Страница 3 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 67

Тема: Коротко

  1. #21
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Сборник интересных фактов


    97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

    Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

    Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

    Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

    Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

    Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.


    Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

    Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.

    Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.

    Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

    Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

    Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком.

    Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.

    Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.

    Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.

    Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.

    За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.

    В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
    В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.

    Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.

    Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

    В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

    Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

    Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

    Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

    Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

    Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.

    Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

    Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux.

    Приготовление пива детально описано на клинописных табличках, которым более 5 тысяч лет. У шумеров была даже поговорка: "Не знать пива - не знать радости".

    Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году.

    Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  2. #22
    Местный Аватар для бунтарка
    Регистрация
    07.03.2008
    Адрес
    киров
    Сообщений
    158
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    интересненько
    мстят только слабые, сильные умеют прощать...

  3. #23
    Администратор Аватар для stryker
    Регистрация
    29.01.2008
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    209
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
    Я уж подумал типа бросали монетку узнать чья фамилия будет))) и монетка стала ребром)
    У меня есть онлайн кинотеатр, там можно смотреть *

  4. #24
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Ньюансы Гламурной моды, (фешенстайл)

    1. Мужчина должен быть слегка неряшлив -
    Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
    2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
    3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.
    4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме
    5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
    6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
    7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки
    8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
    9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись!
    10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
    11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память.
    12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром,спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.
    13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентменам что есть отверстие кроме рта.
    14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок
    15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.
    16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.
    Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.
    17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду
    18. Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух
    19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии
    20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие хуй привлекут внимание дам.
    21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки
    22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам
    23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона
    24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится
    25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.
    26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров
    27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.
    28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре
    29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей
    30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.
    31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.
    32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.
    33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции
    34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-блять, дырка штоле?
    35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.
    36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.
    37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории.
    38. Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса
    39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.
    40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нахуй.

    (с)сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  5. #25
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    + БОНУС1. Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист
    2. Бан без причины – признак дурачины
    3.Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик
    4. На туд )) и смерть смешна
    5. Постишь порно – будет в комментах задорно
    6. В хай-резах разврат – убирай под кат
    7. Google шельму индексирует
    8. В юзер-инфо пан, а на людях болван
    9. Срача бояться – в комменты не ходить
    10. Укатали хуятора виртуалы в комментах
    l12. Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен
    13. Юзер с канала - провайдеру легче
    14. Пингами сыт не будешь
    15. Спамерам faq не писан
    16. У блондинки волос долог, а пост короток
    17. Без байта гигабайта нет
    18. Без меня меня залогинили
    19. Бань своих, чтоб чужие боялись
    20. Жадному юзеру и безлимита мало
    21. Френд-ленту вырастил, а ум выпустил
    22. Было бы комьюнити, будут и флудеры
    23. За одного хакнутого двух нехакнутых дают
    24. Вспомнил блоггер как фидошником был
    25. Загонят туда, где и топ-бот не ходит
    26. Рыба ищет где глубже, а юзер – где порнуха
    27. Неча на интерфейс пенять, коли юзерпик кривой
    28. Тысячник тысячника видит издалека
    29. До тысячника дожил, а ума не нажил
    30. Стиллавина учить – что горбатого лечить
    31. Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел
    32. Гость что голубь: где захочет, там и насрет
    33. Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто
    34. Семь раз разметь – один запость
    35. Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок
    36. Быдло не сало: забанил, оно и отстало
    37. Мал тэг, да значим
    38. Накрутка зла: зафрендишь и козла
    39. Как ни живи, только абьюз-тим не гневи!
    40. Жэжист речист, да на руку нечист
    41. Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет
    42. Кто смел, тот и в топ сел
    43. У семи админов флудер без бана
    44. СУП – всему голова
    45. Бешеному хакеру семь проксей не крюк
    46. Носится как депутат с операционной системой
    47. Работа не флэшмоб, мимо не пройдет
    48. Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох
    49. Здорово лога окошко, а мозгу в хистори ни крошки
    50. Нужен как кроту веб-два-ноль
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  6. #26
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Выписки из pеальных "медицинских досье"

    • "В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше."

    • "Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года."

    • "Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."

    • "Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло."

    • "Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно
    гоpяча."

    • "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

    • "Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."

    • "Больной от вскpытия отказался."

    • "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

    • "В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол."

    • "Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике."

    • "Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня."

    • "Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя."

    • "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

    • "У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

    Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.
    Диагноз: Удавило кабелем.
    Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.
    Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.

    На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

    Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это медицинская карточка...

    Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

    После бессонной ночи, в течение которой врач пытался восстановить системные файлы на своем компьютере, он ставит диагноз: "Варикозное расширение.ven"...

    …Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

    В Псковскую областную больницу поступали больные с пpедваpительными диагнозами, поставленными pайонными фельдшеpами:

    1. Ушиб больного о Палкинское шоссе.

    2. Один мужичок спpавляя малую нужду, потоpопился застегивая молнию на штанах и защемил застежкой мошонку.
    Диагноз: Поpажение детоpодного оpгана молнией.

    3. Hа одного человека напал бык, зацепив его pогами.
    Диагноз: Бык забодал.

    В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

    Наш трехлетний ребенок одел на голову аквариум, невозможно снять. Вот так и живем, с диагнозом: "Голова в инородном теле"...

    У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

    Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

    Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

    ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

    Геморроидальный шок, Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.

    Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

    Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
    "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

    Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

    Запись в журнале назначений:
    "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы"

    - Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

    - У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

    - Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...

    - Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

    - Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.

    - Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

    - Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

    - Глаза голубые, уши чистые.

    - На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.
    - С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.

    (с)сеть
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  7. #27
    Администратор Аватар для stryker
    Регистрация
    29.01.2008
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    209
    Вес репутации
    14

    По умолчанию

    Приём на работу:
    - Здравствуйте
    - Здравствуйте.
    - Сайт "Одноклассники" знаете?
    - Да.
    - До свидания

    Гыгы, я долго ржал)))
    У меня есть онлайн кинотеатр, там можно смотреть *

  8. #28
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Коротко о сексе

    Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

    • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

    • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

    • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

    • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

    • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

    • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

    • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

    • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

    • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

    • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

    • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

    • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

    • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

    • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

    • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

    • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

    • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

    • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

    • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

    • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

    • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

    • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

    • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

    • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

    • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

    • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

    • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

    • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

    • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

    • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

    • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

    • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

    • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

    • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

    • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

    • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

    • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

    • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

    • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  9. #29
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Про кошек

    Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

    ***

    Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

    ***

    Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
    За бесплатно - жрет, а покупать не желает!

    ***

    Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

    ***

    Кошки - это единственные животные, которых кормят за то, что это им нравится...

    ***

    Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.

    ***

    Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце
    .
    ***

    Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

    ***

    КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ - они ими закусывают.

    ***

    Ваша кошка купила бы "Вискас"... для своих хозяев.

    ***

    Желудок у котенка - меньше наперстка, ... а жрет, падла, как взрослая кошка!

    ***
    Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
    - Да это я его кастрировал сегодня.
    - И что?
    - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

    ***

    Любителям рекламы.
    На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

    ***

    У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
    - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
    - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

    ***

    По статистике большинство домашних городских котов - хорошие танцоры.

    ***


    - Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
    - Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по касательной.

    ***

    По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    - Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
    - Он ей подавился...
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

  10. #30
    Супер-модератор Аватар для serg.2
    Регистрация
    19.02.2008
    Адрес
    МО Одинцово
    Сообщений
    3,439
    Вес репутации
    19

    По умолчанию

    Вся правда об Анатолии Вассермане


    Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

    У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

    Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

    Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

    Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

    Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

    Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

    В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

    Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

    Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

    В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

    Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

    Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

    Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

    Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

    Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

    Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

    Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

    Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

    В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

    Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

    Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

    Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

    Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

    Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

    Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

    Анатолий Вассерман какает поллонием.

    В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
    резервную копию.

    Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

    После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

    Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

    Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
    премию мира.

    В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

    Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

    Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

    Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

    За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

    когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

    Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

    Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

    Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

    В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

    Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

    Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

    Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

    Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

    Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

    За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

    Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

    Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

    Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

    Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

    Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

    Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

    Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

    В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

    ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

    Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

    Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

    Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

    Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

    На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

    Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

    Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

    Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

    Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
    РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЁННАЯ НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.

    Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •