Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 567
Показано с 61 по 67 из 67

Тема: Коротко

  1. #61
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    прикольные фразочки с форумов=)))

    Сообщений: 8 А у меня нормальный золушкин размер - устойчивый 39-40. В смысле - твердо стою на ногах.

    Ну по-любому после такого кошмара природа должна оттопыриться... Так что тут без вариантов...
    Сравнение мне в голову пришло... Гы...
    Это как из запоя выходить... Мучительно... но потом все таки хорошо станет...
    И вот не надо так на меня коситься... Не выходила я из запоя! Не выходила! Я там даже не была...
    Так... размышлизмы всянческие...

    Все стараюсь предупредить,подстраховаться во всех делах, но... Все ранво имею персональные грабли, выполняющие небезызвестную функцию: бить по носу.

    А комп без инета - это таз с болтами...

    Грустно!
    По всем этим параметрам я нормальная.
    А хотелось бы быть сногсшибательной.

    Я конечно же не упала от стрелы Купидона прямо там, сразу, у него в прихожей на коврике...

    Несмотря на всю твою мудрость и рассудительность, в тебе все равно присутсвует и юношеский максимализм и прочая хрень

    Смешно! мы все такие разные, девочки, а они просто клоны какие-то. Козлы Долли!

    У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
    Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

    вот объясните почему постоянно в холодильнике стоит хотя бы одна банка того что есть никто точно не станет но она упорно стоит?

    а у меня, однажды, на работе случай был, тётя зашла в стенной шкаф.
    Там интерьер какой-то умелец сделал с дверьми одинаковыми по цвету, вот она и заблудилась.
    Вошла прощаясь со всеми, т.е. пятясь спиной, закрыла за собой дверки и... народ замер в комнате, никто даже понять не смог, чё это делается! Через несколько секунд открыла, ой, типа, ошиблась, ей молча показали рукой на дверь, так как говорить мочи не было, как только она удалилась всё умерли от смеха

    я вот думаю.. идти спать вроде как надо.. завтра ж того... опять вступать в борьбу за зарплату...

    И добавлю, что только вдова знает точно где сейчас находится ее муж.

    А у меня сегодня весы сломались..и я отпраздновала это полкило шоколадных конфет)))

    По поводу речки Лух. У моей подруги на работе была девушка, которая родом из городка с таким же названием - Лух. Когда её спрашивали как называются жители её городка, она отвечала: "Ну лухуяне мы!!!"

    У всех свои тараканы.. Главное штобы ваши Тараканы дружили

    "Ну, пожалуйста, ну ради меня!" "Доктор, успокойтесь. Я сказала нет - значит, нет!

    Мы с мужем сразу решили: никакого секса! Даже если врач будет НАСТАИВАТЬ!
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #62
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Искусство быть человеком

    Неопровержимые законы, не так ли?

    * Основополагающий принцип социо-генетики
    Комплекс превосходства передается по наследству.
    * Девиз Джоунза
    Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
    * Пятое правило
    Вы принимаете себя слишком всерьез.
    * Парадокс Ларошфуко
    Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
    * Закон похождения Ларошфуко
    Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
    * Оценка Моруа
    Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
    * Замечание Эссара
    Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
    * Следствие Беллингса:
    Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
    * Правило Финэйгла
    Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
    * Закон Франклина
    Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
    * Закон парности Геббеля
    Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
    * Взгляд Уильяма Блейка
    Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
    * Закон Торичелли
    Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
    * Закон Цицерона
    Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
    * Наблюдение Уильяма Шекспира
    Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
    * Парадокс Бальзака
    Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
    * Закон Джоунса
    Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
    * Парадокс жизни Джона Свифта
    Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
    * Замечание Боба Шоу
    Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.
    * Парадокс Ленца
    Сезам, откройся! Я хочу выйти.
    * Правило Андреева
    Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.
    * Закон Найта
    Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.
    * Закон Ширли
    Большинство людей достойны друг друга.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  3. #63
    Новичок
    Регистрация
    01.08.2008
    Сообщений
    1
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    smejalas" do slez

  4. #64
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    О птичках

    Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

    Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

    Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

    Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

    Пеликан. Запасливый. Уважаю.

    Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

    Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

    Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

    Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

    Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

    Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

    Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

    Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

    Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

    Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

    Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

    Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

    Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

    Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

    Индейка. Жена индейца, стало быть. Скво. Старинный индейский обычай – на Рождество запекать свою индейку с яблоками. Съев всех своих жён, индейцы отправлялись в набег за новыми. А в соседнем племени тоже такой обычай... Так индейцы и вымерли…

    Щегол. Одевается только в бутиках. На какие шиши – непонятно.

    Колибри. Питается нектаром. Каждый день. Кто у нас нектар с амброзией каждый день хлещет? Боги. Так что, колибри – бог??? Не, ну несолидно как-то… Мелковатая…

    Соловей. Истинное детище шоу-бизнеса.. Раскрученный бренд. Слышал я того соловья. Свистит, щёлкает. Ну? Петь-то когда будет?

    Куропатка. Сложносоставное название. Кура-психопатка. Та же курица, только сумасшедшая. Содержится в курятнике с мягкими стенами.

    Петух. Ничего не скажу. Западло честному фраеру про петухов базарить…

    Грач. Впервые описан художником Саврасовым в картине «Грачи прилетели». Мало кто знает, что Саврасов начал писать картину «Грачи улетели», но не успел. Умер. А грачи остались. Не знают, куда улетать…

    Фазан. Гнёзда строит исключительно на крыше фанзы. Китаец, наверно.

    Киви. Любимая птичка новозеландцев. Согласно этикету, киви едят так: режут её пополам и вышкрябывают чайной ложечкой из шкурки. По вкусу похожа на землянику.

    Райская птица. Живёт в раю. Уже. Померла, значить. Жалко. Помянем птичку…

    Лебедь. По слухам, брак заключают до конца жизни. Разводы у лебедей запрещены. Ещё бывают чёрные лебеди. Но называть их так неполиткорректно. Надо говорить - афролебеди.

    Трясогузка. Другое название – вертихвостка. Шалава, короче.

    Коростель. Вместо перьев покрыт коростой. И болячками. И лишаём. Страдает псориазом. И экземой. Пристрелить, что ли, чтоб не мучился?

    Глухарь. Он же «висяк». Не любят его милиционеры…

    Тетерев. Токует. На току. Правильней – на токе. Под напряжением, значить. Сидит на проводах и токует. Орёт, то есть. Вас бы на высоковольтку посадить, ещё бы не так орали. Токовали, то есть.

    Фламинго. Розовый. Эк обозвали-то. Ну хоть не голубой….

    Гусь. Есть древняя легенда. О том, что они Рим спасли. Короче, всё было так. Орды голодных варваров поехали в Рим за продуктами. Глядь – а тут в пригороде гуси пасутся. Цельная птицеферма. Древнеримская. Ну, варвары их живенько переловили, шейки-то посворачивали, ощипали, пожарили и сели жрать. Наелись и поехали обратно. Так гуси спасли Великий Рим.

    Сорока. Разносит новости. Предок современных СМИ.

    Ворона.
    «Ворона как-то раз нашла кусок рокфора.
    Из жадности кусок тот ухватив,
    На ель взлетела, думая похавать.
    Потом принюхалась. И запах ощутив,
    Вскричала: «Этот сыр давно уж помер!»
    Сыр выпал. А лисица ни при чём.

    Удод. Страшен невероятно. Страдает насморком. Говорит в нос.

    Перепел. Символ похмелья. Бедняга.
    (с)
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #65
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Из объявлений для знакомств.

    ...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
    Ваша Гуля...

    ...жгучая брюнетка, но русская...

    ...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

    ...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

    ...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

    ...Стройна как статуя Родена.
    Нежна как лепесточек розы.
    Шустра как вальс седьмой Шопена.
    Остра ну просто как заноза.
    На кухню я шагаю бодро.
    Душа простая нараспашку.
    Для человека мне родного
    отдам последнюю рубашку.
    Играю на рояле Баха.
    И о любви пою как Градский.
    На грядках веничком без страха
    с жуком сражаюсь колорадским.
    Прочесть, порвать - все в вашей воле,
    понять меня иль не понять.
    Я к вам пишу, чего же боле?
    Что я могу еще сказать...

    ...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес... .

    ..мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

    ...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

    ...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

    ...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

    ...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера,которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

    ...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

    ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею ...

    ...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

    ...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

    ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

    ...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

    ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

    ...умею неплохо стрелять...

    ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

    ...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

    ...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

    ...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

    ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

    ...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

    ...люблю живую классику...

    ...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

    ...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

    ...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

    ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

    ...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

    ...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

    ...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни...(следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь...

    ...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

    ...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

    ...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

    ...Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

    ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать - всегда отрада для души...

    ... не люблю красное крепленое...

    ... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

    ... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

    ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

    ...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

    ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

    ...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #66
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    О влюбленных

    Любовь — это очень прекрасное чувство.
    Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

    Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
    Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

    Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
    Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

    Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

    Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нах**. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

    Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

    Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

    А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

    В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

    И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
    К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

    До свидания.

    ©Дмитрий Горчев
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #67
    Супер-модератор Аватар для SeGGa
    Регистрация
    19.03.2008
    Адрес
    Астрахань
    Сообщений
    1,536
    Вес репутации
    15

    По умолчанию

    НЕУДАЧНИКИ

    1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное.
    После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

    2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

    3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkmanе.

    4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

    5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

    6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

    7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

    8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

    9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

    10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

    11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

    12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

    13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.

    Для выяснения понадобилось 3 дня.

    14. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

    15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

    16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

    17. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

    18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
    В горе, бурю, в житейскую стынь и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
    С.Есенин
    *

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •