дожила и надеюсь не доживу!

    И еще одно Р.S."Если я все таки не ответила на ваше письмецо, то не думайте, я не сучка, я еще хуже:-Р"

    О себе можно писать много чего, но это не факт того, что это так и есть на самом деле:) И не вижу ничего страшного в написаном...Все очень даже обьяснимо... пугаться нечего, но внимательно вникнуться стоит..(ударение на первый слог)...Для очень не понятливых*)

    Профессия: Профессия, материальное положение... Если Вас это интересует, то меня это настораживает...

    Хочу найти человека, который бы мог удовлетворять меня и физически, и духовно! Увы, пока такого не нашлось, все хороши только в каком-то одном из этих двух направлений, но я в поиске!

    Любить - это счастливая возможность для мужчины посвятить любимой женщине свою невинность (в смысле принадлежности только ей одной).И когда мужчина понимает это свое счастье, он начинает иначе воспринимать других женщин.Они могут быть милыми, красивыми, замечательными, но они как с другой планеты. И у него как будто бы вирус, которым он может поразить их, и они умрут.И если мужчина понимает это, он никогда не снимет своего "противочумного" костюма, никогда не изменит той, которой подарил свою любовь.В этом есть что -то великое, и плата за это тоже великая.Эта плата- ощущение восторга, потому что вся твоя чувственность, вся сила твоего влечения, не расплескиваясь больше по сторонам, вся теперь - в ней, в той, которую ты любишь, той, для которой ты хранишь себя.
    [короче: не ходи по другим бабам, козел! понял?]

    Есть настоящии женщины и умницы и красавицы и верные и сексуальные- просто вы не тем местом ищете.

    В сексе я люблю: Все, коме присутствия особ женского пола

    Кого я хочу найти: красивого и сильного богатого!что можно было хорошо посмеяться!

    Обо мне: А я томат...и я одна большая мзюминка... иногда бываю ребенком..)
    ненавижу звездунов...

    Обо мне:
    Может спросит кто-нибудь,
    - Как дела?
    Может даже спросит.
    Но у тебя,
    Знаешь, как-то пусто...
    Больно, слишком грустно.
    Можно я убью тебя?
    Прости. В натяжку нервы.
    Хочешь - будь счастливой.
    Солнце вгонит в жилы
    Весну и love you и fuck you..
    и просто you и сперму.
    [ужaс какой!]

    Профессия: я пока еще маленькая

    Кого я хочу найти: Человечище! Способное хоть на какое-нибудь проявление интеллекта и чувств!

    Обо мне:
    Впервые за сто лет
    Взгляни на красоту
    Взгляни на этот свет,
    Шагая в темноту...
    Скажи, что я её люблю,
    Без неё вся жизнь равна нулю... :)

    Как часто хотел бы заниматься сексом:
    Если молодой человек любимый, то я ему ни откажу ни разочка а по мне если же любимый в день раз точно.
    [сегодня не стоит? значит разлюбил, гад!]

    В сексе я люблю: любовь вам не трали-вали)ею надо заниматься!

    Кого я хочу найти: разыскивается шофер, клоун и любовник, желательно 3 в 1.

    Кого я хочу найти: Парней весом меньше 100 кг прошу не писать! и вообще мне на глаза не поподаться! ( я не шучу)

    Профессия: Дрянь высшей категории

    Обо мне: ...не ставлю зарубки на кроватке и не стремлюсь к сексу на 1-2 раза, если это и было указано в целях знакомства, то лишь потому что хотела НАВСЕГДА, а получилось на 2 раза

    Обо мне: Я странная сучка!

    Обо мне: жестокая женщина. муахаха

    Обо мне: ЛЮБЛЮ ТЕХ, КТО УМЕЕТ КРАСИВО РЕВНОВАТЬ И БЕШЕННО РУГАТЬСЯ...

    Кого я хочу найти:
    Того, кто ради меня удалит свою анкету...
    и того, кто исчет не тряпку, а девушку-друга...:)
    [ага, "ты мне друг или портянка?"]

    Обо мне:
    Скучно здесь, не то слово.
    Устройте мне праздник жизни :)
    Подерзите мне :).

    Кого я хочу найти: да тебя конечно, че просто пялишься в экран, пиши давай, недрейфь, я не кусаюссс

    В сексе я люблю: Кода можна лизать пенис [ну да, кто ж тебе позволит? :)]

    Телосложение: живу в том, что дано природой

    Кого я хочу найти: ...НЕ интересуют предложения интимного характера! надежды на то, что я отвечу на послание с предложением секса, равны нулю даже будь ты королевой Великобритании!понял, грязный извращенец?!

    Обо мне: ...Красивой быть нелегко, естественной - ещё сложнее. СВОБОДНА...от чужого мнения!... эгоистичная...ЛЖИВАЯ.. наивная...самовлюблённая СТЕРВОЗИНА с хищной улыбкой) ИЗОЛИРОВАННАЯ ОТ ОБЩЕСТВА, Т.К. ОБЩЕСТВО ДЛЯ НЕЁ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ОПАСТНОСТЬ... Я ненавижу пропаганду тотального похудания, продавщиц в бутиках, кухню fusion и неконкретных мужчин. Возможно кому-то я покажусь слишком категоричной.А мне просто параллельно ваше мнение. Бойся глаз ее, губ, шепота, густых волос, смеха, бойся слез ее, бойся гнева, бойся нежных слов, бойся молчанья, когда телефон отключен... Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой.Мы, молодые городские профессионалки, не умеем так же безумно рожать как наши мамы и бабушки. ЛЮБЛЮ 1.БОльше часа сидеть в ванне с пеной “Аромотерапия.Иланг-иланг и лаванда”, с маской и с бальзамом для блеска волос.Читать при этом что-нибудь вроде “Плейбоя” и испытывать наслаждение от дурацких советов мужчинам о том, что нужно делать с женщинами. НУ А ЕСЛИ ПРОСТО СКАЗАТЬ ТО ЧЕЛОВЕК Я ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ ПИШИТЕ ОТВЕЧУ Я ВАМ!Кроме нарков и больных( насчет темы жен органы..)

    Обо мне: Если потереть любого человека, то под внешней оболочкой мы увидим страх. Этот страх заставляет человека первым наносить удар. Он нападает, потому что боится. Этот страх — причина любого насилия в мире. Но если человеку удастся унять этот страх, то под ним он найдет более глубинный слой — слой чистой любви.

    Обо мне: Жаль, что люди не понимают, когда они мне Нужны...
    а когда поймут уже поздно!

    Что я буду делать в свободный день:
    если вдруг я решу объявиться где-нибудь в европе америке или японии буду арестована по приказу
    [так вот ты какой, дедушка Бен-Ладен!]

    Обо мне:
    И шьет и вяжет и слово не скажет,
    Это не про меня!

    Что я буду делать в свободный день:
    Обожаю Светку и суши, а если они вместе, то это вдвойне вкуснее! (вилка рулит!)

    Обо мне:
    Я эгоистка
    Ненавижу людей, при4ем по4ти всех
    НЕнавижу СТУПИДНЫХ БЛОНДИНАК
    Не верю в любовь
    Ненавижу эмо
    Я не эмо
    Но иногда бываю милей блестящева фантика и яр4е яркава шарика)

    Кого я хочу найти: Молодого человека, который не будет морочить мне голову!

    Обо мне: Ради всего святого, ОЧЕНЬ ПРОШУ, маньяки, отстаньте! я не секс рабыня, не люблю подчинять и унижать, сбываю нужду я только в туалете.

    Обо мне: ЛЮДИ! КТО ЕЗДИТ ПО ВЕЧЕРАМ НА МАШИНЕ С ПЛ. ГОРЬКОГО В СТОРОНУ ПЛ.СОВЕТСКОЙ? ) ПОДВЕЗИТЕ!)

    [и, наконец, закончим на такой оптимистической ноте:]
    Обо мне:
    Лучше жить, чем не жить
    Лучше быть, чем не быть
    Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  8. #8
    Местный Аватар для Блондинка Ксю
    Регистрация
    05.03.2008
    Сообщений
    222
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от serg.2 Посмотреть сообщение
    Выдержки из женских анкет на сайте знакомств
    Все анкеты подлинные. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные комментарии автора по-прежнему только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).
    Простите конечно но это пи...ц.........
    может этим дамам лучше 03 чем сайт знакомств.....
    Поржала...ппц
    Если бы тебе все время было бы все хорошо, тошнить бы начало.

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Из объявлений на английском :

    Отель в ТОКИО:
    Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявление.

    Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
    Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожалеем, что вас нельзя перенести на руках.

    Отель в ЮГОСЛАВИИ:
    Расплющивание нижнего белья с наслаждением - работа горничной.

    Отель в ЯПОНИИ:
    Приглашаем вас воспользоваться горничной.

    Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):
    Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением четверга.

    АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:
    Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имеются в виду горнолыжные ботинки.)

    Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
    Наши вина не оставляют вам надежды!

    Химчистка в БАНГКОКЕ:
    Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.

    Магазин одежды в ПАРИЖЕ:
    Одежда для ходьбы по улицам.

    Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:
    Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.

    Отель в ЦЮРИХЕ:
    Вследствие неприличия развлекать гостей противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели вестибюль.

    Прачечная в РИМЕ:
    Дамы, оставьте вашу одежду здесь и хорошо проведите день.

    ЧЕШСКОЕ турагентство:
    Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.

    Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:
    Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)

    Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
    Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.

    В храме БАНГКОКА:
    Запрещается входить в женщину, даже иностранку, если она одета как мужчина.

    Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:
    Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.

    Отель в МОСКВЕ:
    Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.

    Коктейль-бар в НОРВЕГИИ:
    Просим дам не иметь детей в баре.

    Зоопарк в Будапеште:
    Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.

    Приемная врача в РУМЫНИИ:
    Специалист по женщинам и другим болезням...

    (с) сетевое
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #10
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
    - Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
    Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
    Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
    - У вас муж цыган?
    - Да, а откуда вы узнали?
    - Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
    =====
    Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
    Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
    Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
    Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
    Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
    А за ней - норки, норки, норки...
    -----

    Это было во время переписи. Студенток журфака нашего универа вместо практики почслали переписывать пиплов. Вот одна рафинированная третьекурсница заходит в обшарпанную хрущебу. В одной из квартир попадется ей деклассированный дядя в трикушках, рваном тельнике и с недельной щетиной. Она спрашивает что-то типа:
    - Где работаете, чем занимается ваша организация?
    Дядя:
    - Трыньпрыньрембытхрень.
    Она:
    - А чем занимается ваша фирма?
    Дядя (со злостью на фирму):
    - Да онанизмом.
    Студентка, покраснев, удивляется:
    - Как?! А вы что там делаете?
    Дядя удивляется ее неосведомленности и уточняет:
    - Дрочу!
    Девушка в расстроенных чувствах убегает, а дядька гонется за ней по подъезду и кричит ей в след:
    - Да слесарь я, слесарь!
    -----------
    Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
    Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
    Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
    - Иванов!
    - Здесь!
    ...Майор всматривается в инициалы.
    - А.Ю.?
    - Yes, I am.
    -----
    Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
    картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со
    всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
    палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
    в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
    Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
    поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
    молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
    стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
    уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
    убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
    из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.
    ------------
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •